Як зберегти шлюб, якщо він розвалюється. Розлучення: той, хто хоче зберегти сім'ю, має боротися до кінця. Більше сексу та романтики

Ви перестали розуміти один одного, у вас все менше спільних інтересів все більше конфліктів, чоловік каже дедалі менше лагідних слів. Незабаром справа піде і до розставання. Вам це потрібно? Насправді, найкраще шукати відповідь на питання, як врятувати шлюб, разом із психологом, та й усі нещасливі сім'ї нещасливі по-різному, тому всі способи врятувати сім'ю від розвалу будуть суто індивідуальними. Але кілька загальних правил та порад є.

Створіть спільну мету для сім'ї

Можливо, раніше вона була, але з роками зникла та й діти виросли, тому ви просто нудно співіснуєте на одній території. Допоможе врятувати сім'ю саме нова мета для вас двох або навіть за участю дітей. До речі, цілі можуть бути не лише глобальними (побудувати свій бізнес або купити новий будинок), але й менш важливим: завести собаку, освоїти нове хобі вдвох, схуднути напару, пережити під час відпустки тривалий похід у гори… Важливо, щоб ціль дійсно була спільною та важливою для вас двох.

Якщо спільних цілей немає, знайдіть загальне хобі або навіть спільного ворога, наприклад, агресивну сусідку. Навіть таке допоможе зблизитися.

Влаштуйте розлуку на час

По-перше, так ви перевірите, наскільки нестерпно жити в розлуці, по-друге, це можливість все обміркувати. І нарешті, чоловік скучить і напевно замислиться, наскільки йому справді потрібна набридла дружина. Придумайте поважну причину для розлуки та намагайтеся не надзвонювати чоловікові в цей період, а також не закидати повідомленнями у соціальній мережі. Обов'язково заберіть із собою дітей. Коли чоловік дзвонитиме, він не повинен чути сміху у слухавку чи чоловічих голосів. Як довго жити в розлуці залежить тільки від ситуації і від того, наскільки ви набридли один одному.

Вирушайте разом кудись

Можна в романтичну подорож, а можна і в екстремальний похід зі скелелазінням та подоланням перешкод. Це допоможе вам обом відпочити від побуту та його складнощів, а також просто розслабитися та розглянути один одного новими очима. Якщо ваш вибір — романтична подорож, то краще провести її без дітей, а ось у похід беріть їх сміливо, але якщо вони досить дорослі.

Змініть щось у своїй поведінці

Якщо ви звикли загладжувати конфлікти і мовчки приймати всі його образи, несправедливі вчинки стосовно вас та образи, то одного разу несподівано влаштуйте йому скандал. Увімкніть фурію в собі: кричіть, висловлюйте все, що думаєте безпосередньо, розкажіть про все, що викликає невдоволення, можете навіть посуд трохи розбити (але тільки непотрібну або набридлу). Нехай здивується. Тут є кілька правил. По-перше, перед запланованим скандалом постарайтеся заздалегідь все пробачити чоловікові. По-друге, тривати цей зрив повинен всього день (постарайтеся за цей час виплеснути все, що накопичилося за роки). Якщо ж це повторюватиметься, то вже не спрацює знову.

Якщо ж ви дівчина емоційна, то навпаки, спонукайте привітно спокійною, мовчите байдуже і намагайтеся його ублажити, наприклад, приготувавши його улюблені страви. Просто реагуйте на всі звичні ситуації зовсім не так, як звикли. Чоловік звернути на це увагу достеменно.

Викиньте з голови сміття

Це потрібно зробити і чоловікові, і дружині. Просто подивіться незамиленим поглядом на свою половинку, забувши на якийсь час весь негативний досвід, образи, зради.

Це найскладніше, але врятувати шлюб часом можна лише щиро вибачивши половинці все. Як це зробити?

• Насамперед, усвідомте, що у образах і провинах коханої людини є і ваша вина. Якщо ви зрозумієте, що теж заслуговуєте на прощення, то зможете пробачити і свою половинку.
• Згадайте все про поведінку коханої людини, що колись вас виводило з себе. Обов'язково поділіться з половинкою та попросіть її визнати свою провину.
• Виявіть терпіння. Воно знадобиться, щоб побачити, ким зараз є ваша половинка та забути про те, якою вона була раніше.
• Зауважте все, що ваша дружина (чоловік) робить правильно;
• Обов'язково згадайте, за що закохалися у цю людину. Це єдине, що варто залишити з минулого, щоб урятувати вашу родину;
• Якщо ви хочете пробачити чоловіка, просто уявіть його хлопчиком, гідним жалості, а не дорослим чоловіком-зрадником, егоїстом та жмотом.

Навідайте психолога

Причому вдвох. Це ідеальний варіант, але будьте готові до того, що фахівець не вирішить миттєво всі ваші проблеми, він лише дасть напрямки для роботи. Все доведеться робити самотужки, але тепер ви робитимете це грамотніше. Та й погляд збоку точно буде не зайвим.

Додати романтики

Це непросто, якщо ви прожили не один рік разом і загрузли у побуті. І все-таки, це пробудить почуття, що притупилися. Романтика – це дотик, побачення та освідчення в коханні. Нехай це знову з'явиться у вашому житті.

Згадайте ваші перші побачення. Що тоді робив чоловік, що не робить зараз? Згадайте і романтичних чоловіків подруг та романтичних кіногероїв. Що вас найбільше чіпляє в їх поведінці? Поділіться цим із чоловіком. Нагороджуйте сексом коханого щоразу, коли він робить романтичний вчинок.

Будьте романтичними і самі. Робіть коханому компліменти, влаштовуйте романтичні вечері.

Займайтеся коханням

Обов'язково та регулярно. По-перше, зближує, по-друге, це задоволення, а в шлюбі воно має бути обов'язковим. Якщо ви давно цим не займалися, призначте особливу дату і до неї підготуйтеся: епіляція воском, гарна білизна, лосьйон для тіла з блиском та ароматом улюбленого парфуму, свічки. Розслабляйтесь під час цього заняття (можете навіть допомогти собі вином чи шампанським). Вигадуйте нові розваги в ліжку: шукайте цікаві речі в секс-шопі, вивчіть східні сексуальні практики, освойте нові пози ... Нехай хоч статеве життя у вас не буде нудним.

