Дитина каже, що батьки його не люблять. Якщо дитина чомусь упевнена, що її не люблять (фото). Ще кілька корисних порад

ВКонтакте Facebook Однокласники

Напевно, ми часто чули від наших дітей фразу: «Мамо, тату, ви мене не любите!»

Це звинувачення просто збиває з ніг, але що тут скажеш у відповідь, нехай навіть ти тричі дбайливий і просто обожнюєш своє чадо?

Як зазначають психологи, що більше батьки люблять свою дитину, що більше вони уважні, то більше вписує їх почуття провини, і їм самим здається, що вони щось постійно недодають своєму синові чи дочки. Ну що ще зробити – на роботу не ходити, щоб бути постійно поряд? - адже він плаче ... Як пише портал «ШколаЖиття.ру», часто дуже важко розпізнати, цю фразу дитина кидає нам тому, що дійсно почувається ущемленою, або ж це просто свідоме бажання поманіпулювати батьками. «Еля сказала мамі, що не вірить у її кохання та турботу: «Ти мене зовсім не любиш!» - Розповідає портал. - Якщо мама постарається Елю переконати, що вона не має рації, Еля сумно її вислухає і повторить свій вирок: «Ні, я тобі не вірю. Я відчуваю, що ти мене не любиш! Якщо тато після невдалої розмови купить Елі нові іграшки і сходить з нею в цирк, вона пом'якшиться лише на якийсь час, але після щемна нота «Ви мене не любите!» здійметься знову і з новою силою».

Погодьтеся, адже справді незрозуміло, щире це звинувачення чи просто розвагу покрутити батьками і щось у них випросити? Крім того, дитина могла цю фразу десь почути, а коли повторила - сподобалося: адже як тільки дитина сказала ці слова батькам, вони відразу ж почали навколо неї бігати і всіляко ублажувати. Діти дуже хороші маніпулятори, повірте!

Що ж робити?

Як же було просто і чудово, коли дитина була зовсім маленькою! Самі знаєте, у випадку з малюком такі претензії вирішуються просто: «Ну, як же не люблю? Ось як люблю! І цілуєш-цілуєш синочка чи доньку. А вони заливаються та просто щасливі. Але вони ростуть і стають більш витонченими в психології ... Тим більше якщо це стосується підлітків. З ними значно складніше. Перше: доросле чадо може реально відчувати нестачу батьківського кохання: адже у цьому віці ми всі відчували цілковите нерозуміння та самотність – пам'ятаєте? Адже їх, що випускають шипи і колючки, справді буває важкувато любити: вони не піддаються вмовлянням, самі себе недолюблюють, та й поводяться іноді так, що не розумієш, як до них ставитися... ну які вже тут прояви любові? І якщо до настання перехідного віку у вас з дитиною були не прийняті відверті задушевні розмови, вам швидше за все доведеться дуже важко. Насамперед подумайте, наскільки претензії дитини виправдані, і якщо ви розумієте, що телевізор, комп'ютер та спілкування з друзями починають затуляти від вас дитину, то поспішайте виправити ситуацію.

Посидьте обов'язково зі своєю дитиною перед сном 15 хвилин, поговоріть з нею про її справи – це не так складно, зате для дитини ці розмови дуже важливі. Якщо дитина хоче з вами пограти - знайдіть цей час, навіть якщо дуже зайняті. У протилежному випадку ви втратите ниточку, яка вас пов'язує, і через кілька років ситуація стане іншою, набагато тривожнішою: ви станете вашій дитині просто не потрібні і не цікаві, пише «ШколаЖиття.ру». Але якщо фраза: "Батьки, ви мене не любите!" все ж таки була вимовлена, поговоріть - це найкраще. Психологи радять: найправильніша інтонація на самому початку - тепла, м'яка, спробуйте просто його розговорити: «Тобі здається, що ми тебе не любимо?», «Тобі хочеться тепліших стосунків?» або «Тобі сумно, коли ми з тобою не граємо?» Спробуйте активно слухати – це дуже допомагає більшості батьків. А найголовніше, допомагає дітям.

На жаль, розмови не завжди спрацьовують, але у будь-якому разі вони зближують. Портал наводить приклад: «Одна мама вирішила питання несподівано та вдало: дала синові завдання записувати до блокноту все, що вони з татом для нього роблять. «Вранці розбудили. Усміхнулися. Поцілували. Мама зробила сніданок. Накрила на стіл. Помила за ним посуд. Знайшла йому сорочку, яку він закинув за стілець...» Спільні записи чи то здружили сина з мамою, чи то просто його втомили, але претензії припинилися. В іншій сім'ї, де дітей кілька, діти за підказкою бабусі заступилися за маму і почали дражнити сестру, яка мучила маму цими претензіями. Діти вирішили питання швидко, у мами більше серце не хворіло». Погодьтеся, коли членів сім'ї більше, то й простіше діяти, взявши собі на допомогу когось із близьких.

Усі психологи в один голос стверджують, що саме розмови – це найважливіше у діалозі з дитиною. З дітьми багато розмовляти, у тому числі й серйозно – можна й треба! Для цього потрібно просто влаштувати спокійну обстановку, коли ніхто нікуди не поспішає, і поставити йому пряме запитання: Ти кажеш, що ми тебе не любимо. Для нас це питання дуже важливе. Ти хочеш, щоб у нашій родині щось було інакше? Що б ти хотів змінити? А головне, добивайтеся від дитини конкретних речень. Нехай він сам «пропише» рецепт, після якого він нарешті «повірить» у ваше кохання. Звичайно, це не повинні бути якісь матеріальні запити – тоді стане зрозумілим, що це просто звичайна маніпуляція з боку дочки чи сина. Краще якщо запити будуть такими: "Щоб ти підходила до мене і цілувала, коли я засинаю!", "Щоб ти дозволяла мені дивитися телевізор, коли там йдуть цікаві передачі!", "Щоб ти ніколи на мене не кричала!".

