Как проглотить большую таблетку которую нельзя разжевывать. Мировая наука учит правильно глотать лекарства. Прием таблетки с пищей

Любая жизнь не бесконечна. Зачастую уже в детстве малышу приходится столкнуться с этим. Чтобы горечь от потери любимого животного или члена семьи была наименее болезненной для ребенка, нужно объяснить им, что такое смерть. Правильный подход к этому вопросу позволит ребенку не так остро реагировать на печальное событие.

Нужно ли говорить о смерти детям?

С самого рождения малыш приступает к освоению окружающего мира. Зачастую родители ограничивают это познание лишь доброй, прекрасной стороной, оправдывая свои действия тем, что не хотят пугать и расстраивать свое чадо. Все негативные реалии жизни они оставляют напоследок: «Ребенок познакомится с ними сам, потом».

Руководствуясь самыми благими намерениями, родители не понимают, что резкое столкновение с негативом может вызвать шок у малыша . Он чувствует, что родители не от всего могут его защитить, ему больно. В таких стрессовых ситуациях родители могут оставить малыша наедине со своей болью, чтобы он сам пережил чувство потери и все понял, или скомкано, быстро и непонятно объяснить, что такое смерть.

Психологи считают , что подобное поведение скрывает в себе собственный страх родителя обсуждать вопросы смертности, нежелание сталкиваться с непредсказуемой реакцией своего чада и растерянность от произошедшего.

В любом случае малышу придется анализировать ситуацию самостоятельно, и не всегда ему удается смириться с потерей. Чтобы избежать стрессовых ситуаций, психику ребенка необходимо готовить не только к прекрасным событиям, но и печальным, не откладывая это в долгий ящик. Рассказать, что все люди и животные смертны. И если они умрут, то ребенок их не увидит больше никогда. И начинать это нужно уже тогда, когда он подошел с вопросами о смерти.

Как дети воспринимают смерть?

Дети воспринимают смертность человека и ухода его из жизни по-разному.

В первую очередь, это зависит от их возраста:

• До трех лет малыш еще не осознает, что такое вообще случается, а вопросы может задать только, если столкнется с потерей близкого родственника.
• Дети дошкольного возраста рассматривают сам факт смерти как исполнение своего желания, поэтому зачастую у них возникает ощущение вины, если они в гневном запале пожелали, чтобы человек «исчез»; впечатлительные дети в этот период боятся отпускать родителей, чтобы не потерять их.
• Младшие школьники уже осознают разницу между жизнью и смертью, но при этом думают, что их близким людям и им самим эта участь не грозит; в этом возрасте они представляют смерть в виде какой-то персоны (бабушка с косой, скелет), которая приходит «забрать» чужую жизнь.
• Подростки к вопросу относятся по-взрослому, осознавая неизбежность процесса; многие стараются не рисковать, но некоторые продолжают верить в обратимость смерти и поэтому соглашаются на рискованные действия и проявляют суицидальные наклонности.

В процессе своего развития ребенок проходит все стадии осознания смертности человека, начиная с неверия и отрицания, продолжая негативным отношением к происходящему (злоба, слезы, депрессивные настроения) и заканчивая принятием самого факта.

Дети многое переживают в себе, а это может привести к неврозам, аутоагрессивным склонностям и состоянию постоянной тревожности.

Как объяснить малышу правильно, что значит умер, умереть, смерть?

Трехлетний малыш может воспринимать весь окружающий мир, который видит. Поэтому ему лучше приводить примеры изменчивости и непостоянства мира, основываясь на окружающем.

Сначала следует указать на противоположности в окружаемых объектах:

• Солнце встает, рождается, освещает день, а вечером временно исчезает, чтобы к следующему утру вернуться.
• Листья на деревьях появляются весной, а осенью – опадают и остаются на земле. Они не возвращаются потом на ветки, а остаются лежать на земле. А весной рождаются новые листочки, которые осенью уйдут.
• Цветочек весной вырос, а осенью увял и больше уже не оживет.

