Конфліктологія у ній. Конфлікти в сім'ї: психологічні причини та способи їх вирішення. Невиправдані очікування від сімейного життя

Чи не втратите.Підпишіться та отримайте посилання на статтю собі на пошту.

На превеликий жаль, конфлікти у сім'ях сьогодні є дуже актуальною темою. Але сім'я для багатьох людей – це найцінніше, що в них є, а отже, треба всіма силами намагатися її зберегти та зробити стосунки якнайміцніше. З цієї причини сьогоднішню статтю ми вирішили присвятити типовим сімейним конфліктам та способам їх вирішення.

Типові сімейні конфлікти

Отже, іноді майже кожної сім'ї з'являються проблемні ситуації, зумовлені суперечливістю інтересів, мотивів і потреб. Ці ситуації, власне, і конфліктні.

Сімейні конфлікти може бути різними, тобто. такими, де в ролі протидіючих сторін можуть виступати подружжя, діти, батьки та діти, бабусі, дідусі, тітки, дядьки та інші родичі. Однак найпоширенішими вважаються саме конфлікти між подружжям та конфлікти між батьками та дітьми – саме їх і можна назвати типовими сімейними конфліктами. Давайте докладно зупинимося кожному з них.

Сімейні конфлікти: конфлікти між подружжям – причини та вирішення

У більшості випадків конфлікти між подружжям виникають через те, що не задовольняються їхні потреби. Основними причинами таких конфліктів є:

• Несумісність подружжя у психосексуальному плані
• Незадоволена потреба у підтвердженні особистої значимості та неповага одного партнера до почуття власної гідності іншого
• Незадоволена потреба у отриманні позитивних емоцій через відсутність уваги, розуміння, турботи
• Схильність одного з партнерів задовольнятиме виключно свої потреби
• Незадоволена потреба у взаєморозумінні та взаємодопомозі, коли справа стосується таких питань, як ставлення до батьків, виховання дітей, ведення домашнього господарства тощо.
• Різні бажання у проведенні вільного часу та відмінності у хобі та захопленнях

Крім цього, виділяються й особливі чинники, що впливають на подружні відносини – це кризові періоди. Вважається, що таких періодів лише чотири.

Перший період – це перший рік спільного сімейного життя. Сюди відносять адаптацію людей один до одного і так звану еволюцію почуттів, коли дві особливості стають єдиним цілим.

Другий період – це період появи дітей. На цьому етапі відзначається погіршення можливості кар'єрного та професійного зростання подружжя, скорочення можливостей для незалежної самореалізації, що не стосується професійної діяльності, стан хронічної втоми дружини, зумовлений доглядом за дитиною і здатний призвести до тимчасового зниження лібідо, а також зіткнення подружжя на процес виховання дітей.

Третій період – це період середнього подружнього віку, під час якого відзначаються, переважно, конфлікти одноманітності, т.к. постійне знаходження подружжя один з одним і отримання тих самих вражень впливають на перенасичення людей один одним.

Четвертий період - це заключний період, що настає здебільшого через 20-25 років спільного життя. Його причинами є почуття самотності, яке пов'язане з тим, що діти залишають рідну домівку, а також наближення періоду старості.

Величезний вплив на появу конфліктів між подружжям можуть надавати і зовнішні чинники, такі як постійна зайнятість чоловіка чи дружини, сім'ї, неможливість придбати у власність житло, відправити дітей до дитячого садка чи школи тощо. Мають місце й соціальні причини, наприклад, зміна моральних цінностей, нові погляди на місце жінки в сім'ї, економічні кризи та інше, але це, звичайно ж, є вже другорядним.

Вирішення конфліктів між подружжям залежить від того, на які поступки вони готові піти один для одного, що готові зрозуміти і пробачити (ви вже вибачте за мем). І однією з основних умов, якщо подружжя дійсно бажає вирішити конфлікт, є відмова від перемоги у конфліктній ситуації.

Потрібно розуміти, що перемога, якщо вона досягнута за рахунок поразки близької та рідної людини, це вже не перемога. Не важливо, яка провина лежить на коханій людині, шанувати її треба завжди. Тому, перш за все, потрібно запитати себе про те, що є причиною конкретної поведінки «другої половини» і найбільше хвилює саме вас. До того ж, слід уникати однієї поширеної помилки – посвячувати свої проблеми оточуючих: знайомих, друзів, сусідів і навіть рідних. Робити цього в жодному разі не варто, т.к. благополуччя сім'ї перебуває у руках подружжя – це істина.

Окремої уваги вартий і найрадикальніший спосіб вирішення конфліктів між подружжям – розлучення. На думку сімейних психологів, йому можуть передувати три етапи:

• Емоційний – відчуження партнерів один від одного, байдужість, втрата кохання та довіри
• Фізичний – окреме проживання одне від одного
• Юридичний – документальне розірвання шлюбу

Незважаючи на те, що в багатьох ситуаціях розлучення здатне позбавити людей від ворожості, нечесності, негативних емоцій та інших речей, що затьмарювали життя, воно може мати й протилежні наслідки – деструктивні. Це нервово-психічні розлади, депресивні стани, дитячі психологічні травми, хронічна незадоволеність життям, розчарування у протилежному полі тощо. Тому для розлучення повинні бути найсерйозніші підстави, а саме подружжя має бути впевненим, що це правильний крок, який піде тільки на користь.

Сімейні конфлікти: конфлікти між батьками та дітьми – причини та вирішення

Конфлікти між батьками та дітьми – це ще один вид типових сімейних конфліктів, що виникає анітрохи не рідше за конфлікти між подружжям. Основними причинами таких конфліктів є:

• Характер відносин усередині сім'ї. Відносини можуть бути гармонійними та дисгармонійними. У гармонійній сім'ї зберігається баланс між психологічними ролями всіх членів сімейства і формується сімейне «Ми». У дисгармонійних сім'ях спостерігаються конфлікти між подружжям, психічна напруга, невротичні розлади та хронічний неспокій у дітей.
• Деструктивне сімейне виховання. Воно характеризується розбіжностями подружжя з питань виховання, неадекватністю, непослідовністю та суперечливістю процесу виховання, заборонами на будь-які галузі дитячого життя та підвищеними вимогами до дітей, а також засудженнями, осудами, покараннями, погрозами.
• дітей. Визначаються як перехідні етапи від стадії дитячого виховання до другой. Тут можна відзначити з боку дітей дратівливість, примхливість, упертість, неслухняність, конфліктність із оточуючими, здебільшого, з батьками. Усього виділяють кілька вікових криз: до 1 року, 3 роки, 6-7 років, 12-14 років та 15-17 років.
• Особистісний фактор. Сюди належать як батьків, і дітей. Говорячи про батьків, можна назвати консервативність та стереотипність мислення, . Якщо ж говорити про дітей, то можна виділити низьку успішність, поведінкові порушення, неувагу до слів батьків, егоїзм, самовпевненість, зарозумілість.

Можна сміливо сказати, що конфлікти між батьками та дітьми є результатом неправильної поведінки і тих та інших. Відповідно до цього, вирішувати такі конфлікти можна такими способами.

По-перше, необхідно підвищувати педагогічну культуру батьків, що дозволить брати до уваги психологічні особливості та психоемоційні стани дітей, зумовлені віком.

По-друге, організовуватись сім'ї мають на колективних ідеях. Потрібно знаходити та визначати загальні перспективи розвитку, обов'язки в сім'ї, сімейні традиції, хобі та захоплення.

По-третє, словесні вимоги неодмінно мають бути підкріплені діями та виховними заходами, щоб батьки завжди були авторитетом і прикладом, яким необхідно рівнятися.

По-четверте, потрібно всіма можливими способами виявляти інтерес до внутрішнього світу дітей, брати участь у їх захопленнях, турботах та проблемах, а також вирощувати духовний початок.

Підсумувати все сказане нами можна наступним.

Щоб у сім'ї не було конфліктів, потрібно поважати не лише себе, а й близьких людей, не накопичувати образ і впускати у своє життя якнайменше негативу. Робити зауваження слід м'яко і тактовно, а проблеми, що виникають, вирішувати спільно (дітей, якщо вони їх не стосуються, в них не присвячувати).

