Откуда берутся эмоции у человека. Откуда берутся чувства? Как же справляться с этими эмоциями
Основной вопрос этой теории звучит так: «Откуда в человеке берутся эмоции и чувства?» Для ответа на него автор предлагает следующий подход: «Чтобы разобраться в эмоциях, нам нужно взять на руки маленьких детей и посмотреть, откуда и как в них зарождается эмоциональная сфера».
Опираясь на исследования психологов 20-го века (преимущественно, Льва Выготского), проводя собственные многочисленные наблюдения и собирая неоспоримые видео-доказательства , Николай Козлов сделал следующие основные открытия:
1. Младенец физически беспомощен, но прекрасно вооружен. Поскольку у него есть могущественный арсенал: его врожденные выразительные движения, которые взрослые воспринимают как эмоции. В этот арсенал входят: комплекс оживления (улыбка, глазки, тянущиеся ручки); удивление и интерес; когда этого недостаточно - хныканье, плач и громкий ор (с демонстрацией недовольства и агрессии или страха и отвращения).
- Практический вывод: дети гораздо больше приспособлены к этому миру, чем нам кажется, и обладают очень выносливой психикой. В чрезвычайных ситуациях они выживают лучше взрослых, так как умеют привлечь к себе внимание и не расходуют сил на переживания. Все их эмоции имеют чисто прикладное значение, и ребёнок умеет включать и выключать их добровольно. Взрослому человеку стоит этому поучиться.
- Иллюстрация : смотрю фильм о жизни детей в детском доме. Поразил кадр. Показывают ребёнка, который лёг в позе эмбриона, тихо обнял себя обеими ручками и так раскачивается - будто укачивает сам себя. Позже объяснилось, что в детском доме дети знают, что слёзы и требования их бесполезны, и таким образом пытаются себя утешить. Ситуация, конечно, вредная для детской психики. Но документальные факты подтверждают - ребёнок отключает эмоции, если ему не для кого плакать.
- Практический вывод: родителю ребёнка старше 1 года важно уметь быстро отлавливать детские манипуляции. Так он сможет пресечь их, пока плач, истерики и другие негативные реакции не сделались дурной привычкой, и направить поведение ребёнка в конструктивное русло. Чем старше человек, тем сложнее ему избавиться от этих дурных привычек.
- Иллюстрация : Сижу в гостях у подруги. Подруга разрывается между делами, пытаясь найти нечто важное. Её младший ребёнок (4 года) требует маминого внимания и в моём присутствии закатывает истерику. С криком, который не может вынести ни одно нормальное ухо. С топаньем ногами и телесными сотрясениями. Подруга просит его подождать, пока она занята, и уходит в другую комнату. Оставшись наедине со мной - новой для него тётенькой - мальчик сперва примолкает, изучая мою реакцию. Для приличия похныкивает. Затем громче… Спрашиваю его, чего он хочет - отворачивается. Очевидно, играет в обиду на маму. С возвращением подруги в комнату истерика усиливается. Мама берёт сына на руки, и он тут же замолкает. На лице - невинная безмятежность. «Ого! - думаю. - И это всё, ради чего затевался такой спектакль?»
- Практический вывод: чтобы наши дети продолжали сохранять честность, которой наделены от рождения, мы должны способствовать им в этом. А именно: быть чуткими и внимательными, чтобы быстро разбираться, чего они хотят, и отзывчивыми, чтобы своевременно приходить им на помощь. Взрослым также необходимо учиться избавляться от личных привычек эмоционального манипулирования - привычки обижаться, повышать голос, делать несчастное лицо, принимать беспомощный вид, жаловаться. И вместо этого нарабатывать привычки бодро и жизнерадостно реагировать на все ситуации. Потому что всё дурное дети в первую очередь берут от нас и затем оборачивают против нас же.
- Иллюстрация : мне 4 года. Одиноко лежу в кроватке, наскоро отправленная спать. А все взрослые собрались в это время в гостиной и смотрят телевизор. Им хорошо, весело, а у меня - тоска смертная и очень не хватает любви. Нахожу выход! Вспоминаю, что маленькие дети иногда писаются во сне, и провожу эксперимент. Осознанно мочусь в кровать, затем пускаю виноватую слезу и выхожу ко взрослым в несчастном виде. Такая, мол, беда! Спала ангельским сном. Проснулась - сыро… Обидно! Взрослые начинают меня утешать - случайно же, простить можно! Берут на ручки, гладят по головке, улыбаются, целуют. Бабушка суетливо бежит менять бельё. Пока перестилают постель, сижу со взрослыми в гостиной в кругу всеобщего внимания и довольно смотрю телевизор. Эксперимент прошёл на славу!