На вопрос «Может, они умирают?» не стоит давать категорично положительный ответ . Ведь опавшая листва или увядший цветок преобразуются в гумус и постепенно становятся частью земли, чтобы в последующем вновь появиться в виде дерева или цветка. Таким образом, у всего есть начало и конец, который предполагает дальнейшее продолжение в новом статусе.

Затем переходят к объяснению на животном уровне.

Таким образом, ребенка подводят к тому, что смерть – это перемена внешней формы. Например, листок упал, завял, но не умер. Его жизнь продолжается в другом образе. Каждое животное рождается, проживает свою жизнь и умирает, когда закончится его время. То же самое происходит и с человеком.

И тут возникает вопрос: «Что будет после смерти?» . Человек перестает чувствовать свое тело, но продолжается в других людях, даже если их не видно.

Во время объяснения родителям следует придерживаться таких правил:

1. Не путаться в объяснениях! Ведь смерть – это естественно так же, как и рождение. Бояться ее бессмысленно.
2. Быть объективным . Абстрагироваться от собственного ощущения смерти. Вполне возможно сами родители в детстве получили неправильное объяснение, не нужно малыша запугивать.
3. Объяснять от простого к сложному : сначала в беседе приводить простые примеры из неживой природы, потом – из мира животных, а затем уже поговорить о человеке.

Перед обсуждением понятия

К объяснению смерти нужно подойти ответственно, предварительно подготовив психику малыша. Важную роль в этом деле играет его близость с мамой.

Совет! Для развития эмоционального восприятия ей нужно укреплять эмоциональную связь регулярным взаимодействием и доверительными беседами. Ребенок должен осознавать, что он любим, что мама ему в любом случае будет сопереживать, сочувствовать.

Нужно развивать в малыше чувство сопереживания, рассказывая, что цветку больно, если его срывают. Те же чувства испытывает котенок, которого ударили. Пожалеть нужно и человека, которому плохо. Примеры можно привести из различных сказок и мультфильмов, направленных на развитие чувства сопереживания. Можно почитать произведение Г.Х.Андерсена «Девочка со спичками», где у ребенка смерть вызвала врожденное чувство страха потерять другого человека.

Малыш примет объяснения, научится сострадать, сопереживать, вынесет собственные эмоции. Главное, сделать это постепенно .

Если умер близкий родственник ребенка – правильные слова

Бывает, что со смертью ребенок столкнулся до того, как узнал об этом явлении. Некоторые родители говорят, что родственник просто далеко уехал, оставляя в душе ребенка надежду на его возвращение.

Постепенно до малыша доходит, что уехавший попрощался со всеми, но не с ним. А если еще родители говорят, что у него все хорошо, то чадо начинает воспринимать «сбежавшего» родственника, как предателя. Это чревато разрушением веры в прочные и надежные отношения. Если в итоге выяснится, что родственник никуда не уезжал, ребенок перестанет верить тем, кто его обманывал. Именно поэтому важно говорить правду о том, что случилось.

При этом нужно учитывать возраст слушателя, чтобы подобрать необходимые слова, и такие правила:

1. Не паниковать! Успокоить ребенка, обнять его и рассказать все о смерти, но с конца, начав с человека и закончив неживой природой. Конечно, это будет не постепенно и совсем не спокойно, но уровень стресса у малыша существенно понизится. Также в этом вопросе можно придерживаться религиозных взглядов, объясняя, что умерший стал ангелом и теперь находится на небе. В этом случае нельзя превращать небесные силы в карательные («Маме там лучше», «Бог забрал ее»).
2. Не заменять слово «умер» на «уснул» . Это мешает ребенку понять случившееся, а также может провоцировать возникновение страха ко сну, который проявляется в кошмарных снах, трудном засыпании и боязни спать одному.
3. Если родственник умер в результате болезни, объяснить , что врачи боролись за его жизнь как могли, но заболевание было очень серьезным. Во избежание фобий важно отметить, что не всегда болезнь завершается летательным исходом.
4. В ближайшее время следует понаблюдать за поведением малыша , оградить его от других стрессов, заботиться, чтобы он почувствовал себя защищенным и смог справиться со своим состоянием.

