පවුල තුළ ගැටුම්. පවුල තුළ ගැටුම්: මානසික හේතු සහ ඒවා විසඳීමට මාර්ග. පවුල් ජීවිතයෙන් බලාපොරොත්තු ඉටු නොවීම

නැති වෙන්න එපා.දායක වී ලිපියට සබැඳියක් ඔබේ විද්‍යුත් තැපෑලෙන් ලබා ගන්න.

අවාසනාවකට මෙන්, අද පවුල්වල ගැටුම් ඉතා අදාළ මාතෘකාවකි. නමුත් බොහෝ මිනිසුන් සඳහා පවුල යනු ඔවුන් සතුව ඇති වටිනාම දෙයයි, එයින් අදහස් කරන්නේ එය සුරැකීමට සහ සම්බන්ධතාවය හැකි තරම් ශක්තිමත් කිරීමට ඔබ ඔබේ උපරිමය කළ යුතු බවයි. මේ හේතුව නිසා, අපි අද ලිපිය සාමාන්‍ය පවුල් ගැටුම් සහ ඒවා විසඳීමට ක්‍රම සඳහා කැප කිරීමට තීරණය කළෙමු.

සාමාන්ය පවුල් ගැටුම්

එබැවින්, වරින් වර, සෑම පවුලකම පාහේ, ගැටුම්කාරී අවශ්යතා, චේතනාවන් සහ අවශ්යතාවන් හේතුවෙන් ගැටළු තත්වයන් පැන නගී. මෙම තත්වයන් ඇත්ත වශයෙන්ම ගැටුම් වේ.

පවුල් ගැටුම් වෙනස් විය හැකිය, i.e. අඹුසැමියන්, දරුවන්, දෙමාපියන් සහ දරුවන්, ආච්චිලා සීයලා, නැන්දලා, මාමලා සහ අනෙකුත් ඥාතීන්ට විරුද්ධ පාර්ශවයන් ලෙස ක්‍රියා කළ හැකි ඒවා. කෙසේ වෙතත්, කලත්‍රයන් අතර ගැටුම් සහ දෙමාපියන් සහ දරුවන් අතර ගැටුම් වඩාත් සුලභ ලෙස සැලකේ - සාමාන්‍ය පවුල් ගැටුම් ලෙස හැඳින්විය හැක්කේ මේවාය. අපි ඒ එක් එක් දෙස සමීපව බලමු.

පවුල් ගැටුම්: කලත්රයා අතර ගැටුම් - හේතු සහ විසඳීම

බොහෝ අවස්ථාවලදී අඹුසැමියන් අතර ගැටුම් ඇතිවන්නේ ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා ඉටු නොවීම නිසාය. එවැනි ගැටුම් සඳහා ප්රධාන හේතු:

• මනෝලිංගික වශයෙන් කලත්‍රයාගේ නොගැලපීම
• පුද්ගලික වටිනාකම තහවුරු කිරීම සඳහා සෑහීමකට පත් නොවන අවශ්‍යතාවය සහ අනෙකාගේ ආත්ම අභිමානය සඳහා එක් හවුල්කරුවෙකුගේ අගෞරවය
• අවධානය, අවබෝධය, සැලකිල්ල නොමැතිකම හේතුවෙන් ධනාත්මක චිත්තවේගයන් සඳහා තෘප්තිමත් නොවන අවශ්යතාව
• එක් හවුල්කරුවෙකු තම අවශ්‍යතා පමණක් තෘප්තිමත් කර ගැනීමේ ප්‍රවණතාවය
• දෙමාපියන්, දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම, ගෘහ පාලනය යනාදී ගැටළු සම්බන්ධයෙන් අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය සහ අන්‍යෝන්‍ය සහය සඳහා තෘප්තිමත් නොවන අවශ්‍යතාවයකි.
• නිදහස් කාලය ගත කිරීමේදී විවිධ ආශාවන් සහ විනෝදාංශ සහ විනෝදාංශවල වෙනස්කම්

මීට අමතරව, විවාහ සබඳතාවලට බලපාන විශේෂ සාධක තිබේ - මේවා අර්බුදකාරී කාල පරිච්ඡේදයන් වේ. එවැනි කාල පරිච්ඡේද හතරක් පමණක් පවතින බව විශ්වාස කෙරේ.

පළමු කාල පරිච්ඡේදය පවුල් ජීවිතයේ පළමු වසරයි. පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු එක් වූ විට මිනිසුන් එකිනෙකාට අනුවර්තනය වීම සහ හැඟීම්වල ඊනියා පරිණාමය මෙයට ඇතුළත් වේ.

දෙවන කාල පරිච්ඡේදය දරුවන්ගේ පෙනුමේ කාලයයි. මෙම අවස්ථාවෙහිදී, කලත්‍රයාගේ වෘත්තීය සහ වෘත්තීය වර්ධනයේ හැකියාව පිරිහීම, වෘත්තීය ක්‍රියාකාරකම්වලට සම්බන්ධ නොවන ස්වාධීන ස්වයං අවබෝධය සඳහා අවස්ථා අඩුවීම, දරුවෙකු රැකබලා ගැනීම හේතුවෙන් බිරිඳගේ නිදන්ගත තෙහෙට්ටුව සහ ලිබිඩෝ හි තාවකාලික අඩුවීමක් මෙන්ම දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේ ක්‍රියාවලිය පිළිබඳ කලත්‍රයන්ගේ අදහස් ගැටුමකට තුඩු දිය හැකිය.

තුන්වන කාලපරිච්ඡේදය මැදි විවාහක යුගය වන අතර, එම කාලය තුළ ප්‍රධාන වශයෙන් ඒකාකාරී ගැටුම් ඇති වේ. කලත්‍රයින් එකිනෙකා සමඟ නිරන්තරව සිටීම සහ එකම හැඟීම් ලැබීම එකිනෙකා සමඟ මිනිසුන්ගේ කෑදරකමට බලපායි.

සිව්වන කාලපරිච්ඡේදය යනු විවාහයෙන් වසර 20-25 කට පසුව බොහෝ අවස්ථාවලදී සිදු වන අවසාන කාල පරිච්ඡේදයයි. එයට හේතු වන්නේ දරුවන් තම පියාගේ නිවස හැර යාම මෙන්ම මහලු වියට එළඹීම සමඟ සම්බන්ධ වූ තනිකම පිළිබඳ හැඟීමයි.

ස්වාමිපුරුෂයා හෝ භාර්යාවගේ නිරන්තර රැකියාව, පවුල්, නිවාස ලබා ගැනීමට නොහැකි වීම, දරුවන් ළදරු පාසලට හෝ පාසලට යැවීම වැනි බාහිර සාධක ද ​​කලත්‍රයන් අතර ගැටුම් ඇතිවීම කෙරෙහි විශාල බලපෑමක් ඇති කළ හැකිය. සමාජීය හේතු ද ඇත, නිදසුනක් වශයෙන්, සදාචාරාත්මක සාරධර්මවල වෙනසක්, පවුල තුළ කාන්තාවකගේ ස්ථානය පිළිබඳ නව අදහස්, ආර්ථික අර්බුද සහ යනාදිය, නමුත් මෙය ඇත්ත වශයෙන්ම දැනටමත් ද්විතියික ය.

කලත්‍රයන් අතර ගැටුම් නිරාකරණය කිරීම රඳා පවතින්නේ ඔවුන් එකිනෙකා සඳහා ලබා දීමට සූදානම් වන සහන මොනවාද, ඔවුන් තේරුම් ගැනීමට සහ සමාව දීමට සූදානම් වන දේ මත ය (මෙම සඳහා මට සමාව දෙන්න). සහ ප්රධාන කොන්දේසි වලින් එකක් නම්, කලත්රයා සැබවින්ම ගැටුම විසඳීමට අවශ්ය නම්, ගැටුම්කාරී තත්වයක් තුළ ජයග්රහණය කිරීම ප්රතික්ෂේප කිරීමයි.

සමීප හිතවතෙකුගේ පරාජය නිසා ජයග්‍රහණය ලබනවා නම් එය තවදුරටත් ජයග්‍රහණයක් නොවන බව ඔබ තේරුම් ගත යුතුයි. ආදරය කරන කෙනෙකුගේ වරද කුමක් වුවත්, ඔබ සැමවිටම ඔහුට ගරු කළ යුතුය. එමනිසා, පළමුවෙන්ම, "දෙවන භාගයේ" නිශ්චිත හැසිරීමට හේතුව කුමක්ද සහ ඔබ වඩාත් කනස්සල්ලට පත්වන්නේ කුමක්දැයි ඔබගෙන්ම විමසිය යුතුය. ඊට අමතරව, එක් පොදු වැරැද්දක් වැළැක්විය යුතුය - ඔබේ ගැටළු සඳහා අන් අය කැප කිරීමට: හඳුනන අය, මිතුරන්, අසල්වැසියන් සහ ඥාතීන් පවා. කිසිම අවස්ථාවක ඔබ මෙය නොකළ යුතුය, මන්ද. පවුලේ යහපැවැත්ම සහකරු හෝ සහකාරිය අතේ - මෙය සත්යයකි.

කලත්‍රයන් අතර ගැටුම් නිරාකරණය කිරීම සඳහා වඩාත් රැඩිකල් ක්‍රමයට වෙනම අවධානය යොමු කිරීම වටී - දික්කසාදය. පවුල් මනෝවිද්යාඥයින්ට අනුව, එය අදියර තුනකින් පෙර විය හැකිය:

• චිත්තවේගීය - හවුල්කරුවන් එකිනෙකාගෙන් ඈත්වීම, උදාසීනත්වය, ආදරය හා විශ්වාසය නැතිවීම
• භෞතික - එකිනෙකාගෙන් වෙන්ව ජීවත් වීම
• නෛතික - ලේඛනගත විවාහය විසුරුවා හැරීම

බොහෝ අවස්ථාවන්හීදී, දික්කසාදයෙන් මිනිසුන් සතුරුකම, වංකකම, නිෂේධාත්මක හැඟීම් සහ ජීවිතය යටපත් කළ වෙනත් දේවලින් ගලවා ගත හැකි වුවද, එයට ප්‍රතිවිරුද්ධ ප්‍රතිවිපාක ද ඇති කළ හැකිය - විනාශකාරී. මේවා ස්නායු මනෝචිකිත්සක ආබාධ, මානසික අවපීඩන තත්වයන්, ළමා මානසික කම්පනය, ජීවිතය පිළිබඳ නිදන්ගත අතෘප්තිය, විරුද්ධ ලිංගයේ බලාපොරොත්තු සුන්වීම යනාදියයි. එමනිසා, දික්කසාද වීමට වඩාත්ම බරපතල හේතු තිබිය යුතු අතර, මෙය ප්‍රතිලාභ ලබා දෙන නිවැරදි පියවර බව කලත්‍රයින් විසින්ම සහතික විය යුතුය.

