— Тобто вам не знайоме відчуття мовного бар'єру? Інтереси та компроміси

Так ще вночі потрібно дописати проект. Зателефонує фірма — замовник і погоджує вартість нових робіт. Очі неслухняно почали злипатися.

Гучний сигнал попереду фар, що летять, підбадьорив Машу. Вона теж вміє швидко їздити та натискати на клаксон. Важко сказати, чого Марія Миколаївна не вміє у цій школі життя.

Трудоголік

Рубати дрова, керувати будівництвом, організувати свій бізнес, вичавлювати всі соки з підрядників і отримувати блискучий результат.

Її чоловік ласкаво називає: мій танк. Немає проблем, які Маша не вирішила б. Точніше не було доти, поки коханий чоловік без її дозволу не поїхав на півроку стажуватися до Європи.

Ну, нічого, вона скрізь уміла бачити плюси: можна довше затримуватися на роботі, витрачати вихідні на справи.

Ніхто не заважає. П'ятирічний син під опікою її батьків. Хіба погано багато часу проводити з рідними бабусею та дідом?

На думку Марії, всі мали бути щасливими і задоволеними.

Синок

Упевненою ходою Маша увійшла до квартири, зачинила двері і раптом виявила на килимку біля порога свого сина. Він спав, згорнувшись калачиком. Жах. Куди дивиться бабуся?

Дві години ночі. З кімнати батьків доноситься хропіння, що розкочується. Гаразд, розберуся з ними завтра.

Жінка взяла Льошку на руки. Який він став тяжкий. Син прокинувся. Ніжно обійняв.

Мамо, матусю! Ти прийшла, я дуже на тебе чекав.

Чому не спиш у своєму ліжку?

Не лайся! Мені треба було з тобою поговорити. Терміново. Бабуся заснула і я прийшов чекати на тебе біля дверей, щоб не пропустити, а то я зазвичай лягаю - тебе ще немає. Прокидаюся – тебе вже нема.

Я працюю, не відпочиваю ж!

От я й хотів у тебе спитати: мамо, а скільки ти заробляєш за годину?

Навіщо тобі?

Ну скажи будь ласка.

Маша сердито буркнула:

Триста доларів за годину, мабуть.

Мамочко, а ти не займеш мені сто доларів?

Он дрібний засранець. Грошей йому подавай. До другої ночі чекав. Впертий.

Спи давай! Потім поговоримо про твою поведінку.

Мама злісно зачинила двері до дитячих. Пішла на кухню, зварила собі каву. А може, йому справді потрібні ці гроші. На щось важливе, вона ж не спитала. Накричала. Совість починала гризти.

Марія тихенько зазирнула до сина.

Ні, мамо.

Вибач, у мене сьогодні важкий день був. Я принесла тобі гроші. Ось тримай.

Ой, велике дякую.

Льоша підскочив із ліжка, взяв гроші, підбіг до своєї скарбнички і радісно повернувся до мами.

Мамочко, ось тобі триста доларів, проведи, будь ласка, завтра зі мною одну годину!

Про головне

Мораль цієї історії відсутня. Кожен сам обирає свій шлях, але все ж забувати про життєві пріоритети не варто. Незамінних співробітників не буває, краще чи гірше, але хтось зможе працювати замість вас.

У особистих відносинах ви незамінні. Для малюка мама завжди залишається мамою. Лише ліміт часу батьків на побудову довірчих відносин із дитиною обмежений. Можна спізнитись, він звикне обходитися без вас. Даруватиме свою любов і ласку іншим. Розбиту чашку не склеїти.

Бережіть свою родину! Не втрачайте чудової можливості побути мамою!

Майже щодня в конференціях на 7-ті миготять топики типу "Кар'єра чи діти", "Хочу бути домогосподаркою!", "Чи виходити на роботу?". Сьогодні ми розмовляємо з жінкою, у житті якої виховання дітей, сімейне щастя, професійне зростання та успішний бізнес поєдналися, здається, ідеально. Ольга Сорокіна (Конєєва) — юрист, керуючий партнер O2Consulting, мати восьми дітей — п'ятьох синів і трьох доньок. Старшій дочці – 20, молодшому синові – 7 місяців.

— Ольга, все почалося з вивчення іноземних мов?

- Так. У моєї мами була мрія — вона дуже хотіла вивчити французьку. Вона почала його вчити, але продовжувати не змогла: життя було складним. І в неї була ідея-фікс, що дочки мають досконало володіти французькою. Тому мене віддали до школи з викладанням низки предметів французькою мовою.