1. Избегать разговора об умершем. Любой интерес ребенка нужно удовлетворять с учетом его возрастных особенностей.
2. Отталкивать ребенка, заставлять его чувствовать ненужным и брошенным. Следует избегать высказываний, что жизнь со смертью какого-то члена семьи закончилась.
3. Оценивать поведение малыша с точки зрения умерших родственников («Дедушка бы не одобрил»). В результате может возникнуть чувство вины за «плохие» поступки.
4. Говорить неправду, даже если она кажется более приемлемой в конкретном случае.
5. На вопрос ребенка: «А ты умрешь?». отвечать: «Никогда». Это тоже ложь. Лучше честно сказать, что собираешься жить до глубокой старости.
6. Осуждать малыша за негативные эмоции – ему сложнее, чем взрослым, смириться с потерей, со временем ему станет легче. Лучше побеседовать с ним по душам.
7. Упрекать детей за веселье и радость, когда родственники ходят в трауре. Так родители вызывают в ребенке чувство вины, не позволяют ему смириться с утратой.

Каждый ребенок уникален, и все они уязвимы. Задача родителя – помочь избежать психологических травм, чтобы малыш вырос с ощущением уверенности. Психологи утверждают, что ребенок, не понимая смысла понятия «смерть», копирует отношение к ней со взрослого. Поэтому важно , чтобы отношение у малыша к этому процессу было адекватным .

Сейчас с экрана телевизора активно постоянно идут сводки о количестве раненых и погибших на противостоянии в Киеве. А выходные 22-23 февраля 2014 года объявлены днями траура. Тема смерти рано или поздно неизбежно интересует каждого ребенка. Как правило это происходит после утраты родственников. Но сложившиеся обстоятельства в Украине многих малышей спровоцируют на размышления о том, что такое «умер», «погиб» и т.п.

Предлагаем вам советы, которые помогут адекватно отреагировать на детские вопросы и сложить у подрастающего поколения нужную ассоциацию. Ведь при правильном поведении с вашей стороны у ребенка будут сформированы образы, которые помогут ему справиться с горем, если оно войдет непосредственно в его жизнь.

Первое, и самое важное правило: когда вы услышите вопрос о смерти, вы должны реагировать спокойно. Помните, что ребенок сейчас смотрит на вас во все глаза. Мама испугалась? Значит, и мне стоит бояться! Мама рассердилась? Значит, я поступил плохо и об этом говорить нельзя. Если ваша реакция будет негативной, то ребенок может замкнуться в себе, а его вопросы останутся без так нужных ему ответов.

Правило второе: разговаривайте с ребенком на его языке. Выражайтесь в понятных малышу словах. Не надо слишком пространных рассуждений. Лучше на каждый вопрос ответить 2–3 понятными фразами. Если ребенок удовлетвориться ответами, значит, ему пока достаточно. Если нет, то он задаст уточняющие вопросы (сразу или через некоторое время), на которые также должен получить ответы.

Правило третье: честность . Если ребенок спрашивает вас о смерти, значит, он внутренне готов узнать о том, что жизнь каждого человека (и его в том числе!) конечна. Более того, это знание ему в данный момент необходимо. И было бы большой ошибкой уверять его в обратном.

Как именно можно объяснить ребенку, что такое смерть? Здесь на помощь нам приходит образ бессмертной души, который есть во всех религиях. Век за веком люди верят, что душа бессмертна, и это помогает им справляться со страхом. Поэтому за основу в разговоре с ребенком можно взять вот какой сюжет: сначала человек рождается, растет, становится взрослым, потом у него появляются свои дети, а у детей внуки. И когда человек становится совсем стареньким, он умирает. Его тело хоронят на кладбище, а его душа улетает на небо.

