Управління емоціями інших та маніпуляції. Падає ваша працездатність. Виявлення та позначення емоційної реакції

"Якщо ти ненавидиш - значить, тебе перемогли"
(с) Конфуцій

Погодьтеся, без емоцій вам було б нудно?

Емоціїроблять життя насиченим та цікавим. І в той же час вони здатні зруйнувати вашу психіку, здоров'я, долю...

Щоб цього не сталося, потрібно розуміти, приймати та керуватисвоїми емоціями.

Це підтверджують і духовні джерела:

«Ви повинні прагнути емоційної гармонії та спокою всередині ілюзорного світу вищого четвертого виміру, оскільки ви намагаєтеся пристосуватися до ментального плану середовища нижчого п'ятого виміру».

(С) Архангел Михайло через Ронну Герман. Травень 2015 року

Як же досягти емоційної гармонії? Читайте статтю, і багато вам стане зрозуміло.

Чим відрізняються емоції та почуття

Для початку розберемо поняття емоцій та почуттів, зв'язок та відмінності між ними.

Емоція- це імпульсивна реакціялюдини на подію, що відбувається в даний момент. Є короткочасним станом і відбиває ставлення до події. Походить від латів. emovere – збуджувати, хвилювати.

Почуття- Це емоційне переживання, що відображає стійке ставленнялюдини до навколишнього світу, значимих людей та об'єктів. Почуття пов'язані з конкретної ситуацією.

Характер- це сукупність якостей людини, які впливають на поведінку та реакціїу різних життєвих ситуаціях.

Підсумуємо: емоції, на відміну від почуттів, ситуативні, це тимчасове переживання безпосередньо зараз. Простіше кажучи, ми сприймаємо навколишній світ почуттями, а реагуємо на нього емоціями.

Розглянемо це на прикладіфутбольних фанів під час матчу.

На гру їх привело почуття любові, інтересу до цього виду спорту (це їхній постійний стан).

А в самому процесі матчу вони випробовують короткочасні емоції: насолода та захоплення грою, радість перемоги або розчарування поразкою

Як правило, відчуваємо ми Душою, а ось висловлюємо свої переконання емоціями.

Також, через емоції виявляються наші почуття(Радість побачивши кохану людину, агресія побачивши “ненависного ворога”).

При цьому, емоції та почуття ситуативно можуть не збігатисячи суперечити один одному. Приклад: мама розсердилася на глибоко кохану дитину.

Залежно від характеру, люди виявляють різні емоції в тих самих ситуаціях.

Наприклад: упав прибуток фірми.

Якщо власник - позитивний за життялюдина, він трохи засмутиться, але швидко візьме себе в руки і почне діяти. У нього відкриється ставлення до проблеми як мотивації для творчості.

У слабкішого духом людини така ж ситуація викличе стан апатії, бездіяльності, депресії

Якщо у вас виникає депресивний, пригнічений стан без особливої ​​причини, і навіть небажання жити, що це може означати?

Як незбалансовані емоції
руйнують ваше життя

Що відбувається, якщо ви не вмієте чи не хочете розуміти та контролювати свої емоції?

Псуються стосунки з людьми

У людини, захопленої емоціями, притупляється чутливістьдо людей, що оточують його, навіть до близьких.

Тому люди у “піднесеному” стані встигають наговорити один одному багато неприємних і навіть ранячих слів.

Звичнеемоційне реагування формує ваш настрій та характер.

Наприклад, якщо ви не працюєте зі своєю образою, сформується "характер жертви". Ви будете гостро реагувати на найменші зауваження оточуючих, вступати в часті конфлікти, а потім почувати себе нещаснимта пригніченим.

Падає ваша працездатність

Ви витрачаєте свої енергетичні ресурсина нескінченні виснажливі переживання.

У результаті вам може банально не вистачити сил для своєї реалізації і досягнення успіху.

Напишіть випадки з вашого життя, коли емоції вибивали вас із колії. Як ви з цим упоралися?

Нестандартний підхід до вирішення проблем… алгоритм із 3 кроків.

Погіршується ваше ставлення до себе

Надлишок негативних емоцій створює переконання, що "в житті все не так" або "все проти мене".

У результаті у вас падає самооцінка. Ви можете засуджувати та звинувачувати себе, навіть впасти у депресію.

Руйнується ваше здоров'я

Неконтрольовані емоції відіграють велику роль у виникненні багатьох захворювань. Це називається психосоматика.

Напевно, вам знайомий вираз «хвороба розвинулася на нервовому ґрунті»?

Таке трапляється при

• надмірному емоційному реагування(Істерика, накручування себе),
• зациклюванніна негативних емоціях (коли ви почуваєтеся постійно винним чи скривдженим),
• заперечення та придушеннісвоїх емоцій (“на маму злитися не можна”).

Детальна розшифровка значення хвороб від Луїзи Хей

І заперечувати, і накручувати свої емоції – не варіант. Так ви лише зруйнуєте своє життя і зробите його нестерпною.

Якщо Ви хочете досягти у житті успіху, потрібно вчитися розуміти та контролюватисвої емоції.

Як керувати своїми емоціями

Прийняти якісне рішення для виходу з будь-якої складної ситуації можливо, якщо ви перебуваєте в стані емоційної рівноваги. Тільки так ви тверезо оцінюєе те, що відбувається і здатні адекватно діяти.

1. Визнайте наявність емоції та назвіть її

Щоб працювати з емоціями, потрібно спочатку визнати їхнє існування.

Навчіться називати свої емоції: я злюсь, я сумую, я радію. Пошукайте відтінки емоційних станів - їх існує більше сотні!

Визнайте, хоча б самому собі, що у вас є "негативні", "не схвалені" емоції: боягузливість, зловтіха, цікавість покопатися в чужих таємницях ...

Якщо ви не до кінця усвідомлюєте свої переживання, то не розумієте, яку роль емоції відіграють особисто для вас.

З прийняття будь-яких своїх емоційпочинається здатність їх контролювати.

Інакше, за будь-яких схожих ситуаціяхви будете змушені переживати емоційний вибух та нескінченно ходити по колу.

2. Проаналізуйте, про що говорять ваші емоції

Навчіться усвідомлювати, у чому суть та цінністьваших емоцій, особливо “негативних”.

• Про що сигналізуютьваші переживання?
• На що звертають Ваше увага?
• Над чим варто замислитись?
• Що потрібно змінити?

Будьте чесні із собою, відповідаючи на ці запитання.

Можливо, образа вказує на потреба у визнанні, а агресивність захищає від руйнівної людини у вашому житті.

А може, істеричною поведінкою ви звикли добиватися своговід незговірливих людей? В цьому випадку варто пошукати інші варіанти.

Як тільки ви розумієте цінність, що лежить за сплеском емоцій, вони автоматично вщухають.

3. Не приймайте на особистий рахунок

Навчитися не приймати на особистий рахуноквсе, що відбувається з вами.

Якщо на вас накричав чоловік чи начальник, це не означає, що ви в чомусь завинили.

Можливо, вони мають поганий настрій, до вас особисто це стосунку не має. Просто ви опинилися не там і не в той час.

Не варто втягуватись у цей негатив, реагуючи емоцією образи чи гніву. Втім, ви маєте право спокійно та коректно відстояти свої межі.

4. Застосуйте медитації та духовні практики

Якщо ви схильні до емоційних вибухів або тривалих переживань, у вас висока чутливість. навчіться заспокоюватисянавіть у найскладніших ситуаціях.

У цьому допомагають медитації. Навіть після короткої практики ви відчуєте розслаблення, напруження емоцій вщухне.

Регулярні медитації налаштують ваш мозок більш позитивне мислення.

Під час медитації мозок змінює частоту електричних імпульсів на глибокі та спокійні альфа-хвилі. Вони викликають у людини стан умиротворення та релаксації.

Ще одна проста та дієва техніка — диханням. Глибоко вдихніть і видихніть кілька разів.

5. Дійте по-новому

Привчайте себе по-новому реагувати на звичні"Негативні" ситуації.

Наприклад, можна спробувати перевести назріваючий скандал жартома, і таким чином, розрядитиобстановку.

Прості практики, як вийти з емоційно вбраної ситуації

Якщо вам не спадає на думку, як діяти по-іншому, потренуйтесьцьому в ігровій формі (наприклад, на тренінгах). Можете отримати натхнення з книг, фільмів.

6. Зрозумійте природу емоцій

Читайте книги та статті про емоції: чому вони виникають, як впливають на тіло та свідомість.

Кожній людині дана можливістьпідтримувати себе у позитивному настрої.

Усвідомленийлюдина вміє володіти собою, відстежувати та керувати своїми емоціями.

Не придушувати в собі емоції, а розуміти причини їх виникнення як у себе, так і в оточуючих.

І тим самим, керувати своїм життямстворюючи в ній більше щастя та внутрішньої гармонії!

P.S. Мабуть, найважливіший крок до емоційного лікування — це вміння пробачитисвоїх кривдників, відпустити біль свого минулого.

Впливаючи на емоції, ми можемо дуже впливати на іншу людину. Понад те, майже всі види впливу (як чесного, і дуже) побудовані на управлінні емоціями. Загрози, або «психологічний тиск» («Або ви йдете на мої умови, або я працюватиму з іншою компанією») - це спроба викликати страх у іншого; питання: «Чоловік ти чи ні?» - спрямований те що, щоб викликати роздратування; привабливі пропозиції («Давай ще по одній?» або «Зайдеш на філіжанку кави?») - виклик радості та легкого хвилювання. Оскільки емоції є мотиваторами нашої поведінки, щоб викликати певну поведінку, необхідно змінити емоційний стан іншого.

