«Кувшин» наших эмоций. Что делать? активно слушать Я- есть потребность в: -любви – свободе -успехе – развитии -уважении –самоуважении -понимании – ласке. Тренинг "психологические особенности подросткового возраста и "кувшин эмоций" родителей"

«Мир относится к тебе так, как ты к себе на бессознательном уровне»

Все мы стремимся к миру и гармонии, все мы считаем себя вправе на счастье. Однако счастье это такая цель, что к ней чаще стремишься, чем ее достигаешь. Временами все мы переживаем неудовлетворенность жизнью - возбуждение, раздражение, уныние. К тому же наша личная неудовлетворенность не остается при нас, напротив, мы постоянно делимся своими страданиями с другими людьми. Так личные тяготы складываются и порождают напряженность во всем обществе. Если смотреть на ситуацию лишь с одной стороны, то может казаться, что в наших страданиях повинны другие люди или внешние обстоятельства. Поэтому вся наша энергия уходит на то, чтобы изменить людей и внешние обстоятельства. На самом деле все эти усилия напрасны потому что, каждый сам в ответе за свои страдания, никто другой в этом не повинен. Поскольку все мы стремимся к счастливой жизни, имеет смысл поразмышлять над этими вопросами.

Каждый человек – это сумма РЕАКЦИЙ на его ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ. Каждая реакция представляет собой процесс обучения. Обучение играет роль приспособления человека к окружающей среде. Часто получается так, что наша психика запоминает негативный опыт, больше, чем позитивный. Наш прошлый опыт, откладываясь в подсознании, действует на наше состояние, решения и образ жизни. Образ жизни складывается из программ, полученных нами от нас самих и от нашего окружения. Все реакции нашего ума и психики имеют корни, которые находятся в подсознании – «на дне кувшина».

ЧТО НА ДНЕ КУВШИНА?

Наши жизненные ресурсы базируются на Жизненной Программе. Жизненные программы – это так называемые установки, убеждения, мнения, позиции, отношения, то есть, мысли человека о себе и окружающем мире. Из жизненной программы складываются программы эмоциональных и телесных реакций, энергетических блоков и телесных болезней.

Изменение жизненных программ – мыслей о себе и мире – приносит изменения на все уровни бытия. Жизненные ресурсы, скованные нересурсными установками, разблокируются, и энергия жизни начинает течь без препятствий. Мысль меняет материю!

Все, что человек пытается поменять на физическом уровне – действиями, эффективнее меняется на ментальном уровне – сменой мыслительных программ. И корнями этих программ являются такие БАЗИСНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ. Схематично работу негативных и позитивных убеждений и дальнейших ментальных и эмоциональных конструкций можно рассмотреть на примере «кувшина эмоций».

Первой использовала термин «кувшин эмоций» Виржиния Сатир, позже её теория была интерпретирована Ю.Б. Гиппенрейтер. Кроме того, по истечении некоторого времени наблюдения и работы выяснилось наличие двух «кувшинов», что полностью соответствует дуальной картине мира.
Итак, у человека функционируют два «кувшина эмоций». Один из них обычно находится в состоянии доминирования. Именно «кувшин эмоций» является базовым механизмом эмоциональных мотиваций действий человека. Другими словами, наши поступки целиком и полностью зависят от состояния этого сосуда, а всё остальное лишь внешние проявления.

ПОЗИТИВНЫЙ КУВШИН

Этот вариант – то, как мы задумывались быть – человек идеальный. На самом деле, в современном обществе человек с таким вариантом развития – очень редко встречающийся индивид.

Рассматривать позитивный «кувшин эмоций» логичнее снизу.

На самом дне эмоционального кувшина находится самая главная «драгоценность», данную нам от природы - ощущение энергии жизни : «Я есть!». Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное ощущение себя – чувство внутреннего благополучия и энергии жизни. «Я любим», «Я хороший», «Я могу», «Я есть» – это и есть прочный фундамент нашего психоэмоционального состояния. Общий закон здесь прост: положительное отношение к себе - основа психологического выживания.

При доминировании этого варианта «кувшина», потребности чётко осознаются и удовлетворяются весомо. Человеку известно, как получить удовлетворение своих насущных потребностей, что для этого необходимо сделать и когда. Это происходит потому, что аксиомой становятся базисные убеждения, в доказательствах не нуждающиеся, как дыхание или сердцебиение.

Умение удовлетворить свои потребности порождает удовлетворённость. Отпадает нужда кому-то что-то доказывать, нет необходимости быть жертвой и не нужно искать поддержку на стороне. Всё есть внутри себя. Опора, уверенность, внутренний баланс и равновесие, запас прочности и времени и сколько угодно душевного спокойствия и здоровья. Невыполнимых дел просто не существует. Дело только во времени и способностях. Жизнь воспринимается исключительно позитивно. При удовлетворённых потребностях в горлышке «кувшина» накапливается РАДОСТЬ от всего, что окружает индивида, и от всего, что он сделал или задумал сделать. Сама жизнь становится радостной, омрачить которую никто и ничто не в состоянии. Появляется единство с окружающим миром и своей жизнью, равенство со всеми, без исключения, людьми. Все воспринимаются одинаково, «человеками». Возникает непоколебимая уверенность в себе и своих способностях и силах. Это приводит к настроенности на всех и на всё. Человек начинает жить и получать от жизни удовольствие. При таком ходе событий накопившиеся позитивные чувства и настрой ищут выход и находят в максимальной самореализации личности. Появляется постоянный неиссякаемый источник энергии и творчества. Желание сделать по возможности больше, но главное – лучше. Интересно всё и интересны все. Окружающие воспринимаются таковыми, каковы они есть, а их недостатки не выискиваются и не гипертрофируются. Они прекращают иметь какое либо значение. И всё это выстраивается на доброжелательности. Позитивные убеждения запускают доминирование программы либидо – стремления к любви, любви к себе и другим. Человек не ищет в себе изъяны, некогда, он занят самоусовершенствованием. Он не пытается построить свою жизнь на обломках жизней других, его устраивает то, что он имеет. Речь не о том, что его устраивает землянка, телогрейка и кирзовые сапоги, речь идёт об умении создать для себя свой комфорт. Не украсть, не отобрать, не завоевать – построить. А времени – сколько надо. Воевать становится не за что и не с кем, но это не означает, что его легко обидеть и завоевать, как раз наоборот: война будет вестись жёстко и по правде, если реализуется прямая и явная агрессия. Человек живёт исключительно настоящим. Результатом является понимание отсутствия любых безвыходных ситуаций со всеми вытекающими последствиями.

НЕГАТИВНЫЙ КУВШИН

А теперь проведём разбор работы негативного «кувшина эмоций» и начнём прямо сверху.

ПЕРВЫЙ УРОВЕНЬ – ОБЛАСТЬ РЕАКЦИЙ

Тут находятся видимые проявления наших эмоций в жизнь – действия и реакции.

ВТОРОЙ УРОВЕНЬ – ОБЛАСТЬ ЭМОЦИЙ

Сверху кувшина находятся неприятные эмоции - гнева, страха, ненависти . Эти чувства можно назвать разрушительными , так как они разрушают и самого человека, его психику и здоровье, и его взаимоотношения с другими людьми.

Когда человек ругается, бросается в драку или «выясняет отношения» по различным аспектам мировоззрения, своего или чужого, он находится в раздражении, впадает в уныние, тоску или депрессию, и, таким образом, сообщает себе и окружающему миру о своей враждебности. Враждебность проявляется самыми разными способами. Самым простым является осуждение. Выброс из «кувшина эмоций» показывает наличие прямого нападения, что равносильно объявлению военных действий, и неважно, на кого вы напали: на себя, на родственника, на соседа, на коллегу или кого-то ещё. Вы заявили о желании воевать. Никому при этом не приходит в голову, хочет ли он сам войны, а главное, готов ли он к ней. Вы начали войну, Вот вам и начало стрессовых ситуаций, а в том, что это стрессовое состояние, сомневаться не приходится. Движущей силой «парового выброса» является враждебность по отношению к себе и окружающим . Вырабатывается паттерн перманентной войны, из которого человек выйти уже не в состоянии, и с течением времени конфликты начинают нарастать как снежный ком: чем дальше, тем больше, чаще и длительнее. А внутренний блок жёстко поддерживает сформированные стереотипы поведения.

Движущая сила эмоций

Отчего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев - чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода. Эмоция именуется раздражением, она-то враждебность и порождает. РАЗДРАЖЕНИЕ появляется из-за четырёх состояний – страха, обиды, боли и чувства вины . Это и есть движущая сила раздражения направленного на себя или на окружающих.

При этом все чувства этого слоя - страдательные : в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Эти чувства тщательно скрываются и от себя, в том числе, и подавляются, уходя в бессознательное.

Отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды - в неудовлетворении потребностей.

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Это так называемые физиологические потребности. Они очевидны, и о них мы не будем сейчас говорить. Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле - с жизнью человека среди людей.

Вот примерный, не полный перечень таких потребностей. Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому‑то нужен и близок; чтобы у него был успех - в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

При доминировании негативного «кувшина эмоций» удовлетворение потребностей находится в сильнейшем дефиците и сопровождается огромными трудностями в исполнении и даже определении базовой нуждаемости в них. И это, как мы уже сказали, приведет к страданию, а возможно, и к «разрушительным» эмоциям.

Возьмем пример. Предположим, человеку крупно не везет: одна неудача следует за другой. Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, может быть, самоуважении. В результате у него может появиться стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на «виновников». И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую‑нибудь нереализованную потребность.

Нереализованные потребности приводят человека к неудовлетворённости , и путь наверх открыт, дело за частотой и силой выхлопа. Силу выброса обеспечивает накопленная степень раздражённости.

ТРЕТИЙ УРОВЕНЬ – ОБЛАСТЬ ЛИЧНОСТИ

Будда Шакьямуни говорил, что корнем страдания является наша привязанность. Привязанность к тому, что мы о себе думаем. А думаем мы обычно о Личности.

У личности есть потребности (смотри рисунок), которые относятся к телу и ролям в социуме. Неудовлетворение их на основе базового негатива по отношению к себе приводит неудовлетворенности, неудовлетворенность – к раздражению. По закону природы – подобное притягивает подобное – раздражение притягивает раздражение, оно растет и трансформируется в гнев, гнев растет и трансформируется в злобу, злоба растет и трансформируется в ненависть. Далее включаются механизмы научения. Раздражение плюс опыт откладываясь в подсознание выступает уже как фоновое состояние, и сюда включается страх. Страх не получить желаемое. По сути, это СТРАХ ПОТЕРИ КОНТРОЛЯ – самый большой страх в сансаре.

Но работать со страхом бесполезно, если не идти глубже, ближе к корням – к уровню СУЩНОСТИ, который находится в разделении – двойственности.

Все неприятности идут от когнитивного диссонанса Сущности с Личностью, которая непосредственно взаимодействует с внешним миром. Потому что у Сущности есть намерение, которое проявляется сквозь всю сознательную жизнь у человека. Личность своей волей начинает навязывать окружающей реальности свою усеченную картину, свое видение, которое не распространяется дальше заложенных страхов и ограничений, что сформированы были в жизни.