Живіть своїм життям

Особливо це стосується жінок, які надто зациклені на сімейному житті та часом забувають, хто вони, якщо не дружини, мами чи сестри. Нехай у вас буде цікаве життя і поза домом. Хобі, друзі, власний проект на роботі. Така жінка завжди привертатиме увагу чоловіка, адже в ній завжди залишається загадка.

Не витрачайте час на суперечки

Це лише посилить конфлікт у парі. Ви знаєте, що у вас є «гарячі крапки», які краще не можна торкатися (родичі, погляди на політику, колишні кохані... От і не чіпайте їх під час розмов взагалі. Це не означає, що не треба висловлювати своє невдоволення вчинками своєї половини). Це робити можна, інакше ви так і не навчитеся розуміти одне одного.

Придумайте щось лише для двох

Це може бути час, який ви проводите лише вдвох, а може бути ваше місце в місті.

Обов'язково вносьте у ваше життя різноманітність та несподіванку. Порушуйте сімейні традиції, даруйте раптові подарунки, робіть сюрпризи просто так. Жодних накатаних схем.

Нехай ваша половина матиме особистий простір. Наприклад, час, який він проводитиме лише для себе. Особливо важливий такий простір мати чоловікові.

Кохання – не війна, а просто праця. І якщо ви не працювали усі попередні роки, доведеться попрацювати для збереження сім'ї.

- Статистика розлучень нині виглядає просто лякаюче.

Цифри насправді серйозні – у великих містах розривається до 80% шлюбів. І більшість із тих, що зберігаються, найчастіше важко назвати гармонійними.

Багатьом бачиться, що ось зустрілися двоє, покохали одне одного і вирішили побратися, і цього цілком достатньо для створення сім'ї. Насправді, сім'ї створюються не ВІД кохання, а ДЛЯ кохання. Кохання твориться в сімейному житті, і так має бути…

- Які основні причини такого лякаючого зростання кількості розлучень останнім часом?

На мій погляд, три основні причини розлучень такі: це синдром емоційного вигоряння, кланові конфлікти та неготовність до сімейного життя.

На жаль, дуже часто шлюб полягає тоді, коли люди пройшли вже через якісь тяжкі серцеві переживання з іншими людьми, іноді через «пробні шлюби». І хоча здається, що це проходить безвісти, проте всі психотравмуючі ситуації подібного роду залишають шрами в душі людини. Іноді людина сама відчуває у своїй душі «пустелю», що вигоріла. Зустрілася, нарешті, «твоя» людина, але душа мовчить, їй уже нема чим любити - немає душевних сил. Тому треба зберігати душевну і тілесну чистоту до шлюбу.

«Кланові конфлікти» мають на увазі нелегкі стосунки з тещами, свекрухами та іншими родичами. Не секрет, що на цьому ґрунті часто ведеться прихована боротьба, протистояння. Якщо це відбувається, потрібно ставати гнучкішими, вміти підлаштовуватися, а не конфліктувати, адже вся ця «підкилимна боротьба» може дуже серйозно вплинути на шлюб загалом.

Не секрет, що у кожній родині свій уклад, свої норми стосунків, свої звички та традиції. Структура особистості на момент шлюбу вже сформована, і двом людям із абсолютно несхожих за цими параметрами сімей буде дуже важко вжитися разом. Починаючи жити разом, молоді люди впевнені, що зможуть "перевиховати" іншого (але не себе!), "якщо любить – стане таким, як я хочу!"

Станову будову суспільства - це реальність, з якою боролися сто років, але яка об'єктивно має місце у будь-якій країні та у будь-який час. Для нашого питання важливо зрозуміти, що коли при розлученні називається основною причиною «відмінність характерів» - за цим часто стоять, насамперед, різні ціннісні орієнтації подружжя, вихованих у сім'ях із різних верств суспільства (тепер так кажуть). Але на побутовому рівні це проявляється через нестикування нібито в дрібницях, але цих дрібниць стільки, що за ними вже і головне не проглядається.

І якщо якийсь час можна прожити разом на яскравих почуттях та позитивних емоціях, то рано чи пізно проблеми невідповідності двох сімейних моделей випливуть назовні. Вибір чоловіка - це відповідальний крок, і до цього треба ставитись уважно, зокрема варто прислухатися до порад старших - адже в поняття батьківського благословення також вкладається дуже багато. Виходячи з життєвого досвіду, вони часто здатні прокреслити життєву перспективу, і краще зрозуміти, чи це людина для дочки чи сина.

Третій важливий момент – це готовність до сімейного життя. Це має виховуватись з дитинства, у власній родині. Реальність така, що неправильне ставлення до інституту сім'ї виникає через те, що діти, які переважно ростуть у яслах, дитячому садку, школі – сім'ї, у повному розумінні цього слова, не бачать. Тому що бувають у ній лише кілька годин на день, з батьками спілкуються катастрофічно мало та практично не беруть участь у сімейних справах. І батьки часто живуть у різних сім'ях. Тобто людині, яка виросла в такій ситуації, просто ні звідки взяти правильну модель побудови сімейних відносин.

Коли ми віддаємо дитину до школи, там обов'язково її перевіряють на готовність до школи: дивляться, чи може вона писати, читати, чи готова слухати та сприймати інформацію, чи може спокійно сидіти тривалий час, наскільки правильно розуміє слова вчителя. Залежно від ступеня готовності, дитину беруть у клас певного рівня.

До будь-яких важливих справ, а сімейне життя – найважливіша складова нашого життя, необхідно готуватись. Причому готові мають бути і чоловіки, і жінки. Я думаю, що переважно це стосується жінок, тому що чоловік органічно більш націлений на зовнішній світ, на соціальну реалізацію, на досягнення «зовнішніх цілей». Завдання жінки – побудувати сім'ю, створити атмосферу, внутрішній клімат.

– У чому основні складові готовності жінки до сімейного життя?

Це почуття відповідальності за іншу людину, уміння любити, прощати, щось потерпіти.

З боку жінки, як це банально не може прозвучати, - це, перш за все, вміння виконувати повсякденні завдання, які - основа життя, стабільності, причому виконувати швидко і добре. Сьогодні доводиться заново відкривати зміст тих постулатів, які виявилися відкинуті та забуті у суспільстві. Насамперед, елементарні домашні справи молода жінка повинна виконувати з радістю, не замислюючись, не вимагаючи за це особливої ​​подяки і не ставлячи собі заслуги. Тому що це одна з її основних функцій у сім'ї, бо якщо вона не створить цей ґрунт сімейного життя - побут, то ніхто це не зробить за нього.

