Два егоїсти можуть бути разом. Одна думка – добре, а дещо – краще
З егоїстами завжди важко, але якщо в сім'ї цілих 2 егоїсти - то важко ще більше! Особливо тяжко батькам, тобто нам. Т.к. ми хочемо залишитися добрими для всіх, але, на жаль, так не виходить.
Адже коли в сім'ї 2 егоїсти – виходить, що робиш добре для одного, а для іншого це «добре» – вже погано. Так ми й живемо зараз у нашій кітко-родині. Терпимо. Мучимося. Тішить одне - поки без «смертогубств» обходимося.
Бійки бувають, але не часто. Але ситуація – напружена.
Через 2 тижні змінилося багато чого. Ніколи б не подумала, АЛЕ:
корніш-рекс Касьян почав нападати на мейн-куна Мурчелло
за будь-якої зручної нагоди.
Але мейн-кун стерпів і сприймає його як «щура» або «мишу». Хоча іноді видно, що ревнує. А іноді дивиться на нього з погордою чи навіть байдужістю. Поки що, звісно, Касьян не наривається.
Якщо Касьян зовсім нахабніє, то мейн-кун просто кілька разів дасть йому лапою і той з писком тікає. У цей момент часто підбігає нападати і шипіти кішка «Тесса» заступатися за мейн-куна.
До речі, Тесса часто нападає на Касьяна. Але Касьян, як правило, не вступає з нею у бійку. В рідких випадках. А ось побитися з мейн-куном він начебто весь час хоче. Хоча постійно тікає після цього. Де логіка не розумію.
Загалом, виходить такий ланцюжок:
Касьян нападає на мейн-куна.
Тесса нападає на Касьяна.
Мурчеллоне нападає ні на кого і тримається дружелюбно, поки його зовсім не дістане Касьян.
Не чекала такої поведінки від мейн-куна, чесно кажучи. Він поводиться галантно і не намагається лізти в бійку. У той же час не тікає і при потребі одразу дає здачу вороже настроєному Касьяну. Швидко й у справі, не привертаючи нашої уваги.
«Не будіть сплячого лева»- Це про нашого кота Мурчелло.
Загалом, 2 егоїсти борються за нашу увагу.
Мейн-кунзнову почав спати з нами (у перший тиждень появи кота не спав з нами, мабуть, ображався). Але Касьян теж іноді хоче спати з нами! І ось тоді – війна!
Війна буває ще й біля годівниці. Тому тепер я їх розділила, але це не завжди розв'язує проблему, т.к. кожен з егоїстів може піти до однієї і тієї ж годівниці.
До Касьяна завжди було правило: перший їсть мейн-кун, а потім Тесса. Так було завжди, Тесса - найменша і найслабша, за ієрархією вона завжди їла останньої і навіть війни ніякої ніколи не було. Вона сама так вирішила для себе і не конфліктувала. Але тепер, коли з'явився Касьян, Тесса заявила, що не хоче ділити з ним годівницю!
Що ж до Мурчелло, він як їв перший, і їсть. І коли він вирішив поїсти, а в цей час їсть Касьян, - ось тут виникає війна. Мейн-кун не підпустить "чужого кота" до годівниці, коли їсть сам!
На мою теорію, у домашніх кішок, як і у диких - першим їсть все-таки найсильніший у зграї.
Ось такі 2 егоїсти-коти, а я кидаюся серед них, намагаючись догодити кожному.
Щоправда поведінка Касьяна сильно розчарувала…
По-перше, він із «бідолажки» тепер перетворився на антогоніста і всі кішки-конфлікти виникають, як правило, через нього.
По-друге, він знову почав кусати мене! Причому дуже. Вже прокусив і подряпав руку мені та чоловікові! Крім того, пазурі у нього гігантські, а підстригти він їх не дає.
По-третє, він кусається не тільки від злості, а й від кохання, коли його гладиш. Теж не розумію...
По-четверте, Касьян боїться великого куна, але намагається навіщось на нього нападати. Ось цього я взагалі не розумію!
Коли 2 егоїсти в сім'ї - це дуже складно.
Не хочу і не буду
Бути егоїстом – добре!
Ганна Коритина
Леді@Mail.ru
З дитинства нам стверджують, що бути егоїстом погано. Психологи готові оскаржити цей факт і довести, що в деяких випадках егоїзм має виключно позитивний вплив на наше життя.
Який прекрасний я та пісенька моя
Слово егоїзм походить від латинського ego - я. У тлумачному словнику Володимира Даля дається таке визначення: «Егоїзм - це турбота про одне лише самому собі, без уваги до інших людей».
Виходячи з цього визначення можна зробити висновок, що егоїзм у свідомості більшості людей має негативне забарвлення. На думку психотерапевта Надії Кузьміної, це пов'язано зі спадщиною суспільства, яке жило за законами колективізму. Людина звикла сприймати себе як частина суспільства, а не як окремого індивіда. Кільком поколінням з дитинства вселяли, що громадські цілі мають бути важливішими за їхні особисті бажання. Якщо ви відчуваєте себе і власні потреби важливіші за потреби соціуму, то на вас вішається ганебне тавро «егоїста».