Робити це можливо зовсім різними способами. Можна шантажувати, заявляти ультиматуми, загрожувати штрафами та покараннями, показувати автомат Калашнікова, нагадувати про свої зв'язки у владних структурах тощо. буд. До варварських методів належать ті, які в суспільстві вважаються «нечесними» чи «некрасивими».

Ми розглядаємо ті методи управління емоціями інших, які належать до «чесних», чи цивілізованих видів впливу. Тобто враховують не лише мої цілі, а й цілі мого партнера зі спілкування.

І тут ми одразу ж стикаємося з питанням, яке дуже часто чуємо на тренінгах: керування емоціями інших – це маніпуляція чи ні? Чи можна «проманіпулювати» іншим через його емоційний стан, щоб досягти своєї мети? І як це зробити?

Справді, часто управління емоціями інших асоціюється з маніпуляціями. На різних тренінгах часто можна почути запит: «Навчіть нас маніпулювати». Справді, маніпуляція - це з найбільш сильних способів управління емоціями інших. При цьому, як не дивно, далеко не найефективніший. Чому? Давайте пригадаємо: ефективність - це ставлення результату до витрат, причому і результат, і витрати в даному випадку можуть мати відношення до дій та емоцій.

Що таке маніпуляція?Це вид прихованого психологічного впливу, коли ціль маніпулятора невідома.

Таким чином, перше, маніпуляція не гарантує потрібного результату. Незважаючи на існуюче уявлення про маніпуляцію як про великий спосіб добитися від будь-кого чого завгодно, нічим при цьому не заплативши, дуже рідкісні люди вміють усвідомлено маніпулювати так, щоб домогтися від людини потрібної дії. Оскільки мета маніпулятора прихована і безпосередньо він її не називає, та людина, якою маніпулюють, під впливом маніпуляції може зробити щось зовсім не те, що від нього очікувалося. Адже картини світу у всіх є різні. Маніпулятор будує маніпуляцію, виходячи зі своєї картини світу: "Я зроблю А - а він тоді зробить Б". А той, ким маніпулюють, діє виходячи зі своєї картини світу. І робить не Б і не В, а зовсім навіть Z. Тому що в його картині світу це логічне, що можна зробити в даній ситуації. Потрібно дуже добре знати іншого та перебіг його думок, щоб планувати маніпуляцію, і навіть у цьому випадку результат не гарантований.

Другий аспект – емоційний. Маніпуляція здійснюється через зміну емоційного стану. Завдання маніпулятора - викликати у вас несвідому емоцію, таким чином знизити ваш рівень логіки і домогтися від вас потрібної дії, поки ви не дуже добре розумієте. Однак навіть якщо це йому вдасться, через якийсь час емоційний стан стабілізується, ви знову станете логічно мислити і в цей момент почнете запитувати «А що це було?». Начебто нічого особливого не сталося, поспілкувався з дорослою розумною людиною... а відчуття, що «щось не так». Як у анекдоті, «ложечки знайшлися - осад залишився». Так само будь-яка маніпуляція залишає по собі «осад». Люди, добре знайомі з поняттям «маніпуляція», можуть одразу визначити, що мав місце подібний психологічний вплив. Їм у певному сенсі виявиться простіше, оскільки вони хоча б чітко розумітимуть для себе те, що сталося. Люди, не знайомі з цим поняттям, продовжуватимуть ходити з невиразним, але дуже неприємним відчуттям, що «відбулося щось не те, а що – незрозуміло». З якою людиною у них зв'яжеться це неприємне відчуття? З тим, хто маніпулював та залишив після себе такий «слід». Якщо це сталося одноразово, швидше за все, ціна обмежиться тим, що маніпулятор отримає від свого об'єкта «здавання» (найчастіше неусвідомлено). Пам'ятайте, несвідомі емоції завжди прорвуться на своє джерело. Так само і у випадку з маніпуляціями. Маніпулятор так чи інакше заплатить за «осад»: наприклад, почує якусь несподівану гидоту на свою адресу або стане об'єктом образливого жарту. Якщо ж він маніпулює регулярно, то незабаром інші люди почнуть поступово уникати цієї людини. Маніпулятор має дуже мало людей, які готові підтримувати з ним близькі стосунки: нікому не хочеться постійно бути об'єктом маніпуляцій і ходити з неприємним відчуттям, що «щось з цією людиною не так».

Таким чином, маніпуляція здебільшого є неефективним видом поведінки, оскільки: а) не гарантує результату; б) залишає після себе неприємний «осад» в об'єкті маніпуляцій і веде до погіршення відносин.
З цієї точки зору маніпулювати іншими людьми для досягнення своєї мети навряд чи має сенс.

Однак у деяких ситуаціях маніпуляції цілком можна використовувати. По-перше, це ті маніпуляції, які в деяких джерелах прийнято називати «позитивними» - тобто це вид психологічного впливу, коли мета маніпулятора, як і раніше, прихована, але діє він не в своїх інтересах, а в інтересах того, ким зараз маніпулює. Наприклад, такі маніпуляції можуть використовувати лікарі, психотерапевти чи друзі. Іноді, коли пряма та відкрита комунікація не допомагає досягти необхідних цілей на користь іншої людини, така дія може використовуватися. При цьому – увага! - Чи впевнені ви, що насправдічи дієте на користь іншої людини? Що те, що він зробить у результаті вашого впливу, справді піде йому на користь? Пам'ятайте, «добрими намірами викладено дорогу до пекла…».

Приклад позитивної маніпуляції

У фільмі «Смак життя»* дитина, яка втратила батьків, протягом тривалого часу категорично відмовляється їсти, незважаючи на всі вмовляння оточуючих. У фільмі є епізод, коли дівчинка сидить у кухні ресторану. Молодий кухар, який знає про те, що вона не їсть, спочатку деякий час крутиться навколо неї, готуючи спагетті і розповідаючи всі нюанси рецепту, а потім апетитно їсть їх, сидячи з нею поруч. Якоїсь миті його просять вийти в зал до клієнтів, і він як би машинально сує тарілку зі спагетті дівчинці в руки. Деякий час повагавшись, вона починає їсти.

* «Смак життя» (англ. No Reservations) – романтична комедія 2007 року. Режисер фільму Скотт Хікс зняв його за сценарієм Керол Фучс, заснованому на роботі Сандри Нетлбек. У головних ролях американської версії Кетрін Зета-Джонс і Аарон Екхарт, які зіграли в цьому фільмі пару кухарів. Прим. ред.

Приклад спірної позитивної маніпуляції

Згадайте фільм «Дівчата»*, коли Тося (Надія Румянцева) та Ілля (Микола Рибніков), які посварилися, довго не розмовляють один з одним і вже практично пішли «на принцип». Друзі підлаштовують ситуацію, коли під час будівництва будинку Тосі доводиться тягнути ящик із цвяхами на верхній поверх, де працює Ілля, бо їх там «нібито» не вистачає. В результаті герої миряться.

Чому ця маніпуляція суперечлива? Насправді примирення відбулося не просто тому, що герої зіткнулися в одному місці завдяки зусиллям друзів. Якщо ви пам'ятаєте, то спочатку Тося була дуже сердита, коли, притягнувши ящик нагору, виявила там Іллю... і ще цілу шухляду цвяхів. Вона вже збиралася піти, коли зачепилася за одягом і подумала, що це він тримає її. Кілька разів сіпнувшись і голосно крикнувши: «Пусти!!!» - вона почула його сміх, зрозуміла свою помилку і теж почала сміятися. В результаті цієї спільної веселощів і відбулося примирення. Що було б, якби Тося нізащо не зачепилась? Вона могла б просто піти або, як знати, через цю скриньку вони тільки остаточно б посварилися.

* «Дівчата» - комедійний художній фільм 1961 року, знятий в СРСР режисером Юрієм Чулюкіним за однойменною повістю Б. Бідного. Прим. ред.

Маніпуляція чи гра?

Мені доглядати ніколи. Ви привабливі. Я - страшенно привабливий. Чого даремно час втрачати ... (З к/ф «Звичайне диво»)

Крім позитивних маніпуляцій існують і такі маніпуляції, коли обидві сторони зацікавлені у продовженні гри і охоче беруть участь у цьому процесі. Практично всі наші відносини пронизані подібними маніпуляціями, які найчастіше є неусвідомленими. Наприклад, дотримуючись ідеї, що «чоловік повинен завоювати жінку», жінка може кокетувати і ухилятися від прямої згоди на побачення.

Приклад подібної «ігрової» комунікації описаний у фільмі «Про що говорять чоловіки»*. Один із персонажів скаржиться іншому: «А ось це питання “навіщо”. Коли я їй кажу: "Поїхали до мене", а вона: "Навіщо?" Що я маю сказати? Адже в мене вдома не боулінг! Чи не кінотеатр! Що я їй маю сказати? "Поїхали до мене, один або два рази займемося любов'ю, мені точно буде добре, тобі - можливо ... а далі ти, звичайно, можеш залишитися, але краще, щоб ти поїхала". Адже якщо я так скажу, вона точно не поїде. Хоча чудово розуміє, що ми саме для цього й їдемо. І я їй кажу: "Поїхали до мене, у мене вдома чудова колекція лютневої музики XVI століття". І ось ця відповідь її повністю влаштовує!»