Відноситися до себе та членів сім'ї слід адекватно. Пам'ятайте, що ви можете мати рацію далеко не завжди. Прагніть довіри та взаєморозуміння, будьте уважні та чуйні. Шукайте точки дотику, разом проводьте дозвілля та відпочивайте, займайтеся сімейною творчістю і, головне, не дозволяйте тиску сірих буднів зафарбувати в темні тони найголовніше у вашому житті – кохання та добрі стосунки з близькими людьми.

Порада та любов, як то кажуть!

Деякі конкретні проблеми, наприклад, як виховувати дітей, витрачати гроші з сімейного бюджету та розподіляти домашні обов'язки, аж ніяк не те, що становить сутність шлюбу або сприяє його розпаду. Тут все вирішує, скоріше, спосіб, який подружжя обирає для обговорення хворих питань. Проста угода про те, як висловлювати різні точки зору, допоможе впоратися з негативними емоціями та зберегти стосунки.

Розповідаємо про руйнівні стратегії поведінки та про те, як правильно вирішувати конфлікти.

Груба критика

У більшості подружжя іноді трапляються моменти, коли невдоволення тим, що зробив партнер, висловлюється в такій формі, що виглядає як ворожі нападки на людину, а не на її вчинок. А треба сказати, подібна різка критика на адресу партнера має набагато згубніший емоційний вплив, ніж обґрунтовані зауваження.

У здоровому шлюбі чоловік і дружина висловлюють невдоволення відкрито та спокійно.Різниця між невдоволенням та персональною критикою дуже проста. Висловлюючи скаргу, дружина конкретно вказує, що її засмучує, і критикує дію свого чоловіка, а не його самого, повідомляючи йому свою реакцію: "Коли ти забув забрати мої речі з хімчистки, я вирішила, що тобі на мене начхати". Ось так виражається основний емоційний інтелект: ствердно, але аж ніяк не агресивно чи пасивно.

Вдаючись до персональної критики, вона, навпаки, використовує конкретний привід для невдоволення, щоб розпочати глобальну атаку на свого чоловіка: «Ти завжди поводиться як безтурботний егоїст, зайвий раз доводячи, що на тебе ні в чому не можна покластися».Після такої критичної оцінки людині стає соромно, вона відчуває неприязнь з боку партнера, почувається винною та неповноцінною. І він зважиться на захисну реакцію, а зовсім не зробить якихось кроків, щоб покращити стан справ.

Ситуація ще більше посилюється, якщо критичні зауваження висловлюються з презирством - особливо руйнівною емоцією. Зневага зазвичай супроводжує гніву і виявляється не тільки в словах, але і в тоні голосу і злобному виразі обличчя. Найбільш відкритою формою зневаги, звичайно ж, залишається глузування або образ на кшталт: «нікчемність», «ганчірка» та «погань».

Не менш образлива і мова жестів, що передає зневагу, особливо такий універсальний мімічний сигнал для вираження огиди, як викривлені в яхідній усмішці губи або піднятий до стелі погляд, що відповідають вигуку: «Ну ти і тип!»

Рішення: спілкуємося без звинувачень

У вербальному арсеналі подружжя є безліч ярликів і шпильок: "ти егоїст", "ти безсердечна", "ти про мене не дбаєш", "ти просто нездатний до близькості", "ти вважаєш, що я твоя власність", "ти постійно що -то вимагаєш», «ти весь час ниєш», «ти несамостійна».

Спробуйте застосувати метод «спілкування без звинувачень». Його мета – припинити словесні дуелі та переключити увагу на реальну проблему.

Потрібно докласти цілеспрямоване зусилля і постаратися не накидатися на партнера: висловити невдоволення тим, що він зробив, але не критикувати його як особистість і висловлювати зневагу.

Скарги не повинні перетворюватися на критичні зауваження щодо характеру, вони повинні бути чітко сформульованою заявою про те, що якась конкретна дія чи вчинок завдає страждання. Гнівний особистий випад майже напевно призведе до того, що чоловік захищатиметься або відгородиться стіною мовчання. Виникне додатковий розлад, сварка лише загостриться.

Стіна мовчання

Емоційні нападки можуть викликати одну з двох реакцій: «борись або рятуйся». Найбільш очевидний варіант вибору - відповісти ударом на удар, вибухнувши гнівними докорами. Цей шлях, як правило, призводить до безрезультатного змагання у перекрикуванні один одного. Але альтернативна реакція – втеча – може виявитися шкідливішою, особливо якщо «втеча» зводиться до відходу в непрошибане мовчання.

Зведення стіни мовчання знаменує останній рубіж оборони. Мовчар просто стає непроникним, приймаючи кам'яний вираз обличчя, замовкаючи і тим самим фактично уникаючи розмови.

Стіна мовчання посилає потужний нервуючий сигнал, щось на зразок комбінації крижаної стриманості, переваги та ворожості.

За спостереженнями вчених, кам'яна стіна мовчання виявлялася головним чином у шлюбних спілках, які невблаганно рухалися назустріч біді. У 85 відсотках подібних випадків саме чоловік вдавався до такого виду оборони у відповідь на дії дружини, яка накидалася на нього з критичними зауваженнями, виливаючи свою зневагу.

Сховатись за стіною мовчання - звична реакція, що надає руйнівну дію на взаємини: вона відсікає всі можливості залагодження розбіжностей.

Рішення: відкрито обговорювати проблеми

Як правило, дружини голосніше і відвертіше висловлюють невдоволення, ніж чоловіки (хоча бувають і винятки). Чоловіки при цьому всіляко намагаються уникнути обговорення неприємних моментів у відносинах. Так що ця порада здебільшого для чоловіків.

Чоловікам радять не ухилятися від конфлікту, а зрозуміти: коли їхні дружини починають обговорювати якісь образи чи розбіжності, вони виявляють любов до чоловіків, бажаючи зберегти добрі та міцні стосунки (хоча, звісно, ​​жіноча ворожість може мати й інші мотиви).

Якщо образи та невдоволення довго киплять на повільному вогні, вони неминуче загострюються, і рано чи пізно обов'язково станеться вибух. Але якщо всі спірні питання регулярно «вентилюватимуть» і залагоджуватиме, відбуватиметься розрядка напруженості.

Чоловікам слід також усвідомити, що роздратування чи невдоволення зовсім не передбачає особистих нападок: емоції дружин найчастіше лише є показником глибини їх переживань з того чи іншого приводу.

Чоловікам також потрібно бути обережними, щоб не зірвати обговорення, зарано запропонувавши практичне рішення, - як правило, дружині важливіше відчувати, що чоловік слухає її скарги і переймається її почуттями з приводу обговорюваного питання. Вона може розцінити пропозицію поради як спосіб дати їй зрозуміти, що її почуття непослідовні.

Чоловіки, здатні розділяти суспільство своїх дружин під час нападу гніву, замість того, щоб відмахнутися від скарг як від нісенітниці, допомагають своїм найдорожчим половинам відчути себе почутими та поважними. Найголовніше, чого хочуть дружини, - щоб їхні почуття здобули визнання і з ними зважали як на обґрунтовані, навіть якщо чоловіки з ними не згодні. Найчастіше буває, що дружина, зрозумівши, що її думка почута, а почуття помічені, заспокоюється.

Отруйні думки

Діти розпустилися, і Мартіна, їхнього батька, це почало дратувати. Він звернувся до своєї дружини Мелані і в'їдливо поцікавився: «Дорога, тобі не здається, що діти могли б вже вгамуватися?» Насправді він подумав: «Вона надто поблажлива до дітей».

Мелані, відгукуючись на його гнів, відчула, як на неї накочує хвиля роздратування. У неї на обличчі з'явився напружений вираз, брови зійшлися біля перенісся, і вона відповіла: «Діти граються. Як би там не було, вони скоро вирушать спати». А сама подумала: «Знову він за своє, завжди незадоволений».

