L'enfant dit que ses parents ne l'aiment pas. Si pour une raison quelconque l'enfant est sûr qu'il n'est pas aimé (photo). Quelques conseils plus utiles

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Nous avons sûrement souvent entendu la phrase de nos enfants: "Maman, papa, tu ne m'aimes pas!"

Cette accusation vous renverse simplement, mais que pouvez-vous dire en réponse, même si vous êtes trois fois attentionné et que vous adorez simplement votre enfant ?

Comme le notent les psychologues, plus les parents aiment leur enfant, plus ils sont attentifs, plus ils se sentent coupables, et il leur semble qu'il leur manque constamment quelque chose pour leur fils ou leur fille. Eh bien, que faire d'autre - ne pas aller au travail pour être constamment là? - après tout, il pleure ... Comme l'écrit le portail ShkolaZhizni.ru, il est souvent très difficile de reconnaître si un enfant nous lance cette phrase parce qu'il se sent vraiment méprisé ou s'agit-il simplement d'un désir conscient de manipuler ses parents . "Elya a dit à sa mère qu'elle ne croyait pas en son amour et ses soins : "Tu ne m'aimes pas du tout !" dit le portail. - Si maman essaie de convaincre Elya qu'elle a tort, Elya l'écoutera tristement et répétera sa phrase : « Non, je ne te crois pas. J'ai l'impression que tu ne m'aimes pas !" Si papa, après une conversation ratée, achète de nouveaux jouets à Ela et va au cirque avec elle, elle ne s'adoucira que pendant un moment, mais après la note douloureuse "Tu ne m'aimes pas!" ressusciter et avec une vigueur renouvelée."

D'accord, il n'est vraiment pas clair si cette accusation est sincère ou simplement amusante à tordre avec vos parents et à leur demander quelque chose ? De plus, l'enfant pouvait simplement entendre cette phrase quelque part, et quand il la répétait, il l'aimait: après tout, dès que l'enfant a dit ces mots à ses parents, ils ont immédiatement commencé à courir autour de lui et à lui plaire de toutes les manières possibles. façon. Les enfants sont de très bons manipulateurs, croyez-moi !

Que faire?

Comme c'était simple et beau quand l'enfant était tout petit ! Vous savez vous-même que dans le cas d'un bébé, de telles réclamations sont résolues tout simplement: «Eh bien, comment puis-je ne pas aimer? C'est comme ça que je l'aime !" Et vous embrassez-embrassez votre fils ou votre fille. Et ils sont inondés et juste heureux. Mais maintenant, ils grandissent et deviennent plus sophistiqués en psychologie ... Surtout quand il s'agit d'adolescents. C'est beaucoup plus difficile avec eux. Premièrement : un enfant qui grandit peut vraiment ressentir un manque d'amour parental : après tout, à cet âge, nous avons tous ressenti une incompréhension totale et une solitude - vous vous souvenez ? Mais c'est vraiment difficile de les aimer, juste de laisser échapper des épines et des épines : ils ne cèdent pas à la persuasion, ils ne s'aiment pas, et parfois ils se comportent de telle manière que vous ne comprenez pas comment vous comporter avec eux ... eh bien, quel genre de manifestations d'amour y a-t-il? Et si, avant le début de la puberté, les conversations intimes franches n'étaient pas acceptées entre vous et votre enfant, vous passerez très probablement un moment très difficile. Tout d'abord, réfléchissez à la façon dont les revendications de l'enfant sont justifiées, et si vous comprenez que la télévision, l'ordinateur et la communication avec des amis commencent à vous masquer l'enfant, alors dépêchez-vous de corriger la situation.

Assurez-vous de vous asseoir avec votre enfant pendant 15 minutes avant d'aller au lit, parlez avec lui de ses affaires - ce n'est pas si difficile, mais pour l'enfant, ces conversations sont très importantes. Si l'enfant veut jouer avec vous, trouvez du temps pour cela, même si vous êtes très occupé. Sinon, vous perdrez le fil qui vous lie, et dans quelques années la situation deviendra différente, beaucoup plus inquiétante : votre enfant deviendra tout simplement inutile et inintéressant, écrit ShkolaZhizni.ru. Mais si la phrase : « Parents, vous ne m'aimez pas ! encore été prononcé, parler - c'est le meilleur. Les psychologues conseillent: l'intonation la plus correcte au tout début est chaleureuse, douce, essayez simplement de lui parler: "Pensez-vous que nous ne vous aimons pas?", "Voulez-vous une relation plus chaleureuse?" ou "Êtes-vous triste quand vous et moi ne jouons pas?" Essayez d'écouter activement - cela aide beaucoup la plupart des parents. Et surtout, aidez les enfants.

Malheureusement, les conversations ne fonctionnent pas toujours, mais en tout cas elles rassemblent. Le portail donne un exemple : « Une mère a résolu le problème de manière inattendue et avec succès : elle a donné à son fils la tâche d'écrire tout ce qu'elle et papa font pour lui dans un cahier. "Je me suis réveillé le matin. Ils ont souri. Embrassé. Maman a préparé le petit déjeuner. Elle a mis la table. Je lui ai fait la vaisselle. Je lui ai trouvé une chemise, qu'il a jetée derrière une chaise ... »Les enregistrements conjoints ont soit rendu le fils et la mère amis, soit simplement l'ont fatigué, mais les réclamations se sont terminées en toute sécurité. Dans une autre famille, où il y a plusieurs enfants, les enfants, à l'instigation de leur grand-mère, ont défendu leur mère et ont commencé à taquiner leur sœur, qui harcelait leur mère avec ces revendications. Les enfants ont résolu le problème rapidement, le cœur de ma mère ne faisait plus mal. D'accord, quand il y a plus de membres de la famille, il est plus facile d'agir en prenant quelqu'un proche de vous comme "aide".