На що отримує цілком справедливе питання іншого персонажа: «Ні, ну а що, ти хотів би, щоб переспати з жінкою було так само просто, як… ну не знаю… стрільнути цигарку?..» - «Ні. Не хотів би…"

Не у всіх випадках відкрита і спокійна поведінка, що включає чесну заяву про свої цілі, може бути максимально ефективною. Або принаймні бути приємним для обох сторін комунікації.

*«Про що говорять чоловіки» - російська кінокомедія 2010 року, знята в жанрі роуд-муві комічним театром «Квартет І» за мотивами вистави «Розмови чоловіків середнього віку про жінок, кіно та алюмінієві виделки». Прим. ред.

Керівництво людьми теж включає величезну кількість маніпуляцій. Багато в чому це пов'язано з тим, що керівник для своїх підлеглих асоціюється з татом чи мамою, і включається безліч дитячо-батьківських аспектів взаємодії, маніпуляції в тому числі. Здебільшого ці процеси відбуваються на неусвідомленому рівні, і, доки вони перешкоджають ефективності роботи, можна продовжувати взаємодіяти тому ж рівні. Тому керівнику важливо вміти протидіяти маніпуляціям із боку підлеглих. А ось вчитися маніпулювати не варто. Ми всі і так чудово вміємо це робити, просто найчастіше це відбувається несвідомо.

Оскільки, керуючи емоціями інших, ми не завжди заявляємо свою мету («Зараз я тебе заспокоюватиму»), у певному сенсі, звичайно, можна сказати, що це маніпуляція. Однак у багатьох ситуаціях управління емоціями інших свою мету можна прямо розкрити («Я тут, щоб знизити ваше занепокоєння щодо майбутніх змін» або «Я хочу допомогти тобі почуватися краще»); крім того, орієнтуючись на принцип цивілізованого впливу, ми діємо у своїх інтересах, а й у інтересах іншого. Про це нам свідчить і наступний принцип.

Принцип прийняття емоцій інших людей

Саме визнання права іншої людини на емоції дає можливість абстрагуватися від них та працювати з тим, що стоїть за емоціями. Розуміння того, що емоція – це реакція на ТВОЮ дію чи бездіяльність, дає можливість керувати будь-якою ситуацією, зберігаючи конструктивний діалог.

Так само, як і щодо своїх емоцій, щоб ефективно управляти емоціями інших людей, нам важливо приймати емоції іншу людину. Погодьтеся, буде досить важко зберігати спокій і допомагати заспокоїтися іншому, коли він на вас репетує, якщо ви твердо впевнені, що «на мене не можна кричати ніколи».

Для того щоб вам було простіше прийняти емоційний стан іншої людини, варто пам'ятати дві прості ідеї:

1. Якщо інша людина поводиться «неадекватно» (кричить, кричить, плаче), це означає, що їй зараз дуже погано.

Як ви думаєте, як почувається людина, яка поводиться «дуже емоційно»? Наприклад, репетує? Це той рідкісний випадок, коли ми питаємо не про конкретну емоцію, а про вибір із категорій
"добре чи погано".

Та чудово він почувається!

Дійсно, часто нам здається, що у світі є люди, які отримують задоволення, коли кричать (це, до речі, дуже заважає нам конструктивно взаємодіяти з агресивними особистостями). Давайте замислимося. Згадуйте себе, ті ситуації, коли ви вибухали, кричали на оточуючих людей, говорили будь-кому образливі слова. Чи вам добре було?

Скоріш за все ні. То чому ж іншій людині має бути добре?

І навіть якщо припустити, що людина отримує задоволення від крику та приниження інших - чи добре йому взагалі, як то кажуть, «по життю»? Ледве. Щасливі, задоволені собою люди не зриваються на інших.
Тим більше, якщо він не кричить, а плаче. Тоді вже очевидно, що він почувається не дуже добре.

Ключова ідея, яка дуже часто допомагає взаємодіяти з людиною, яка перебуває в сильному емоційному стані, – це усвідомити та прийняти той факт, що їй погано. Він бідненький. Йому важко. Навіть якщо зовні він виглядає жахливо.

А якщо йому важко і важко – варто йому поспівчувати. Якщо вдасться щиро співчувати агресору, то страх минає. Важко боятися бідної та нещасної людини.

2. Намір та дія – різні речі. Якщо людина завдає вам біль своєю поведінкою, це не означає, що вона справді цього хоче.

Ми вже детально обговорили цю ідею на чолі про усвідомлення емоцій інших. І все ж таки зараз буде не зайвим її нагадати. Набагато важче сприймати чужий емоційний стан, якщо ми підозрюємо іншу людину в тому, що вона «навмисне» виводить мене з себе.

Вправа «Прийняття емоцій інших»

Щоб навчитися приймати прояви емоцій інших, дослідіть, у яких проявах емоцій ви відмовляєте іншим людям. Для цього продовжіть наступні пропозиції (маючи на увазі прояви емоцій іншими людьми):

• На людях ніколи не можна виявляти...
• Не можна дозволяти собі…
• Це обурливо, коли…
• Непристойно...
• Мене дратує, коли інші люди...

Подивіться, що вийшло. Швидше за все, ті емоції, які ви не дозволяєте виявляти іншим, ви не дуже дозволяєте і собі. Можливо, чи варто пошукати соціально прийнятні способи прояву цих емоцій?

Наприклад, якщо вас дуже сильно дратує, коли інша людина підвищує голос, швидше за все, самі ви не дозволяєте собі скористатися цим способом впливу і багато сил приділяєте тому, щоб навіть за сильної емоційної напруги розмовляти спокійно. Не дивно, що вас дратують люди, котрі дозволяють собі так діяти. Подумайте, можливо, знайдуться ситуації, коли можна свідомо трохи підвищити голос, «гаркнути на них». Коли ми дозволяємо собі якусь поведінку, зазвичай вона нас не дратує і в інших людях.

Скептичний учасник тренінгу: Тобто ви пропонуєте мені тепер на всіх кричати і реготати як ідіоту над кожним жартом?

Наша пропозиція пошукати можливості для соціально прийнятногопрояви емоцій у деякихситуаціях зовсім не означає, що вам тепер потрібно відкинути будь-який контроль і почати поводитися не надто адекватно. Варто пошукати ситуації, в яких ви зможете поекспериментувати у прояві емоцій у досить безпечній обстановці.

Стосовно інших людей варто переформулювати свої ірраціональні настанови, додавши в ці твердження дозволи на прояв емоцій, і переписати їх, наприклад: «Мені не подобається, коли інші люди підвищують на мене голос, і при цьому я розумію, що іноді інші люди можуть втратити над собою контроль». Такі переформулювання допоможуть вам почуватися спокійніше, коли людина поруч із вами досить бурхливо виявляє свої емоції, отже, вам простіше управляти його станом.

Типові помилки при керуванні емоціями інших

1. Недооцінка значущості емоції, спроба переконати, що проблема не варта таких емоцій.

Типові фрази: «Та кинь ти, чого засмучуватися, все це нісенітниця», «Через рік ти про це і не згадаєш», «Та порівняно з Машею в тебе взагалі все в шоколаді, що ти ниєш?», «Перестань, він цього не варто», «Мені б твої проблеми» тощо.

Яку реакцію викликає така оцінка ситуації іншою людиною? Роздратування та образу, відчуття, що «мене не розуміють» (дуже часто така відповідь і звучить: «Та ти нічого не розумієш!»). Чи подібна аргументація сприяє зниженню емоційної напруги партнера? Ні, ні та ще раз ні!

Коли людина відчуває сильні емоції, ніяка аргументація не працює (бо логіки в неї зараз немає). Навіть якщо, на вашу думку, складності вашого співрозмовника об'єктивно не йдуть у жодне порівняння з муками Маші, зараз він не здатний цього зрозуміти.

«Мені немає жодного діла ні до яких Маш. Бо мені зараз погано! І нікому у світі ніколи не було так погано, як мені зараз! Тому будь-які спроби принизити значущість моєї проблеми викликають у мене сильний опір.
Можливо, пізніше, коли я прийду до тями, я й погоджуся, що проблема була дурна… Але це буде пізніше, коли до мене повернеться здатність здорово мислити. Поки що її не маю».

2. Спроба змусити людину негайно перестати відчувати емоцію (як варіант, одразу ж давати поради та пропонувати вирішення проблеми).

Типові фрази: "Ну перестань киснути!", "Давай підемо розвіємося?", "Сходила б куди-небудь, чи що!", "Чого тут боятися?", "Хай ти нервувати, це тобі тільки завадить", "Що ти так кип'ятаєшся? Говори, будь ласка, спокійно» та ін.
Коли людина поряд з нами почувається «погано» (йому сумно чи вона сильно хвилюється), яку емоцію ми відчуваємо?

Ми можемо засмучуватися і злитися, якщо близького хтось образив, але найперша емоція - страх. Що з ним буде далі? Чи надовго такий поганий настрій? Чим це все загрожує мені? А може, я й сам винен у його поганому настрої? Можливо, його ставлення до мене змінилося? Можливо, це йому в мені щось не подобається?

А якщо людина відчуває сильні емоції? Наприклад, дуже голосно кричить чи плаче навзрид. Що відчуває той, хто опинився поряд із ним? Знову страх, що іноді навіть доходить до панічного жаху. "Що мені з цим робити? Який жах! Чи надовго це з ним? Я не знаю, що робити у таких ситуаціях. Я не можу контролювати цю ситуацію! А якщо далі буде гірше?..»

Не так важливо, якою є причина цього страху: більшість із нас боїться прояву чужих емоцій. А від страху людина прагне швидше позбутися. Як позбутися цього страху? Прибрати джерело страху, тобто ті самі чужі емоції. Як це зробити?