Звичайно, забезпечити нормальний перебіг своїх сімейних справ часто не легше, ніж керувати якимсь підприємством, але це необхідно. Сімейне життя має на увазі багато простої, дрібної, копіткої роботи, і до цього необхідно готуватися. Згадаймо, що раніше, при виборі супутниці життя, обов'язково звертали увагу, чи вміє дівчина готувати, прибирати, шити, в'язати.

У сучасних дівчат зовсім інші уявлення про сім'ю - заручившись сумнівними гаслами, на кшталт «я не прачка, а жінка», «я створена для кохання, а не для роботи», і т.п., жінки крокують у сім'ю, чекаючи компліментів, квітів , постійної уваги, свята, і не бажаючи віддавати частинку себе щодня. Життя в гармонійній сім'ї - це справді свято, але зовсім не таке, на яке очікують, надивившись серіалів.

Уміння господарювати - частина життя жінки, її призначення. До того моменту, коли дівчинка виросте, і збереться заміж – ці навички мають бути сформовані до рівня автоматизму. Сучасних дівчаток розвивають переважно в іншому напрямку - англійська школа, танці, вокал, теніс, ковзани, драматична студія. Все це прекрасно і важливо для розвитку особистості, щоб бути цікавою людиною, і це обов'язково знадобиться в житті. Питання у правильній розстановці акцентів - головне вирости гарною господаркою, а все інше стане у пригоді при вихованні дітей, для допомоги чоловікові.

Крім того, хочеться відзначити, що жінка передає свій емоційний стан чоловікові. Потрібно це розуміти і вміти стримувати невиправдані сплески емоцій, адже вони неминуче впливають на всю родину. Часто кажуть, що в будинку має пахнути пирогами, але справа навіть не в самих пирогах, а в тому емоційному стані, який передається через процес приготування, усмішку, світ у домі.

Доводилося чути, як сучасні чоловіки називають дружину «моя судома» - це через те, що вони ніколи не знають коли вона їх «зведе». Нервовість може проявитися в несподіваний момент і з несподіваного приводу, і вилитися в істерику. Потрібно вчитися стримувати негативні прояви. Домашнє вогнище повинне бути не місцем перебування, а дійсно теплим і рідним будинком.

- А в чому має полягати готовність чоловіка?

Згадаймо, що чоловік налаштований на дію та реалізацію. Заможність чоловіка як чоловіка має бути, перш за все, у готовності взяти на себе відповідальність за близьких, за вирішення глобальніших питань, пов'язаних з життям сім'ї. Чоловік вбудовує себе та свою сім'ю в це життя. Треба розуміти, що від чоловіка залежить не лише матеріальний, а й соціальний статус сім'ї. Він «представляє» сім'ю у зовнішньому світі. Звичайно, він також повинен бути досить працьовитим, щоб виконувати важку домашню роботу, яка жінці не під силу. І звичайно для чоловіка дуже важливо навчитися м'яко і з гумором ставитися до жіночої сутності, адже у жінки бувають і перепади настрою, і нездужання, і несподівані емоції, які найчастіше пов'язані не лише з психологією, а й з фізіологічними циклами (вагітність, годування та ін.) .). Чоловікові не обов'язково включатися в ці жіночі проблеми, треба їх просто розуміти і вміти правильно, з любов'ю та м'якістю ставитись до дружини.

Сучасним чоловікам нав'язується певний стереотип поведінки, з екранів, зі сторінок журналів, в актуальній літературі - що ти за чоловік, якщо біжиш додому, і більше в тебе нічого немає, суцільна нудьга і рутина, треба, мовляв, ще мати щось, « справжні чоловічі інтереси». І багато хто на цей гачок трапляється, а далі починаються незворотні процеси. А звідси виникають такі руйнівні речі як пияцтво, зради, ігроманія тощо. - Спокус у зовнішньому світі багато.

У цьому плані чоловікові треба вміти відбудовуватись від зовнішньої системи тиску, вчитися приймати рішення самостійно, відповідально, розуміти, що від його рішень залежатиме і доля сім'ї.

- Ми так часто думаємо, що не розуміємо один одного, а насправді, можливо, не розуміємо ролі статей, та їх призначення, тому багато й багатьох пар «наступають на одні й ті самі граблі». Загалом, світи чоловіка та жінки трохи різні?

Світи чоловіка і жінки – не зовсім одне й те саме, є відмінності, це треба розуміти та приймати. Доля жінки – внутрішній світ сім'ї, вогнище, а чоловік – воїн. Уявіть, що чоловік щодня повертається з бою, в якому захищає сім'ю та її інтереси, а дружина щодня підтримує вогонь у вогнищі – тоді буде легше зрозуміти потреби іншого та свої власні функції.

У цьому чоловік та дружина повинні доповнювати один одного, чітко представляти та розуміти ролі статей у сім'ї.

І мені хотілося б застерегти молоді пари від бажання надмірного самооголення один перед одним, до цього треба делікатно, обережно ставитись і з жіночого, і з чоловічого боку. Завжди має залишатися щось недомовлене, якась таємниця, шматочок власної душевної території – таємниця чоловічого та жіночого серця. Адже є речі, які слід розуміти, але не обов'язково обговорювати. І водночас важливо вчитися говорити мовами одне одного, розуміти особливості одне одного, зокрема психологічні - у цьому запорука тепліших відносин. Це теж праця, і може бути найважливішою у житті.

- «Усі нещасливі сім'ї – нещасні по-своєму». Але в чому можуть полягати загальні причини того, що сім'я не складається?

Через неправильний погляд на сім'ю до шлюбу, розчарування неминучі. Навіть якщо двоє не мають ані найменшого уявлення про те, що таке справжнє сімейне життя, та сімейні справи, саме це життя неминуче покаже все як є, приведе до відповідних висновків, продемонструє проломи. Коріння розчарувань – у хибних очікуваннях. Жінка уявляла собі вічне свято та захоплення, визнання своїх талантів, а здобула будні, сповнені турбот, і не помітила справжніх сімейних перемог та радостей, які сторицею окупають усі наші праці. Чоловік хотів спокою, стабільності та затишку у місці, яке вважає своїм «берлогою», і куди повертається після «полювання», а отримав істерики та «вічну яєчню» з бутербродами. Значить, у чомусь були неправі обидва.