Tous les psychologues affirment à l'unanimité que les conversations sont la chose la plus importante dans un dialogue avec un enfant. Parler beaucoup avec les enfants, y compris sérieusement, c'est possible et nécessaire ! Pour ce faire, il vous suffit d'aménager un environnement calme lorsque personne n'est pressé, et de lui poser une question directe : « Tu dis qu'on ne t'aime pas. Pour nous, cette question est très importante. Voulez-vous quelque chose de différent dans notre famille? Qu'aimerait tu changer?" Et surtout, sollicitez des propositions concrètes de l'enfant. Laissez-le "prescrire" lui-même la recette, après quoi il "croira" enfin en votre amour. Bien sûr, il ne devrait pas s'agir de demandes matérielles - il deviendra alors clair qu'il ne s'agit que d'une manipulation ordinaire de la part d'une fille ou d'un fils. C'est mieux si les demandes sont : "Pour que tu viennes vers moi et que tu m'embrasses quand je m'endors !", "Pour que tu me laisses regarder la télé quand il y a des programmes intéressants là-bas !", "Pour que tu ne cries jamais à moi!".

Si l'enfant est allé au dialogue et a dit exactement ce qu'il veut de vous, vous avez vraiment de la chance: cela ne signifie rien de grave, juste des négociations familiales normales à venir. Remerciez votre enfant d'avoir été honnête avec vous au sujet de ses expériences et de ses désirs. Et le plus important - prenez chacun d'eux très au sérieux. Bien sûr, cela ne signifie pas que vous devez être d'accord avec tout, mais maintenant vous savez exactement ce que l'enfant veut dire quand il dit : "Tu ne m'aimes pas !" Et maintenant, vous savez exactement comment gérer cela : vous devez parler de ses demandes spécifiques.

Mais les parents sont confrontés à un problème beaucoup plus difficile lorsque l'enfant se tait à toutes les questions, les regarde avec un regard haineux et ne fait que répéter: "Tu ne m'aimes pas!" Et puis il se retourne et s'en va. Il y a deux options, disent les psychologues, soit il ne vous fait pas du tout confiance, soit il a commencé un jeu difficile avec vous, un jeu de Victime malheureuse. « Si possible, cela vaut la peine de demander l'aide d'un tiers : un frère aîné, une personne respectée, un oncle ou une grand-mère bien-aimée. Ou un psychologue. Ils parleront, il est insensé de se taire devant eux, beaucoup de choses peuvent être révélées. Si les partisans se taisent devant n'importe qui et ne répètent le sort que de temps en temps: "Maman et papa, vous ne m'aimez pas!" Alors appelez papa ", conseille le portail School of Life.ru. Et même si le père se comporte généralement avec douceur envers l'enfant, dans une nouvelle situation, il peut se comporter durement. Papa demandera à son fils ou à sa fille d'une manière adulte : "Si tu ne veux rien changer, alors pourquoi dis-tu cela ?" Après cela, vous devez faire une pause et regarder l'enfant dans les yeux. Croyez-moi, c'est une question puissante! Et après les mots : « Maman tient à toi, et ça lui fait mal quand tu le lui dis. Maman ne peut pas être offensée. Je ne donne pas d'autorisation ! Maintenant, allez dans le coin et réfléchissez. Si vous dites ce que vous voulez spécifiquement de votre mère, nous en discuterons avec vous. Entendu? Encore une fois: dire des bêtises et offenser ma mère - je ne le permettrai pas. Soit vous dites ce que vous voulez, soit vous vous taisez. C'est clair?" Un tel comportement du père peut sauver la situation: après tout, pour la plupart des enfants, l'autorité du père est généralement indiscutable et c'est sa rigueur qui peut être perçue avec le respect qui lui est dû.

L'enfant ne pense pas à ses paroles?

"Je te déteste!", "Tu n'es personne pour moi!", "Je ne veux pas vivre avec toi" - de nombreuses mères entendent de telles phrases de la part de leurs enfants. Vaut-il la peine d'être en colère contre un enfant pour de tels mots? Essayons de comprendre.

Pourquoi l'enfant dit-il qu'il n'aime pas ses parents ?

Les enfants disent aux adultes qu'ils les détestent dans diverses situations, notamment :

refus de satisfaire leur caprice;
punition ou menace;
prononcer de telles phrases par des adultes (l'enfant apprend le modèle de comportement du parent envers quelqu'un).

L'enfant parle de ce qu'il ressent sans réfléchir. Si en ce moment il est submergé par le ressentiment, il peut dire qu'il déteste ses parents. Peu importe la gravité de la cause du conflit. Un enfant peut s'énerver à cause d'une voiture qui ne lui a pas été présentée.

Si votre enfant dit qu'il ne vous aime pas, essayez de trouver la raison de ses paroles.

Les enfants protestent de ne pas obtenir ce qu'ils veulent. Déjà dans un an et demi ou deux, ils savent comment faire. Ils n'ont pas la capacité de forcer leurs parents à changer leur comportement, mais ils peuvent montrer leur mécontentement.

Les enfants de trois ans ne gèrent pas bien leurs émotions. Si vous leur refusez quoi que ce soit, punissez-les, ils réagiront instantanément. Il est difficile pour un enfant d'exprimer des protestations et du ressentiment. Il essaie de le faire avec la phrase : "Tu es mauvais !". L'enfant pense vraiment exactement ce qu'il dit, mais sa pensée est éphémère. C'est dû à la situation actuelle, et non à l'attitude envers la mère en général.

Il y a un autre motif - une tentative de dire aux adultes qu'ils ont tort, de leur faire comprendre que vous êtes offensé. Ce n'est pas la même chose que d'exprimer une émotion. L'essentiel ici est de montrer vos sentiments. En fait, c'est une tentative de contrôler les gens. Pour la première fois, un enfant essaie d'influencer ses parents de cette manière dès 3,5 ans. Plus tard, il devient de plus en plus habile, apprend à obtenir ce dont il a besoin à l'aide de cris, de crises de colère.

Que faire si l'enfant dit qu'il n'aime pas ?

Si votre enfant dit qu'il ne vous aime pas, assurez-vous qu'il n'essaie pas de vous manipuler.

Attendez que l'enfant se calme. L'hystérie peut durer 10 minutes voire plus (cela dépend des caractéristiques psychologiques du bébé, de son état émotionnel et physique).

Quand le bébé est calme, parlez-lui. Serrez-le dans vos bras, dites-lui que vous comprenez qu'il était contrarié parce qu'ils ne lui ont pas acheté de voiture. Il est important de transformer "je ne t'aime pas" en "je suis contrarié". Expliquez pourquoi vous n'avez pas fait ce qu'il voulait. S'ils ne vous ont pas permis de prendre le fer, dites que l'appareil est dangereux, que vous aimez l'enfant et essayez de le protéger.