Перше, що несвідомо спадає на думку, - «нехай він перестане це робити, тоді я перестану боятися». І ми починаємо в тій чи іншій формі закликати людину до того, щоб вона «заспокоїлася» і стала «радісною» чи «спокійною». Що чомусь не допомагає. Чому? Навіть якщо інша людина і розуміє, що їй справді варто зробити щось зі своїм емоційним станом (що буває досить рідко), вона не усвідомлює своїх емоцій і не може вигадати, як їй ними керувати, тому що вона не має логіки. Зараз він найбільше потребує, щоб його прийняли разом із усіма його емоціями. Якщо ми намагаємося якнайшвидше його заспокоїти, людина розуміє, що вона своїм станом «напружує» нас, і прагне її придушити. Якщо таке відбувається часто, у майбутньому людина взагалі віддасть перевагу приховати від нас будь-які свої «негативні» емоції. А ми потім дивуємося: "А чому ти мені нічого не розповідаєш?.."

Інша ідея - негайно вирішити його проблему, тоді він перестане відчувати емоцію, яка мені заважає. У мене логіка працює, зараз я все йому вирішу! Тільки чомусь інша людина ніяк не хоче приймати мої рекомендації до уваги. Як мінімум, він не може усвідомити мої геніальні ідеї все з тієї ж причини - логіка відсутня. Він не може зараз вирішувати проблему. Найважливіше для нього зараз – це його емоційний стан.

3. Людині, у якої щось сталося, насамперед важливо виговоритися та отримати підтримку. Після цього, можливо, він з вашою допомогою усвідомлює свої емоції, використовує якийсь метод керування ними… йому стане краще, і він знайде вирішення проблеми.

Але це все згодом. Спочатку йому важливо здобути ваше розуміння.

Квадрант управління емоціями інших

Можна виділити методи, що працюють на зниження емоції, яка неадекватна ситуації (умовно-негативна), та методи, що дозволяють викликати чи посилити бажаний емоційний стан (умовно-позитивний). Частина з них можна застосовувати безпосередньо під час ситуації (онлайн-методи), а частина відноситься до стратегічних методів роботи з фоном настрою та психологічним кліматом (офлайн-методи).

Якщо при управлінні своїми емоціями людей частіше цікавить зниження негативних емоцій, то коли мова заходить про управління емоціями інших, на перший план виходить необхідність виклику та посилення потрібного емоційного стану - адже саме через це здійснюється лідерство (неважливо, на роботі чи в дружньому колі).

Якщо ви подивіться на правий стовпець, то побачите в ньому скоріше можливі управлінські дії для впливу на емоційний клімат у колективі. Однак якщо хочете покращити емоційне тло не на роботі, а вдома, ми думаємо, вам не складе труднощів перекласти метод із робочих ситуацій на домашні. Наприклад, формувати команду можна й із власної родини, а не лише із співробітників.

	Онлайн-методи	Офлайн-методи
Зниження інтенсивності «негативної» емоції	«Тухаємо пожежу». Допомога іншому усвідомити свій емоційний стан Використання експрес-методів управління емоціями Техніки управління чужими ситуативними емоціями	«Створюємо систему профілактики пожеж» Формування командного духу та управління конфліктами Конструктивний зворотний зв'язок Якісне впровадження змін
Підвищення інтенсивності «позитивної» емоції	«Запалюємо іскру» Зараження емоціями Ритуали самоналаштування Мотивуюча мова (Motivational Speech) «Дежурство по драйву»	«Підтримуємо вогонь в осередку» Підтримка позитивного балансу на «емоційному рахунку» Створення системи емоційної мотивації Віра у співробітників Похвала Впровадження емоційної компетентності у створенні

«Тушимо пожежу» - швидкі методи зниження чужої емоційної напруги

Якщо зможемо допомогти іншому усвідомити свій емоційний стан, його рівень логіки почне повертатися до норми, а рівень напруги - знижуватися. При цьому важливо не вказувати іншому на те, що він знаходиться в сильному емоційному стані (це може бути сприйнято як звинувачення), а нагадати йому, що емоції є. Для цього можна скористатися будь-якими вербальними методами розуміння емоцій інших із третього розділу. Питання типу «Як ти зараз почуваєшся?» або емпатичні висловлювання («Здається, ти зараз трохи розлючений») можуть бути використані не тільки для усвідомлення емоцій інших, але і для управління ними.

Наше співчуття і визнання емоцій іншого, що виражається у фразах: "О-о-о, це, напевно, було дуже прикро" або "Ти досі злишся на нього, вірно?" - дозволяють іншому відчути себе краще. Набагато краще, ніж якщо ми даємо «розумні» поради. Такі висловлювання створюють у людини відчуття, що її розуміють – а в ситуації сильних емоцій це, можливо, найголовніше.

Особливо важливо навчитися визнавати таким чином емоції іншого у діловій комунікації. Якщо клієнт чи партнер скаржиться нам на проблему, ми судомно починаємо думати, як її вирішити. Це, звичайно, теж важливо. Хоча спочатку краще сказати щось на кшталт: «Це дуже неприємна ситуація», «Ви, напевно, дуже стурбовані тим, що сталося» або «Таке хто завгодно викличе роздратування». Практично ніколи і ні від кого засмучений чи наляканий клієнт не почує таких слів. А даремно. Тому що подібні висловлювання, окрім іншого, ще й дають можливість продемонструвати клієнту, що він для нас - людина, а не хтось безособовий. Коли ми, як клієнти, вимагаємо «людського ставлення», ми хочемо, щоб наші емоції визнавали.

Використання експрес-методів управління емоціями

Якщо рівень довіри іншої людини по відношенню до вас досить високий і вона перебуває в тому стані, коли готова вислуховувати ваші рекомендації, можна випробувати разом з нею методи управління емоціями. Це може спрацювати тільки в тому випадку, якщо причиною його емоційного стану не ви! Зрозуміло, що якщо він злиться на вас, а ви запропонуєте йому подихати, навряд чи він піде вашій рекомендації. Однак якщо він розлючений на когось іншого, а вам примчав розповідати, як це було, можна задіяти знайомі вам прийоми. Краще виконувати їх разом, наприклад, разом зробити глибокий вдих і повільний видих. Таким чином, ми залучимо дзеркальні нейрони іншого, і велика ймовірність, що він зробить те, що ми йому показуємо. Якщо просто сказати: "Дихай", людина найчастіше машинально відповість: "Ага" - і продовжить свою розповідь.

Якщо немає можливості сказати йому про це (наприклад, ви разом ведете презентацію і бачите, що ваш партнер почав від хвилювання дуже швидко говорити), то зосередьтеся на власному диханні та почніть дихати повільніше… ще повільніше… Неусвідомлено ваш партнер (якщо ви знаходитесь досить близько) від нього) почне робити те саме. Перевірено. Дзеркальні нейрони працюють.

Техніки управління чужими ситуативними емоціями

Керування гнівом

Якщо женеться за вами занадто багато людей, розпитайте їх докладно, чим вони засмучені, Постарайтеся всіх втішити, дайте кожному пораду, але знижувати при цьому швидкість зовсім ні до чого. (Григорій Остер, "Шкідливі поради")

Агресія - дуже енергоємна емоція, недарма після її виплеску люди часто почуваються спустошеними. Не отримуючи зовнішнього підживлення, агресія дуже швидко згасає, так само як і вогонь не може горіти, якщо дрова скінчилися. Скажете, нічого подібного? Це тому, що люди, самі того не помічаючи, періодично підкидають дровця в топку. Одна неакуратна фраза, один зайвий рух - і вогонь радісно спалахує зі свіжими силами, отримавши нову їжу. Всі наші дії в управлінні чужою агресією можна розділити на такі «полєшки», що розпалюють вогонь емоції, і «ковшочки з водою», які її гасять.

«Полішки» (що людям часто хочеться зробити, зіштовхуючись із чужою агресією, і що насправді підвищує її рівень)	« Ковшички» (що має сенс робити, якщо ви дійсно хочете знизити рівень чужої агресії)
Перебити, зупинити потік звинувачень	Дати виговоритися
Сказати: "Заспокойся", "Що ти собі дозволяєш?", "Перестань розмовляти зі мною в такому тоні", "Поводьтеся пристойно" і т.п.	Використовувати техніку вербалізації почуттів
Підвищити тон у відповідь, використовувати агресивні жести, що захищаються.	Тримати на контролі невербальну комунікацію: розмовляти, зберігаючи спокійну інтонацію та жести
Заперечувати свою провину, заперечувати, пояснити, що партнер із взаємодії не правий; говорити «ні»	Знайти, з чим можна погодитись, і зробити це; говорити «так»
Виправдатись чи пообіцяти негайно все виправити	Спокійно погодитися з тим, що неприємна ситуація сталася, не вдаючись до пояснення причин
Зменшити значущість проблеми: «Та кинь ти, нічого страшного не трапилося», «Чого ти так занервував?» і т.д.	Визнати значущість проблеми
Говорити підкреслено сухим офіційним тоном	Виявити співчуття
Використовувати агресію у відповідь: «А ти-то сам?!», сарказм	Ще раз виявити співчуття

Зверніть увагу, що таке «ковшочки». Це прийоми, які працюють у тому випадку, якщо ви справдіхочете знизити рівень чужої агресії. Бувають ситуації, коли, зіштовхуючись із чужою агресією, люди хочуть чогось іншого: вразити партнера по взаємодії, «помститися за щось»; проявити себе "сильним" (читай "агресивним"); і нарешті, просто поскандалити на своє задоволення. Тоді, будь ласка, до вашої уваги - список із лівої колонки.