පවුල් ගැටුම්: දෙමාපියන් සහ දරුවන් අතර ගැටුම් - හේතු සහ විසඳීම

දෙමව්පියන් සහ දරුවන් අතර ගැටුම් යනු කලත්‍රයන් අතර ගැටුම් වලට වඩා අඩු නොවන සාමාන්‍ය පවුල් ගැටුම් වර්ගයකි. එවැනි ගැටුම් සඳහා ප්රධාන හේතු:

• පවුල තුළ සබඳතාවල ස්වභාවය. සබඳතා සමගිය හෝ අසමගි විය හැකිය. සාමකාමී පවුලක, පවුලේ සියලුම සාමාජිකයින්ගේ මනෝවිද්‍යාත්මක භූමිකාවන් අතර සමබරතාවයක් පවත්වා ගෙන යන අතර “අපි” පවුලක් සෑදී ඇත. අසමගි පවුල්වල, කලත්‍රයන් අතර ගැටුම්, මානසික ආතතිය, ස්නායු ආබාධ සහ ළමුන් තුළ නිදන්ගත කාංසාව නිරීක්ෂණය කෙරේ.
• විනාශකාරී පවුල් ඇති දැඩි කිරීම. එය හැදී වැඩීම, ප්‍රමාණවත් නොවීම, හැදී වැඩීමේ ක්‍රියාවලියේ නොගැලපීම සහ නොගැලපීම, ළමා ජීවිතයේ ඕනෑම ක්ෂේත්‍රයක තහනම් කිරීම් සහ ළමුන් සඳහා වැඩි ඉල්ලීම් මෙන්ම හෙළා දැකීම්, වාරණයන්, දඬුවම්, තර්ජන වැනි ගැටළු සම්බන්ධයෙන් කලත්‍රයන් අතර ඇති එකඟ නොවීම් මගින් සංලක්ෂිත වේ.
• දරුවන්. ඒවා ළමා අධ්‍යාපනයේ එක් අදියරක සිට තවත් අදියරකට සංක්‍රාන්ති අවධීන් ලෙස අර්ථ දක්වා ඇත. මෙහිදී, දරුවන්ගේ පැත්තෙන්, නුරුස්නා බව, චපල බව, මුරණ්ඩුකම, අකීකරුකම, අන් අය සමඟ ගැටුම්, බොහෝ විට, දෙමාපියන් සමඟ, සටහන් කළ හැකිය. සමස්තයක් වශයෙන්, වයස් අර්බුද කිහිපයක් වෙන්කර හඳුනාගත හැකිය: අවුරුදු 1 දක්වා, අවුරුදු 3 දක්වා, අවුරුදු 6-7 දක්වා, අවුරුදු 12-14 සහ අවුරුදු 15-17 දක්වා.
• පුද්ගලික සාධකය. මෙයට දෙමාපියන් සහ දරුවන් යන දෙකම ඇතුළත් වේ. දෙමව්පියන් ගැන කතා කරන විට, කෙනෙකුට ගතානුගතික හා ඒකාකෘති චින්තනය නම් කළ හැකිය. අපි දරුවන් ගැන කතා කරන්නේ නම්, අඩු අධ්‍යයන කාර්ය සාධනය, චර්යාත්මක ආබාධ, දෙමාපියන්ගේ වචන කෙරෙහි අවධානය යොමු නොකිරීම, ආත්මාර්ථකාමිත්වය, ආත්ම විශ්වාසය, උඩඟුකම වෙන්කර හඳුනාගත හැකිය.

දෙමවුපියන් සහ දරුවන් අතර ඇති වන ගැටුම් දෙදෙනාගේම වැරදි හැසිරීම් වල ප්‍රතිඵලයක් බව අපට ආරක්ෂිතව පැවසිය හැකිය. ඒ අනුව, එවැනි ගැටුම් පහත ආකාරවලින් විසඳා ගත හැකිය.

පළමුවෙන්ම, දෙමව්පියන්ගේ අධ්‍යාපනික සංස්කෘතිය වැඩිදියුණු කිරීම අවශ්‍ය වන අතර, එමඟින් වයස අනුව දරුවන්ගේ මනෝවිද්‍යාත්මක ලක්ෂණ සහ මනෝ-චිත්තවේගීය තත්වයන් සැලකිල්ලට ගත හැකිය.

දෙවනුව, සාමූහික අදහස් මත පවුල් සංවිධානය කළ යුතුය. පොදු සංවර්ධන අපේක්ෂාවන්, පවුල් වගකීම්, පවුල් සම්ප්රදායන්, විනෝදාංශ සහ ආශාවන් සොයා ගැනීම සහ නිර්වචනය කිරීම අවශ්ය වේ.

තෙවනුව, වාචික ඉල්ලීම් නිසැකවම ක්‍රියාවන් සහ අධ්‍යාපනික ක්‍රියාමාර්ග මගින් සහාය විය යුතුය, එවිට දෙමාපියන් සැමවිටම අධිකාරියක් සහ අනුකරණය කළ යුතු ආදර්ශයක් වේ.

සිව්වනුව, දරුවන්ගේ අභ්‍යන්තර ලෝකය කෙරෙහි උනන්දුවක් දැක්වීම, ඔවුන්ගේ විනෝදාංශ, උත්සුකයන් සහ ගැටළු වලට සහභාගී වීම සහ අධ්‍යාත්මික මූලධර්මය වර්ධනය කිරීම සඳහා හැකි සෑම ආකාරයකින්ම අවශ්‍ය වේ.

අප පැවසූ දේ පහත පරිදි සාරාංශගත කළ හැකිය.

පවුල තුළ ගැටුම් ඇති නොවන පරිදි, ඔබ ඔබට පමණක් නොව, ආදරණීයයන්ටද ගරු කළ යුතුය, අමනාපය රැස් කර නොගෙන ඔබේ ජීවිතයට හැකි තරම් සුළු නිෂේධනයක් ඇති කළ යුතුය. අදහස් මෘදු හා උපායශීලීව ඉදිරිපත් කළ යුතු අතර, නැගී එන ගැටලු එකට විසඳා ගත යුතුය (ළමයින්, ඔවුන් ගැන සැලකිලිමත් නොවන්නේ නම්, ඔවුන් වෙනුවෙන් කැප නොකළ යුතුය).

ඔබට සහ පවුලේ සාමාජිකයන්ට නිසි ලෙස සලකන්න. ඔබ සැමවිටම නිවැරදි නොවිය හැකි බව මතක තබා ගන්න. විශ්වාසය සහ අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය සඳහා උත්සාහ කරන්න, අවධානයෙන් හා ප්‍රතිචාර දක්වන්න. පොදු පදනමක් සොයන්න, විවේක කාලය ගත කරන්න සහ එකට විවේක ගන්න, පවුලේ නිර්මාණශීලීත්වයේ නිරත වන්න සහ වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, අළු එදිනෙදා ජීවිතයේ පීඩනය ඔබේ ජීවිතයේ වැදගත්ම දෙයට වඩා පින්තාරු කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න - ආදරය සහ ආදරණීයයන් සමඟ හොඳ සබඳතා.

ඔවුන් පවසන පරිදි උපදෙස් සහ ආදරය!

දරුවන් ඇති දැඩි කරන්නේ කෙසේද, පවුලේ අයවැයෙන් මුදල් වියදම් කිරීම සහ ගෙදර දොරේ වැඩ බෙදා හැරීම වැනි සමහර විශේෂිත ගැටළු විවාහයේ සාරය හෝ එහි බිඳවැටීමට දායක නොවේ. මෙහිදී සෑම දෙයක්ම තීරණය වන්නේ, වේදනාකාරී ගැටළු සාකච්ඡා කිරීමට සහකරු හෝ සහකාරිය තෝරා ගන්නා ආකාරයෙනි. විවිධ දෘෂ්ටි කෝණයන් ප්‍රකාශ කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ සරල එකඟතාවයක් ඔබට නිෂේධාත්මක හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට සහ සම්බන්ධතාවය පවත්වා ගැනීමට උපකාරී වේ.

අපි හැසිරීමේ විනාශකාරී උපාය මාර්ග සහ ගැටුම් නිසි ලෙස විසඳා ගන්නේ කෙසේද යන්න ගැන කතා කරමු.

රළු විවේචන

බොහෝ කලත්‍රයන්ට වරින් වර සහකරු කළ දේ පිළිබඳ අතෘප්තිය ප්‍රකාශ වන්නේ පුද්ගලයාට සතුරු ප්‍රහාරයක් ලෙස පෙනෙන ආකාරයට මිස ඔහුගේ ක්‍රියාවට නොවේ. මම කිව යුතුයි, හවුල්කරුවෙකු පිළිබඳ එවැනි දරුණු විවේචන සාධාරණ ප්‍රකාශවලට වඩා විනාශකාරී චිත්තවේගීය බලපෑමක් ඇති කරයි.

සෞඛ්‍ය සම්පන්න විවාහයක් තුළ ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව විවෘතව හා සන්සුන්ව තම අතෘප්තිය ප්‍රකාශ කරයි.අතෘප්තිය සහ පුද්ගලික විවේචන අතර වෙනස ඉතා සරල ය. පැමිණිල්ලක් කරන විට, බිරිඳක් තමාව කලබලයට පත් කරන දේ ගැන නිශ්චිතව පවසන අතර, ඔහුගේ ක්‍රියාව නොව, තම ස්වාමිපුරුෂයාගේ ක්‍රියාව විවේචනය කරයි, ඇගේ ප්‍රතිචාරය ඔහුට කියයි: "ඔබට වියළි පිරිසිදු කරන්නන්ගෙන් මගේ ඇඳුම් ගන්නට අමතක වූ විට, මම සිතුවේ ඔබ දුන්නේ නැත. මට මගුලක්." මූලික චිත්තවේගීය බුද්ධිය ප්‍රකාශ කරන්නේ එලෙස ය: ස්ථිර ලෙස, නමුත් කිසිසේත් ආක්‍රමණශීලී හෝ නිෂ්ක්‍රීය ලෙස.

පුද්ගලික විවේචනයට යොමු වීමෙන්, ඇය ඊට පටහැනිව, තම ස්වාමිපුරුෂයාට ගෝලීය ප්‍රහාරයක් එල්ල කිරීම සඳහා අතෘප්තියට නිශ්චිත හේතුවක් භාවිතා කරයි: "ඔබ සැමවිටම නොසැලකිලිමත් අහංකාරයෙකු ලෙස හැසිරෙන අතර, ඔබට කිසිවක් මත විශ්වාසය තැබිය නොහැකි බව නැවත වරක් ඔප්පු කරයි."එවැනි විවේචනාත්මක තක්සේරුවකින් පසුව, පුද්ගලයෙකු ලැජ්ජාවට පත් වේ, ඔහු තම සහකරුගෙන් සතුරුකමක් දැනේ, වරදකාරිත්වය සහ දෝෂ සහිත බව දැනේ. ඔහු ආරක්ෂක ප්‍රතික්‍රියාවක් තීරණය කරනු ඇති අතර, තත්වය වැඩිදියුණු කිරීමට කිසිදු පියවරක් නොගනී.