Si votre tout-petit essaie de vous manipuler, par exemple en faisant des crises de colère chaque fois que vous passez devant la vitrine d'un magasin de jouets avec lui, ne le flattez pas. Sinon, vous entendrez "Je te déteste !" de plus en plus, et il deviendra beaucoup plus difficile de corriger la situation qu'au début.

Parfois, la colère des enfants est adéquate à ce qui se passe réellement. Un enfant dit à un parent cruel envers lui qu'il est mauvais, réagit à la souffrance infligée. Analysez votre comportement : punissez-vous trop souvent votre bébé, agissez-vous toujours de manière juste ? Si une mère est irritable, crie, frappe son fils, il est normal qu'il réagisse à cela avec des phrases du type « je ne t'aime pas ».

Et si un enfant prétend détester quelqu'un ?

Qu'est-ce qu'il est important de retenir lorsqu'un enfant dit qu'il n'aime pas ?

Aimez un enfant même quand il dit qu'il vous déteste

Peu importe à quel point il est désagréable et douloureux pour vous d'entendre des mots blessants qui vous sont adressés par un bébé, rappelez-vous que vous êtes un adulte et que vous êtes impliqué dans l'éducation d'un enfant. Les jeunes enfants ne sont pas capables d'être pleinement responsables de leurs actes. Comment ne pas le faire ?

Il ne suit pas :

s'énerver, faire un scandale;
ignorer le bébé, faire preuve d'indifférence (même ostentatoire) ;
se mettre en colère et infliger des châtiments corporels à l'enfant ;
répondre à toute demande du bébé afin qu'il se calme.

Votre travail consiste à maintenir une relation saine et de confiance avec votre enfant. N'essayez pas de l'intimider ou au contraire de l'apaiser. Ne soyez pas offensé par les enfants ! Aimez-les et laissez-les être libres de sentiments.

La parole aide un enfant à percevoir plus profondément le monde qui l'entoure. La formation de la parole améliore le développement personnel, la pensée, la perception de la réalité. Un enfant qui ne sait pas parler à 4 ans ne pourra pas tirer de conclusions, combiner des phénomènes similaires, généraliser, distinguer, raisonner.

Mon fils parle à peine . Pendant un moment, je n'ai pas compris cela, j'ai pensé qu'il était encore petit et qu'il était sur le point de commencer. Lors d'une inspection prévue, on nous a donné diagnostic de RRR .

Comment la parole se forme-t-elle chez un enfant, ou quand les enfants commencent-ils à parler ?

Stage préparatoire (première année)

Dès la naissance, l'enfant commence la formation de la parole. L'étape 1 de sa maîtrise peut être envisagée premiers sons (roucoulement) , pleurer et même cri . Un bébé en bonne santé pousse un cri fort et clair avec un bref soupir et une longue expiration. Il a différentes intonations. Toutes les parties de l'appareil vocal périphérique (respiratoire, articulatoire, vocal) sont impliquées dans les cris et les pleurs..

Au troisième mois roucoulement se transforme en babillage . Un babillage est une combinaison de sons. L'enfant commence à mettre des lettres en syllabes à l'âge de six mois.

De 7 à 9 mois, plus diversifié combinaisons sonores qu'il répète après l'adulte. Tempo, ton et intonation dans le futur, il adopte facilement.

Pour la formation et l'apparition des premiers mots d'ici la fin de la première année de vie, il est important qu'à 10-11 mois, le bébé soit accompagné du discours correct des parents et des autres.

La période d'acquisition initiale de la langue (de deux à trois ans)

Une période importante pour le développement de la parole d'un enfant est l'âge de 2 à 3 ans. Compréhension et augmentation du vocabulaire .

Il y a un bond notable dans le développement de la parole (50 à 1 200 mots). Mais elle n'est pas exactement parfaite. Pour le rendre facile Exprimez vos pensées , et vocabulaire accru , essayez de prononcer toutes les actions que vous effectuez avec lui.

Il est important de former la prononciation correcte.

Préscolaire (de 3 à 7 ans)

Le vocabulaire chez les enfants de 4 à 6 ans atteint de 3 000 à 4 000 mots. La parole s'enrichit. Cependant, parfois les enfants donnent en termes similaires, le but des objets . Par exemple, une pelle - une pelleteuse, un hélicoptère - un ventilateur, etc. Apparaît , la formation d'un sens du langage , ainsi que le développement de la capacité à créer propres mots uniques (création de mots).

À l'âge de quatre ans, il devrait distinguer tous les sons . A cette époque, il a l'habitude parle clairement et prononce correctement les sons . Le discours contextuel se forme progressivement. Enfants vers la fin de l'âge préscolaire seuls raconter des contes de fées , histoires composées de 40 à 50 phrases. Décrivez n'importe quel événement. , leurs impressions et expériences.

Comment déterminer le retard dans le développement de la parole chez un enfant à un âge précoce - nous étudions les signes et les symptômes du ZRR

Si jusqu'à quatre ans, l'enfant ne parle pas de manière indépendante ou si la formation de la parole ne correspond pas à l'âge, un diagnostic est posé - développement retardé de la parole .

Signes de ZRR :

De la naissance à trois mois :

La voix ne répond pas au son du jouet.
Ne se tourne pas vers la source sonore.
La période de pré-parole se déroule de manière non naturelle (rarement roucoulement et bourdonnement, peu de sonorité, uniformité des sons prononcés).

4 à 7 mois :

Ne réagit toujours pas aux sons (pas de babillage ni de bourdonnement).
Ne s'intéresse pas aux jouets qui émettent des sons.
Ne répond pratiquement pas aux gestes des adultes.

De 8 mois à 1 an :

Ne prononce pas de syllabes ouvertes répétées (ba-ba, la-la) et n'essaie pas de dire les mots les plus simples de 2-3 lettres.
Il n'y a pas de réponse au son.
Aux demandes de montrer où le grand-père a des oreilles, un nez, des yeux, etc., il n'y a pas de réponse correspondante.
Ne montre aucune réaction à son nom, à la question : "Où est papa ?" ne regarde pas dans sa direction.
Ne se réjouit pas pendant les jeux communs, ne joue pas aux jeux de doigts.