Одна наша знайома переживала період неприємного звільнення з компанії. В одній з останніх розмов з начальником відділу кадрів вона наполегливо нагадувала йому, які права має за законом. Начальник відрізав: «Не розумуй!» Через деякий час на одне з її питань він відповів: "Не тупи!" Тоді з підкреслено ввічливою інтонацією і милою усмішкою вона заспівала йому у відповідь: «Чи правильно я вас розумію, ви пропонуєте мені не розуміти і не тупити одночасно?..» Від чого начальник впав у сказ.

Тут, як і більшості інших випадків управління емоціями, набирає чинності принцип цілепокладання. Чого я хочу у цій ситуації? Яку ціну я за це заплачу? Зовсім не завжди потрібно знижувати інтенсивність чужого гніву: кожен із нас, ймовірно, стикався з ситуаціями, коли на відверту і неприкриту агресію існує лише один вірний спосіб реакції – виявити аналогічну агресію у відповідь.

У цьому розділі ми маємо на увазі ті ситуації, коли ви зацікавлені в тому, щоб зберегти добрі стосунки з партнером по взаємодії: це може бути близька людина, клієнт, бізнес-партнер або керівник. Тоді вам важливо перевести вашу взаємодію на конструктивні рейки. Цьому й сприяють «ковшички», кожен із яких ми зараз розглянемо окремо. «Полішки» ми докладно не розглядатимемо: вважаємо, кожному з читачів зрозуміло і знайомо, про що йдеться.

"Хочеш поговорити про це?", або Техніка "ЗМК".

Головна, основна і найбільша техніка управління чужими негативними емоціями – це дати виговоритися. Що означає «дати виговоритися»? Це означає в той момент, коли ви вирішили, що людина вже сказала вам все, що могла ... він виговорився в кращому випадку на третину. Тому в ситуації, коли інша людина відчуває сильну емоцію (не обов'язково агресію, це може бути і бурхлива радість), використовуйте техніку ЗМК, що означає: «Заткнися – Мовчи – Ківай».

Чому ми використовуємо таке, досить різке формулювання – «Заткнися»? Справа в тому, що більшості людей і в звичайній ситуації складно мовчки вислухати все, що нам хотіла сказати інша людина. Хоча б просто вислухати – не те що почути. А в ситуації, коли інша людина не просто висловлює свою думку, а висловлює її емоційно (або дужеемоційно), спокійно його вислухати не вдається майже нікому. Люди зазвичай бояться бурхливого вияву емоцій з боку інших і всіма способами прагнуть їх заспокоїти чи хоча б частково стримати вияв емоцій. І найчастіше це проявляється у перебиванні іншої людини. У ситуації агресії це посилюється ще й тим, що людина, на яку спрямоване роздратування, відчуває сильний страх. Це нормально і природно для будь-якого, особливо якщо агресія виявилася раптовою та несподіваною (партнер не поступово закипав, а, припустимо, одразу влетів у приміщення вже розлючений). Цей страх змушує захищатися, тобто негайно почати виправдовуватися чи пояснювати, чому обвинувач не має рації. Звичайно, ми починаємо перебивати іншого. Нам здається, що зараз я вже швиденько поясню, чому я не винен, і він перестане на мене кричати.

При цьому уявіть собі людину, яка дуже сильно збуджена і яку на додаток ще й перебивають. Саме тому ми і використовуємо слово «Заткнися», тобто докладай зусиль – іноді великі зусилля, – але дай йому сказати все, що він хоче.

Скептичний учасник тренінгу: Якщо я його слухатиму і мовчатиму, то він тоді до ранку кричатиме!

Так, нам часто здається, що якщо замовкнути і дати людині говорити і говорити, цей процес триватиме нескінченно. Особливо якщо він сильно злий. При цьому відбувається зворотне: довго кричати людина не може фізично (якщо хтось ззовні не підживлює її енергією для агресії своїми діями). Якщо дати йому вільно говорити і ще при цьому співчутливо слухати, то вже за кілька хвилин він видихнеться і почне розмовляти спокійним тоном. Перевірте. Треба лише трохи помовчати.

Отже, найголовніше у техніці закладено у першому слові. Але важливе й останнє – «Ківай» (є ще варіант техніки ЗМКУ, а саме: «Заткнися – Мовчи – Ківай та “Угукай”»). Від страху ми іноді завмираємо, як кролики перед удавом. Дивимося на агресора немиготливим поглядом і не ворушимося. Тоді він не розуміє, ми взагалі його слухаємо чи ні. Тому важливо не просто мовчати, а активно показувати, що ми ще й дуже уважно слухаємо.

© Шабанов С., Альошина А. Емоційний інтелект. Російська практика. - М: Манн, Іванов і Фербер, 2013.
© Публікується з дозволу видавництва

Практично кожна людина на Землі мріє про те, щоб навчитися впливати на емоції інших людей і знаходити різні підходи в спілкуванні. Однак, перш ніж досягти цього, потрібно навчитися керувати власними емоціями, оскільки саме це вміння дозволить вам впливати на інших людей. Впізнайте спочатку себе і лише потім починайте вивчати інших людей.

Людина відчуває емоції кожну секунду свого існування, тому той, хто вміє ними керувати, досягає багато чого. Їх умовно можна поділити на три типи: благотворні, нейтральні, руйнівні.

Благодійні та нейтральні емоції ми розглянемо в подальших уроках, у цьому ж цілком зосередимося на руйнівних, тому що саме ними і треба навчитися керувати насамперед.

Чому руйнівні емоції мають таке визначення? Ось лише невеликий список того, як негативні емоції можуть вплинути на ваше життя:

• Вони підривають ваше серцеві захворювання, діабет, виразки шлунка і навіть карієс. У міру розвитку технологій вчені та медики доповнюють цей список. Є ймовірність того, що негативні емоції стають однією з причин переважної кількості хвороб або принаймні перешкоджають швидкому одужанню.
• Вони підривають ваше психологічне здоров'я: депресії, хронічний стрес, невпевненість у собі.
• Вони впливають на ваше спілкування з іншими людьми: оточуючі, близькі люди та співробітники страждають від негативної поведінки. Причому за іронією саме на близьких людей ми зриваємося найчастіше.
• Вони перешкоджають досягненню успіху: руйнівні емоції повністю атрофують нашу здатність мислити. І якщо гнів може пройти протягом кількох годин, то занепокоєння та депресія заважають ясно мислити протягом тижнів та місяців.
• Вони звужують фокус: у пригніченому чи афективному стані людина нездатна бачити загальну картину і може приймати правильних рішень, оскільки занадто обмежений у кількості варіантів.

Існує популярна думка: негативні емоції не потрібно пригнічувати. Це дуже спірне питання та повноцінної відповіді на нього досі не знайдено. Хтось каже, що стримування подібних емоцій призводить до того, що вони проникають у підсвідомість та сумним чином впливають на організм. Інші люди стверджують, що невміння їх стримувати розхитує нервову систему. Якщо уявити наші емоції образ маятника, то таким чином ми його розгойдуємо сильніше.

У зв'язку з цим у нашому курсі ми вкрай обережно підійдемо до цього питання і здебільшого говоритимемо про те, як попередити настання руйнівної емоції. Такий підхід багато в чому ефективніший і дозволить вам не допустити у своє життя негативних станів.

Перш ніж познайомитися з руйнівними емоціями, не можна оминути так звані реакційні думки.

Реакційні думки

Більшість емоцій, які ми переживаємо, з'являються внаслідок появи якогось подразника. Це може бути певна людина, ситуація, образ, поведінка інших людей, власний психологічний стан. Все це може бути вам подразником, тобто тим, що вторгається у ваш особистий комфорт і змушує відчувати незручність. Щоб позбутися цього стану, ми реагуємо (зазвичай негативним чином) на нього, сподіваючись, що він зникне. Однак, така стратегія практично ніколи не працює.

Справа в тому, що будь-яке роздратування розгойдує маятник ваших емоцій та емоцій іншої людини. Ваша роздратована відповідь призводить до роздратування співрозмовника, що в свою чергу змушує його «підвищувати ставки». У цій ситуації хтось має проявити мудрість і погасити пристрасті, інакше все вийде з-під контролю.

До речі, до образу маятника ми неодноразово повертатимемося в наших уроках, тому що це чудова метафора для позначення того, що емоції мають особливість підвищувати свою інтенсивність.

Коли ми відчуваємо дію подразника, то в голові проносяться реакційні думки, усвідомлюємо ми їх чи ні. Саме ці думки спонукають нас піти на загострення конфлікту та вийти з себе. Щоб привчити себе не реагувати інстинктивно, вивчіть одне просте правило: між дією подразника та реакцією на нього існує маленький проміжок, під час якого можна настроїтись на правильне сприйняття ситуації. Практикуйте цю вправу щодня. Щоразу, коли ви відчуваєте, що вас зачепило слово чи ситуація, згадайте про те, що саме ви можете вибрати, як на це відреагувати. Це вимагає дисципліни, самоконтролю та усвідомленості. Якщо ви привчите себе не піддаватися на реакційні думки (як правило, це узагальнення чи почуття образи), то помітите, які переваги це за собою несе.

Найбільш руйнівні емоції

Існують емоції, які завдають непоправної шкоди здоров'ю та репутації людини, вони здатні зруйнувати все, що він вибудовував роками і зробити його життя справжнім пеклом.