විවේචනාත්මක ප්‍රකාශ අවඥාවෙන් - විශේෂයෙන් විනාශකාරී චිත්තවේගයකින් සිදු කළහොත් තත්වය තවත් උග්‍ර වේ. අවඥාව සාමාන්‍යයෙන් කෝපය සමඟ ඇති වන අතර එය වචනවලින් පමණක් නොව කටහඬේ ස්වරයෙන් සහ කෝපයෙන් මුහුණේ ඉරියව්වෙන් ද දක්නට ලැබේ. නිග්‍රහයේ වඩාත්ම විවෘත ස්වරූපය, ඇත්ත වශයෙන්ම, උපහාසයක් හෝ අපහාසයක් ලෙස පවතී: "කිසිවක් නැතිකම", "කඩදාසි" සහ "කුණු".

අවඥාව ප්‍රකාශ කරන ශරීර භාෂාව, විශේෂයෙන් පිළිකුල ප්‍රකාශ කිරීම සඳහා එවැනි විශ්වීය මුහුණේ සංඥාවක්, කපටි සිනහවකින් ඇඹරුණු තොල් හෝ සිවිලිමට එසවූ බැල්මක් වැනි, “හොඳයි, ඔබ වර්ගයක්!” යන විස්මයට අනුරූප වන ශරීර භාෂාව අඩු අප්‍රසන්න නොවේ.

විසඳුම: චෝදනාවලින් තොරව සන්නිවේදනය කරන්න

කලත්‍රයන්ගේ වාචික අවි ගබඩාවේ බොහෝ ලේබල් සහ බැරෑරුම් තිබේ: “ඔබ ආත්මාර්ථකාමී”, “ඔබ හදවතක් නැති”, “ඔබ මා ගැන තැකීමක් නොකරයි”, “ඔබට සමීප සබඳතාවයක් ඇති කර ගැනීමට හැකියාවක් නැත”, “ඔබ සිතන්නේ මා යැයි කියාය. ඔබේ දේපළ", "ඔබ නිරතුරුවම ඉල්ලා සිටිනවා", "ඔබ නිතරම කෙඳිරිගානවා", "ඔබ ස්වාධීන නැහැ".

"දොස් නොකියා සන්නිවේදනය" යන ක්‍රමය භාවිතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔහුගේ ඉලක්කය වන්නේ වාචික ද්වන්ධ සටන නතර කර සැබෑ ගැටලුව වෙත අවධානය යොමු කිරීමයි.

ඔබ අරමුණු සහගත උත්සාහයක් ගත යුතු අතර ඔබේ සහකරුට පහර නොදීමට උත්සාහ කළ යුතුය: ඔහු කළ දේ ගැන අතෘප්තිය ප්‍රකාශ කරන්න, නමුත් පුද්ගලයෙකු ලෙස ඔහුව විවේචනය නොකරන්න සහ අවමානය ප්‍රකාශ නොකරන්න.

පැමිණිලි චරිතය පිළිබඳ විවේචන බවට පත් නොවිය යුතුය, ඒවා යම් නිශ්චිත ක්‍රියාවක් හෝ ක්‍රියාවක් දුක් වේදනා ඇති කරන බවට පැහැදිලිව ප්‍රකාශ කළ ප්‍රකාශයක් විය යුතුය. කෝපාවිෂ්ට පුද්ගලික ප්‍රහාරයක් නිසැකවම සහකරු හෝ සහකාරිය ආරක්ෂා වීමට හෝ නිශ්ශබ්දතාවයේ පවුරකින් වැට බැඳීමට තුඩු දෙනු ඇත. අමතර කලකිරීමක් ඇති වනු ඇත, ආරවුල උත්සන්න වනු ඇත.

නිශ්ශබ්දතාවයේ බිත්තිය

චිත්තවේගීය ප්‍රහාරයන්ට ප්‍රතිචාර දෙකෙන් එකක් ලබා ගත හැක: "සටන් කරන්න හෝ පලා යන්න." වඩාත්ම පැහැදිලි තේරීම නම්, කෝපයෙන් නින්දා අපහාසවලට ලක් වෙමින් පහර සඳහා පහර දීමයි. මෙම මාර්ගය සාමාන්‍යයෙන් එකිනෙකාට කෑගැසීමේ අවිනිශ්චිත තරඟයකට මග පාදයි. නමුත් විකල්ප ප්‍රතික්‍රියාව - පියාසර කිරීම - වඩාත් හානිකර විය හැකිය, විශේෂයෙන් "පලා යාම" නොබිඳිය හැකි නිශ්ශබ්දතාවයකට පසුබැසීමකට අඩු වුවහොත්.

නිශ්ශබ්දතාවයේ පවුර ඉදිකිරීම අවසාන ආරක්ෂක රේඛාව සලකුණු කරයි. නිශ්ශබ්ද කරන්නා හුදෙක් අනාරක්ෂිත බවට පත්වේ, ඔහුගේ මුහුණේ ගල් ප්‍රකාශනයක් ලබා ගනිමින්, නිශ්ශබ්ද වන අතර එමඟින් ඇත්ත වශයෙන්ම සංවාදයෙන් ඉවත් වේ.

නිශ්ශබ්දතාවයේ පවුර බලවත් නොසන්සුන් සංඥාවක් යවයි, අයිස් සංයමය, උසස් බව සහ අකමැත්ත යන සංකලනයක් වැනි දෙයක්.

විද්‍යාඥයින්ගේ නිරීක්ෂණවලට අනුව, නිශ්ශබ්දතාවයේ ගල් පවුර ප්‍රධාන වශයෙන් විවාහ සමිතිවල දක්නට ලැබුණු අතර, නොවැළැක්විය හැකි ලෙස කරදර කරා ගමන් කරයි. මෙම සිදුවීම්වලින් සියයට 85 ක්ම, බිරිඳගේ ක්‍රියාවන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන් මේ ආකාරයේ ආරක්‍ෂාවකට යොමු වූයේ, විවේචනාත්මක ප්‍රකාශවලින් තමාට බැණ වදිමින්, ඇයගේ අවඥාව වැගිරවීමෙනි.

නිශ්ශබ්දතාවයේ පවුරක් පිටුපස සැඟවී සිටීම සබඳතාවලට විනාශකාරී බලපෑමක් ඇති කරන පුරුදු ප්රතික්රියාවක් වේ: එය වෙනස්කම් විසඳීම සඳහා ඇති සියලු හැකියාවන් කපා දමයි.

විසඳුම: ගැටළු විවෘතව සාකච්ඡා කරන්න

රීතියක් ලෙස, භාර්යාවන් ස්වාමිපුරුෂයන්ට වඩා හයියෙන් සහ අවංකව අතෘප්තිය ප්රකාශ කරයි (ව්යතිරේක පවතී වුවද). ඒ අතරම, සම්බන්ධතාවයක අප්රසන්න අවස්ථාවන් පිළිබඳ සාකච්ඡාව මග හැරීමට පිරිමින් හැකි සෑම ආකාරයකින්ම උත්සාහ කරති. එබැවින් මෙම උපදෙස් බොහෝ විට ශක්තිමත් ලිංගිකත්වය සඳහා වේ.

පිරිමින්ට උපදෙස් දෙනු ලබන්නේ ගැටුමෙන් පසුබට නොවන ලෙසත්, තම භාර්යාවන් යම් දුක්ගැනවිලි හෝ එකඟ නොවීම් සාකච්ඡා කිරීමට පටන් ගත් විට, ඔවුන් තම ස්වාමිපුරුෂයාට ආදරය පෙන්වන බවත්, හොඳ සහ කල් පවතින සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීමට කැමති බවත් තේරුම් ගත යුතු බවයි. වෙනත් චේතනා ඇත).

දුක්ගැනවිලි සහ අතෘප්තිය දිගු කලක් ගිලී ගියහොත්, ඒවා අනිවාර්යයෙන්ම උත්සන්න වන අතර, ඉක්මනින් හෝ පසුව පිපිරීමක් සිදුවනු ඇත. නමුත් සියලු මතභේදාත්මක ගැටළු නිතිපතා "වාතාශ්රය" සහ නිරාකරණය කර ඇත්නම්, ආතතිය ලිහිල් කිරීමක් වනු ඇත.

කෝපය හෝ අතෘප්තිය කිසිසේත්ම පුද්ගලික ප්‍රහාර අදහස් නොකරන බව ස්වාමිපුරුෂයන් තේරුම් ගත යුතුය: භාර්යාවන්ගේ චිත්තවේගයන් බොහෝ විට මෙම හෝ එම අවස්ථාවේදී ඔවුන්ගේ හැඟීම්වල ගැඹුර පිළිබඳ දර්ශකයක් ලෙස සේවය කරයි.

ඉතා ඉක්මනින් ප්‍රායෝගික විසඳුමක් යෝජනා කිරීමෙන් සාකච්ඡාව කඩාකප්පල් නොකිරීමට පිරිමින් ද සැලකිලිමත් විය යුතුය - රීතියක් ලෙස, තම ස්වාමිපුරුෂයා තම පැමිණිලිවලට සවන් දෙන බවත්, සාකච්ඡාවට භාජනය වන ප්‍රශ්නය පිළිබඳ ඇගේ හැඟීම්වලින් පිරී ඇති බවත් බිරිඳකට දැනීම වඩා වැදගත් ය. . ඇගේ හැඟීම් නොගැලපෙන බව ඇයට දැන ගැනීමට මඟක් ලෙස ඔහුගේ උපදෙස් දීම ඇය දකිනවා විය හැකිය.

කෝපයෙන් සිටින විට තම භාර්යාවන්ගේ ඇසුර බෙදා ගැනීමට හැකි ස්වාමිපුරුෂයන්, පැමිණිලි විකාරයක් ලෙස බැහැර කරනවා වෙනුවට, ඔවුන්ගේ හොඳ භාගයට සවන් දීමට සහ ගෞරවයට පත් වීමට උපකාර කරයි. භාර්යාවන්ට අවශ්‍ය වැදගත්ම දෙය නම්, තම ස්වාමිපුරුෂයන් ඔවුන් සමඟ එකඟ නොවූවත්, ඔවුන්ගේ හැඟීම් පිළිගෙන ඒවා වලංගු ලෙස සැලකීමයි. බොහෝ විට සිදු වන්නේ බිරිඳ තම මතය අසා ඇති බවත්, ඇගේ හැඟීම් සැලකිල්ලට ගෙන ඇති බවත් වටහාගෙන සන්සුන් වන බවයි.