1 à 2 ans :

Répète inactivement et ne prononce pas des mots simples, ne les comprend pas.
Vocabulaire limité.
Des questions telles que : « Comment vous appelez-vous ? Que te donner ?" même pas une réponse définitive.
Babillage amorphe n'utilisant que des mots d'une syllabe (yum, la, pa, bibi).
Sur l'offre d'indiquer certains détails de personnages célèbres, il ne peut pas le faire. Par exemple : "montre-moi où sont les pattes de l'ours ?"

De 2 à 3 ans :

Impossible de construire des phrases de 2 mots ou plus, le vocabulaire est limité à 20 mots ou moins.
Ne peut parler que dans des phrases de dessins animés, répétant souvent les paroles d'adultes.
Même avec ses proches, il hésite à établir un contact verbal.
Impossible de spécifier : haut, bas, avant, arrière.
Les mots amorphes sont toujours utilisés et les onomatopées ne sont pas reproduites.
La demande : « Prends le ballon et lance-le à maman » ne peut pas être satisfaite (prend un autre objet ou le lance à une autre personne).

Les signes répertoriés parlent du RRR, qui doit être ajusté avant l'âge de cinq ans.

Pourquoi un enfant ne parle pas à 4-5 ans - nous comprenons les raisons du retard de développement de la parole

J'ai demandé à l'orthophoniste : « Mon fils a déjà 4 ans et il n'utilise que quelques mots simples pour communiquer, tandis que ses camarades récitent des poèmes et racontent de courtes histoires. Pourquoi ne parle-t-il pas ?

Le spécialiste a pu répondre pleinement à cette question et mettre en évidence les principales raisons du retard :

L'enfant ne dit pas à 4-5 ans quoi faire - traitement de la RRR chez les enfants

Si le retard est détecté dans le temps et aborder le traitement de manière globale avec la participation d'orthophonistes qualifiés, en organisant des cours de massage thérapeutique et la participation des parents, un résultat réussi est possible.

Traitement médical

ZRR est associé à un complexe de causes, parfois basé sur un dysfonctionnement cérébral (circulation cérébrale altérée), par conséquent, un traitement concomitant est effectué. Les spécialistes nomment médicaments nootropes , prescrire des fonds pour la "nutrition" des neurones cérébraux - Actovegin, Cortexine, Neuromultivit, Lécithine.

"Cogitum" stimule l'activité des zones de parole. Ces médicaments doivent être recommandés par des professionnels qualifiés.

Physiothérapie

Magnétothérapie, électroréflexothérapie stimuler le centre du cerveau, qui est responsable de l'activité de la parole, de la diction, du vocabulaire, de l'intelligence. Il existe des contre-indications à l'utilisation de l'électroréflexothérapie, vous devez consulter un spécialiste.

Massage et exercice

Spécial massage d'orthophonie nécessaire au développement des compétences de la parole, contribue au développement d'une prononciation correcte du son.

Quelques mamans en fin de cours de massage faire des exercices tout seul . Par exemple, un simple massage des joues dans un mouvement circulaire à l'aide de mitaines éponge se prête rapidement aux adultes. L'essentiel est de ne pas endommager la peau délicate de bébé .

Pincez légèrement vos joues et faites l'exercice du « bisou ». Pour ce faire, la mère combine les lèvres du bébé avec ses doigts, faisant le son d'un baiser "mmm", l'enfant doit répéter après maman . Si le bébé l'aime, vous pouvez utiliser activement tapoter des doigts : sur les lèvres, le menton et les joues.

Un exercice qui accompagne le chant des voyelles avec de longs mouvements de main fluides :

Mouvement fluide des deux mains :

"à" - vers l'avant.
"sur" - sur les côtés et vers le haut.
"et" - sur les côtés.
"e" - sur les côtés et vers le bas.
"un" - les bras écartés vers l'avant et sur les côtés.
"s" - on s'accroupit, mains dans les poings, bras fléchis au niveau des coudes.

Aide au massage et à l'exercice normalisation du tonus musculaire du visage et activer l'appareil articulatoire .

la logorythmie

Logorhythmics - exercices rimés, accompagnés de musique avec mouvement . Les enfants aiment les cours de logarithmique, ils sont amusants et intéressants, ils se déroulent de manière ludique. Pendant la partie les enfants sont apparentés à leurs parents est un processus d'apprentissage et de développement. En appliquant cette méthode, stimule l'activité de la pensée , se développe et la parole connectée est formée .

Type d'exercices :

Au début des cours, vous pouvez effectuer un exercice lié avec marche et marche développer la coordination main-pied.

Poèmes avec activité motrice

Chaque ligne du vers contient certains mouvements. Bébé maintient un rythme rapide et passe d'une activité à une autre . C'est une activité amusante, ils représentent des animaux ou les imitent.

Pour les articulations

Les exercices d'articulation peuvent également se faire sous forme de jeu. Un enfant enthousiaste ne remarque même pas que la formation est en cours . Lors d'exercices d'articulation ou de jeux, un certain son est évoqué en lui. Le mouvement de l'appareil articulatoire (larynx des cordes vocales, langue, palais mou et dur, lèvres) ne doit pas être tendu, mais être actif, précis, rythmé . Ces exercices sont accompagnés d'exercices spéciaux textes en vers . Ce qui corrigera la prononciation sonore. Développer les muscles des lèvres et de la langue.

Pour la motricité fine

Jeux de doigts, accompagnés de la lecture de poèmes folkloriques, former des mouvements subtils des doigts . Les plus simples et les plus célèbres d'entre eux sont familiers à de nombreux parents. Par exemple, des comptines sur une pie à flancs blancs ou des galettes que les enfants sont heureux de faire. L'activité motrice des mains et des doigts affecte le développement de la parole . La capacité d'écoute est également développée, le rythme est capturé et l'activité de la parole augmente. Un tel modèle a été trouvé : si le mouvement des mains est développé et correspond à l'âge, le développement de la parole se situe dans la plage normale.

Imaginons une situation : un enfant accomplit une tâche d'écriture, c'est difficile pour lui et rien n'y fait, son chagrin grandit. La gomme glisse de temps en temps sur la feuille de cahier, et maintenant le stylo barre tout avec une force croissante. "Je suis tellement stupide," marmonne-t-il finalement. Il frappe la table avec son poing et perd patience. "Tu n'es pas stupide, ma chérie," dis-tu doucement. Il froisse le papier et crie : « Non, je suis idiot ! Je suis stupide! Je suis le pire!" Vous prenez la tête. Peut-être qu'il dramatise tout ? Se croit-il vraiment stupide ?

