Сімейні інтереси майже завжди гублять громадські інтереси. (ЄДЕ суспільствознавство). Сім'я та суспільство: взаємозв'язок та взаємовплив Зв'язок між сім'єю та суспільством

У тому, що щастя повноцінної сім'ї у наш час стало долею небагатьох, немає нічого дивного. Наука побудови сім'ї забута. Це як із давніми ремеслами. Припустимо, вміли колись племена ацтеків будувати стіни з величезного каміння. Тепер такого каміння вже ніхто і нічим підняти не може, тому й стін таких збудувати нікому не вдається. Також забуті і правила побудови сім'ї.

Відмінність сім'ї від стародавніх ремесел у тому, що кам'яну стіну можна замінити на бетонну. Хоч і не так довго, але вона слугуватиме. А ось сім'ю замінити нема чим. Мало хто може бути щасливим на самоті. Інші форми союзу двох людей показали, що традиційної сім'ї вони й у підмітки не годяться.

Сім'я має величезні переваги перед іншими формами облаштування любовних відносин: можливістю всіх членів сім'ї бути щасливими, можливість зберігати любов необмежено довгий час, можливістю виростити дітей повноцінними, гармонійними особистостями.

Чому ми говоримо про можливість, бо будь-яку свою справу людина вільна зруйнувати. Але принаймні у сім'ї є шанс досягти всіх цих благ, вищих благ, доступних людині. А в таких формах стосунків як «гостьовий шлюб», «громадянський шлюб», гомосексуальний «шлюб», шансів у тисячі разів менше.

Щоб створити сім'ю, треба знати, як її зводити. Це велика, серйозна наука. У цьому розділі ми розглянемо лише деякі важливі моменти мистецтва будівництва сім'ї.

Головна мета сімейного життя

Якщо запитати молодих людей, які ще не перебувають у шлюбі, в чому мета створення сім'ї, швидше за все, вони дадуть відповідь приблизно так: «Ну, як у чому мета? Двоє людей люблять одне одного і хочуть бути разом!»

У принципі, відповідь хороша. Проблема лише в тому, що від «хотіти бути разом» до «могти бути разом» велика відстань. Якщо створити сім'ю з єдиною метою «бути разом», практично неминучим є такий момент, який показаний у багатьох фільмах. Він і вона лежать у одному ліжку, вона спить, а він розмірковує. І ось, дивлячись на спляче поряд тіло, він дивується: «Що робить тут ця зовсім чужа мені людина? Навіщо я живу з ним? І не може знайти відповіді. Цей момент може настати через десять років шлюбу, може раніше, але він настане. Питання «НАВІЩО?» встане у своє повне, величезне зростання. Але буде пізно. Це питання треба було поставити собі раніше.

Уявіть, у вас є друг. Ця людина вам цікава. Ви пропонуєте йому вирушити з вами у подорож. Якщо він погодиться, природно, ви намітите собі мету подорожі - серед різних місць, куди можна вирушити, ви оберете собі саме, на думку вас двох, привабливе.

Буває, що людям так добре один з одним, що вони готові сісти на будь-який літак, пароплав або потяг, що підвернувся. І це по-своєму чудово. Але які шанси, що цей літак, пароплав чи поїзд доставить вас у таке ж добре місце, яке ви можете намітити свідомо? Може, ви приїдете в якийсь бандитський край, де вашого друга просто вб'ють, і ви залишитеся на самоті? Адже реальне життя, на відміну від мрійливого, сповнене небезпек.

Сімейне життя теж схоже на подорож. Як можна вирушати до нього, не намітивши жодної мети? Мало того, що мета має бути, вона має бути досить високою, значною, щоб можна було йти до цієї мети все життя. Інакше ви досягнете цієї мети за кілька років — і автоматично ваша спільна подорож закінчиться. Чи вдасться вам придумати нову мету і чи погодиться ця людина вирушити з вами в нову подорож — це ще питання.

З цієї причини інша поширена мета сімейного життя – народити та виховати дітей – теж не може бути головною. Ви народите дітей, виховаєте, і як тільки вони стануть дорослими, ваш шлюб - кінець. Він виконав свою функцію. Він може закінчитися розлученням чи продовжувати існувати як живий труп… Справжня сім'я, завдяки правильно поставленій меті, ніколи не стає трупом.

Мета подорожі абсолютно необхідна і ще з однієї причини. Поки ви не визначите мету подорожі, ви не зрозумієте, які якості має мати ваш супутник. Якщо ви їдете, припустимо, з метою пляжного відпочинку, вам підійде людина з одними талантами та навичками. Якщо в автоподорож старовинними містами — з іншими. Якщо ви йдете в похід у гори – третіми. Інакше вам буде нудно на пляжі, у подорожі містами не буде кому вести автомобіль, а в горах з ненадійним товаришем і зовсім можете загинути.

Не знаючи, в чому мета сімейного життя, ви не зможете правильно оцінити передбачуваного партнера. Наскільки гарний він для того, щоб пройти разом з ним саме той шлях, який намічено? «Подобається» — це необхідна, але далеко не достатня якість обранця. Скільки розчарувань, розбитих життів через хибне переконання, що у стосунках кохання розум – негарний атавізм! Навпаки: не використовуючи розум, любов не збережеш.

Яка ж мета робить сім'ю справжньою?

Вища мета сім'ї – кохання.

Так, сім'я – це школа кохання. У справжній сім'ї кохання з року в рік зростає. Таким чином, сім'я — це інститут, який ідеально підходить для досягнення людьми їх справжнього, єдино вірного сенсу життя — досягти досконалої любові.

Як ми вже говорили, на думку низки психологів, кохання починається після 10-15 років подружнього життя. Не ставимося до цих цифр надто серйозно, оскільки всі люди різні, та й виміряти кохання не так просто. Сенс цих цифр у тому, що кохання досягається саме в сім'ї, і далеко не відразу.

Як сказав Михайло Пришвін, «Справжнє життя, це життя людини у зв'язку з його близькими: самотужки людина — це злочинець, або у бік інтелекту, або ж у бік безтіального інстинкту». Спрощуючи, сама людина — майже завжди егоїст. Він має можливість дбати лише про себе. Життя в тісному спілкуванні з іншими людьми змушує його думати про інших, іноді відмовлятися від своїх інтересів заради тих, хто поруч. А найтісніше спілкування між подружжям. Ми дізнаємося людину дуже близько, з усіма її недоліками, і, незважаючи на її недоліки, ми намагаємося продовжувати її любити. Більше того, ми прагнемо любити його як себе і взагалі подолати поділ на «я» і «ти», навчившись мислити з позиції «ми». Для цього нам доводиться долати свій егоїзм, недоліки.

Античний мудрець сказав: "З заперечуючими основи не сперечаються". Коли подружжя має одну мету, їм набагато легше домовитися один з одним: у них є єдина основа. І яка основа! Якщо мірою всіх наших великих і маленьких вчинків є те, за любові ми чинимо чи ні, і чи веде наш вчинок до збільшення чи зменшення любові, ми чинимо дійсно красиво та мудро.

Коли ми починаємо розуміти речі правильно, ми виявляємо, що світ цілісний, прекрасний і гармонійний: ціль сім'ї повністю відповідає меті людського життя! Отже, сім'я придумана для того, щоб допомогти людині досягти головної її мети. Бог розділив людей на чоловіків і жінок, щоб нам легше було любити одне одного.

Сім'ю утворюють дві дорослі людини

Утворити сім'ю можуть лише дві дорослі, самостійні людини. Один із показників дорослості — подоланість залежності від батьків, відокремленість від них.

Мова не лише про матеріальну залежність, а насамперед про психологічну. Якщо хоча б один із подружжя продовжує перебувати в емоційній залежності від будь-кого з батьків, створити повноцінну сім'ю не вдається. Особливо великі проблеми виникають у синів і дочок одиноких матерів: матері-одиначки часто встановлюють зі своїми дітьми сильний, хворобливий зв'язок і не хочуть відпускати свою дитину навіть коли вона вже зареєструвала свій шлюб.

Основні функції сім'ї

Любити і бути коханим – це головна потреба людини. І найлегше її реалізувати в сім'ї. Для благополуччя сім'ї потрібно, щоб було реалізовано та інші потреби подружжя, виконання яких належить до функцій сім'ї. До функцій сім'ї, що цілком очевидно, належать такі завдання як народження та виховання дітей, задоволення матеріальних потреб сім'ї (будинок, харчування, одяг), вирішення господарсько-побутових завдань (ремонт, прання, прибирання, покупка продуктів, приготування їжі тощо) .), а також, що менш очевидно, спілкування, емоційна підтримка один одного, дозвілля.