Тепер Мартін був помітно розгніваний. Він погрозливо подався вперед, стиснув кулаки і викарбував роздратованим тоном: «Може, мені тепер укладати їх?» І подумав: «Вона у всьому мені заперечує. Потрібно мені поставити на своєму».

Мелані, раптом злякавшись люті Мартіна, смиренно пробурмотіла: «Ні-ні, я зараз покладу їх». У неї майнула думка: «Він зовсім не володіє собою, як би дітям не перепало. Краще вже мені поступитися».

Про такі паралельні розмови - озвучену і безмовну - повідомляє Айрон Бек, засновник когнітивної терапії. Він наводить їх як приклад типів мислення, що може отруїти будь-який шлюб. Справжній обмін емоціями між Мелані та Мартіном формується їхніми думками, а ці думки, у свою чергу, визначаються іншим, глибшим шаром, який Бек називає «автоматичними думками», - швидкоплинними фоновими припущеннями про себе самих і людей у ​​своєму житті.

Для Мелані фоновою думкою буде щось на зразок: «Вічно він зводить мене своїм роздратуванням», а в голову Мартіна засяде така головна думка: «Вона не сміє так зі мною поводитися». У їхньому шлюбному союзі Мелані почувається безневинною жертвою, а Мартін відчуває праведний гнів через те, що з ним, як йому здається, поводяться несправедливо.

Думки про статус безневинної жертви, сповнені справедливого обурення, типові для подружжя, нещасливих у шлюбі, і постійно живлять гнів і образу. Як тільки тривожні думки стануть виникати автоматично, вони відразу ж почнуть підкріплювати самі себе: партнер, який думає, що його виводять, постійно «сканує» все, що робить інший партнер, виділяючи те, що може підтвердити його становище мученика, і не приймаючи розрахунок ніяких благодіянь з боку іншого, які поставили під питання або спростували його переконання.

Рішення: позбавляємося песимістичного шаблону

Загальний шаблон думок, що підтримують чи пом'якшують страждання, відповідає моделі песимістичної та оптимістичної позицій психолога Мартіна Селігмана.

Песимістична думка передбачає, що з партнера від природи повно недоліків, які неможливо змінити, як і є запорукою мук: «Він егоїстичний і поглинений собою; таким його виховали, таким він завжди буде; він чекає, що я виконуватиму всі його примхи, і йому й справи немає до того, що я відчуваю».

Протилежна - оптимістична - точка зору зводиться приблизно до наступного: «Ну так, зараз він вимогливий, але раніше він був уважним; може, в нього поганий настрій, не знаю, може його щось турбує в його роботі». Така думка не ставить хрест на чоловіка (або шлюбі) як на чомусь непоправно зіпсованому та безнадійному. Навпаки, вона пояснює неприємний момент обставинами, що можуть змінитися.

Перша установка приносить нескінченне страждання, друга втішає. Подружжя, що займає песимістичну позицію, бувають надзвичайно схильні до нальотів емоцій. Вони лютують, ображаються або іншим чином переживають через те, що роблять їх «половини», і приходять у хвилювання, варто нападу ледве початися. І звичайно, внутрішній дистрес та песимістична установка набагато збільшують ймовірність того, що при зіткненні з партнером вони вдадуться до критики та висловлять зневагу. А це, у свою чергу, збільшить можливість догляду за стіну мовчання.

Коли емоції беруть гору над розумом

В основі кожної сильної емоції лежить спонукання до дії; вміння керувати цими спонуканнями становить сутність емоційного інтелекту. Особлива складність із цим виникає у людей, які перебувають в інтимних відносинах, де дуже багато для них поставлено на карту.

Емоційні реакції в таких ситуаціях торкаються наших найпотаємніших бажань: потреба бути коханим і відчувати повагу партнера; страх, що тебе кинуть або сприйматимуть як порожнє місце. І тому цілком природно, що ми беремо участь у сімейних баталіях, адже у них часом вирішується, як складеться наше подальше життя.

Але не можна дійти позитивного рішення, якщо чоловік чи дружина не володіють своїми емоціями, а значить, головне, що можна порадити подружжю, – навчитися стримувати власні схвильовані почуття.

Інакше кажучи, кожен із подружжя повинен уміти швидко справлятися з емоціями. І оскільки в хвилини емоційних спалахів людина позбавляється здатності слухати, думати і ясно висловлювати свої думки, вміння заспокоїтися - надзвичайно конструктивний хід, без якого неможливий прогрес у врегулюванні спірного питання.

Рішення: не підігрівати гнів

Подружжю варто заздалегідь укласти домовленість, згідно з якою будь-який з них може вимагати короткої перерви за перших ознак «емоційного затоплення».

Це дозволяє перерватися у розпал сварки і розійтися на двадцять хвилин, щоб охолонути, перш ніж продовжити обговорення. Хоча і п'ятнадцятихвилинна перерва може здатися досить довгою, дійсне фізіологічне відновлення відбувається поступово і потребує більшого часу. Залишковий гнів викликає ще більший гнів; більш тривале очікування надає організму більше часу для відновлення після активації, що відбулася раніше.

Під час перепочинку можна посприяти заспокоєнню, вдавшись до техніки релаксації або виконавши якісь вправи з арсеналу аеробіки. Ще важливіше нейтралізувати отруйні думки, тому що саме вони породжують нові напади люті.

Якщо ви накручуватимете себе і розпалюватиметеся все сильніше, то перерва не принесе жодної користі. Натомість треба спокійно відстежити негативні думки, розуміючи, що немає жодної необхідності їм вірити. Варто докласти усвідомлених зусиль, щоб осмислити факти чи інші погляди, які поставлять вашу під сумнів.

Наприклад, дружина, вирішивши в найнапруженіший момент, що чоловікові начхати на її потреби, могла б сама спростувати цю думку, нагадавши собі про різні вчинки чоловіка, які, по суті, є доказом його уваги та турботи. В результаті її думки набули б іншого обороту.

Головний секрет міцних шлюбів: емоційний зв'язок

Психологи вирішили поспостерігати за сімейними парами «в природному середовищі». Оскільки переїхати до учасників на час експерименту було б ніяково, організатори вигадали такий варіант: збудували квартиру-студію у себе в лабораторії.

Пари брали участь в експерименті по черзі та проводили у квартирі по двадцять чотири години. Учасників просили привезти із собою продукти та все необхідне для того, чим вони зазвичай займаються вдома у вихідні, - фільми, книги, навіть роботу. Єдина умова – провести день так, як вони б провели його вдома. Протягом дванадцятої з двадцяти чотирьох годин, зазвичай з 9 до 21, їх знімали на камеру.

Одним із найдивовижніших спостережень виявилися «заявки на емоційний зв'язок» та реакція на них – тобто спроби встановити контакт із партнером. Вчені ранжували ці заявки з того, якої емоційної включеності вони вимагали. Ієрархія вийшла така (від найнижчої включеності до найвищої):

• Проста заявка на увагу партнера. "Дивись, яка гарна яхта".
  
• Заявка на інтерес партнера «У твого тата була така ж яхта, так?»
  
• Заявка на ентузіазм. «Слухай, на такій яхті ми могли б вирушити в навколосвітню подорож».
  
• Заявка на продовження розмови. «Ви з братом давно розмовляли? Він яхту свою полагодив?»
  
• Заявка на гру. Скачати газету в трубочку і легенько стукнути партнера по голові: «Ось, весь день руки свербіли це зробити».
  
• Заявки на гумор. «Рабин, піп та психіатр пливуть на яхті…»
• Заявка на ніжність. Прохання «Обійми мене» тощо; частіше виражається невербально.
  
• Заявка на емоційну підтримку: «Я таки не розумію, чому мене не підвищили».
  
• Заявки на відкритість. "Розкажи, подобалося тобі в дитинстві ходити з дідусем у море на яхті?"

Дослідники звернули увагу, що після кожного з цих прийомів партнер, якому адресована заявка, демонструє одну з трьох можливих реакцій: або «повертається» до партнера і виражає ентузіазм (від короткого вигуку до повноцінної участі в бесіді), або «відвертається», зазвичай просто ігноруючи почуте, або «обертається проти» партнера («Слухай, ну я ж читаю, не заважай!»).