ЧЕТВЕРТЫЙ УРОВЕНЬ – ОБЛАСТЬ СУЩНОСТИ

В Сущности человек пребывает от рождения до 3-х лет. Далее растет ЛИЧНОСТЬ и ЭГО со всеми вытекающими (смотри рисунок).

Сущность – это, как говорят психологи, ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК. Благополучие этого ребенка складывается из его взаимоотношений с внешним миром. На основе этих взаимоотношений формируются Базовые установки к себе и миру.

У Сущности есть базовые потребности: в принятии и любви, в свободе и независимости, в творчестве и самовыражении, и духовные – в целостности и единстве. Установки по отношению к себе формируются на основе удовлетворения или не удовлетворения этих базовых потребностей.

Базисные убеждения это - отношение к самому себе, заключение о самом себе.

Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по‑разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, а чаще - самооценкой.

Ученые обнаружили и доказали несколько важных фактов. Во‑первых, они открыли, что самооценка сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. Другой важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители.

Если эти потребности в основном удовлетворяются, то развитие личности идет по первому варианту (смотри первый – кувшин). Если есть дефицит, если они ущемляются или вообще не удовлетворяются, то развитие идет по второму варианту (смотри второй – кувшин). Первично тут то, что человек чувствует по отношению к себе . Его отношение к миру и другим людям – вторично, и вытекает из самоощущения.

Негативные базисные убеждения: «Я нелюбим» (« Меня не любят»); «Я нехороший» («Я плохой»); «Я не могу» («У меня ничего не выйдет»); «Я не есть» («Меня нет»). Последняя фраза наиболее важная, она подводит итог другим негативным убеждениям. Это – база его характера и судьбы, кармы. Все его поступки, эмоции и мысли вытекают из этого самоощущения. Это – КОРЕНЬ .

О каком нормальном удовлетворении собственных потребностей может идти речь? Что такое «Меня нет»? Человек не может восстановить и наладить отношения; не может разобраться с делами, никакими; не может нормально и плодотворно работать; не может обеспечить себя и свою семью средствами существования даже на более-менее приемлемом уровне; не может позаботиться о своём здоровье; не может отстоять свои интересы; не может «воспитать» собственных детей; не может взять ответственность на себя; не может довести начатое дело до логического конца. Ничего нормально сделать не может. Пока индивид находится на этом уровне, ему всегда будет нужен кто-то, кто может взять ответственность за фантома на себя.

Уровень базового отношения к себе лежит полностью в бессознательном человека. Поэтому мы, часто, не понимаем своих реакций – ведь причина их нам не доступна.

Если с первым вариантом кувшина все понятно – человек, в основном, находится в комфортных и гармоничных взаимоотношениях с собой и миром, то второй кувшин – это КУВШИН СТРАДАНИЙ. Будда говорил, что, только убрав корни страданий, мы сможем увидеть КТО мы на самом деле.

Так что же на дне кувшина? Кто мы?

ЖЕРТВА

«Жертва – это проигравший в бессмысленной смертельной битве против неизвестности и неизбежности »

Негативный Кувшин – это кувшин Жертвы. На дне кувшина оказывается базисное убеждение «Я – плохой». Человеческая психика не может жить с такой установкой, поэтому эти мысли вытесняются в подсознание. Сознание жертвы определяется как убеждение, будто кто-то другой поступил по отношению к тебе плохо и, поэтому, несет непосредственную ответственность за то, что в твоей жизни не хватает покоя и счастья.

Архетип жертвы укоренен в каждом из нас чрезвычайно глубоко и оказывает огромное воздействие на массовое сознание. На протяжении многих эпох мы во всех сферах жизни играли роль жертвы, убеждая себя, будто сознание жертвы - одно из главнейших условий человеческой жизни.

Чтобы освободиться от этого мощного архетипа, нужно заменить его чем-то радикально иным, - чем-то необыкновенно захватывающим и несущим такой сильный заряд духовного освобождения, что он помог бы нам преодолеть притяжение этого архетипа. Нам нужно нечто такое, что уведет нас за пределы собственной жизненной драмы туда, откуда мы сможем увидеть ту истину, которая сейчас от нас скрыта. Постигнув эту истину, мы поймем подлинное значение нашего страдания и сможем его трансформировать.

Но для того чтобы что-то трансформировать, нам нужно, вначале, в полной мере испытать это на опыте. Значит, чтобы трансформировать архетип жертвы, мы должны его до конца пережить – «выпить» этот кувшин до дна! Обходного пути нет! Поэтому жизненные ситуации, в которых мы чувствуем себя жертвами, необходимы нам для роста.

ЭГО И ЕГО МЕХАНИЗМЫ

Эго, очевидно, играет центральную роль в любых психологических процессах. Оно видится как глубоко укорененная система убеждений о том, кем мы являемся по отношению к себе и миру.

Любая система убеждений быстро окостеневает и сопротивляется каким бы то ни было изменениям, но эго в этом отношении занимает отдельное место. Оно сопротивляется изменениям с особой силой. Эго обладает невероятной властью над подсознанием человека и контролирует колоссальное количество голосов в нашем внутреннем парламенте, когда заходит речь о том, чтобы выяснить, кто мы есть на самом деле. Эта система убеждений настолько сильна, что представляется нам отдельной самостоятельной сущностью - которую мы и называем «эго».

«Всё дело во взгляде на самого себя.

Его поменять труднее всего.

Этому и нужно учиться»

Эго выросло на нелюбви к себе . Всё остальное проистекает из этой нелюбви. Нелюбовь к себе – причина всех преступлений, происходящих на Земле. Все учителя говорят про любовь к ближнему. Плохое, строгое отношение к себе считается чуть ли не добродетелью. Вся эта самоотверженная ненависть к своим недостаткам выливается в ненависть к людям, которые эти недостатки замечают, а также – в километры психологических защит и страхов.

Базируясь на негативных убеждениях: «я – плохой» и «меня нет», эго пробуждает в нас сильнейшие чувства страха, вины, обиды и стыда. Человек, стремясь окончательно избавиться от этих сильнейших неприятных чувств, начинает проецировать их на других людей. Эти люди становятся козлами отпущения.

Отсюда происходит архетип жертвы и неистребимая потребность человеческого рода постоянно нападать друг на друга и защищаться. Атаковав людей, на которых мы спроецировали свою вину, мы боимся ответной атаки. Нам необходимо постоянно искать, кого бы возненавидеть, обругать, осудить, атаковать и сделать неправым, - и все это нужно только для того, чтобы самим почувствовать себя лучше. Благодаря подобным приемам, навязанная эго система убеждений постоянно усиливается, что обеспечивает выживание эго.

Механизмы эго

Механизмы эго – вытеснение, подавление и проекция , действуя в вместе, привносят хаос в жизнь человека и его взаимоотношения с другими людьми. Они создают и поддерживают в нас архетип жертвы.

1. Вытеснение

Вытеснение работает как психологический защитный механизм, который включается, когда чувства ужаса, вины или гнева оказываются нестерпимо сильными - и разум просто полностью отгораживает эти чувства от сознания. Вытеснение не следует путать с другим, подобным, но менее мощным механизмом - подавлением. Подавление происходит, когда мы сознательно отказываемся признавать эмоции, которые не хотим испытывать или проявлять. Зная, что они присутствуют, мы пытаемся оттолкнуть или подавить их и отказываемся иметь с ними дело. Однако продолжительное отрицание этих чувств может привести к такой же нечувствительности по отношению к ним, как в случае вытеснения.

Вытеснение вины и стыда

Вина и стыд настолько сильны, что мы предпочли вытеснить их в подсознание. Иначе мы бы просто не справились с этими эмоциями. Обратите внимание, что стыд и вина - не одно и то же. Мы чувствуем себя виноватыми, если сделали что-то плохое. Стыд - более глубокий уровень вины, когда мы чувствуем, что являемся плохими. При помощи стыда эго заставляет нас считать себя изначально плохими - по самой своей природе .

Стыд блокирует энергию. Стыд оседает в организме на клеточном уровне и блокирует потоки энергии в теле. Если соответствующие чувства остаются неразрешенными в течение длительного времени, эти блоки становятся причиной либо психоэмоциональных, либо физиологических проблем, либо и тех, и других одновременно.

Вытесненные чувства

Когда ребенок переживает значительную травму (например, смерть кого-то из родителей), некоторые сопутствующие этому переживанию чувства могут быть вытеснены. Подобным же образом объектом вытеснения могут стать на первый взгляд совсем незначительные вещи - скажем, случайное критическое замечание, которому ребенок придаст преувеличенное значение, или какое-то событие, в котором ребенок почему-то обвинит себя. Так, дети почти всегда винят себя в разводе родителей. Некоторые исследования показывают, что дети помнят разговоры родителей, услышанные еще во время внутриутробного развития. Беседы о нежелательной беременности могут пробудить в ребенке чувство, что он никому не нужен («я – плохой», «меня нет») и страх быть покинутым. Малыш вытесняет эти чувства в подсознание, еще не успев родиться.

Темная сторона – Тень

Человек испытывает также жгучий стыд по поводу тех аспектов своего существа, которые он не любит и поэтому отрицает в себе. Знаменитый швейцарский психолог Карл Юнг называл эти аспекты человеческого существа Тенью, поскольку они представляют темную сторону нашего «я», которую мы не хотим видеть сами и не хотим, чтобы ее видели другие. Эта часть нас может убить человека. Она знает, что могла бы принять участие в истреблении шести миллионов евреев, если бы была немцем во времена Второй мировой войны. Она знает, что могла бы владеть рабами и издеваться над ними, если бы была рождена на юге США до гражданской войны. Эта часть способна насиловать и пытать. Она алчна и корыстолюбива, зла и мстительна, ей свойственны всевозможные извращения и пороки. Все эти черты и склонности вызывают в нас жгучий стыд, мы видим в них свою тень и вытесняем глубоко в подсознание.

Вытеснять всю эту энергию - все равно что сидеть на вулкане! Человек понимает, что однажды его силы сдадут, лава (тень) выплеснется наружу и в мире воцарится хаос. Поэтому нам необходимы козлы отпущения, на которых можно спроецировать весь свой стыд. Таким образом, мы освобождаемся от этого стыда - по меньшей мере, на время.

1. Проекция

Несмотря на то, что мы вытесняем за пределы сознания чувства и воспоминания, связанные с тем или иным событием, на подсознательном уровне нам известно о стыде, вине и недовольстве собой, которые ютятся где-то в глубине нашего существа. В попытке полностью освободиться от этой боли мы отделяем ее от себя и переносим на кого-то вне нас. Такая проекция позволяет нам забыть, что мы когда-то сами испытывали эти чувства.

Стоит спроецировать то, что нам не нравится, на другого человека, и мы начинаем искренне верить, что всеми этими качествами обладает именно он, а не мы.

Итак, если мы вытесняем вину, а затем проецируем на кого-то, то плохим оказывается он. Если мы вытесняем и проецируем на кого-то гнев, то нам кажется, будто гневается именно тот, другой. Мы обвиняем человека во всем, в чем боимся быть виноватыми сами. Не удивительно, что проецирование приносит нам столько облегчения. Ведь таким образом мы возлагаем на другого человека ответственность за все плохое, что с нами происходит, и за все негативное, что мы видим в себе. Затем мы требуем, чтобы объект проекции был наказан, и это дает нам еще более сильное ощущение собственной праведности и безупречности.