Але парадокс у тому, що усвідомлювати свою власну особистість, її потреби та можливості у сучасному світі просто необхідно. Виходить, що егоїст - це людина, яка розуміє межі власного «Я», вміє відстоювати їх і досягати заданої мети. Оскільки він добре усвідомлює, що це за ціль та як її досягти.
Що таке добре і що таке погано
Психологи поділяють «егоїзм» на творчий та руйнівний.
Творчий егоїзм - це любов до себе, яка дає людині можливість розвиватися, при цьому не заважаючи жити та розвиватися оточуючим.
Ольга – домогосподарка з двома дітьми. Нещодавно вона вийшла на роботу після декретної відпустки. Ольга багато часу проводить із сім'єю, встигає допомагати друзям та родичам. Їй це приємно робити. Бачити їхню радість, відчувати себе доброю людиною, отримувати задоволення від свого позитивного впливу на людей. Її творчий егоїзм розумний і альтруїстичний.
Девіз руйнівного егоїзму: «Все буде, як хочу! Всі блага мені, я хочу лише брати і нічого не віддавати».
Саме про руйнівний егоїзм міркував Зигмунд Фрейд: «Егоїзм - це одна з форм нарцисизму: звернення лібідо до самого себе. Нарцисизм являє собою ранню стадію дитинства та людського розвитку. Доросла людина, яка у своєму житті повертається до нарциссистської стадії, не здатна любити і пристосуватися до життя в суспільстві. Його егоїзм руйнує його самого, а також суспільство, в якому він намагається бути. Крайній ступінь нарцисизму призводить до божевілля».
Дівчина Аліна намагалася все звернути на свою користь – можливості батьків, фінанси чоловіка. Народження дитини стало для неї жахливою подією. Адже малюк вимагав самовідданості та турботи, він посів її місце загального улюбленця. Сімейна криза закінчилася розлученням та поверненням до батьків.
Аналітичний психолог Світлана Костіна-Єрикалова справедливо вважає, що якщо людина не приносить користі суспільству, якщо вона відгороджена від неї, то в результаті вона цим суспільством і відкидається. Людина в ізоляції озлоблюється, що розростається її призводить до саморуйнування особистості. Єдиний вихід із цієї ситуації – перевести свій егоїзм у творче русло. А для цього, перш за все, потрібно усвідомити проблему.
Аліна після розлучення з чоловіком змушена була приділяти багато часу та уваги дитині. І в якийсь момент їй сподобалося відчувати себе гарною та дбайливою мамою. Так, поступово її егоїзм із руйнівного перетворився на творчий, що допомогло їй зблизитися з рідними.
Не хочу і не буду
Психолог-консультант, гештальт-терапевт Тетяна Амвросімова вважає, що в деяких випадках руйнівний егоїзм плутають з іншими почуттями, які мають надзвичайно сильний вплив на життя людини. Найчастіше зі страхом.
Ліза зустрічається із Олегом вже близько двох років. Їхні стосунки довгий час служили прикладом для багатьох їх знайомих. Проблеми почалися в той момент, коли Олег зробив пропозицію Лізі, а дівчина несподівано для всіх відповіла відмовою. Багато спільних знайомих засудили Лізу, вважаючи її «страшною егоїсткою». Але насправді Лізі просто було страшно, і проблема ця була, як буває, родом з дитинства. Її батьки розлучилися через півроку після весілля, і мама часто говорила, що заміжжя зруйнувало їхнє кохання та стосунки.
Тетяна Амвросімова вважає, що в цьому випадку в «громадській думці» відбулася підміна понять: за очевидним для оточуючих руйнівним егоїзмом ховається страх перед весіллям, страх втратити любов і довірчі відносини.
Еля вже п'ять років зустрічається із Максимом. Молода людина кілька разів пропонувала їй одружитися, але дівчина відповідала йому відмовою, мотивуючи своє небажання виходити заміж тим, що інститут шлюбу давно застарів. Еля щиро збирається прожити з Максимом все життя, але не хоче виходити за нього заміж. При цьому вона свідомо ігнорує думку свого коханого і вважає, що він повинен відмовитися від ідеї про весілля. Вона ж обрала його, що йому ще потрібне? А ось Максим надає величезного значення сім'ї в її традиційному розумінні, для нього важливо офіційно оформити їх з Елей відносини.
«У даному випадку йдеться не про страх перед сімейним життям, а про руйнівну силу егоїзму, – коментує Тетяна Амвросімова. - Еля не бачить сенсу виходити заміж і не хоче робити цього незалежно від бажань свого коханого. Для неї важливі лише її судження та її принципи, а не почуття близької людини. Цей шлях веде до краху, якщо дівчина не зрозуміє, що будь-які взаємини мають будуватися на бажаннях та почуттях обох партнерів, а не лише на її власному егоїзмі».
Бути егоїстом – добре!
