بیا با هم وزن کم کنیم! جوک در مورد کاهش وزن و رژیم های غذایی جوک در مورد غذا و کاهش وزن

رژیم غذایی ضد بحران:
1. سوسیس را منجمد می کنیم، سه عدد روی یک رنده، نان را با سس مایونز آغشته می کنیم و با سوسیس رنده شده می پاشیم. خوشمزه و کاربردی، و از همه مهمتر - زیاد: یک سوسیس برای 5-10 ساندویچ کافی است.
2. اگر گرسنگی نمی گذارد بخوابید - سریع دو لیوان آب جوش بریزید و به رختخواب بروید. مغز بلافاصله نمی فهمد که معده فریب خورده است.
3. اگر نان سیاه را با سیر بمالند بوی سوسیس می دهد.
4. اگر یک تخم مرغ را منجمد کنید، آن را از وسط نصف کنید و در تابه بگذارید، تخم مرغ سرخ شده با 2 زرده به دست می آید.
5. چای را می توان هفت بار دم کرد. در هشتمین برگ چای شناور می شود تا به این حریص نگاه کند.

پسری در اتاق بیمارستان از صدای زنگ تلفن از خواب بیدار می شود.
- سلام صبح بخیر. این دکتر شماست
-آزمایشاتم چطوره دکتر؟
- خب... توهین نمی شود - شما سیفلیس، دیفتری، مخملک، طاعون، آبله مرغان و ایدز را پیدا کرده اید.
- !!! ولی. . خب پس یه کاری کن!!! شفا دادن!!!
- بله، نگران نباشید، همه چیز مرتب است، طبق برنامه ... از امروز به شما "رژیم پنکیک" اختصاص داده شده است!
- چه شکلیه؟
- صبحانه - پنکیک، ناهار - پنکیک، شام - پنکیک ...
آیا پنکیک کمک می کند؟
- نمی دانم. اما این تنها چیزی است که زیر در می خزد ...

غذای سگ تمام شده است. لابرادور گستاخانه خواستار خوردن است. مجبور شدم برم سوپرمارکت...
من با یک سبد کامل از شجره نامه در صف می ایستم. یک خانم شیطون پشت سر می پرسد آیا من سگ دارم؟
فهمیدم! "نه - من آن را برای خودم خریدم! رژیم دارم. از نو. اگرچه، احتمالا - و ارزشش را ندارد، زیرا آخرین باری که در این رژیم بودم - در بیمارستان به پایان رسیدم ... اگرچه قبل از آن موفق به کاهش 25 کیلو شدم. و سپس - بم، و من در مراقبت های ویژه هستم، با لوله در همه جا و با سوزن در هر دو دست.
تسلیم نشو، عفونت. می خواهد بداند - چه نوع رژیمی و چگونه به آن پایبند باشد.
خوب، او آن را خواست. "بسیار ساده. رژیم فقط کامل است. باید جیب های پر از این لجن را با خود حمل کنید و هر بار که احساس گرسنگی کردید، یکی دو تکه بخورید. به طور کلی - یک رژیم غذایی متعادل، و اکنون شما فقط با سلامتی می درخشید! درست مثل آن سگ.»
بله - تمام صف از قبل علاقه مند است، به خصوص - شخص پشت این خانم. هه...
انتظار این می رود! او تعجب می کند - چگونه من وارد مراقبت های ویژه شدم؟
«تو چه نوع مسمومیتی هستی؟ من وسط جاده نشستم و توپ ها را لیس زدم - سپس اتوبوس به من برخورد کرد!
آره! خانم در حال غم و اندوه است، شخص پشت سر او مشخصاً به آمبولانس نیاز دارد. چرا از خنده سرت را به زمین می کوبی؟ اما روحیه ام کمی بالا رفته است.

رژیم غذایی. ابتدا 3 روز فقط سالاد سبزیجات می خورید، سپس 4 روز روی کفیر می نشینید، سپس 5 روز یک دمنوش گیاهی می نوشید، سپس 7 روز فقط آب می نوشید ... سپس نه روز ... سپس چهل روزها ...

پدربزرگ و مادربزرگ به مدت 60 سال در هماهنگی کامل زندگی کردند و در همان روز از دنیا رفتند. آنها چشمان خود را باز می کنند - یک باغ شکوفه در اطراف وجود دارد، خورشید، هوا فوق العاده است، و خود جوان ها زیبا هستند.
ناگهان پدربزرگ پشت سر مادربزرگ را می مالد: "اگر رژیم غذایی شما برای دو سال سمولینا نبود، ما اینجا بودیم!"

متخصص تغذیه - بیمار:
- بنابراین، بنابراین، رژیم غذایی شما این است: 300 گرم کدو سبز خورشتی در روز، 400 گرم سبزی کاسنی و هر تعداد برگ کاهو که می خواهید.
- دکتر، آیا لازم است یک زنگ به گردن خود آویزان کنید یا می توانید آن را چریدید؟

تابستان زمان بسیار خوبی برای رژیم غذایی سیب، گلابی، توت و انگور است.
به شکل مایع. الکلی.
سيدر آنجا، شراب، مي داني. رژیم غذایی عالی

رژیم غذایی "سرمایه"
تمام پول خود را برای اجاره یک آپارتمان خرج می کنید و یک ماه تمام چیزی نمی خورید.

رژیم معجزه آسا - ما همه چیز می خوریم و امیدواریم معجزه کنیم.

خیلی وزن کم کردی! آیا این یک رژیم غذایی جدید است؟
- بله، هویج، چغندر و سیب زمینی.
- و چه کار کردی، آشپزی یا سرخ کردی؟
- کوپال!

رژیم کفیر خلق و خو را بهبود می بخشد،
اگر یک بسته کفیر با یک نان و یک قرص سوسیس آب پز رقیق شود.

دختران، بهترین رژیم غذایی چیست؟
- فرنی گندم سیاه بدون چیزی وجود دارد.
- برهنه، درسته؟

رژیم غذایی شما چیست؟
- نمی تونی طعم بدی داشته باشی.
- کمک می کند؟
- نمی دانم. اما پیگیری آن آسان است.

خیلی خوب به نظر میای، رژیمت چیه؟
- بیکاری.