Буває так, що, зосередившись на деяких з функцій сім'ї, подружжя не бере до уваги інші функції. Це призводить до дисбалансу та виникнення проблем. Адже навіть така, начебто, другорядна функція сім'ї як дозвілля, має неабияке значення, оскільки вона допомагає заповнити «енергетичний» баланс сім'ї. Сім'я, в якій всі постійно зайняті виконанням матеріальної та господарсько-побутової функції, і виконують ці функції чудово, але не відпочивають разом, може мати справу з несподіваними проблемами.

Багато західних дослідників говорять про те, що найважливішою справою для підтримки відносин є спілкування— уміння двох людей розмовляти один з одним до душі, щиро і з довірою висловлювати свої почуття та уважно вислуховувати іншого. «Одним із показників здорових взаємин є поява великої кількості незначних фраз, які мають сенс лише для подружжя», — каже Джош Макдауелл, автор відомої книги «Секрети кохання». Як не дивно, причиною зрад жінок часто є їх незадоволеність не фізіологічною стороною шлюбу, а саме недоліком спілкування з чоловіком, недостатньою емоційною близькістю.

Емоційна підтримка- Це вид спілкування, що виконує окрему функцію. Всі ми потребуємо час від часу емоційної підтримки, втіхи, схвалення. Вважають, що тільки жінкам потрібне «міцне плече» чоловіка, «кам'яна стіна». Насправді, чоловік не меншою мірою потребує психологічної підтримки дружини. Але та підтримка, якої потребують чоловіки та жінки, дещо відрізняється. Дуже добре і докладно цю тему розкрито у книзі Джона Грея «Чоловіки з Марса, жінки з Венери».

Роль сексу у сімейному житті

У «легких» відносинах секс — це просто фізіологічна насолода, яка викликається стимулюванням ерогенних зон.

Секс у справжньому шлюбі – це вираження любові, поєднання не лише двох тіл, але на якомусь рівні та душ. Секс тих, хто любить людей у ​​шлюбі духовно прекрасний, він схожий на молитву, на молитву подяки до Бога і молитву один за одного. Задоволення сексу в «легких» відносинах не йде в жодне порівняння з насолодою у шлюбі.

Але сам собою факт реєстрації шлюбу ще не гарантує того, що пара повною мірою отримає цю насолоду. Якщо люди до законного шлюбу довгий час «вправлялися» у безвідповідальному сексі, причому не завжди з улюбленими людьми, у них закріпилися певні навички, ці люди звикли до того, що секс це цілком певна річ. Чи зможуть вони внутрішньо перебудуватися, відкрити нові висоти цієї насолоди? Чим довше вони жили поза шлюбом, тим менш ймовірно.

Єднання люблячих людей не лише фізіологічним процесом, а й духовним. Тому роль фізіології тут не така велика, як у дошлюбному «спорті». Міф у тому, що сексуальна сумісність одна із важливих моментів до створення сім'ї, народжений не сексологами. Досвідчені і чесні сексологи, які не стурбовані доказом важливості власної професії, ставлять сексуальну сумісність на належне місце. Ось що каже сексолог Володимир Фрідман:

«Не можна плутати причину зі слідством. Гармонійний секс - це наслідок справжнього кохання. Любляче подружжя практично завжди (за відсутності хвороб та наявності відповідних знань) може і повинно досягти гармонії в ліжку.

Понад те, лише взаємні почуття можуть зберегти задоволення у сексі довгі роки. Кохання - це не наслідок, а причина (головна умова) інтимної задоволеності. Бажання дарувати, а не отримувати, рухає нею. І навпаки, «кохання», народжене феєричним сексом, найчастіше короткоживуча химера — одна з головних причин руйнування тих сімей, де подружжя так і не навчилося дарувати одне одному справжнє фізіологічне задоволення.

З іншого боку, інтимна гармонія живить кохання, той, хто цього не розуміє, може втратити все. Гонитва за оргазмом поза шлюбом без глибоких почуттів породжує сексуальне утриманство, коли партнери хочуть лише отримувати задоволення.

Дарувати, а не отримувати, — головне гасло кохання!

Можна довго розмірковувати про величину цієї кожному сили статевого потягу. Справді, є люди зі слабкою, середньою та сильною статевою конституцією. Простіше, якщо потреби та можливості в сім'ї збігаються, а якщо ні, допомогти досягти розумного компромісу може лише кохання».

Сол Гордон, психолог і директор Інституту вивчення сім'ї та освіти, каже, що, згідно з результатами його досліджень, секс займає лише дев'яте місце серед десяти найважливіших аспектів взаємин, залишившись далеко позаду таких рис, як турбота, спілкування, почуття гумору. Перше місце займає кохання.

Американські психологи підрахували також, що подружжя проводить у стані сексуальних ігор менше, ніж 0,1% часу. Тобто менше ніж одну тисячну!

Близькість у сімейному житті - це дорогоцінний вираз любові, але не єдиний вираз і більше, не головне. Без повного збігу всіх фізіологічних властивостей сім'я може бути повноцінною, щасливою. Без кохання – ні. Тому влаштовувати дошлюбні перевірки на сексуальну несумісність означає втрачати більше заради меншого. Природно бажати сексу з коханою людиною до шлюбу, але по-справжньому люблячою поведінкою почекатиме з цим до весілля.

З якого моменту починається сім'я

Різні бувають у житті ситуації… І все-таки більшість людей сім'я починається з її державної реєстрації.

Державна реєстрація має два корисні аспекти. По-перше, юридичне визнання вашого шлюбу. Це знімає важливі питання про батьківство дітей, спільно нажите майно, спадщину.

Другий аспект, можливо, ще важливіший. Це ваша офіційна, прилюдна, в усному та письмовому вигляді згода бути чоловіком та дружиною один одного.

Часто ми недооцінюємо сили слів, які ми вимовляємо. Ми думаємо: "Собака гавкає - вітер носить". А насправді: "Слово не горобець, вилетить - не зловиш". А вже «Що написано пером, не вирубаєш сокирою».

Як протягом усієї історії людства люди закріплювали взаємні зобов'язання? Обіцянням, словом, взаємним договором. Слово – це форма вираження думки. А думка, як відомо, матеріальна. Думка має силу. Дана навіть сама собі обіцянка, особливо письмово, вже виявляє свою силу. Наприклад, якщо дати собі обіцянку не повторювати свою погану звичку, буде набагато легше її не повторювати. Виникне бар'єр перед її повторенням. А якщо не виконаємо обіцянку — почуття провини буде набагато сильнішим.

Урочиста, прилюдна, в усному та письмовому вигляді клятва двох має велику силу. У словах, які вимовляються під час реєстрації, немає нічого гучного, але, якщо вдуматися, це дуже серйозні слова.

Якби, припустимо, нас запитували під час реєстрації: «Чи згодні ви, Тетяно, ночувати з Іваном в одному ліжку та отримувати спільне задоволення, поки вам це не набридне»? Тоді, звичайно, нічого страшного в цьому зобов'язанні не було б.

Але нас запитують, чи згодні ми взяти за дружину (чоловіка) один одного! Ця справа велика!

Уявіть, чи прийшли ви записуватися в спортивну секцію. А там вам кажуть: «Ми маємо серйозний спортклуб, ми працюємо на результат. Ми приймемо вас лише в тому випадку, якщо ви візьмете письмове зобов'язання зайняти не нижче третього місця на чемпіонаті світу чи олімпіаді». Мабуть, ви, перш ніж підписувати, подумаєте про те, як напружено і довго вам доведеться працювати, щоб досягти такого результату.

Зобов'язання бути дружиною (чоловіком), причому не ідеальної якоїсь людини, а ось цієї, живої, з недоліками, означає насправді, що ми беремо на себе ще більшу працю, ніж та, яка робить людей чемпіонами. Але й нагорода наша буде незмірно приємнішою за золотий кругляш і славу…

Сучасна церемонія одруження складалася сто років тому комуністами як заміна таїнства вінчання знищуваної ними Церкви. А що в арсеналі комуністів було такого, що відповідало б коханню? Да нічого. Тому вся ця церемонія, її стандартні фрази справді виглядають убого і подекуди смішно. Один мій знайомий був свідком на весіллі. Реєстраторка каже: «Молоді, вийдіть уперед». Мій знайомий потім розповідав мені: "Ну, я старим себе не вважаю"... Так і вийшли вперед утрьох...

Але за всіма цими смішними, дурними чи нудними моментами необхідно бачити ту суть реєстрації шлюбу, яка зміцнює сили та рішучість люблячих людей дійсно бути разом усе життя і ставить бар'єри перед спокусою зрадити, що може виникнути у майбутньому.

Ці бар'єри переборні. Але все-таки вони допомагають нам здобувати гору над нашими слабкостями.