Это объясняет, почему людям так нравится смотреть новости по телевидению. Новости дают нам возможность спроецировать всю свою вину и стыд на убийц, насильников, коррумпированных политиков и других негодяев, которых мы видим на экране. После этого мы отправляемся спать с чистой совестью. Новости и другие телепрограммы, где фигурируют негодяи, служат для нас неисчерпаемым источником удобных козлов отпущения, на кого можно проецировать все, что нам не нравится в себе.

Цикл «нападение - защита»

Вытеснение и проекция изначально задуманы только как временные защитные клапаны для психики, однако эго прибрало их к рукам и использует для собственного выживания.

Вся наша жизнь построена на непрестанном вытеснении, отрицании и проекции, - и они увековечены в бесконечно повторяющихся циклах «страх - нападение» и «защита - нападение».

Почувствовав себя жертвой, мы хотим убить посланника. Само послание мы даже не читаем.

Мы чувствуем себя жертвами других людей именно потому, что они резонируют с нашими чувствами - виной, гневом, страхом или яростью . Нам кажется, будто они делают что-то такое, что злит нас. Стоит нам признать, что источником негативных чувств являемся мы сами, а не они, и мы легко отказываемся от потребности быть жертвой.

Стремление к целостности – от Сущности к Сути

К счастью, несмотря на необыкновенную эффективность вытеснения и проекции, нашим сущностям свойственно естественное стремление к целостности, обладающее еще большей силой, чем эго. Стремление к целостности приходит из той части нашего существа, которая знает всю правду о нас и не может довольствоваться тем, чтобы отрицать и проецировать ее.

Эта та часть бессознательного, которая хранит не только все детские воспоминания, стереотипы и стратегии поведения, вписанные с детства, но и именно там находится наша способность радоваться, верить в чудеса и создавать их, останавливать время, превращая мир в сказку. Эта часть нас, которая несет в себе энергию жизни , необходимую и достаточную для обучения и исцеления.

“То, что мы считаем светлым и красивым в детях, является неотъемлемой природой полностью развитого человека. Наше истинное состояние это игривость, невинность, бесхитростность, безграничность духа, крепкое здоровье и внутренний свет, естественная доверчивость и безошибочное чувство правильности, невозмутимость, милосердие, спокойный взгляд и лёгкий хороший юмор, равновесие, свобода от злости и мелочности, отсутствие страха, присутствие щедрости и простирающееся чувство благодарности. Креативность. Соединённость. Корректность. Вот чистое состояние человеческого существа, принадлежащее ему по праву »

ПУТЬ К СЕБЕ

или

ОСВОБОДИ ПРОСТРАНСТВО ДЛЯ ЧУДА

« В мире есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть наверх – это ты сам»

Будда называл НЕВЕЖЕСТВО корнем страданий, или по-другому – НЕВЕДЕНИЕ. Неведение – это незнание того, чем мы являемся на самом деле – своей Истинной Природы . Истинная Природа – это основа, не меняющаяся и всемогущая. Ее также называют «Энергией Творца», «Неиссякаемой Силой», «Богом внутри», «Святым духом», «Источником», «Наблюдателем», «Осознаванием», «Я –Есмь» и т.д. Вот мы и дошли до дна кувшина, где находится ЧУДО.

На этот уровень ведет один единственный путь – духовный. А что такое духовное? Духовное – это улучшение себя, своих качеств, это трансформация себя.

Путь трансформации – нелегкий путь, т.к. по закону природы, чтобы энергия трансформировалась, нужно, чтобы она полностью «отыграла свое» и истощилась. Это предполагает погружение в проблему и полное ее проживание. Без честности с собой и открытости всему, что приходит, трансформация не возможна.

Чтобы трансформировать энергию жертвы, нужно, в первую очередь, УВИДЕТЬ ЖЕРТВУ В СЕБЕ: увидеть, на что идет реакция обиды, страха, гнева и печали, далее – какие потребности не удовлетворены, глубже – какие убеждения о себе на дне кувшина. Ты – хороший или плохой, ты – можешь или никчемный, ты – любим или нет и, главное, ты – есть или тебя нет. Если ты увидел, значит, ты вывел информацию на сознательный уровень.

Дальше наступает самый сложный период – период «отыгрывания», когда чувства жертвы начинают выходить на поверхность. Чтобы трансформировать энергии, мы должны полноценно пережить эти энергии. Например, для трансформации энергии жертвы мы должны в ПОЛНОЙ МЕРЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЖЕРТВОЙ. Для трансформации энергии страха нам необходимо испытать страх. Чтобы трансформировать энергию ненависти, нужно пережить жгучую ненависть. Иными словами, мы должны полностью окунуться в эти энергии. Лишь после того, как человек полностью ощутил эмоции, связанные с этими энергиями, он обретает способность полностью отпустить их. Мы переживаем все это тут, на сознательном уровне – все, что было подавлено и отправлено в подсознание. Мы отыгрываем роль жертвы по полной программе. Ох, какой это непростой период!

Но и это еще не все. Хорошие новости состоят в том, что это уже полдела!

Потом наступает очередь ПРИНЯТИЯ. Принятие, в нашем случае, это бережное понимание того, «откуда ноги растут» и бережное позволение всему этому быть. В отличие от борьбы с собой или исправления, что одно и то же.

Суть принятия состоит в том, что, несмотря на все свидетельства в пользу обратного, никогда ничего плохого не происходит и менять ничего не нужно. Уже то, что вы признали существование ситуации, создает возможность взглянуть на нее в новом ракурсе - просто захотеть увидеть в ней совершенство, и этого достаточно, чтобы произошел необходимый сдвиг восприятия, и исцелилась изначальная травма. Все, что мы можем сделать в связи с ситуацией – сдаться. Такое принятие запускает процесс трансформации энергии жертвы.

Принятие – это любовь. И ТРАНСФОРМИРУЕТ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ. Только она способна трансформировать энергии ненависти, стыда, печали и т.п. Ничто иное не оказывает на них ни малейшего воздействия.

Что происходит энергетически? Когда человек смещает свое сознание в сторону любви, и безусловно принимает происходящее в том виде, в каком оно существует, поле немедленно трансформируется и обретает вибрационные характеристики более высокого порядка.

Те, кто находят в себе силы хоть на миг увидеть в своей ситуации совершенство, обретают могущество, чтобы избавиться от сознания жертвы и освободиться.

Здоровье, что это?

Прежде мы воспринимали здоровье как отсутствие заболеваний. Теперь мы оцениваем здоровье исходя из того, насколько свободно течет через наше тело жизненная сила . В оптимальном случае жизненная сила должна течь совершенно беспрепятственно. Мы не можем быть здоровы, если тело засорено энергиями обиды, гнева, печали, вины и горя. Говоря о теле, мы имеем в виду не только физическое тело, но и об окружающее его энергетическое тело.

Блоки

Всякий раз, когда мы осуждаем или виним человека, считаем кого-то неправым, проецируем собственный негатив, подавляем гнев, затаиваем обиду и т. д., мы тем самым создаем в своих телах энергетические блоки. Когда каналы прохождения жизненной силы в теле засоряются, оно начинает барахлить.

Квантовые физики уже доказали, что эмоции представляют собой конденсированные частицы энергии, и, если человек не дает им выхода, они откладываются между атомами и молекулами. Это приводит к засорению фильтров в наших телах. Едва эмоция превращается в частицу, избавиться от нее становится намного труднее, чем до этого, - и в этом состоит наша проблема. Для того чтобы удалить этот блок из физического тела, нужно намного больше сил и энергии, чем требовалось бы для того, чтобы избавиться от этих же эмоций, пока они еще представляли собой чистую энергию мысли.

Избавившись от архетипа жертвы, мы можем повысить свои вибрации в достаточной мере, чтобы добиться очищения своего энергетического тела и блоков.

Кризис исцеления

Кризис исцеления - это момент, когда организм перед выздоровлением переживает резкое ухудшение состояния - например, жар или прорыв гнойников. Такое ухудшение состояния сопровождает процессы очищения и детоксикации.

Если люди отнесутся к этому как к очищению сознания и кризису исцеления, результатом станет духовная трансформация, и мы увидим все совершенно в ином свете, чем если займем позицию жертвы и станем воспринимать происходящее как страшную реальность или наказание за нашу беспросветную глупость.

Принятие – это сдача. Лишь тогда, когда мы полностью сдаемся во власть текущей ситуации, открывается путь для энергии перемен. При сдаче приходит покой. Покой - самая мощная сила на Земле. Ощутив покой в своем сердце, мы познаем Любовь, и наш мир Ее отразит.

Каков Путь?

Духовный Путь – это путь очищение ума. Для меня основным и самым главным путем является медитация. Медитация осознавания. Медитация осознавания – это не просто сидение в тишине, безмыслии; это и не получение каких-то эзотерических опытов, нет. Медитация – это работа над собой, это духовный путь .

Согласно Будде Шакьямуни, медитация является ключом для нас начать духовный путь. Это единственный путь. Тот самый путь.

«Практика медитации – это способ снимания с себя масок, наших заблуждений всех видов; также практика медитации является способом вызвать на поверхность тонкие аспекты интеллекта, которые существуют в нас. Когда вы выполняете созерцание, то смотрите на то, что происходит на внутреннем экране вашего ума ».

Путь этот не прост и болезненен, ведь это ПУТЬ ОЧИЩЕНИЯ.

Он состоит из двух частей: внутреннего и внешнего. Конечно, первый путь – основной и самый важный. Второй же является поддержкой и защитой первого.

И вот немного моих впечатлений от практики «внутреннего пути»: «При медитации поднимаются все виды мыслей. Но именно это и нужно, ибо выводится то, что скрыто в нас! И первое, что на тебя наваливается – это шок. Шок от того, что же ты там видишь. А там и куча бессвязных мыслей ни о чем, куча желаний «прям щас», Гитлер со всеми его закидонами, маленькая наивная и чистая девочка, сладкие голливудские мечты, жесткое и эгоистическое существо, мягкий котенок, скупой Плюшкин, нежный цветочек, стерва, царь Кощей, чахнущий над златом, девочка со спичками, свинья из хлева, ревнивый Отелло, революционер, потерянный рай и страшный холодный ад и т.д. и т.п. Весь набор персонажей и характеристик находится у меня внутри. Чистый Голливуд, как сказала, одна моя знакомая. Ну что ж, будем наблюдать. Just observe… »

Медитация учит нас таким вещам как быть в моменте, т.е. осознавать то, что происходит, в первую очередь внутри, а не снаружи. Ситуация запускается через органы чувств, далее идет оценочная мысль (например: «эту гадость он говорит обо мне???»), далее включаются эмоции и ощущения на теле. Если в этот момент мы просто осознаем их, но не выплескиваем из кувшина, т.е. не действуем, не реагируем – цель достигнута. Далее происходит наблюдение своих эмоций, а если идти вглубь, то и мыслей и работы ума. Простое наблюдение работы ума запускает процесс его очищения от старых программ. Это болезненно, т.к. очищение происходит через соединение сознания и бессознательного и вывод наружу всего неосознаваемого материала, накопленного за жизнь «малыша-плохиша». Радует то, что это происходит постепенно. Постепенно, очищая слои, мы идем все глубже и глубже, и наш ум становится все чище и чище, а мы все ближе и ближе к Источнику.