- Практический вывод: такой самообман весьма распространён в мире. Людям удобно верить, что их эмоции - вещь неподвластная. Потому что тогда они могут всё списать на врождённый характер, недостатки других или нечистые силы. Но теперь мы знаем, что это ложь. Взрослый человек несёт ответственность за свои негативные эмоции, даже если его невольно приучили к ним родители. И как только он осознает эту ответственность, он сможет самостоятельно завершить процесс своего воспитания.
- Иллюстрация: Мне 13 лет. Еду с одноклассниками в экскурсионном автобусе. Кто-то из ребят попросил водителя поставить кассету популярной в то время группы. Тексты и манера исполнения в этих песнях идут в разрез с моими убеждениями. Я выражаю внутренний протест - «мой вкус оскорбили!». Пока весь класс радостно подпевает песням, сижу с недовольным лицом в расчёте, что учительница увидит, спросит и остановит безобразие. Через некоторое время подруга пытается меня развеселить. Я хочу откликнуться, но уже не могу переключиться - маховик обиды и недовольства раскрутился бесповоротно…
- Практический вывод: взрослому человеку важно знать, что уступая ребёнку в ответ на одержимое поведение, он тем самым приучает его терять контроль над собой! Во время эмоциональных припадков своего чада взрослому стоит вспомнить, что это скрытая манипуляция. И если он перестанет на неё поддаваться, а будет бережно взращивать и поддерживать в ребёнке положительное поведение, есть шанс прекратить подобные «беснования». Таким же образом стоит поступать и в отношении взрослых людей.
- Иллюстрация: мне 16 лет. Переходный возраст. В летний период живу с родственниками без отца. Испытываю острый недостаток родительского внимания и заботы. В день памяти мамы устраиваю истерику из-за того, что взрослые забыли её помянуть (а меня пожалеть). Ухожу в свою комнату и неотступно плачу в надежде, что кто-нибудь придёт и посочувствует. Поскольку никто не приходит, пробую усилить рёв... Срываю голос, начинается мегрень, сбивается дыхание... Мечтаю довести себя до нервного срыва. Чтобы попасть в больницу, и взрослым стало стыдно. Но через несколько часов так устаю от самой себя, что решаю прекратить спектакль. Выхожу ко взрослым и прошу прощения за своё поведение.
- Практический вывод: если жизнь сложилась так, что мы не избавились до конца от своего манипулятивного поведения, лучше позаботиться о завершении этого процесса самостоятельно. Потому что иначе мы будем сталкиваться с постоянными проблемами в институте, в семье и на работе.
- Иллюстрация: мне и моим одноклассникам по 15 лет. Учительница захотела сделать из нас класс, которым она сможет гордиться. И однажды перегнула палку, оставляя нас на дополнительные уроки. Ребята начали возмущенно спорить, отстаивая свои интересы. На гневные требования учительницы слушаться её, доходящие до срыва голоса, никто не повёлся. Объединившись против «истерички», класс демонстративно ушёл с её урока, не реагируя на просьбы вернуться. Однако, когда один из нас спустя 10 минут подглядел в щёлочку кабинета и увидел, что учительница одиноко и беспомощно плачет, у каждого из нас ёкнуло сердце. Мы почувствовали, что эта эмоция - уже не манипуляция. И искренне принесли учительнице извинения.
Эмоции человека служат ему для выживания и управления другими людьми. От природы мы умеем включать и выключать эмоции по собственной воле, а также подбирать эффективные эмоциональные реакции в зависимости от ситуации и человека. Воспитанный ребёнок или взрослый, включает эмоции лишь тогда, когда они действительно служат делу.
При отсутствии внимания к нашим негативным и неэффективным эмоциям они становятся дурной привычкой, которую непросто, но возможно искоренить. Человек способен также эмоционально «накручивать» себя, подключая к чисто внешним реакциям гормональные процессы организма. В таком случае он становится одержимым эмоциями, и уже не может их остановить.
Чтобы выйти из порочного круга, нужно научиться отслеживать свои и чужие эмоциональные манипуляции и формировать вместо них новые, здоровые, привычки реагирования.
А о том, как правильно и с любовью пресекать манипуляции детей, можно прочитать в последней книге Николая Козлова "
Как это ни смешно, но юмор по-прежнему остается для ученых загадкой. Реакция на шутку представляет собой сложнейший эмоционально-нейрохимический процесс, который до сих пор нельзя однозначно объяснить.