До того ж сім'я – це довготерпіння. А багато хто зараз просто не привчений терпіти, стримуватися, прислухатися. У житті трапляються різні ситуації, буває, що самі відносини «хворіють», і потрібно мати багато терпіння, щоб зрозуміти, змінити, виправити, пережити. Цього терпіння часто не вистачає. Тут не склалося – значить не моє, піду далі. Насправді, це шлях від себе до себе.

- А чи бувають пов'язані розлучення з неправильно поставленими цілями?

Це відбувається у тому випадку, коли люди розглядають сім'ю не як мирне існування зі своєю другою половиною, а вирішують свої соціально-психологічні проблеми. Наприклад, було нещасливе кохання – треба терміново вийти заміж, щоб щось комусь довести, або просто «пора одружитися», або здолав страх самотності. Все це не та основа, на якій має будуватися справжня сім'я. Таке "об'єднання" людей нестабільне.

- Є два сценарії, типові для розлучень, які викликають багато запитань. У першому випадку жінки дивуються, як може чоловік, глава сім'ї, за неї відповідальний, раптом взяти і кинути цю сім'ю напризволяще. У другому - неясно, чому чоловіки часто уникають саме успішних у плані кар'єри жінок.

З приводу першого сценарію можу сказати, що це може бути пов'язане з тими різними установками, винесеними з власної сім'ї. Можливо, у такої людини відповідальність просто не виховувалась, і відповідальність за сім'ю вона насправді не брав ніколи.

До речі, це часто буває, коли хлопчика виховує одна жінка. Вона несвідомо робить його «зручною для себе» - людиною, яка повинна розуміти тільки її, та відповідати на її нереалізовані життєві запити. Такий чоловік зовсім не вміє вбудовуватися в інші моделі, і через женоподібну фактуру не здатний брати відповідальність за іншу жінку. Він зазвичай будує відносини у моделі підпорядкування, чи ламається. Коли чоловіки вирощують синів, у них більше проявляється відповідальність, почуття плеча сильніше розвинене.

Що ж до другої моделі - це теж досить типово. Насправді жінки роблять кар'єру на тому величезному запасі життєвої енергії, який спочатку дано їм, щоб народити і виростити кількох дітей. Цю енергію вони кидають у світ. А це світ чоловіків. Відповідно жінка починає поводитися як чоловік, вступаючи у конкурентні стосунки на чоловічому полі. А чоловік починає відчувати брак чогось жіночного, ніжного, дбайливого. Хоч як це банально звучить, але це істина, перевірена часом. Коли жінка починає виявляти жорсткість, демонструвати інтелект, домінувати за діловими якостями, її компетентність у справах починає перевершувати чоловічу, чоловік починає почуватися незатишно.

Потрібно мати мудрість, щоб стримуватись. Адже кар'єра посідає період розквіту особистості - 30-40 років. Але розквіт не вічний, все минає. І коли жінка починає підбивати підсумки, виходить, що її справжня кар'єра та щасливий фінал життя – це родина, діти. І це саме те, куди варто вкладати свої незвичайні сили та здібності. Що таке кар'єра в порівнянні з тим, що можна недодати своїм дітям, з тим, що можуть стати нещасними близькі люди або впаде сім'я?!

- Ситуація, коли одна зі сторін оголошує бажання розлучення, - це шок, втрата майбутнього, біль…

Ситуацію розлучення можна назвати неадекватною, ненормальною для загального перебігу життя. І, звичайно, обидва учасники цих драматичних подій перебувають у складному емоційному стані. Начебто життя вибудовується за певним (тяжким) руслом: знайомі, обставини - все підштовхує до прийняття цього рішення. Фактично обидва стають заручниками обставин, що вже склалися.

Тому, хто йде, теж нелегко. Перш ніж ухвалити рішення про розлучення, людина довго переживає, адже вона спричинить глобальні зміни в житті, а це дуже непросто. Буває ілюзія, що йдучи, людина йде від поганого до хорошого, яскравішого, світлішого. Насправді йому доведеться пройти через біль, і зовсім не обов'язково, що він прийде у радісніше місце. Цей біль просто так не зникає. Ідучи, людина сама проходить через страждання і всіх довкола проводить через це. Тяжкі рубці залишаються на все життя, і проблеми іноді десятиліттями тягнуться як шлейф. Часто люди, які мали кілька шлюбів та осмислили свій досвід, кажуть, що могли б ужитися з будь-яким із партнерів, якби поводилися правильно, і не робили різких кроків. Загалом різкі кроки робити дуже небезпечно. Проблему краще вирішувати там, де вона виникає, а не створювати нові проблеми, залучаючи до цього нових людей.

- У ситуації розлучення, яким має бути шлях особистості?

Перша реакція того, від кого йдуть, - це довгий і болісний пошук причин у собі: чим я не добрий, де помилився, що зробив не так. Проглядається буквально кожен день свого життя, щогодини, перебираються всі значні та дрібні події. Перегляд життя починається навіть не з моменту знайомства, а з дитинства, в якому можна знайти відповідь на запитання «чому я вибрав цю людину, а не іншу?» Через біль душі, через болісне самопізнання треба зрозуміти, що це дуже важливий момент у житті. Кризи сприяють духовному зростанню. Усвідомлення помилок веде до їхнього виправлення.

Звісно, ​​у цей момент стає шкода себе, і кожен бачить багато помилок в іншому, але в такій ситуації звалюватиме провину на нього неконструктивно. Важливий власний досвід, важливо самому змінитися. Погано, коли сюди підключаються близькі, які бажаючи нам добра, налаштовують певним чином - звинувачують у всьому одного, і захищають іншого. Виходить якесь футбольне поле, де кожен грає та вболіває за свою команду. Але ці люди пограють і підуть, але залишаться однаково двоє.

У стадії розладу, розлучення, доцільно вдатися до допомоги третього, незацікавленого боку - це може бути священик, сімейний психолог, просто авторитетна, мудра людина. Третя сторона бачить все як є, і може зіграти роль дзеркала. Але все ж таки хочу наголосити, що шлях усвідомлення, реформації себе треба пройти самостійно, і постаратися бути максимально об'єктивним до ситуації та до себе. Це єдиний конструктивний шлях.