Comment réagir à l'image de soi négative d'un enfant

Lorsqu'une déclaration négative sur soi sort de la bouche de l'enfant, votre réaction réflexe, en règle générale, est de l'arrêter, de le calmer et de le convaincre de l'erreur et de l'injustice de sa conclusion, et de la direction des pensées en général.

Malheureusement, les paroles de l'enfant peuvent correspondre à ce qu'il ressent vraiment de lui-même. Il ne se considère pas comme "attrayant" et "merveilleux" (comme vous le considérez comme tel) ; il pense qu'il est "stupide", "stupide" et "le pire enfant du monde".

Au lieu d'essayer de «réparer» une situation aussi déprimante d'un seul coup, essayez d'utiliser les techniques et méthodes proposées, qui consistent à répondre aux sentiments de l'enfant sous-jacents à ses déclarations et à son combat intérieur.

Soyez compatissant et faites preuve d'empathie. Mettez-vous à la place de votre enfant et essayez de comprendre comment il se sent en ce moment. « Ce devoir d'écriture est si difficile, n'est-ce pas ? ou "Ouais, tu sembles vraiment contrarié." Si vous n'arrivez pas à trouver les bons mots, essayez simplement de répondre : « c'est si difficile » ou « laisse-moi te serrer dans mes bras ».
Être curieux. Certains enfants ont du mal à mettre des mots sur leur problème, mais lorsque vous commencez à explorer la situation ensemble, il devient plus facile pour votre enfant de comprendre ce qui le tracasse vraiment. Demandez : « Je me demande pourquoi cette tâche vous fait faire des erreurs » ou « Est-ce que toute la tâche est si difficile ou seulement une partie ? »
Reformulez. Après avoir étudié la situation, essayez ensemble de trouver quelques phrases pour la décrire. Au lieu de la phrase "La lettre est difficile pour moi. Je suis stupide », pourrait dire votre enfant, « Je travaille si dur sur la lettre » ou « Les erreurs font partie de l'apprentissage » ou même « Maman, je suis tellement contrarié par ce devoir ».
Résolvez les problèmes ensemble. Résistez à l'envie de suggérer une solution ou d'orienter votre enfant vers une réponse qui vous semble juste. Mieux vaut travailler en équipe. Parfois, il n'y a pas de solution facile ou de solution rapide parce que la réponse est : « Je dois continuer à m'entraîner » ou « Je travaille vers un objectif ».
Interrogez et défiez les pensées négatives de votre enfant. Les sentiments vont et viennent. Ils ne définissent pas nos vies. Votre enfant peut se sentir peu attirant, indigne d'amour, mais ressentir quelque chose n'est pas la même chose que d'être ainsi. Il est possible d'avoir des difficultés d'apprentissage et de ne pas être stupide. Parlez des moments où votre enfant a traversé quelque chose de difficile et s'est senti confiant ou édifié.
Ayez de courtes conversations. Ne décidez pas tout d'un coup. Vous cherchez à aider votre enfant, mais il n'est pas toujours facile pour une personne d'accepter des paroles positives, rassurantes, apaisantes à un moment où son état d'esprit est négatif. Préparez-vous à une certaine résistance au début, surtout si votre enfant n'a pas l'habitude de voir les choses sous un jour différent.

Que pouvez-vous faire d'autre pour aider un enfant?

Créez une atmosphère de soutien et d'encouragement en utilisant les conseils sur la tolérance (résistance) à la frustration.

Ayons le choix. Laissez votre enfant avoir la possibilité de faire ses propres choix tout au long de la journée, comme les vêtements, la nourriture ou l'endroit où faire ses devoirs. Félicitez-le pour un bon choix et évitez les critiques. Si vous donnez le choix à votre enfant, gardez vos opinions négatives pour vous.
Acceptez les imperfections. Tout le monde fait des erreurs, même les parents ! Réagissez aux erreurs avec un cœur léger : « Oh ! Lait renversé ! Chassons-le !" Montrez des façons saines de gérer le bouleversement et la frustration, excusez-vous après avoir crié sur votre enfant et admettez votre erreur si vous avez mal compris.
Concentre-toi sur le bon. Au lieu de pinailler ou de prêter constamment attention à ce qui doit être changé, corrigé ou nettoyé, apprenez à faire la différence entre l'important et l'inimportant, à lâcher prise et à ne pas "prendre le dessus". Une bonne règle de base est la suivante : faites cinq déclarations positives pour une négative.
Encouragez l'indépendance. Les enfants ont besoin que leurs parents les aident à prendre les bonnes décisions ou à rester concentrés, mais parfois, les conseils constants des parents font indirectement comprendre à l'enfant : "Tu ne peux pas faire ça tout seul." Par conséquent, intéressez-vous à l'opinion de l'enfant et permettez-lui de suggérer des solutions.
Appréciez la persévérance. Concentrez-vous sur les petites étapes menant au succès, sur le dépassement des obstacles et sur le rapprochement avec votre objectif. Des phrases telles que "Vous travaillez vraiment dur sur cette tâche" ou "Cela vous a demandé beaucoup d'efforts !" aideront votre enfant à voir les avantages du processus lui-même, et pas seulement le résultat final.
Apprenez à votre enfant à faire face. Présentez à votre enfant diverses habiletés d'adaptation, la capacité de se calmer avec de l'aide

Les mots les plus déplaisants - peut-être même effrayants - qu'un enfant puisse dire sont : "Maman, je ne t'aime pas !" ou "Je te déteste!" Nous pouvons résister aux caprices, aux reproches, aux crises de colère, mais nous ne sommes pas prêts à entendre de tels mots de notre propre enfant.

Nous avons peur d'eux.

Le monde s'effondre immédiatement, tout semble dénué de sens - toutes nos tentatives pour donner à l'enfant de l'amour, des cadeaux, la vie ... Après tout, il ne nous aime pas! ...

Avant de paniquer, voyons pourquoi un enfant peut dire de telles paroles à sa mère ? Où ces mots peuvent-ils apparaître dans son vocabulaire ? Qu'est-ce que l'enfant voudrait dire exactement, quelles émotions exprimer en prononçant ces mots ? D'où vient tout ? Rappelons-nous quand de telles phrases "sautent" de la bouche d'un enfant? Est-il possible de généraliser ces situations et de supposer avec certitude quelle était la raison de ces mots cruels - pour nous, parents - ?