Якщо дитина пішла на діалог і розповіла, що саме від вас хоче, вам справді пощастило: отже, нічого серйозного, попереду просто нормальні сімейні переговори. Подякуйте своєму малюку за те, що він з вами чесно поділився своїми переживаннями та своїми бажаннями. А головне - до кожного з них поставтеся справді серйозно. Звичайно, це не означає, що ви зобов'язані з усім погодитися, але тепер ви в курсі, що саме має на увазі дитина, коли каже: «Ви мене не любите!» І тепер ви точно знаєте, як з цим вчинити: треба розмовляти про його конкретні прохання.

Але з набагато складнішою проблемою стикаються батьки, коли на всі розпитування дитина мовчить, дивиться на них ненависним поглядом і лише повторює: "Ви мене не любите!" А потім просто відвертається та йде. Тут є два варіанти, вважають психологи, або він вам зовсім не довіряє, або він почав з вами жорстку гру, гру в нещасну Жертву. «Якщо тільки можливо, тут варто звернутися за допомогою до третьої сторони: старшого брата, шановної людини, дядька чи коханої бабусі. Або психолога. Вони поговорять, перед ними мовчати безглуздо, багато що може з'ясуватися. Якщо ж партизани мовчать перед ким би там не було і тільки час від часу знову повторюють заклинання: «Мамо і тато, ви мене не любите!», то гукайте тату», - радить портал «ШколаЖиття.ру». І навіть якщо зазвичай батько поводиться по відношенню до дитини м'яко, у новій ситуації вона може повестися і жорстко. Тато запитає сина чи дочку по-дорослому: «Якщо ти нічого не хочеш змінити, навіщо тоді кажеш таке?» Після цього потрібно витримати паузу і дивитись дитині у вічі. Повірте, це сильне питання! А після слова: «Мама дбає про тебе, і їй боляче, коли ти так їй говориш. Маму кривдити не можна. Я не дозволяю! Зараз ти йдеш у куток і думаєш. Якщо скажеш, що ти від мами хочеш конкретно, ми це обговоримо. Почув? Ще раз: говорити дурниці та ображати маму – я не дозволю. Чи ти кажеш, що ти хочеш, чи ти мовчиш. Ясно? Така поведінка батька може врятувати ситуацію: адже для більшості дітей авторитет батька зазвичай незаперечний, і саме його суворість може бути сприйнята з належним ступенем поваги.

Дитина не замислюється над своїми словами?

"Я тебе ненавиджу!", "Ти мені ніхто!", "Не хочу з тобою жити" - багато матері чують від дітей такі фрази. Чи варто гніватися на дитину за подібні слова? Спробуємо розібратися.

Чому дитина каже, що не любить батьків?

Діти кажуть дорослим, що ненавидять їх у різних ситуаціях, серед яких:

• відмова задовольнити їхню забаганку;
• покарання чи загроза;
• вимову подібних фраз дорослими (дитина засвоює модель поведінки батька стосовно будь-кого).

Маля говорить про те, що він відчуває, не замислюючись. Якщо зараз його охопила образа, він може сказати, що ненавидить батьків. Не важливо, наскільки серйозною була причина конфлікту. Дитина здатна засмутитися через не подаровану йому машинку.

Якщо дитина каже, що не любить вас, постарайтеся з'ясувати причину її слів

Діти протестують, не отримуючи того, що хочуть. Вже півтора-два роки вони вміють робити це. Вони не можуть змусити батьків змінити поведінку, але можуть показати своє невдоволення.

Трирічні діти погано керують емоціями. Якщо відмовити їм у чомусь, покарати їх, вони миттєво відреагують. Дитині складно висловити протест та почуття образи. Він намагається зробити це фразою: Ти погана!. Маля дійсно думає саме те, що вимовляє, але його думка – швидкоплинна. Вона обумовлена ​​поточною ситуацією, а чи не ставленням до матері взагалі.

Є й інший мотив – спроба сказати дорослим, що вони не мають рації, донести до них той факт, що ти скривджений. Це не те саме, що вираження емоції. Тут головне показати свої почуття. По суті, це спроба керувати людьми. Вперше дитина пробує таким чином впливати на батьків уже у 3,5 роки. Пізніше він стає все майстернішим, вчиться отримувати необхідне за допомогою криків, істерик.

Як діяти, якщо дитина каже, що не любить?

Якщо дитина каже, що не любить, переконайтеся, що вона не намагається маніпулювати вами

Зачекайте, поки дитина заспокоїться. Істерика може тривати 10 хвилин і навіть більше (це залежить від психологічних особливостей малюка, його емоційного та фізичного стану).

Коли малюк упокоїться, поговоріть з ним. Обійміть його, скажіть, що розумієте, що він засмутився, тому що йому не купили машинку. Важливо перетворити «я тебе не люблю» на «я засмучений». Поясніть, чому не зробили те, чого він хоче. Якщо не дозволили взяти праску, скажіть, що прилад небезпечний, а ви любите дитину і намагаєтесь захистити її.

Якщо малюк намагається маніпулювати вами, наприклад, влаштовує істерики щоразу, коли ви проходите з ним повз вітрину магазину іграшок, не потурайте йому. В іншому випадку, ви чутимете «Я ненавиджу тебе!» все частіше, а виправити ситуацію стане значно складніше, ніж на початку.