Років із 14 я підробляла перекладачем, супроводжувала іноземні групи. То була і практика, і заробіток. А у 16 ​​років, коли ми їздили до Франції, до Бретані, місцеві жителі були повністю впевнені, що ми з Парижа. Але останні 20 років я французькою користуюсь рідко, лише на канікулах.

На базі французької я дуже швидко вивчила італійську — вона мені дуже подобалася, і це зайняло буквально три місяці. За три тижні я вже могла вільно розмовляти. Звичайно, не дуже глибоко знала граматику, але спілкуватись могла на будь-які теми.

— Тобто вам не знайоме відчуття мовного бар'єру?

— Нещодавно ми ухвалили рішення про перевезення сім'ї до Європи і почали активно спілкуватися на цю тему із друзями, із родичами. І я зрозуміла, що дуже багато хто хотів би виїхати, але їх тримає мову. "Уявляєте, ви знаходитиметеся начебто серед чужих людей", - кажуть вони. "Чому серед чужих?" - не розумію я. "Ну, ви не зможете просто так з ними сісти та поспілкуватися". - "Чому не зможу? Зможу". - "Ну, все одно це важко, це не рідна мова..."

— А ваша робоча мова зараз — англійська?

- Так. Англійську я вивчила, коли приїхала до Штатів. Мій перший чоловік працював перекладачем і якось розмовляв із ректором одного з американських університетів — той запропонував повчитися у них. З'ясувалося, що вартість навчання дуже висока, але вони можуть дати грант, якщо скласти іспити. І чоловік вирішив спробувати. Ми поїхали туди, він почав навчатися, і виявилося, що там є спеціальна програма для дружин студентів: вони мають право набрати меншу кількість балів для вступу до університету. Через три місяці, завдяки самостійним заняттям та відвідуванню безкоштовних курсів для неписьменних американців (я навіть не знала, що в Америці такі є!), я змогла скласти іспит і рік вивчати міжнародне право англійською в Indiana University.

— До від'їзду до США ви рік провчилися у Московській державній юридичній академії.

— І продовжила там навчатися після повернення. Юриспруденція – це був мій вибір одразу після школи. Багато однокласників збиралися вступати до інязу, а мене відмовила завуч іноземними мовами: "Навіщо тобі мова, вона в тебе вже є. Іди одержуй професію. Професія плюс мова — ось що потрібно". Я дуже їй вдячна за цю пораду.

Вчитися було неважко. Зараз дивлюся, як у мене донька у Строганівці вчиться, і розумію, що мені так важко не було. І на момент написання диплома, чесно можу сказати, я знала свій предмет краще за науковий керівник — я вже консультувала клієнтів. Я могла прочитати кодекс Наполеона і купу іншої неперекладеної літератури, а мої викладачі не могли. Я самостійно вивчала законодавство інших країн, користуючись інтернетом. Фахівців такого рівня на момент початку моєї кар'єри – середина 90-х – не було взагалі. Стати затребуваною виявилося неважко: люди, які могли звести наших та західних бізнесменів, були на вагу золота.

Хороша різниця

— І в цей час ви не лише навчалися, консультували, заробляли, а й народжували дітей.

— Коли ми побралися і поїхали до Штатів, то розраховували, що перша дитина народиться там. Я знала, що там якісніша медицина. Крім того, американське громадянство дається за народженням.

— Тобто у 18 років ви вже все у своєму житті вирішували самостійно?

— Від народження першої дитини мене дуже відмовляли батьки. Мій тато, лікар акушер-гінеколог, вважав, що я дуже болюча, що мені народжувати не можна. До того ж, він вважав, що я маю життя присвятити кар'єрі, стати відомим або адвокатом, або журналістом.

— Виходить, освіта у вас завдяки, а діти всупереч батьківській волі?

— Мені завжди подобалося вчитися, а в якийсь момент з'явилося сильне бажання створити сім'ю. Я з дитинства вважала, що потрібно чітко знати, чого ти хочеш, і отримувати насолоду від того, що робиш.

— І різниця у віці між дітьми було заплановано?

- Практично завжди. У мене з сестрою різниця у віці два роки — і дуже добрі стосунки. Я вважала, що оптимальна різниця між дітьми — це два-три роки: вони мають спільні інтереси, вони можуть один одного підтримувати. Погодки це занадто. Між старшою та молодшою ​​групою, як я їх називаю, перерва у шість років. Потім перерва два роки, погодки (теж відвідало бажання "швидше відстрілятися" - але це виявилося дуже важко). І ось за три роки — наймолодший.

- У вас завжди були помічники?

— Із першою дитиною ми нікого не приваблювали. Але як тільки я почала заробляти більше, ніж хатня робітниця, поступово делегувала все домашнє господарство. Є професіонали, і їхня година часу коштує дешевше, ніж твоя година, коли ти займаєшся улюбленою справою.