Що таке вінчання

До вінчання у Православній Церкві допускаються пари, шлюб яких вже зареєстровано державою. Це з тим, що до 1917 року Церква несла у собі зобов'язання, пов'язані з реєстрацією народжень, шлюбів, смертей. Оскільки тепер функцію реєстрації передано до загсів, щоб уникнути плутанини, на користь вінчаючих, Церква запитує у них свідоцтво про шлюб.

Вінчання має ту красу, ту велич, якої позбавлена ​​державна реєстрація. Але якщо ви хочете вінчатися лише заради цієї зовнішньої краси, я думаю, краще цього не робити. Можливо, згодом ви глибше усвідомлюєте, що таке вінчання, і тоді зможете вінчатися вже по-справжньому, усвідомлено. Адже це не зовнішня процедура, а щось, у чому потрібна ваша душевна та духовна участь.

Я навряд чи зможу розкрити навіть малу частину того значення, що має вінчання. Зазначу лише кілька моментів коротко.

На відміну від держави, Церква надає питанням любові та шлюбу першочергового значення. Тому таїнство шлюбу таке урочисте і величне. Це справді величезна радість для всіх присутніх членів Церкви.

У нормі вінчаються незаймані. Тому Церква вшановує їх подвиг помірності і, як переможців над своїми пристрастями, вінчає царськими вінцями. Хто живе пристрастями, той раб. Хто перемагає пристрасті, той цар собі та свого життя. Біла сукня та фата підкреслюють чистоту нареченої.

Але в той же час Церква розуміє, наскільки це важке підприємство є шлюбом. Церква знає про видимі і, головне, невидимі сили, які прагнутимуть зруйнувати цей шлюб. Недарма російське прислів'я попереджає: «Ідучи на війну, молись; ідучи в море, молися вдвічі; хочеш одружитися, молись утричі». І володіючи тією владою, яка єдина може протистояти силам невидимого зла, Церква в таїнстві шлюбу дарує Божим благословенням на їхній шлюб як силу, яка зміцнюватиме і охоронятиме їхню любов. Цей шлюб справді укладається на небесах. Саме тому вінчання не обряд, а Таїнство, тобто таємниця і диво.

У словах молитов, читаних під час вінчання, Церква бажає подружжю таких великих благ, які навіть найближчі родичі не побажають їм на весіллі.

Церква вірить, що шлюб — це щось, що тягнеться далі за смерть. У раю люди не живуть подружнім життям, але якийсь зв'язок, якась близькість між чоловіком та дружиною може зберігатися і там.

Щоб вінчатися, треба бути хрещеним, вірити в Бога, довіряти Церкві. І велике щастя для тих, хто вінчає, якщо в них багато віруючих друзів, які можуть молитися за них.

Чим відрізняються ролі чоловіка та дружини у шлюбі

Чоловік та жінка від природи не однакові, тому природно, що ролі чоловіка та дружини у шлюбі теж різні. Світ, у якому ми живемо, не є хаотичним. Цей світ гармонійний та ієрархічний, і тому сім'я — найдавніший із усіх людських інститутів — також живе відповідно до певних законів, певної ієрархії.

Є гарне російське прислів'я: «Чоловік дружині пастир, дружина чоловікові пластир». У нормі чоловік – глава сім'ї, дружина – його помічниця. Жінка живить сім'ю своїми емоціями, чоловік заспокоює надлишок емоцій своїм світом. Чоловік – фронт, дружина – тил. Чоловік відповідає за взаємодію сім'ї із зовнішнім світом, тобто забезпечує сім'ю матеріально, захищає її, дружина підтримує чоловіка, піклується про домашній осередок. У вихованні дітей обоє батьків беруть участь однаковою мірою, у господарсько-побутових питаннях — у міру можливості кожного.

Такий розподіл ролей закладено у природі людини. Небажання подружжя грати свої природні ролі, їхнє прагнення зіграти роль іншого робить людей у ​​сім'ї нещасними, призводить до матеріального неблагополуччя, пияцтва, домашнього насильства, зрад, душевного нездоров'я дітей, розпаду сім'ї. Як бачимо, ніякий технічний прогрес не скасовує дії моральних законів. "Незнання закону не звільняє від відповідальності".

Головна проблема сучасної сім'ї — те, що чоловік поступово втрачає роль глави сім'ї. Є жінки, які з якихось причин не хочуть віддавати чоловікові його першість. Є чоловіки, які з якихось причин не бажають його брати. Якщо ви хочете бути щасливими в сімейному житті, обом сторонам потрібно зробити зусилля над собою для того, щоб чоловік був головою сім'ї.

Кожен вільний мати свій погляд на це питання, свої пристрасті і може чинити, як вважає за потрібне. Але є факти. І вони говорять про те, що сім'ї, в яких головою є чоловік, практично не звертаються до сімейних психологів: вони не мають серйозних проблем. А сім'ї, в яких жінка панує чи бореться за владу, звертаються до психологів у величезних кількостях. І не тільки саме подружжя звертається, а й їх діти, які потім, внаслідок помилок батьків, не можуть влаштувати своє особисте життя. На сайті знайомств znakom.realove.ru в анкеті учасників є питання про те, хто був главою в сім'ї батьків. Показово, що переважна більшість жінок, які ніяк не можуть створити сім'ю, зросла в сім'ях, де головнокомандувачем була мама.

Від вірного дотримання чоловіком та дружиною своїх ролей залежить життєздатність сім'ї. Від життєздатності сім'ї залежить життєздатність суспільства. Відомий американський сімейний психолог Джеймс Добсон пише у своїй книзі: «Західний світ стоїть на великому роздоріжжі у своїй історії. На мою думку, від наявності чи відсутності чоловічого лідерства залежатиме саме наше існування». Так, питання стоїть саме так: бути чи не бути. І ми вже дуже близько підійшли до "не бути". Але кожен із нас сам може визначити долю своєї сім'ї, бути чи не бути справжньою родиною. І якщо ми виберемо «бути», ми зробимо свій внесок і у зміцнення нашого суспільства, у могутність країни.

Бувають сім'ї, в яких явно сильна та організована дружина та слабкий чоловік-розгильдяй. Лідерство дружини навіть не заперечується. Це сім'ї, створені за так званим компліментарним принципом, коли люди збігаються своїми вадами, як пазли. Я знаю порівняно вдалі приклади таких сімей, де люди живуть разом і, можливо, не розлучаться. Але все-таки це постійна мука, прихована незадоволеність обох сторін і чималі психологічні проблеми у дітей.

Спостерігав я також приклад того, як можна побудувати здорову сім'ю, навіть за невідповідності природних даних подружжя. Дружина — феноменально сильна, владна, жорстка та талановита людина. Чоловік молодший за неї і від природи набагато слабший, але добрий і розумний. Обидва — професори у вишах. Свою силу дружина повною мірою виявляє у професійній галузі, де досягла великих успіхів (вона психолог, її ім'я відоме в Росії майже всім). У сім'ї, з чоловіком вона інша. Пальма першості свідомо віддається чоловікові. Дружина «грає почет». Дітям навіюється повага до батька. Остаточне рішення чоловіка – закон. І завдяки такій підтримці дружини чоловік не виглядає негідним своєї ролі, він дійсний глава сім'ї. Це не якесь акторство, обман. Просто, будучи досвідченим психологом, вона розуміє, що так правильно. Можливо, це розуміння далося їй нелегко. Два її перші шлюби розпалися. З нинішнім своїм чоловіком вони разом уже близько 40 років, у них троє дітей, у сім'ї відчувається тепло, мир та справжнє кохання.

У сім'ї почет робить короля у зовнішньому відношенні, а й у справжньому, психологічному сенсі. Мудра дружина, вибираючи жіночність і слабкість, робить чоловіка мужнішим і сильнішим. Якщо навіть чоловік не дуже гідний поваги, мудра дружина намагається поважати його заради поваги до духовних законів, які, як вона розуміє, їй не змінити. Вона дбає про будинок, про те, щоб чоловікові та дітям було в ньому добре, і насамперед — у психологічному відношенні. Вона намагається контролювати свої емоції. Вона не принижує, не дорікає, не пиляє чоловіка. Вона радиться із ним. Вона не «лізе поперед батька в пекло», щоб і перше, і останнє слово під час обговорення будь-якого питання було за нею. Вона висловлює свою думку, але остаточне рішення залишає за чоловіком. І не третює його в тих випадках, якщо його рішення виявилося не вдалим.

Чоловік і дружина — дві сполучені судини. Якщо дружина з терпінням і любов'ю показує чоловікові своє щире ставлення до нього як до голови сім'ї, він поступово стає справжнім главою.

Звичайно, необхідно чоловікові і самому дбати про те, щоб бути головою сім'ї. Робити все можливе матеріального забезпечення сім'ї. Не боятися брати на себе рішення у серйозних питаннях і відповідальність за ці рішення. Чоловік теж може допомогти жінці стати жіночнішою, допомогти їй зайняти те місце, яке їй личить у сім'ї і на якому вона почуватиметься жінкою.