Відразу домовимося з вами про те, що іноді риса характеру може бути емоцією, тому ці випадки ми теж розглядатимемо. Наприклад, конфліктність — риса характеру, але це особливий емоційний стан, у якому людина відчуває потяг до отримання емоцій високої інтенсивності. Це залежність від зіткнення двох емоційних світів.

Або, наприклад, бажання критикувати інших. Це теж риса характеру, проте з суто емоційної точки зору це прагнення піднімати свою самооцінку шляхом вказівки на помилки інших, що говорить про потребу змінити негативну валентність своїх емоцій на позитивну. Тому якщо хочете, називайте цей список «найруйнівнішими емоціями, почуттями і станами».

Гнів і лють

Гнів - це негативно забарвлений афект, спрямований проти несправедливості, що відчувається, і супроводжується бажанням усунути її.

Лють - крайня форма гніву, при якій у людини підвищується рівень адреналіну, що супроводжується бажанням заподіяти фізичний біль кривднику.

Незважаючи на те, що гнів і лють мають відмінності в інтенсивності та тривалості прояву, ми розглядатимемо ці емоції як одну. Повністю ланцюжок виглядає так:

Тривала, ниюча роздратованість - агресія - гнів - лють.

Чому в цьому ланцюжку немає ненависті, яка робить свій внесок у появу люті? Справа в тому, що вона вже включена в гнів і лють, поряд з антипатією, відразою, відчуттям несправедливості, тому ми використовуємо її в комплексі.

Людина не може миттєво зазнати гніву чи люті, до цього вона повинна підвести себе. Спочатку виникають радіатори різної інтенсивності і людина стає роздратованою і нервовою. Через якийсь час виникає агресивність. Тривалий стан агресії викликає гнів, що у своє чергу може закінчитися проявом люті.

Якщо говорити про еволюційну теорію, то джерело гніву є реакцією у відповідь на кшталт «борись або рятуйся», тому спусковий гачок гніву — почуття небезпеки, нехай навіть уявне. Небезпечною розгнівана людина може вважати не лише фізичну загрозу, а й навіть удар по самоповазі чи почуттю власної гідності.

Гнів і лють найгірше піддаються контролю. Це також одні з найпривабливіших емоцій: людина веде виправдувальний внутрішній діалог і наповнює свій розум переконливими аргументами, щоб вилити свій гнів. Існує думка на те, що гнів не потрібно стримувати, тому що він не піддається контролю. Протилежна думка говорить, що гнів можна повністю запобігти. Як це зробити?

Один із найпотужніших способів зробити це: зруйнувати ті переконання, що його живлять. Чим довше ми обмірковуватимемо те, що нас обурило, тим більше «достатніх підстав» зможемо придумати. Роздуми в цьому випадку (якими б надемоційними вони не були) тільки підливають олії у вогонь. Щоб погасити полум'я гніву, слід ще раз описати собі ситуацію із позитивної точки зору.

Наступний спосіб приборкання гніву: схопити ті руйнівні думки і засумніватися в їхній правильності, оскільки саме початкова оцінка ситуації і підтримує перший спалах гніву. Цю реакцію можна зупинити, якщо заспокійлива інформація надійде раніше, ніж людина почне діяти, керуючись гнівом.

Деякі психологи радять випустити пару і не стримувати гніву, переживаючи так званий катарсис. Однак практика показує, що така стратегія не призводить ні до чого доброго і гнів із завидною регулярністю спалахує знову і знову, завдаючи непоправної шкоди здоров'ю та репутації людини.

Для охолодження пристрастей у фізіологічному сенсі викид адреналіну перечікують в обстановці, де найімовірніше не з'являться додаткові механізми розпалювання гніву. У цьому можуть допомогти прогулянка чи розвага, якщо така можливість є. Цей спосіб призупинить наростання ворожості, оскільки суто фізично неможливо злитися і гніватися, коли приємно проводиш час. Фокус у тому, щоб остудити гнів до такого рівня, коли людина виявиться здібнимрозвеселитися.

Дуже ефективним способом позбутися від гніву є заняття спортом. Після сильної фізичної напруги організм повертається до рівня низької активації. Відмінний ефект дають різні: медитація, розслаблення м'язів, глибоке дихання. Вони також змінюють фізіологію організму, переводячи їх у стан зниженого збудження.

При цьому важливо бути усвідомленим, вчасно помічати подразнення, що наростає, і деструктивні думки. Випишіть їх на аркуш паперу та проаналізуйте. Можливо одне з двох: або ви знайдете позитивне рішення, або перестанете хоча б прокручувати ті самі думки по колу. Оцінюйте свої думки з позиції логіки та здорового глузду.

Пам'ятайте, що жоден метод не спрацює, якщо ви не зможете перервати потік дратівливих думок. Буквально накажіть собі не думати про це та переключіть свою увагу. Саме ви звертаєте свою увагу, що є ознакою усвідомленої людини, здатної контролювати свою психіку.

Занепокоєння

Занепокоєння буває двох видів:

• Роздування їх мухи слона. Людина чіпляється за думку і розвиває її до світових масштабів.
• Повтор однієї й тієї думки по колу. У цьому випадку людина не робить жодних дій для вирішення проблеми і натомість повторює думку знову і знову.

Проблеми не існує, якщо ви ретельно обмірковуєте проблему з усіх боків, генеруєте кілька варіантів вирішення, після чого вибираєте найкращу. З емоційного погляду це називається заклопотаністю. Однак, коли ви ловите себе на тому, що повертаєтеся до думки знову і знову, це не наближає вас до вирішення проблеми. Ви стаєте стурбованими і нічого не робите для того, щоб вийти з цього стану та прибрати тривоги.

Дивовижна природа занепокоєння: воно з'являється начебто з нізвідки, створює постійний галас, не піддається контролю і мучить людину тривалий час. Таке хронічне занепокоєння не може тривати вічно, тому воно мутує і набуває інших форм — нападів страху, стрес, неврози та панічних атак. Нав'язливих думок у голові стає так багато, що це призводить до безсоння.

Занепокоєння за своєю природою спрямовує думки людини в минуле (помилки та невдачі) та майбутнє (невизначеність та катастрофічні картини). У цьому людина виявляє творчі здібності лише створення жахливих картин, а чи не пошуків рішень можливих проблем.

Найкращий спосіб для боротьби з занепокоєнням — залишатися зараз. Повертатися до минулого варто конструктивно, з'ясовуючи причини помилок та усвідомлюючи, як уникнути їх надалі. Про майбутнє варто думати лише в моменти, коли ви свідомо виділяєте на цей час: прояснити цілі та пріоритети, намітити план та порядок дій. Вам потрібно прожити лише один день найефективніше і не думати більше ні про що.

Практикуючи медитацію і стаючи все більш усвідомленим, ви навчитеся вловлювати перші ознаки нав'язливих думок та викорінювати їх. Ви також зможете помічати, які образи, предмети та відчуття запускають механізм занепокоєння. Чим раніше ви помітите занепокоєння, тим легше вам буде припинити його. Давати відсіч думкам потрібно рішуче, а не мляво, як це робить більшість людей.

Поставте собі кілька запитань:

• Яка ймовірність того, що подія, що лякає вас, дійсно відбудеться?
• Чи є тільки один варіант розвитку подій?
• Чи існує альтернатива?
• Чи є можливість зробити конструктивні кроки?
• Чи є сенс знову і знову пережовувати ті самі думки?

Це правильні питання, які дозволять вам задуматися про те, що відбувається зараз і звернути свідому увагу на свої думки.

Розслабляйтеся якомога довше та частіше. Неможливо одночасно турбуватися і розслаблятися, перемагає або одне або інше. Вивчайте і через якийсь час з подивом помітите, що вже кілька днів не відчуваєте тривожних думок.

Великий психолог Дейл Карнегі у своїй книзі «» наводить безліч методик, які дозволяють впоратися з цією неприємною звичкою. Ми наведемо вам найкращі десять і радимо прочитати цю книгу повністю:

1. Іноді занепокоєння не народжується рівному місці, а має під собою логічну основу. Якщо з вами трапилася (або може статися) неприємність, використовуйте триступінчасту структуру:

• Запитайте себе: Що найгірше з того, що зі мною може статися?
• Примиріться із найгіршим.
• Спокійно подумайте, як можна поліпшити ситуацію. У цьому випадку гірше бути не може, а значить психологічно ви отримуєте можливість отримати більше, ніж спочатку розраховували.

1. Пам'ятайте, що люди, які не вміють справлятися з занепокоєнням, помирають молодими. Занепокоєння завдає найсильнішого удару по організму і може призвести до появи психосоматичних хвороб.
2. Практикуйте трудотерапію. Найнебезпечніший час для людини — годинник після роботи, коли, здавалося б, час розслабитися і почати отримувати задоволення від життя. Завантажте себе діяльністю, знайдіть хобі, забирайтеся вдома, полагодіть сарай.
3. Пам'ятайте про Закон великих чисел. Яка ймовірність того, що станеться подія, про яку ви турбуєтеся? Відповідно до Закону великих чисел, ця ймовірність дуже мала.
4. Виявляйте інтерес до інших людей. Коли людина щиро цікавиться іншими, вона перестає зосереджуватися на своїх думках. Намагайтеся щодня робити безкорисливий вчинок.
5. Не чекайте подяки. Робіть те, що маєте і що велить серце і не чекайте, що ваші старання будуть винагороджені. Це убереже вас від маси неприємних емоцій та нарікання на інших людей.
6. Якщо вам дістався лимон, зробіть із нього лимонад. Карнегі цитує Вільяма Буліто: «Найважливіше в житті не в тому, щоб максимально використати свої успіхи. Кожен дурень здатний на це. Справді важливим є вміння отримувати користь від втрат. Це потребує розуму; у цьому полягає різниця між розумною людиною і дурнем».
7. Не дозволяйте дрібниці руйнувати вас. Багато людей переживають важкі негаразди з гордо піднятою головою, а потім доводять себе до божевілля, журячись через дрібниці.
8. Відпочивайте вдень. Поспіть, якщо є така можливість. Якщо ні, просто посидіть або полежіть із заплющеними очима. Втома поступово та непомітно накопичується протягом дня і якщо її не зняти, це може призвести до нервового зриву.
9. Не пиляйте тирсу. Минуле залишилося в минулому і ви нічого не зможете з цим поробити. Ви можете виправити ситуацію в теперішньому чи майбутньому, але немає сенсу переживати через те, що вже сталося.