Іноді дитячий гнів адекватний тому, що відбувається насправді. Дитина говорить жорстокому по відношенню до нього батькові, що він злий, реагує на заподіяння страждань. Проаналізуйте свою поведінку: чи не надто часто ви караєте малюка, чи завжди чините справедливо? Якщо мама дратівлива, кричить, б'є сина, нормально, що він реагує на це фразами на кшталт "Я не люблю тебе".

Що робити, якщо дитина стверджує, що когось ненавидить?

Що важливо пам'ятати, коли дитина каже, що не любить?

Любіть дитину, навіть коли вона каже, що ненавидить вас

Як би вам не було неприємно і боляче чути від малюка образливі слова на свою адресу, пам'ятайте, що доросла людина – ви, і ви берете участь у вихованні дитини. Маленькі діти не здатні повною мірою відповідати за вчинки. Як не можна чинити?

Не слід:

• дратуватися, влаштовувати скандал;
• ігнорувати малюка, виявляти байдужість (навіть показну);
• злитися та застосовувати до дитини фізичні покарання;
• виконувати будь-яке прохання малюка, щоб він заспокоївся.

Ваше завдання – підтримувати здорові, довірчі стосунки з дитиною. Не намагатись його залякати чи, навпаки, задобрити. Не ображайтесь на дітей! Любіть і дозволяйте їм бути вільними у почуттях.

Глибше сприймати навколишній світ дитині допомагає мова. мова, Що Формується, покращує особистісний розвиток, мислення, сприйняття дійсності. Дитина, яка не вміє говорити у 4 роки, не зможе робити висновки, об'єднувати схожі явища, узагальнювати, розрізняти, розмірковувати.

Мій син практично не каже . Якийсь час я не розуміла цього, думала, що він ще маленький і ось-ось почне. На плановому огляді нам поставили діагноз ЗРР .

Як формується мова у дитини, чи коли діти починають говорити?

Підготовчий етап (перший рік)

З народження у дитини починається формування промови. 1 етапом оволодіння нею, можна вважати перші звуки (Гуляння) , крик і навіть плач . Здорове маля видає гучний, чистий з коротким зітханням і протяжним видихом крик. Він має різні інтонації. З криком та плачем задіяні всі відділи периферичного мовного апарату (дихальний, артикуляційний, голосовий).

До третього місяця гуляння переходить у белькіт . Лепет є поєднання звуків. Складати літери у склади дитина починає у віці півроку.

До 7 – 9 місяців з'являються різноманітніші звукові поєднання які він повторює за дорослим. Темп, тон та інтонацію надалі він легко переймає.

Для формування та появи до кінця першого року життя перших слів важливо, щоб у 10 – 11 місяців малюка супроводжувала правильна мова батьків та оточуючих.

Період початкового оволодіння мовою (від двох до трьох років)

Важливим періодом у розвиток мови дитини є вік від 2 до 3 років. Розуміння та словниковий запас у нього зростає .

Відбувається помітний стрибок у розвитку мови (50 – 1200 слів). Але вона не зовсім досконала. Щоб легко було висловлювати свої думки , і додався словниковий запас , постарайтеся промовляти всі дії, які ви робите разом із ним.

Важливо формувати правильну вимову.

Дошкільний (від 3 – 7 років)

Словниковий запас в дітей віком 4 – 6 років сягає від 3 000 – 4 000 слів. Мова стає збагаченою. Однак іноді діти надають аналогічним словами призначення предметів . Наприклад, лопатка – копатка, вертоліт – вінтоліт та ін. , формування почуття мови , а також розвивається здатність до створення власних унікальних слів (Словотворчість).

До чотирьох років він винен розрізняти всі звуки . На той час він зазвичай чисто говорить і правильно вимовляє звуки . Контекстна мова формується поступово. Діти до кінця дошкільного віку самостійно переказують казки , оповідання, що складаються з 40 - 50 пропозицій. Описують якісь події , свої враження та переживання.

Як визначити затримку мовного розвитку у дитини в ранньому віці – вивчаємо ознаки та симптоми ЗРР

Якщо до чотирьох років дитина не розмовляє самостійно або формування мови не відповідає віку, то ставиться діагноз – затримка мовного розвитку .

Ознаки ЗРР:

З народження до трьох місяців:

• На звучання іграшки голос не реагує.
• Не повертається у бік джерела звуку.
• Неприродно протікає доречевий період (рідко гукає і гучить, мало звучність, однотипність звуків, що вимовляються).

Від 4 до 7 місяців:

• На звуки все ще не реагує (немає белькотіння та гуляння).
• До тих, хто видає звуки іграшкам, не виявляє інтерес.
• Практично не відгукується жестикулювання дорослих.

Від 8 місяців до 1 року:

• Не вимовляє повторюваних відкритих складів (ба-ба, ла-ла) і намагається говорити найпростіші слова з 2-3 букв.
• На звук немає реакції.
• На прохання показати, де у діда вушка, ніс, очі і т. д., немає відповіді.
• Не виявляє реакцію своє ім'я, питанням: «Де тато?» у відповідь не дивиться у його бік.
• Не радіє під час спільних ігор, не грає у пальчикові ігри.

Від 1 до 2 років:

• Неактивно повторює і вимовляє простих слів, не розуміє їх.
• Обмежений словниковий запас.
• На запитання, наприклад: Як тебе звати? Що тобі дати?" не надходить навіть однозначної відповіді.
• Аморфне белькотання з використанням лише односкладових слів (ням, ля, па, бібі).
• На пропозицію вказати деякі деталі відомих персонажів, не може цього зробити. Наприклад: «покажи, де у ведмедя лапи?»