Не з усіма радьтеся. Подруги будуть говорити «де твоя гордість, він тебе не вартий», друзі будуть говорити «ти мужик, а не ганчірка, навіщо ти дозволяєш із собою так поводитися». І все це лише посилює конфлікт, не вирішуючи жодної проблеми.

Нам не просто так даються випробування – коли здається, що світ руйнується, від людини потрібно усвідомити помилки, «вичистити» душу, покаятися. Справа в тому, що до моменту кризи ми живемо найчастіше у владі гордині, а коли біда приходить, починаємо щиро усвідомлювати свою неправоту і щиро каятися. Почасти це урок покаяння. Біль душі не можна зняти жодними пігулками – інтелектуальний новокаїн ще не придуманий. Може настати короткостроковий ефект від заспокійливих та антидепресантів, але це скоріше, щоб зняти фізіологічні симптоми. Біль не вщухне по-справжньому, поки не відбудеться робота в собі, робота з очищення поганого, і виправлення помилкового.

- Часто буває так, що коли ти усвідомлюєш свої помилки, багато що вже змінив, і готовий змінюватися на краще далі - той, хто пішов, уже не дає тобі шансу. Він прийняв рішення та розпочав нове життя. Ти й радий би почати будувати стосунки по-іншому та пізно.

Пізно насправді ніколи не буває. Є випадки, коли навіть розлучившись і поживши окремо, спробувавши побудувати нові сім'ї, люди сходяться знову. Тобто все не фатально. І намагатися виправити помилки можна на будь-якій стадії розлучення. Думаю, що той, хто хоче зберегти сім'ю, має боротись до кінця. Тут треба виходити з принципу – «роби, що можеш, і будь, що буде».

Сил шкодувати не варто, а ось із засобами треба бути обережнішими. По-перше, хочеться застерегти від різноманітних ворожінь та приворотів – це небезпечна та шкідлива річ, це насильство над людиною. По-справжньому достукатися можна лише вільного свідомості. По-друге, у разі, коли повернути дружину хоче чоловік, він може обирати рішучі, активні дії, а жінці у такій ситуації варто бути вкрай обережною у виборі коштів. Тут швидше потрібні делікатність, м'якість, ласка. Коли жінка виявляє зайву активність, це дратує, спрацьовує природний захисний механізм, адже чоловік сам, за визначенням, виконує в житті активну роль, і від подібної агресії з боку жінки починає тікати.

Але боротися треба, адже Бог не просто так з'єднує двох людей, і відмахуватись, рвати рішуче – це не найкращий шлях. Що Бог з'єднав, то людина роз'єднати не може, кохання, прийшовши в серце один раз, залишається в ньому назавжди - все це відомі істини. Але нам потрібні величезні сили, щоб зуміти правильно пройти через ситуацію розлучення, зробити правильні висновки, ухвалити правильні рішення. Роки, прожиті разом - це не сміття, це частина нашої душі. І часто буває, що кризові ситуації призводять до добра – люди очищаються, змінюються на краще, проходячи через горнило таких випробувань. І іноді з'єднуються у новій якості.

Крім того, на стадії усвідомлення помилок, на межі розриву виникає відчуття, що треба «відчути» життя так, як ми відчуваємо воду, навчаючись плавати.

Адже не можна навчитися плавати, лише прочитавши теоретичну літературу. Потрібно відчути воду вашого конфлікту та навчитися плавати саме у цій воді. Прислухатися до серця, і воно підкаже - так, отут я щось зробив не так, перебрав, а ось це було правильно. Важливо не брехати собі в цей момент, прикриваючись чужою думкою, гордістю, чи ще чимось. Сказати людині, яка йде: «Ну та йди, ми і без тебе проживемо» - це, окрім критичних випадків, буде неправда. Говорити треба від серця, наприклад: «Виходячи, ти мені робиш дуже боляче. Але я тебе все одно люблю…».

Потрібна щирість. По-перше, так ви спробуєте подолати образу, яка, як відомо, вкрай руйнівна, по-друге, вашій душі буде набагато спокійніше - висловити хороше, не тримати в собі, щоб потім не було боляче за те, що міг сказати, але не сказав.

Це з області таємниці нашого серця, а серце відчуває гостроту моменту та вибирає потрібні засоби. Насправді сім'я – це також велика таємниця, те, що об'єднує двох. І тільки я можу сказати саме те, що сприйме його серце. Навіть якщо людина не повернеться, ви не шкодуватимете про це, тому що ваше серце його серцю все сказало. Якщо його серце не почуло, вам уже не буде так боляче. Тому що ви не затиснули в собі любов, яка була, і не спотворили ситуацію спотвореною реакцією (гнівом, позою, образою у відповідь). Чесність і щирість у цій ситуації - це складові, які її виправдовують, і дозволять потім ні про що жалкувати.

- Все-таки, якщо люди розлучаються назавжди, коли і як ставиться ця внутрішня точка?

У мене таке відчуття, що справжньої жирної точки ніколи не буде. Це буде багатокрапка, яка потягнеться за людьми в перспективу життя. Подружжя і після розлучення мають якийсь зв'язок. Коли один занедужує, інший це може відчувати на відстані. Такий досвід. Все, що ми пережили, лишається з нами на все життя. Тобто нові стосунки не почнеш із чистого аркуша, як це може комусь уявлятися. І попередні особисті проблеми, і роки сімейного життя, і те, що ти віддав стосункам, все це залишиться з тобою назавжди.

Напевно, ще й тому потрібно намагатися зберегти сім'ю, а не тиражувати сім'ї. Звичайно, бувають ситуації, коли всім, включаючи третій незалежний бік, очевидна неможливість продовження стосунків, і тоді необхідно ухвалити те, що є. Важливо переробити досвід, а поки що цей процес триває - це складна і напружена робота. Якщо досвід перероблений правильно, з'являються нові сили для продовження життя.

- Як пройти кризовий момент розлучення, впоратися з собою, коли в горлі ком, і таке почуття, що тебе накривають величезні хвилі страху, болю, образи – і ти тонеш. Звідки брати сили?

Справді, це біль тягучий, гулкий, іноді нестерпний. І жодної техніки, ніякого самозаспокоєння не дають результатів. Це той випадок, коли треба пережити, перетерпіти – але не дивлячись на все пасивно, а працюючи над собою, переоцінюючи досвід, переосмислюючи життєві цінності. Якщо це буде зроблено глибоко і правильно, ми вийдемо з випробування розлученням сильними, мудрими, загартованими, і не обов'язково на згарищі, буває, що й з силами вибудовувати щось наново.