همین الان به شما می گویم - خنده دار نیست! سلام لعنتی وزارت دارایی؟؟!! چرا آنجا هستید - اصلاً ساحل را نمی بینید؟
تمام صبح اخبار زنگ می زند - آنها می گویند گوشت، مرغ (بخوانید، و بوقلمون!) قیمت 10٪ افزایش می یابد. خب بعد از اونا طبق معمول و هر چیز دیگه قیمت هامون فقط میتونه رشد کنه!!
و سگ در چه چیزی حفاری کرد؟ من هنوز نفهمیدم کدوم احمق تره؟ یا خود وزارت دارایی که از وضعیت خبر نداشت و همراه با مقامات مالیاتی، کسری مالیات را 5 روبل لرد کم کردند (در قانون مغایرت دارند، ببینید!) یا نمایندگان نیمه سواد. ("stupats")، چه کسی این اثر (قانون) را چنان احمقانه نوشته است که می توان آن را به روش های مختلف خواند، ale؟ اونجا کی رو داری؟؟!
و حالا تصمیم گرفتند وسط سال ما را با ابر تورم سرگرم کنند! و بالاخره آنقدر مغرور شدند که (تورم) به شدت کاهش یافت! خوب، اینجا هستید، آن را بگیرید، امضا کنید! تکرار می کنم - همه چیز برای گوشت پیش می رود. همه چیز، حتی خردل، بلا!
خوب، از آنجایی که شما قبلاً اشتباه کرده اید، اکنون راحت تر است که تامین کنندگان این مواد افزودنی را به خاطر این کمبود ببخشید! خب اونجا یه جور عفو مالیاتی اعلام کن!! من هم برای کشور به پول نیاز دارم! حتی برای جمعیت، این، در اصل، چندان زیاد نیست: 50 میلیون خریدار برای 100 روبل = در اینجا شما 5 گوشت خوک دارید! چیزی را دوست دارم! اما: هر ماه خواهد بود!!! آن ها تا پایان سال، همه ما از قبل 5LX6 ماه = 30 (سی) میلیارد اضافه پرداخت خواهیم کرد!!! این بودجه سالانه کل صندوق بازنشستگی برای یک سال است!! و آنها برعکس حقوق بازنشستگی خود را 7 درصد افزایش دادند، اما گوشت گاو و سایر چیزها را یکباره 10 درصد افزایش دادند! این همینجوریه؟؟ و در سال 2020 همه 60 میلیارد را خواهیم داشت!
پس یا بگذارید بازنشستگی از اول جولای 10 درصد افزایش یابد یا این 5 میلیارد را از صندوق خود (PF RF!) پرداخت کنند! یا هنوز عفو! یا آن را از این زاخارچنکوها، FSB-shnikov بگیرید - فقط دو نفر از آنها چهار برابر بیشتر از آنچه اکنون نیاز دارند پیدا کرده اند. خوب، یا بقیه را احساس کنید، شاید چیز دیگری وجود داشته باشد ...
من می فهمم که اصلاً خنده دار نیست ... اما ، از این گذشته ، ما بازنشستگان هنوز خنده دارتر نیستیم! در اینجا و بنابراین شما هر روپیه را پس انداز می کنید، نمی دانید چه چیزی بخرید - نان یا یک بطری روغن نباتی.
در مورد گوشت - من بیهوده زخم زدم ، همه چیز یکسان است ، از این گذشته ، ما هر هفته نمی خوریم - تا زمانی که برای یک مرغ پس انداز کنیم ... بنابراین اکنون هر هفته و نیم نمی خوریم. ابیدنو ملین!! این مثل اعلام اعتصاب غذا توسط کل کشور نیست - اینطوری نتیجه خواهد داد...

داستان مشتری واقعی من به یک کافه می روم و او در آنجا کیک می خورد. به او گفتم:
- ماشا گفتی که دیگه دسر نمیخری...
ماشا عصبانی:
- اما من آن را نخریدم، لنا با من رفتار کرد.

من 3 روزه که بعد از ساعت 18 چیزی نخوردم.
رفته:
شکم - 0.0001٪
بوکا - 0.0001٪
تمایل به زندگی - 99٪

شما به مدت دو هفته در باشگاه عرق می کنید و تقریبا چیزی نمی خورید
انتظار: یک دامن کوچک مناسب است
واقعیت: همه سوتین ها عالی هستند

سخت ترین رژیم غذایی برای شما تجویز شده است - هیچ چیز سرخ شده، تند، دودی، چرب، شور. وگرنه مرگ
- پس این است - و آب نمک را نمی توان صبح روز بعد بعد از نوشیدن نوشید و من باید تمام روز را با سر درد راه بروم؟

قبل از سال نو قصد داشتم 10 کیلوگرم وزن کم کنم. فقط 15 عدد باقی مانده است.

تاریخچه www.site/id/975192/ و بحث آن یادآور شد…
داستان یکی از آشنایان در یک اتاق سیگار.
علاوه بر این، همانطور که مادرش به او گفت.
«شما کوچکترین فرزند خانواده هستید [هشتم - تقریباً. خواننده]. او ضعیف به دنیا آمد و از بدو تولد با شکم زحمت می کشید، سینه اش را بدجور می مکید. و من مقداری شیر خوردم. ظاهراً به همین دلیل، چند روز پس از ترخیص از بیمارستان، ورم پستان شروع شد. درجه حرارت، سینه متورم است و درد می کند - شما آن را لمس نمی کنید ... و سپس اقوام بعدی برای تبریک آمدند، تمام روز من بین آنها و شما پاره شده بودم. غروب آنقدر خسته بودم که از پا افتادم. من تو را در کنار خودم روی یک تختخواب خواباندم - برای اینکه شب بلند نشوم، خیلی خسته بودم. نصف شب از خواب بیدار میشم و حالم خیلی خوبه... احساس می کنم درجه حرارت کاهش یافته است و سینه درد نمی کند ... سینه را احساس کردم - خالی است ... شیر رفته است یا چه؟ در تاریکی، او با دستانش دور تخت را زیر و رو کرد - خشک ... من چراغ را روشن کردم و تقریباً فریاد زدم: در نور کم چراغ شب می بینم که شما به شکل کاملاً کروی منفجر شده اید. دو توپ: یکی کوچکتر - سر، یک بزرگتر - بدن. و بازوها و پاهای لاغر. دروغ می گوید، حباب های شیر اجازه می دهد و فریاد نمی زند. شاید قدرت فریاد زدن را نداشتی؟ یا نفس عمیق بکشید؟ من باید فکر کنم - هر دو دختر از گرسنگی منفجر شدند در حالی که من خواب بودم! آنها با آمبولانس تماس گرفتند، آنها فکر کردند که ولولوس روده یا چیز بدتری وجود دارد ... ".

من در صف صندوق خواربارفروشی ایستاده ام، دلم برایش تنگ شده است. زنی را می بینم که با کفیر و کاهوی برگ سبز پشت سرم ایستاده است. و در مقابل مردی با دو بطری آبجو خوب.
و بعد به صورتشان نگاه کردم. هر دو میانسال هستند. مرد آنقدر گلگون، شاد، پرانرژی است که می توانید در چنین مزرعه ای شخم بزنید. و زن ... شکنجه شده، حلقه های زیر چشمانش و چهره ای به رنگ همین سالاد. وای، من فکر می کنم چه تصویری از آب درآمد - دو دنیا، دو سرنوشت ... این یک رژیم غذایی سالم برای شماست!

چیپس، پوره سیب زمینی و ودکا از سیب زمینی تهیه می شود. به نظر می رسد که سبزیجات دیگر حتی امتحان نمی کنند.