Почуття образи та жалість до себе

Ці дві емоції ведуть до того, що призводить до багатьох руйнівних наслідків. Людина перестає розвиватися, тому що в її бідах винні інші люди і відчуває себе нікчемною, шкодуючи себе.

Вразливість є індикатором того, що в людини занадто багато болючих точок, на які тиснуть інші люди. Складність у тому, що визнати цю проблему буває досить складно, особливо якщо уразливість перейшла до хронічної стадії.

Почуття образи виникає:

• коли знайома нам людина повівся зовсім не так, як ми того очікували. Найчастіше це ненавмисна дія або поведінка, яку ми вважаємо навмисним;
• коли знайома нам людина свідомо образила нас шляхом лайки або приниження (зазвичай на публіці);
• коли нас ображає незнайома людина

Як би там не було, ми ображаємось тільки коли вважаємо що нас образили. Іншими словами, все повністю залежить від нашого сприйняття. Існують люди, які не ображаються, коли їх навіть ображають на публіці. Які переваги від такого настрою?

• Вони не дозволяють своїм емоціям вийти з-під контролю та втратити обличчя.
• Образник настільки здивований тому, що на його образу не відреагували, що перебуває у фрустрації та розгубленості.
• Фокус уваги аудиторії моментально зміщується від нього до людини, яка спробувала його образити.
• Аудиторія, замість того, щоб зловтішатися чи шкодувати «ображеного», остаточно приймає його бік, тому що всі люди підсвідомо поважають тих, хто не втрачає обличчя у стресовій ситуації.

Словом, коли ви не реагуєте на слова, які були покинуті заради того, щоб образити, то отримуєте величезну перевагу. Це викликає повагу не лише серед аудиторії, а й навіть з боку кривдника. Такий підхід є проактивним, зберігає ваше здоров'я та дозволяє вам контролювати свої емоції.

Ми розглянули ситуацію образи на публіці, тоді як бути в тому випадку, коли близька людина повелася не так, як ми того очікували? Вам допоможуть такі думки:

• «Можливо, він не хотів так поводитися або не підозрював, що своїми діями чи словами міг зробити мені боляче».
• Він розуміє, що підвів мене, але почуття гордості не дозволяє йому визнати свою помилку. Вчиню мудріше і дам йому зберегти своє обличчя. Згодом він вибачиться».
• «Я надто багато чекаю від нього. Якщо він так вчинив, то я недостатньо грамотно йому пояснив, що мої почуття можуть бути зачеплені такою поведінкою».

Варто також відокремлювати конкретну ситуацію з образою та хронічною образливістю. У другому випадку все набагато складніше, проте при належній роботі над собою і її можна позбутися.

Першим кроком у подоланні уразливості є усвідомлення проблеми. І справді, якщо ви зрозумієте, що ваша образливість шкодить насамперед тільки вам, це буде гарною відправною точкою у вирішенні проблеми.

Другий крок: думати про те, навіщо людина хоче вас образити. Зауважте, не образив, а хотів образити. Ця ключова різниця у мисленні дозволить вам не зациклюватися на внутрішніх переживаннях, а спрямовувати своє сприйняття на роздуми про мотиви іншої людини.

Пам'ятайте, що вас можуть образити лише тоді, коли ви самі думаєте, що вас образили. Це не означає бути індиферентним по відношенню до людини чи ситуації. Це означає проаналізувати з холодною головою ситуацію і з'ясувати, чому людина повівся саме так. І якщо ви дійдете висновку, що не бажаєте більше присутності людини у вашому житті, це ваше право. Але до цього моменту спробуйте дізнатися, що саме вплинуло на його поведінку та слова. Цікавість у цій ситуації є найсильнішим способом відволікання себе.

Болюча боязкість

Багато людей люблять боязких людей, вважаючи їх скромними, стриманими та врівноваженими. У літературі ми можемо зустріти хвалебні оди, присвячені таким особистостям. Але чи все так просто насправді?

Сором'язливість (боязкість, сором'язливість) — це стан психіки, головними рисами якого є боязкість, нерішучість, скутість, напруженість і незручність у суспільстві через відсутність соціальних навичок чи невпевненість у собі. У зв'язку з цим можна зробити висновок, що такі люди є досить комфортними для будь-якої компанії, тому що всі інші люди на їхньому тлі виглядають впевненими у собі. Тому їх люблять: вони надають почуття значущості всім довкола.

Яким чином можна викоренити сором'язливість? Відповідь, швидше за все, криється у впевненості у собі. Якщо ви впевнені у своїх здібностях, тоді ваші рухи точні, слова чіткі, а думки зрозумілі. Існує так звана «петля впевненості/компетентності». Ви стаєте компетентними у якомусь виді діяльності, зауважуєте, що можете справлятися з поставленим завданням і завдяки цьому підвищуєте впевненість у собі. Оскільки ваша впевненість у собі підвищується, ви підвищуєте свою компетентність.

Одним із супутників боязкості є страх найближчого майбутнього. Тому найкращим способом подолання боязкості буде вихід із зони комфорту. Якщо ви кілька десятків разів на день робите те, чого боїтеся, то всього через тиждень (а то й практично відразу) починаєте відчувати впевненість у собі і неймовірний приплив сил. Страх йде у світлі знання. Виявляється, ніхто вас не з'їв, коли ви висловили непопулярну думку і ви досі живі, попросивши про допомогу.

Бездіяльність перетворюється на діяльність. Ви, напевно, знаєте, що інерції діють і в психології, тому як тільки ви почнете долати психологічний і фізичний поріг, ваш страх почне йти. Ланцюжок «ідея — намір — планування — дія» через якийсь час стає практично автоматичним і ви навіть не замислюєтеся про страх або можливу поразку. Так як відмови і поразки неодмінно на вас чекають, вам необхідно привчити себе до цього. Заздалегідь обміркуйте, як будете вести у разі невдачі, щоб не перебувати у стані збентеженості. Через якийсь час ви діятимете експромтом, але на перших етапах краще готувати себе психологічно.

Гордість/гординя

Ми об'єднали дві ці протилежні емоції з однієї причини: у більшості випадків люди, які відчувають гордість, вважають, що це гордість. Гординя – це крива гордість.

Чому людина відчуває цю емоцію? Йдеться про небажання обмежити власне самолюбство. Горда людина не вибачатиметься, навіть якщо підсвідомо розуміє, що винна.

Тоді як гордість - це прояв внутрішньої гідності людини і здатність захищати те, що їй дорого, гординя - це прояв неповаги до інших, несправедливе звеличення себе, егоїзм. Людина, сповнена гордині, паралельно відчуватиме наступні емоції та почуття: образу, злість, неповага, сарказм, зарозумілість і неприйняття. Все це супроводжується підвищеною самооцінкою та небажанням визнавати власні помилки.

Гординя формується під впливом неправильного виховання. Батьки виховують дитину таким чином, що хвалять її при тому, що вона нічого доброго не зробила. Коли дитина росте, вона потрапляє до соціуму і починає приписувати собі всі заслуги, до яких не має відношення. Якщо він стає лідером, то критикує свою команду за невдачі та приймає успіхи за свої власні.

Гординя породжує:

• Жадібність
• Марнославство
• Присвоєння чужого
• Вразливість
• Егоцентризм
• Небажання розвиватися (адже ти і так найкращий)

Як же позбутися гордині? Складність у тому, що її власник до останнього не визнаватиме наявність проблеми. У зв'язку з цим простіше визнати в собі наявність боязкості, дратівливості, занепокоєння та інших рис, які заважають людині жити. У той час як людина, сповнена гордині, заперечуватиме наявність цієї якості.

Визнайте, що часом це властиво і вам також. Визнайте свої переваги та недоліки, цінуйте перші та позбавляйтеся останніх. Поважайте себе та інших людей, відзначайте їхні успіхи та навчитеся хвалити. Вмійте бути вдячними.

Найкращий спосіб позбутися гордині — розвиток асертивності, емпатії та вміння слухати. Всі ці три навички ми розглянемо у наступному уроці.

Заздрість

Заздрість виникає по відношенню до людини, яка має чимось, чим хоче мати заздрий, але не має. Головна труднощі у рятуванні від заздрості в тому, що заздрий знаходить для себе виправдання, коли переживає це почуття. Він абсолютно впевнений у тому, що об'єкт його заздрощів досяг слави, успіху чи матеріальних благ нечесним шляхом або просто не заслужив цього.

Мабуть, не має значення, яким саме способом людина досягла якогось блага, оскільки заздрю ​​не потрібен привід. Він однаково погано ставиться як до того, хто отримав благо нечесним шляхом, так і до того, хто насправді заслужив на це. Заздрість є показником ницості людини, воно роз'їдає його тіло та отруює душу.