Психолог Надія Кузьміна вважає, що здорове почуття егоїзму, тобто розуміння потреб власного его, до всього іншого, дає нам можливість шукати і знаходити себе, реалізовувати свої найтаємніші бажання, набувати людського щастя, не соромлячись того, що наше особисте розуміння щастя може в докорінно відрізнятиметься від суспільного. Головне - вміти поважати потреби іншої людини та давати їй право на своє особисте бачення та розуміння навколишньої дійсності. А цього можна досягти лише усвідомлюючи саму себе. Подивіться навколо себе і дайте відповідь на одне дуже просте запитання: досягли б ваші близькі чи друзі того, що в них є в житті, якби вони не мали хоч крапельки розумного егоїзму? Відповідь очевидна. Якщо розвивати свій власний егоїзм, розуміючи, що в результаті наші особисті досягнення можуть бути корисними не тільки нам самим, а й тим, хто нам щиро дорогий, то з'явиться можливість жити в гармонії з внутрішнім і зовнішнім світом.
Ганна Коритина
Вступ
Адже я лише й хочу, щоб усе завжди було по-моєму». (Джордж Бернард Шоу)
"А хто цього не хоче!" – може вигукнути будь-хто з нас. Проте хотіти – значить жити під цим девізом. Тільки егоїсти роблять лише те, що хочеться, не зважаючи на думку інших, у тому числі близьких і рідних людей. Як співається у пісні: «Сходи до небес ти вибираєш сам, і для душі бальзам ти вибираєш сам…»
Ти зустріла ЙОГО – свого ідеального чоловіка. Ти закохалася, і він просто підкорив тебе своєю самодостатністю, наполегливістю, рішучістю та ініціативністю.
Приємно, коли щось роблять замість тебе, наприклад, вибирають фільм, який ви дивитиметеся після роботи, замовляють столик у ресторані і навіть радять, у чому туди піти.
Який він уважний! Адже це все він робить для тебе. Ти з вдячністю та повагою приймаєш його поради та запрошення. Справді, яка різниця, який фільм дивитися, якщо ти йдеш у кінотеатр із коханим. Та й надіти можна не свою улюблену сукню, а те, що йому подобається. Ти не хочеш його засмутити і змінюєш усі свої плани, аби встигнути до ресторану.
Але минає час, і ти помічаєш, що його дзвінки лунають лише тоді, коли йому зручно, а ти можеш чекати на нього годинами. І що ходите ви зазвичай у ті місця, які подобаються твого коханого, а якщо ти намагаєшся заперечити, то чуєш у відповідь: «Я знаю краще» або «Я вже все вирішив». А тобі хочеться, щоб з тобою радилися, присвячували тебе у всі справи та обговорювали плани на вихідні. Але ти списуєш подібну поведінку на те, що він робить це на благо тобі та вашим стосункам. І дай боже. Однак найчастіше людина робить так виключно тому, що їй це зручно. Твій обранець звик робити все по-своєму, дбаючи передусім про власний комфорт та задоволення. А це вже егоїзм чистої води.
Чекати, що одного разу все зміниться, марно.
Усвідомлення егоїзму не прийде до нього саме собою. Цьому вчить життя, причому часто досить пізно, коли відносини заходять у глухий кут і виправити щось вже складно.
Тому, якщо твій коханий – егоїст, є два шляхи. Перший – терпіти та дозволяти йому любити себе більше, ніж тебе. Другий – показати йому його помилки та спробувати спільними зусиллями вивести формулу щасливих стосунків, у яких враховуються інтереси обох сторін.
Якщо ти готова боротися за своє кохання або просто хочеш зрозуміти, чи варто тобі бути поруч із такою людиною, то ця книга для тебе. Постарайся не тільки уважно її прочитати, а й проаналізувати ваші стосунки, побудувати власну модель щастя, допомогти собі та своєму обранцю бути людиною ще успішнішою, коханою та щасливою.
Змінити егоїста не можна! Його можна лише приборкати. Навіть тигр піддається дресирування, але від цього він не перестає бути хижаком. Знайти підхід можна до найсуворішого царя звірів, якщо робити все правильно.
Глава 1
Він – егоїст?
Визначення
Егоїзм - це не хвороба і не шкідлива звичка, тому важко говорити про його симптоми і тим більше про методи лікування. Прояви егоїзму настільки різноманітні, наскільки великий ступінь закоханості у собі.
Правило №1
Оцінка чужого егоїзму залежить від сприйняття цього поняття, а також від самооцінки та ступеня власного егоїзму.
Іншими словами, сприйняття егоїзму коханої людини відбувається насамперед через призму нашого власного себелюбства, тому не завжди може бути об'єктивним. Чим більше ми любимо себе, тим егоїстичнішими нам здаються вчинки оточуючих, які не відповідають нашим уявленням про любов, стосунки та сім'ю.
Існують ознаки, за якими можна виявити «хворий» егоїзм:
● Вирішення власних проблем за рахунок інших людей.
● Нав'язування своєї думки оточуючим.