Божий дар или мистика
Чтобы понять, откуда берется чувство юмора, необходимо разобраться с его производной – смехом. Именно с этого начинаются все теории, посвященные этой теме.
«Всё очень просто: высшие мозговые функции левого полушария декодируют игру слов и/или забавную визуальную картинку в структурную информацию, которая поступает в «творческое» правое полушарие. - Рассказывает американский невролог Уильям Фрай, - Здесь-то эмоциональная (лимбическая) система осуществляет релизы соответствующих химических веществ, которые резко улучшают настроение, заставляя нас смеяться».
Всё это, конечно, так, соглашаются другие "теоретики юмора", но вопрос заключается в том, как лимбическая система распознает, что это – смешно, и насколько смешно.
Раймонд Смуллян, автор знаменитой книги «Планета без смеха», в этой связи сказал, что современные разгадки, почему «это – смешно, а это – нет», являют собой психологические головоломки, которые до сих пор не нашли разумного объяснения. Мол, самые разные ученые, долго и нудно рассуждая на эту тему, в конце концов констатируют, что «юмор – этой божий дар или необъяснимая тайна, связанная с мистикой».
Ассоциативное мышление
Ближе всех к разгадке феномена юмора подошли сторонники теории ассоциативного мышления. Они считают, что ироничная подача информации представляют некий протест против отклонения от общественной нормы. «У каждого из нас имеется психологический негатив, накопленный в результате жизненного опыта, - делится Раймонд Смуллян. - Например, ваша жена устраивает необоснованные истерики на почве ревности. Значит, есть все основания того, что у вас вызовет смех рассказ о другой женщине, которая по этой же причине сделала глупость».
Случилось кораблекрушение. Спасся только один мужчина, которого еле живого выбросило волной на рифы. А там оказалась его жена, которой тоже посчастливилось выбраться
- И где же ты, идиот, был целый вечер? – кричит она, - ведь пароход утонул еще днем!
В результате имеющихся параллелей анекдот покажется невероятно смешным мужчине, женатому на ревнивой жене, но может быть совершенно непонятен холостому человеку. Да и лучше расскажет его тот, который сам оказывался в аналогичной ситуации.
Иными словами, мы смеемся над тем, что нам понятно из негативного жизненного опыта. Этот опыт используют профессиональные юмористы, подбирая соответствующие темы. Если же их рассказать в другой среде обитания, эффект может быть обратным. Американец Сет Бенедикт Грэм в книге «Культурный анализ русско-советского анекдота», признался, что многие солдатские шутки и смешные истории из жизни военнослужащих Российской армии ему непонятны. Например, он задается вопросом, почему русские смеются над этим:
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно, только не включайте.
Юмор – это настройки
Ученые давно определили, что мозг представляет собой биологическую вычислительную машину с огромным объемом памяти. В подсознании также закодирован алгоритм, сопоставляющий полученную информацию с некими эмоциональными настройками: с грустными, нейтральными или смешными. Считается, что они формируются либо из личного опыта, или передаются генетически.
Например, детские шалости вызывают у взрослых улыбки, так как связанны с отцовским и материнским инстинктом. Особенно это смешно, когда реальность совмещается со сказками.
Мама говорит девочке:
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Змея Горыныча!
- Мам, неужели ты думаешь, что он будет её есть?
Эти же настройки заставляют нас реагировать на ситуацию, высказывая уместную шутку. При этом скорость реакции и остроумие опять-таки связаны с имеющейся мозговой базой данных.
Юмор как борьба
Юмор также представляет социальный механизм, с помощью которого выстраиваются отношения между людьми. «Мы часто смеемся над другими членами общества, - пишет Раймонд Смуллян, - хотя с классической точки зрения это зачастую не является шуткой. С помощью такого вербального общения осуществляется самоутверждение в социальной иерархии». Дело в том, что статус того, кто – смешон, понижается. И напротив, тот, кто высмеивает, уверен в своем превосходстве.
Делается это, например, в борьбе за женское внимание. Учитывая то, что смех связан эмоционально-нейрохимически с центрами удовольствия, то юмор стал оружием современных дуэлянтов.
«Я люблю мужчин с чувством юмора, потому, что с ними не скучно», - так или примерно так ответит 99% женщин.