Головна сила чоловіка, яка підкорює жінку, – це спокій, світ душі. Як виховати у собі цю мирність? Як і любов, світ душевний зростає в міру подолання пристрастей, поганих звичок.

Роль дітей у сімейному житті

Істина завжди є золотою серединою. Стосовно дітей також важливо уникати двох крайнощів.

Одна крайність, особливо властива жінкам: діти першому місці, решта, включаючи чоловіка, — потім.

Сім'я залишиться сім'єю лише в тому випадку, якщо дружина та чоловік завжди будуть один для одного на першому місці. Кому за столом має діставатися найкращий шматок? За приказкою радянського часу – «Все найкраще – дітям»? Традиційно найкращий шматок завжди діставався чоловікові. Не лише тому, що завдання чоловіка — матеріальне забезпечення сім'ї, і для цього йому потрібне багато сил, а й як знак його старшинства. Якщо цього немає, якщо дитину привчають до того, що вона - царець сім'ї, виростає егоїст, не пристосований до життя, і до сімейного особливо. Але, що первинне, страждають стосунки між чоловіком та дружиною. Якщо дружина більше любить дитину, чоловік стає третім-зайвим. Він тоді шукає кохання на стороні, і в результаті сім'я розпадається.

Інша крайність: «діти-тягар, скільки зможемо - поживемо для себе». Діти — це не тягар, а така радість, яку нічим не замінити. Я знайомий із двома багатодітними сім'ями. В одній шість дітей, в іншій – сім. Це найщасливіші сім'ї, які я знаю. Так, батьки там багато працюють. Зате скільки там кохання, радості, тепла!

У нормальній сім'ї батьки не займаються «плануванням» та «регулюванням» того, скільки дітей їм народити. По-перше, багато протизаплідних засобів працюють за абортивним принципом. Тобто вони не попереджають зачаття, а вбивають зародок, що вже утворився. По-друге, є щось над нами, що краще за нас знає, скільки дітей нам потрібно і коли їм народитися. По-третє, постійна боротьба за «незачаття» позбавляє інтимне життя подружжя тієї свободи та радості, якою вони мають повне право користуватися.

Ваші відгуки

Тільки в нашій країні

люди бажають один одному

сімейного та особистого щастя:)))

Михайло Задорнов

Друзі! Написати цю статтю мене надихнуло, як не дивно, свято 8 березня. Коли він настав черговий раз у 2017 році, я вирішив поцікавитися історією: а що ми, власне, святкуємо? І з'ясував, що родоначальники свята вкладали в нього дещо інший зміст, ніж ми зараз. Гуляючи, я натрапив на популярну нині Вікіпедію, де написано наступне:

8 березня 1908 року на заклик нью-йоркської соціал-демократичної жіночої організації відбувся мітинг із гаслами про рівноправність жінок. Цього дня понад 15000 жінок пройшли маршем через все місто, вимагаючи скорочення робочого дня та рівних із чоловіками умов оплати праці. Крім того, було висунуто вимогу надання жінкам виборчого права.

Навіщо жінкам виборче право?

Питання боротьби жінок за рівноправність можна обговорювати довго, і це є метою статті. Крім того, вимога рівних умов оплати праці тема вже побита, а ось виборче право для жінок – саме те, що мене зачепило в описі свята. І я подумав: а навіщо жінки стали вимагати собі виборче право? Чому саме тоді?

Відомо, що на той час виборче право було лише у чоловіків, і ця ситуація в якийсь момент почала сприйматися як несправедливість, соціальну нерівність. І справді, чому у чоловіків таке право є, а в жінок немає? Жінка – така сама людина, така сама особистість, яка має право на повагу, визнання, свободу слова, вираження своєї думки. Начебто все логічно. Тоді виходить, у жінки має бути і право голосу – адже вона теж житель країни, громадянин і має право висловлювати свою громадянську позицію, впливати на свою долю!

А ось тут стоп… Я зовсім не проти того, що жінка – людина, особистість, яка має право на повагу, щастя тощо. Однак наявність у жінки права виборчого голосу дає їй можливість не просто голосувати… Виборче право жінки дає їй можливість на виборах висловлювати позицію, відмінну від позиції чоловіка! Або, скажімо прямо, виступати проти чоловіка. Інакше, навіщо їй вибіркове право… Друзі, вам не здається дивним, що з важливого питання у дружини думка відрізняється від думки чоловіка? А мені це дуже дивно, адже «чоловік та дружина – одна сатана». Більше того, чи не дивно, що дружина не просто має іншу думку, а й відкрито публічно заявляє про це? З погляду сучасної людини, можливо, це й нормально – так, жінка, повнолітня, дієздатна, самостійна, вільна, має право висловлювати власну думку, зокрема й публічно. А з погляду традиційних сімейних цінностей – не зовсім так.

(От)Особиста думка - шкода сім'ї

Зроблю відступ, розповім історію, це була реальна життєва ситуація. Кілька років тому в російському місті N були чергові вибори мера, на яких планував переобратися діючий мер. У нього був заступник, права рука, який всіляко йому допомагав у роботі та передвиборчій кампанії. Цей «зам» був одружений, і його дружина з особистих і невідомих міркувань була проти мера, що готується до виборів. Може, вважала, що той мало платить її чоловікові, а може ще щось, не має значення. Напередодні виборів відбувся офіційний захід, де був присутній і мер, і його заступник із дружиною та інші держслужбовці. У якийсь момент дружина заступника мера бере слово і на очах у здивованої публіки штовхає промову на тему того, чому мер, що діє, не гідний бути мером повторно. Так, вона висловила свою громадянську позицію і з погляду Конституції мала на це повне право. Але фактично вона висловила позицію, яка суперечила позиції її чоловіка. Чи мала вона право на це? Теж мала. Тільки чоловіка, як не важко здогадатися, звільнили після цього, а він із нею, що теж логічно, розлучився. Необережно висловлена ​​особиста позиція дружини призвела до краху кар'єри її чоловіка та сім'ї.

Навіщо я хилю? Зовсім не до того, то у жінок потрібно відібрати виборче право та ще водійські права заразом:))) Нехай буде, це взагалі не проблема. І питання цього права лише привід для написання статті. Проблема лежить глибше, і вона в тому, що сьогодні сім'я почала сприйматися як формальний придаток до окремо взятої людини, яка діє у своїх особистих інтересах. З моєї точки зору, це деструктивний підхід, який нікого не спричинить щастя.Постараюся розкрити логіку своїх висновків.

Щастя буває лише сімейним

Можливо, у вас виникнуть із цього приводу заперечення на кшталт «а що, якщо жінка живе без чоловіка?» Друзі, я не пропоную повноцінний законопроект, лише хочу донести ідею сім'ї як команди на прикладі, який мені запал у душу – вибори. Нюансів багато, та їх врахувати – завдання депутатів, якщо вони вирішать щось міняти.

Якщо у сім'ї немає одностайності?

А як бути, якщо сім'я не може дійти одноголосності всередині? Як тоді жінці взяти участь у долі країни та сім'ї? Якщо чоловік і дружина не можуть дійти згоди, остаточне рішення на правах голови сім'ї в ідеалі приймає чоловік. Що, запахло нерівноправністю? Це лише здається. Вам не здається нерівноправністю наявність генерального директора в компанії чи капітана у футбольної команди? Чоловік «керує» у межах своєї зони відповідальності – зовнішня діяльність та взаємодія із соціумом. Жінка не приймає тут ключових рішень не тому, що вона, як може здатися, нижча за чоловіка за статусом, а тому що це не її зона відповідальності. Жіночий шлях – внутрішня діяльність, вона господиня будинку. розподілені так само, як у співробітників компанії або гравців футбольної команди, та розподілені самою Природою. Докладно питання нерівностей, що здається, і я розкриваю в серії статей.

Я не стверджую, що жінка не має права голосу в сім'ї. У вирішенні зовнішніх питань у жінки дорадчий голос, а вирішальний – у чоловіка. Типу, контрольний пакет акцій 🙂 І потім, я не стверджую, що чоловік обов'язково має ухвалити рішення проти думки дружини. Завдання чоловіка – ухвалити рішення, яке піде на користь його сім'ї, а не реалізувати власні хотілки. І якщо особисто він симпатизує кандидату Іванову (ну крутий мужик! :)), але розуміє, що більше користі для сім'ї та країни буде від кандидата Петрова (чесний, справедливий), за якого і пропонує голосувати чоловіка, правильним було б рішення прислухатися до дружини . Тільки не треба плутати: не дружина продавила своє рішення і чоловік прогнувся, а чоловік тверезо оцінив усі докази і сам ухвалив рішення голосувати за кандидата, який пропонує дружина. Якщо хочете аналогію, то у грі «Що? Де? Коли? команда накидає ідеї правильної відповіді на запитання, після чого КАПІТАН КОМАНДИ НА СВОЄ ПОГЛЯД І ПІД СВОЮ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ ВИБИРАЄ ТОЧКУ ЗОРУ ОДНОГО З ГРАВЦІВ, ЩО ОТВУЧУЄТЬСЯ ВІД ЇМ. Як варіант він може озвучити і особисто свою точку зору. І нікому не спадає на думку вважати це нерівноправністю, нерівністю, придушенням гравців тощо. Є відповідальний – йому й вирішувати, чи все справедливо.