برای مدت طولانی برای من یک راز باقی مانده بود که چگونه دوست دخترم موفق می شود ماه ها در رژیم غذایی سخت بماند. تا اینکه یک روز نگاه دقیق تری به داربست او با لوازم آرایش انداختم: کرم دست - مغذی، کرم پا - مغذی، کرم صورت - مغذی ... بله، او مانند یک تک سلولی، غذا را با تمام سطح بدن جذب می کند.

با الهام از داستانی در مورد حساسیت مادربزرگم به مربای کپک زده.
در مورد آلرژی، من فکر می کنم بسیاری از پزشکان می توانند داستان های بسیار سرگرم کننده ای را بیان کنند.
من قبلاً چند بار داستان خود را اینجا گفته ام - در اتاق ناهار خوری روسی ، یک کارگر آشپزخانه با اگزمای شدید دست بیمار شد و در آخر هفته بهبود قابل توجهی داشت و در تعطیلات - همه چیز به طور کامل گذشت. همانطور که اگر قرار است تشخیص "اگزمای شغلی" باشد، باید درک کنیم که دقیقاً چه چیزی باعث آن می شود.
من به او آزمایش پروتئین مرغ دادم - سپس منوی غذاخوری ها بیشتر مرغ بود - نتیجه منفی است.
من شروع به حفاری بیشتر کردم، ما این و آن را به عنوان آلرژن های بالقوه امتحان می کنیم - ما یک واکنش آلرژیک قوی به کلرپرومازین نشان دادیم. از بیمار می پرسم آیا تا به حال کلرپرومازین مصرف کرده اید؟ نه، او می گوید. من مجبور شدم به SES درخواست کنم تا آنها یک درخواست رسمی برای یک مرغداری بنویسند، که از آنجا عمدتاً آن پرنده به اتاق غذاخوری رفت. آنها طولانی ترین سبد خرید را برای ما می نویسند: "آنتی بیوتیک ها به خوراک طیور اضافه می شود" - سپس لیستی از 17 یا 18 مورد - "و در شرایط استرس زا پرنده - کلرپرومازین."
ما به بیمار کمک کردیم، اما تقاضا برای مرغ در بین پزشکان و پرستاران کلینیک ما به طور قابل توجهی کاهش یافت. من به شخصه حدود 5 سال اصلا مرغ نخوردم.
داستان دوم در مورد آلرژی در یک کنفرانس پزشکی در ایالات متحده شنیده شد.
روزی روزگاری مردی حدود 50 ساله بود، طلاق گرفته بود، تنها زندگی می کرد، جایی کار می کرد. ناگهان، او شروع به ایجاد بثورات خارش دار در اطراف گردن خود کرد (به اصطلاح، "ناحیه دکلته بزرگ"). وقتی کاملاً غیرقابل تحمل شد، به متخصص پوست رفت.
متخصص پوست محلی، احمق نباش، آزمایش آلرژی انجام داد.
یک نمونه مثبت با تتراسایکلین سقوط کرد. آنها شروع به پرسیدن از دهقان می کنند که آیا تتراسایکلین مصرف می کند یا چیزی که حاوی آن است. نتیجه صفر است. باز هم مشخص نیست که اگر مردی که به تتراسایکلین آلرژی دارد چیزی با تتراسایکلین بخورد یا بنوشد، پس چرا این واکنش در این مکان است و هیچ جای دیگر.
به قول خودشان یکی دو ماه گذشت تا اینکه پزشکان به اوضاع رسیدگی کردند.
مردی تنها از گربه ای در خانه نگهداری می کرد.
که با غذای خشک تغذیه می شد.
گربه دوست داشت روی شانه های دهقان دراز بکشد، "یقه زنده".
آن مرد جایی در ایالت های جنوبی زندگی می کرد، جایی که بیشتر سال گرم است، بنابراین بیشتر سینه برهنه مانند پوتین شما به خانه رفت.
و گربه ای روی شانه هایش دراز کشید و هر روز یکی دو ساعت همینطور دراز کشید، در حالی که مرد تلویزیون تماشا می کرد یا در اینترنت گشت و گذار می کرد.
و فقط پزشک معالج چند بار به صفحه فیس بوک بیمار رفت و چندین عکس از آن مرد با گربه ای روی شانه های برهنه دید. تا آن لحظه مرد اصلاً به دکتر نگفت که گربه را در خانه نگه داشته است. او معتقد بود که گربه نمی تواند هیچ ارتباطی با این بیماری داشته باشد.
در نتیجه پزشک از بیمار پرسید که چه نوع غذایی به گربه می دهد.
تتراسایکلین به مقدار مناسب در غذای گربه یافت شده است.
پس از تعویض غذای گربه، درماتیت مرد برطرف شد. اصلا

در مورد تایید سن در خرید الکل.
به یاد دارم که حدود 10 سال پیش برای یک مینی کنفرانس (40 نفر) در هتلی در مریلند، نسبتاً نزدیک به واشنگتن جمع شده بودیم. خوب، هتل خوب بود، اما بسیار دور از تمام مزایای تمدن. این در سواحل یک خلیج زیبا ایستاده بود، جایی که یک پارکینگ بزرگ از قایق ها وجود داشت، در واقع، اساسا، صاحبان قایق در آنجا زندگی می کردند. و در این چهار روز، ما - شرکت کنندگان کنفرانس بین المللی - مجبور شدیم تا به تعداد آنها نفوذ کنیم.
تنها راه خروج از هتل در امتداد جاده آسفالت شده باریکی بود که به نوعی بزرگراه منتهی می شد. خوب، یا در قایق ها و هلیکوپترها - که ما نداشتیم، زیرا. دریپااسکا و آبراموویچ در آنجا شرکت نکردند.
و ما واقعاً می خواستیم از هتل خارج شویم، زیرا. طبق برخی قوانین محلی، طرف دعوت کننده به ما غذا داد، اما اصلا مشروبات الکلی در اختیار ما قرار نداد و در تمام 4 روز کنفرانس اینطور بود.
یک لیوان آبجو در بار هتل از 12 دلار شروع می شد که برای ما بسیار گران بود. شراب ها و مشروبات الکلی حتی گران تر بودند (20 دلار به بالا). ظاهراً همه چیز برای صاحبان قایق های تفریحی طراحی شده است و آنها افراد فقیری نیستند. بنابراین، دو روز اول چهار شرکت‌کننده فقیر روسی (و بلاروس‌ها، اوکراینی‌ها، مغول‌ها و گرجی‌هایی که به آن‌ها پیوستند) صرف نوشیدن انواع غذاها (شامل در صبحانه‌ها، ناهارها و شام‌های از قبل پرداخت‌شده) منحصراً با آب معدنی و کولا شدند.
در شب دوم، همه ما عمیقاً متوجه شدیم که سازمان دهندگان چقدر با "قانون خشک" غیرمنتظره خود اشتباه کردند. اگر از قبل می دانستند با خود می آوردند، مشکلاتی پیش می آمد...
صبح سوم، قبل از هر کس دیگری در هتل صبحانه خوردم و یک ساعت قبل از شروع کنفرانس، به دنبال منبع جایگزین الکل رفتم.
بعد از حدود یک کیلومتر پیاده روی در امتداد آن جاده باریک تا بزرگراه، نوعی مینی مارکت کنار جاده را در دوشاخه دیدم، ساعت 8 صبح باز بود، و آنجا (اوه معجزه!) آبجو بود! آبجو زیاد! فقط 2 دلار یک بانک!
من 8 قطعه "بودوایزر" را برای 4 شرکت کننده روسی گرفتم که قبلا "از نارزان خسته شده بودند".
می‌دانم که قبل از من، خریداران عابر پیاده اغلب ساعت 8 صبح به این فروشگاه نمی‌رفتند تا آبجو را در حجم‌های عمده فروشی کوچک تهیه کنند.
خانم سیاه پوست در صندوق به قدری شوکه شده بود که چیزی پیدا نکرد بهتر از اینکه از من، عموی ریشو زیر 40 سال، شناسنامه بخواهد "برای روشن شدن سن"!!!
«گذرنامه پوست قرمز» را به خاله نشان دادم که ظاهراً حس کنجکاوی او را برآورده کرد. سپس او احتمالاً بارها و بارها به همکارانش گفت که "از هیچ جا یک روسی ساعت 8 صبح پیاده به سراغ من آمد و نیمی از سهام آبجو را خرید و با خود برد."
بله یادم رفت بگم ساعت 8 صبح اومدم پیشش یه آبجو البته پیاده ولی با کت و شلوار و کراوات چون. درست بعد از سفر آبجو، در آن کنفرانس صحبتی داشتم.
احساس می کنم این کراوات من بود که خانم فروشنده را "تمام کرد".