Часто люди приходять до Бога саме проходячи через кризи і в цьому знаходять невичерпний ресурс сил і любові. У складних ситуаціях ми починаємо розуміти, що таке пекло, починаємо шукати помилки, огріхи, гріхи. І вчимося щиро каятися в них.

Важливо дивитися у своє серце і навчитися виражати емоції – коли «боляче», значить боляче, якщо «люблю» – значить люблю. Адже часто на ґрунті розлучення починається якась гра, надягання масок, маніпуляції, йдуть у хід нечесні прийоми. Це гра на повну руйнацію. Коли ситуація видається злом - треба підійти до неї з добром, інакше зло помножиться.

Добро – це величезний ресурс. Робити добро іншим, які потребують - це в цій ситуації також гарне застосування собі. До того, в чому здається, немає любові, треба підійти з любов'ю, інакше нелюбов помножиться. Кохання – також величезний ресурс.

- Пережити розрив, розлучення, розлучення… Як? Із чим?

З коханням. До себе, до того, хто залишив тебе, до своїх дітей. Зрозуміти, що це не просто так. З одного боку, це плата за помилки, з іншого - хоч на даний момент ми не в змозі зрозуміти зміст того, що сталося, має певний сенс.

Старець Паїсія має такий приклад - якщо подивитися на лікаря, який своїх пацієнтів направляє одного на курорт, а іншого на операційний стіл, можна подумати, що він одного любить, а другого ненавидить. Насправді лікареві відомий прогноз хвороби, і залежно від діагнозу, він приймає рішення про методи. І про те, і про інше він піклується, тільки засоби різні. Так само і Бог. До когось можна достукатися легко, а комусь потрібні випробування. Важкі ситуації – це і є хірургічні операції. Їх можна і потрібно пережити, оговтатися.

Коли мине час, і ми зможемо подивитися на все з позиції прожитого, більш відсторонено, то зможемо відповісти на запитання «навіщо?». Усі події у житті взаємопов'язані, і кожна ситуація містить якийсь дар нам. Але в цій точці ми не бачимо перспектив, повне усвідомлення прийде потім, треба виявити терпіння і працювати над собою.

У найважчі моменти треба дякувати. Коли душа болить, серце ниє, сльози ллються градом, а в голові окріп – треба говорити «Слава Богу за все!» Якщо є майбутнє у існуючих стосунків, то це має бути на основі істинної любові, щирості, прощення, якщо судилося відпускати – то з чистим серцем.

Залишити відгук Залишити відгук

Попередня бесіда Наступна бесіда

Дивіться також на цю тему:

Образа та вина – ті деструктивні стани, які заважають пережити розлучення ( Психолог Ірина Карпенко)
Щоб пережити розлучення, необхідно позбутися «комплексу жертви» ( )
Потрібно зробити все, щоб уникнути розлучення ( Протоієрей Сергій Миколаїв)
Пірнання в кохання як у вир закономірно призводить до розлучення ( Психолог Ірина Мошкова, к.п.н.)
Як зберегти сім'ю? ( Священик Ілля Шугаєв)
Пережити розлучення: людиною бути важко, але можливо ( )
Звичка до страждань ( Психолог Алла Кац)

Здається, нещодавно сімейна пара була щаслива. Пліч-о-пліч слухали марш Мендельсона, приймали безліч привітань, із задоволенням проводили час разом, народили дітей, у когось встигли з'явитися онуки. І раптом шлюб руйнується. Замість кохання, розуміння, ласки, ніжності подружжя ставляться один до одного відчужено, холодно. Щоб зберегти сім'ю, яка перебуває на межі розлучення, слід прислухатися до порад психологів.

Усі сімейні пари абсолютно різні, зі своїми традиціями, історіями. Якщо шлюб тріщить по швах, ця біда може бути викликана різними причинами. Як чинити, щоб не допустити розпаду сім'ї, підкаже психолог. Фахівцями провели аналіз передумов, що ведуть до припинення шлюбу. На їхню думку, основними причинами розлучення є:

Чи варто боротися?

Як зрозуміти, є сенс рятувати шлюб чи ні? Щойно виник конфлікт із другою половинкою, не варто поспішати і загрожувати, що ви подасте на розлучення. Насамперед потрібно звільнитися від бурхливих емоцій. Вони не дозволяють об'єктивно оцінювати ситуацію зараз.

Можна постаратися заново випробувати з партнером усі найрадісніші моменти, наприклад, згадайте початок вашого знайомства, всі почуття, які відчували на той час. Перегляньте фотографії з спільних заходів, відпустки, подорожі.

Тепла, що наринула, дозволить вашим думкам упорядкуватися, налаштує на позитив. Подумайте, чому більше не відчуваєте колишніх теплих почуттів, чи існує необхідність розривати зв'язок через один конфлікт.

Але якщо ваш висновок невтішний, ви зізналися самі собі, що зберігаєте сім'ю через страх починати життя наново, або взагалі не можете обґрунтувати, чому досі поруч саме з цією людиною, швидше за все, доведеться ухвалити рішення про розлучення.

Як відновити теплі стосунки?

Щоб відновити стосунки, потрібно докласти всіх можливих зусиль, навіть випробувати щось нове, навчитися чогось.

Стати мудрою, тактовною, стриманою, терплячою. Озброїться усмішкою, гарним настроєм, привабливим зовнішнім виглядом, чарівністю.

Виявляйте неординарність у всьому, що стосується сім'ї. Нехай чоловік знову побачить у вас те дівчисько, яке одного разу він захотів назвати своєю дружиною.

Тільки в казках після весілля живуть довго і щасливо, з усмішкою вмираючи одного дня глибокими старими. Насправді сімейні пари стикаються з безліччю випробувань. Одні навчаються їх долати разом і продовжують йти по життю рука об руку, інші втрачають сили та розривають стосунки. Як врятувати шлюб, якщо ви перебуваєте на межі розлучення, рекомендують психологи:

Якщо чоловік розлюбив

Деякі чоловічі вади жінки навчилися не помічати. Наприклад, не звертають особливої ​​уваги, якщо чоловік розкидає шкарпетки, не закриває зубну пасту. Але до того, що стосується інтимних відносин, жінки ставляться прискіпливо.