● Вимоги виконувати всі забаганки та примхи, відмовляючись при цьому йти назустріч іншим.
● Небажання визнавати свою неправоту.
Щоб зрозуміти, наскільки твій улюблений егоїстичний, дай відповідь на наступні запитання і подивися, що вийде в результаті.
1. Коли ти збираєшся в кіно з коханим, якою є його роль у виборі фільму?
########a) він завжди довіряє тобі;
########b) вибираєш ти, але він має право голосу;
########c) вибирає фільм сам, але намагається враховувати твою думку;
########d) ви будете дивитися те, що вибере він.
2. Як часто ділиться з тобою своїми речами?
########a) завжди, коли попросиш;
########b) тільки в тому випадку, якщо ця річ не потрібна йому самому;
########c) дуже рідко, у виняткових випадках;
########d) ніколи.
3. Якщо ти починаєш розповідати йому про свої проблеми, як він ставиться до цього?
########a) завжди уважно вислуховує;
########b) слухає, якщо є час;
########c) вислухає, але потім обов'язково розповість про свої труднощі;
########d) припиняє розмову, пославшись на зайнятість, або просто змінює тему.
4. Чи здатний він дарувати подарунки на свята людям, якщо не впевнений, що вони дадуть відповідь взаємністю?
########a) зазвичай він так і робить;
########b) це трапляється нечасто;
########c) так, якщо це «потрібна» людина;
########d) не здатний.
5. Чи правда, що коли він спілкується з друзями, теми розмов в основному стосуються його персони і того, що відбувається в його житті?
########a) ні;
########b) іноді;
########c) тільки якщо є серйозний привід;
########d) зазвичай так.
6. На роботі йому запропонували обійняти високу посаду, на яку в нього явно не вистачає досвіду. Як вчинить?
########a) відмовиться;
########b) постарається допомогти знайти більш відповідну кандидатуру;
########c) погодиться пройти випробувальний термін із правом самовідведення;
########d) погодиться не роздумуючи – такий шанс упускати не можна.
7. Ви з коханою людиною заходите у напівпорожній автобус чи вагон метро. Хто першим займе місце на свій смак?
########a) пропустить тебе;
########b) виходить по-різному, йому все одно;
########c) дозволить тобі вибрати з поваги до жіночої статі;
########d) першим сяде він.
8. Чи радіє він невдач своїх ворогів?
########a) у нього немає ворогів;
########b) не радіє;
########c) тільки якщо ці невдачі дрібні;
########d) радіє завжди.
9. Зазвичай він розмовляє голосно?
########a) ні, він вважає це ознакою невихованості;
########b) тільки якщо впевнений, що нікому навколо не заважає;
########c) тільки якщо у нього гарний настрій;
########d) говорить так, як хоче.
10. Чи вважає він себе людиною, скривдженою долею?
########a) ні, йому живеться краще, ніж багатьом знайомим;
########b) він задоволений життям, але могло б бути і краще;
########c) іноді його відвідують подібні думки;
########d) так.
А – 0
B – 1
C – 3
D – 4
Результати:
0 – 17 балів"Альтруїст". Егоїстом його не можна назвати за всього бажання. Можливо, це спадковість чи особливості виховання, але просто необхідно брати участь у долях інших людей і надавати комусь допомогу. Він може стати ідеальним працівником благодійної організації. Однак напевно очікують проблеми в особистому житті – близьким важко зрозуміти його бажання жити інтересами інших людей. Велика ймовірність, що вони врешті-решт відвернуться від нього.
18–26 балів
«Дбайливий». Він не звик надто високо ставити власне «я», тому в сім'ї та в колективі стає конячком, який виконує всю важку роботу і при цьому постійно отримує наганяй. Він чудово розуміє несправедливість такого становища, проте нічого не може з цим вдіяти. Навколишні відчувають, що саме на його шию можна повісити хомут, а в нього не вистачає духу заперечити. Однак і в цій ситуації можна знайти масу плюсів, за умови, що він справді любить справу, якою займається. Адже той, хто не працює в поті чола, не здатний по-справжньому оцінити відпочинок.
27–36 балів
"Здоровий егоїст". Можна сміливо сказати, що його життєва позиція максимально близька до світогляду первісних людей, отже, вона чиста і щира. Він не звик жити заради абстрактних суспільних ідеалів, вважає за краще думати насамперед про власні інтереси. А у людини, яка любить себе, немає особливих причин для занепокоєння – адже вона подбала про тили і збагнула таємницю гармонійного існування. Звичайно, він має свої дива, але він виділяє їм чітке місце в житті і залишає право мати маленькі слабкості іншим людям. Загалом його життя проходить у позитивному руслі, а зберігаючи власне «я», він продовжує свою молодість.