Кроме этого, шутят и затем, чтобы выбиться в лидеры, привлекая к своей персоне внимание. Иронизируют порой просто так – из-за эволюционного закона, согласно которому выживает сильнейший индивидуум. Иначе говоря, смеются над слабыми. В этих случаях предметом злой иронии чаще всего являются физические недостатки и неправильное поведение в обществе другого человека, говорит Раймонд Смуллян.
Чувство вины одно из тех искусственно вызываемых чувств, в человеке, которое работает против него. Мы должны с вами признать, что чувство вины всегда являлось и является средством манипуляции человеком. Откуда берется это чувство, почему мы чувствуем себя виноватым и в том, в чем согласно здравому смыслу мы виноватыми по определению быть не можем. Ответ конечно идет из нашего с вами подсознания, именно туда нам с детства старательно вбивают это чувство, закладывая в нас основы морали и нравственности, которые потом преследуют нас всю жизнь. Я конечно понимаю, что для общественных интересов такие качества нужны, возможно без них и общества-то не было, в конце концов только все эти шаблоны позволяют одним, эксплуатировать других. Но вы только представьте себе, какое преимущество над остальными, имеет человек лишенный всех этих моральных установок, насколько выгодно быть равнодушным к ближнему своему, вопреки тому, чему нас учат религиозные учения? Безусловно, это дает большое преимущество, это дает власть, которую мы собственно и не понимаем, да и как можно понять то, как миллионами и миллиардами, может управлять небольшая кучка людей.
С самого детства над человеком совершается умственное насилие, человека можно сказать насильно отделяют от его естественной природной сущности, придавая ему роль, необходимую для того, чтобы он стал полноправным членом общества. Чувство вины, как раз и возникает из-за этого несоответствия этим общественным стандартам, вроде как человек не должен быть злым, он должен быть добрым, и соответственно должен чувствовать себя виноватым, если не проявляет доброту. То что я здесь вам пишу, рассчитано на каждого человека, ибо я как человек понимающий суть вещей, видящий что и как происходит в нашем мире, считаю обязанным донести это до других людей, дабы у них было полная картина всего что происходит, и понимание того, кем мы являемся на самом деле. Благодаря этому, я считаю себя сильным человеком, ведь в отличии от тех, кто держит людей в подчинении, я не скрываю информацию, заменяя ее другой, пропагандисткой, которая формирует личность таким образом, чтобы она соответствовала требованиям власть имущим. Чувство вины – это как раз одно из таких вот требований, которое предъявляется к каждому из нас, чтобы мы постоянно чувствовали себя должными.
А кому собственно мы должны, и в чем мы вообще можем быть виноватыми, и главное перед кем? Если говорить о людях, то никто и никогда не указывал нам на то, что мы кому-то что-то должны, что мы виноваты перед другим человеком в том, что он такой, а мы другие, что у нас есть, а у него нет, согласно каким-таким правилам, мы вообще должны задаваться подобными вопросами? Мы должны богу – это твердит нам религия, хорошая понимаете ли ссылка на авторитет, только вот кто на самом деле знает, что нужно богу, библию писали люди, а людям доверять нельзя. Одним словом все настолько банально, что говорить об этом, все равно что говорить о школьной программе первого класса, только вот далеко не все эту программу заучили и потому часто являются жертвами обстоятельств. Я как человек по большей части имеющий дело с конкретными фактами, тем не менее верю в бога, только вот не считаю себя должным перед ним, ибо не я себя таким придумывал, и этот мир не моих рук дело, я ответственен лишь за результат перед самим собой. А согласно тем инстинктам, которые в меня заложены, я просто пытаюсь сделать главное – выжить.
Все остальное, это уже мое личное желание, как я хочу, так и поступаю, захочу пожалею, захочу нет, захочу отомщу, а захочу прощу, я никому, ничего не должен, все сводится только к моему выбору. И при этом я испытываю чувство вины, как продукт того социального общества, в котором воспитывался, хотя конечно я научился держать свои чувства под контролем. Понимаете уважаемые читатели, на какую мысль я вас наталкиваю, каким должно быть ваше мышление, чтобы отражать свои собственные интересы, согласно не кому-нибудь, а вашей природе, тому, какими вы родились. Нет никаких правил и предписаний, кроме тех, что мы сами себе установим, вы не перед кем не будете виноваты, если сделаете что-то, что вам кажется правильным. Единственное что может нас ограничить в наших действиях, с физической точки зрения, это закон, который мы сами для себя придумали. Если у вас нет возможности ему противостоять. То общество вас накажет за то, что вы не соответствуете общим требованиям.