گلچینی از طنز، جوک، جوک برای کسانی که ترسی از نگاه کردن به وزن خود با لبخند بر لب ندارند!

قطع عضو آخرین تلاش برای کاهش وزن

آیا شما کالری می شمارید؟ - درست قبل از خواب، اگر می خواهید سریعتر بخوابید.

و مال من به من می گوید "تو چه لاغری، برو یک کیک بخور" - و مال تو کیست؟ خب صدای درون...

سفید شما را چاق نمی کند... کلوچه چاقتان می کند!

مبارزه با اضافه وزن با اولین جرعه آبجو به پایان می رسد.

بروتوس، سپس وزن فروش.

اگر یک پری چاق وجود داشت عالی می شد. او مثل پری دندان می شد، فقط چربی می مکید

هنرپیشه بزرگ روسی فاینا رانوسکایا (بانوی کامل) وقتی دامنش در نمایان ترین مکان ترکید، گفت: - حتی دامن هم نتوانست در برابر هجوم زیبایی مقاومت کند. سپس اضافه کرد: - هیچ زن چاق وجود ندارد - فقط لباس های تنگ وجود دارد!

تو تمام روز نمیخوابی!!! تمام شب غذا نخورید! معلومه که تو هستی!!!

من از فردا وزن کم می کنم: خداحافظ، پوندهای اضافی !!! و شما سینه ها، من از شما می خواهم که بمانید!

تمام زندگی ما هیاهوی رژیم های غذایی است!

همه خانم ها می خواهند، اگر لاغرتر به نظر نرسند، حداقل وزن کمتری داشته باشند.

شما به باشگاه می روید و با پشتکار آن پوندهای اضافی را در آنجا رها می کنید. اما شما حتی گمان نمی کنید که آنها صبورانه در خانه منتظر شما هستند و در یخچال پنهان شده اند…

روی کیک در یخچال یادداشتی بود: «مرا نخورید». حالا یک بشقاب خالی است با یک یادداشت: "پایها به من دستور نمی دهند!"

نکته اصلی در رژیم خواب است ... من به موقع نخوابیدم - این همه چیز است ... من خودم خوردم ...

دختر وزنت چنده؟ - راز! - خوب، حداقل سه رقم اول را نام ببرید ...

دختری که تمایلی به اضافه وزن ندارد، متقاعد کردن به نخوردن کیک بسیار دشوارتر است.

رژیم غذایی جایی است که همه چیز با هم جمع می شود.

رژیم زمانی است که سوسیس نمی خورید، اما مخفیانه آن را همستر می کنید!

رژیم غذایی - این زمانی است که برای یک سیب به آشپزخانه رفتید و ناگهان یک کتلت خوردید.

رژیم - مثل یک رودئو، اگر نتوانید مقاومت کنید - شما را به جهنم خواهد برد!!!

رژیم غذایی - دوشنبه - یک تخم مرغ بخورید، سه شنبه - بجوشانید، چهارشنبه - تمیز، پنجشنبه - پروتئین بخورید، جمعه - زرده بخورید، شنبه، یکشنبه - روزهای ناشتا!

رژیم - سه روز قبل از خوردن یک لیوان آب!

رژیم ها، رژیم ها... از سر کار می آیم و گریه می کنم. چون می خواهی بخوری، اما فقط یک گربه از گوشت...

زندگی غذایی او را از شیرینی محروم می کند.

غذاهای رژیمی:
برای آلمانی ها - آبجو بدون الکل،
برای روس ها - ودکای غیر الکلی،
برای اوکراینی ها - چربی بدون چربی.

برای حفظ اندام خوب، یک زن تنها به سه چیز نیاز دارد: یک شبیه ساز، یک ماساژور و یک دوست پسر.

مرد برای خوشبختی به زن نیاز دارد و برای خوشبختی کامل به زن کامل.

رژیم غذایی، مانند یک لباس، باید مطابق شکل انتخاب شود.

شکمش در قربانگاه وطن جا نیفتاد.

اگر برای مدت طولانی رژیم دارید، می توانید به رختخواب بروید.

اگر زنی 140 پوند وزن داشته باشد، بزرگترین لذت او دیدن زنی با وزن 150 پوند است.

اگر زنی شیرینی می خواهد، همیشه می تواند خود را متقاعد کند که این کیک رژیمی است.

اگر می خواهید شوهرتان شما را دوست داشته باشد، 3 تا 5 دقیقه قبل از اینکه گرسنه شود به او غذا بدهید.

اگر می خواهید وزن کم کنید، Fairy بنوشید. در حل کردن چربی عالی است!

اگر می خواهید جوان و لاغر به نظر برسید، به پیر و چاق نزدیک شوید.

اگر خوک وزن کم کند، همچنان خوک باقی می ماند.

اگر می ترسید بهتر شوید - قبل از غذا یک لیوان شراب بنوشید. الکل احساس ترس را از بین می برد...

یک رژیم غذایی عالی برای مو وجود دارد! یک مو به غذا اضافه کنید و هوس ناپدید می شود. مهم: شما به موهای شخص دیگری نیاز دارید که به خوبی قابل مشاهده است!

زن رژیم گرفت - شوهر به طرز چشمگیری وزن کم کرد !!!