විෂ සහිත සිතුවිලි

ළමයින් දඟකාර වූ අතර ඔවුන්ගේ පියා වන මාටින් කෝපයට පත් විය. ඔහු තම බිරිඳ මෙලනි දෙසට හැරී උපහාසාත්මක ලෙස ඇසුවේ, "ඩාලිං, ඔයා හිතන්නේ නැද්ද ළමයි මේ වෙනකොට පදිංචි වෙලා ඇති කියලා?" ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහු සිතුවේ: "ඇය දරුවන් සමඟ ඉතා ලිහිල් ය."

ඔහුගේ කෝපයට ප්‍රතිචාර දැක්වූ මෙලනිට දැනුනේ කෝපයේ රැල්ලක් ඇයව සේදී යන බවයි. ඇගේ මුහුණේ නොසන්සුන් බවක් දිස් විය, ඇගේ ඇහි බැම ඇගේ නාසයේ පාලම මත එකට ඇදී, ඇය මෙසේ පිළිතුරු දුන්නාය: “ළමයි සෙල්ලම් කරනවා. මොනවා උනත් එයාල ඉක්මනට නිදාගන්නවා." ඇයම සිතුවා: "නැවතත්, ඔහු තමාගේම, සදහටම සෑහීමකට පත් නොවේ."

දැන් මාටින්ට හොඳටම තරහ ගියා. ඔහු තර්ජනාත්මක ලෙස ඉදිරියට නැමී, තම අත් මිට මොළවා, කෝපයෙන් යුත් ස්වරයෙන් කීවේ, “සමහර විට මම දැන් ඒවා පැක් කළ යුතුද?” ඒ වගේම මම හිතුවා: “ඇය හැම දෙයකදීම මට විරුද්ධයි. මම මගේ ගැන ඔට්ටු තැබිය යුතුයි."

මාටින්ගේ කෝපයට හදිසියේම බිය වූ මෙලනි නිහතමානීව මෙසේ කීවාය: "නෑ, නෑ, මම දැන් ඒවා දාන්නම්." සිතුවිල්ලක් ඇය තුළ ඇති විය: “ළමයින්ට එය කෙසේ ලැබුණත් ඔහු කිසිසේත් තමාව පාලනය නොකරයි. මම අත්හැරීම හොඳයි. ”

එවැනි සමාන්තර සංවාද - කටහඬ සහ නිහඬ - සංජානන චිකිත්සාවේ නිර්මාතෘ Iron Beck විසින් වාර්තා කරනු ලැබේ. ඕනෑම විවාහයක් විෂ විය හැකි සිතුවිලි වර්ග සඳහා උදාහරණ ලෙස ඔහු ඒවා උපුටා දක්වයි. මෙලනි සහ මාටින් අතර සැබෑ හැඟීම් හුවමාරුව ඔවුන්ගේ සිතුවිලි වලින් හැඩගස්වා ඇති අතර, එම සිතුවිලි බෙක් විසින් "ස්වයංක්‍රීය සිතුවිලි" ලෙස හඳුන්වන තවත් ගැඹුරු ස්ථරයකින් හැඩගැසී ඇත, ඔවුන් සහ ඔවුන්ගේ ජීවිතවල සිටින මිනිසුන් පිළිබඳ නොවරදින පසුබිම් උපකල්පන.

මෙලනි සඳහා, පසුබිම් සිතුවිල්ල මෙවැනි දෙයක් වනු ඇත: "ඔහු නිතරම ඔහුගේ කෝපයෙන් මට හිරිහැර කරයි" සහ ප්රධාන සිතුවිල්ල මාටින්ගේ හිසෙහි වාඩි වනු ඇත: "ඇය මට එසේ සැලකීමට එඩිතර නොවේ." ඔවුන්ගේ විවාහයේදී මෙලනිට අහිංසක ගොදුරක් ලෙස හැඟෙන අතර මාටින්ට සාධාරණ කෝපයක් දැනෙන්නේ තමාට අසාධාරණයක් වන බව හැඟෙන බැවිනි.

සාධාරණ කෝපයෙන් පිරුණු අහිංසක ගොදුරකගේ තත්වය ගැන සිතීම, විවාහය තුළ අසතුටින් සිටින කලත්‍රයන්ට සාමාන්‍ය දෙයක් වන අතර නිරන්තරයෙන් කෝපය හා අමනාපය අවුස්සයි. කරදරකාරී සිතුවිලි ස්වයංක්‍රීයව පැන නැගීමට පටන් ගත් වහාම, ඔවුන් වහාම ශක්තිමත් වීමට පටන් ගනී: තමාට හිරිහැරයක් යැයි සිතන සහකරු අනෙක් සහකරු කරන සෑම දෙයක්ම නිරන්තරයෙන් “ස්කෑන්” කරයි, ප්‍රාණ පරිත්‍යාගිකයෙකු ලෙස ඔහුගේ ස්ථාවරය සනාථ කළ හැකි දේ ඉස්මතු කරයි, සහ ගණන් කිරීම පිළි නොගනී. ඔහුගේ විශ්වාසය ප්‍රශ්න කරන හෝ නිෂ්ප්‍රභා කරන වෙනත් කෙනෙකුගේ පැත්තෙන් කිසිම ප්‍රයෝජනයක් නැත.

විසඳුම: අශුභවාදී සැකිල්ල ඉවත් කරන්න

දුක් වේදනා පවත්වා ගෙන යන හෝ සමනය කරන සාමාන්‍ය සිතිවිලි රටාව මනෝ විද්‍යාඥ මාටින් සෙලිග්මන්ගේ අශුභවාදී සහ ශුභවාදී ආකල්පවල ආකෘතියට අනුකූල වේ.

අශුභවාදී දෘෂ්ටි කෝණයෙන් ඇඟවෙන්නේ හවුල්කරු ස්වභාවයෙන්ම වෙනස් කළ නොහැකි අඩුපාඩු වලින් පිරී ඇති අතර එය වධහිංසා සහතික කිරීමක් ලෙස සේවය කරයි: “ඔහු ආත්මාර්ථකාමී සහ ආත්මාර්ථකාමී ය; ඔහු හැදී වැඩුණේ මේ ආකාරයට ය, ඔහු සැමවිටම එසේ වනු ඇත; ඔහු මා ඔහුගේ සෑම කැමැත්තක්ම ඉටු කරනු ඇතැයි අපේක්ෂා කරන අතර මට හැඟෙන දේ ඔහු ගණන් ගන්නේ නැත.

ප්‍රතිවිරුද්ධ - ශුභවාදී - දෘෂ්ටිකෝණය මෙවැනි දෙයකට බැස යයි: “හොඳයි, ඔව්, දැන් ඔහු ඉල්ලයි, නමුත් ඊට පෙර ඔහු අවධානයෙන් සිටියේය; සමහර විට ඔහු නරක මනෝභාවයකින් සිටිනවා විය හැකිය, මම නොදනිමි, සමහර විට ඔහුගේ කාර්යයේදී යමක් ඔහුට කරදර කරයි. මෙම දෘෂ්ටි කෝණයෙන් ස්වාමිපුරුෂයා (හෝ විවාහය) ආපසු හැරවිය නොහැකි ලෙස දූෂිත හා බලාපොරොත්තු රහිත දෙයක් ලෙස අවසන් නොකරයි. ඊට පටහැනිව, වෙනස් විය හැකි තත්වයන් අනුව ඇය අප්රසන්න මොහොත පැහැදිලි කරයි.

පළමු සැකසුම නිමක් නැති දුක් වේදනා ගෙන එයි, දෙවන සැනසිල්ල. අශුභවාදී ආස්ථානයක් ගන්නා කලත්‍රයන් චිත්තවේගීය ප්‍රහාරයන්ට අතිශයින් ගොදුරු වේ. ඔවුන්ගේ "අඩ" කරන දෙයින් ඔවුන් කෝපයට, අමනාපයට හෝ වෙනත් ආකාරයකින් පීඩාවට පත් වන අතර ප්‍රහාරය ආරම්භ වූ වහාම කලබල වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, අභ්‍යන්තර දුක්ඛිතභාවය සහ අශුභවාදී ආකල්පය සහකරුවෙකු සමඟ මුහුණ දෙන විට ඔවුන් විවේචනයට සහ අවඥාවට ලක් වීමේ සම්භාවිතාව බෙහෙවින් වැඩි කරයි. තවද මෙය නිශ්ශබ්දතාවයේ පවුරෙන් ඉවත් වීමේ සම්භාවිතාව වැඩි කරනු ඇත.

හැඟීම් මනස ආක්‍රමණය කරන විට

සෑම ප්‍රබල චිත්තවේගයකම හදවතේ ක්‍රියා කිරීමට ආවේගයකි; මෙම ආවේග කළමනාකරණය කිරීමේ හැකියාව චිත්තවේගීය බුද්ධියේ සාරයයි. ඔවුන් සඳහා ඕනෑවට වඩා අවදානමක් ඇති සමීප සබඳතාවල සිටින අයට මෙය විශේෂයෙන් දුෂ්කර ය.

එවැනි අවස්ථාවන්හිදී චිත්තවේගීය ප්‍රතික්‍රියාවලට අපගේ ගැඹුරු ආශාවන් ඇතුළත් වේ: ආදරය ලැබීමේ අවශ්‍යතාවය සහ සහකරුවෙකුගේ ගෞරවය දැනීම; ඔබ අතහැර දමනු ඇතැයි හෝ හිස් තැනක් ලෙස සලකනු ඇතැයි යන බිය. එමනිසා, අපි පවුල් සටන් වලට සහභාගී වීම ස්වාභාවිකය, මන්ද ඔවුන් සමහර විට අපගේ අනාගත ජීවිතය කෙබඳු වේද යන්න තීරණය කරයි.

නමුත් ස්වාමිපුරුෂයා හෝ භාර්යාව ඔවුන්ගේ හැඟීම් පාලනය නොකරන්නේ නම් ධනාත්මක තීරණයකට පැමිණිය නොහැක, එයින් අදහස් කරන්නේ කලත්‍රයාට උපදෙස් දිය හැකි ප්‍රධානම දෙය නම් ඔවුන්ගේම කලබලකාරී හැඟීම් මධ්‍යස්ථ කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමයි.

වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, එක් එක් කලත්රයා ඉක්මනින් හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට හැකි විය යුතුය. චිත්තවේගීය පිපිරීම් ඇති අවස්ථාවන්හිදී පුද්ගලයෙකුට සවන් දීමට, සිතීමට සහ වචන වලින් තම සිතුවිලි පැහැදිලිව ප්‍රකාශ කිරීමට ඇති හැකියාව නැති වී යන බැවින්, සන්සුන් වීමට ඇති හැකියාව අතිශයින්ම නිර්මාණාත්මක පියවරක් වන අතර, එසේ නොමැතිව මතභේදාත්මක ගැටළුවක් විසඳීමේ ප්‍රගතියක් ලබා ගත නොහැක.

විසඳුම: කෝපය අවුස්සන්න එපා

කලත්‍රයන් කල්තියා ගිවිසුමක් අවසන් කළ යුතු අතර, ඒ අනුව ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකුට "චිත්තවේගීය ගංවතුරේ" පළමු සං sign ාවේදී කෙටි විවේකයක් අවශ්‍ය විය හැකිය.

මෙමගින් ඔවුන්ට වාදයක් මධ්‍යයේ බිඳී විනාඩි විස්සක් වෙන් වී සාකච්ඡාව දිගටම කරගෙන යාමට ඉඩ සලසයි. මිනිත්තු පහළොවක විවේකයක් ප්රමාණවත් තරම් දිගු බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත්, සැබෑ භෞතික විද්යාත්මක ප්රකෘතිමත් වීම ක්රමක්රමයෙන් සිදුවන අතර වැඩි කාලයක් ගතවේ. අවශේෂ කෝපය වැඩි කෝපයක් ඇති කරයි; දිගු රැඳී සිටීම පෙර සක්රිය කිරීමෙන් ශරීරයට වැඩි කාලයක් ලබා දෙයි.

විවේකයක් අතරතුර, ලිහිල් කිරීමේ ක්‍රම භාවිතා කිරීමෙන් හෝ aerobics අවි ගබඩාවෙන් අභ්‍යාස කිහිපයක් කිරීමෙන් ඔබට සන්සුන් වීමට උදව් කළ හැකිය. විෂ සහිත සිතුවිලි උදාසීන කිරීම ඊටත් වඩා වැදගත් ය, මන්ද ඒවා නව කෝපයක් ඇති කරන ඒවා වන බැවිනි.

ඔබ වැඩි වැඩියෙන් ගිනි අවුලුවා ගන්නේ නම්, විවේකයක් කිසිදු ප්‍රතිලාභයක් ගෙන එන්නේ නැත. ඒ වෙනුවට, නිෂේධාත්මක සිතුවිලි විශ්වාස කිරීමට අවශ්‍ය නොවන බව වටහා ගනිමින් යමෙකු සන්සුන්ව ඒවා සොයා බැලිය යුතුය. ඔබ ප්‍රශ්න කරන කරුණු හෝ වෙනත් දෘෂ්ටිකෝණයන් අවබෝධ කර ගැනීමට දැනුවත් වෑයමක් දැරීම වටී.

නිදසුනක් වශයෙන්, තම ස්වාමිපුරුෂයා තම අවශ්‍යතා ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වන බව වඩාත් ආතති සහගත මොහොතේ තීරණය කළ බිරිඳකට, තම ස්වාමිපුරුෂයාගේ විවිධ ක්‍රියා සිහිපත් කිරීමෙන් මෙම අදහස ප්‍රතික්ෂේප කළ හැකිය, එය ඇත්ත වශයෙන්ම ඔහුගේ අවධානයට සාක්ෂියක් ලෙස සේවය කරයි. සහ රැකවරණය. එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස ඇගේ සිතුවිලි වෙනස් මුහුණුවරක් ගනු ඇත.

ශක්තිමත් විවාහ සඳහා අවසාන රහස: චිත්තවේගීය සම්බන්ධතාවය

මනෝවිද්යාඥයින් විවාහක ජෝඩු "ඔවුන්ගේ ස්වභාවික වාසස්ථානවල" නිරීක්ෂණය කිරීමට තීරණය කළහ. අත්හදා බැලීමේ කාලසීමාව සඳහා සහභාගිවන්නන් වෙත යාමට අපහසු වන බැවින්, සංවිධායකයින් පහත විකල්පය ඉදිරිපත් කළහ: ඔවුන් ඔවුන්ගේ රසායනාගාරයේ ස්ටුඩියෝ මහල් නිවාසයක් ඉදි කළහ.

ජෝඩු අත්හදා බැලීමේ දී මාරුවෙන් මාරුවට පැය විසිහතරක් මහල් නිවාසයේ ගත කළහ. සහභාගිවන්නන්ගෙන් සිල්ලර බඩු සහ සති අන්තයේ ඔවුන් සාමාන්‍යයෙන් නිවසේ කරන දේ සඳහා අවශ්‍ය සියල්ල රැගෙන එන ලෙස ඉල්ලා සිටියේය - චිත්‍රපට, පොත්පත්, වැඩ පවා. එකම කොන්දේසිය වන්නේ ඔවුන් නිවසේ ගත කරන ආකාරයට දවස ගත කිරීමයි. පැය විසිහතරෙන් දොළහ තුළ, සාමාන්‍යයෙන් උදේ 9 සිට රාත්‍රී 9 දක්වා, ඒවා රූගත කරන ලදී.

වඩාත්ම පුදුම සහගත නිරීක්ෂණවලින් එකක් වූයේ “චිත්තවේගීය සම්බන්ධතාවයක් සඳහා වන යෙදුම්” සහ ඒවාට දක්වන ප්‍රතිචාරය - එනම් හවුල්කරුවෙකු සමඟ සම්බන්ධතා ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ කිරීමයි. විද්‍යාඥයින් මෙම යෙදුම් ඔවුන්ට අවශ්‍ය චිත්තවේගීය මැදිහත්වීම් අනුව ශ්‍රේණිගත කර ඇත. ධූරාවලිය මේ ආකාරයට සිදු විය (පහළම ඇතුළත් කිරීමේ සිට ඉහළම දක්වා):

• හවුල්කරුවෙකුගේ අවධානය සඳහා සරල යෙදුමක්. "බලන්න, මොනතරම් ලස්සන යාත්‍රාවක්ද."
  
• හවුල්කරුගේ උනන්දුව සඳහා ඉල්ලුම් පත්රය. "ඔයාගේ තාත්තාටත් ඔය යාත්‍රාවම තිබුණා නේද?"
  
• උද්යෝගය සඳහා අයදුම්පත. "සවන් දෙන්න, එවැනි යාත්‍රාවක අපට ලොව වටා සංචාරයක් යා හැකිය."
  
• සංවාදය දිගටම කරගෙන යාමට ඉල්ලීම. “ඔයා අයියා එක්ක ගොඩක් වෙලා කතා කලාද? ඔහු තම යාත්‍රාව සවි කළාද?
  
• ක්‍රීඩා ඉල්ලීම. පුවත්පත නළයකට පෙරළා ඔබේ සහකරුගේ හිසට සැහැල්ලුවෙන් පහර දෙන්න: “මෙන්න, දවස පුරාම මගේ දෑත් මෙය කිරීමට කැසීමයි.”
  
• හාස්‍යය සඳහා අයදුම්පත. "රබ්බි කෙනෙක්, පූජකයෙක් සහ මනෝ වෛද්‍යවරයෙක් යාත්‍රාවක යාත්‍රා කරනවා..."
• මුදු මොළොක් බව සඳහා අයදුම්පත. "මාව වැළඳ ගන්න" යනාදිය ඉල්ලන්න; බොහෝ විට වාචික නොවන ලෙස ප්රකාශිත වේ.
  
• චිත්තවේගීය සහාය ඉල්ලීම: "මට උසස්වීම් නොලැබුණේ මන්දැයි මට තවමත් තේරෙන්නේ නැත."
  
• විවෘතභාවය සඳහා අයදුම්පත. "මට කියන්න, ඔබ කුඩා කාලයේ ඔබේ සීයා සමඟ යාත්‍රාවක මුහුදට යාමට කැමතිද?"

මෙම එක් එක් ශිල්පීය ක්‍රමයෙන් පසුව, යෙදුම ආමන්ත්‍රණය කරන සහකරු විය හැකි ප්‍රතික්‍රියා තුනෙන් එකක් පෙන්නුම් කරන බව පර්යේෂකයන් දුටුවේය: එක්කෝ හවුල්කරු වෙත “හැරීම” සහ උද්යෝගය ප්‍රකාශ කිරීම (කෙටි අතුරු කතාවක සිට සංවාදයට පූර්ණ සහභාගීත්වය දක්වා) හෝ “ ඉවතට හැරේ", සාමාන්‍යයෙන් ඔවුන් ඇසූ දේ නොසලකා හැරීම හෝ සහකරුට "විරුද්ධව හැරීම" ("සවන් දෙන්න, හොඳයි, මම කියවනවා, බාධා නොකරන්න!").

චිත්තවේගීය ඉල්ලීම් වලට ජෝඩු දක්වන ප්‍රතිචාරය ඔවුන්ගේ අනාගතය ගැන බොහෝ දේ හෙළි කළේය. මෙම කුඩා හැසිරීම් රටා, මුලින්ම බැලූ බැල්මට, හුදකලා කිසිවක් අදහස් නොවේ, කෙසේ වෙතත්, යුවලක් දිගු කාලීනව සබඳතාවයක් ගොඩනඟා ගන්නා ආකාරය වඩාත් නිවැරදිව පුරෝකථනය කිරීමට හැකි විය.

වසර හයකට පසු පසු විපරම් කිරීම පෙන්නුම් කළේ ඉල්ලීම් 10 න් 3 කට එක් හවුල්කරුවෙකු හෝ දෙදෙනාම චිත්තවේගීය ලෙස ප්‍රතිචාර දැක්වූ ජෝඩු දැනටමත් දික්කසාද වී ඇති අතර ඉල්ලීම් 10 න් 9 කට චිත්තවේගීයව ප්‍රතිචාර දැක්වූ අය තවමත් එකට සිටින බවයි.

විවාහයේදී, මෙම අවධානය හෝ උදාසීනත්වය පිළිබඳ මෙම ක්ෂුද්‍ර සංදර්ශන එක්කෝ සබඳතා ශක්තිමත් කරන හෝ ඒවා අඩපණ කරන සමස්ත සංස්කෘතියකට එකතු වේ. කුඩා හැසිරීම් රටා තමන් විසින්ම පෝෂණය වන අතර, ක්‍රමයෙන් වඩාත් සංකීර්ණ වෙමින් පවතී, එක් එක් අන්තර්ක්‍රියා පෙර පැවති ඒවා මත ගොඩනැෙඟන බැවින්, ඒ සෑම එකක්ම තනි තනිව සුළු දෙයක් වුවද. සුලුබව සහ කෝපය හෝ ත්‍යාගශීලීත්වය සහ සෙනෙහස යන අවස්ථා ස්වයං-ස්ථීර ප්‍රතිපෝෂණ පුඩුවක් සාදන අතර කාලයත් සමඟ සමස්තයක් ලෙස සම්බන්ධතාවය වඩාත් විනාශකාරී හෝ ප්‍රීතිමත් වේ.