Правильне рішення – на користь сім'ї

І нарешті, узагальню написане вище в наступний принцип: будь-який вчинок, який здійснюється подружжям, разом чи окремо, буде правильним, якщо в результаті виграє вся сім'я.

Чоловік хоче купити собі нову мисливську рушницю, давно мріяв, гроші копив, накопичив, стару вже не стріляє. А дружина хоче шубу. Як вчинити? Якщо в нього і так дві рушниці, і він хоче третю, причому на останні гроші, а дружині на зиму немає теплого одягу – на користь сім'ї купити шубу. Рушниця почекає. Якщо ж вони живуть у тайзі, де основний спосіб видобутку харчування – полювання, і з одягом у всіх все гаразд, просто дружина з'їздила до міста і побачила на жінках «нірку», на користь сім'ї купити рушницю, інакше їсти нічого буде всім.

Феміністки пішли не в тому напрямку

Насправді, поклавши руку на серце, розумію, що феміністки мали привід для невдоволення. Тому що у всіх питаннях, що стосуються взаємодії сім'ї та соціуму, жінка опинилася в тіні. Відомий вислів «за кожним великим чоловіком стоїть велика жінка», яке означає, що чоловік і жінка співпрацюють і роблять це за принципом «чоловік — фронт, жінка — тил». І коли чоловік досягає якихось визначних результатів (робить наукове відкриття, складає симфонію або пише картину, якими люди захоплюватимуться століттями тощо), його найближчий соратник і помічник — жінка завжди залишається в тіні. Ми знаємо, хто такий Моцарт і дізнаємось його на портретах, але не знаємо, ким була його дружина (і чи була вона у нього:)) і як вона виглядала. Ми знаємо, хто такий Менделєєв, але не знаємо його дружину. І так далі. І в цьому, як мені здається, все-таки є якась нотка несправедливості. І феміністки вирішили цю несправедливість усунути. Тільки зробили ще гірше. У результаті сім'я розпалася на два незалежні «табори» в особі чоловіка та дружини, кожен з яких має право на особисті досягнення, успіхи, визнання. Добре, звичайно, що досягнень стає більше, тільки нормальних сімей від цього все менше. Яка моя пропозиція? Подивіться спочатку уривок із фільму «Дружина»:

Зверніть увагу на що. На церемонії вручення Нобелівської премії лауреат виходить один. Далі, на неофіційній частині, під час застілля лауреат бере слово і дякує своїй дружині, що цілком справедливо. Правда, вона весь час сидить з кислою міною: за сюжетом усі книги насправді писала вона, а видавали вони, що автор — її чоловік, її жаба і душила весь час. Але зараз я про інше. Уявімо, що книги писав він, а вона була його тилом, як найчастіше і відбувається. На мою думку, справді несправедливо, що за премією виходить лише чоловік, хоча без підтримки та мотивації з боку своєї жінки жоден з великих чоловіків точно не досяг би результатів того рівня, якими їх знає історія. Так от, моя пропозиція, як випливає з описаної вище логіки, полягає в наступному:

ОТРИМАТИ НАГОРОДУ І ВСІЙ ВИЗНАННЯ ПОВИНЕН НЕ ЧОЛОВІК, А СІМ'Я. ТОМУ НА ЦЕРЕМОНІЯХ ВРУЧЕННЯ НАГРАД, У ЗАГОЛОВКАХ ГАЗЕТ, НА ПРЕС-КОНФЕРЕНЦІЯХ І Т.П. ЧОЛОВІК ПОВИНЕН ВИХОДИТИ ЗІ СВОЄЮ ДРУЖИНОЮ.

Тобто не просто «чоловік повинен», а це потрібно зробити просто загальною культурною традицією, щоб взагалі нікому на думку не спадало, що чоловік чи жінка чогось досягли самі в гордій самоті. Тоді не буде жодних відчуттів несправедливості, нерівності, утиску та пригнічення. Не буде Моцарта, Менделєєва, Грибоєдова чи Васнєцова. Буде сім'я Моцартів, родина Менделєєвих, родина Грибоєдових та родина Васнецових. І тоді дружина пишається чоловіком, чоловік дружиною, їхні діти своїми батьками, а суспільство сім'єю. Мені здається, це логічно і краще, ніж поділ на сімейне і особисте щастя:))

Сім'я – осередок суспільства. Висновки

1. Одна з проблем у багатьох сім'ях та суспільстві в цілому полягає в тому, що люди ставлять особисті інтереси вище за інтереси сімейних. Це порушення принципу командної взаємодії, який універсальний і працює в будь-яких спільнотах.
2. Багато людей взагалі вважають сім'ю пережитком минулого, а можливість здобути щастя бачать у самотньому способі життя та задоволенні особистих хотівок. Це – порушення законів Природи, згідно з якими, будь-яка людина має вроджене прагнення до взаємної любові, створення сім'ї, продовження роду та отримує від Природи винагороду у вигляді відчуття щастя саме за задоволення цього прагнення.
3. Щастя буває лише сімейним і за умови взаємного кохання членів сім'ї. Саме тому осередок суспільства – сім'я, а не окремо взята людина.
4. Сім'я – команда, і кожному члену сім'ї вигідно те, що вигідно всій сім'ї, зокрема й у ситуаціях протиріч між членами сім'ї. Зокрема, виборче право потрібне не жінці чи чоловікові, а сім'ї загалом.
5. Традиційно глава сім'ї та представник сім'ї в соціумі – чоловік. Прийняття рішень на користь сім'ї – його зона відповідальності та обов'язок.

Кохання - це не коли дивляться один на одного,

але коли дивляться в одному напрямку

Антуан де Сент-Екзюпері

Олександр Камінський,
Ведучий блогу
«Шлях справжнього чоловіка»

Навіщо люди створюють СІМ'Ю?
— Щоб задовольняти якісь свої інтереси.

Чи мають співпадати інтереси, цілі, цінності подружжя у ній?
— Часто можна чути, що ні, не повинні – мовляв, нудно жити, якщо подружжя має однакові інтереси і можна швидко набриднути один одному.

Давайте розглянемо це питання докладніше.

Інтерес [лат.INTEREST- має значення, важливий]:
— реальна причина соціальних дій,
яка стоїть за мотивами поведінки людей
— потреби, потреби, вигоди, цілі, запити, цінності

Якщо людина має інтерес, якщо вона чимось займається – значить їй навіщось потрібно, значить це їй щось дає:
— робота може давати зарплату та фінансову захищеність, статус та повагу оточуючих, відчуття потреби та корисності, спілкування, друзів, перспективи;
— сім'я дає комусь турботу та захищеність, комусь можливість відпочити від денних турбот та проблем, комусь налагоджений побут та чисті сорочки, комусь статус, комусь регулярний секс, комусь ще щось;
— друзі та подруги можуть давати емоційне розвантаження, повагу та підтримку, яких чомусь не вистачає в житті, відпочинок від сім'ї та сімейних проблем;
- спорт та фітнес – здоров'я, струнку фігуру та заряд позитивних емоцій;

Якими можуть бути інтереси у сімейних відносинах?

Зрозуміло, що
— є спільні інтереси, важливі для подружжя та для сім'ї в цілому,
- І є особисті інтереси, цінні для одного з подружжя.

Із загальними інтересами все досить просто і зрозуміло - до досягнення цих цілей прагнуть обоє і дружина отримують задоволення від їх задоволення.

Спільні зусилля, що вживаються для спільного блага, зближують подружжя і притягують їх одне до одного – вони стають ближчими і сім'я стає міцнішою. Якщо і чоловік, і дружина, щоб швидше з'їхати від батьків або зі орендованої квартири разом намагаються заробити на свою квартиру, разом будують будинок або дачу, обидва хочуть дитину і разом вирішили, що вже пора - подружжя стає ближче, сім'я стає міцнішою.