Від 2 до 3 років:

• Не може будувати словосполучення із 2 і більше слів, словниковий запас обмежений 20 і менше словами.
• Може говорити лише фразами із мультфільмів, часто повторює слова дорослих.
• Навіть із рідними неохоче йде на мовний контакт.
• Не може вказати: вгору, вниз, уперед, назад.
• Як і раніше використовуються аморфні слова, а звуконаслідування не відтворюються.
• Прохання: "Візьми м'яч і кинь мамі" не може виконати (бере інший предмет або кидає іншій людині).

Перелічені ознаки свідчать про ЗРР, яку потрібно коригувати до п'ятирічного віку.

Чому дитина не розмовляє в 4-5 років - розуміємося на причини затримки мовного розвитку

Я спитала у логопеда : «Моєму синові вже 4, а він використовує для спілкування лише кілька найпростіших слів, тоді як його однолітки розповідають вірші та переказують короткі казки. Чому ж він не каже?

Фахівець зміг повноцінно відповісти на це питання та виділити основні причини затримки:

Дитина не говорить у 4-5 років, що робити – лікування ЗРР у дітей

Якщо своєчасно виявити затримку та підійти до лікування комплексно із залученням кваліфікованих логопедів, проведенням лікувальних курсів масажу та участю батьків, можливий успішний результат

Медикаментозне лікування

ЗРР пов'язана з комплексом причин, іноді вона ґрунтується на дисфункції мозку (порушення мозкового кровообігу), тому проводять супутнє лікування. Фахівці призначають ноотропні препарати , Виписують кошти для «живлення» нейронів мозку - "актовегін", "кортексин", "нейромультивіт", "лецитин".

«Когітум» підхльостує діяльність мовних зон. Ці ліки повинні рекомендувати кваліфіковані фахівці.

Фізіопроцедури

Магнітотерапія, електрорефлексотерапія стимулюють центр головного мозку, який відповідає за мовленнєву активність, дикцію, словниковий запас, інтелект. Є протипоказання до застосування електрорефлексотерапії, потрібна консультація фахівця.

Масаж та вправи

Спеціальний логопедичний масаж обов'язковий для розвитку навичок мовлення, сприяє виробленню правильної звуковимови.

Деякі мами після закінчення курсу масажу виконують вправи самі . Наприклад, простий масаж щік круговими рухами за допомогою махрових рукавиць швидко піддається дорослим. Головне не пошкодити ніжну дитячу шкіру .

Легко пощипуйте щоки і робіть вправу поцілунок. Для цього мама пальцями поєднує губи малюка, видаючи звук поцілунку «м-м-м», дитина повинна повторити за мамою . Якщо малюку подобається, то можна активно використовувати поплескування пальцями : по губах, підборідді та щоках.

Вправа, що супроводжує спів голосних звуків з тривалими плавними рухами рук:

Плавний рух обома руками:

• «у» - Вперед.
• «про» - У сторони і вгору.
• «і» - У сторони.
• «е» - У сторони і вниз.
• «а» - Широко розведені руки вперед і сторони.
• «и» - Присідаємо, кисті в кулачках, руки зігнуті в ліктях.

Масаж та вправи сприяють нормалізації м'язового тонусу обличчя та активізують артикуляційний апарат .

Логоритміка

Логоритміка – зарифмовані вправи, що супроводжуються музикою з рухами . Логоритмічні уроки подобаються дітям, вони веселі та цікаві, проводяться в ігровій формі. У процесі гри діти взаємопов'язані з батьками , відбувається процес навчання та розвитку. Застосовуючи такий метод, стимулюється активність мислення , розвивається та формується зв'язкова мова .

Види вправ:

На початку занять можна провести вправу пов'язаної з ходьбою та маршуванням , щоб формувалася координація рук та ніг.

• Вірші з руховою активністю

Кожен рядок вірша містить певні рухи. Маля підтримує швидкий темп і перемикається з однієї дії на іншу . Це веселе заняття, вони зображують тварин, або наслідують їх.

• На артикуляцію

Вправи на артикуляцію також можуть проводитись у формі гри. Захоплена дитина навіть не помічає, що йде навчання . Під час артикуляційних вправ чи ігор викликається у нього певний звук. Рух апарату артикуляції (гортані голосових складок, язика, м'якого і твердого неба, губи) не повинні бути напруженими, але бути активними, точними, ритмічними . Такі вправи супроводжуються спеціальними текстами у віршованій формі . Які коригуватимуть звуковимовлення. Розвивати м'язи губ та язика.

• На дрібну моторику рук

Пальчикові ігри, що супроводжуються читанням народних віршів, формують тонкі рухи пальців рук . Прості та найвідоміші з них знайомі багатьом батькам. Наприклад, потішки про сороку-білобоку чи долоні, які діти із задоволенням роблять. Двигуна активність кистей рук та пальців впливає на розвиток мови . Також виробляється вміння слухати, вловлюється ритм та підвищується активність мови. Виявлено таку закономірність : якщо рух рук розвинений і відповідає віку, то розвиток мови в межах норми

Уявімо ситуацію: дитина виконує завдання з листа, йому важко і нічого не виходить, його прикро наростає. Ластик раз у раз ковзає по зошитовому листку, ось уже й ручка закреслює все з наростаючою силою. «Я такий тупий», - нарешті бурмоче він. Він стукає по столу кулаком і втрачає залишки терпіння. «Ти не тупий, любий мій», - кажете ви заспокійливо. Він комкає папір і кричить: «Ні, я тупий! Я тупий! Я найгірший!». Ви хапаєтесь за голову. Може він просто драматизує все? Невже він справді вважає себе дурним?