37–40 балів
«Суперего». Він – втілення світового егоїзму. Більш зациклену на собі людину важко уявити. Весь навколишній світ існує лише для того, щоб потурати його забаганкам і задовольняти його потреби, що зростають з кожним днем. Він упевнений у своїй винятковості та обраності, і якщо щось йде не так, як він хоче, починає нервувати та сипати погрозами. У певних обставинах така лінія поведінки може бути єдино вірною – наприклад, якщо він керівник середньої ланки, а в підпорядкуванні у нього не надто тямущі працівники. Але в особистому житті, у дружньому спілкуванні його замашки можуть послужити йому погану службу.
Правило №2
У коханні егоїст – це той, хто дозволяє любити себе.
Подивися на ваші стосунки та спробуй відповісти на запитання: «Хто у вашій парі любить, а хто дозволяє любити себе?» Прояви егоїзму дуже різноманітні, але завжди першому місці стоїть «Я». Все навколо має крутитися тільки навколо його персони, подібно до того, як крутяться планети навколо Сонця (Сонце, звичайно, ВІН). Він вважає, що його моральні принципи – єдино вірні, а власні інтереси набагато важливіші за чужі проблеми. Така людина живе за законом «мета виправдовує кошти» і готова добиватися свого за будь-яку ціну, найчастіше за рахунок інших.
Егоїст може запросто скористатися твоїм прихильністю до нього і навіть любов'ю. І найжахливіше, що він вважає це нормальним. Навряд чи така людина здатна закохатися, адже вона – центр Всесвіту. Він лише дозволить тобі любити його.
Важко жити з чоловіком, який цінує тільки власну думку, не зважаючи на твою. Він завжди у всьому має рацію. З ним у всьому потрібно погоджуватися, а на будь-яке заперечення негайно настане негативна реакція: сварка, закиди, звинувачення тебе в байдужості та егоїзмі. Егоїст захоплений і захоплюється лише собою, а оточуючими маніпулює, і є велика можливість потрапити під його вплив.
Тому на початку відносин уважно поглянь на свого потенційного партнера.
Правило №3
Визнач, до якого типу егоїстів належить твій чоловік, щоб надалі визначити стратегію та тактику своєї поведінки.
Егоїзм буває раціональним, або розумним, що встановлює пріоритет особистих інтересів людини над іншими інтересами або вміння жити власними інтересами, не суперечить інтересам інших. Інакше це називається "індивідуалізм".
А буває егоїзм, у якому задоволення є головною чеснотою, найвищим благом та метою життя. Такий вид егоїзму називається «гедонізм», що у перекладі означає «насолоду», «задоволення». Девіз людей цього типу – «Люби себе, наплюй на всіх і в житті чекає на тебе успіх».
Є три розряди егоїстів: егоїсти, які самі живуть і жити дають іншим; егоїсти, які самі живуть і не дають жити іншим; нарешті, егоїсти, які й самі живуть, й іншим не дають…» (І. З. Тургенєв)
Перший варіант найнешкідливіший. Твій обранець – «розумний» егоїст. Така людина вважає себе самодостатньою, яка не потребує інших, але й оточуючі мають право на існування. Поки не лізуть у його життя, він не завдає незручностей, просто ігноруючи сторонню думку.
Такі чоловіки часто залишаються неодруженими. Тому, якщо ти зустрічаєшся з одним із них, то варто всерйоз замислитися про майбутнє. Він навряд чи колись зробить тобі пропозицію, адже йому й так добре.
Співіснування з егоїстом другого типу можливе, але наперед приречене саме на існування. Жити з людиною, яка вважає себе вправі отруювати життя оточуючих, – це мазохізм. Однак якщо ти наважишся на такий відчайдушний вчинок, то порадити можна лише одне: не суперечити, не сперечатися і не з'ясовувати стосунки. Цим можна тільки посилити ситуацію, попутно пошматувавши собі нерви.
Останній, третій тип підходить для сімейних відносин найменше. Для такої людини на першому місці завжди буде вона сама. Всі свої проблеми він звалюватиме на інших, а невдачі в сімейному житті – на твою неправильну поведінку. Він дозволить перебувати з ним тільки якщо це вигідно для нього. І лити сльози абсолютно марно, тому що йому абсолютно байдужі думки і почуття оточуючих, адже він - егоїст!
Нерідко, закохаючись, ми кидаємося у вир із головою. А всі труднощі вважаємо перешкодами, які необхідно подолати по дорозі до щасливого сімейного життя. Але згодом наші старання все більше схожі на биття головою об стіну. Адже побудова стосунків з егоїстом – це гра в одні ворота, коли ти намагаєшся будувати, а він або поблажливо дозволяє тобі це робити, або заважає, або й зовсім руйнує те, чого вдалося досягти.
Правило №4
Одна думка – добре, а дещо – краще.
Щоб твої зусилля були недаремними, а надії не впали, треба одразу зрозуміти, з ким ти збираєшся жити.
Ти можеш вважати свого коханого найкращим, хоча вчора він забув про твій день народження, а позавчора протягом цілого дня не знайшов часу для телефонного дзвінка. І ти знову виправдала його дії, тим більше, що він навів такі переконливі докази. А люди, які говорять про нього погано, просто заздрять. Але чи це так?