Но про чувство вины в законе ничего не сказано, оно сидит только в нашей голове, заставляя нас делать то, что нам вообще не нужно. Вот видите вы калеку, без руки или ноги, и вам его становится жалко, вы в чем-то считаете себя виноватым, а в чем, в том, что у вас есть ноги и руки? Вы ему отрывали руку или ногу, чем вы ему должны, это в мире придуманном вами он потерял свою конечность? Более того, даже если это ваша вина, если лично вы оторвали ему руку и он стал калекой и вынужден влачить жалкое существование, даже в таком случае, вы ничего ему не должны, ибо нет той меры нравственности в этой жизни, согласно которой вас можно в чем-то обвинить, кроме нашей собственной меры, которую мы сами себе определяем. Если вам нравится чувствовать себя виноватым во всем, то конечно в таком случае вы можете всех жалеть, это ваш выбор, за это вас тоже нельзя осуждать. Но помните, если это ваш выбор, то и ответственность за него несете именно вы. На вас и только на вас лежит полная ответственность за последствия вашего выбора.
А она может быть достаточно большой, ведь далеко не всегда сделанное нами кому-то добро, во-первых оценивается этим кем-то по достоинству, а во-вторых вообще является добром. Иногда мы только думаем, что поступаем хорошо, тогда как на самом деле, наши действия носят негативный характер. Также, надо понимать, что многие люди, неоднозначно реагируют на доброту в свой адрес, часто считая это проявлением слабости. И то и другое имеет место быть в нашей жизни, кто-то пользуется нашим добром, кто-то нас за него ненавидит, а кому-то мы, вроде бы как делая добро, на самом деле причиняем вред. Так что делая свой выбор, касательно того как вам поступать в тех или иных ситуациях, имейте в виду эти моменты.
Все наши действия происходят от тех законов природы, в которых мы живем, и какими бы нас не создала природа или бог, все что в нас есть, по их усмотрению, в нас должно быть, и то как мы этим будем распоряжаться, это наш выбор, за который нас никто не осудит, кроме опять-таки нас самих. Чтобы вы не делали, только закон и другие люди могут вас остановить, и вы просто должны рассчитывать это. Но никакое чувство вины, жалости и сожаления, никакие общественные понятия, такие как доброта и прочее, никакая нравственность, правильность и прочее, не должны управлять вашими желаниями и действиями, ограничивая вас, или побуждая к тому, до чего вам дела нет. Это друзья мои, наше естественное состояние, это здравый смысл и трезвый взгляд на жизнь, но выбор как всегда за вами, ведь вы свободны в своем выборе, ибо вы человек.
Задумывались ли вы о том, откуда берется чувство юмора у людей? Причем у каждого - свое. Кто-то с легкостью импровизирует, с ходу «выдавая» очень смешные изречения в любых ситуациях. А кому-то приходится часами обдумывать остроумные ответы. Одни с юмором принимают даже негативные ситуации. А другие не всегда могут пошутить и в непринужденной обстановке. Кто-то понимает чужие шутки, кто-то - нет, причем при этом сам умеет прекрасно шутить. Почему так происходит?
Является ли чувство юмора врожденным качеством или его можно приобрести, как, например, навык чтения или письма? А, может, это качество делится на врожденное и приобретенное, как интеллект? В общем, говоря по-простому, откуда берется чувство юмора?
Предрасположенность к чувству юмора с рождения есть у каждого. И не бывает людей, в которых данная «функция» не предусмотрена вовсе. А вот наличие самого этого чувства и его качество зависит от нескольких факторов. И прежде всего, как полагают ученые, от уровня интеллекта.
Дело в том, что «ответственность» за чувство юмора несут нижние части лобных долей головного мозга, они же считаются и «центром интеллекта». Эти участки головного мозга отвечают за произвольное внимание, организацию мыслей и действий, способность выявлять в них несоответствия и устранять их. Таким образом, интеллектуальное развитие способствует и развитию чувства юмора. Чем выше уровень интеллекта, тем лучше у человека чувство юмора. Может быть, с этим как раз связано то, что не все понимают шутки друг друга, ведь уровень интеллекта у людей может быть очень различным.
И кто же над кем здесь смеется?
Действительно, многие умные и образованные люди прекрасно шутят и относятся к жизни с юмором! Согласно результатам исследований ученого Зива, большая часть профессиональных комиков имеет очень высокий IQ. Однако, например, французские ученые-психологи опровергают «теорию об интеллекте и юморе», утверждая, что эти два показателя не связаны между собой. Да и примеры из реальной жизни показывают, что не все высокоинтеллектуальные люди обладают хорошим чувством юмора. Возможно, это связано со следующим фактором.