Психологи говорят, что при развитии человека по второму варианту кувшина, внутри человека будет «дыра», которую ничем невозможно заполнить до конца, всегда будет мало, будет жажда.

Да, извне наполнить невозможно, но можно заполнить изнутри. Через любовь к себе, открыв и реализовав в себе энергию Источника. Кстати, если человек следует по жизни своим путем, не зависит в своих действиях ни от кого, а все ориентиры у него только на свой личный центр . У него все процессы происходят из силы источника . Он действует Силой Пространства.

Вторая часть – это внешний путь, когда мы внутренние изменения привносим во внешнюю жизнь. И тогда, все, что было создано и помещено внутрь через самообман и отказ от своей воли в угоду чужой – все эти ситуации будут проявляться, и придется заново решить – вы цените себя или идете на уступки в угоду другим.

Для сохранения своего нового состояния – нужно выстроить ограду, как выстраивают ее для маленького ростка, чтобы его не съели и не помяли животные. В виде ограды выступает полный отказ выслушивать мнение других людей о себе. Это не относится к конструктивным идеям, без критики и обвинений. Это относится к нарушению личных границ каким-либо способом.

В одной восточной притче рассказывается, как к Будде пришел один товарищ, чтобы выразить ему свое «фи», обвинял его в чем-то, критиковал и т.д. На что Будда ему ответил примерно так: «Уважаемый, ты пришел ко мне без приглашения и с подарком, который мне не нужен. Я его не принимаю. Он остается у тебя. И он не имеет никакого отношения ко мне». Вот это и есть ограда.

Чудо

или

от Личности к Безличности

Чудо происходит, когда мы добираемся до самого дна кувшина. Там находится самая главная драгоценность, данная нам от природы - ощущение энергии жизни – наша Сила, Сила Творца. Когда энергия начинает течь без препятствий, мы можем это ощутить. Чудо – это соединение со своей Силой. Это полное соединение со своим потенциалом – Энергией Источника! Это соединение находится на дне кувшина – в месте «Я Есть!». Там находится наша высшая форма реализация способностей и выход из каких-либо ограничений.

Это – покой и безграничный потенциал, уравновешенность, осознанность, самодостаточность и независимость, любовь и доброта, легкость и радость, полное принятие самого себя, жизнь по своим правилам, создание своих миров, приручение своей тьмы, полет, смелость, самоконтроль и много других характеристик.

Когда мы придем к своей Сути, отпадет вопрос «Я – хороший?», останется только ответ – «Я – Есть!». Это «Я – есть» дает неимоверную СИЛУ, силу Источника. На этом уровне нет двойственности: нет «плохого» и «хорошего», нет «я» и «не-я». На этом уровне мы просто ЕСТЬ. И это Есть включает в себя ВСЕ!

А потом мы поймем, что нет никакого Я, а есть только Он – Источник, Первичная Энергия. И все, что мы можем сделать – это сдаться, отдаться потоку, довериться происходящему и раствориться, стать Никем, стать Им. Как говорит один мудрый человек: «Жизнь – это путешествие Никого в Никуда ».

Вот, что пришло на эту тему мне в голову как-то вечером в Непале: «Позади всех шумов и звуков находится безмолвие и покой, самое сокровенное в вашей душе..
Эти безмолвие и покой всегда были в Природе. Стоит только остановиться и почувствовать… Особенно в сумерках… Мы и есть – Природа. Чувствуете? Это и есть СУТЬ …»

Сила Природы – это наша естественная характеристика как существ. Я выбираю Силу! А вы?

«Разрушительные» и «страдательные» эмоции.

Потребности - в зоне риска.

Какой я? Самооценка, или чувство самоценности.

Во власти родителей: что копится в сокровищнице самооценки?

Итак, что делать?

На предыдущих уроках образ «стакана» помогал нам говорить о переживаниях детей и родителей. Спокойное состояние мы сравнивали с пустым стаканом, а сильное волнение, обиду, гнев или радость - с полным или даже переполненным стаканом.

Теперь мы готовы к тому, чтобы лучше разобраться в причинах эмоций . На этом последнем уроке мы также вспомним и подытожим многое из того, что проходили раньше. А в заключение снова вернемся к ответам на главный вопрос родителей: «Что же делать?»

Начнем с самых неприятных эмоций - гнева, злобы, агрессии . Эти чувства можно назвать разрушительными , так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они - постоянные причины конфликтов, порой, материальных разрушений, и даже войн.

Изобразим снова «сосуд» наших эмоций. Пусть на этот раз он будет иметь форму кувшина. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Тут же покажем, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это так, к сожалению, знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло» и т.п.

Теперь спросим: а отчего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев - чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

Возьмем несколько примеров из жизни. Один из них мы уже обсуждали: дочь возвращается домой очень поздно, и мать встречает ее гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитые страх и беспокойство за дочь.

Старший брат постоянно нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители «больше любят». Его агрессия - результат невысказанной боли и обиды.

Дочь не желает… (делать уроки, мыть посуду, ложиться спать) - и вы сердитесь. Отчего? Скорее всего, от досады, что ваши воспитательные усилия остаются безрезультатны.

Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»).

Заметим, что все чувства этого второго слоя - страдательные : в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из‑за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Просто зол, а почему - не знаю!»).

Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!»

Кстати, этот «безобидный», на первый взгляд, совет - начало пути, по которому, если идти без оглядки, можно дойти до принципа «око за око»!

Однако вернемся к нашей схеме, и спросим: а отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды - в неудовлетворении потребностей.

Страницы: 1

«Кувшин» наших эмоций

На предыдущих уроках образ «стакана» помогал нам говорить о переживаниях детей и родителей. Спокойное состояние мы сравнивали с пустым стаканом, а сильное волнение, обиду, гнев или радость – с полным или даже переполненным стаканом.

Теперь мы готовы к тому, чтобы лучше разобраться в причинах эмоций. На этом последнем уроке мы также вспомним и подытожим многое из того, что проходили раньше. А в заключение снова вернемся к ответам на главный вопрос родителей: «Что же делать?»

Начнем с самых неприятных эмоций – гнева, злобы, агрессии. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они – постоянные причины конфликтов, порой материальных разрушений и даже войн.

Изобразим снова «сосуд» наших эмоций. Пусть на этот раз он будет иметь форму кувшина (см. рис. 10.1). Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Тут же покажем, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это – так, к сожалению, знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло» и т. п.

Рис. 10.1

Теперь спросим, а отчего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев – чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

Возьмем несколько примеров из жизни. Один из них мы уже обсуждали: дочь возвращается домой очень поздно, и мать встречает ее гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитые страх и беспокойство за дочь.

Ребенок сердится на доктора, который сделал ему укол. Здесь легко увидеть, как гнев возникает от физической боли. Бывает и так, что мы учим детей сердиться, когда они больно ушибаются, например, побить «этот противный стул».

Старший брат постоянно нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители «больше любят». Его агрессия – результат невысказанной боли и обиды.

Дочь не желает… (делать уроки, мыть посуду, ложиться спать) – и вы сердитесь. Отчего? Скорее всего, от досады, что ваши воспитательные усилия остаются безрезультатны.

Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»).

Заметим, что все чувства этого второго слоя – страдательные: в них присутствует бо?льшая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает. («Просто зол, а почему – не знаю!»)

Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!»

Кстати, этот «безобидный», на первый взгляд, совет – начало пути, по которому, если идти без оглядки, можно дойти до принципа «око за око»!

Однако вернемся к нашей схеме и спросим: а отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды – в неудовлетворении потребностей.

Мы, таким образом, возвращаемся к теме о потребностях человека, в том числе ребенка.

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т. п. Это так называемые органические потребности. Они очевидны, и о них мы не будем сейчас много говорить.

Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле – с жизнью человека среди людей.

Вот примерный (далеко не полный) перечень таких потребностей, которые обычно называют и сами участники наших занятий.

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех – в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Если в стране нет экономического кризиса или тем более войны, то в среднем органические потребности более или менее удовлетворяются. А вот потребности, только что перечисленные, всегда находятся в зоне риска !

Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря уже о счастье!) каждому своему члену. Да и задача это сверхсложная. Ведь счастливость человека зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще – от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А эти климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего – родителей с ребенком.

К сожалению, обязательных школ общения у нас еще нет. Они только зарождаются, да и то – на добровольных началах.

Итак, любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали, приведет к страданию, а возможно, и к «разрушительным» эмоциям.

Возьмем какой-нибудь пример.

Предположим, человеку крупно не везет: одна неудача следует за другой. Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, может быть, самоуважении. В результате у него может появиться стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на «виновников».

И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.

Снова обратимся к схеме и посмотрим, есть ли что-нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается, есть!

Бывает, при встрече мы спрашиваем друга: «Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счастлив?» – и получаем в ответ: «Ты ведь знаешь, я – невезучий», или: «У меня все хорошо, я – в порядке!»

Эти ответы отражают особого рода переживания человека – отношение к самому себе, заключение о себе.

Понятно, что подобные отношения и заключения могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. В то же время в них есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас скорее оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по-разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, а чаще – самооценкой. Пожалуй, наиболее удачное слово придумала В. Сатир. Она назвала это сложное и трудно передаваемое чувство чувством самоценности.

Ученые обнаружили и доказали несколько важных фактов. Во-первых, они открыли, что самооценка (будем пользоваться этим более привычным словом) сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

Другой важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост:

В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.

В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.

Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание.

Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений того, что он – хороший, что его любят, что он может справляться с посильными (и даже немного более сложными) делами. Запишем все это как базисные стремления ребенка и вообще всякого человека (IV слой в нашей схеме).

Давайте посмотрим, как эти стремления обнаруживаются в повседневной жизни детей.

Вот родитель в запальчивости бросает сыну: «Ты плохой мальчик!», на что малыш, топая ногой, возражает: «Нет, я хо-ло-сый!»

Трехлетняя девочка, видя сердитое лицо бабушки, требует: «Скажи: зайчик!» «Зайчик» на домашнем языке означает ласковое: «Ты моя хорошая», и девочке совершенно необходимо получать это подтверждение любви в критические моменты.

Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.

Каждому знакомо, как малыш взглядом и всем своим видом (когда еще не умеет говорить), а потом и прямо словами постоянно просит: «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, что я уже умею!» А начиная с 2-летнего возраста у него уже появляется знаменитое: «Я сам!» - требование признать, что он это может!

Поместим на дно эмоционального кувшина самую главную «драгоценность», данную нам от природы, – ощущение энергии жизни. Изобразим ее в виде «солнышка» и обозначим словами: «Я есмь!» или более патетично: «Это Я, Господи!»

Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное, еще мало оформленное ощущение себя. Это – некоторое чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое малыш реально переживает. Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем.

Дальнейшая судьба этого чувства себя динамична, а порой и драматична. Хотя ребенок с самого рождения борется за свое «солнышко», его силы ограничены, и чем он меньше, тем больше во власти родителей.

Повторим:

Каждым обращением к ребенку -

словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я – хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение «со мной что-то не так», «я – плохой».

Попробуем навести лупу нашего внимания на переживания малыша в обыденной обстановке.

Для этого приведу рассказ одного детского психолога.