Думка оточуючих часом справді допомагає зрозуміти, яким є насправді твій обранець. Якщо ти перебуваєш у стані закоханості, тобі все бачиться у рожевому світлі. Проблеми ти схильна списувати на притирання один до одного або просто відкладати на потім. Але потім може бути пізно. З'ясувати заздалегідь, як поводиться твій обранець із колегами, родичами, друзями – це означає убезпечити себе та підготувати ґрунт для спільного життя.
Скажімо, людина, яка ніколи не тримає слова і може підвести друзів, навряд чи стане опорою для сім'ї. А якщо він не цінує кохання близьких і не дорожить рідними, він не буде надійним партнером, люблячим чоловіком та дбайливим батьком. Погані стосунки з колегами можуть говорити про відсутність почуття такту, уміння слухати і про готовність «йти головами» заради своєї мети – подібна доля може осягнути і тебе.
Правило №5
На думку оточуючих варто прислухатися, але не роби поспішних висновків.
Завжди існують підводні камені, такі як ревнощі, заздрість і просто поганий настрій співрозмовника. Тому спробуй дізнатися якнайбільше про коханого з різних джерел. Проаналізуй інформацію, зваж і порівняй зі своєю думкою про ту чи іншу ситуацію. Головне – не приймай поспішних рішень, адже це лише погляд з боку.
Щоб краще зрозуміти коханого, спробуй скласти списки його «хороших» вчинків і тих, які тебе явно не влаштовують. Щось, може, ти внесеш туди відразу з досвіду спілкування з ним, а щось може стати для тебе одкровенням, якщо ти справді уважно ставитимешся до його дій і слів.
Правило №6
Найкраща перевірка – це спроба змусити його змінити плани на шкоду своєму часу, настрою, звичному перебігу подій.
приклад 1.Ви домовились про побачення. Раніше ви завжди зустрічалися у певному місці. Запропонуй йому інше, яке нібито зручніше тобі. Подивися, як швидко він погодиться, якщо взагалі погодиться, а у разі відмови – з'ясуй причини. Швидше за все, егоїст не захоче змінювати свої плани та звичний розпорядок життя. Але навряд чи в нього виявляться об'єктивні причини відмовитись від твоєї пропозиції. Він пропонуватиме різні варіанти, щоб таки переконати тебе і наполягти на своєму.
приклад 2.Приготуй вечерю та накрий на стіл. Випадково забудь покласти прилади біля однієї з тарілок. Подивись, яке місце за столом він займе? Чи запропонує тобі свій прилад? І чи взагалі помітить відсутність у тебе виделки з ножем?
приклад 3.Ну, і найпростіше: поклади на чільне місце щось смачне і вдай, що відволіклася. Непомітно поспостерігай за ним: чи з'їсть він приготовану для вас обох страву чи запропонує тобі. Егоїст, швидше за все, навіть не помітить, що з'їв усе, не поділившись із тобою. А почнеш його за це докоряти – не моргнувши оком, скаже, що якби хотіла, то давно б уже з'їла, не пропадати ж «добру».
Звичайно, набагато приємніше було б посмакувати цю страву разом із коханою під час перегляду фільму або за розмовою до душі. Але не варто засмучуватися і тим більше впадати в істерику, просто постав галочку у своєму списку «за» і «проти».
Правило №7
Спробуй розпізнати справжнє ставлення людини до тебе. І зрозуміти, чи є шанс виправити становище і якось ужитися з коханим.
Перевірок можна влаштовувати скільки завгодно, головне – не загратись і не псувати свої нерви та настрій. За великим рахунком, егоїста розпізнати нескладно. Придивись і прислухайся до його слів та дій стосовно тебе. Проаналізуй ситуації, в яких тобі було дискомфортно, де ти пішла на поступки заради коханого. А чи багато вчинків доводять перевагу його любові до тебе над любов'ю до себе?
Найчастіше егоїст виявляє себе таким у всьому та скрізь. Але, можливо, ти станеш тим винятком із правил, які змусять його поглянути на тебе по-іншому. Адже ви разом, а значить, не тільки він, а й ти йому потрібна. Скористайся цим!
Як не дивно, серед чоловіків егоїстів набагато більше, ніж серед жінок. І хоча, здавалося б, мужність і егоїзм речі несумісні, на жаль, дедалі більше жінок стикаються у сімейному житті із себелюбством чоловіка. Саме егоїзм є основою сварок, розладів і навіть розлучень.
Наприклад, ти, намагаючись поповнити сімейний бюджет для запланованої поїздки до моря під час відпустки, заощаджуєш на косметиці та зустрічах із подружками у кафе. А він не забуває про друзів і не відмовиться від задоволення подивитися футбольний матч у спорт-барі під кухоль пива з воблою. Ти їздиш на роботу на метро, а він просто не виносить громадський транспорт і віддає перевагу таксі. Хіба це не егоїзм стосовно тебе?