— Як же ви вчилися та працювали з маленькою дитиною?

— А я тоді не знала, що не можна працювати з дитиною. Я не знала, що з дитиною, яка щойно з пологового будинку, не можна ходити до магазину. Не знала, що треба щось протирати, стерилізувати, прогладжувати. Я дуже багато речей не знала, і мені було дуже спокійно. Трохи складно було не висипатись, коли годуєш, але це нормально.

— Усі діти були на грудному вигодовуванні? Довго?

— Молодшого поки що годую: зціджую молоко, залишаю. Я вважаю, що це важливо — особливо у сучасному світі, коли так мало всього сьогодення. Одну дитину довелося припинити годувати у 4 місяці – це було пов'язано з моїм лікуванням. А решту — кого до року годувала, кого — до 10 місяців. Зараз так у сім'ї склалося, що до молодшої ночі встаю лише я — і мені це навіть подобається.

— А догляд за дітьми ви делегуєте?

— У моїх дітей є няньки, які можуть приготувати поїсти, одягнути їх, кудись супроводити, тобто займаються забезпеченням життєдіяльності. Або дитина спить у колясці дві години — їй не важливо, хто возить цей візок, я чи няня. Ще періодично з'являються професіонали-педагоги, які можуть їх чогось навчити: ну, скажімо, з російською проблемою чи з іншим предметом. Навіщо я витрачатиму свій час на навчання дітей, коли є люди, які зможуть це зробити якісніше?

А ось гувернантки — ті, що покликані з дітьми проводити час, спілкуватися з ними, виховувати — ось це, я вважаю, саме не потрібно. Батьки мають свою концепцію світу до дітей доносити. Не можна гувернанткам доручати ходити з дітьми до театрів, музеїв — бо це живе спілкування, ти маєш сам спостерігати їхні емоції та відчувати свої.

— Що для вас важливе в освіті дітей? Чого ви чекаєте від школи?

— Від школи я хочу, щоб вони могли дітей зацікавити, мотивувати, виховати у них любов до вчення. Цим мене підкупили західні школи. Коли я говорила з директором школи, до якої молодші підуть цієї осені, вона сказала: якщо дитина хоче, то навіть найнеспроможнішого можна навчити. А найздібнішого, якщо він не хоче, навчити дуже важко. Тому всі сили витрачають на те, щоб прищепити дітям любов до навчання.

У Росії з цим було дуже складно, тому що в школах із гарним академічним рівнем часто така атмосфера, що йти туди зовсім не хочеться. Адже нікому не подобається, коли на тебе кричать...

А у приватних школах — там інше. Їм головне, щоб батьки були задоволені. Діти завжди йшли туди із задоволенням, але вони йшли туди не вчитися. За ідеєю, діти у цій школі повного дня мали займатися спортом, музикою, якимись додатковими мовами — а в результаті не займалися майже нічим. Їм завжди пропонували вибір: хочете зайнятися китайською мовою чи мультики подивитися?

Лише через багато часу у мене виникло відчуття, що вони там недоопрацьовують. Я пам'ятала, що сама у цьому віці набагато більше працювала, напружувалася у школі. Тому відвела двох старших дівчаток та двох старших хлопчиків до гімназії та попросила протестувати з основних предметів — результати були просто шокуючими! Я зрозуміла, що все, що пропонувала ця приватна школа, працювало б, але за моєї активної участі.

Після цього ми перевели їх у домашнє навчання. З погляду отримання знань це справді виявилося ефективніше, але постала проблема психологічна. Виявилося, що дітям важко працювати, коли вони не мають конкуренції. Гірше він, краще за інших — дитина не розуміє. Хоча вони і багато один з одним спілкуються, недостатньо розвиваються такі навички, як уміння вибудовувати стосунки, уміння дружити, уміння себе захистити. І діти це відчули: немає друзів, немає якихось колективних свят, шкільних змагань. Вони всі разом прийшли і сказали: ми хочемо до школи, ми дуже старатимемося. І ми знайшли їм гарну державну гімназію.

— Які у них чи у вас у зв'язку з ними плани на майбутнє?

— Старша донька навчається у РДГУ на факультеті культурного туризму, вона — майбутній мистецтвознавець. Наступна дочка навчається у Строганівській академії на факультеті дизайну. Син, якому зараз 14, збирається до архітектурного. Загалом, і не можу сказати, що я цьому рада, мої старші творчі діти, вони хочуть здобути професію, не пов'язану ні з бізнесом, ні з областями, в яких завжди працювали їхні батьки.