පොත් මත පදනම්ව

පවුල යනු කුමක්ද? මෙය එකට ජීවත් වීමට, එකට අනාගතයට යාමට, දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමට සහ ප්‍රීතිය හා දුෂ්කරතා බෙදා ගැනීමට දැනුවත්ව තීරණය කළ ආදරණීය මිනිසුන්ගේ එකමුතුවකි. නමුත් කාලයත් සමඟ බොහෝ පවුල්වල විපත්තිය ප්‍රීතියට වඩා වැඩි වන අතර බොහෝ විට මෙය සිදු වන්නේ කලත්‍රයාගේ වරදින් ය. ඇත්ත වශයෙන්ම, වැඩිහිටියන් දෙදෙනෙකුට සහ බොහෝ විට නාඳුනන පුද්ගලයින්ට එකම ප්‍රදේශයක ඇසුරු කිරීම පහසු නැත. එබැවින් අන්‍යෝන්‍ය වැරදි වැටහීම, අමනාපය සහ ආරවුල් ඇති වේ.

පවුල් ගැටුම් විශේෂ හා අසාමාන්ය දෙයක් නොවේ, ඒවා සෑම කෙනෙකුටම සිදු වේ.එකඟ නොවීම් ජය ගත හැකි අයට පමණක් තමන් සැබෑ පවුලක් ලෙස හැඳින්විය හැකිය, සැමවිටම ක්‍රියා කිරීමට ඉගෙන ගන්න, හවුල්කරුවෙකුගේ මතය සැලකිල්ලට ගනිමින්, සුළු අඩුපාඩු සමඟ සංහිඳියාව සහ ප්‍රධාන ගැටළු විසඳීමට උදව් කරන්න. ගැටලුව ඇත්තේ ගැටුම්වල නොව, ඒවා විසඳීමට සහ වළක්වා ගැනීමට ඔබ කරන දේ තුළ බව තේරුම් ගැනීම ඉතා වැදගත් වේ.

පවුල් තුළ ගැටුම් වර්ග

"සෑම අසතුටුදායක පවුලක්ම තමන්ගේම ආකාරයෙන් අසතුටුදායකයි" යනුවෙන් සම්භාව්ය තර්ක කළද, මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම සත්ය නොවන අතර පවුල තුළ ගැටුම් ඉතා සරල වර්ගීකරණයක් නිර්මාණය කිරීමට සමත් විය. ඔවුන්ට ඔවුන්ගේම ලක්ෂණ සහ පවුලට විවිධ අන්තරායන් ඇත. නමුත් ඔවුන්ගෙන් පිටවන මාර්ගය ඉතා සුළු වශයෙන් වෙනස් වේ.

පවුල තුළ ඇති වන පළමු ආකාරයේ ගැටුම සම්භාව්‍ය ගැටුමයි.නිරෝගී සහ සන්තෝෂවත් පවුල්වල පවා ආරවුල් ඇති වේ. සියලුම පවුලේ සාමාජිකයින්ට පවත්නා ගැටළු සහ ඔවුන්ගේම අරමුණු විසඳීම සඳහා ඔවුන්ගේම අදහස් තිබිය හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය සමහර විට ගැටුම් ඇති කරයි. එවැනි ප්රතිවිරෝධතා ඕනෑම පවුලේ සාමාජිකයන් අතර ස්වයංසිද්ධව ඇති විය හැකි නමුත් සාමාන්යයෙන් ඒවා පහසුවෙන් විසඳා ගත හැකිය. එවැනි කෙටි කාලීන ගැටුම් පවුලේ ස්ථාවරත්වයට තර්ජනයක් නොවන අතර සමහර විට තත්වය සමනය කිරීමට පවා උපකාරී වේ.

දෙවන ආකාරයේ ගැටුමක් වන්නේ ආතතියයි.ආතතිය යනු දිගු කලක් තිස්සේ නොවිසඳුණු ගැටුම් පැවතීමයි, එය පවුලේ සාමාජිකයින්ට බරයි, නමුත් ඒ සමඟම වර්ධනය නොවන අතර විසඳා නැත. එවැනි ගැටුම් සැඟවීමට සහ මර්දනය කිරීමට හෝ විවෘත විය හැකි නමුත්, ඕනෑම අවස්ථාවක ඔවුන් ඍණ ශක්තිය, නුරුස්නා බව සහ සතුරුකම සමුච්චය කිරීමට හේතු වේ. ආතතිය බොහෝ විට පවුල තුළ සබඳතා නැති වීමට හේතු වේ.

අර්බුදයක් යනු තුන්වන ආකාරයේ ගැටුමක් වන අතර එය එවැනි ඉහළ මට්ටමේ ආතතියකින් සංලක්ෂිත වන අතර එය වෙනම ජීවියෙකු ලෙස පවුල නොපවතියි. මිනිසුන්ට එකම වහලක් යට සිටිය හැකි නමුත් පවුලේ සාමාජිකයන් එකිනෙකාට ඇති බැඳීම් ඉටු නොවන අතර සාමාන්‍ය සංවාදයකට අවස්ථා නොමැත. සුදුසුකම් ලත් සහාය නොමැතිව, අර්බුදයක් බොහෝ විට අවසන් වන්නේ පවුලේ සම්පූර්ණ බිඳවැටීමෙනි.

මේවා ගැටලුවේ ගැඹුර සහ එය විසඳීමට අවශ්‍ය උත්සාහයේ ප්‍රමාණයෙන් පමණක් වෙනස් වන ගැටුම් වර්ග වේ, නමුත් ඒවාට හේතු බොහෝ දුරට සමාන වේ.

පවුල් ආරවුල් ඇතිවීමට හේතු

ගැටුමක් ආරම්භ කිරීමට විධිමත් හේතු රාශියක් තිබිය හැකිය - රාත්‍රී ආහාරය රස රහිත ය, අපි වැරදි ලෙස දරුවන් ඇති දැඩි කරමු, අපි වැරදි දේ කියමු, අපි එය වැරදියි. නමුත් ගැටුමට සැබෑ හේතූන් ඇත්තේ ඉතා ස්වල්පයක් වන අතර මනෝවිද්‍යාඥයන් දිගු කලක් ඒවා අධ්‍යයනය කර ඇත.පවුල්වල ගැටුම් සඳහා ප්රධාන හේතු අපි සලකා බලමු. ඒ අතරම, විශේෂඥයින්ගේ උපකාරය නොමැතිව මෙම ගැටළු විසඳීම අතිශයින් දුෂ්කර බැවින්, එක් කලත්රයෙකුගේ විවෘත බහු විවාහය, මත්පැන්, මත්ද්රව්ය හෝ සූදුවට අනුගත වීම අපි සලකා බලන්නේ නැත.

පළමු හේතුව පවුලක් නිර්මාණය කිරීමට ඉක්මන් වීමයි.නොසැලකිලිමත් ලෙස විවාහ වූ අඹුසැමියන් අතර නිතර නිතර ආරවුල් ඇති වන්නේ පළමු ආදරය, පදිංචිය නිසා ආදරය කරන කෙනෙකු අහිමි වේ යැයි ඇති බිය යනාදියයි. ආශාවන් පහව ගිය විට, ආදරය කුණාටු සහිත දිය ඇල්ලකින් ගඟක් බවට පත් වේ, දරුවා වැඩෙයි, කිසිවෙකු කොහේවත් යන්නේ නැත, අලුත විවාහ වූවන් එකිනෙකාව කිසිසේත් නොදැන සිටි බවත් ඔවුන්ට බොහෝ පොදු බවක් නොමැති බවත් පෙනේ. එබැවින් කිසිදු හේතුවක් නොමැතිව ආරවුල් ආරම්භ වන අතර "නිල් වලින්".

දෙවන වඩාත් පොදු හේතුව වන්නේ මූල්ය ගැටළු ය.පවුලකට දිනපතා ප්‍රමාණවත් මුදලක් නොමැති නම්, සාමාන්‍ය නිවාස නොමැති නම් හෝ අවශ්‍ය දෙයක් මිලදී ගැනීමට අවස්ථාවක් නොමැති නම්, මෙය එහි සෑම සාමාජිකයෙකුම මානසික අවපීඩනයට පත් කරයි. ඉක්මනින් හෝ පසුව ජීවන තත්ත්වය පිළිබඳ නිරන්තර අතෘප්තිය අන්‍යෝන්‍ය චෝදනා සහ ආරවුල් ඇති කරයි. මූල්‍ය ප්‍රශ්න විසඳා ගැනීමට පවුල පෙළගස්වන ආකාරයට ඔතා ගැනීමට ඔබ සමත් වන්නේ නම් එය ඉතා හොඳයි. නමුත් බොහෝ විට එය අනෙක් පැත්තයි.

බොහෝ පවුල් විනාශ වී ඇති තවත් සාධකයක් වන්නේ දෙමාපියන් සමඟ ඇති සබඳතාවය.අම්මා සහ තාත්තා අප සෑම කෙනෙකුටම සමීපතම පුද්ගලයන් වන අතර, ඔවුන් විවාහක දරුවන්ගේ කටයුතුවලට මැදිහත් වන්නේ නම්, බොහෝ අවස්ථාවලදී මෙය කලත්රයා අතර ගැටුම් ඇති කරයි. එසේම, නිතර නිතර ගමන් බිමන් යාම, ව්‍යාපාරික චාරිකා සහ අධික කාර්යබහුල වැඩ කාලසටහන් නිසා පවුල්වලට ඍණාත්මක බලපෑමක් ඇති වන අතර එමඟින් ඔවුන් එකට කාලය ගත කිරීම වළක්වයි.

පවුලේ ජීවිතයේ වඩාත්ම භයානක කාල පරිච්ඡේදයන්

බොහෝ විට පවුල් තුළ ගැටලු ඇතිවීමට හේතු වන සාධක සැලකිල්ලට ගනිමින්, මනෝවිද්යාඥයින් විසින් පවුල් බිඳවැටීම් බොහෝ විට "ගැටුම් ඇති" කාල පරිච්ඡේද හඳුනාගෙන ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබට ඒවා වළක්වා ගත හැකි බවට දැනුම සහතික නොවේ, නමුත් මේ අවස්ථාවේ ඔබ සහ ඔබේ ආත්ම සහකරු කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කිරීම වඩා හොඳය.