Як реагувати на негативне уявлення дитини про саму себе

Коли негативний вислів про себе злітає з вуст дитини, ваша рефлекторна реакція, як правило, полягає в тому, щоб зупинити його, заспокоїти і переконати в помилковості і несправедливості його висновку, та й напрямку думок в цілому.

На жаль, слова дитини можуть відповідати тому, що вона справді відчуває по відношенню до себе. Він не вважає себе «привабливим» та «чудовим» (яким вважаєте його ви); він думає, що він «тупий», «дурний» і «найгірша дитина у світі».

Замість того, щоб намагатися одним махом «виправити» таку гнітючу ситуацію, спробуйте використовувати запропоновані прийоми та методи, які полягають у реакції на почуття дитини, що лежать в основі її висловлювань, та на її внутрішню боротьбу.

• Співпереживайте та виявляйте емпатію.Поставте себе на місце вашої дитини та спробуйте зрозуміти, що вона може зараз відчувати. "Це письмове завдання таке складне, так?" або «Так, схоже, ти дуже засмучений». Якщо ви не можете придумати відповідні слова, спробуйте просто відреагувати: «Це так важко» або «Дай я тебе обійму».
• Виявляйте допитливість.Деяким дітям важко висловити свою проблему словами, але коли ви починаєте вивчати ситуацію разом, вашій дитині стає легше зрозуміти, що насправді її непокоїть. Запитайте: «Цікаво, чому це завдання змушує тебе помилятися» або «Все завдання таке важке чи тільки якась частина?».
• Перефразуйте.Після того як ви вивчили ситуацію, постарайтеся разом вигадати кілька фраз для її опису. Замість фрази «Лист дається мені тяжко. Я дурна» ваша дитина може сказати: «Я так старанно працюю над листом» або «Помилки – це частина навчання», або навіть «Мамо, я так засмутився через це завдання».
• Вирішуйте проблеми разом.Не піддавайтеся бажанню запропонувати рішення або направити свою дитину на відповідь, яка здається вам правильною. Найкраще працюйте разом, як одна команда. Іноді немає простого рішення чи можливості швидко виправити ситуацію, тому що відповідь полягає в наступному: «Я повинен продовжувати займатися» або «Я працюю для досягнення мети».
• Піддавайте сумніву і заперечуйте негативні думки дитини.Почуття приходять та йдуть. Вони не визначають життя. Ваша дитина може почуватися непривабливою, негідною любові, але відчувати щось не означає бути таким. Можна відчувати труднощі під час навчання і бути дурним. Говоріть про ті випадки, коли ваша дитина долала щось важке і відчувала себе впевненою або натхненною.
• Ведіть короткі розмови. Не вирішуйте все одразу.Ви прагнете допомогти вашій дитині, але людині не завжди буває легко прийняти позитивні, обнадійливі, заспокійливі слова в той момент, коли її спосіб мислення негативний. Налаштуйтеся на деякий опір спочатку, особливо якщо ваша дитина не звикла бачити речі в іншому світлі.

Чим ще можна допомогти дитині?

Створіть атмосферу підтримки та наснаги, використовуючи поради про толерантність (стійкість) до фрустрації.

• Давайте право вибору.Нехай ваша дитина протягом дня може робити власний вибір, наприклад, одягу, їжі або місця виконання домашнього завдання. Хваліть його за добрий вибір і уникайте критики. Якщо ви даєте дитині право вибору, тримайте свою негативну думку при собі.
• Приймайте недосконалість.Усі роблять помилки, навіть батьки! Реагуйте на помилки з легким серцем: Ой! Молоко пролилося! Давай його втрьох!». Моделюйте здорові способи впоратися з прикрістю та фрустрацією, вибачайтеся після того, як накричали на дитину, і визнайте свою помилку, якщо ви її неправильно зрозуміли.
• Зосередьтеся на хорошому.Замість того, щоб прискіпуватися або постійно звертати увагу на те, що необхідно змінити, виправити або вичистити, навчитеся диференціювати важливе та несуттєве, відпускати і не «брати в голову». Хороше правило свідчить: робіть п'ять позитивних висловлювань одне негативне.
• Заохочуйте самостійність.Дітям батьки потрібні для того, щоб допомагати їм приймати правильні рішення або зберігати концентрацію уваги, але іноді безперервне керівництво батьків побічно дає дитині зрозуміти: Ти не можеш зробити це самостійно. Тому цікавтеся думкою дитини та дозволяйте їй самому пропонувати варіанти рішень.
• Цінуйте наполегливість.Зосередьтеся на маленьких кроках, що ведуть до успіху, на подоланні перешкод та наближенні до мети. Такі фрази, як «Ти справді старанно працюєш над цим завданням» або «Це вимагало від тебе багатьох зусиль!», допоможуть вашій дитині побачити користь самого процесу, а не кінцевого результату.
• Навчайте дитину навичкам подолання труднощів.Познайомте дитину з різними навичками подолання труднощів, вмінням заспокоюватись за допомогою

Найнеприємніші - можливо, навіть страшні - слова, які можуть прозвучати від дитини: «Мамо, я тебе не люблю!» або «Я тебе ненавиджу!». Ми можемо витримувати капризи, закиди, істерики, але почути від свого чада такі слова не готові.

Ми боїмося їх.

Світ одразу руйнується, все здається безглуздим - усі наші спроби дати дитині кохання, подарунки, життя… Адже вона нас не любить!

Перш ніж впадати в паніку, розберемося, чому дитина може сказати такі слова мамі? Звідки можуть з'явитися ці слова у його лексиконі? Що саме хотів би сказати дитина, які емоції висловити, промовивши ці слова? Звідки все береться? Згадаймо, коли «вискакують» з вуст дитини такі фрази? Чи можна узагальнити ці ситуації та припустити напевно, що стало приводом для цих жорстоких – для нас, батьків – слів?