«Приходит ко мне на консультацию отец годовалого ребенка и среди прочего рассказывает о таком случае. Его 11-месячный сын был оставлен в детской кроватке, рядом с которой находился стол. Малыш как-то умудрился перелезть через спинку кровати на стол, где его и застал отец, вошедший в комнату. Ребенок, покачиваясь на четвереньках, победоносно сиял, а папу охватил страх. Он подбежал к малышу, резко схватил его, водворил на место и строго пригрозил пальцем. Ребенок горько заплакал и долго не мог успокоиться».

«Я предложил отцу, – продолжает психолог, – попробуйте влезть в кожу своего сына и представить, что вам 11 месяцев. И вот ты, малыш, впервые в жизни (!), затратив героические усилия, выбрался из надоевшей кровати на новую неизведанную территорию. Что бы ты почувствовал?» Отец ответил: «Радость, гордость, торжество». «А теперь, – продолжал я, – представь себе, что появляется дорогой тебе человек, твой папа, и ты приглашаешь его разделить твою радость. Вместо этого он сердито тебя наказывает, и ты совсем не понимаешь, за что!»

«Боже мой, – сказал отец, схватившись за голову, – что я сделал, бедный мальчик!»

Этот пример, конечно, не про то, что не надо оберегать ребенка от падения со стола. Он про то, что, оберегая и воспитывая, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение о нем мы сейчас ему посылаем.

Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок – «Ты не можешь!», игнорирование – «Мне до тебя нет дела» и даже – «Ты нелюбим».

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимее влияние того, что мы в нее бросаем. К счастью, с маленькими детьми родители более ласковы и внимательны, хотя и с ними не всегда удается избежать ошибок, как в только что описанном случае. Но по мере взросления ребенка «воспитательная» струна начинает звучать все сильнее, и порой мы перестаем заботиться о том, что же накапливается в его «сокровищнице» самооценки: светлые дары нашего тепла, принятия и одобрения – или тяжкие камни окриков, критики, наказаний.

О том, как по-разному складывается жизнь ребенка и потом взрослого в крайних случаях его принятия и непринятия, иллюстрируют следующие два примера.

Первый я беру из личного опыта общения с одной замечательной женщиной, матерью троих детей, с которой мне посчастливилось провести вместе несколько месяцев. Это был удивительно добрый и щедрый человек. Она легко делилась всем, что у нее было, находила поводы делать подарки, помогала людям деньгами и делами. Но больше всего производила впечатление ее особая душевная щедрость. В моменты уныния или огорчения другого она всегда находила доброе слово или улыбку, в моменты напряжения – мудрый выход. В ее присутствии проблемы становились проще, а атмосфера – человечнее. Этот ее дар очаровывал каждого, кто с ней соприкасался.

Однажды я прямо спросила ее: «Откуда в тебе столько доброты и щедрости?» И получила такой ответ: «Все очень просто: еще в животе матери я совершенно точно знала, что мама меня очень любит и очень ждет. И потом, с первых дней жизни я тоже всегда знала, что меня очень любят и мама и папа и что я им очень дорога. Теперь я просто возвращаю миру то, что получила от своих родителей».

Излишне говорить о той заботе, которой была окружена в то время уже престарелая мать моей знакомой.

Другой пример, к сожалению, тоже из реальной жизни.

Девочка – подросток 15 лет, отношения с матерью почти разорваны. Проводит дни «по подъездам», неизвестно с кем, неизвестно как.

Когда девочке было 4–5 лет, часто повторялись такие сцены: она подходила к стене и сильно билась об нее головой. На вопрос матери: «Что ты делаешь? Перестань!» – она отвечала: «Нет, буду! Я себя наказываю, потому что плохая!»

Эта история потрясает. К пяти годам девочка уже не знала, что она хорошая. Об этом ей могло бы сообщить теплое и приветливое обращение с ней родителей. Однако обстановка в семье была куда хуже: отец пил, денег не хватало, появился второй ребенок… Задерганная мать нередко срывалась на старшей дочери. Базисное стремление девочки быть «хорошей» заставляло ее искать пути «исправления» себя. Но она знала только один путь так называемого исправления – наказание, и совсем не знала, что этот путь безнадежен!

«УХОДИ, ТЫ ПЛОХОЙ!»

Как живется в школе детям, которые уже в первых классах получили оценку «хороших» или «плохих», стало предметом одного исследования.

Психолог регулярно посещал уроки в 1–2 классах обычной московской школы. Он молча сидел на задней парте, объяснив учителю, что наблюдает за поведением детей. В действительности его интересовало, сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и «двоечникам» (для этого в каждом классе было выделено по 3–4 ученика каждой группы).

Цифры оказались поразительными. Каждый «отличник» получал в день в среднем по 23 одобрительных замечания, таких как: «Молодец», «Берите с него пример», «Я знаю, что ты все выучил», «Отлично, как всегда»… и только 1–2 отрицательных замечания.

У «двоечников» все оказалось наоборот: критических замечаний в среднем было по 25 в день («Опять ты!», «Когда же ты наконец!», «Никуда не годится!», «Просто не знаю, что с тобой делать!») и только 0–1 положительное или нейтральное обращение.

Это отношение передавалось детям-соученикам.

Обычно ребята на переменках окружали психолога, охотно с ним беседовали. Они трогательно выражали свое расположение, стараясь подойти как можно ближе, прикоснуться, подержаться за его руки, иногда даже деля между собой его пальцы. Когда же к этому плотному кольцу детей приближался «двоечник», ребята его прогоняли: «Уходи, тебе сюда нельзя! Ты плохой!»

Представьте себя на месте такого ребенка. По 25 раз в день вы слышите только критику в свой адрес от авторитетных и уважаемых людей, и так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год! А в промежутках вас отталкивают ваши же сверстники или сослуживцы. Что с вами станет? Как вы сможете выжить?

Как «выживают» дети, стало ясно, когда исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних правонарушителей. Оказалось, что из всех подростков, помещенных в колонию, 98 % не принимались сверстниками и учителями, начиная с первых классов школы!

(По материалам диссертационной работы Гинтаса Валицкаса)

Наказание, а тем более самонаказание ребенка, только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате он в конце концов приходит к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!» Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния.

Всегда ли мы это отчаяние слышим?

Жизнь показывает, что далеко не всегда. Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе (см. Бокс 10-1).

Теперь мы можем использовать «кувшин» эмоций, чтобы лучше понять, с проблемой какого уровня мы имеем дело в каждом отдельном случае. Одновременно повторим и приведем в систему все наши предыдущие ответы на вопрос «Что же делать?».

1. Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!»

Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т. п. (I и II слои нашей схемы). В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его «страдательное» чувство.

Что не стоит делать – это осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и ваше тоже).

Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон – дружелюбным.

2. «Тебе больно»…

Если ребенок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание – незаменимо. Этот способ прямо предназначен для переживаний из II слоя нашей схемы.

Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказать в форме «Я-сообщения».

Однако при этом важно помнить, что если «стакан» ребенка тоже наполнен, то его уши могут не услышать вас, сначала стоит выслушать его.

3. Что ему не хватает?

Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, просит поиграть, почитать, или, наоборот, постоянно не слушается, дерется, грубит… очень вероятно, что причина – в неудовлетворении какой-то его потребности (III слой схемы). Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности, он может страдать от запущенной учебы или неуспехов в школе.

В таком случае одного активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, что же все-таки не хватает вашему ребенку. Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним время, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанете контролировать его на каждом шагу.

Выше мы уже обсуждали, что один из очень действенных способов – создание условий, которые не противоречат, а отвечают потребностям ребенка.

Он хочет много двигаться – хорошо организовать открытое пространство, хочет исследовать лужи – можно завести высокие сапоги, хочет рисовать большие картины – не помешает лишний кусок дешевых обоев.

Напомню, что грести по течению несравненно легче, чем против него.

Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями – значит активно слушать ребенка в самом широком смысле.

Эта способность развивается у родителей по мере того, как они все больше практикуют технику активного слушания.

4. «Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!» Чем дальше вниз мы продвигаемся по слоям нашей схемы, тем значительнее влияние на ребенка стиля общения с ним. О том, какой он – хороший, дорогой, способный, или плохой, никому не нужный, неудачник, – он узнает только от взрослых и прежде всего от родителей.

Если самый глубокий слой – эмоциональное ощущение себя – складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится «трудным» и для себя и для окружающих. Нужны большие усилия, чтобы в таких случаях помочь ему. Чаще всего приходится начинать с помощи родителям, в частности, очень действенным оказывается тренинг, которому посвящена эта книга.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

Давайте еще раз посмотрим, как мы можем это делать.

1. Безусловно принимать его.

2. – Активно слушать его переживания и потребности.

4. – Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. – Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. – Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например:

Мне хорошо с тобой.

Я рада тебя видеть.

Хорошо, что ты пришел.

Мне нравится, как ты…

Я по тебе соскучилась.

Давай (посидим, поделаем…) вместе.

Ты, конечно, справишься.

Как хорошо, что ты у нас есть.

Ты мой хороший.

10. – Обнимать не менее 4, а лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые хоть и случаются, но, ей-богу, вполне преодолимы!

Удачи вам и душевного благополучия!

Из книги Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день автора Козлов Николай Иванович

В наших условиях Мы живем в обществе, крайне агрессивно настроенном к – "любому инакомыслию и инакосуществованию. И если вы не хотите ненужных неприятностей, ваш образ жизни должен хотя бы внешне не отличаться от принятых образцов. Должна ли тем не менее ваша семья быть

Из книги Как относиться к себе и к людям [Другая редакция] автора Козлов Николай Иванович

В наших условиях Мы живем в обществе, крайне агрессивно настроенном к любому инакомыслию и инакосуществованию. И если вы не хотите ненужных неприятностей, ваш образ жизни должен хотя бы внешне не отличаться от принятых образцов. Должна ли тем не менее ваша семья быть

Из книги Сущностная трансформация. Обретение неиссякаемого источника автора Андреас Коннира

Следы наших частей Когда мы совершаем Процесс Сущностной Трансформации, наша цель найти самый легкий путь обнаружения всех частей, связанных с проблемой, и привести каждую часть по очереди к ее Сущностному Состоянию. Следующие два примера о людях, которые, в конечном

Из книги Учительница... автора Лукьянов Александр Николаевич

7 О нас и наших принципах Каждая из «оказательниц образовательных услуг», соглашаясь работать по фурсенковским программам и «отреформированным» учебникам прекрасно сознаёт, что поступает гадко и мерзко, предаёт своих учеников.Замечание на полях… Мне доводилось много

Из книги Безопасность вашего ребенка: Как воспитать уверен­ных и осторожных детей автора Статмен Пола

РАСПРЕДЕЛЕНИЕ НАШИХ РЕСУРСОВ Движение по защите детей охватывает широкий спектр детских организаций, обслуживающих и опекающих детей. Ресурсы этой группы, как и для бесчисленного множества социальных и образовательных проектов, ограниченны. Их необходимо

Из книги Забудь о комплексах как мужчина, будь счастлива как женщина автора Лифшиц Галина Марковна

Перечень наших мучителей Давайте для начала приведем перечень основных наших «мучителей». Без упоминания о них не обходится почти никто, анализируя свои проблемы. Мы не будем сейчас разбираться, откуда они берутся, просто обозначим их как

Выступление на родительском собрании

«Психологические особенности подросткового возраста и

«кувшин эмоций» родителей»

(6-7 классы)

Цели:
1)Расширить представления родителей об особенностях подросткового возраста;
2)Оказать родителям помощь в преодолении затруднений в общении с детьми - подростками.