Реакція пар на емоційні заявки дуже багато розповіла про їхнє майбутнє. Ці маленькі схеми поведінки, здавалося б нічого не значущі окремо, тим щонайменше дозволяли точніше спрогнозувати, як в пари складуться відносини у довгостроковій перспективі.

Подальше спостереження через шість років показало, що пари, де один або обидва партнери відповідали емоційним контактом на 3 з 10 заявок, вже розлучилися, а ті, хто емоційно реагував на 9 з 10 заявок, як і раніше.

У шлюбі подібні мікропрояви уваги чи байдужості складаються у цілу культуру, яка або зміцнює відносини, або підточує їх. Маленькі схеми поведінки самі себе підживлюють, поступово ускладнюючись, оскільки кожна взаємодія спирається на попередні, нехай навіть кожна з них окремо - дрібниця. Моменти дріб'язковості і гніву або щедрості і ласки формують цикл зворотного зв'язку, що самопідтримується, і з часом відносини в цілому стають або більш деструктивними, або більш щасливими.

За матеріалами книг

Що таке сім'я? Це спілка люблячих людей, які усвідомлено вирішили жити разом, рухатися разом у майбутнє, ростити дітей та ділити радості та негаразди. Але з часом у багатьох сім'ях негараздів стає більше, ніж радостей, і найчастіше це трапляється з вини самого подружжя. Звичайно, ужитися на одній території двом дорослим і часто чужим людям буває непросто. Звідси і взаємне нерозуміння, образи та сварки.

Сімейні конфлікти це не щось особливе та незвичайне, вони бувають у всіх.І назвати себе справжньою сім'єю можуть лише ті, хто зможуть перемогти розбіжності, навчитися завжди чинити з огляду на думку партнера, примиряти з дрібними недоліками та допомагати у вирішенні великих проблем. Дуже важливо зрозуміти, що проблема не в конфліктах, а в тому, що ви робите для їх вирішення та запобігання.

Типи конфронтацій усередині сімей

Хоча класик стверджував, що «кожна нещаслива сім'я нещаслива по-своєму», це зовсім правда і вдалося створити дуже просту класифікацію конфронтацій всередині сім'ї. Вони мають свої особливості та різні рівні небезпеки для сім'ї. Але шляхи виходи з них відрізняються дуже мало.

Перший вид конфронтації в сім'ї це класичний конфлікт.Сварки трапляються навіть у здорових та щасливих сім'ях. У всіх членів сім'ї можуть бути свої погляди на вирішення існуючих проблем та свої цілі. Звісно, ​​це викликає іноді конфлікти. Такі протиріччя можуть виникати спонтанно між будь-якими членами сім'ї, але зазвичай так само легко вирішуються. Такі короткострокові конфлікти не несуть загрози стабільності сім'ї і навіть іноді допомагають розрядити обстановку.

Другий вид конфронтації – це напруженість.Напруженість - це наявність давніх невирішених конфліктів, які тяжіють членів сім'ї, але при цьому ніяк не розвиваються і не вирішуються. Такі конфлікти можуть бути як прихованими та пригніченими, так і відкритими, але в будь-якому випадку вони ведуть до накопичення негативної енергії, дратівливості та ворожості. Напруженість часто призводить до втрати зв'язків усередині сім'ї.

Криза - це третій вид конфронтації, який характеризується настільки високим рівнем напруженості, що сім'я як окремий організм припиняє існування. Люди можуть бути під одним дахом, але зобов'язання членів сім'ї один перед одним не виконуються і можливості для нормального діалогу відсутні. Без кваліфікованої допомоги криза часто закінчується повним розпадом сім'ї.

Це види конфронтацій, які відрізняються лише глибиною проблеми та кількістю зусиль, необхідних для її вирішення, а ось причини у них практично аналогічні.

Причини сімейних конфліктів

Формальних приводів для початку конфлікту може бути дуже багато – обід несмачний, дітей виховуємо неправильно, говоримо не те, робимо не так. А от реальних причин конфлікту існує дуже мало, і їх психологи давно вивчили.Ми розглянемо основні причини виникнення конфліктів у сім'ях. При цьому відкриту полігамність одного з подружжя, прихильність до алкоголю, наркотиків або азартних ігор не розглядатимемо, оскільки вирішити ці проблеми без допомоги фахівців вкрай важко.

Причина перша – поспішність у створенні сім'ї.Найчастіші сварки виникають у пар, які одружилися необдумано, через перше кохання, страх втратити коханого через переїзд і т.д. Коли пристрасті вщухають, кохання з бурхливого водоспаду перетворюється на річку, дитина підростає, і вже ніхто нікуди не їде, виявляється, що наречені зовсім не знали один одного і в них не так багато спільного. Ось і починаються сварки без причини та «на рівному місці».

Друга за поширеністю причина – фінансові проблеми.Якщо у сім'ї щодня не вистачає грошей, немає нормального житла чи можливості придбати щось потрібне, це вводить у стан депресії кожного з її членів. Постійне невдоволення рівнем життя рано чи пізно виливається у взаємні звинувачення та сварки. Дуже добре, якщо вдасться обернути фінансові проблеми так, щоб вони згуртували сім'ю для їх вирішення. Але найчастіше буває навпаки.

Відносини з батьками – ще один чинник, який зруйнував чимало сімей.Мама і тато є найріднішими людьми для кожного з нас і, якщо вони втручаються у справи одружених дітей, у більшості випадків це призводить до конфліктів між подружжям. Також негативно впливають на сім'ї часті переїзди, відрядження та надто напружений графік роботи, які заважають проводити час разом.

Найбільш небезпечні періоди у житті сім'ї

Враховуючи фактори, які найчастіше призводять до проблем усередині сімей, психологи визначили «конфліктонебезпечні» періоди, коли розпад сім'ї найімовірніший. Звичайно, знання ще не гарантує, що вам вдасться їх уникнути, але краще у цей час уважніше ставитися до себе та своєї половинки.

Найперший період – перший рік спільного життя.Молодятам доводиться звикати до нового стану та один до одного. Звичайно, у всіх є недоліки і це часто призводить до непорозумінь та сварок. Приводів до конфлікту може бути безліч, але найчастіше це перенесення моделі сім'ї батьків на свою, тільки створену, сім'ю. Починаються розмови про те, як робить моя мама або мій тато. Крім того, це різні звички, смакові уподобання, це двоє різних людей в одному будинку.

Практично такий конфлікт виникає після народження першої дитини.Знову необхідно звикати до нового члена сім'ї, перекроювати свій день, щоб враховувати його інтереси та потреби, змінювати свої звички та отримувати нові обов'язки. Якщо додаються ще й розбіжності щодо виховання чи лікування, то щоденних сварок не уникнути.

Менш небезпечні конфлікти виникають щоразу, коли в сім'ї трапляються великі зміни. Це може бути народження нової дитини, зміна місця роботи, дорослішання дітей, вихід подружжя на пенсію тощо. Часто провокують конфлікти та діти у перехідному віці.

Вплив конфліктів у сім'ї на дитину

Вкрай негативно сімейні конфлікти позначаються на дітях. Навіть якщо криків та неприкритої агресії немає, діти чудово помічають та відчувають відчуження між батьками, фальш та недомовленість. Якщо ж конфлікти супроводжуються лайкою і навіть, це може стати величезним стресом для дитини, і причиною емоційних і психічних розладів. Крім того, дітям, які виросли в такій обстановці, буде складно створити нормальну сім'ю, оскільки прикладу «як чинити правильно» у них не буде.

Найгірше, коли дитина стає не лише свідком, а й активним учасником конфлікту.Якщо дитину намагаються використовувати як засіб маніпулювання іншими членами сім'ї або змушують вибрати одну із сторін, швидше за все, це призведе до повного руйнування сімейних стосунків. Найбільше постраждає в цій ситуації саме дитина, оскільки вона втрачає не тільки сім'ю, а й відчуття безпеки, впевненість у батьках, приклад для наслідування та модель для побудови своєї майбутньої родини.