زن وارد حمام می شود و می بیند: شوهر روی ترازو ایستاده و شکمش را می کشد: - فکر می کنی این کمکی می کند؟ - البته، دیگر چگونه می توانم اعداد را ببینم ؟؟!

زن بدون شکم مانند تخت بدون تشک است.

زن بدون شکم مانند خانه بی پایه است.

هزینه یک زن در رژیم غذایی چندین برابر بیشتر است.

افراد چاق که نمی خواهند خود را در غذا محدود کنند، قبل از مرگ، نور انتهای یخچال را می بینند.

سر مسئول اضافه وزن است و سر به اندام های گوارشی تعلق ندارد.

آیا متوجه شده اید که آنها رژیم دارند، فقط آن دخترانی که قبلاً خیلی لاغر هستند و آنهایی که واقعاً به آن نیاز دارند ... حتی به آن فکر نمی کنند ؟؟؟

اشتهای سالم قبل از هر چیز باید برای زندگی باشد، نه برای غذا ...

و چرا این شیرینی در چنین کاغذ خش خش پیچیده شده است؟! کل آپارتمان می شنود که چگونه وزن کم می کنم!

همانطور که می دانید 1 کالری مقدار انرژی است که برای گرم کردن 1 گرم آب در هر 1 درجه سانتیگراد صرف می شود. بنابراین، اگر یک لیتر آبجو سرد بنوشید، دمای آن 4 درجه سانتیگراد است، بدن شما انرژی زیر را برای گرم کردن آن تا دمای بدن صرف می کند: 1000 گرم X (37C - 4C) = 1000 X 33 = 33000 کالری اگر در نظر بگیریم که ارزش انرژی یک لیتر آبجو به خودی خود حدود 10000 کالری است، 23 هزار کالری کاهش وزن خالص دریافت می کنیم که معادل 30 دقیقه دویدن است. بنابراین - برای کاهش وزن بیشتر آبجو سرد بنوشید!

چقدر زمان تا تابستان کم است، چه مقدار چربی در پهلوها!

کالری ها ترفندهای کوچک کثیفی هستند که در شب می آیند و لباس های شما را می دوزند.

دوست دارید چه قدرت جادویی داشته باشید؟ - بعد از شش غذا نخورید!

کاتیا 50 متر شنا کرد، مارینا 100 متر شنا کرد و کریستینا با چربی شنا کرد و شنا نکرد.

کاتیا ویسکا می خورد و کاغذ دیواری در راهرو می کشید، اما شوهرش هنوز او را گاو می خواند نه گربه بیدمشک.

وقتی می خورم کر و لال می شوم! - باید بخوری تا گوشات گرو بشه!

رژیم کرملین زمانی است که کره مستقیماً روی سوسیس مالیده می شود.

من چای را برای کاهش وزن خریدم، هیچ چیز مانند آن با یک کیک انجام نمی شود!

لئونید از شر 80 کیلوگرم اضافه وزن خلاص شد. او به تازگی از همسرش جدا شده است.

تابستان نشان خواهد داد که چه کسی در شب خورده است!

تابستان نشان خواهد داد که چه کسی مطبوعات را پمپاژ کرد، و چه کسی - درب یخچال!

پوندهای اضافی در جایی که بیشتر به چشم می آیند رسوب می کنند.

بهترین رژیم غذایی نخوردن چیزی است که یک زن است.

اکثر افراد بدون اضافه وزن در قبرستان هستند.

بهترین رژیم خرید بدون پول است، پوند اضافی با بزاق بیرون می آید...

من مادربزرگم را دوست دارم، برای او همیشه لاغر هستم.

مامان، ما در خانه چیزی برای خوردن نداریم. نگران نباش من سر کار خوردم.

ماساژ بهترین راه برای کاهش وزن است، مخصوصا برای یک ماساژور.

اندازه گیری بهترین رژیم غذایی است.

همسرم شروع به دیدن یک متخصص تغذیه کرد و در عرض دو ماه 300 دلار کاهش داد.

یه ماه پیش رژیم گرفتم و الان نمیتونم بلند شم.

ترازوهای واقعی برای زنان وزن را نشان نمی دهند. آنها فقط می نویسند: "اما تو زیباترینی!"

شما مجبور نیستید رژیم بگیرید، اما حرکت کنید!

در راه رسیدن به اندام خوب، همه چیز را امتحان کرد، جز اعتدال در غذا و ورزش.

روی یک رژیم سخت می نشینند تا روح از بدن آزاد شود.

هیچ روحی به هم نزدیکتر از زنانی که رژیم غذایی مشابهی دارند وجود ندارد.

افزایش وزن به اندازه کاهش وزن ابدی ترسناک نیست.

نه، "سوسیس موذی" - من را وسوسه نکنید! من بعد از شش غذا نمی خورم!

هیچ چیز سخت تر از سبک شدن نیست.

هیچ زن چاق وجود ندارد، اما برخی از زنان نسبت به وزن خود کوتاه هستند.

هیچ چیز مانند قیمت رستوران ها طعم غذاهای خانگی را بهتر نمی کند.

رژیم غذایی جدید شما می توانید هر چیزی بخورید، اما حتما باید به افراد برهنه چاق نگاه کنید.

بفرمایید. همه فکر می کردند که غش کردن چگونه است. امروز صبح نخوردم و رفتم اسکی. پس از 4 کیلومتر در چشم تیره، حالت تهوع و تصادف کرد. بابا به من برف داد تا راحت ترش کنم.

خب البته چاق شدم! بعد از تولد فقط 3 کیلوگرم وزن داشتم!

اوه شما اضافه وزن دارید؟ اضافه نیست، زاپاس است.

پرخوری بدتر از اعتیاد به مواد مخدر است...

چاقی بهترین راه برای جلوگیری از تجاوز است.

او رژیم گرفت و شروع به خوردن فقط توهم کرد.

رژیم غذایی بسیار موثر چینی: شما می توانید همه چیز را بخورید! فقط با یک چوب!

یک رژیم‌دار پارانوئید دائماً احساس می‌کند کسی مراقب وزن اوست.

قانون اول رژیم غذایی: اگر طعم خوبی داشته باشد، برای شما مضر است.

کیک ها به قدری سبک و مطبوع بودند که یکی دو کیلوگرم به سرعت و نامحسوس پرواز کردند.

چاقی کسانی را که از توهم تغذیه می کنند تهدید نمی کند!

در حالی که ضخیم خشک می شود، نازک می میرد.

فقط توالت پر است اما آدم چاق است!

زنان چاق همیشه قیمت خواهند داشت، زیرا در زمستان گرم هستند و در تابستان - سایه.

من به شما کمک می کنم وزن کم کنید! من مراقب ناهار و شام شما هستم. دانشجوی پتروف.

او از همسرش خواست که وزن خود را کاهش دهد تا انجام وظایف زناشویی آسان تر باشد - او را در آغوش خود حمل کند.