Маша, 36 лет: «Я рассказала племяннице, что когда выйдет срок пребывания на земле, человек умирает, и его тело закапывают в землю, на которой потом растут цветочки и травка. А ее душа улетает на небо, где смотрит на тех, кого оставила на земле, и помогает добрым советом. Но чтобы услышать этот совет, нужно прислушаться, т.к. говорит она очень тихо, только тому, кому этот совет предназначен».

Света, 25 лет: «Когда Ваня спросил у меня, что такое смерть, я сказала, что когда человек умирает, то его тело остается на земле, и его хоронят родственники, а душа летит на небо. И еще сказала, что человек остается жить в нашем сердце. Да, мы не можем больше увидеть его, поговорить, но пока человека помнят его родные, он живет».

Ребенок обязательно задаст вам уточняющие вопросы: «А ты умрешь? А папа? А бабушка? А кот Васька? А… я?». На все эти вопросы надо отвечать честно: «Да, все мы когда-нибудь умрем, но это будет очень нескоро. Мы еще долго-долго будем вместе. Ты будешь расти, у тебя тоже будут детки, а я стану бабушкой, и буду нянчиться с внуками, и только когда стану совсем старенькой, я умру. А ты будешь дальше жить и умрешь совсем стареньким». Говоря так, вы задаете ребенку хорошую позитивную программу долгой жизни. Важно то, что вы делаете упор не на факте смерти, а на факте долгой жизни. Это приносит ребенку облегчение и позволяет легче примириться с необходимостью конечности жизни, ведь это еще будет так не скоро!

Возможно, ребенок задаст вам вопросы о ритуале похорон. Надо честно ответить, что умершего кладут в гроб вместе с цветами, родственники последний раз смотрят на него, плачут, прощаются. Потом гроб закапывают в землю, и на этой земле начинают расти цветы. Потом люди приходят на кладбище, ухаживают за могилкой и вспоминают умершего.

Малыш обязательно задаст вопросы о том, что происходит с душой: «А она нас видит? Она на небе? А душа может вернуться?». На это можно ответить, что душа умершего на небе, что там спокойно и хорошо, поэтому душа радуется, когда о человеке вспоминают что-то хорошее, и печалится, если долго плачут. Иногда умерший приходит во снах, но этого не надо бояться, это душа так передает привет. А о том, что умерший может вернуться, надо, конечно, отвечать отрицательно.

Как ни в коем случае нельзя реагировать на вопросы о смерти:

— Ни в коем случае не надо пугаться и начинать спрашивать, «а почему ты меня об этом спрашиваешь?». Реакция должна быть спокойная. Спросил - значит, дорос до этого.

— Нельзя говорить неправду. «Ты не умрешь, я не умру, и т.д.», - это вранье. И ребенок, как существо интуитивное, считывает вашу реакцию. Кроме того, если вы пообещаете ему, что он и его родные не умрут, а через некоторое время произойдет несчастье, то это будет для ребенка еще большим шоком: горе, увеличенное осознанием того, что его обманули.

— Нельзя обещать ребенку, что он «умрет, только если захочет». Ни один человек, находясь в здравом рассудке, этого не захочет. Также не стоит обещать, что он сможет придумать лекарство от смерти. Однако если ребенок сам додумался до этого, не надо его переубеждать. Надо уточнить, что это будет лекарство не от смерти, а продляющее жизнь.

— При определении смерти нельзя пользоваться расхожими фразами-шаблонами, такими как: «ушел от нас», «заснул вечным сном». В этих случаях у ребенка могут появиться страх расставания с родными («а вдруг они не вернутся?») и боязнь засыпания, которая может серьезно нарушить сон. Также при объяснении, что такое смерть, нельзя говорить, что это когда человек «уходит далеко-далеко». В этом случае у ребенка не формируется понятия конечности существования, и он продолжает ждать умершего родственника. Также, у него может остаться обида и злость, что тот ушел, не попрощавшись.