Маленька дитина в жодному разі не повинна ставати свідком сварок. Якщо свідком сварки стала дитина старша, то необхідно пояснити їй, що дорослі іноді конфліктують, але це аж ніяк не стосується її дитини, і батьки її завжди люблять.

Вирішення сімейних конфліктів

Кожен конфлікт може по-різному вплинути майбутнє сім'ї - одні конфлікти руйнують сім'ї, інші зміцнюють. Зазвичай психологи рекомендують не допускати стадії напруженості. Якщо щось йде не так, як хотілося б, необхідно просто поговорити та пошукати вирішення проблеми.Постійна напруга вимотує і зазвичай призводить до Перш ніж розпочинати розмову «до душі», добре обміркуйте її причини, сформулюйте чітку позицію та пропозиції щодо вирішення проблеми. Навіть якщо ви впевнені у своїй правоті, обов'язково вислухайте інших членів сім'ї, спробуйте зрозуміти їхню позицію. Зараз ваше завдання не переконання всіх у своїй перевагі, а пошук причин конфлікту та можливостей для їх усунення. Результатом розмови має стати не визнання вашої правоти всією сім'єю, а загальне вирішення проблеми та намічені кроки для виходу з конфлікту. До речі, прийняті правила виходи їхнього конфлікту необхідно дотримуватися всіх.

Попередження конфліктів (відео: «Як уникнути базових конфліктів у сім'ї?»)

Навчитися правильно виходити з конфліктів, безперечно, дуже важливо. Але набагато важливіше навчитися не допускати їхньої появи. Щоб уникнути частих конфліктів, необхідно припинити ідеалізувати партнера і прийняти його з усіма недоліками. Потрібно розуміти, що всі ми різні і намагатись проявляти максимальну толерантність у вирішенні будь-яких питань. Не можна починати сварку, якщо ви просто не згодні у дрібницях. Якщо ж сварка виникла, не можна переходити на особистості, допускати образи або намагатися максимально «зачепити» інший бік конфлікту. Усі свої сили необхідно сконцентрувати на пошуку виходів із конфлікту, а не нагнітанні його.

Дуже важливо відмовитися від егоїзму та впертості. Пам'ятайте, ваш партнер також має власну думку, почуття власної гідності, плани і бажання. Намагайтеся знайти щось спільне або спосіб розрядити обстановку. Прихована агресія призводить не тільки до розпаду сім'ї, але й до численних захворювань, наприклад, гіпертонії та . Якщо відчуваєте, що всередині все «закипає» і хочеться сказати щось дуже прикро, краще промовчите, порахуйте до 10-ти і лише тоді починайте говорити. А доки вважаєте до 10-ти, згадайте, що цю людину ви самостійно обрали собі в супутники життя, ви маєте або плануєте спільних дітей і мріяли жити разом до старості, ці почуття не можуть зникнути відразу, просто потрібно частіше про них згадувати.

Розуміючи причини сімейних сварок та конфліктів, і розглянувши їхню типологію, розглянемо шляхи вирішення конфліктів. Насамперед, для успішного вирішення розбіжностей, що виникають, потрібно мати бажання їх вирішувати. Саме з цього потрібно починати. Іноді подружні конфлікти не вирішуються просто через небажання щось робити. Для того, щоб захотіти вирішувати сімейні розбіжності, необхідно взяти на себе відповідальність і за благополуччя і проблеми в сім'ї. Розуміння того факту, що в будь-якому конфлікті винні обидві сторони, прагнення передусім побачити і взяти на себе свою провину, а не звинувачувати іншого – важливий фактор, який сприяє тому, щоб внутрішньосімейні конфлікти мали конструктивний, а не деструктивний характер.

Налаштування подружжя на вирішення проблем, пошук миру та згоди допоможе досягти бажаного. Початковий настрій відіграє велику роль. Оскільки за бажання конфліктної може стати практично будь-яка внутрішньосімейна ситуація, важливим фактором, що дозволяє врегулювати більшість конфліктів, є поведінка подружжя під час конфлікту. Так, якщо партнери легко реагують на будь-яке суперечність, фіксуються на ньому, намагаються пояснити або довести свою правоту іншому, то конфлікт очевидний. Але якщо неприємні ситуації обговорюються спокійно і доброзичливо, подружжя не намагається знайти, хто з них правий, а хто винен, кожен із них прагне піти на примирення, а не чекає, щоб це робив інший – частота та серйозність конфліктів зменшується.

На жаль, багато сімейних пар обговорення будь-яких сімейних проблем сприймають не як пошук рішення, найкращого для обох, а як поєдинок, бій, в якому важливо за будь-яку ціну довести свою правоту. Коли сімейне спілкування виливається в суперництво, воно стає не дорогим до зближення, не джерелом радості, а способом «набрати очки» у безглуздому змаганні один з одним, яке часто закінчується розлученням. Тож від позитивного настрою залежить половина успіху у подоланні напруги.

При виборі стратегії вирішення конфлікту важливим є вибір коштів на його врегулювання. У разі конфлікту подружжя, зазвичай, шукають кошти, з допомогою яких можна було його усунути. Однак найчастіше обрані кошти призводять до того, що конфлікти або посилюються (аж до розпаду сімей), або зберігаються протягом тривалого часу, роблячи шлюб нестабільним. Але якщо конфлікти зникли, то подружжя має право вважати, що знайшли правильні засоби сімейної взаємодії.

Засоби, що використовуються подружжям при взаємодії, можуть розглядатися як моральні або аморальні. Аморальними є засоби, що принижують людську гідність, поділяють і роз'єднують людей, що послаблюють їх сімейні зв'язки та ведуть до конфліктів та розлучень. Тому, коли подружжя вдається до взаємних закидів і звинувачень, вони заганяють себе в куток. Використання специфічних переваг для тиску (економічні, сексуальні тощо) так само призводить до збільшення прірви між подружжям. Часом, бажаючи спонукати другий бік вирішення проблеми, перша сторона загрожує відходом до батьків чи розлученням. Це також не сприяє кращому вирішенню ситуації, таким чином можна навіть підштовхнути свою сім'ю до розпаду. Тому, вибираючи засоби спілкування з метою корекції поведінки чоловіка, необхідно знати міру. Цей захід у виборі коштів неважко відчути, посилюється конфлікт, погіршуються відносини між подружжям або конфлікт почав згладжуватися.

Свідомо та несвідомо люди намагаються вирішувати свої проблеми різними шляхами. У когось це виходить досить успішно, а у когось зовсім навпаки. Поведінка учасників конфлікту дуже різноманітна. Дж. Г. Скотт виділяє такі стратегії, що відрізняються за рівнем ефективності вирішення конфлікту:

• 1. Домінування, властиве для тих, хто виявляє авторитаризм у сім'ї, придушуючи бажання, інтереси та почуття іншого. Орієнтація лише на свої інтереси. Така стратегія прийнятна лише в критичних ситуаціях, коли потрібно терміново зробити кроки до порятунку життя або щось подібне (наприклад, під час пожежі, коли потрібно евакуювати сім'ю з приміщення).
• 2. Відхід або уникнення характеризується відмовою від своїх інтересів та небажанням йти назустріч своєму партнеру. Уникаючи вирішення проблем, люди лише посилюють становище, оскільки невирішені проблеми повертаються і накопичуються. Проблеми, які ми ігноруємо, ще повернуться до нас, але в найнесприятливіших обставинах. Такий спосіб може вважатися вдалим у моменти емоційної напруги і на якийсь час, а потім необхідно повернутися до вирішення конфлікту.
• 3. Поступливість як відмова від своїх інтересів і готовність піти назустріч партнеру. Іноді такий шлях вирішення буде прийнятним: задля досягнення миру відмовитись від своїх домагань. Але коли таким чином вирішується будь-який конфлікт, це веде до хронічної фрустрації одного з партнерів, несиметричності відносин, дисбалансу у розподілі прав, відповідальності, влади, зниження стійкості та стабільності функціонування сім'ї.
• 4. Компроміс між учасниками конфлікту є досить непоганим способом досягнення вирішення проблеми. Для нього характерне прагнення обох знайти порозуміння шляхом взаємних поступок.
• 5. Співпраця, схожа на компроміс, але характеризується пошуком рішення, що максимально відповідає інтересам обох партнерів. Співпраця сприяє особистісному зростанню учасників конфліктів, підвищує загальний рівень їхньої комунікативної компетентності, відкриваючи принципово новий спосіб взаємодії конфліктної ситуації. У результаті вирішення конфлікту таким чином, відносини між подружжям стають ще ближчими та теплішими.