Що відбувається, якщо бажання, інтереси, життєві цілі подружжя на певному життєвому етапі діаметрально протилежні? Наприклад:
— чоловік не хоче жити з батьками дружини, а дружину цілком влаштовує життя під одним дахом із мамою чи навпаки,
- Жінка хоче дитину, а чоловік не хоче.
Або простіше:
— чоловік любить футбол та пиво з друзями, а дружина хоче, щоб він удома сидів,
- або дружина хоче з подругами у фітнес центр, а чоловік проти,
— або хтось хоче дивитися серіал, хтось – футбол, а телевізор поки що лише один
- або чоловік не може жити без риболовлі, а дружина терпіти не може запаху риби...

Якщо у чоловіка та дружини бажання діаметрально протилежні і стосуються життєво важливих цінностей, то такі взаємовиключні бажання роз'єднують подружжя, послаблюють сімейні зв'язки та руйнують сімейні стосунки.

То невже справді всі інтереси в сім'ї мають бути однакові? Адже навіть найсмачніша їжа докучає, найекзотичніший відпочинок – набридає, найтепліші стосунки – починають дратувати.

Звісно, ​​у сімейних стосунках має бути не лише мед – медовим буває лише медовий місяць. У відносинах повинні бути сіль і перець - всього потроху, всього в міру, будь-які, навіть найтепліші відносини доводиться іноді струшувати і перезавантажувати.

І для динаміки відносин корисно щоб подружжя мало різні відносини, але:
1. Різні інтереси не повинні стосуватися життєво важливих цінностей подружжя та не повинні взаємно виключати інтереси один одного. І якщо так виходить, то треба домовлятись – не доводити до вибуху.
2. Розмаїття інтересів має переважати над спільністю інтересів подружжя – відповідно до принципам системності розмаїтість із спільністю має бути не більше 1/3: 2/3. Тобто для збереження цілісності в сім'ї має бути не менше 2/3 спільних інтересів та цінностей і у кожного з подружжя може бути на 1/3 своїх індивідуальних захоплень та інтересів.

Тобто сумарні індивідуальні захоплення та інтереси в сумі не повинні перевищувати загальні – у цьому випадку сім'я перебуває у динамічній рівновазі. Якщо загальних інтересів більше - подружжя стає ближче і сім'я згуртовується, якщо інтереси на стороні перевищують внутрішньосімейні - виникає охолодження між подружжям та внутрішньосімейні зв'язки слабшають.

Крайності й у тому й у іншому напрямі шкідливі сім'ї.

Прикладом переважання сімейних інтересів над особистими може бути патріархальна російська сім'я ХІХ століття: інтереси окремих членів сім'ї були повністю підпорядковані інтересам сім'ї – на користь сім'ї виховувалися діти, на користь сім'ї одружували сина і видавали доньку заміж, на користь сім'ї жили, працювали і вмирали. Міцність такої сім'ї забезпечувалася економічною необхідністю, звичаями та традиціями, церквою та державними законами.

Зворотній приклад – гостьовий чи вільний шлюб, у яких особисті інтереси подружжя практично не обмежуються, щоправда, і сім'єю такі стосунки назвати складно.

Для міцності сім'ї, для сімейних стосунків та сімейного щастя корисно підтримувати гармонію та баланс інтересів – особистих та загальносімейних. Для цього потрібно прагнути знати та розуміти один одного, знаходити спільні інтереси та вміти приймати інтереси один одного, намагатися пояснити та обґрунтувати свої потреби.

Жити у шлюбі... все життя – це велика, ні з чим не порівнянна праця. Духовна праця, напруга. Для цього потрібна велика духовна культура, духовна підготовка, школа мудрості.

В. А. Сухомлинський

Сім'я як первинний осередок суспільства та соціокультурна сфера людини

сім'я– первинний осередок суспільства, яка живе за законами системно-функціональної достатності, де суб'єкти об'єднані формованою у спільній діяльності сукупністю міжособистісних відносин, які у любові, прихильності, інтимності .

Видатний соціолог П. А. Сорокін вважав питання про влаштування сім'ї набагато важливішим, ніж питання про форми правління. Аналізуючи типи сім'ї в різних народів, з погляду виховного механізму він виділив три основні типи сім'ї:

• 1) сім'я патріархальна, що виховує молоді покоління для життя в громаді чи комуні. Тут весь уклад сімейного виховання тисне будь-яку індивідуальність, особисту ініціативу, вимагає "не висуватись", жити як усі, "як належить"; діяти, мислити, вірити за звичаєм і покладатися не так на себе, свої знання, працю, енергію і волю, але в " громаду " , на " світ " , на " комуну " . Життя індивіда у такому типі сім'ї повністю регламентовано. З лона такої сім'ї виходять особистості без волі, без ініціативи, які звикли вести себе у всьому за загальною нормою;
• 2) сім'я хибноіндивідуалістична. Усім своїм укладом вона привчає молоді покоління покладатися не так на себе, не так на громаду, але в державу. Відповідно до цього все виховання тут ведеться стосовно офіційних програм. Головне – витримати офіційний іспит, отримати диплом і "тихо і плавно хитатися" як чиновник. За такої системи у людях не виховується ні ініціатива, ні підпорядкування авторитету, що має місце у першому типі сім'ї, і виходять нестійкі, безініціативні – " паперові формалісти " , як їх характеризує П. А. Сорокін. Відповідно і суспільство, що має такий тип сім'ї, – нестійке, бюрократичне, з централізацією, великим обсягом втручання влади, з набряклим державним апаратом та поглинанням особистості державою. Людина у всьому покладається на державу і вважає, що від її зусиль майже нічого не залежить;
• 3) сім'я індивідуалістична. Її уклад змалку приручає молоді покоління покладатися лише на себе, свої знання, волю та енергію. Тут навчають дітей тому, що їм справді знадобиться у житті (а не тому, що потребує громада чи держава). Простір дається особистої ініціативи, розвитку індивідуальності. Змалку за дітьми визнаються права, які невіддільні від виконання обов'язків. Із такої родини виходять люди сильні, ініціативні, енергійні. На думку Сорокіна, народи, які мають подібний тип сім'ї, – "переможці інших народів". Цей тип сім'ї представлений в англосаксонських та скандинавських країнах.

Російська сім'я, вважає вчений, займає середню лінію між сім'єю патріархальної та хибноіндивідуалістичної. Молоді покоління в ній виховувалися або як майбутні чиновники держави, або як "общинники", члени "світу", зобов'язані у всьому бути схожими на нього і зважати на нього. Індивідуальності та особистої ініціативи не давалося простору. Ці висновки Питирима Сорокіна зроблено їм у 1923 р., але, як ми постійно переконуємося, з того часу мало що змінилося, хоча певна динаміка руху у бік сім'ї індивідуалістичного типу таки простежується. Сьогодні ми можемо виділити деякі найбільш характерні особливості та тенденції розвитку сучасної сім'ї.

По перше, йде процес розукрупнення сім'ї - Виділення молодої шлюбної сім'ї (так звані сім'ї без дідусів та бабусь). Об'єктивно процес розукрупнення сім'ї можна оцінити як позитивний, оскільки ця тенденція забезпечує зміцнення молодої сім'ї як самостійного колективу. Пережиті труднощі зміцнюють дружбу, солідарність, вчать ділитися радощами та бідами. Однак спочатку молода сім'я відчуває труднощі: побутова невлаштованість, фінансові проблеми і т.д.

По-друге, відбувається зменшення чисельності сім'ї, скорочення народжуваності. Причини скорочення народжуваності різноманітні та складні: зайнятість батьків; недостатня забезпеченість дошкільними установами; зростання матеріальних витрат за виховання дитини; велике навантаження жінки-матері; несприятливі житлові, побутові умови сім'ї та ін. Скорочення народжуваності висуває нову педагогічну проблему – вивчення та розробку методів виховання у малодітній сім'ї.

По-третє, збільшується кількість розлучень. Потрібно пам'ятати, що розлучення – це завжди погано, оскільки усувається джерело негативного на психіку дитини. Найбільше розлучень (до 95%) посідає частку подружніх пар першого року спільного життя. Це пояснюється непідготовленістю подружжя до сімейного життя, невлаштованістю побуту молодої сім'ї.

По-четверте, спостерігається збільшення кількості сімей, які мають одну дитину. Така сім'я ставить дитину у скрутне становище у плані спілкування, здобуття досвіду колективної діяльності. В однодітній сім'ї дитина не має наставників – старших братів і сестер. Дитина стає центром сім'ї, яка віддасть йому всю ласку, увагу, турботу. Часто це має негативні наслідки, коли відбувається втрата батьками педагогічної норми у задоволенні бажань та потреб дитини.

Основними функціями сім'їє:

а) генеративна (репродуктивна) функція, обумовлена ​​??необхідністю продовження людського роду, що є не тільки біологічною потребою, але також має велике економічне значення для збереження популяції. Сім'я без дітей духовно неповноцінна. У масштабі суспільства для простого відтворення населення необхідно, щоб на двох чоловік протилежної статі припадало не менше двох дітей. З огляду на те, що далеко не всі жінки та чоловіки одружуються та обзаводяться сім'єю, бажано, щоб більшість сімей мали трьох дітей. Однак, на жаль, поки що лише деякі сім'ї виконують цю "суспільну функцію".