Итак, если ребенок переключился на более жизнеутверждающие темы, и в его играх тема смерти, если и затрагивается, то как-то вскользь, не являясь основной. Если он вскоре снова стал шаловливым — это значит, что тема смерти отработала свое, и полученный опыт ушел в подсознание. Задав новые вопросы и получив ответы, малыш гораздо больше думает о жизни, чем о смерти. И в этом вся прелесть детского взгляда на мир!

По материалам: http://psyhelp.rodim.ru/

Смерть кого-то из близких - шокирующее событие, которое тяжело перенести даже взрослому человеку. Если же речь идет о ребенке, можно наверняка сказать, что реакция окажется бурной. Часто детишки вообще не понимают, о чем идет речь, но они улавливают грусть и негатив, что заставляет малышей закатывать истерики, пугаться, искать поддержки.

В такой ситуации очень важно действовать аккуратно, чтобы не навредить психологическому состоянию крохи. Так как сказать ребенку о смерти, чтобы новость не шокировала его?

Что такое смерть: серьезный разговор с ребенком

Как объяснить ребенку, что такое смерть - один из самых сложных вопросов, с которым приходится столкнуться заботливыми родителям. Часто они вообще стараются избегать данной темы, но тогда у малыша формируется неправильное представление о мире. Он может нанести травмы себе, окружающим или животным, не имея представления о том, чем подобное может закончиться.

Если малыш не представляет, что такое смерть, он не сможет понять, почему тот или иной человек исчез из его жизни. Именно поэтому перед сообщением ужасной новости, необходимо серьезно поговорить с крохой. Как же деликатно растолковать малышу это понятие?

Очень важно не запугивать ребенка и не описывать ему смерть в подробностях. Психологи советуют, обрисовать само понятие в общих чертах, чтобы малыш имел о нем представление, но не боялся внезапной кончины. Рассказывать о возможных причинах смерти, о своих личных переживаниях по этому поводу тоже не стоит. В таком случае, ребенок будет больше переживать из-за эфемерной возможности лишиться жизни.

Еще один важный момент состоит в том, как мама и папа обсуждают тему. Дети очень чутко ощущают чужие переживания. Если родители волнуются, плачут при разговоре о смерти, это лишь дополнительно пугает младшего члена семьи. Обсуждать тему нужно спокойно, отвечая на все вопросы малыша без лишних подробностей.

Как объяснить ребенку уход близкого человека

Поскольку жизнь каждого человека имеет конец, вопрос о том, как деликатно рассказать о смерти близкого, возникает часто. Первые, и, пожалуй, самый важный совет - не драматизировать. Пережить подобную трагедию сложно даже взрослому, а для ребенка это и вовсе может стать травмой на всю жизнь. Именно поэтому не следует плакать при малыше, слишком подробно описывать причины смерти и детали похорон. Если речь идет о крохе дошкольного возраста, то лучше и вовсе обойтись без шокирующих деталей.

Вот лишь несколько нюансов, которые важно соблюсти:

Психологи советуют ни в коем случае не скрывать от малыша столь важное событие. Часто не поняв, как сказать своему ребенку о смерти дедушки или бабушки, родственники решают утаить информацию. Однако рано или поздно кроха начнет расспрашивать о члене семьи, о том, почему он больше не появляется в доме. Чисто психологически и взрослому оказывается сложно врать малышу.

Конечно, ребенок будет расстроен, но имея поддержку близких, он сможет пережить трагедию. По мнению психологов, малыши гораздо проще справляются с любыми трагедиями, чем взрослые. Они умеют не акцентировать внимание на негативе и быстро переключаться.