Існує так звана модель «сімейної ради», запропонована Т. Гордоном як ефективна модель вирішення конфліктів. Центральною ідеєю моделі «сімейної ради» є теза про те, що в конфліктній ситуації, якою б вона не була, якими б причинами не була ініційована, не повинно бути «переможців» та «переможених». З'ясування причин виникнення конфлікту, виявлення його винуватця та ініціатора не допоможуть вирішити проблему, а лише посилять її. Конструктивний підхід полягає у пошуку вирішення проблеми на основі принципу рівноправності всіх учасників конфлікту незалежно від віку та рольової позиції в сім'ї. Ця модель являє собою шість основних етапів вирішення проблеми:

• 1. Ідентифікація та визначення конфлікту як наслідку суперечливості мотивів та інтересів членів сім'ї (вербалізація та усвідомлення суті конфлікту в процесі обговорення проблеми всією сім'єю).
• 2. Генерування та реєстрація всіх можливих альтернатив вирішення проблеми незалежно від того, наскільки вони влаштовують учасників конфлікту. На цьому етапі діє правило безоцінного прийняття та заборони на критику будь-яких, навіть найнеймовірніших рішень.
• 3. Обговорення та оцінка кожного із запропонованих на попередньому етапі альтернатив. Правило: альтернатива не приймається, якщо хоча б один із учасників не згоден. Для оптимізації процесу прийняття рішення використовується, зокрема, техніка «Я»-висловлювань, що дозволяє одним учасникам конфлікту чіткіше заявити свою позицію, уникнувши закидів, звинувачень та засудження з боку інших. Якщо в процесі групового обговорення всього арсеналу висунутих пропозицій жодна з них не приймається, то обговорення триває доти, доки не буде знайдено рішення, яке влаштовує всіх.
• 4. Вибір найкращого прийнятного для всіх членів сім'ї вирішення проблеми.
• 5. Вироблення шляхів реалізації рішення, складання конкретного плану його виконання, включаючи відповідальність та обов'язки кожного з учасників, їх дії, умови виконання з точністю до деталей.
• 6. Визначення критеріїв оцінки результату сімейного договору, форм та способів контролю та оцінки.

Необхідність повноцінного спілкування як спосіб вирішення проблеми відзначається багатьма фахівцями в галузі сімейних відносин. Це єдиний шлях вирішення сімейних негараздів. Є лише один спосіб вирішення сімейних проблем, конфліктних ситуацій, позбавлення образи - це спілкування подружжя, вміння розмовляти один з одним і чути одне одного. За затяжним, невирішеним конфліктом, сваркою, зазвичай, ховається невміння спілкуватися.

Американський психолог Дж. Готтман, який спеціально вивчав процес сімейного спілкування, виявив цікаві закономірності спілкування подружжя у конфліктних сім'ях. Насамперед, цих сімей характерна зайва скутість спілкування. Члени їх хіба що бояться сказати своє слово, висловити свої переживання, почуття. Конфліктні сім'ї виявилися більш «мовчазними», ніж безконфліктні, у них подружжя рідше обмінюється новою інформацією, уникає зайвих розмов, очевидно боячись, якби ненароком не спалахнула сварка. У конфліктних сім'ях подружжя практично не говорить «ми», вони вважають за краще говорити тільки «я». А це свідчить про ізольованість подружжя, про емоційну роз'єднаність. Конфліктні сім'ї - це сім'ї, у яких спілкування відбувається у вигляді монологу. Все це нагадує розмову глухих: кожен говорить своє, найважливіше, наболіле, але ніхто його не чує, бо у відповідь звучить такий самий монолог. Навчання навичкам повноцінного спілкування має скласти основне завдання у подоланні конфліктів.

Варто звернути увагу на умови успішного міжособистісного спілкування подружжя:

• 1. Відкритість, тобто. відсутність чогось, що подружжя з якихось важливих міркувань приховує друг від друга.
• 2. Підтвердження самооцінок одне одного під час спілкування, тобто. міжособистісне спілкування в сім'ї має сприяти формуванню більш позитивного уявлення себе у кожного з партнерів.
• 3. Активний обмін думками, тобто. постійне інтенсивне обговорення одне з одним того, що кожен думає та відчуває.
• 4. Ситуативна адекватність. Це означає, що подружнє спілкування повинно мати безліч різних форм, але при цьому те, як саме спілкуватиметься подружжя, в даний момент має визначатися конкретною ситуацією.

Психологи пропонують такі правила сімейного спілкування:

• 1. Поступайтеся один одному.
• 2. Не нав'язуйте своїх поглядів та суджень.
• 3. Поважайте одне одного.
• 4. Не принижуйте, не ображайте один одного, прагнете бачити одне в одному насамперед добре.
• 5. Керуйте своєю поведінкою, зважайте на настрої один одного.
• 6. Самокритично оцінюйте свої дії та вчинки.

Аналізуючи причини та різновиди конфліктів, можна побачити одну загальну тенденцію. Нестача спілкування, спрямованість лише на свої потреби, брак ніжності та загальна безграмотність у сімейних питаннях створюють загальну конфліктну напруженість. У такій атмосфері сім'я гостро потребує серйозної допомоги. Для вирішення конфліктних ситуацій подружжю потрібно вчитися ставити інтереси свого партнера перше місце. Повага, впевненість у коханні з боку обох, прояв спокою та тактовності допоможуть у пошуках прийнятного рішення. Подружжя має постійно вчитися повноцінному спілкуванню.

У благополучній сім'ї завжди є відчуття сьогоднішньої та завтрашньої радості. Для того щоб зберегти його, подружжю необхідно залишати поганий настрій та неприємності за порогом будинку, а приходячи додому приносити з собою атмосферу оптимізму та піднесеності. Якщо один із подружжя перебуває в поганому настрої, інший повинен допомогти йому позбутися пригніченого психічного стану. У кожній тривожній та сумній ситуації потрібно спробувати вловити гумористичні нотки, подивившись на себе збоку. У будинку слід культивувати гумор та жарти. Якщо навалюються неприємності, не потрібно лякатися, навпаки, потрібно спробувати послідовно розібратися в їх причинах.

Уникнути багатьох помилок дозволяє дотримання основних принципів спільного подружнього життя:

• 1. Реально дивитися протиріччя, що виникають до і після шлюбу.
• 2. Не будувати ілюзій, щоб не розчаровуватись. Життя навряд чи відповідатиме тим нормам та критеріям, які були заздалегідь сплановані.
• 3. Не уникати труднощів. Спільне подолання важких ситуацій - чудова нагода дізнатися, наскільки обидва партнери готові жити за принципом двостороннього компромісу.
• 4. Пізнавати психологію партнера. Потрібно вміти розуміти одне одного, пристосовуватися та вміти догоджати один одному, щоб жити у мирі та злагоді.
• 5. Знати ціну дрібницях. Невеликі, але часті знаки уваги цінніші і значніші, ніж дорогі рідкісні подарунки, за якими часом криється байдужість, невірність тощо.
• 6. Бути терпимим, вміти забувати образи. Людина соромиться деяких своїх помилок і не любить згадувати про них. Не слід згадувати про те, що одного разу порушило взаємини і що слід давно забути.
• 7. Вміти розуміти та передбачати бажання та потреби партнера.
• 8. Не нав'язувати свої вимоги, оберігати гідність партнера.
• 9. Розуміти користь тимчасової розлуки. Партнери можуть набриднути один одному, а розлука дозволяє зрозуміти, наскільки сильно любиш свою другу половинку, як її зараз не вистачає.
• 10. Стежити за собою. Неакуратність і безладність породжують неприязнь і можуть спричинити серйозні наслідки.
• 11. Мати почуття міри. Насамперед підкреслювати переваги партнера, а потім м'яко і в доброзичливій формі вказувати на недоліки.
• 12. Вміти спокійно та доброзичливо сприймати критику.
• 13. Усвідомлювати причини та наслідки невірності.
• 14. Не впадати у відчай. Зіткнувшись зі стресовою ситуацією в подружньому житті, було б невірно гордо розійтися і шукати виходу.