بعد از اینکه روی ترازو رفتم متوجه شدم که روی لفاف کلمه "گاو" یک نام نیست، بلکه یک هشدار است ...

صبح ها روزهای روزه داری را ترتیب دادم - اما عصرها گرفتم!

شما می توانید با یک احساس وزن کم کنید - پری شادی.

قبلاً تلویزیون ضخیم بود و بیننده لاغر - حالا برعکس است !!

دستور العمل کاهش وزن: کمتر بخورید، بیشتر بخورید.

تجویز متخصص تغذیه: کمتر، 50 درصد دوز بخورید.

بهترین راه برای خلاص شدن از شر پوندهای اضافه این است که آنها را در بشقاب خود بگذارید!

یک رژیم غذایی متعادل زمانی است که هر دست دقیقا همان تکه های کیک را داشته باشد.

امروز من و دوستانم بالاخره رژیم گرفتیم و آن را در مک دونالد جشن گرفتیم.

من بلوند "رافالو" را خوردم و استخوان را گذاشتم تا کاشته شود.

من رژیم دارم نشکن

روی رژیم نشست وارد آشپزخانه می شوم، یک نان می بینم ... از کنارش رد می شوم و می گویم "زنده، فانی!" من فقط احساس می کنم سوپرمن هستم!

نشستم خواب دیدم برای آینده برنامه ریزی های زیبایی انجام داد. اما بعد یادم افتاد که چاقم.

من همزمان روی سه رژیم می نشینم، یک رژیم غذا نمی خورم.

پنهان کردن سن آسان است، وزن بسیار دشوارتر است.

دختری که رژیم را ترک کرد، کیک را گاز گرفت.

طبق رژیم کلاسیک روسی، شما باید یک بار در روز غذا بخورید. اما از صبح تا عصر! (

دخترانی هستند که حتی با کمک الکل نمی توانند برای رابطه جنسی تربیت شوند، اما با کمک غذاهای خوشمزه - شاید، شاید.

نان چه خبر؟ - با اضافه وزن آینده من.

خالکوبی "پروانه" در قسمت پایین کمر دختری که 15 کیلوگرم وزن کم کرده است، دوباره به یک کرم تبدیل شده است.

یک سوم آمریکایی ها می خواهند وزن کم کنند، یک سوم می خواهند وزن اضافه کنند و یک سوم هنوز خود را وزن نکرده اند.

افراد چاق کمتر زندگی می کنند. اما آنها بیشتر غذا می خورند.

قرص های لاغری: سه بار در روز به جای وعده های غذایی مصرف کنید!

آیا عاشق چربی هستید؟ - من عاشق! "پس من همه بچه تو هستم!"

سه نقطه عطف در زندگی یک زن مدرن: عشق اول، اولین طلاق، اولین رژیم غذایی!

زنی با من پیش متخصص تغذیه می‌نشیند، او به او می‌گوید: «نمی‌توانی گوشت و خمیر بخوری». او می گوید: "اوه دکتر، می توانم کوفته بخورم؟" میخائیل زادورنوف

زنان یک دین دارند - لاغری!

عهد عتیق اوکراینی: ابتدا چربی وجود داشت...

من وجدان ندارم بدون آن وزنم کمتر است.

من اضافه وزن ندارم - جاهای اضافی برای فشردن و بوسیدن دارم !!!

یک گدای خیابانی به زنی که قصد ورود به کافه را داشت نزدیک شد و فریاد زد: خانم من یک هفته است چیزی نخوردم. "بلیمی! زن پاسخ داد من از خودداری شما می خواهم.

در یک ضیافت وقتی رژیم دارید غم انگیز است.

آیا می خواهید لاغر شوید؟ - دهنتو ببند!

آیا می خواهید لاغر شوید؟ کفیر بنوشید! ..و کفیر بخور!

می خوای بخوری؟ سیب بخور! اگر سیب نمی خواهید، نمی خواهید بخورید!

رابطه جنسی خوب وزن را کاهش می دهد، استرس را از بین می برد، مطبوعات را پمپ می کند!!!

گاو لاغر هنوز غزال نیست!

لاغر می شوم ... شیرینی نده ... مهمان دعوت نکن، چای نده، از طریق قفس غذا نده!

دختران لاغر می‌خواهند کمی چاق‌تر شوند، دختران چاق آرزوی کاهش وزن را دارند و دخترانی که همه چیز را با وزن خود مرتب می‌کنند، سعی می‌کنند هر دو را فقط در قسمت‌های مختلف بدن انجام دهند.

برای کاهش وزن واقعی، کافی است سه چیز را کنار بگذارید: صبحانه، ناهار و شام. فرانک لوید رایت.

برای کاهش وزن چه چیز دیگری بخوریم؟

برای کاهش وزن در بعضی جاها، لازم است در بعضی جاها غذا نخورید.

رژیم سرباره. سرباره را نمی توان حذف کرد، اما با یک بیل به مدت 5-6 ساعت در روز بارگیری کرد. کوه های سرباره و بیل اینجاست.

کدو حلوایی رو به کدو سبز تغییر دادم.

من خیلی ناگهانی شدم - رفتم توی یخچال تا یک تکه خیار بخورم و ناگهان پنج کتلت خوردم !!!

من سال گذشته با صرف 400 دلار به باشگاه سلامت پیوستم. حتی یک کیلو هم کم نکرد ظاهراً گاهی لازم بود در آنجا ظاهر شود.

من الان یک ماهه سعی کردم رژیم بگیرم - هر بار که غذا میخورم انگار روز آخره!

من همیشه با شما خواهم بود، در شرایط سخت شما را ترک نمی کنم. هر اتفاقی بیفتد، به یاد داشته باشید که من آنجا هستم. - ممنون چاق. من از آن قدردانی می کنم. حقیقت.

وزنم را با دقت کنترل می کنم و هر روز خودم را وزن می کنم. اگر وزن از دیروز کمتر باشد، با یک چیز خوشمزه به خودم پاداش می دهم. اگر وزن از دیروز بیشتر شده باشد، یک چیز خوشمزه می خرم تا خودم را تسکین دهم.

قوانین اساسی برای کسانی که رژیم سخت (طنز) دارند:
1. غذا از بشقاب شخص دیگری به حساب نمی آید.
2. اگر کسی چیزی را که می خورید نمی بیند، پس هیچ کالری در غذا وجود ندارد.
3. اگر در حالت ایستاده غذا می خورید، کالری به سمت پاها می رود و در حین راه رفتن صرف می شود.
4. اگر نوشابه رژیمی را با دسر می نوشید، متقابل هستند.
5. غذاهایی که برای مصارف پزشکی استفاده می شود، از جمله شکلات مصرفی برای انرژی، بستنی به عنوان ضد افسردگی و ... در نظر گرفته نمی شود.
6. سس سالاد و مواد موجود در سالاد (پنیر، ژامبون، ماهی تن، آووکادو...) به حساب نمی آیند. چون شما فقط سالاد می خورید.
7. غذایی که در سینما می خورید کالری ندارد زیرا بخشی از سرگرمی است و بخشی از سوخت شخصی شما نیست.
8. تکه های شکسته کوکی ها به حساب نمی آیند. فقط کلوچه های کامل حاوی کالری هستند.
9. وقتی با شخص دیگری غذا می خورید، اگر هر دو به یک اندازه غذا بخورید، کالری ها حساب نمی شوند.
10. غذایی که در حین طبخ میل می کنید فاقد کالری است.