На всі запитання він відповідає: Мені так зручно. А ти роби, як знаєш». Він скоріше відмовиться від спільного відпочинку на морі, ніж від своїх звичок та власної зручності. Чому? Та тому, що він такий вихований і звик до жертв заради нього. Втім, такий чоловік може ставитися подібним чином не до всіх жінок, а лише до тих, хто сам це дозволяє, граючи роль «матусі».
Іншим прикладом егоїстичної поведінки може бути така ситуація: ви у вихідні ходили в кіно. Фільм був приголомшливий і обом сподобався. Але, розповідаючи про це друзям, він говоритиме в однині: «Я тут такий фільм подивився», ніби тебе й зовсім не було поряд. На перший погляд дрібниця, проте це говорить про те, що тебе сприймають як додаток до його особи. Подібна поведінка може провокувати зайва опіка з твого боку, що викликає в нього бажання говорити "Я" замість "Ми". Можливо, ти повторюєш помилку його мами, яка виявляла надмірну увагу до сина, а він, у свою чергу, намагався уникнути її всюдисущої участі в його житті. Звідси з'явилося «Я». Не варто заплющувати очі на будь-які дрібниці, адже саме з них виростають великі проблеми.
Правило №8
Спробуй проаналізувати ваші стосунки: може, твій чоловік – егоїст лише до тебе? Потрібно з'ясувати причини та переглянути свою поведінку.
А як це зробити, ми обговоримо у наступних розділах.
Розділ 2
Він – егоїст. Як бути?
Стратегія
Цілепокладання - це практичне осмислення своєї діяльності людиною з точки зору формування цілей та їх реалізації найбільш економічними засобами.
Виконання наших бажань залежить від того, наскільки правильно ми поставили цілі. Найефективніший спосіб досягти їх здійснення – записати на папері і надалі позначати досягнення кожного. Це допомагає самоствердитися та отримати задоволення від результатів.
Основні правила цілепокладання:
1. Мета має бути позитивною та правильно сформульованою.
Це означає, що при постановці цілей потрібно думати про те, що хочеш отримати, а не про те, чого хочеш позбутися. Наприклад, якщо твоя мрія – створення сім'ї з коханою людиною, то подумай про те, яким має бути ваше подальше життя. Намалюй картину прекрасного спільного майбутнього.
2. Мета має бути конкретною.
Тут саме час подумати про те, яким ти хочеш бачити обранця. Спробуй описати власний ідеал. Уяви, що він став таким поряд з тобою – ви разом досягли бажаних результатів. Спробуй викликати в собі почуття, які ти відчуватимеш, ставши його щасливою супутницею.
Обов'язково познач критерії, які допомагають зрозуміти, що мети досягнуто. Це можуть бути, наприклад, твої емоції чи певні вчинки коханого.
3. Мета має стосуватися тебе, а не когось іншого.
Людину змінити не можна, тому доведеться змінювати ставлення до неї та навчитися правильно формулювати свої бажання. Так, якщо ти хочеш бути щасливою із чоловіком, не варто намагатися змінити його. Потрібно прагнути стати щасливою навіть із егоїстом.
4. Ціль повинна відповідати твоїм цінностям і не вступати в конфлікт з особистими принципами.
Не треба ламати себе лише заради отримання задоволення від досягнутого результату. Якщо ти хочеш бути разом із коханою людиною, але боїшся складнощів, то навряд чи вдасться створити гармонійні стосунки.
5. Віра у перемогу – важлива складова успіху.
Отже, ти дотримувалася правил цілепокладання. Твоя мета позитивна, конкретна, стосується тебе особисто і не суперечить внутрішнім цінностям. Ти неодмінно її досягнеш. Просто повір у це і не упускай можливості для здійснення свого бажання.
Правило №9
Головне – не панікувати! І сміливо дивитися правді у вічі. Може, вона й не така жахлива, ця правда?
Схоже, сумніви виправдалися, і твій обранець любить себе більше за тебе. Ось жах! Як це може? Та я його…
А що – його? І що він так зробив? Він всього лише егоїст! І, схоже, це не приховує. А те, що ти жила ілюзіями – твоя проблема.
Правило №10
Грамотно розстав пріоритети, задай певні цілі та домагайся їх доступними засобами.
Ти вже багато знаєш про «захворювання» своєї коханої під назвою «егоїзм» і про «ліки» від цієї недуги. Тверезо постався до «діагнозу». І спробуй підібрати «правильне лікування». Не треба влаштовувати істерик, кидатися звинуваченнями та образами. Те, що тобі здається жахливим, може бути в порядку речей. Не треба мститись і намагатися робити все на зло.
У будь-якому випадку ти маєш розуміти, що паніка не тільки не допоможе вирішити проблему, але може дуже її посилити. Не забуваймо і про здоров'я: нервові клітини не відновлюються!
А голову можна зайняти думками про те, що робити далі, і головне як.
Проаналізуй ситуацію та зроби висновки. Адже не вчора він став таким. Спробуй розібратися й у собі, чому ти раніше не помічала його егоїзму? А може, просто заплющувала очі? І чого саме ти хочеш надалі?