На виконання сім'єю своєї генеративної функції впливає якість здоров'я населення, рівень розвитку охорони здоров'я в країні та ін. хвороб, поганого харчування тощо;

• б) функція первинної соціалізації дітей (виховна). Вона обумовлена ​​тим, що діти, що народилися, несуть у собі тільки задатки, передумови, ознаки "людини розумної". Для того щоб дитина поступово входила в суспільство, щоб її задатки виявилися, необхідне спілкування та діяльність саме в сім'ї як первинній соціальній одиниці. Сім'я впливає на соціалізацію дітей не просто фактом свого існування, а сприятливим морально-психологічним кліматом, здоровими стосунками між усіма її членами. Саме в сім'ї закладаються фундамент морального досвіду дитини, її уявлення про добро і зло, чесне і безчесне, добре і погане, основи розумового, морального і фізичного образу майбутнього громадянина сучасного суспільства;
• в) економічна та господарсько-побутова функція.Історично сім'я завжди була основним господарським осередком суспільства. Глибинні соціально-економічні зміни, які відбуваються у суспільстві, знову активізують ті боку економічної та господарсько-побутової функції, які були майже зняті попереднім розвитком. Нагромадження майна, придбання власності та проблеми її наслідування підвищують роль сім'ї в економічних відносинах;
• г) гедоністична функція, яку також прийнято називати функцією здорових сексуальних відносин, свя

зана з наявністю в людини загальнобіологічної статевої потреби, задоволення якої так само важливо, як потреби в їжі, житлі і т.д. Поверхневе ставлення до фізичної близькості, нерегулярні сексуальні стосунки з випадковими партнерами поза сім'єю не лише позбавляють фізичну любов її психологічного багатства та глибини, а й спричиняють сумні кримінальні чи медичні наслідки;

д) рекреаційна та психотерапевтична функціясім'ї пояснюється тим, що цей соціальний інститут – сфера абсолютної захищеності, абсолютного прийняття людини незалежно від її талантів, життєвого успіху, фінансового стану тощо. Здорова, неконфліктна сім'я – надійна опора, найкращий притулок, де людина може сховатися від усіх негараздів.

• Див: Лодкіна Т. В.Система діяльності сімейного соціального освітянина. М., 1997. З. 13.
• Див: Сорокін П. А.Те, що часто забувається // Сорокін П. А.Соціологія революції. М., 2005. С. 433-435.

Сім'я – невід'ємний осередок суспільства, і неможливо зменшити його значення. Жодна нація, жодне скільки-небудь цивілізоване суспільство не обходилися без сім'ї. Оглядове майбутнє суспільства також не мислиться без сім'ї. Для кожної людини сім'я – початок. Поняття щастя майже кожна людина пов'язує насамперед із сім'єю: щасливий той, хто щасливий у своєму домі.

Класичне визначення сім'ї свідчить, що сім'я – це мала соціальна групачлени якої пов'язані шлюбом, батьківством і спорідненістю, спільністю побуту, загальним бюджетом та взаємною.

Сім'я-осередок (мала соціальна група) суспільства, найважливіша форма організації індивідуального побуту, заснована на подружньому союзі та родинних зв'язках, тобто. , батьками та дітьми, братами та сестрами, та іншими родичами, які живуть разом та ведуть спільне господарство на основі єдиного сімейного бюджету. Життя сім'ї характеризується матеріальними та духовними процесами. Через сім'ю змінюються покоління людей, у ній людина народжується, через неї продовжується рід. Сім'я, її форми та функції безпосередньо залежать від суспільних відносин у цілому, а також від рівня культурного розвитку суспільства. Природно, що все культура суспільства, отже тим вище культура сім'ї. Поняття сім'я годі було плутати з поняттям шлюб.

Основне призначення сім'ї- Задоволення суспільних, групових та індивідуальних потреб. Будучи соціальним осередком суспільства, сім'я задовольняє низку його найважливіших потреб, зокрема і . У той же час вона задовольняє особисті потреби кожного свого члена, а також загальносімейні (групові) потреби.

Сім'я є одним із найдавніших соціальних інститутів. Вона виникла набагато раніше за релігію, державу, армію, освіту, ринок.

До визначення природи та сутності сім'ї мислителі минулого підходили по-різному. Одна з перших спроб визначити характер шлюбно-сімейних стосунків належить давньогрецькому філософу Платону. Патріархальну сім'ю він вважав незмінним, вихідним громадським осередком, оскільки держави виникають у результаті об'єднання сімей. Однак Платон не був послідовним у поглядах на сім'ю. У проектах «Ідеальної держави» з метою досягнення згуртованості суспільства він пропонував запровадження спільності дружин, дітей та майна. Ця ідея була не нова. Давньогрецький історик Геродот у своїй знаменитій «Історії» зазначає, що спільність жінок була відмінністю у ряду племен. Такі відомості трапляються протягом усієї античної епохи.

Аристотель, критикуючи проекти «Ідеальної держави», розвиває ідею Платона про патріархальну сім'ю як вихідний та основний осередок суспільства. У цьому сім'ї утворюють «поселення», а поєднання «селінь» – держава.

Англійський філософ Томас Гоббс, розробляючи проблеми моральної та громадянської філософії, спростовував думку на шлюб як щось нечисте, позбавлене святості, бажаючи повернення земному інституту шлюбу його духовної цінності.

Французький просвітитель Жан-Жак Руссо писав: «Найдавніша з усіх суспільств і єдино природне – це сім'я. Таким чином, сім'я – це, якщо завгодно, прообраз політичних суспільств…»

Філософи античності, середньовіччя і навіть нового часу виводять суспільні відносини з сімейних відносин, звертають основну увагу на ставлення сім'ї до держави, а не на характеристику її як особливого соціального інституту. Певною мірою ці погляди поділяли навіть німецькі філософи Кант та Гегель.

Основу сім'ї Кант бачив у правовому порядку, а Гегель – в абсолютній ідеї. Зауважимо, що вчені, які визнають вічність і початковість моногамії, фактично ототожнюють поняття «шлюб» та «родина», відмінності між ними зводяться до формального початку. Звичайно, між поняттями «шлюб» та «сім'я» існує тісний взаємозв'язок. Недарма у літературі минулого, котрий іноді сьогодення, вони нерідко використовуються як синоніми. Однак у суті цих понять є не тільки загальне, але чимало особливого, специфічного. Так, вчені переконливо довели, що шлюб та сім'я виникли у різні історичні періоди. Сучасні радянські соціологи визначають шлюб як соціальну форму відносин, що історично змінюється, між жінкою і чоловіком, за допомогою якої суспільство впорядковує і санкціонує їх статеве життя і встановлює їх подружні та батьківські права та обов'язки.

Сім'я є більш складною системою відносин, ніж шлюб, оскільки вона, як правило, об'єднує не тільки подружжя, але і їх дітей, а також інших родичів або просто близьких подружжю і необхідних людей.

Твердження історичного погляду на шлюб і сім'ю відбувалося двома шляхами:

1) з допомогою дослідження минулого сім'ї, зокрема, шлюбно-сімейного укладу про примітивних народів;

2) шляхом вивчення сім'ї у різних соціальних умовах.

Біля витоків першого напряму стоїть швейцарський вчений Йоган Бахофен, автор роботи «Материнське право», де він висунув тезу про універсально-історичний розвиток первісної людини від початкового безладного спілкування статей («гетеризму») ​​до материнського, а потім до батьківського права. Через аналіз давніх класичних творів він довів, що до одношлюбності і в греків і в азіатів був такий стан, коли не тільки чоловік вступав у статеві стосунки з кількома жінками, а й жінка з кількома чоловіками.

Найбільшою віхою по дорозі обгрунтування еволюційних ідей була праця американського вченого Л. Моргана «Давнє суспільство». Пізніше обгрунтування походження та розвитку сім'ї дали К. Маркс і Ф. Енгельс. Вони стверджували, що економічні відносини, що є основою суспільно-економічних формацій, є водночас і основою сім'ї. К. Маркс зазначав, що «родина має розвиватися у міру того, як розвивається суспільство, і має змінюватися в міру того, як змінюється суспільство». Енгельс показав, що разом із розвитком суспільства та сім'я, як його найважливіший осередок, під впливом соціально-економічних умов переходить із нижчої форми до вищої.

В. І. Ленін також зазначив, що в розвитку сім'ї визначальним фактором були і будуть соціально-економічні відносини. Отже, сім'я є продуктом історичного розвитку, і кожна суспільно-економічна формація має властиві лише їй шлюбно-сімейні стосунки.