Якщо чоловік виявляє холодність, потрібно братися за рішучі дії. Насамперед слід почати з себе. Сядьте, згадайте дні, коли у ваших стосунках панували любов та пристрасть.

Подумайте, що змінилося останнім часом, і починайте вирішення проблеми.

Щоб врятувати стосунки на межі розриву, психологи радять жінкам:

• зустрічати чоловіка щирою усмішкою, радіти будь-яким дрібницям;
• цікавитись у чоловіка, як він провів день, але робити це ненав'язливо, а не у формі допиту;
• дякувати за будь-яку увагу, допомогу;
• просити допомогти у чомусь, щоб він відчував себе потрібним;
• дбати про свій зовнішній вигляд, навіть якщо на п'ять хвилин виходите в магазин; намагатися і вдома, для чоловіка, завжди бути на висоті;
• давати чоловікові відпочити від вас та дітей;
• займатися спільною справою;
• задіяти чоловіка у справах, пов'язаних з дітьми, наприклад, просити допомогти з костюмом на ранок;
• дивувати його, робити щось незвичне для вас. Наприклад, якщо раніше після образи ви дозволяли собі тихо поплакати в подушку, то закотіть скандал, бийте посуд, кричіть. Якщо байдужі до хокею, то купіть пиво, чіпси і складіть благовірну компанію.

Збереження шлюбу вимагає мобілізації всіх сил, усіх найкращих якостей. Але пам'ятайте, що працювати над відносинами необхідно постійно протягом усього життя.

Звістка про зраду коханої людини призводить до стану шоку, нерозуміння, агресії, образи. Здається, що світ довкола руйнується. Мучить питання – як жити далі, прощати чи ні зраду, що сказати дітям… Необхідно зупинити негативні думки, випити холодної води, вмитися та думати розумно.

Психологи радять жінкам:

Якщо на розлученні наполягає дружина: що робити чоловікові?

Якщо хочете зберегти шлюб, для цього потрібно докласти сили обом подружжю. Чоловік здатний на все, зокрема й відновити сім'ю. Якщо не знаєте, як переконати дружину не руйнувати сім'ю, прислухайтеся до порад досвідченого психолога:

1. Намагайтеся не просто слухати свою дружину, а й чути, що вона хоче вам сказати, навіть якщо її слова видаються вам не важливими.
2. Частіше проявляйте ніжність, говоріть про своє кохання, будьте ласкаві з дружиною.
3. Попросіть дружину написати на аркуші паперу, що вона вважає за ваші недоліки. Уважно прочитайте його, спробуйте виправитися. Якщо вам не вдається подолати щось у собі, жінка все одно оцінить ваші старання.
4. Допомагайте їй з домашніми обов'язками, особливо якщо дружина теж зайнята на роботі.
5. Радуйте улюблену квітами, подарунками не лише у свята, але й просто так.
6. Намагайтеся якнайчастіше вибиратися кудись разом. Це не обов'язково має бути поїздка до спекотних країн, достатньо запросити кохану погуляти парком, виїхати на природу, просто разом з'їздити за продуктами до магазину.
7. Приділяйте час для розмов з дружиною, цікавтеся її справами, не перебивайте і не зітхайте, навіть якщо вона починає переказувати, про що сьогодні говорила по телефону з подругою.
8. Згадайте, чим ви залучили обраницю. Можливо, ви найкраще в компанії грали на гітарі, писали вірші, вміли блискуче жартувати, а останні роки вашого спільного життя волієте проводити час на дивані? Стати для дружини колишнім хлопцем, при погляді на якого спалахували її очі.
9. Не уникайте регулярного подружнього обов'язку, експериментуйте в ліжку, пропонуйте партнерці щось нове, дивуйте її, дайте їй відчути, що для вас вона, як і раніше, найбажаніша жінка.

Немає нічого сумнішого розлучення- травми, з якою неможливо впоратися без шкоди. У людей, які переживають це неймовірно тяжке випробування, підривається здоров'я – і фізичне, і психічне. На жаль, розлучатися вже в порядку речей. Саме тому зараз дуже багато матерів-одинаків і чоловіків, які поступово опускаються на соціальне дно.

Перед тобою лист жінки, яка вже хотіла розлучитися, але потім змінила рішення. Прочитай його вдумливо, і ти дізнаєшся, що сталося. Може, ці слова допоможуть тобі налагодити стосункиз людиною, яку ти вже готовий відправити до країни під назвою «Минуле».

Історія про порятунок шлюбу

Я відтягувала цей момент до останнього, але цей день настав. День, коли мій чоловік Білл пішов на роботу, а я зібрала речі, взяла свого дворічного сина і ми пішли з дому до моїх батьків. Мама зустріла мене і сказала, що вони з батьком не покинуть мене та допоможуть у всьому.

« Але до того, як ти остаточно втечеш від чоловіка, - сказала мама, - виконай одне моє прохання». Вона поклала переді мною аркуш паперу, провела вертикальну лінію посередині і попросила в першому стовпчику скласти список речей, які дратують мене в Біллі настільки, що з ним неможливо жити. Я вирішила, що вона попросить у другій колонці написати список його позитивних якостей, і вже точно знала, що він буде значно коротшим.

Загалом, я знала, що написати в першій колонці:
Білл завжди розкидає свої речі.
Ніколи не повідомляє, куди пішов.
За столом шумно сморкається і поводиться непристойно.
Ніколи не робить мені добрих подарунків.
Він неохайний і притискний у грошах.
Ніколи не допомагає по дому.
Вічно мовчить і не спілкується зі мною.

Цей список продовжувався довго, і місце на сторінці закінчилося. Тепер у мене був незаперечний доказ, що жодна жінка не житиме з таким монстром.

З самовдоволеною посмішкою я сказала мамі: «В іншій колонці треба описати його позитивні якості, так?» Але мама відповіла, що й так знає його сильні сторони. І попросила мене описати мою реакцію на кожен із його недоліків. Навпроти кожного пункту – що я зробила у відповідь на таку його поведінку.

Ось це було вже складніше, я ніяк не очікувала, що йтиметься про мене. Але я знала, що мама не відчепиться від мене, доки я не виконаю і цю частину завдання. Тож я почала писати.