Правило №11
Якими б не були твої бажання та цілі, важливо ухвалити рішення про ваше спільне подальше співіснування. Відповідай собі на запитання: чи потрібний він тобі такий? Приймаєш ти його чи відкидаєш?
Тільки тобі вирішувати, яким буде твоє майбутнє. Чи є у цьому щасливому майбутньому місце для нинішнього обранця, чи ти таки мрієш про інші стосунки, які він не може тобі дати?
Подумай, чи варто взагалі витрачати час та сили на спроби щось змінити. Ти маєш розуміти наслідки всіх своїх дій. І якщо вони суперечать твоїм внутрішнім відчуттям і не дозволяють жити в гармонії із собою, то це хворі стосунки. І реабілітація може принести задоволення лише на якийсь час. А що далі? Розчарування можуть чатувати на будь-якому повороті долі. І тільки якщо ти добре знаєш, чого чекати від коханого, і готова прийняти його з усіма недоліками та проблемами, тоді є сенс боротися та йти далі.
Це справді важливий крок.
Правило №12
Не варто рубати з плеча, а й будувати ілюзії ні до чого. Потрібно сприймати ситуацію такою, якою вона є, або не приймати її взагалі.
Важливо зрозуміти, чого у вашому спільному житті більше – позитиву чи негативу.
Кінець безкоштовного ознайомлювального фрагмента
Пройшов уже місяць з того моменту, як вони мирно посиділи на кухні за чашкою зеленого чаю, а потім він пошмагав її по голові, побажав удачі і пішов. Здається, назавжди пішов. Речі були зібрані тиждень тому, того дня їх перевезли до його квартири, а затишна студія Ксюші перетворилася на порожню і холодну житлову площу, в якій навіть кішці було огидно. Вони розлучилися без скандалу, їм вистачило сцен із зламаними кінцівками півроку тому, зараз все вдалося вирішити мирно. - Чому ти така мовчазна сьогодні? - Запитав Діма, коли вони гуляли по вечірньому місту тижнів два тому. - Просто нема про що розповідати, - озвалася Ушакова, так і не придумавши іншу відмазку. І між ними не було тієї гармонії, коли закохані розуміють один одного без слів, і навіть безмовні прогулянки приносять задоволення та умиротворення. Ні. Зараз між ними висіло незручне мовчання, що заповнювалося шарудінням одягу і переривчастими зітханнями, які кожен намагався робити якомога безшумніше. Їм ніби було ніяково. Діма вперше за їх майже два роки стосунків соромився своїх зморшок, заганявся думками про різницю у віці, Ксюша ж сумувала за своїм худорлявістю. Вони ніби були незнайомі, потрапили до одного приміщення і намагалися не показувати своїх недоліків. І все. Закінчилась казка? Ні. Вони бачились. Бачилися постійно: низка днів народження, п'ятничні посиденьки, численні пікніки за містом, організовані Вітей та його вірною командою любителів погуляти культурно пітерською. Одні й ті самі люди, посмішки та танці, фотографія за фотографією. - Потанцюємо? - весело сказав Діма, обіймаючи Ксенію, звичайно, по-дружньому. - Але ж я не вмію! - Засміялася Ксюша. - Я теж, - пирхнув Діма, закурюючи цигарку. Вони переглянулись і мовчки вирішили піти подалі від людей, тому просто повільно йшли у бік будиночка, який знімали дружньою компанією. Дівчина стрільнула в нього сигарету, за що була нагороджена засуджуючим поглядом Ларіна. - А я ще й вино пила, - вона підморгнула своєму колишньому, а потім вони мило балакали на першому поверсі котеджу, поки нікого не було поряд. Вони обговорювали і відео, і можливі спільні стрими, і новини, активно сперечаючись про ситуацію у світі. Потім Ксюша показувала свої нові фото від Стаса, влаштувавшись практично на плечі у Ларіна, а потім вони дивилися, як Шанті зависає з висунутим язиком, і довго сміялися над милою кішечкою. - Як же добре вони виглядають разом, - простягла Ніка, глянувши вслід парочці. - Мені справді шкода, що вони розлучилися, - зітхнула вона і опустила голову на плече свого чоловіка. - Розлучилися? - посміхнувся Стас. Він уже розглядав фото, яке встиг зробити, коли Ксенія стягла у Діми цигарку. - О, Ніко, вони як завгодно можуть називати свої психози. У старого мізки переклинило, а юне дівчисько перевтомилося на навчанні. Розлучилися, – знову посміхнувся він. - Вони разом, як завжди. Два маленькі істеричні егоїсти, - він показав фото Нікуші, щоб вона оцінила, та досить усміхнулася. - Що, робите ставки, коли ці панове знову з'їдуться? - весело запитав Вітя, який незрозуміло звідки з'явився за спиною Лієпи. – Два місяці, – відповів Стас. - Тиждень! - Заявила маленька Адель. - Усього три роки, а вже розбирається в чужих стосунках, - розсміялися всі, а дівчинка обняла тата за руку.