Погодьтеся, що на порожньому місці "Я тебе не люблю!" не з'явиться.

-Це можуть бути ситуації незадоволеності, коли дитина не може висловити адекватними словами свої негативні емоції.

Скажімо: Ви з татом не захотіли купити мені велосипед. Я не задоволений вашою поведінкою і глибоко ображений!» Ви б, напевно, здивувалися, якби почули такі слова, скажімо, від 5-6-річного малюка. І, тим не менш, ми чекаємо, що дитина зможе висловити своє невдоволення словами поширеної пропозиції, наповненої причетними та дієпричетними зворотами.

Згадайте, чи завжди ви можете розповісти іншій людині - навіть найближчій - про те, що вас хвилює? Не просто «Я втомилася…», «Я більше так не можу…», а «Я засмучена твоїми словами. Я хотіла купити це, але мені не вистачило грошей. Зараз я дуже переживаю через це, тому так емоційно і, можливо, грубо розмовляю з тобою». Ви завжди використовуєте у розмові з домашніми такі словесні конструкції?

А з дитиною? Ви показуєте йому, як варто висловлювати свої почуття та за допомогою яких слів це можна зробити? Чи завжди ви ставите питання своєму дитині: «Що тебе зараз хвилює?», «Чого ти зараз боїшся?» або використовуєте репліки, що підтримують: «Я розумію, що зараз з тобою відбувається», «Я готова вислухати те, що ти мені скажеш. Я вся – увага!» Адже саме так ми показуємо своїй дитині, як треба говорити про те, що хвилює, що «болить» у душі.

За спостереженнями фахівців, слова: "Я тебе ненавиджу!" каже більшість дітей дошкільного віку. Багато батьків розуміють, що такими словами дитина висловлює своє невдоволення. Але реагують на них неправильно. Як правило, так: "Як погано ти сказав, щоб я більше від тебе такого не чула". Цілком можливо, що після кількох повторень дитина дійсно перестане так говорити. Але негативним емоціям потрібний вихід. І дитина знайде деструктивніші способи. Наприклад, почне битися, кусатися або дурити, прикидатися, що не чує, про що говорять йому батьки, або ігнорувати їх іншими способами.

Дозволяючи дитині висловлювати свої емоції, ми допомагаємо їй вчитися справлятися з ними – такі закони набуття комунікативних навичок.

- Це можуть бути ситуації протесту, в яких дитина не просто не задоволена ситуацією, що склалася, а й активно проти неї.

Наприклад, вас не влаштовує погода на вулиці або те, як ваш син вирішив одягнутися, може, те, куди він вирішив піти і з ким. Ви відмовляєте йому в його проханні, позитивне рішення якого для нього Вкрай важливо! І отримуєте у відповідь: "Я тебе не люблю!" Але ж ви самі напросилися.

Чи змогли б ви, наприклад, розібратися з його цінностями? Почути те, що він хотів сказати, а не відповісти відмовою лише тому, що вам було не до того, щоб зрозуміти, наскільки це для нього важливо?

– Це можуть бути ситуації опору насильству.

Батьки мають певну владу над дитиною. І користуватися цією владою можна по-різному. У тому числі, і застосовуючи насильство: примушуючи, погрожуючи, не кажучи вже про фізичну дію ... Не дивно, що дитина, опираючись, скаже слова, про які він і сам потім шкодуватиме. Адже він любить своїх батьків безумовним коханням.

До всіх перерахованих ситуацій відносяться і капризи, що здаються нам нескінченними. Дитина прокидається і засинає з сумним виразом обличчя, протягом дня він часто вередує, він не радіє подарункам або його радість швидкоплинна, а за нею йдуть тривалі періоди «нещасного виразу обличчя». І завдання батьків полягає в тому, щоб зрозуміти, де вони «перегинають палицю», що вимагають від дитини такої, що вона не здатна дати або через вік, або через брак життєвого досвіду і властивих їй темпів розвитку, або через виключно свої понять про цей світ.

- Це можуть бути ситуації, в яких дитина відчуває провину.

Напевно, це найболючіші для маленької людини ситуації. Він знає, що його батьки – найкращі у світі. Він хоче бути коханим і любити, але йому не вдається чинити так, як від нього чекають. Це стосується, насамперед, до дітей із підвищеною вимогливістю себе. Вони постійно оцінюють свої вчинки з погляду іншої людини: що подумають, що скажуть інші? Раптом я вчинив не так? Раптом їм не сподобається?

Від таких дітей ви навряд чи дочекаєтесь крику про нелюбство чи ненависть. Швидше, ці слова вони адресуватимуть собі, що не менш болісне для дитини. Тому що призводить до зниження самооцінки.

- Це можуть бути ситуації, в яких батько відчуває провину.

Почуття провини ходить рука об руку з сумнівом. Іноді складається враження, що ми – батьки – постійно не впевнені у собі. Весь час сумніваємось. Чи правильно поводимося зі своїми дітьми? Чи не надто жорсткі межі у відносинах встановлюємо? Чи не надто лояльно ставимося до їхніх вимог, капризів, нескінченних «хочу» та «дай»? Такі батьки якраз виростають із дітей зі зниженою самооцінкою. І як «покарання» за свої сумніви у відносинах з дітьми вони «притягують» жорсткі словесні конструкції: «Я тебе не люблю!» .