Чтение притчи

Однажды к мудрецу пришел человек.- Ты мудрый. Помоги мне. Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Зачем ей тогда голова, уши, язык. Она жестокая. Зачем ей сердце? Мудрец сказал.- Когда ты вернешься домой, напиши, ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей. На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:- Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок? Было плохо. А стало еще хуже. Она вернула мне рисунок, полная негодования.- Что же она сказала тебе: - спросил мудрец.- Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

Упражнение «Мой ребенок»

Уважаемые родители, на листе в течение 2 минут продолжите фразу «Мой ребенок…» в разных вариантах. Посмотрите на качества, которые вы написали. Обведите те из них, которые вас сейчас беспокоят, не нравятся вам и вам хотелось бы их изменить.

Оставьте эту работу на некоторое время.

Отрочество и его тревоги.

Подростки… Сколько тревог переживают матери и педагоги, произнося это слово! Сколько книг написано о таинственной душе подростка, сколько диссертаций об отрочестве стоит на библиотечных полках!

Тест «Готовы ли вы к переходному возрасту»

Вспомните, в третьем-четвертом классах мальчик/девочка – лучшего не нужно: спокойный, уравновешенный, внимательный, предупредительный, чуткий, способный переживать высокие, благородные чувства, доступные человеку в этом возрасте; а уже в пятом, особенно в шестом-седьмом классах кажется, это уже не он: своевольный, невыдержанный, нередко грубый и дерзкий, болезненно самолюбивый, нетерпимый как к требованиям учителя, так и к слабостям товарищей, резкий и прямолинейный в суждениях об окружающем мире, особенно о поведении старших.

Моральное лицо подростка зависит от того, как воспитывался человек в годы детства, что заложено в его душу от рождения до 10-11 лет.

Возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения. Наиболее аффективные бурные реакции возникают при попытке кого-либо из окружающих ущемить самолюбие подростка.

Пик эмоциональной неустойчивости приходится у мальчиков на возраст 11-13 лет, у девочек - 13-15 лет.

Ученые убеждены, что «правильный» возраст, когда ребенок во всем слушается взрослых, продолжается до 10-11 лет. В 7-10 лет маленький человек во всем подражает старшим наставникам. Совсем иное дело – старший подросток, вступивший в период от 13 до 15 лет.

Подростковый возраст – это особенный и очень важный для дальнейшего становления личности возраст. В это время происходит существенная перестройка всего организма подростка. Это период бурного, и в то же время неравномерного физического развития: ускоренно растет тело и изменяются его пропорции, совершенствуется мускульный аппарат. Это вызывает и некоторые психологические проявления – подросток осознает и переживает свою угловатость, нескладность.

В подростковом возрасте идет несоответствие в развитии сердечно-сосудистой системы, следствием чего являются наблюдающиеся у некоторых подростков головокружения, сердцебиение, головные боли, слабость, утомляемость и т.д.

Для подросткового возраста характерны раздражительность, вспыльчивость, повышенная возбудимость, которая в соединении с бурной энергией и активностью при недостаточной выдержке приводит, зачастую, к нежелательным поступкам, нарушениям дисциплины и даже правовым нарушениям и преступлениям.

Однако, подростковый возраст – это не какой-то «инвалидный» возраст. Напротив, это возраст кипучей энергии, активного образа жизни. Но именно в это время у подростков ярко проявляется импульсивность, которая является сигналом внутреннего неблагополучия.

Что такое импульсивность?

Это особенность поведения человека

(в устойчивых формах – черта характера), заключающаяся в склонности действовать по первому побуждению, под влиянием внешних обстоятельств или эмоций.

Одно из новообразований подросткового возраста – чувство взрослости.

Когда говорят, что ребёнок взрослеет, имеют в виду становление его готовности к жизни в обществе взрослых людей, причём как равноправного участника этой жизни. С внешней стороны у подростка ничего не меняется: учится в той же школе, живет в той же семье. А в семье к ребенку продолжают относиться как к "маленькому". Одно он не делает сам, другое - не разрешают родители, которых все так же приходится слушаться. Подросток объективно не может включиться во взрослую жизнь, но стремится к ней и претендует на равные с взрослыми права. Изменить он пока ничего не может, но внешне подражает взрослым. Отсюда и появляются атрибуты «псевдовзрослости»: курение сигарет, тусовки вечером на улице, поздние прогулки (внешнее проявление "я тоже имею свою личную жизнь") и т.д.

Внешний вид подростка - еще один источник конфликта. Меняется походка, манеры, внешний облик. Ещё совсем недавно свободно, легко двигавшийся мальчик начинает ходить вразвалку, опустив руки глубоко в карманы и сплёвывая через плечо. У него появляются новые выражения. Девочка начинает ревностно сравнивать свою одежду и причёску с образцами, которые она видит на улице и обложках журналов, выплёскивая на маму эмоции по поводу имеющихся расхождений. Внешний вид подростка часто становится источником постоянных недоразумений и даже конфликтов в семье. Родителей не устраивает ни молодёжная мода, ни цены на вещи, так нужные их ребёнку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. А в 13–15 лет границы собственного тела для ребенка становится не менее важным, чем тысячи других проблем . Мы, взрослые, беспокоимся, заботимся, думаем, как помочь дитяти в развитии, учении и прочее. А его волнует совсем другое – собственный вес, цвет лица.

Нет такого ребенка, который был бы безразличен к собственной внешности. И эта самооценка, как ни странно, определяет очень многое в самочувствии ребенка, а следовательно, и в общем интеллектуальном и духовном его развитии.

Семиклассница страдает от того, что рост ее 171 см. В классе она выше всех. Выходит к доске, сгорбившись. Сутулится. Каждый выход – страдание. Поэтому и не выходит иногда. Пусть лучше двойка. В сознании засели реплика сверстника: «Эй, каланча!», и замечание учителя: «Что это ты так гнешься?», и ласковая просьба матери: «Да не сутулься же ты, расправь плечи, смотри, какая у тебя фигура хорошая…».

А тут еще мальчишка понравился. А он на полголовы ниже! А туфли мама покупает, как назло, на высоком каблуке, хотя сейчас все носят на низком. Мама убеждает, что высокий каблук делает женщину изящнее, стройнее. И папа развивает теорию о каком-то классическом совершенном теле, в котором ноги чуть ли не в три раза длиннее туловища и растут прямо из плеч… И все эти разговоры девочку раздражают, ранят. И никто ее не понимает. И никто не знает, какими горькими слезами она обливается по ночам.

И конфликты острые.

Дочь: Я пойду к сапожнику, пусть срежет каблук…

Мать: Ты с ума сошла: портить новые туфли…

Дочь: А в таких туфлях я не пойду в школу!

Мать: Не валяй дурака. Сейчас же одевайся – и марш!

Дочь: Сказала не пойду – и все!

Мать: Как ты со мной разговариваешь?

Дочь: А как с тобой разговаривать, если ты не понимаешь?

Заметим, что в каждом таком случае в самосознании подростка развиваются как бы два пласта. Один, тот, который на поверхности, известен, по крайней мере, близким людям. Да, мама знает, что ребенок тяготится своим ростом, и пытается как-то смягчить остроту переживаний: дескать, чего волноваться, пустяки, ничего особенного. Но мать не знает другого пласта развития самосознания девочки, связанного с ее самооценкой. Она не знает тех тайных детских опасений и ожиданий, когда воображение ребенка раздувает свою беду до космических размеров. И эта беда становится, если хотите, в чем-то своего рода регулятором поведения, предметом постоянных раздумий, сравнений, аналогий, переживаний. Девочка часами занимается подсчетами: если я буду прибавлять даже по два сантиметра в год (а до сих пор по 4!), то за девять лет мой рост увеличится на 18 см – это будет почти сто девяносто. А если по три сантиметра, то это будет больше двух метров… И еще девочка думает: «А может, есть такие таблетки, которые уменьшают рост?» Пыталась она об этом сказать маме, но мама на это даже не обратила внимания… «А завтра снова в классе будут смеяться. И дискотека будет, и никто не пригласит на танец. И зачем мне все эти пятерки нужны, если все так скверно складывается, если жить с таким ростом невозможно.

И часами перед зеркалом в ванной: «ах, эти ужасные длинные руки, чуть не до колен! Ну, разве у нормального человека бывают такие руки? Ну, с руками дело обстоит проще. Если их сгибать в локте, то они не кажутся такими длинными… И шея (мальчишки назвали жирафой!) длиннющая такая. Но с шеей можно что-то придумать: если воротник поднять, то длина скрадывается. А вот ноги – их никуда не спрячешь… Как стыдно, когда мальчишки рядом с нею стараются приподыматься, вытягиваются, бедненькие, и на тротуаре занимают место там, где повыше, и стараются сразу сесть, чтобы не было заметно, что она выше».

Всего этого мама не знает.

Ребенок мыслит образами. Его самосознание предметно и образно. Он видит себя в среде других таким, каким сложился свой «образ – Я». И если этот образ наделен отрицательными чертами, то и видение себя, дополненное преувеличенными деталями, весьма и весьма непривлекательно. Это самосозерцание доставляет ребенку страдание. Поэтому здесь не о капризе идет речь, а о глубоких процессах, связанных с самовосприятием. И конечно, суть не «в границах человеческого тела», а в представление ребенка о себе вплетается, как правило, социальный контекст.

Ребенок видит себя таким, каким его, как ему кажется, воспринимают другие. Ведь откуда у девочки сложилось мнение, что ее фигура уродлива? В детской среде культивируется свой стандарт. Все, что выходит за пределы этой нормы, как правило, подлежит осмеянию. Чуть выше рост – «Каланча», чуть полнее – «Жирный» или «Жир». И мальчишки, которым раздают прозвища направо и налево, откликаются на новые «имена», даже сами порой подшучивают над собой – есть такой способ «смазать ситуацию»: каждый придумывает свой способ, потому что, стоит показать, что ты обиделся, будут дразнить еще больше. «Я – самый жирный, самый толстый! Я – жир, и масло, и мясокомбинат!» Вот так все выложит о себе и выбьет на какое-то время почву из-под ног. Но каждый раз, когда слышит громкое «Эй, жир!» или «Эй, комбинат!» вздрагивает. Девочки смеются, и даже учительница однажды улыбнулась, но ученикам сделала замечание: «Нельзя так!»

А ребята наперебой: «А он у нас не обижается! Правда, жир, не обижаешься? И мальчишка смеется: «Да чего там обижаться…» А на душе горько, что взял бы да и утопился, если, конечно, не надежда!

Надежда: где – то вдали мальчишка, но совсем другой: стройный, сильный…

Надежда – вот та ниточка, которая должна стать отправным моментом в воспитании, а точнее, в самовоспитании.

Конечно, обстановку защищенности надо создать дома. Конечно, нужно стать союзником ребенка. «Тебе каблуки надо уменьшить? Что же, попробуем! Давай посмотрим, что это нам даст. Ага, целых на три сантиметра. Прекрасно».