І це не дивно, адже саме у сім'ї відбуваються найтісніші контакти між людьми. І при цьому кожен із членів сім'ї хоче жити, відповідаючи своїм ідеям і поглядам, і не завжди виходить співвіднести їх зі звичками та переконаннями інших членів сім'ї. На цьому ґрунті і відбуваються сімейні конфлікти. Іноді по різні боки від «барикади» виявляються подружжя, батьки та діти або люди середнього та старшого покоління.

Конфлікт може статися не тільки тоді, коли члени сім'ї мають різні погляди і переконання. Іноді конфронтація виникає, коли люди не можуть зрозуміти один одного і через це діють неправильного висновку. Це породжує претензії та образи, і не завжди проблему вдається врегулювати мирним шляхом. А що ще може викликати напружену ситуацію, яка веде до сварки?

Загальні причини сімейних конфліктів

Лев Толстой мудро зауважив, що «… кожна нещасна сім'я нещасна по-своєму». Приклад цього могла б навести кожна з нас. Це щодо нещастя. З конфліктами те саме – причини їх у різних сім'ях можуть бути зовсім різними. Навіть саме проходження шлюбу через різні етапи існування може створювати конфліктні ситуації. Які типи етапів розвитку сім'ї можна назвати кризовими?

• Період «притирання», коли наречені вчаться жити, як подружня пара;
• Народження першої дитини та освоєння ролі мами та тата;
• народження наступних дітей;
• Коли дитина йде до школи;
• Діти вступають у підлітковий вік;
• Зростання дітей та догляд із батьківського будинку;
• Криза середнього віку подружжя;
• Вихід подружжя на пенсію

Кожен із цих етапів може створювати різні стресові ситуації, які, своєю чергою, здатні стати потенційною причиною, що викликає сімейний конфлікт.

Зміни у сімейному становищі та у справах сім'ї також можуть сприяти виникненню напруги. Це може бути:

• Розлучення чи роз'їзд подружжя;
• Переїзд на місце проживання;
• Відрядження на далекі відстані та тривалий час;
• Необхідність працювати в іншій державі;
• Зміна у фінансовому становищі сім'ї

Так і виходить, що сімейні конфлікти та їх причини можуть бути зовсім різними. Ставлення один до одного, цінності та потреби кожного з членів сім'ї з часом можуть змінитися, і вони можуть відчути свою несумісність із іншими.

Типи конфронтацій усередині сім'ї

Психологи виділяють різні види сімейних конфліктів:

• Власне конфлікти. Навіть у щасливій і здоровій, нормально функціонуючій сім'ї іноді трапляються сварки. Протистояння можуть бути викликані невідповідністю поглядів та цілей у різних членів сім'ї. Конфлікти можуть бути вирішені, і тоді вони не загрожують стабільності сімейних зв'язків. Суперечності в сім'ї можуть виникати на всіх рівнях, тобто сваритися можуть брати і сестри, подружжя, а також батьки і діти.
• Напруженість ь. Психологи напругою називають давні, неврегульовані конфлікти.Вони можуть бути очевидними та відкритими, але можуть бути і просто тимчасово пригніченими. У будь-якому випадку вони накопичуються і викликають негативні емоції, призводячи до постійної дратівливості, агресивності та ворожості, що в результаті викликає втрату контакту між членами сім'ї.
• Криза. Про нього можна говорити тоді, коли конфлікт і напруженість дійшли до такої стадії, в якій моделі переговорів, що діяли досі, починають терпіти фіаско, і, отже, реальні потреби окремих осіб або цілої групи домочадців хронічно залишаються незадоволеними. Кризи часто призводять до дезорганізації сім'ї, тобто певні зобов'язання подружжя один перед одним або обов'язки батьків по відношенню до дітей перестають виконуватися належним чином. А дезорганізація сім'ї, своєю чергою, часто закінчується її розпадом.

Це є основні типи конфліктів. А що може їх викликати? Які шорсткості у відносинах між близькими людьми можуть спричинити катастрофу?

Пошук «несправностей» у відносинах усередині сім'ї

Сімейні конфлікти та його причини завжди тісно пов'язані між собою. Ми готові навести хоч і не повний, але докладний перелік тих недоліків у сімейних зв'язках, які можуть суттєво вплинути як на якість взаємовідносин, так і на подальший психологічний добробут сім'ї. Ось деякі приклади:

• Неможливість висловити свої почуття. У сім'ях з нездоровим психологічним кліматом її члени, як правило, приховують свої почуття та відкидають їхні прояви іншими людьми. Роблять вони це головним чином для того, щоб уникнути душевного болю та психологічних травм.
• Відсутність зв'язку. У неблагополучних сім'ях вкрай рідко відбувається відкрите спілкування між родичами. Якщо виникають сімейні конфлікти, члени сім'ї починають уникати один одного, емоційно віддаляючись і замикаючись у собі.
• Прояви гніву. Якщо виникають якісь проблеми, нездорова сім'я намагається приховати їх, замість того щоб зустріти віч-на-віч і постаратися їх вирішити. У такій сім'ї часто точаться суперечки про те, хто несе відповідальність за виникнення тієї чи іншої проблеми, і такі суперечки найчастіше призводять до спалахів гніву і навіть застосування сили. Такі відносини викликають повний хаос і змушують учасників конфлікту ставати глухими до чужих почуттів. Попередження та вирішення сімейних конфліктів на такій стадії відносин стають дуже скрутними.
• Нечіткі межі «особистої території». У неблагополучних сім'ях стосунки мають нестабільний, хаотичний характер. Деякі члени сім'ї пригнічують інших, не шануючи їхню індивідуальність. Таке порушення особистісних кордонів може призвести не лише до конфлікту, а й до дій, які можна підвести під визначення «сімейного насильства».
• Маніпулювання. Маніпулятори виражають свій гнів і розчарування єдино доступним їм методом: вони намагаються тиснути на інших, щоб викликати у них почуття провини та сорому. Таким чином, вони намагаються домогтися, щоб інші робили те, чого хочуть самі маніпулятори.
• Негативне ставлення до життя та один до одного. У деяких сім'ях кожен ставиться до інших із деякою підозрою та недовірою. Вони не знають, що таке оптимізм, і в них, як правило, немає почуття гумору. Родичі мають дуже мало спільних інтересів та рідко знаходять спільну тему для розмови.
• Закоснілі стосунки. Буває й так, що члени сім'ї розуміють, що щось йде не так, але у них не вистачає мужності, щоб спробувати щось змінити та почати діяти якось по-новому. Це створює великі труднощі у відносинах, домочадці не можуть відчути себе вільно, щоб розвиватися як особистості. Вони вважають за краще жити минулим, тому що на сьогоднішній день не можуть впоратися з негативними змінами.
• Соціальна ізоляція Здебільшого члени психологічно нездорової сім'ї самотні.Вони ізольовані один від одного, і всі їхні стосунки розвиваються (якщо вони ще не втратили здатність розвивати міжособистісні стосунки) поза сім'єю. Найчастіше від такої ізоляції страждають діти, які ростуть в умовах сім'ї з нездоровими стосунками. Іноді для них стає характерною антисоціальна поведінка, що зрештою призводить до ще більшої особистісної ізоляції – у такій ситуації не залишається навіть друзів.
• Стрес та психосоматичні захворювання. Невисловлені емоції можуть негативно позначитися на здоров'я та стати причиною психосоматичних захворювань. Така людина поступово втрачає енергію і вже більше не може опікуватися сім'єю, як раніше. Як правило, він навіть сам не усвідомлює, що нездоровий; не дивно, що цього не розуміють та його близькі. Вони сприймають його апатію як байдужість до проблем сім'ї, і це є поштовхом до виникнення конфліктів. Адже справжнє визначення цих конфліктів – просте непорозуміння!