Що ж я робила у відповідь?
Злилася.
Кричала та плакала.
Мені було соромно бути поруч із ним.
Я будувала з себе мученицю.
Я хотіла б вийти заміж за когось іншого.
Я вважала, що гідна більшого.
І, взагалі, він мене не вартий.

І цей список також був нескінченним. Тоді мама взяла аркуш паперу та розрізала його навпіл прямо по цій лінії. Вона взяла частину зі списком недоліків Білла, порвала і викинула у відро для сміття, а мені вручила частину зі списком про мене, сказавши: «Ось, візьми цей список додому і подумай над цим сьогодні. Нехай дитина залишиться у нас. А потім приходь, і якщо ти твердо вирішиш піти від Білла, ми з татом допоможемо тобі у всьому».

Я повернулася додому та подивилася на свій список. Без першої частини з недоліками Білла він виглядав страшенно. Я бачила відображення своєї жахливої ​​поведінки і деструктивних вчинків і тільки тоді зрозуміла, як безглуздо я поводилася весь цей час. Потім я задумалася про ті якості, які дратували мене у чоловіка. І зрозуміла, що там не було зовсім нічого страшного і непробачного.

Я була настільки сердита, що навіть не помічала, як мені пощастило з чоловіком, - це була хороша, не ідеальна, але хороша людина. Усі ми не ідеальні!Цю формулу треба повторювати дітям змалку. Кожен із нас має низку недоліків, і треба вчитися приймати це.

Я повернулася до батьків. Напрочуд, наскільки по-іншому я тепер ставилася до ситуації. Тепер я відчувала спокій та подяку. П'ять років тому я обіцяла бути з чоловіком у хворобі та здоров'ї - і я жахнулася тому, наскільки круто була готова змінити своє життя і мало не залишила дитину без батька лише через дрібниці та хвилинне роздратування. І коли Білл прийшов з роботи, ми з сином уже чекали на нього.

І я хотіла б сказати, що Білл змінився. Але ж ні, він не змінився. Він, як і раніше, робив все те, що так мене дратувало. Але я змінила своє ставлення до його вчинків. І я досі вдячна своїй мамі, яка своєю мудрою порадою врятувала наш шлюб.

Коли Біллу виповнилося 49 років, йому поставили діагноз "хвороба Альцгеймера", йому довелося піти з роботи викладача і я доглядала свого коханого чоловіка.

Відносини у шлюбі вимагають постійної уваги та догляду, як дерева в саду. Де потрібно – садівник дерево підрізає, обкопує, поливає, прищеплює, збирає врожай, утеплює на зиму від зайців у наших широтах. Це постійний та безперервний процес. Якщо цього не робити – дерево виросте диким чи загине.

Є критичні точки, коли перебування в шлюбі є руйнівним для одного або обох членів сім'ї і шлюб не врятувати. Той випадок, коли човен дає текти.

Насильство у ній – фізичне чи психологічне. З фізичним легше розібратися – воно виявлене, його можна зафіксувати. Насильство психологічне, коли ламають особистість через заборони, дивні правила, маніпуляції, примуси не бути собою, а робити те, що суперечить природі. Це як примушувати грати на скрипці людини, яка не має слуху і любові до музики – пілікання буде, але не буде задоволення і радості від життя і від того, що робиш. Психологічне насильство складно відстежити, але за своїм впливом воно страшніше, руйнує людину, а відновлення складний і довгий. Той випадок, коли потрібно дуже швидко йти зі стосунків.

У шлюбі важливим є почуття безпеки і можливість покластися на іншого. Якщо чоловік застосовує до жінки насильство (або жінка до чоловіка) – безпеки немає і не буде. Буде страх, а на страху сім'ю не збудуєш. Рано чи пізно такий шлюб закінчиться, пара розлучиться з відчуттям «нарешті я позбувся (позбулася) цього».

Вкрай рідко, але буває: в одного з подружжя проявляється психічне захворювання. При всій повазі та любові один до одного, якщо один із подружжя поступово втрачає себе, свою особистість, сім'я поступово сходить нанівець. Із цим нічого неможливо зробити.

Іноді проходить кохання і нічого не допомагає. Люди стають просто байдужими один до одного, як до стіни. Або у подружжя раптом виявляються різні системи координат та різні системи цінностей, різні цілі у житті. Тут особисте рішення людини: продовжувати жити разом, зберігаючи дружні стосунки чи ні. Можна знайти спільну справу, яка об'єднає та відкриє «друге дихання» у шлюбі. Знайома пара роз'їхалася по різних країнах у 50 років і стали жити щасливо кожен сам собою: вона – в чистоті та порядку, він – обкладений книгами та друзями. Діти теж поділилися порівну.

За дослідженнями психолога професора Джона Готтмана, який протягом 40 років аналізував взаємини, найбільше стосунки руйнують постійна критика, колкі вирази (сарказм), впертість та ігнорування, усунення. Це саме те, що людина може змінити – вчиться бачити в іншому хороші якості та говорити про це вголос.

Здорові стосунки у шлюбі будуються на позитивних якостях кожного. Те, чому ми приділяємо увагу, зростає. Якщо ми більше хвалитимемо, помічатимемо добре і уникатимемо нездорової критики, шанси на міцну родину збільшаться. Також важливо бути у контакті з партнером. Часто непорозуміння та дискомфорт можна прибрати щиро поговоривши один з одним. Психологи радять простий прийом: подивитися кілька фільмів про взаємини, щоб побачити шлюб із боку, десь дізнатися про себе, зрозуміти, що ідеального не буває, але ми живі люди і ми ростемо.

Шлюб – це дуже особиста історія. Стороннім не видно, що відбувається насправді і поради часто як ношене іншими взуття, начебто розмір той, а – не підходить. Погляд із боку може допомогти побачити ситуацію під іншим кутом, але рішення людина завжди приймає сама і сама несе за неї відповідальність. І якщо серйозно стоїть питання, чи зберігати шлюб, то краще йти до рабина або до того, кого ви вважаєте своїм духовним учителем.

Якщо мене запитають, то моя особиста думка – точно не варто залишатися в шлюбі, коли є загроза для життя, здоров'я, психіки. Але в інших випадках варто спробувати "навчитися веслувати".

Бажаєте отримувати розсилку прямо на електронну пошту?

Підпишіться, і ми надсилатимемо Вам найцікавіші статті щотижня!