Неужели каблук дороже духовной близости с ребенком? Конечно, возня, хлопоты! Но как иначе приблизиться к надежде? И как прекрасен момент детской окрыленности, когда девчонка мчится к сапожнику спиливать эти ужасные сантиметры, когда перед ее глазами рисуется иной, более привлекательный «образ – Я».

А вот и снова туфли. Трех сантиметров как не бывало.

Мать: Ну, ты здорово придумала. Теперь совсем другое дело!

Дочь: А что, хорошо получилось!

Мать: Отлично! А как ты себя чувствуешь в них?

Дочь: Очень удобно!

Если такая сцена повторится с отцом, бабушкой, дедушкой, то это только на пользу: процесс закрепления нового «образа Я» длителен. Девочка должна поверить в то, что никакой трагедии с ее ростом нет и быть не может Больше того, в таком росте есть свои достоинства. Надо о них рассказывать и помочь найти им применение. Заниматься волейболом или баскетболом при таком росте – одно удовольствие. Открываются новые ожидания. Высокая девочка, попадая в среду сверстниц такого же роста, начинает чувствовать себя совершенно по-другому.

Стремление к самостоятельности. У подростка появляется своя позиция. Он считает себя уже достаточно взрослым и относится к себе как к взрослому, испытывая желание, чтобы все относились к нему, как к равному, взрослому. Но при этом его не смутит, что прав он требует больше, чем берет на себя обязанностей. И отвечать за что-то подросток вовсе не желает, разве что на словах. Стремление к самостоятельности выражается в том, что контроль и помощь отвергаются. Все чаще от подростка можно слышать: "Я сам все знаю!". И родителям придется только смириться и постараться приучить своих чад отвечать за свои поступки. К сожалению, подобная "самостоятельность" - еще один из основных конфликтов между родителями и детьми в этом возрасте.

Ведущей деятельностью в этом возрасте является коммуникативная. Общаясь, в первую очередь, со своими сверстниками, подросток получает необходимые знания о жизни. Очень важным для подростка является мнение о нем группы, к которой он принадлежит. Сам факт принадлежности к определенной группе придает ему дополнительную уверенность в себе.

Больше всего особенности личностного развития подростка проявляются в общении со сверстниками. Любой подросток мечтает о друге. О таком, которому можно было бы доверять «на все 100», как самому себе, который будет предан и верен, несмотря ни на что. В друге ищут сходства, понимания, принятия. Друг удовлетворяет потребность в самопонимании. Дружат чаще всего с подростком того же пола, социального статуса, таких же способностей (правда, иногда друзья подбираются по контрасту, как бы в дополнение своим недостающим чертам). Дружба носит избирательный характер, измена не прощается. А вкупе с подростковым максимализмом дружеские отношения носят своеобразный характер: с одной стороны – потребность в единственно-преданном друге, с другой – частая смена друзей.

Напомим мудрое напутствие известного американского педиатра Бенджамина Спока: «Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете».

Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком? Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок?

3. Упражнение «Статуя ребенка»

Прошу одного из вас, временно, стать ребенком. Выберете среди присутствующих любого, в ком вы видите поддержку. (Тот, кого выбрали, становится за спиной «ребенка», приложив руки к его спине, и не отпускает его во время всего действия).

Когда рождается ребенок, мы радуемся, думаем, какими родителями мы будем, как мы будем развивать и воспитывать нашего малыша. И вот - ваша маленькая дочь, вы спешите в детский сад, вам надо успеть на автобус. Она энергичный, любознательный ребенок, задающий много вопросов.

Мама, что там такое посмотри! - говорит она

- (1 родитель) Некогда, смотри под ноги, вечно ты спотыкаешься! Что ты крутишь головой? Не смотри! (завязываете глаза лентой).

Мама, ты слышала, как пропела птичка? Кто такой дядя Саша?

- (2 родитель) Ты, что вмешиваешься во взрослый разговор? И, вообще ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать? Не слушай! (завязываете уши ленточкой).

Вы выходите из автобуса, и бежите с дочерью по дороге. Опаздываете:

Ой, какой сегодня день будет! Мам, меня Малика ждет, мы с ней будем играть, я ей пообещала:

- (3 родитель) Отстань некогда сейчас, мы опаздываем! Что ты разболталась? Быстро рот закрой! Не говори! (завязываете рот)

- (4 родитель) Что у тебя за руки, вечно ты их суешь куда-то! Выброси, я тебе сказала! Убери руки! (завязываете руки лентой).

Но тут дочь начинает скакать и задирать ноги. Вы в ужасе кричите на нее:

- (5 родитель) Ты где этому научилась? Это что еще такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно! (И завязываете ноги)

Смотрите на часы, нервничаете, и начинаете подгонять ребенка:

Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, ты, что ходить разучилась? Иди быстрее! Дай руку! Гляди на дорогу не спотыкайся! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю (прошу всех присутствующих произнести громко те фразы, которые выделены). Не смотри! Не слушай! Не говори! Убери руки! Стой смирно! (родители произносят все фразы одновременно)

И ребенок начинает плакать. А вы говорите:

- (6 родитель) Что ты плачешь? Нечего реветь! Я кому сказала - перестань реветь! (на этих словах вы сильно перевязываете живот).

Мы не довольны всем, что делает ребенок, забыв о том, что это всего лишь ребенок и ему нужна наша помощь и поддержка.

Если вы видите своего ребенка в таком состоянии, первое, что вы можете и должны сделать,- это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребенку. (Обнимаю того родителя, который исполнял роль ребенка). Когда ему будет достаточно, он сам отойдет. Вы просто его обнимайте.

Скажите, пожалуйста, как вы чувствовали себя в роли маленькой девочки?

Какие чувства вы испытали?

Что вы почувствовали, когда я вас обняла?

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день. Она считает, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия необходимы восемь объятий в день! А для того, чтобы ребенок развивался интеллектуально- 12 раз в день! И, между прочим - не только ребенку, но и взрослому.

2 часть «Кувшин» наших эмоций»

Сегодня мы хотели бы вам предложить разобраться в причинах эмоций (наших и детских).

А в заключение постараться ответить на главный вопрос: «Что же делать?»

Начнем с самых неприятных эмоций - гнева, злобы, агрессии. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми.

Изобразим некий «сосуд» наших эмоций. Пусть он будет иметь форму кувшина. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части.

Во внешнем поведении человека эти эмоции проявляются в виде обзываний и оскорблений, ссор и драк, наказаний, действий «назло» и т.п.

Теперь спросим: а отчего возникает гнев? В психологии эмоций гнев - чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

Возьмем несколько примеров из жизни.

Дочь возвращается домой очень поздно, и мать встречает ее гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитые страх и беспокойство за дочь.

Старший брат постоянно нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители «больше любят». Его агрессия - результат невысказанной боли и обиды.

Ребенок не желает... (делать уроки, мыть посуду, ложиться спать) - и вы сердитесь. Отчего? Скорее всего, от досады, что ваши воспитательные усилия остаются безрезультатны.

Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»).

Заметим, что все чувства этого второго слоя - страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умал-чивают, их скрывают. Почему? Как правило, из за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает.

А отчего возникают «страдательные» чувства? Причина возникновения боли, страха, обиды - в неудовлетворении потребностей.

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Это так называемые органические потребности. Они очевидны, и о них мы не будем сейчас много говорить.

Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле - с жизнью человека среди людей.

Вот примерный (далеко не полный) перечень таких потребностей:

Человеку нужно:

Чтобы его любили, понимали, признавали, уважали;

Чтобы он был кому то нужен и близок;

Чтобы у него был успех - в делах, учебе, на работе;

Чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали,→ приведет к страданию, а возможно, → и к «разрушительным» эмоциям.

Например, ребенок со стойкой неуспеваемостью в школе (не удовлетворяется потребность в признании, успехе, самореализации, отсюда – разочарование в себе, обида, и как следствие злость и агрессия в сторону «виновников»: учителей, обстоятельств и пр. А внешне это может проявляться в протестном поведении, демонстративности, срывании уроков).

И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.

Есть ли что-нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается, есть!

Бывает, при встрече мы спрашиваем друга: «Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счастлив?» - и получаем в ответ «Ты ведь знаешь, я - невезучий», или: «У меня все хорошо, я - в порядке!»

Эти ответы отражают особого рода переживания человека - отношение к самому себе, заключение о себе.

Понятно, что подобные отношения и заключения могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. В то же время в них есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас скорее оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

Отношение к себе можно назвать чувством самоценности, или самооценка.

Доказано, что самооценка сильно влияет на жизнь человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

Основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост.

В детстве мы узнаем о себе только из слов близких нам людей.

В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.

Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений того, что он - хороший, что его любят, что он может справляться с посильными (и даже немного более сложными) делами.

Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.

Вспомните своего ребенка, когда он еще не умел говорить, но взглядом и всем своим видом, а потом и прямо словами постоянно просил: «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, что я уже умею!». А начиная с 2 х летнего возраста у него уже появляется знаменитое: «Я сам!» - требование признать, что он это может!

Это базисные стремления ребенка и вообще всякого человека (IV спой в нашей схеме).

Поэтому на дне нашего эмоционального кувшина лежит самая главная «драгоценность», данная нам от природы - ощущение энергии жизни. Изобразим ее в виде «солнышка».

Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я - хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики - ощущение «со мной что то не так», «я - плохой».

Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок - «Ты не можешь!», игнорирование - «Мне до тебя нет дела», и даже - «Ты нелюбим».

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимее влияние того, что мы в нее бросаем.

Теперь мы можем использовать «кувшин» эмоций, чтобы лучше понять, с проблемой какого уровня мы имеем дело в каждом отдельном случае и привести в систему ответы на вопрос: «Что же делать?»

1. Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!»

Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т.п. (I и II слои нашей схемы). В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его «страдательное» чувство.

Что не стоит делать - это осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и ваше тоже).

Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон - дружелюбным.

2. «Тебе больно»...

Если ребенок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание - незаменимо. Этот способ прямо предназначен для переживаний из II слоя нашей схемы.

Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказать в форме «я сообщения».

3. Что ему не хватает?

Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно не слушается, дерется, грубит... очень вероятно, что причина - в неудовлетворении какой то его потребности (III слой схемы). Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности; он может страдать от запущенной учебы или неуспехов в школе.

В таком случае одного активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, что же все -таки не хватает вашему ребенку. Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним время, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанете контролировать его на каждом шагу.

Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями - значит активно слушать ребенка в самом широком смысле.

4. «Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!»

Если самый глубокий слой - эмоциональное ощущение себя - складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится «трудным» и для себя и для окружающих.

Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим ми-ром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности и обратить внимание на стиль вашего общения с ребенком.

Скрывать, а тем более копить негативные чувства на ребенка или супруга ни в коем случае нельзя. Свою агрессию надо выражать, но выражать особым образом:

Можно выражать недовольство отдельными действиями, но не человеком в целом.

Можно осуждать действия, но не чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они бы не были. Если они возникли, значит, были на то основания.

Недовольство действиями ребенка или взрослого человека не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие.

Агрессивность человека цивилизованного возникает оттого, что не реализуются его базисные стремления: "я – есть", "я – могу", "я – хороший", "я – любим". Оттого, что не удовлетворяются наши потребности: в любви, внимании, понимании, свободе, самоува-жении, познании, реализации собственного потенциала. Эта нереализованность вызывает боль, обиду и страх. А боль, обида и страх рождают агрессию, негативное поведение, со-тканное из гнева или злобы.