З середини ХХ століття розвитку соціології сім'ї починається стадія, яку назвали «періодом побудови систематичної теорії». Саме з цього часу почалося накопичення великої кількості емпіричних даних щодо численних аспектів шлюбно-сімейних відносин. Швидкий розвиток електронно-обчислювальної техніки дало можливість більш глибокого та серйозного аналізу даних.

Проблематика сім'ї у період стає дедалі актуальнішою, що з початком дестабілізації сім'ї та шлюбу. Збільшується кількість дослідницьких центрів. Спочатку США, потім у Англії, Австрії, Канаді, Нідерландах, Фінляндії, Франції, Швеції тощо. Пізніше – у СРСР та країнах східної Європи.

Існування сім'ї, як і всіх соціальних інститутів, зумовлене суспільними потребами. Як і всі соціальні інститути, сім'я є системою дій і відносин, необхідні існування та розвитку суспільства. «Сім'я – мала соціальна група, члени якої поєднані шлюбом чи кревним спорідненістю, спільністю побуту, взаємодопомогою, і взаємної та моральної відповідальністю».

Через сім'ю найповніше виражається єдність соціального та природного в людині, соціальної та біологічної спадковості. За своєю сутністю, сім'я є первинною сполучною ланкою між природою та суспільством, матеріальною та духовною сторонами життєдіяльності людей.

Життєвий цикл сім'ї- Послідовність значущих, етапних подій у існуванні сім'ї - починається з укладення шлюбу і закінчується його розірванням, тобто розлученням. Не розлучене подружжя, що проходить всі стадії життєвого циклу, послужило вченим як ідеальний тип для виділення етапів життєвого циклу сім'ї. Набагато складніше побудувати схему життєвого циклу для подружжя, яке кілька разів розлучалося і створювало повторні сім'ї.

Коротко кажучи, життєвий цикл сім'ї ось у чому. Укладання шлюбу служить першою, чи початкової стадією сім'ї. Через деякий час у молодого подружжя з'являється перша дитина. Ця фаза триває з моменту укладання шлюбу до народження останнього дитини і називається стадією зростання сім'ї.

Друга стадія починається з моменту народження останньої дитини і триває до того часу, коли з батьківської сім'ї відселяється перша доросла дитина, яка отримала свою родину.

На третій стадії процес відселення дорослих дітей продовжується. Вона може бути дуже довгою, якщо діти народжуються через великі проміжки часу і дуже короткою, якщо наступні один за одним за роками народження діти по черзі залишають сім'ю. Її називають «зрілою» фазою. У цей час у перших дітей, що відселилися, народжуються власні діти і батьківська сім'я часто перетворюється на місце, де виховуються онуки.

Четверта стадія – стадія самотності на старості, чи стадія «загасання». Вона закінчується зі смертю одного або обох подружжя.

Завершальна стадія життєвого циклу хіба що повторює першу- шлюбна пара залишається віч-на-віч із собою. Різниця полягає лише у віці – на початку це молода пара, а тепер вона постаріла.

Виділяють два головні типи сім'ї - розширену (або багатопоколінну), вона ж називається традиційною (класичною), і сучасну нуклеарну (двопоколінну) сім'ю.

Сім'я називається нуклеарною, тому що демографічним ядром сім'ї, що відповідає за відтворення нових поколінь, є батьки та їхні діти. Вони становлять біологічний, соціальний та економічний центр будь-якої родини. Решта родичі ставляться до периферії сім'ї. Якщо вони живуть разом, сім'я називається розширеної. Вона розширюється з допомогою 3– 4 поколінь прямих родичів. Нуклеарна сім'я може бути повною та неповною. Повною сім'єю називається така сім'я, в якій є двоє подружжя, неповною – сім'я, в якій немає одного з подружжя. Слід зазначити, що нуклеарна сім'я можлива у тих суспільствах, де дорослі діти мають можливість після шлюбу жити окремо від родини.

Розрізняють також батьківську сім'ю, або сім'ю походження, і прокреаційну або новостворену (вона створюється дорослими дітьми).

За кількістю дітей розрізняють бездітну , однодітну та багатодітну сім'ї. За критерієм панування в сім'ї чоловіка або дружини виділяють патріархальну та матріархальну сім'ї, а за критерієм лідерства – патернальну (глава сім'ї чоловік), матеріальну (глава сім'ї жінка) та еквалітарну (подружжя однаково вважають главою сім'ї).

Також сучасні сім'їрозрізняються і за іншими ознаками: за кількістю зайнятих членів сім'ї, за кількістю дітей віком до 18 років, за типами житлових приміщень, розміром житлової площі, за типом поселення, за національним складом і т.д.

Мають два основні джерела їх виникнення: потреби суспільства та потреби самої сімейної організації. Як той, і інший чинник історично змінюються, тому кожен етап у розвитку сім'ї пов'язані з відмиранням одних і формуванням інших функцій, зі зміною як масштабів, і характеру її соціальної діяльності. Однак при всіх зазначених змін суспільство на будь-якому ступені свого розвитку потребує відтворення населення, тому воно завжди зацікавлене в сім'ї як механізм цього відтворення.

Отже, сім'я може розглядатися як соціальний інститут і як сімейна група, що виконує певне соціальне завдання. Можна виділити такі основні функції сім'ї, що сприяють реалізації цього завдання:

1) Репродуктивна функція виконує дві основні завдання: суспільну – біологічне відтворення населення, та індивідуальну – задоволення потреб у дітях.

2) У ній виховуються і дорослі, і діти. Особливо важливе значення має її вплив на підростаюче покоління. Тому виховна функція сім'ї має три аспекти. Перший – формування особистості дитини, розвиток її здібностей та інтересів, передача дітям дорослими членами сім'ї (матір'ю, батьком, дідусем, бабусею та ін.) накопиченого суспільством соціального досвіду, збагачення їхнього інтелекту, естетичний розвиток, сприяння їхньому фізичному вдосконаленню, зміцненню здоров'я навичок санітарно-гігієнічної культури. Другий аспект – сім'я дуже впливає в розвитку особистості кожного її члена протягом усього життя. Аспект третій - постійний вплив дітей на батьків (та інших дорослих членів сім'ї), що спонукає їх активно займатися самовихованням.

3) Виконуючи господарсько-економічну функцію, сім'я забезпечує міцні економічні зв'язки між своїми членами, підтримує матеріально неповнолітніх та непрацездатних її членів товариства, надає допомогу та підтримку тим членам сім'ї, у яких виникають матеріальні, фінансові труднощі.

4) Відновлювальна функція спрямована на відновлення та зміцнення фізичних, психологічних, емоційних та духовних сил людини після трудового робочого дня. У суспільстві, що нормально функціонує, реалізації цієї функції сім'ї сприяють скорочення загальної тривалості робочого тижня, збільшення вільного часу, зростання реальних доходів.

5) Призначення регулятивної функції полягає в тому, щоб регулювати та впорядковувати відносини між статями, підтримувати сімейний організм у стабільному стані, забезпечувати оптимальний ритм його функціонування та розвитку, здійснювати первинний контроль за дотриманням членами сім'ї суспільних норм особистого, групового та суспільного життя.

6) Сім'я як соціальна спільність є первинним елементом, що опосередковує зв'язок особистості із суспільством: вона формує у дитини уявлення про соціальні зв'язки і включає в них його з народження. Звідси наступна найважливіша функція сім'ї – соціалізація особистості.

7) Все більшого значення соціологи надавали та надають комунікативної функції сім'ї.

8) Дозвільна функція здійснює організацію раціонального дозвілля та здійснює контроль у сфері дозвілля, крім того, задовольняє певні потреби індивіда у проведенні дозвілля.

9) Соціально-статусна функція пов'язані з відтворенням соціальної структури суспільства, оскільки надає (передає) певний соціальний статус членам сім'ї.

10) Емоційна функція передбачає отримання емоційної підтримки, психологічного захисту, і навіть емоційна стабілізація індивідів та його психологічна терапія.

11) Функція духовного спілкування передбачає розвиток особистостей членів сім'ї, духовне взаємозбагачення.

12) Сексуальна функція сім'ї здійснює сексуальний контроль і спрямована на задоволення сексуальних потреб подружжя.

Сімейна роль – одне із видів соціальних ролей людини у суспільстві. Сімейні ролі визначаються місцем та функціями індивіда в сімейній групі та підрозділяння насамперед на подружні (дружина, чоловік), батьківські (мати, батько), дитячі (син, дочка, брат, сестра), міжпоколені та внутрішньопоколені (дід, бабуся, старший) , молодший) і т.д. Виконання сімейної ролі залежить від виконання низки умов, передусім від правильного формування рольового образу.

http://shpargalki.ru/news/3887.html