Коли людина відчуває заздрість, вона не замислюється над тим, як досягти такого ж успіху, тому що за своєю суттю її мислення є деструктивним і пасивним. Це бажання не поставити мету і досягти її, а просто відібрати благо у іншої людини. Мабуть, саме цієї якості позбутися найважче, тому що людина, що переживає це почуття, давиться від злості і ненависті. Він витрачає колосальну енергію на постійне відстеження чужих успіхів та успіхів.

Що щодо білої заздрості? З суто психологічного погляду «білої заздрості» немає. Це скоріше просто вміння радіти чужим успіхам та бажанням досягти подібних висот, що є поведінкою адекватної людини. Це захоплення чужими здобутками і стати кращим.

Щоб подолати заздрість чи хоча б почати з нею боротися, насамперед потрібно усвідомити наявність проблеми. Потім дайте відповідь на кілька питань:

• «Яка різниця, чого і як саме досягла ця людина, якщо мені все одно потрібно працювати і вчитися для того, щоб досягти своїх цілей?»
• «Хіба успіх цієї людини негативно впливає на мої майбутні успіхи?»
• «Так, цій людині пощастило. У світі таланить багатьом людям, це нормально. Причому щастить саме тим, хто не виховує у своїй душі почуття заздрості. Може, мені варто порадіти за нього?».
• «Хіба я хочу, щоб моя заздрість псувала мою зовнішність і призвела до виразки шлунка?»
• «Чи великих успіхів не досягають люди, які щиро радіють чужим успіхам і бажають усім добра? Хіба не існує великої кількості, які любили людей і лише завдяки цьому досягли таких висот?

Конфліктність та схильність до критики

Дивно, які нераціональні творіння люди. Ми на своєму особистому прикладі бачимо, що бажання постійно вступати в конфлікти та критикувати інших не приносить жодних переваг і тим не менш знову і знову поводимося саме так.

Конфліктність згубна, тому що людина, яка вступає в них, свідомо і підсвідомо вважає себе кращою за інших. Хіба він стане сперечатися і конфліктувати з тим, чия думка вважає хоча б рівною його думці? Така манера поведінки в голові цієї людини обґрунтовується тим, що вона не хоче лицемірити, догоджати і вимовляти солодкі слова. Він вважає, що говорити правду (його правду) — набагато чесніша поведінка, ніж виляти чи мовчати.

Погляньмо на проблему під кутом саморозвитку. Хіба говорити правду і не підбирати слова — це ознака розвиненої та розумної людини? Хіба багато розуму потрібно на те, щоб сказати, що думаєш з будь-якого приводу? Звичайно, лицемірити та лестити теж погано, проте це інша крайність.

Майже будь-яка крайність в емоціях згубна. Коли ви брешете і лестите, вас не люблять, коли ви вступаєте в конфлікт з будь-якого приводу і не вмієте тримати язика за зубами (або підбираєте неправильні слова), з вами теж не захочуть мати справи. Знайдіть баланс, тому що успіху в цьому світі досягають гнучкі люди.

Критика теж не працює, принаймні у довгостроковій перспективі. Карнегі справедливо стверджував, що критика ранить самолюбство людини і ставить її в становище оборонця. При критиці ми ніби витягуємо людину із зони її комфорту та демонструємо її недоліки.

Придуште реакційні думки і бажання реагувати на подразник. Знову ж таки — виходьте як мінімум з того, хто критикувати може кожен і на це багато розуму не потрібно. Навчіться мистецтву непрямої критики і позбудьтеся звинувачуючого тону. Це вимагає самоконтролю, мудрості, спостережливості та . Така критика дає людині зворотний зв'язок, мотивує та надає нових сил.

У цьому уроці ми з'ясували, що таке реакційні думки і яке значення вони мають в управлінні емоціями. Ми також розглянули сім найруйнівніших емоцій, з'ясували, чому їх такими вважають та знайшли способи боротися з ними.

У наступному уроці ми навчимося трьом головним навичкам підвищення емоційного інтелекту — асертивності, емпатії та вмінню слухати.

Перевірте свої знання

Якщо ви хочете перевірити свої знання на тему даного уроку, можете пройти невеликий тест, що складається з кількох питань. У кожному питанні правильним може бути лише один варіант. Після вибору одного з варіантів, система автоматично переходить до наступного питання. На бали, які ви отримуєте, впливає правильність ваших відповідей і витрачений на проходження час. Зверніть увагу, що питання щоразу різні, а варіанти перемішуються.

Досконало володіти власними емоціями може далеко не кожен. Не завжди легко правильно відреагувати на емоційні випади оточуючих, іноді почуття захльостують з такою силою, що немає можливості їх зупинити. І тоді реакція виходить або надто інтенсивною та неадекватною, або взагалі включається те, чого не слід. Чи можна навчитися керувати власним емоційним станом? Як узяти настрій під контроль, коли це необхідно?

Перед вами сім способів приборкання почуттів, які допоможуть переключити внутрішній важіль на потрібну хвилю. Іншими словами, ми навчимо вас, як керувати своїми емоціями.

1. Зберігайте спокійну особу

Напевно, помічали, як важко маленьким дітям контролювати власну міміку? Вони багато кривляються і рухають бровами, їм важко стримати здивування чи радість, тому вони так швидко виходять із себе, якщо щось їх не влаштовує чи ображає. Діти не вміє контролювати особу! Розслабте міміку, заберіть непотрібні складки, ображені губи або зведені будиночком брови. Ви здивуєтеся, наскільки швидко це вирівняє внутрішній стан, поверне самоконтроль та рішучість діяти.

2. Розслабте м'язові затискачі

Знаєте, чому в армії солдатів тренують бути зібраними і стояти по струнці смирно? Тому що звичка тримати тіло в розхлябаному стані, коли руки та ноги живуть якимось окремим життям, заважає контролювати себе, робить людину слабкою та залежною. Оцініть себе збоку, чи є у вашому тілі стислість? Смикання ногою, постукування пальцями, сутулість, покусування губ видають у вас людину, яка не звикла керувати своїм тілом. Заберіть затискачі, увімкніть музику, потанцюйте, розслабтеся, вчіться відстежувати рух тіла. Це зробить вас господарем становища.

3. Вчіться контролювати думки

Думки безпосередньо підключені до емоцій, які ми відчуваємо. Думаємо про світло і хороше – запускаємо у собі позитивні стани, звертаємо увагу на неприємності – автоматично йдемо в негатив. Мудрість у тому, щоб прибрати з життєвої ролі жертви, вчитися перетворювати непередбачені проблеми на здійсненні завдання, включаючи у своїй свідомості активні та творчі настанови. Працюйте з внутрішніми переконаннями і ваша емоційна реакція теж зміниться!

4. Освойте практику управління диханням

Якщо емоції вже захлеснули, і міняти бачення ситуації марно, краще перейти на ритм дихання і спробувати його скоригувати. Короткі та неглибокі ковтки повітря потрібно постаратися замінити повільними та усвідомлюваними вдихами-видихами. Для повноти ефекту можете ознайомитись з йогівськими практиками з настроювання дихання, які допоможуть відновити ще й енергетику тіла. Вся їхня суть зводиться до різких видих повітря з грудей.

5. Скористайтеся «ключом емоцій»

Якщо всередині вас тільки почали наростати обурення чи злість, їх легко зняти, правильно підібравши емоційні ключі – змінивши малюнок тіла та маску обличчя. Як це працює? Уявіть себе актором на сцені, якого попросили зіграти емоції радості, подиву чи байдужості. Що будете робити? Правильно грати. Плескати в долоні, посміхатися або бурхливо виражати захоплення. У реальному житті працюють ті самі закони: щоб пом'якшити тиск однієї емоції, переключіть тіло на інше. Розслабтеся, видихніть, змініть тон голосу, словесні формулювання, заберіть грізний вираз обличчя - і внутрішній стан теж почне вирівнюватися. Це і є ключ!

6. Ознайомтеся з технікою присутності

Ще один спосіб прибрати посмикування тіла і вийти зі стану стресу - тренувати усвідомлену присутність. Для цього необхідна постійна практика та бажання аналізувати відчуття, слова та вчинки. Уявіть, що ви сам собі психолог, який уважно стежить за тим, що робить, відчуває та думає його пацієнт. Постарайтеся відстежувати, на що розпилюється ваша увага протягом дня, що вас зачіпає чи радує, що спричиняє ту чи іншу емоційну реакцію? Як тільки ви навчитеся виявляти першопричини емоцій, дивитися на себе з боку, контролюючи власну залученість до процесу, ви зможете керувати собою.

7. Спробуйте знайти внутрішні вигоди

Часто емоції, які виникають несподівано і здаються непідконрольними до мозку, ми вибираємо цілком усвідомлено, керуючись якимись своїми внутрішніми мотивами. Наприклад, образившись на когось, ми хочемо маніпулювати людиною, вимагаючи приємних компенсацій. Потрібно спробувати розібратися в причинах емоцій, чому ми вибрали саме це почуття, чим воно вигідне для нас у цю хвилину? Будьте чесними із собою, адже навіть істерика чи агресія мають під собою цілком конкретні мотиви. Тільки усвідомивши їх, ви зможете все змінити.

Пам'ятайте, керувати емоціями неважко, якщо не пускати все на самоплив і відстежувати почуття в момент їхнього виникнення. Головне – щире бажання взяти під контроль настрій. Просто поставте собі завдання, і ви здивуєтеся, як швидко тіло зрозуміє, хто в його будинку господар.