Convenez que de nulle part "Je ne t'aime pas!" n'apparaîtra pas.

- Il peut s'agir de situations de mécontentement lorsque l'enfant ne peut exprimer ses émotions négatives avec des mots adéquats.

Dites : « Papa et toi ne vouliez pas m'acheter de vélo. Je ne suis pas satisfait de votre comportement et profondément offensé ! Vous seriez probablement surpris si vous entendiez de tels mots de la part, disons, d'un enfant de 5-6 ans. Et, néanmoins, nous nous attendons à ce que l'enfant soit capable d'exprimer son mécontentement avec les mots d'une phrase commune remplie de syntagmes participatifs et adverbiaux.

Rappelez-vous, pouvez-vous toujours dire à une autre personne - même la plus proche - ce qui vous inquiète ? Pas seulement "Je suis fatigué…", "Je ne peux plus faire ça…", mais "Je suis bouleversé par vos paroles. Je voulais acheter ça, mais je n'avais pas assez d'argent. Maintenant, je suis très inquiet à ce sujet, c'est pourquoi je suis si émotif et peut-être impoli avec vous. Utilisez-vous toujours de telles constructions verbales dans vos conversations avec les membres de votre famille ?

Et avec un enfant ? Lui montrez-vous comment exprimer ses sentiments et quels mots peuvent être utilisés pour le faire ? Posez-vous toujours des questions à votre enfant : « Qu'est-ce qui t'inquiète maintenant ? », « De quoi as-tu peur maintenant ? ou utiliser des remarques de soutien : « Je comprends ce qui t'arrive maintenant », « Je suis prêt à écouter ce que tu as à me dire. Je suis tout - attention ! Après tout, c'est ainsi que nous montrons à notre enfant comment parler de ce qui l'excite, de ce qui « fait mal » dans l'âme.

Selon les observations d'experts, les mots : "Je te déteste !" parlé par la plupart des enfants d'âge préscolaire. De nombreux parents comprennent qu'avec de tels mots, l'enfant exprime son mécontentement. Mais ils réagissent mal. En règle générale, comme ceci: "Comme tu as mal dit que je n'entendrais plus jamais de telles choses de ta part." Il est possible qu'après quelques répétitions, l'enfant arrête effectivement de parler comme ça. Mais les émotions négatives ont besoin d'un exutoire. Et l'enfant trouvera des moyens plus destructeurs. Par exemple, il commencera à se battre, à mordre ou à agir comme un imbécile, en faisant semblant de ne pas entendre ce que ses parents lui disent ou en les ignorant d'une autre manière.

En permettant à l'enfant d'exprimer ses émotions, nous l'aidons à apprendre à les gérer - ce sont les lois de l'acquisition des compétences de communication.

- Il peut s'agir de situations de protestation dans lesquelles l'enfant non seulement n'est pas satisfait de la situation actuelle, mais s'y oppose également activement.

Par exemple, vous n'êtes pas satisfait du temps qu'il fait dehors, ou de la façon dont votre fils a décidé de s'habiller, peut-être où il a décidé d'aller et avec qui. Vous lui refusez sa demande dont la décision positive est EXTRÊMEMENT IMPORTANTE pour lui ! Et vous obtenez en réponse: "Je ne t'aime pas!" Mais tu l'as demandé...

Pourriez-vous, par exemple, faire le tri dans ses valeurs ? D'entendre ce qu'il voulait dire, et de ne pas refuser juste parce que vous n'étiez pas en mesure de comprendre à quel point c'était important pour lui ?

- Il peut s'agir de situations de résistance à la violence.

Les parents ont un certain pouvoir sur l'enfant. Et ce pouvoir peut être utilisé de différentes manières. Notamment en usant de violence : forcer, menacer, sans parler de l'impact physique... Il n'est pas étonnant que l'enfant, résistant, prononce des paroles qu'il regrettera lui-même plus tard. Il aime ses parents d'un amour inconditionnel.

Toutes ces situations incluent des caprices apparemment sans fin. L'enfant se réveille et s'endort avec une expression triste sur le visage, pendant la journée il est souvent méchant, il ne se réjouit pas des cadeaux, ou sa joie est éphémère, et elle est suivie de longues périodes de « mimiques malheureuses ». " Et la tâche des parents est de comprendre où ils "vont trop loin", qu'ils exigent de l'enfant qu'il ne soit pas en mesure de donner soit en raison de son âge, soit en raison d'un manque d'expérience de vie et du rythme de développement qui le caractérise , ou uniquement en raison de ses propres conceptions de ce monde.

- Il peut s'agir de situations dans lesquelles l'enfant se sent coupable.

C'est probablement la situation la plus douloureuse pour une petite personne. Il sait que ses parents sont les meilleurs au monde. Il veut être aimé et aimer, mais il ne fait pas ce qu'on attend de lui. Cela s'applique, tout d'abord, aux enfants ayant des exigences accrues envers eux-mêmes. Ils évaluent constamment leurs actions du point de vue d'une autre personne : que penseront les autres, que diront-ils ? Est-ce que j'ai fait quelque chose de mal? Et s'ils ne l'aiment pas ?

De tels enfants, il est peu probable que vous attendiez un cri d'aversion ou de haine. Au contraire, ils s'adresseront ces mots à eux-mêmes, ce qui n'en est pas moins douloureux pour l'enfant. Parce que ça baisse l'estime de soi.

- Il peut s'agir de situations dans lesquelles le parent se sent coupable.

La culpabilité va de pair avec le doute. Parfois, il semble que nous, les parents, soyons constamment incertains de nous-mêmes. Nous doutons tout le temps. Faisons-nous ce qu'il faut avec nos enfants? Fixons-nous des limites trop strictes dans nos relations ? Sommes-nous trop fidèles à leurs demandes, caprices, « je veux » et « donne » sans fin ? Ces parents sont simplement issus d'enfants ayant une faible estime de soi. Et en « punition » de leurs doutes sur les relations avec les enfants, ils « s'attirent » des constructions verbales dures : « Je ne t'aime pas ! .