පළමු කාල පරිච්ඡේදය විවාහයේ පළමු වසරයි.අලුත විවාහ වූවන් නව තනතුරට සහ එකිනෙකාට පුරුදු විය යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, සෑම කෙනෙකුටම අඩුපාඩු ඇති අතර මෙය බොහෝ විට වරදවා වටහාගැනීම් හා ආරවුල් ඇති කරයි. ගැටුමට බොහෝ හේතු තිබිය හැකි නමුත් බොහෝ විට එය දෙමව්පියන්ගේ පවුල් ආකෘතිය ඔවුන්ගේම, හුදෙක් නිර්මාණය කරන ලද පවුලකට මාරු කිරීමයි. "මගේ අම්මා" හෝ "මගේ තාත්තා" කරන ආකාරය ගැන කතා කිරීම ආරම්භ වේ. මීට අමතරව, මේවා විවිධ පුරුදු, රස මනාපයන්, මේ එකම නිවසේ සිටින විවිධ පුද්ගලයන් දෙදෙනෙක්.

පළමු දරුවාගේ උපතෙන් පසු එම ගැටුමම පාහේ පැන නගී.නැවතත්, ඔබ නව පවුලේ සාමාජිකයෙකුට පුරුදු විය යුතුය, ඔහුගේ රුචිකත්වයන් සහ අවශ්යතාවන් සැලකිල්ලට ගැනීම සඳහා ඔබේ දවස නැවත සකස් කිරීම, ඔබේ පුරුදු වෙනස් කිරීම සහ නව වගකීම් භාර ගැනීම. අධ්‍යාපනය හෝ ප්‍රතිකාර පිළිබඳ එකඟ නොවීම් එකතු කළහොත් දෛනික ආරවුල් වළක්වා ගත නොහැක.

පවුල තුළ විශාල වෙනස්කම් ඇති සෑම අවස්ථාවකදීම අඩු භයානක ගැටුම් පැන නගී.. මෙය නව දරුවෙකුගේ උපත, රැකියාව වෙනස් කිරීම, දරුවන්ගේ වැඩීම, කලත්රයාගේ විශ්රාම ගැනීම යනාදිය විය හැකිය. බොහෝ විට නව යොවුන් වියේ දී ගැටුම් සහ දරුවන් අවුස්සන්න.

පවුල තුළ ගැටුම්වල බලපෑම දරුවාට

පවුල් ආරවුල් දරුවන්ට ඉතා අහිතකර ලෙස බලපායි. කෑගැසීම් සහ ප්‍රකාශිත ආක්‍රමණ නොමැති වුවද, දරුවන්ට තම දෙමාපියන් අතර ඇති විරසකය, අසත්‍යය සහ අවතක්සේරු කිරීම හොඳින් දැනේ. ගැටුම් අපයෝජනය හා පවා නම්, මෙය දරුවාට විශාල ආතතියක් විය හැකි අතර චිත්තවේගීය හා මානසික ආබාධවලට හේතුව විය හැකිය. මීට අමතරව, එවැනි පරිසරයක හැදී වැඩෙන දරුවන්ට සාමාන්ය පවුලක් නිර්මාණය කිරීමට අපහසු වනු ඇත, මන්ද ඔවුන් "හරි දේ කරන්නේ කෙසේද" යන ආදර්ශය නොලැබේ.

නරකම දෙය නම් දරුවා සාක්ෂිකරුවෙකු පමණක් නොව, ගැටුමේ ක්රියාකාරී සහභාගිවන්නෙකු බවට පත් වන විටය.වෙනත් පවුලේ සාමාජිකයන් හැසිරවීමේ මාධ්‍යයක් ලෙස දරුවෙකු භාවිතා කිරීමට උත්සාහ කළහොත් හෝ පාර්ශවයන්ගෙන් එකක් තෝරා ගැනීමට බල කෙරෙන්නේ නම්, බොහෝ දුරට මෙය පවුල් සබඳතා සම්පූර්ණයෙන්ම විනාශ කිරීමට හේතු වේ. තම පවුල පමණක් නොව ආරක්ෂාව පිළිබඳ හැඟීමක්, දෙමාපියන් කෙරෙහි විශ්වාසයක්, අනුගමනය කළ යුතු ආදර්ශයක් සහ තම අනාගත පවුල ගොඩනැගීමට ආදර්ශයක් ද අහිමි වන බැවින් මෙම තත්ත්වය තුළ වැඩිපුරම පීඩාවට පත්වන්නේ දරුවා ය.

කිසිම අවස්ථාවක කුඩා දරුවෙකු ආරවුල් සඳහා සාක්ෂිකරුවෙකු නොවිය යුතුය. වැඩිහිටි දරුවෙකු ආරවුලකට සාක්ෂිකරුවෙකු වූයේ නම්, වැඩිහිටියන් සමහර විට ගැටුම් ඇති කරන බව ඔහුට පැහැදිලි කිරීම අවශ්‍ය වේ, නමුත් මෙය ඔහුට, දරුවාට සහ ඔහුගේ දෙමාපියන් සැමවිටම ඔහුට ආදරය කරන්නේ නැත.

පවුල් ගැටුම් නිරාකරණය කිරීම

සෑම ගැටුමක්ම පවුලේ අනාගතයට විවිධ ආකාරවලින් බලපෑම් කළ හැකිය - සමහර ගැටුම් පවුල් විනාශ කරයි, අනෙක් ඒවා ශක්තිමත් කරයි. මනෝවිද්යාඥයින් සාමාන්යයෙන් ආතතියේ වේදිකාවෙන් වැළකී සිටීමට නිර්දේශ කරයි. ඔබ කැමති ආකාරයට යමක් සිදු නොවන්නේ නම්, ඔබ කතා කළ යුත්තේ ගැටලුවට විසඳුමක් සෙවීම පමණි.නිරන්තර ආතතිය වෙහෙසකර වන අතර සාමාන්‍යයෙන් එයට හේතු වේ.හෘදයෙන් හදවත සංවාදයක් ආරම්භ කිරීමට පෙර, එහි හේතු ගැන හොඳින් සිතා බලන්න, ගැටලුව විසඳීම සඳහා පැහැදිලි ස්ථාවරයක් සහ යෝජනා සකස් කරන්න. ඔබ නිවැරදි බව ඔබට විශ්වාස වුවද, අනෙකුත් පවුලේ සාමාජිකයින්ට සවන් දීමට වග බලා ගන්න, ඔවුන්ගේ ස්ථාවරය තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. දැන් ඔබේ කාර්යය වන්නේ ඔබේ උසස් බව සෑම කෙනෙකුටම ඒත්තු ගැන්වීම නොව, ගැටුමට හේතු සහ ඒවා තුරන් කිරීමට මාර්ග සෙවීමයි. සංවාදයේ ප්‍රති result ලය විය යුත්තේ මුළු පවුලම ඔබේ නිවැරදි බව පිළිගැනීම නොව, ගැටලුවට පොදු විසඳුමක් සහ ගැටුම ජය ගැනීමට සැලසුම් කළ පියවරයි. මාර්ගය වන විට, ඔවුන්ගේ ගැටුමෙන් මිදීමේ පිළිගත් නීති රීති සෑම කෙනෙකුම නිරීක්ෂණය කළ යුතුය.

ගැටුම් වැළැක්වීම (වීඩියෝව: "පවුලේ මූලික ගැටුම් වළක්වා ගන්නේ කෙසේද?")

ගැටුම් සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීම, සැකයකින් තොරව, ඉතා වැදගත් වේ. නමුත් ඒවා වළක්වා ගන්නේ කෙසේද යන්න ඉගෙන ගැනීම වඩා වැදගත් ය. නිරන්තර ගැටුම් වළක්වා ගැනීම සඳහා, හවුල්කරුවෙකු පරමාදර්ශී කිරීම නැවැත්වීම සහ ඔහුගේ සියලු අඩුපාඩු සමඟ ඔහුව පිළිගැනීම අවශ්ය වේ. අප සියල්ලන්ම වෙනස් බව ඔබ තේරුම් ගත යුතු අතර ඕනෑම ගැටළුවක් විසඳීමේදී උපරිම ඉවසීම පෙන්වීමට උත්සාහ කරන්න. පොඩි දේට එකඟ නොවුණොත් රණ්ඩුවක් පටන් ගන්න බැහැ. ආරවුලක් ඇති වූවා නම්, යමෙකු පෞද්ගලිකව කතා නොකළ යුතුය, අපහාස කිරීමට ඉඩ නොදිය යුතුය, නැතහොත් ගැටුමේ අනෙක් පැත්ත හැකිතාක් "රිදවීමට" උත්සාහ නොකළ යුතුය. ඔවුන්ගේ සියලු බලවේග සංකේන්ද්‍රණය විය යුත්තේ ගැටුමෙන් මිදීමට මාර්ග සෙවීමට මිස එයට බල කිරීම නොවේ.

ආත්මාර්ථකාමීත්වය සහ මුරණ්ඩුකම අත්හැරීම ඉතා වැදගත් වේ. මතක තබා ගන්න, ඔබේ සහකරුට ඔහුගේම මතයක්, ආත්ම අභිමානයක්, සැලසුම් සහ ආශාවන් ද ඇත. පොදු දෙයක් හෝ තත්වය සමනය කිරීමට ක්රමයක් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. සැඟවුණු ආක්‍රමණශීලීත්වය පවුල බිඳවැටීමට පමණක් නොව, අධි රුධිර පීඩනය වැනි රෝග රාශියකට ද හේතු වේ. සෑම දෙයක්ම ඇතුළත "තාපාංකය" බව ඔබට හැඟෙන්නේ නම් සහ ඔබට ඉතා අප්රසන්න දෙයක් පැවසීමට අවශ්ය නම්, නිශ්ශබ්දව සිටීම වඩා හොඳය, 10 දක්වා ගණන් කරන්න, පසුව පමණක් කතා කිරීම ආරම්භ කරන්න. මේ අතර, 10 දක්වා ගණන් කරන්න, ඔබම මෙම පුද්ගලයා ඔබේ ජීවන සහකරු ලෙස තෝරා ගත් බව මතක තබා ගන්න, ඔබට පොදු දරුවන් සිටින හෝ සැලසුම් කරන අතර මහලු විය දක්වා එකට ජීවත් වීමට සිහින මැව්වා, මෙම හැඟීම් වහාම අතුරුදහන් විය නොහැක, ඔබ ඔවුන්ව නිතර මතක තබා ගත යුතුය. .