دخترا! به یاد داشته باشید که پنگوئن ها پرستوهایی هستند که بعد از ساعت 18-00 خوردند!

همسرم رژیم گرفت، خوب، و من برای شرکت با او هستم. آخر شب همه خوابند و من میخواهم غذا بخورم...
میرم تو یخچال یه کتلت برمیدارم سر میز میشینم بدون اینکه چراغ رو روشن کنم غذا میخورم.
سپس پسر بزرگ به آشپزخانه می آید. خوب، من یخ زدم تا او متوجه من نشود.
و صندلی را روی سوئیچ گذاشت و چراغ را روشن کرد ...
وقتی همسرم را دیدم باید صورتم را می دیدی... از آن طرف میز آشپزخانه!...

من چاقم؟
- نه
اما کاهش وزن ضرری ندارد، درست است؟
- من اینطوری دوستت دارم.
اما من هیجان زده نمی شوم، نه؟
- شما هیجان زده اید.
اما دیوانه نیست، درست است؟

عزیزم من رژیم دارم پس فقط خرچنگ، ترافل و خرچنگ میخورم!
-چرا کوچولو شدی! حالا پول بخور!

خیلی وزن کم کردی! آیا این یک رژیم غذایی جدید است؟
- بله، هویج، چغندر و سیب زمینی.
- و چه کار کردی، آشپزی یا سرخ کردی؟
- کوپال!

من برادرم را خیلی دوست دارم. و او مرا دوست دارد.
در حالی که به یک سفر کاری می رفتم او را رها کردم تا از آپارتمان مراقبت کند. و او یک عملکرد اضافی در یخچال من ایجاد کرد: به محض باز کردن درب از ساعت هشت عصر تا شش صبح، صدای زن دلنشینی به گوش می رسد:
- دست از غذا خوردن بردار، گاو!
من قبلاً در دو ماه شش کیلوگرم وزن کم کردم ...

تنها شانس کاهش وزن با چای سبز بالا رفتن از کوه ها برای جمع آوری آن است!

من با سه رژیم به طور همزمان وزن کم می کنم. من یکی نمیخورم

متخصص تغذیه - بیمار:
- بنابراین، بنابراین، رژیم غذایی شما این است: 300 گرم کدو سبز خورشتی در روز، 400 گرم سبزی کاسنی و هر تعداد برگ کاهو که می خواهید.
- دکتر، آیا لازم است یک زنگ به گردن خود آویزان کنید یا می توانید آن را چریدید؟

و چرا شکلات ها در چنین لفاف خش خش پیچیده شده اند؟
کل آپارتمان می شنود که چگونه وزن کم می کنم ...

متخصص تغذیه بیمار:
- وزن تو چقدر است؟
- الان 116 کیلوگرم و حداکثر 121 کیلوگرم بود.
- در مورد حداقل ها چطور؟
- 3 کیلوگرم 600 گرم.

لوسی مثل یک پرنده غذا می خورد - نصف وزنش در روز.

امروز سعی کردم شورت تابستانی بپوشم. اما معلوم شد که الاغ هنوز زمستان است ...

پوندهای ریخته شده در ورزشگاه صبورانه در یخچال منتظر من بودند...

یاد آوردن! باز کردن در یخچال بعد از ساعت 6 بعدازظهر، شاهزاده خانم را به کدو تنبل تبدیل می کند!

مهمترین عنصر در رژیم لاغری خواب است!
- چه شکلیه؟
- به موقع نخوابیدم - پای خوردم!

هر کسی دستور العمل خود را برای خوشبختی دارد. روی سقفم نوشته شده: «فردا دست از غذا خوردن کشیدم». هر روز صبح که از خواب بیدار می شوم، این کتیبه را می بینم و فکر می کنم: خوب است که فردا، نه امروز.

1) از شکل عکس بگیرید
2) به مدت شش ماه وحشیانه غذا می خورید
3) یک عکس دیگر بگیرید
4) جاهای قبل و بعد را عوض کنید
5) ارسال کنید
۶) لایک جمع کنید
7) نصیحت کنید

من همیشه دو چیز می خواهم: کاهش وزن و خوردن.

یک زن چاق و بسیار چاق نزد دکتر می آید، او فقط از در رد می شود. دکتر به او می گوید:
- زن، باید کمتر بخوری.
-میدونی من اصلا نمیخورم. من فقط برای همه میخورم:
شوهر، پسر، دختر، نوه ها.
- و شما یک خوک می گیرید.
-هنوز و برای اینکه بالا بره؟!

روی ترازو گذاشتم ... چای ملین البته نتیجه اش رو میده ... ولی قبل از مدل هنوز باید گند بزنم ...

من به شدت از یک رژیم غذایی پیروی می کنم: ماست صبح، چای با لیمو برای ناهار، برای شام - یک سالاد سبک از گوشت، سوسیس، خامه ترش، کوفته، مرغ، نان و ماهی ...

دکتر به من بگویید چه ورزش هایی برای کاهش وزن خوب است؟
- توصیه می کنم سرتان را از راست به چپ بچرخانید و دکتر از چپ به راست جواب داد.
- چند وقت؟
- هر وقت درمان شدی!

می خواستم تا تابستان پنج کیلو کم کنم، هنوز هفت تا مونده!

خالکوبی "پروانه" در قسمت پایین کمر دختری که 15 کیلوگرم وزن کم کرده است، دوباره تبدیل به کاترپیلار شده است.

عاجل است که جلوی چیزی را بگیری! .. یا بخور یا خودت را وزن کن...

با دانستن اینکه یک پای تنهایی در یخچال آشپزخانه در آشپزخانه وجود دارد، چگونه می توانید آرام بخوابید؟

آجری که روی درب یخچال قرار می گیرد خانواده شما را از پرخوری نجات می دهد و سکوت شب را به طرز دلپذیری متنوع می کند.

متوجه شدم که وقت آن رسیده است که رژیم را تمام کنم، زمانی که واکنش به تمام شدن سالاد حشره، نه "او، خوب، چه جهنمی؟!" بود، "کجا؟؟؟!!!" بود.

من چای چینی برای کاهش وزن خریدم! با کیک - عالی!

دوره های کاهش وزن 20 کیلوگرم در هفته.
معدن ریازان، از پاشا سرکارگر بپرس.

دختری که رژیم را ترک کرد، کیک را گاز گرفت.

شب می‌رسد... غیرنظامیان به خواب می‌روند... افرادی که رژیم دارند از خواب بیدار می‌شوند و یواشکی به سمت یخچال می‌روند!