Un enfant, comme un adulte, sait parfaitement quand il va trop loin, même si ses parents ferment les yeux. Au fond de lui, il se sent coupable. Il aimerait être arrêté. Mais si ce n'est pas le cas, les choses ne feront qu'empirer. Il semble demander : "À quel point mon comportement doit-il être mauvais pour se faire arrêter ?" Après tout, un enfant attend de ses parents non pas tant la réalisation de ses désirs, mais plutôt la confiance, la stabilité, la fermeté. Avec leur aide, il crée une image de son propre monde. Et ce que ce sera - trop mou et peu sûr ou trop dur et sclérosé ou une sorte de modèle moyen dans lequel il se sentira à l'aise - dépend des parents.

La culpabilité peut submerger les parents pour une raison quelconque. Il peut vous sembler qu'à cause de vous, le bébé ne dort pas la nuit, qu'il a de la fièvre, que votre élève bien-aimé a attrapé un autre diable, que votre fille n'a pas de relations avec ses copines, que votre fils a contacté la mauvaise entreprise qui ... des milliers de quoi. Peut etre c'est. Mais si vous sombrez dans votre culpabilité, il devient très difficile - voire impossible - de trouver la bonne solution, de comprendre l'enfant et de l'aider. La culpabilité enlève la force, à cause d'elle vous plongez tête baissée dans tout : dans la colère, dans la dépression, dans le regret, dans le repentir, l'autocritique. Et vous revenez complètement vide et épuisé.

Existe-t-il des moyens simples et abordables que les parents pourraient apprendre à se débarrasser de ce sentiment improductif une fois qu'ils ont découvert sa présence ? Selon les psychologues, oui. Voici les étapes spécifiques à suivre.

Comment se débarrasser de la culpabilité

Intensifiez-vous et excusez-vous si vous pensez que vous vous êtes trompé. S'il n'y a pas d'enfant à proximité - appelez, écrivez une lettre. Vous ne pouvez pas envoyer de lettre, mais expliquez-vous pourquoi vous l'avez fait. Et vous comprendrez: à ce moment-là, vous ne pouviez pas faire autrement - cela n'a pas fonctionné. Par exemple, vous avez crié sur un enfant sans aucune raison. Repentez-vous de ce dont vous êtes coupable. Vous ressentirez immédiatement un soulagement. Vous ne faites pas d'excuses, mais vous vous excusez, c'est-à-dire que vous admettez votre erreur et que vous voulez la corriger.

Décidez ce que vous pouvez faire maintenant.

Et ensuite analyser la situation. Trouvez vos plus dans les moins. Par exemple, "mais quand je me suis excusé, mon adolescent m'a souri pour la première fois en un mois".

Décidez comment vous ferez face à des situations similaires à l'avenir. Si, par exemple, vous avez du mal à vous retenir lorsque des émotions négatives vous submergent. Pensez à des moyens de vous en débarrasser sans offenser vos proches. Par exemple, précipitez-vous pour laver le sol, lavez la couverture, vous pouvez sauter avec le chien pour une promenade, soulever le couvercle des toilettes et bien parler. Forcez-vous à toujours suivre cette règle ! Au début, il y aura des pannes, car vous devez vous débarrasser d'une vieille habitude. Attendez trois semaines - c'est le temps minimum pour qu'une habitude se développe. Pendant ce temps, une nouvelle bonne habitude (par laquelle vous avez remplacé la mauvaise) commencera à prendre racine.

Félicitez-vous d'être cohérent, d'avoir le courage de faire ce que vous décidez de faire. C'est encore mieux d'enregistrer vos victoires. Par exemple, marquez-les dans un calendrier quotidien avec un gros point d'exclamation. Plus il y en aura, plus ce sera facile pour vous.

Soyez fidèle aux "rechutes". Vous pouvez reprendre l'ancien - c'est dans notre nature de maîtriser de nouvelles compétences. Il y a presque toujours un pas en arrière. Mais ne pensez pas que vous n'avez pas réussi. La culpabilité est comme une maladie : si elle est chronique, elle met du temps à guérir. Mais à chaque étape, vous deviendrez de mieux en mieux.

Et, bien sûr, pardonnez-vous. Vous êtes humain. Et les gens ont tendance à faire des erreurs.

- Il peut s'agir de situations dans lesquelles les limites du comportement de l'enfant sont floues.

Une réaction grossière - dans notre cas, offensante, cruelle - de la part de l'enfant peut être le résultat de limites comportementales floues. Comme dans le cas précédent, nous parlons de parents qui doutent, de leur comportement peu sûr. Si maman promet, mais ne tient pas ses promesses. Si elle menace de punition, mais très vite elle l'annule elle-même. S'il dit "Non !" puis "Oui!". Si "non" est adjacent à "peut".

Avec cette attitude, l'enfant a une véritable confusion dans la tête. Les mots "Je ne t'aime pas!" s'envolent facilement de ses lèvres, comme beaucoup d'autres. Et il est peu probable qu'il les regrette. Ils commencent à punir un tel enfant, augmentant chaque fois de plus en plus les mesures d'influence, mais, comme on dit, «comme de l'eau sur le dos d'un canard». Il ne craint plus la punition. Parce que le pire pour lui, ce sont les frontières floues dans les relations avec ses parents. Leurs doutes et insécurités sans fin.

- Il peut s'agir de situations où un parent ne sait pas dire « non » à son enfant.

La capacité de répondre calmement et en toute confiance par un refus vaut la peine d'être apprise. Cette compétence sera certainement utile à l'âge adulte. Regardez-vous, chers parents, savez-vous dire « Non ! » correctement ? Si vous ne savez pas comment, alors apprenez. Au moins pour transmettre leur expérience et leurs connaissances à l'enfant.

Pourquoi l'incapacité d'une chose aussi simple en apparence peut-elle conduire à des paroles de haine et d'aversion de la part des enfants ? Parce que l'enfant grandit avec la certitude qu'on ne peut rien lui refuser, que tout le monde - y compris tous ceux qui l'entourent - lui doit. Mais ce n'est pas vrai ! De plus, les exigences des enfants envers les parents qui ne savent pas refuser se multiplient. Un jour, les parents seront obligés de refuser, mais ils ne seront plus compris par les enfants habitués à d'autres scénarios comportementaux. Un enfant gâté est malheureux même à la maison. Lorsqu'il se retrouve face à face avec le monde extérieur - peu importe que cela se passe à 2, à 4, à 6 - cela s'avère être un coup dur pour lui. Il s'avère que personne ne va "se précipiter" avec lui. De plus, son égoïsme rebute tout le monde. Soit il souffrira toute sa vie, soit il fera un effort pour apprendre à être agréable aux autres.