Смерть мамы или папы: возможная реакция ребенка

Конечно, кончина бабушки, дедушки или кого-то из дальних родственников - это большая трагедия для ребенка. Однако куда серьезнее оказываются те случаи, когда необходимо сообщить о гибели родителей. Тут речь идет о психологическом давлении, о ране на сердце на всю жизнь.

У разных возрастных групп детей реакция бывает диаметрально противоположной. Обычно младшие члены семьи реагируют на трагедию следующим образом:

Как сказать маленькому ребенку о смерти матери или отца, чтобы не ранить его чувства? В данном случае, необходимо пойти на серьезный разговор. Малышу нужно обрисовать ситуацию, при этом подчеркнув, что родитель действительно сильно любил его.

Психологи советуют дать ребенку возможность попрощаться с умирающим родственником до момента наступления смерти. Это очень важный психологический момент, который поможет крохе убедиться в том, что его искренне любили и не бросили просто так.

Если малыш никак не реагирует на ситуацию, следует попросить его написать письмо умершему родителю. Это послание можно положить в гроб. С его помощью кроха выразит все те чувства, которые до этого не могли вырваться наружу.

Также психологи советуют придерживаться тех традиций, которые имелись в семье, когда был жив родитель. Чтение сказок на ночь, совместное выполнение уроков, разговоры по душам. Все это поможет малышу проще и легче переносить трагедию, ведь у него будет ощущение, будто все идет своим чередом.

И, конечно, нельзя недооценивать важность заботы, любви. Родственники должны, как можно дольше помогать ребенку справиться с трагедией. Если малыш ощущает, что он окружен вниманием, ему гораздо проще перенести проблемы.

Дать правильный ответ на вопрос о том, как рассказать ребенку о смерти отца можно лишь при учете возраста младшего члена семьи. С дошкольниками нужно разговаривать максимально аккуратно, описывая произошедшее скорее как сказку. В данном случае, применимы истории про рай, про появление близких во сне и так далее. С подростками такой подход обычно не работает.

С ними нужно говорить на равных. Часто взрослые дети желают знать и точную причину смерти, и детали болезни. Утаивать от них ничего не следует, но слишком углубляться в шокирующие подробности не рекомендуется.

Возможные последствия неправильного сообщения о смерти

Новость о смерти близкого человека действительно может шокировать. Обычно ребенок начинает плакать, узнав печальную новость, а порой наоборот уходит в себя. Однако, если известие было сообщено слишком грубо или почему-то травмировало кроху, его реакция меняется. Как же определить, что малышу была нанесена психологическая травма?

Часто подобные сложности возникают из-за неправильной подачи информации. Близкие не до конца разъяснили, что родственник умер или поспешили обвинить кого-то в произошедшем. Как результат, малыш оказывается шокирован и травмирован еще больше.

Психологи советуют не обсуждать подробности смерти и возможные гипотезы о причинах произошедшего. Для неустоявшейся психики малыша это лишняя информация. Также ни в коем случае нельзя осуждать умершего родственника, даже если при жизни он имел проблемы с алкоголем или законом. Из-за осуждения любимой, пусть и не идеальной мамы или бабушки, младший член семьи может лишь дополнительно замкнуться в себе и отдалиться от окружающих. Чувствуя одиночество, он будет все сильнее и сильнее склоняться к агрессии.

Особенно склонны к неправильной реакции на трагедию подростки. Такие дети предпочитают переживать проблему самостоятельно, они в штыки реагируют на помощь окружающих. Однако родственникам важно все равно быть рядом, дарить свою любовь.

Как правильно сказать ребенку о смерти дедушки или любого другого родственника? Ответов на этот вопрос существует множество, но главный секрет правильного рассказа - искренность. Если взрослые переживают также сильно, как и малыш, если они плачут вместе с ним и дарят ему свое тепло, он гораздо быстрее справится с шоком, после чего сможет начать нормальную жизнь.