Дитина, як і доросла людина, чудово знає, коли перегинає ціпок, навіть якщо батьки заплющують на це очі. У глибині душі він відчуває провину. Він би сам хотів, щоб його зупинили. Але якщо цього не станеться, справа лише погіршуватиметься. Він ніби запитує: «Наскільки поганою має стати моя поведінка, щоб мене обсмикнули?» Адже дитина чекає від батьків не так виконання будь-яких бажань, як впевненості, стабільності, твердості. З їхньою допомогою він створює картину власного світу. І якою вона буде – надто м'якою та невпевненою чи надто твердою та закостенілою чи якоюсь середньою моделлю, в якій він почуватиметься комфортно – залежить від батьків.

Вина здатна захльостувати батьків з будь-якого приводу. Вам може здаватися, що через вас малюк не спить ночами, що у нього піднялася температура, що ваш улюблений учень схопив чергову двійку, що у доньки не складаються стосунки з подружками, що син зв'язався не з тією компанією, що... тисячі "що". Можливо, це й так. Але якщо ви занурюєтеся у свою винність, стає дуже важко – фактично неможливо – знайти правильне рішення, зрозуміти дитину та допомогти їй. Вина відбирає сили, через неї ви занурюєтеся з головою куди завгодно: у гнів, у депресію, на жаль, у каяття, самоїдство. А повертаєтеся зовсім спустошеними та знесиленими.

Чи є прості та доступні способи, за допомогою яких батьки могли б навчитися позбавлятися цього непродуктивного почуття, як тільки виявили його присутність? На думку психологів, є. Ось конкретні кроки, які потрібно робити.

Як позбутися відчуття провини

Підійдіть та вибачтеся, якщо вважаєте, що були неправі. Якщо немає дитини поруч - зателефонуйте, напишіть листа. Можливо, листа ви і не відправите, але для себе поясніть, чому так вчинили. І зрозумієте: на той момент ви не могли вчинити інакше - не виходило. Наприклад, ви накричали на дитину ні за що ні про що. Покайтеся в тому, у чому винні. Відразу відчуєте полегшення. Ви не виправдовуєтесь, а вибачаєтеся, тобто визнаєте свою помилку і хочете виправити її.

Вирішіть, що можете зробити зараз.

А потім проаналізуйте ситуацію. Знайдіть у "мінусах" свої "плюси". Наприклад, "зате, коли я вибачився, мій підліток уперше за місяць мені посміхнувся".

Вирішіть, як ви діятимете в подібних випадках у майбутньому. Якщо, наприклад, вам важко стримуватись, коли вас захльостують негативні емоції. Придумайте способи, як їх позбутися, не ображаючи своїх близьких. Наприклад, кидайтеся мити підлогу, прати ковдру, можна вискочити з собакою на прогулянку, підняти кришку унітазу і добре висловитися. Примушуйте себе дотримуватися цього правила завжди! Спочатку зриви будуть, оскільки вам треба позбавлятися застарілої звички. Тримайтеся три тижні - це мінімальний термін для того, щоб виробилася звичка. За цей час нова корисна звичка (яку ви замінили погану) почне пускати коріння.

Хваліть себе за послідовність, за те, що у вас вистачає мужності робити так, як ви вирішили. Ще найкраще фіксувати свої перемоги. Наприклад, відзначати їх у календарі-щоденнику великим знаком оклику. Що більше їх буде, то легше вам.

Ставтеся лояльно до "рецидивів". Ви знову можете взятися за старе - така наша природа оволодіння новими навичками. Крок тому буває майже завжди. Але не думайте, що у вас нічого не вийшло. Вина - як хвороба: якщо вона застаріла, потрібен час, щоб вилікуватися. Зате з кожним кроком у вас буде все краще і краще.

І, звичайно ж, вибачте себе. Ви людина. А людям властиво помилятися.

- Це можуть бути ситуації, у яких межі поведінки дитини розмиті.

Груба - у разі образлива, жорстока - реакція з боку дитини може бути наслідком розмитих поведінкових кордонів. Як і в попередньому випадку, йдеться про батьків, які сумніваються, про їх невпевнену поведінку. Якщо мати обіцяє, але не виконує обіцянок. Якщо загрожує покаранням, але дуже скоро сама його й скасовує. Якщо каже "Ні!" і відразу «Так!». Якщо «не можна» є сусідами з «можна».

При цьому у дитини відбувається справжня плутанина в голові. Слова "Я тебе не люблю!" запросто злітають з його губ, як і багато інших. І він навряд чи пошкодує про них. Таку дитину починають карати, з кожним разом все сильніше збільшуючи заходи впливу, але їй, як кажуть, «як з гусака вода». Його вже не лякає покарання. Тому що найстрашніше для нього – це розмиті межі у стосунках із батьками. Їх нескінченні сумніви та невпевненість.

- Це можуть бути ситуації, в яких батько не вміє говорити "Ні" своїй дитині.

Умінню спокійно та впевнено відповідати відмовою варто вчитися. Ця навичка обов'язково знадобиться у дорослому віці. Подивіться на себе, дорогі батьки, чи ви вмієте правильно говорити «Ні!»? Якщо не вмієте, то навчитеся. Хоча б для того, щоб передати свої досвід та знання дитині.

Чому невміння такої, здавалося б, простої речі може призвести до слів про ненависть та нелюбов з боку дітей? Тому що дитина росте впевненою, що їй ні в чому не можна відмовити, що всі - включаючи і всіх інших людей, що її оточують - їй повинні. Але ж це неправда! До того ж, вимоги дітей до батьків, які не вміють відмовляти, зростають. Якось батьки будуть змушені відмовити, але вже не будуть зрозумілі дітьми, які звикли до інших сценаріїв поведінки. Розпещена дитина нещаслива навіть у себе вдома. Коли ж він виявляється віч-на-віч із зовнішнім світом - неважливо, станеться це в 2, в 4, в 6 років, - то це виявляється для нього сильним ударом. З'ясовується, що ніхто не збирається з ним носитися. Більше того, на всіх відразливо діє його егоїзм. Або він все життя страждатиме, або докладе зусиль, щоб навчитися бути приємним для інших.