І молодші туди. Шестирічна дитина каже: "Я створений для музики та танцю". І я з надією дивлюся на чотирирічну доньку: може, хоча б вона піде батьківськими стопами?

Мені важливо, щоб діти були добрими, щоби вони з позитивом дивилися на життя, на людей. Важливо показати, що не завжди матеріальна складова визначає духовну наповненість людини, якість її освіти, того життя, яке вона вестиме.

Інтереси та компроміси

— Як вибрати чоловіка, який стільки захоче дітей, потягне?

— Це основне — вибрати собі чоловіка та взагалі правильно вибирати людей, які вас оточують. Жінка часто хапається за того, хто здається їй прийнятним, іде на якісь компроміси — заздалегідь чи потім.

Я компромісу в житті та у стосунках дуже не люблю. Багато хто каже: треба працювати над стосунками, треба примирятися — я вважаю, що це — марнування часу. Потрібно весь час перебувати в комфорті та гармонії з собою. І потрібно знайти людину, з якою у вас будуть спільні життєві принципи. Як виховувати дітей? Якими мають бути стосунки між чоловіком та жінкою? Яку модель сім'ї бажаєте передати дітям? Якщо у вас є спільні погляди, то потенційність майбутніх конфліктів зводиться до нуля.

Важливо не йти на компроміси на початку відносин. Людей дуже багато, і треба не відмовлятися від дороги до "своєї" людини, чіпляючись за "не свою" людину. Тому що, намагаючись утримувати такі стосунки, ми закриваємо для себе дорогу до того. щастя, яке, можливо, на нас десь чекає.

Жінки запитують: а де ж гарантія, що ми знайдемо "свою" людину? Гарантії немає. Але якщо чіплятиметеся за це, то точно нічого не знайдете.

Я вважаю, що в мене в цьому плані життя склалося вдало. І у першому шлюбі, і зараз. З першим чоловіком ми зберегли добрі партнерські стосунки, спілкуємось з приводу дітей, перетинаємось на канікулах.

— Як же вдається поєднувати серйозний бізнес та виховання дітей? Ви знаєте якийсь секрет?

— Ну, по-перше, не всім це треба поєднувати. Комусь для реалізації цілком достатньо дітей, комусь роботи, у когось ці складові життя існують в інших пропорціях. Якщо жінці хочеться реалізуватись подібним чином, можу сказати, що це можливо — і своїм прикладом довести і якось підтримати.

По-друге, жінка має чітко розуміти, чого вона хоче у цьому житті. Якщо є відповідь на питання "що?", то знайдеться і спосіб "як". Якщо ж у неї плутанина в голові, вона не може сформулювати своє бажання, то дуже складно реалізуватися — і це не залежить від сфери застосування сил і знань.

— Що важливе для вас? На першому місці – сім'я, діти, а далі?

— Мені цікавий предмет, яким займаюся. Мої клієнти укладають угоди на мільярди доларів, і я працюю в них консультантом. Ми беремо участь у переговорах, готуємо всю юридичну документацію, перевіряємо активи, виявляємо ризики, намагаємось їх оцінити. Ми допомагаємо двом сторонам одна з одною домовитися, коли вони раптом сваряться, і угода ризикує не відбутися.

Мені це, з одного боку, приємно, з іншого — це дуже високий ступінь відповідальності та довіри, і я не можу цієї довіри не виправдати. До того ж, нескінченно цікаво спілкуватися з "іконами" бізнесу, людьми, які дуже багато досягли. Це так само цікаво, напевно, як спілкуватися з відомими письменниками, вченими – найкращими у своїй галузі людьми. Від цього дуже складно відмовитись — це свого роду допінг.

Друга важлива для мене річ – дохід. Багато чого хочеться дітям показати, багато чого їх навчити, а це вартує певних грошей.

Буває, кажуть: якби жінка могла не працювати, вона б не працювала. Я приміряла такий варіант на себе: я займаюся дітьми, і ми повністю на утриманні у чоловіка. Але тоді він працює по 20 годин на добу, не бачить сім'ї та з дітьми майже не спілкується. А для мене важливо, щоб діти "отримували" маму та тата в рівних частинах.

Іноді я відчуваю якусь втому: хочеться менше часу приділяти бізнесу, а більше — сім'ї. Але повністю відмовитися від роботи не можу, бо інакше мені доведеться змінити якісь бажання, потреби щодо себе та дітей. А я хочу їм показати максимум можливостей, весь асортимент, що є в цьому житті. Щоб потім, коли вони виростуть, коли зможуть відповідально ухвалювати рішення, вони змогли зробити вибір, знаючи, що вибір є.