Якщо ви знайдете у своїх відносинах хоча б одну з названих ознак назрівання неблагополуччя, то в паніку кидатися не треба; але зробити серйозні висновки і постаратися виправити стосунки дуже варто! Попередження та вирішення сімейних конфліктів багато в чому залежать від вашого бажання порозумітися з близькими.

Хоча, заради справедливості треба сказати, що одного бажання все ж таки недостатньо. Треба ще знати, як саме можна залагодити конфлікт та налагодити здорові стосунки. Ось про це ми зараз і поговоримо з огляду на різні типи конфліктів.

Як можуть складатися відносини

Як ми вже говорили, сімейні конфлікти між поколіннями можливі тоді, коли існує нерозуміння між різними віковими групами та/або відсутність поваги, як правило, у молодших стосовно старших. Молодому поколінню буває важко зрозуміти, що старші теж були такими молодими, що вони зробили свій внесок у суспільство і що, хоч вони й стали менш активними через свій вік, вони, як і раніше, розумні і мають багатий досвід, який може бути корисним іншим.

Старшому поколінню, можливо, важко миритися з поведінкою молодих людей. Вони бачать, що молодь зараз має більше можливостей, ніж вони мали свого часу, і що молодше покоління не має тих труднощів, які колись переносили вони. Літні люди не можуть зрозуміти, що молоді люди сьогодні стикаються з різними проблемами, пов'язаними з особливостями сучасного суспільства, і не можуть визнати, що ці проблеми по-своєму теж дуже непрості.

Але є приклади конфліктів поколінь, що відбуваються на іншому ґрунті. Деяких може дратувати необхідність піклуватися про хворого старого родича. Вони можуть дуже сильно любити цю людину, але ж доводиться постійно йти на якісь жертви у своєму житті, щоб здійснити цю турботу. Крім того, сам старший родич може почуватися винним і вважатиме себе тягарем для своєї сім'ї. Це може призвести до депресії та послужити додатковим джерелом ускладнення у відносинах.

Старіння часто несе з собою дискримінацію або упередження проти людей певного віку, і це є основною причиною конфліктів між поколіннями.

Молоді бабусі та дідусі

А ось вам ще приклад: у молодих батьків діти дорослішають, створюють свої сім'ї, народжуються онуки. Народження перших онуків зазвичай застає багатьох людей середнього віку зненацька. Вони ще не готові до нової ролі, тому що живуть своїм, повноцінним та активним життям, і ще сповнені амбіцій. А доньки чи сини, створивши сім'ї та народивши дитину, раптом розуміють, що зовсім не вчасно виявилися скуті по руках та ногах. Їм ще треба вчитися, потрібно працювати, та й молодість бере своє – хочеться продовжувати спілкуватися з друзями, сходити в кіно, збігати на танці, з'їздити на екскурсію…

І починаються конфлікти. Молоді не розуміють, що вся відповідальність за виховання дитини лежить тільки на них, їм важко виявитися замкненими у чотирьох стінах. Не розуміють вони й того, що дідусі та бабусі теж сповнені енергії, вони мають якісь свої плани, та й працюють у цьому віці ще практично всі «предки».

Інший приклад – повна протилежність першому. Бабуся тягнеться до онуків, але невістка не дає їй з ними поратися. Всі поради свекрухи відкидаються, тому що невістка з ними не погоджується. І це стосується не лише дітей. Звички та правила у різних сім'ях можуть відрізнятися навіть у дрібницях, не кажучи вже про важливіші питання. Адже конфлікти часто починаються з дрібниць... Ось ще приклад: свекруха завжди до сніданку подавала своєму синові булочку, намащену олією. А молода невістка, швидше за все, бореться за здорове харчування і тому перевела чоловіка на йогурти. Свекруха переживатиме, що син залишається голодним, а невістка нервуватиме, що свекруха псує її дружину здоров'я. Невдоволення накопичуватиметься, і одного разу воно переросте у конфлікт.

Як вирішити ці проблеми?

Співіснування поколінь не має якихось фіксованих правил, але вирішення проблеми знайти все ж таки можна.

Найголовніше, на чому ґрунтується попередження та вирішення сімейних конфліктів між людьми різного віку – це вміння та бажання з'ясовувати різні точки зору, переживання ситуації з урахуванням інтересів обох сторін.

Як ми можемо краще зрозуміти один одного, якщо ми такі різні? Як ми можемо інших зробити більш чутливими до ситуації? І як можна допомогти людям розширити свої уявлення про молодість та про старість?

Все залежить від конкретної ситуації та від конкретної сім'ї. Ось основні «інструменти», за допомогою яких можна виправити складну ситуацію:

• Ідентифікація проблеми;
• Роз'яснення причини займаної позиції та прояв емпатії (співпереживання);
• Вжиття заходів щодо усунення конфлікту;
• Зміна ставлення до такої ситуації: розуміння позиції сторони, що протистоїть, усуває можливі конфлікти в майбутньому. Розуміння – найкраща профілактика конфліктів.

Діти та конфлікт

Наведені приклади, звісно, ​​не вичерпують усі можливі варіанти конфліктів між поколіннями. Діти, що підростають, теж часто стають джерелом конфліктів. Один лише перехідний вік – навіть у цілком благополучних сім'ях – скільки проблем із собою несе! Щоправда, профілактика конфліктів батьків із підлітками нами зараз розглядатись не буде, це окрема тема. Але не сказати про те, що будь-яка сварка батьків має сильний несприятливий вплив на дитину, ми не можемо.

Навіть якщо дитина зовсім маленька і ще нічого не розуміє з того, що говорять дорослі, вона починає плакати практично відразу після того, як батьки почнуть сваритися.

Діти сприймають підвищені тони батьківської розмови як загрозу своєму благополуччю.

Ті дітлахи, які старші, теж дуже болісно сприймають конфлікти батьків. А якщо винуватцями конфлікту стають діти? Якщо вони завинили, і лаяти і карати доводиться їх самих?

Звичайно, життя є життя, конфлікт може виникнути будь-якої миті, і захистити наших дітей від негативного впливу стресу не завжди виходить. І тут перше місце виходить вже профілактика нервових захворювань в дітей віком. Як ви запитаєте? Потрібно навчитися грамотно сваритися. І дітей лаяти треба також грамотно.

Це означає, що батьки не повинні вдаватися до приниження та глузування, ні в якому разі не повинні використовувати ненормативну лексику або допускати фізичне насильство, навіть якщо це тільки ляпас або потиличник. Це означає, що під час конфлікту слід використовувати раціональні аргументи. Батькам ніколи не можна забувати, що діти щохвилини навчаються в них поведінці та спілкуванню з іншими людьми, тому навіть у хвилину найбільшої агресії не варто подавати їм поганий приклад.

Крім того, після сварки зі своїм сином необхідно знайти можливість для примирення з ним, і ви обов'язково маєте висловити свою любов до дитини. Ваше чадо має відчути, що вже все добре, криза минула, і вона, як і раніше, дорога вам.

Врегулювання сімейних конфліктів

Профілактика, попередження та вирішення сімейних конфліктів залежить від вашого ставлення до них. Перш за все навчитеся правильно діяти під час сварки:

• Визначте проблему. Чітко та спокійно обговоріть її з домочадцями, звертаючи увагу на свій тон та слова, які ви вибираєте, щоб висловити свої почуття;
• Обговоріть виявлену проблему;
• Якщо дискусія розпалюється і починає переростати в сварку, зробіть перерву, щоб усі могли охолонути і повернутися до спокійного обговорення;
• Придумайте вирішення проблеми та колективно погодьте його;
• Застосуйте ваше рішення практично. Ви повинні діяти відповідно до рішення, щоб конфлікт був справді вичерпаний.

Сьогодні родина чомусь не у пріоритеті. Бізнес, успіх та гроші для багатьох стали метою номер один. Але ми маємо приділяти увагу найголовнішому у нашому житті – нашим рідним та близьким. Решта може почекати. Тільки тоді сімейний конфлікт стане дуже рідкісним гостем у вашому будинку.