Чи можна наполягти на своєму, не втрачаючи дружелюбності? Можна, можливо. Наприклад, якщо дитина вимагає продовження гри, незважаючи на вашу втому, не треба боятися сказати їй: «Все, я втомилася. Я почитаю книжку. Ти теж можеш шанувати свою». Це зовсім не повинно звучати сердито, достатньо вимовити ці слова твердо, даючи зрозуміти, що заперечення не приймаються.

П'ять правил, як говорити "ні" і не почуватися винним

Не поспішайте з відповіддю. Це не означає, що треба тягнути чи ухилятися. Це означає, перш ніж сказати "так" чи "ні", погодитися чи відмовити, подумайте, зрозумійте суть прохання чи пропозиції, з якими до вас звертається дитина.

Уважно вислухайте та вникніть у суть справи. Якщо щось незрозуміло, розпитайте, чи уточніть деталі. Цим ви вб'єте одразу двох зайців. По-перше, ми часто говоримо "так" чи "ні" машинально, під настрій. По-друге, дитина, яку ви слухаєте уважно, відчує, що вона вам не байдужа. Ви прояснили собі позицію співрозмовника.

Покажіть дитині, що ви визнаєте її право мати власну думку. ("Так, ти дійсно вважаєш, що ми повинні купити цей велосипед", "Так, я розумію: хлопці на тебе чекатимуть".) Ви не погоджуєтесь і не критикуєте, ви просто констатуєте такий факт: з його точки зору це правильно.

Поясніть коротко і виразно, що ви не можете (не хочете) робити те, про що вас просять. Коротко назвіть причину відмови. Чим молодша дитина, тим коротшим і простіше треба говорити.

Якщо дитина не прислухалася до вашого "ні" і продовжує вас умовляти, реагуйте як "автовідповідач" - повторюйте те саме. А саме: на кожен новий аргумент (випад, скулеж) реагуєте так: а) погоджуєтесь з аргументами (я розумію, тобі хочеться мати велосипед; я розумію, в цій компанії ти давно не був... і т. д.), б ) повторюєте відмову одними і тими ж словами ("але це занадто дорогий велосипед"; "без дорослих у похід я не можу відпустити тебе"). Ніхто довго не витримає. Аргументи у дитини вичерпаються, і вашу відмову приймуть як факт.

– Це можуть бути ситуації, в яких ми – батьки – неправильно реагуємо на дитячу критику.

Багато хто з нас вважає, що дитина не має права критикувати нашу поведінку. Тоді давайте поставимо собі запитання: а чому ми так вирішили? Може, ми вважаємо свою поведінку безпомилковою і абсолютно правильною? Може, ми завжди впевнені, що істина є виключно на нашій стороні? Ті з нас, хто схильний вважати собі завжди правим, складуть повну протилежність батькові, хто сумнівається. І будуть також далекі від істини. Тому що вона, як відомо, перебуває посередині.

То як же варто реагувати на критику дітей? Чи можна її допускати у стосунках? Як відповідати на: «Тато, ти не правий» чи «Мамо, я з тобою не згоден»? Може бути так: «Мовчи, малий ще старших навчати!».

Як правильно критикувати

По-перше, будь-яку критику варто сприймати спокійно. Як сказав хтось із великих: «Коли я спокійний – я всесильний!»

По-друге, навчайте дітей - зрозуміло, на власному прикладі - конструктивної критики. Тобто використання аргументів, пояснення причин та приводів. А також критика з наступними пропозиціями. Ставлячи в основу принцип: «Критикуєш - пропонуй!»

По-третє, вчіть дитину тому, що критика, незважаючи на те, що з'являється на хвилі невдоволення іншою людиною, здатна призводити до дуже позитивних результатів. Покажіть результати, які з'явилися в результаті висловлених критичних зауважень. Але висловлених грамотно, спокійно, з повагою до співрозмовника.

Наприклад, купівля того самого велосипеда, справді, могла відбутися, якби дитина спокійно висловила своє невдоволення, навів ряд аргументів, чому батьки прийняли невірне рішення, обґрунтував би, що отримає він, а також батьки від цього придбання. Скажіть, що таке неможливе? Не.

Демонструйте на власному прикладі ті моделі поведінки, які вам хотілося б прищепити дитині, і вона вбере їх у себе, як губка.

- І, нарешті, це можуть бути ситуації, в яких дитина повторює за нами – батькам – ті дурні та жорстокі слова, які ми собі дозволяємо…

Не секрет, що багато хто з нас, навіть за високого рівня інтелекту та освіченості, навіть у наш освічений час, можуть дозволити собі брякнути (по-іншому і не скажеш!) своїй дитині: «Не зробиш – любити не буду!», «Ти потворно поводиться - я тебе не люблю!», «Ненавиджу тебе, коли ти так робиш!». Ми адресуємо ці фрази дитині чи чоловікові. Не має значення кому. Важливо, що дитина записує ці слова на згадку автоматично. І в моменти невдоволення, агресії, упертості обрушує їх на нас. Але саме наше невміння стежити за тим, що говоримо і робити висновки з власних вчинків, призводить до цих «караючих» слів.

Ви все ще боїтеся цих слів? Чи думаєте, що бути батьком складно? Чи зараз ви все-таки змогли побачити ті помилки, яких здатний допустити кожен із нас у відносинах із дитиною?

Слідкуйте за тим, що ви кажете. Тільки тоді у вас з'явиться шанс виправити становище навіть якщо воно здавалося вам до цього непоправним.