لاغر شدن تا تابستان تعطیل است...
فصل "تا سال نو وزن کم می کنم!" - به طور رسمی باز شد!

شاید از قبل غذا خوردن را متوقف کنید؟ ببین چه الاغی خوردی!
- می خوام بهت بگم که تو یه گارسون هستی.

مرد، همسرت اخیراً خیلی وزن کم کرده است.
و او جایی برای رفتن نداشت. برای لباس های شیک و گرانقیمتش خریده بود که حتی خوابش را هم نمی دید. ولی دو سایز خیلی کوچیکه

بیشتر بخوانید:

سیگار را ترک کردم و 3 کیلو اضافه کردم. دوباره شروع کردم به سیگار کشیدن - 3 کیلوگرم کم کردم، دوباره سیگار را ترک کردم - به اضافه 3 کیلوگرم دوباره، دوباره سیگار کشیدم - منهای 3 کیلوگرم. به من بگویید، دکتر، آیا این در طول روز طبیعی است؟

دو دوست در ساحل صحبت می کنند:
- چه خبره، اینقدر لاغر شدی؟
- من خیلی زجر می کشم، شوهرم به من خیانت می کند ...
- پس طلاق بگیر!
- من هنوز نمی توانم. من می خواهم پنج کیلو دیگر کم کنم.

امروز همسرم از کیسلوودسک تماس گرفت. او می گوید که به لطف رژیم توچال، یک و نیم کیلوگرم از دست داده است.
- این شگفت انگیز است!
-عالیه؟!! با کل وزن او، کاهش یک و نیم کیلوگرم مانند دریافت پنج دلار تخفیف در هزینه مرسدس است.

بیمار چاق نزد پزشک دکتر:
- قرص لاغری میخوری؟ صبور:
- من می نوشم
- چقدر؟
- چقدر، چقدر ... تا استخدام شویم!

دکتر، رژیم سیب شما برای کاهش وزن به من کمک نمی کند!
- سیب ها را می شوی؟
- آره.
- سعی کنید شستشو نکنید.

من با سه رژیم به طور همزمان وزن کم می کنم. من یکی نمیخورم

کالری ها ترفندهای کوچک کثیفی هستند که در شب می آیند و لباس های شما را می دوزند.

دختر وزنت چنده؟ خوب، حداقل سه رقم اول را بگویید.

نگران چاق شدن هستید؟
- البته! اگه نگران نبودم چاق تر بودم!

یک خانم بسیار چاق با یک شرکت کاهش وزن تماس می گیرد:
- به من بگویید، آیا شرکت شما واقعاً کاهش وزن قابل توجهی را در مدت زمان کوتاه تضمین می کند؟
- اوه بله خانم...
- واقعیت این است که شوهرم یک هدیه تولد فوق العاده به من داد ، اما من نمی توانم در آن جا بیفتم ...
-خانم قول میدیم تا 2 ماه دیگه بتونی لباس جدیدت رو آزادانه بپوشی...
- چه خبر از لباس؟ شوهرم به من ماشین داد!

زن روی ترازو می رود. شوهر به پیکان پوزخند می زند:
- آیا می دانید چقدر باید قد داشته باشید تا با وزن خود مطابقت داشته باشید؟
-خب چه جوری؟
- پنج متر و نیم!

ماشا، رژیم غذایی مد روز فعلی برای کاهش وزن چیست؟
- خیلی ساده، لنا: 40 تیک تاکس برای صبحانه، 50 تاک برای ناهار و 60 تاک برای شام. وزن ثابت است، نفس تازه است. واقعا ضعیفه

دکتر من دیگه نمیتونم این رژیم رو بگیرم تصور کن دیروز نزدیک بود گوش شوهرم را گاز بگیرم.
- مشکلی نیست. چگونه می توانید یک میان وعده بخورید. فقط فکر کنید، فقط چهل کالری.

سلول های مغز متولد می شوند و می میرند، اما سلول های چربی برای همیشه زنده می مانند.

یک خانم رژیمی که از کنار یخچال رد می‌شود به خودش می‌گوید: «بیا، آیا من اراده دارم؟ البته دارم!" و خانم با اطمینان از یخچال دور می شود. ده دقیقه بعد بار دیگر با رضایت تایید می کند: «من اراده دارم! آفرین من! - و به یخچال برمی گردد.

هنرپیشه بزرگ روسی فاینا رانوسکایا (خانم کامل) وقتی دامنش در نمایان ترین مکان ترکید گفت: حتی دامن هم نتوانست در برابر هجوم زیبایی مقاومت کند. سپس اضافه کرد: "هیچ زن چاق وجود ندارد - فقط لباس های تنگ وجود دارد!"

دو دوست ملاقات می کنند. یکی شکایت می کند:
- من خیلی چاقم! من می خواهم همیشه غذا بخورم، فقط نمی توانم دست از کار بکشم. دیگری پاسخ می دهد:
- و شما سعی می کنید رژیم بگیرید، امروز - یک برگ کلم، فردا - یک برگ کلم، پس فردا - نیز. به زودی شما نمی خواهید غذا بخورید. دوستان یک ماه دیگر ملاقات می کنند.
- میبینم وزن کم کردی! آیا از توصیه من استفاده کردید؟
- آره...
"پس واقعاً دیگر حوصله خوردن ندارید؟"
- من نمی خوام بخورم. تو هم زندگی کن

بهترین راه کاهش وزن چیست؟
- با معده خالی غذا نخورید!

ولگرد به زن لباس پوشیده نزدیک می شود و می گوید:
- ببخشید خانم، من شش روزه چیزی نخوردم!
او با حسادت آه می کشد: «اوه خدا».
- من اراده شما را می خواهم.

چقدر همسرت اخیراً لاغرتر شده است!
- او این را مدیون یک رژیم غذایی مبتکرانه چینی است: یک ماه کامل خوردن یک آب مرغ با کمک چوب های چینی.

نمونه ای از یک رژیم غذایی معمولی: سه بار به نان نگاه کنید - صبحانه، گوش دادن به تصنیف در مورد پیتزا - ناهار، بوییدن مرغ کبابی - شام.

دکتری به بیمار چاق می گوید:
- هر چه می خواهی بخوری! در اینجا لیستی از آنچه باید بخواهید وجود دارد.

زنی به داروخانه می آید
- آیا راهی ارزان و موثر برای کاهش وزن دارید؟
- وجود دارد. پچ
- کجا چسب بزنیم؟
- روی دهان - دارم وزن کم می کنم.
- برای مدت طولانی؟
- تقریبا نیم ساعت.
- قابل توجه است.
- حقیقت؟
- آره چشم ها گرسنه اند.

بهترین رژیم غذایی چاقی: "اگر چیزی که می خورید طعم خوبی دارد، فوراً آن را تف کنید!"

شوهر به همسرش می گوید:
- عزیزم، امروز میریم تئاتر.
- در بزرگ؟
نگران نباش فضای کافی داری...