Est-il possible d'insister sur les siens sans perdre l'amitié ? Boîte. Par exemple, si un enfant exige de continuer le jeu, malgré votre fatigue, n'ayez pas peur de lui dire : « Ça y est, je suis fatigué. Je lis un livre. Vous pouvez aussi lire le vôtre." Cela ne devrait pas du tout sembler fâché, il suffit de dire ces mots fermement, en précisant que les objections ne sont pas acceptées.

Cinq règles pour dire non et ne pas se sentir coupable

Ne vous précipitez pas pour répondre. Cela ne signifie pas que vous devez tirer ou esquiver. Cela signifie, avant de dire "oui" ou "non", d'accepter ou de refuser, réfléchissez, comprenez l'essence de la demande ou de la proposition avec laquelle l'enfant vous adresse.

Écoutez attentivement et allez au cœur du sujet. Si quelque chose n'est pas clair, demandez, clarifiez les détails. Cela fera d'une pierre deux coups. D'abord, on dit souvent "oui" ou "non" automatiquement, selon l'humeur. Deuxièmement, l'enfant que vous écoutez attentivement sentira que vous vous souciez de lui. Vous avez clarifié par vous-même la position de l'interlocuteur.

Montrez à votre enfant que vous reconnaissez son droit d'avoir sa propre opinion. (« Oui, tu penses vraiment qu'on devrait acheter ce vélo », « Oui, je comprends : les gars vont t'attendre. ») Vous n'êtes pas d'accord et ne critiquez pas, vous énoncez simplement ce fait : de son point de vue, ce est correct.

Expliquez brièvement et clairement que vous ne pouvez pas (ne ferez pas) ce qu'on vous demande de faire. Indiquez brièvement (expliquez) la raison du refus. Plus l'enfant est jeune, plus il est court et facile à parler.

Si l'enfant n'a pas tenu compte de votre "non" et continue de vous persuader, réagissez comme une "réponse automatique" - répétez la même chose. A savoir : à chaque nouvel argument (fente, gémissement) vous réagissez de la manière suivante : a) d'accord avec les arguments (je comprends que vous vouliez avoir un vélo ; je comprends que vous n'êtes plus dans cette entreprise depuis longtemps... etc.), b ) répéter le refus dans les mêmes termes (« mais c'est un vélo trop cher » ; « sans adultes en randonnée, je ne peux pas te laisser partir »). Personne ne peut durer longtemps. Les arguments de l'enfant s'épuiseront et votre refus sera accepté comme un fait.

- Il peut s'agir de situations dans lesquelles nous - parents - réagissons de manière incorrecte aux critiques des enfants.

Beaucoup d'entre nous pensent qu'un enfant n'a pas le droit de critiquer notre comportement. Alors demandons-nous : pourquoi en avons-nous décidé ainsi ? Peut-être considérons-nous notre comportement comme infaillible et absolument correct ? Peut-être sommes-nous toujours sûrs que la vérité est exclusivement de notre côté ? Ceux d'entre nous qui ont tendance à penser que nous avons toujours raison seront exactement le contraire d'un parent qui doute. Et ils seront également loin de la vérité. Parce qu'il est connu pour être au milieu.

Alors comment répondre aux critiques des enfants ? Cela peut-il être autorisé dans une relation ? Comment répondre à : "Papa, tu te trompes" ou "Maman, je ne suis pas d'accord avec toi" ? Ça peut être comme ça : "Tais-toi, c'est encore petit pour enseigner aux anciens !".

Comment critiquer

Tout d'abord, toute critique doit être prise calmement. Comme l'a dit l'un des plus grands : "Quand je suis calme, je suis tout-puissant !"

Deuxièmement, enseignez aux enfants - par exemple, bien sûr - la critique constructive. C'est-à-dire l'utilisation d'arguments, l'explication des raisons et des raisons. Ainsi que des critiques avec des suggestions ultérieures. Se concentrant sur le principe : "Si vous critiquez - offrez !"

Troisièmement, apprenez à votre enfant que la critique, même si elle apparaît sur une vague d'insatisfaction envers une autre personne, peut conduire à des résultats très positifs. Montrez les résultats qui sont apparus à la suite des critiques exprimées. Mais exprimé avec compétence, calmement, dans le respect de l'interlocuteur.

Par exemple, l'achat du même vélo pourrait effectivement avoir lieu si l'enfant exprimait calmement son mécontentement, donnait un certain nombre d'arguments expliquant pourquoi les parents avaient pris la mauvaise décision, justifiait ce que lui et ses parents retireraient de cette acquisition. Dites-moi ce qui est impossible? Pas du tout.

Démontrez par votre propre exemple les comportements que vous aimeriez inculquer à votre enfant, il les absorbera comme une éponge.

- Et, enfin, il peut s'agir de situations dans lesquelles l'enfant répète après nous - parents - ces mots stupides et cruels que nous nous permettons ...

Ce n'est un secret pour personne que beaucoup d'entre nous, même avec un haut niveau d'intelligence et d'éducation, même à notre époque éclairée, peuvent se permettre de laisser échapper (vous ne pouvez pas dire le contraire !) à votre enfant : « Si tu ne fais pas ça, je ne t'aimerai pas !", "Tu te comportes mal - je ne t'aime pas !", "Je te déteste quand tu fais ça !" Nous adressons ces phrases à un enfant ou à un mari. Peu importe à qui. Il est important que l'enfant écrive automatiquement ces mots dans sa mémoire. Et dans les moments de mécontentement, d'agressivité, d'entêtement les fait tomber sur nous. Mais c'est précisément notre incapacité à suivre ce que nous disons et à tirer des conclusions de nos propres actions qui conduit à ces propos « punitifs ».

Avez-vous encore peur de ces mots ? Pensez-vous toujours qu'être parent est difficile? Ou êtes-vous encore capable de voir les erreurs que chacun de nous est capable de commettre dans une relation avec un enfant ?

Faites attention à ce que vous dites. Ce n'est qu'alors que vous aurez une chance de corriger la situation, même si elle vous semblait irréparable auparavant.