Ни для кого не секрет, что с улучшением эмоционального самочувствия у человека начинает проявляться естественный интерес к познанию, развитию, сотрудничеству.

Упражнение «Мой ребенок»

А теперь посмотрите новым взглядом на ту фразу, которую вы продолжили в самом начале нашей встречи. Какие чувства она у вас вызывает сейчас? У вас появилась возможность посмотреть на своего ребенка и ваши отношения с ним немного с другой стороны…

Вопросы, получение обратной связи.

Литература

Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?- М.: «ЧеРо»2004. – 240с.: ил.

Драгунская Т.В. Подросток. М., «Знание», 1976.

Калейдоскоп родительских собраний: Методические разработки. Выпуск 2/ Под ред. Н.А.Алексеевой.-М.:ТЦ Сфера, 2004.- 144с.

Личность, семья, школа (проблемы социализации учащихся). СПб., 1996

Подласый И.П. Педагогика. Новый курс. М., 1999.

Рогов Е.И. Настольная книга практического психолога в образовании. М., 1996

Родительские собрания с психологом. 1-11 классы. Разработки собраний. Тестовый материал. Раздаточный материал для родителей. / О.К.Симонова. – М.:Планета, 20011.-128с.

Фалькович Т.А., Толстоухова Н.С., Обухова Л.А. Нетрадиционные формы работы с родителями. – М.: 5 за знания, 2005.- 240с. – (Методическая библиотека).

Материал к проведению родительского всеобуча

на тему

«Кувшин» наших эмоций»

Упражнение «Мой ребенок», ч.1

Уважаемые родители, на листе в течение 2 минут продолжите фразу «Мой ребенок…» в разных вариантах. Посмотрите на качества, которые вы написали. Обведите те из них, которые вас сейчас беспокоят, не нравятся вам и вам хотелось бы их изменить.

Оставьте эту работу на некоторое время.

Сегодня я бы хотела вам предложить разобраться в причинах эмоций (наших и детских).

А в заключение постараться ответить на главный вопрос: «Что же делать?»

Начнем с самых неприятных эмоций - гнева, злобы, агрессии . Эти чувства можно назвать разрушительными , так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми.

Изобразим некий «сосуд» наших эмоций. Пусть он будет иметь форму кувшина. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Во внешнем поведении человека эти эмоции проявляются в виде обзываний и оскорблений, ссор и драк, наказаний, действий «назло» и т.п.

Теперь спросим: а отчего возникает гнев? В психологии эмоций гнев - чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

Возьмем несколько примеров из жизни.

Дочь возвращается домой очень поздно, и мать встречает ее гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитые страх и беспокойство за дочь.

Старший брат постоянно нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители «больше любят». Его агрессия - результат невысказанной боли и обиды.

Ребенок не желает... (делать уроки, мыть посуду, ложиться спать) - и вы сердитесь. Отчего? Скорее всего, от досады, что ваши воспитательные усилия остаются безрезультатны.

Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»).

Заметим, что все чувства этого второго слоя - страдательные : в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает.

А отчего возникают «страдательные» чувства? Причина возникновения боли, страха, обиды - в неудовлетворении потребностей .

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Это так называемые органические потребности. Они очевидны, и о них мы не будем сейчас много говорить.

Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле - с жизнью человека среди людей.

Вот примерный (далеко не полный) перечень таких потребностей:

Человеку нужно:

Чтобы его любили, понимали, признавали, уважали;

Чтобы он был кому-то нужен и близок;

Чтобы у него был успех - в делах, учебе, на работе;

Чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали,→ приведет к страданию , а возможно, → и к «разрушительным» эмоциям.

Например, ребенок со стойкой неуспеваемостью в школе (разобрать: длительна по времени, не удовлетворяется потребность в признании, успехе, самореализации, отсюда – разочарование в себе, обида, и как следствие злость и агрессия в сторону «виновников»: учителей, обстоятельств и пр. А внешне это может проявляться в протестном поведении, демонстративности, срывании уроков).

И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.

Снова обратимся к схеме и посмотрим, есть ли что-нибудь, что лежит ниже слоя потребностей ? Оказывается, есть!

Бывает, при встрече мы спрашиваем друга: «Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счастлив?» - и получаем в ответ «Ты ведь знаешь, я - невезучий», или: «У меня все хорошо, я - в порядке!»

Эти ответы отражают особого рода переживания человека - отношение к самому себе, заключение о себе.

Понятно, что подобные отношения и заключения могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. В то же время в них есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас скорее оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

Отношение к себе можно назвать чувством самоценности, или самооценка.

Доказано, что самооценка сильно влияет на жизнь человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

Основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост.

В детстве мы узнаем о себе только из слов близких нам людей .

В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.

Однако есть еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание (инстинкт самосохранения).

Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений того, что он - хороший, что его любят, что он может справляться с посильными (и даже немного более сложными) делами.

Это базисные стремления ребенка и вообще всякого человека (IV спой в нашей схеме).

Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.

Вспомните своего ребенка, когда он еще не умел говорить, но взглядом и всем своим видом, а потом и прямо словами постоянно просил: «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, что я уже умею!». А начиная с 2-х летнего возраста у него уже появляется знаменитое: «Я сам!» - требование признать, что он это может!

Поэтому на дне нашего эмоционального кувшина лежит самая главная «драгоценность», данная нам от природы - ощущение энергии жизни. Изобразим ее в виде «солнышка».

Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное, еще мало оформленное ощущение себя. Это - некоторое чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое ребенок переживает.

Поэтому: каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я - хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики - ощущение «со мной что-то не так», «я - плохой».

Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок - «Ты не можешь!», игнорирование - «Мне до тебя нет дела», и даже - «Ты нелюбим».

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимее влияние того, что мы в нее бросаем.

По материалам диссертационной работы Гинтаса Валицкаса, заведующего кафедрой общей психологии Вильнюсского университета, доктора пс. н., профессора.

«УХОДИ, ТЫ ПЛОХОЙ!»

Как живется в школе детям, которые уже в первых классах получили оценку «хороших» или «плохих», стало предметом одного исследования.

Психолог регулярно посещал уроки в 1-2-х классах обычной московской школы. Он молча сидел на задней парте, объяснив учителю, что наблюдает за поведением детей. В действительности, его интересовало, сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и «двоечникам» (для этого в каждом классе было выделено по 3-4 ученика каждой группы).

Цифры оказались поразительными. Каждый «отличник» получал в день в среднем по 23 одобрительных замечания, таких как: «Молодец», «Берите с него пример», «Я знаю, что ты все выучил», «Отлично, как всегда»... и только 1-2 отрицательных замечания.

У «двоечников» все оказалось наоборот: критических замечаний в среднем было по 25 в день («Опять ты!», «Когда же ты наконец!», «Никуда не годится!», «Просто не знаю, что с тобой делать!») и только 0-1 положительных или нейтральных обращений.

Это отношение передавалось детям-соученикам.

Обычно ребята на переменках окружали психолога, охотно с ним беседовали. Они трогательно выражали свое расположение, стараясь подойти как можно ближе, прикоснуться, подержаться за его руки, иногда даже деля между собой его пальцы. Когда же к этому плотному кольцу детей приближался «двоечник», ребята его прогоняли:

«Уходи, тебе сюда нельзя! Ты плохой!»

Представьте себя на месте такого ребенка: по 25 раз в день вы слышите только критику в свой адрес от авторитетных и уважаемых людей, и так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год...! А в промежутках вас отталкивают ваши же сверстники или сослуживцы. Что с вами станет? Как вы сможете выжить?

Как «выживают» дети, стало ясно, когда исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних правонарушителей. Оказалось, что из всех подростков, помещенных в колонию 98% не принимались сверстниками и учителями, начиная с первых классов школы!

* * *

Теперь мы можем использовать «кувшин» эмоций, чтобы лучше понять, с проблемой какого уровня мы имеем дело в каждом отдельном случае и привести в систему ответы на вопрос: «Что же делать?»

1. Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!»

Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т.п. (I и II слои нашей схемы). В этом случае лучше всего его активно послушать , угадать и назвать его «страдательное» чувство.

Что не стоит делать - это осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и ваше тоже).

Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон - дружелюбным.

2. «Тебе больно»...

Если ребенок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание - незаменимо. Этот способ прямо предназначен для переживаний из II слоя нашей схемы.

Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказать в форме «я-сообщения».

3. Что ему не хватает?

Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно не слушается, дерется, грубит... очень вероятно, что причина - в неудовлетворении какой-то его потребности (III слой схемы). Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности; он может страдать от запущенной учебы или неуспехов в школе.

В таком случае одного активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, что же все-таки не хватает вашему ребенку . Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним время, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанете контролировать его на каждом шагу.

Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями - значит активно слушать ребенка в самом широком смысле.

4. «Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!»

Если самый глубокий слой - эмоциональное ощущение себя - складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится «трудным» и для себя и для окружающих.

Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности и обратить внимание на стиль вашего общения с ребенком.

Скрывать, а тем более копить негативные чувства на ребенка или супруга ни в коем случае нельзя. Свою агрессию надо выражать , но выражать особым образом :

• Можно выражать недовольство отдельными действиями, но не человеком в целом.
• Можно осуждать действия, но не чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они бы не были. Если они возникли, значит, были на то основания.
• Недовольство действиями ребенка или взрослого человека не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие.

Агрессивность человека цивилизованного возникает оттого, что не реализуются его базисные стремления: "я – есть", "я – могу", "я – хороший", "я – любим". Оттого, что не удовлетворяются наши потребности: в любви, внимании, понимании, свободе, самоуважении, познании, реализации собственного потенциала. Эта нереализованность вызывает боль, обиду и страх. А боль, обида и страх рождают агрессию, негативное поведение, сотканное из гнева или злобы.

Ни для кого не секрет, что с улучшением эмоционального самочувствия у человека начинает проявляться естественный интерес к познанию, развитию, сотрудничеству.

Упражнение «Мой ребенок», ч.2

А теперь посмотрите новым взглядом на ту фразу, которую вы продолжили в самом начале нашей встречи. Какие чувства она у вас вызывает сейчас? У вас появилась возможность посмотреть на своего ребенка и ваши отношения с ним немного с другой стороны…

Вопросы, получение обратной связи.

ЛИТЕРАТУРА:

1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?- М.: «ЧеРо»2004. – 240с.: ил.
2. Родительские собрания с психологом. 1-11 классы. Разработки собраний. Тестовый материал. Раздаточный материал для родителей. / О.К.Симонова. – М.:Планета, 20011.-128с.

ПАМЯТКА

1. Безусловно принимать его.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

Психолог и Я®

ПАМЯТКА

Как поддерживать чувство самоценности у ребенка?

1. Безусловно принимать его.

2. Активно слушать его переживания, и потребности.

4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты... Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем...) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.

10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но ей-Богу, вполне преодолимы!

Удачи вам и душевного благополучия!

Поделитесь статьей с друзьями:

Похожие статьи

• 

  Каких облаков не бывает серебристых или золотистых
• 

  Географические объекты: названия
• 

  Последняя встреча. Две сестры. Последняя встреча Елизаветы Федоровна простила убийцу своего мужа