Ряд исследований показывает, что чувство юмора является показателем непоколебимого душевного здоровья. Например, ученые Тейлор и Браун проводили исследование, в ходе которого хотели понять, какой признак объединяет людей с крепчайшим душевным здоровьем и отличает их от людей с менее устойчивой психикой. Оказалось, что это запредельное чувство юмора! Хотя, с другой стороны, не редки примеры, когда профессиональные юмористы, поражающие всех искрометными шутками со сцены, в реальной жизни впадают в депрессии и переживания.
И, наконец, считается, что за развитие чувства юмора во многом отвечает окружение, в котором растет человек. Например, если родители малыша веселы, любят пошутить, смотрят комедии, рассказывают анекдоты, то в карапузе чувство юмора развивается с малых лет. Если же вся семья отличается серьезным и строгим нравом, в детском саду и школе также «невеселое» окружение, то и ребенок будет расти не очень склонным к шуткам. Однако эти гипотезы тоже работают не всегда. В веселой семье может вырасти угрюмый ребенок и, наоборот, в «серьезном» окружении - великолепный юморист. Однако исключения лишь подтверждают правило, не так ли?
Подводя итоги всему вышесказанному, можно сделать следующий вывод: чувство юмора является скорее приобретенным качеством, нежели врожденным. Поэтому при желании на любом этапе жизни человек может его развить, так как предрасположенность к чувству юмора есть у всех.
Если вы рассказали анекдот и никто не засмеялся, то вы...
Обидчивость не является неисправимой, патологической чертой характера, ее можно и нужно корректировать. Обида – это реакция человека на несоответствие его ожиданиям. Это может быть что угодно: слово, поступок или резко брошенный взгляд. Частые обиды приводят к телесным заболеваниям, психологическим проблемам и неумению строить гармоничные отношения с окружающими. Вы хотите перестать обижаться и научиться понимать свои обиды? Тогда давайте рассмотрим, как это можно сделать.
Как воспитывать жизнерадостных детей, сохраняя при этом родительскую устойчивость?
Каждый, будучи родителями, хочет, чтобы его дети были эмоционально устойчивы - могли справляться с жизненными взлетами и падениями. Но способность родителей повышать устойчивость детей во многом зависит от эмоциональной устойчивости самих взрослых.
Большинство из нас постоянно задают себе вопрос: «Как мне вырваться из этой постоянной рутины ежедневных проблем?». И, действительно, эта задача не из легких. Ведь каждый день мы просыпаемся, идем на работу, выполняем определенную последовательность действий, приходим домой и ложимся спать! Безусловно, это постоянство рано или поздно надоедает и хочется вырваться из этого порочного круга.
Мы живем в крайне интенсивное время. И, наверное, каждому современному человеку знакомо чувство переутомления. Оно может возникнуть по многим причинам. К переутомлению и хронической усталости может привести плохая организация рабочего места, монотонная работа без отдыха. Длительное переутомление зачастую приводит к развитию хронической усталости, которая может быть даже у здоровых людей.
Мы часто не понимаем других людей, их мотивов, поступков, слов, а кто-то не понимает нас. И дело тут не в том, что люди говорят на разных языках, а в фактах, которые влияют на восприятие сказанного. В статье собраны самые распространенные причины, из-за которых люди не могут достичь взаимопонимания. Знакомство с этим списком, конечно, не сделает из вас гуру общения, но, возможно, натолкнет на изменения. Что же мешает нам понимать друг друга?
Прощение отлично от примирения. Если примирение направлено на обоюдную «сделку», которая достигается путем двусторонней заинтересованности, то прощение достигается, лишь путем заинтересованности того, кто просит прощения, или прощает.
Многие на своем опыте убедились – сила позитивного мышления велика. Позитивное мышление позволяет добиваться успеха в любых делах, даже самых бесперспективных. Почему же не все обладают позитивным мышлением, раз оно – прямой путь к успеху?
Если кто-то называет вас эгоистом, это определенно не комплимент. Это дает понять, что вы слишком много внимания уделяете своим собственным потребностям. Эгоистичное поведение неприемлемо для большинства людей и считается аморальным.
Бывают случаи, когда на человека обрушивается череда проблем и наступает черная полоса в жизни. Возникает такое чувство, что будто весь мир восстал против него. Как выбраться из полосы неудач и снова начать радоваться жизни?