පවුල් ආරවුල් සහ ගැටුම් ඇතිවීමට හේතු තේරුම් ගැනීම සහ ඒවායේ අක්ෂර වින්‍යාසය සලකා බැලීමෙන් පසුව, ගැටුම් නිරාකරණය කිරීමේ ක්‍රම අපි සලකා බලමු. පළමුවෙන්ම, පැන නගින එකඟ නොවීම් සාර්ථකව විසඳා ගැනීම සඳහා, ඒවා විසඳීමට ආශාවක් තිබිය යුතුය. ඔබ ආරම්භ කළ යුතු ස්ථානය මෙයයි. සමහර විට අඹුසැමි ගැටුම් නිරාකරණය වන්නේ කිසිවක් කිරීමට ඇති අකමැත්ත නිසාම නොවේ. පවුල් ආරවුල් විසඳීමට කැමැත්තෙන් සිටීම සඳහා, පවුල තුළ යහපැවැත්ම සහ ගැටළු යන දෙකම සඳහා වගකීම භාර ගැනීම අවශ්ය වේ. ඕනෑම ගැටුමකට දෙපාර්ශ්වයම දොස් පැවරිය යුතු බව වටහා ගැනීම, පළමුව තමාගේ වරද දැක බලා ගැනීමට සහ අනෙකාට දොස් නොකියන්නට ඇති ආශාව, පවුල් අභ්‍යන්තර ගැටුම් විනාශකාරී නොවී නිර්මාණාත්මක වීමට දායක වන වැදගත් සාධකයකි.

ගැටළු විසඳීමට, සාමය සහ සමගිය සෙවීමට කලත්‍රයාගේ මනෝභාවය ඔබට අවශ්‍ය දේ සාක්ෂාත් කර ගැනීමට උපකාරී වේ. ආරම්භක ආකල්පය විශාල කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි. අවශ්‍ය නම්, ඕනෑම පවුල් අභ්‍යන්තර තත්වයක් පාහේ ගැටුමක් බවට පත්විය හැකි බැවින්, බොහෝ ගැටුම් නිරාකරණය කිරීමේ වැදගත් සාධකයක් වන්නේ ගැටුම් අතරතුර කලත්‍රයාගේ හැසිරීමයි. එබැවින්, හවුල්කරුවන් ඕනෑම නැගී එන ප්‍රතිවිරෝධතාවකට පහසුවෙන් ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ නම්, එය සවි කර, ඔවුන්ගේ නඩුව අනෙකාට පැහැදිලි කිරීමට හෝ ඔප්පු කිරීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, ගැටුම පැහැදිලිය. නමුත් අප්රසන්න තත්වයන් සන්සුන්ව හා කාරුණිකව සාකච්ඡා කරන්නේ නම්, කලත්රයා ඔවුන්ගෙන් හරි කවුද වැරදි කවුදැයි සොයා ගැනීමට උත්සාහ නොකරන්නේ නම්, ඔවුන් එකිනෙකා සමඟි කිරීමට උත්සාහ කරයි, අනෙකා එය කරන තෙක් බලා නොසිටිනු ඇත - වාර ගණන සහ බරපතලකම ගැටුම් අඩු වේ.

අවාසනාවකට මෙන්, බොහෝ ජෝඩු ඕනෑම පවුල් ගැටලුවක් පිළිබඳ සාකච්ඡාව වටහා ගන්නේ දෙදෙනාටම වඩාත් සුදුසු විසඳුමක් සෙවීමක් ලෙස නොව, ද්වන්ධ සටනක් ලෙස ය, ඕනෑම වියදමකින් කෙනෙකුගේ නඩුව ඔප්පු කිරීම වැදගත් වන සටනක් ලෙස ය. පවුලේ සන්නිවේදනය එදිරිවාදිකම් බවට පත් වූ විට, එය සහයෝගීතාවයට මාර්ගයක් නොව ප්‍රීතියේ මූලාශ්‍රයක් නොව, බොහෝ විට දික්කසාදයෙන් අවසන් වන එකිනෙකා හා හාස්‍යජනක තරඟයකදී "ලකුණු" ලබා ගැනීමේ මාර්ගයක් බවට පත්වේ. එබැවින් ආතතියෙන් මිදීමේ සාර්ථකත්වය අඩක් ධනාත්මක ආකල්පයක් මත රඳා පවතී.

ගැටුමක් විසඳීම සඳහා උපාය මාර්ගයක් තෝරාගැනීමේදී, එය විසඳීමට මාධ්යයන් තෝරා ගැනීම වැදගත් වේ. ගැටුමකදී, කලත්රයා, නීතියක් ලෙස, එය තුරන් කිරීමට හැකි ක්රම සොයයි. කෙසේ වෙතත්, බොහෝ විට තෝරාගත් මාධ්‍යයන් ගැටුම් තීව්‍ර වීමට (පවුල් බිඳීම දක්වා) හෝ දිගු කලක් පවතිනු ඇති අතර එමඟින් විවාහය අස්ථාවර වේ. නමුත් ගැටුම් අතුරුදහන් වී ඇත්නම්, පවුල් අන්තර්ක්‍රියා සඳහා නිවැරදි මාධ්‍යයන් සොයාගෙන ඇති බව විශ්වාස කිරීමට කලත්‍රයින්ට අයිතියක් ඇත.

අඹුසැමියන් අන්තර්ක්‍රියා කිරීමේදී භාවිතා කරන මාධ්‍ය සදාචාරාත්මක හෝ දුරාචාර ලෙස සැලකිය හැකිය. දුරාචාරය යනු මනුෂ්‍ය ගෞරවය පිරිහීමට, මිනිසුන් බෙදීමට සහ වෙන් කිරීමට, ඔවුන්ගේ පවුල් සබඳතා දුර්වල කිරීමට සහ ගැටුම් හා දික්කසාදවලට තුඩු දෙන මාධ්‍යයන් වේ. එමනිසා, අඹුසැමියන් අන්‍යෝන්‍ය නින්දා අපහාසවලට සහ චෝදනාවලට යොමු වූ විට, ඔවුන් මුල්ලකට තල්ලු කරයි. පීඩනය යෙදීම සඳහා විශේෂිත වාසි භාවිතා කිරීම (ආර්ථික, ලිංගික, ආදිය) ද කලත්රයා අතර පරතරය වැඩි කිරීමට හේතු වේ. සමහර විට, ගැටලුව විසඳීමට දෙවන පාර්ශවය දිරිමත් කිරීමට අවශ්ය නම්, පළමු පාර්ශවය දෙමාපියන් හැර යාමට හෝ දික්කසාද වීමට තර්ජනය කරයි. තත්වයට වඩා හොඳ විසඳුමක් සඳහා එය දායක නොවේ, එබැවින් ඔබට ඔබේ පවුල බිඳ දැමීමට පවා තල්ලු කළ හැකිය. එමනිසා, කලත්රයාගේ හැසිරීම නිවැරදි කිරීම සඳහා සන්නිවේදන මාධ්යයන් තෝරාගැනීමේදී, මිනුම නිරීක්ෂණය කිරීම අවශ්ය වේ. ගැටුම තීව්ර වෙමින් තිබේද, අඹුසැමියන් අතර සබඳතා පිරිහෙමින් තිබේද, ගැටුම සමනය වීමට පටන් ගෙන තිබේද යන්නෙන් මාධ්යයන් තෝරාගැනීමේදී මෙම මිනුම දැනීම අපහසු නැත.

දැනුවත්ව සහ නොදැනුවත්ව මිනිසුන් විවිධ ආකාරවලින් තම ගැටළු විසඳීමට උත්සාහ කරයි. සමහරුන්ට මෙය බෙහෙවින් සාර්ථක වන අතර අනෙක් අයට එය සම්පූර්ණයෙන්ම ප්රතිවිරුද්ධ වේ. ගැටුමේ සහභාගිවන්නන්ගේ හැසිරීම ඉතා විවිධාකාර වේ. J. G. Scott ගැටුම් නිරාකරණයේ සඵලතාවයේ මට්ටමින් වෙනස් වන පහත සඳහන් උපාය මාර්ග හඳුනා ගනී:

• 1. ආධිපත්‍යය, පවුල තුළ ඒකාධිපතිවාදය පෙන්වන අයගේ ලක්ෂණ, වෙනත් කෙනෙකුගේ ආශාවන්, රුචිකත්වයන් සහ හැඟීම් යටපත් කිරීම. දිශානතිය ඔවුන්ගේම අවශ්යතා සඳහා පමණි. එවැනි උපාය මාර්ගයක් පිළිගත හැක්කේ වඩාත් තීරණාත්මක අවස්ථාවන්හිදී, ජීවිත බේරා ගැනීමට හෝ ඒ හා සමාන දෙයක් සඳහා හදිසි පියවර ගැනීමට අවශ්‍ය වූ විට (උදාහරණයක් ලෙස, ගින්නක් අතරතුර, පවුලක් පරිශ්‍රයෙන් ඉවත් කිරීමට අවශ්‍ය වූ විට).
• 2. ඉවත්වීම හෝ මගහැරීම යනු කෙනෙකුගේ අවශ්‍යතා අත්හැරීම සහ තම සහකරු අතරමග හමුවීමට ඇති අකමැත්ත මගින් සංලක්ෂිත වේ. ගැටළු විසඳීමෙන් වැළකී සිටීමෙන්, නොවිසඳුණු ගැටළු නැවත පැමිණ සමුච්චය වීම නිසා මිනිසුන් දේවල් වඩාත් නරක අතට හැරේ. අප නොසලකා හරින ගැටළු තවමත් අප වෙත නැවත පැමිණෙනු ඇත, නමුත් වඩාත්ම අහිතකර තත්වයන් තුළ. මෙම ක්‍රමය චිත්තවේගීය ආතතියේ අවස්ථා වලදී සාර්ථක ලෙස සැලකිය හැකි අතර, පසුව ටික වේලාවක්, පසුව ඔබ ගැටුම විසඳීමට ආපසු යා යුතුය.
• 3. අනුකූල වීම, කෙනෙකුගේ අවශ්‍යතා අත්හැරීම සහ හවුල්කරුවෙකු අතරමගදී හමුවීමට ඇති කැමැත්ත. සමහර විට මෙම විසඳුම පිළිගත හැකි වනු ඇත: සාමය සාක්ෂාත් කර ගැනීම සඳහා, ඔබේ හිමිකම් අත්හරින්න. නමුත් කිසියම් ගැටුමක් මේ ආකාරයෙන් විසඳන විට, එය හවුල්කරුවෙකුගේ නිදන්ගත කලකිරීම්, සබඳතාවල අසමමිතිය, අයිතිවාසිකම්, වගකීම්, බලය බෙදා හැරීමේ අසමතුලිතතාවය, ක්‍රියාකාරීත්වයේ ස්ථාවරත්වය සහ ස්ථාවරත්වය අඩුවීමට හේතු වේ. පවුල.
• 4. ගැටුමට සම්බන්ධ පාර්ශ්වයන් අතර සම්මුතිය ගැටලුවට විසඳුමක් සාක්ෂාත් කර ගැනීම සඳහා තරමක් හොඳ මාර්ගයකි. අන්‍යෝන්‍ය සහන හරහා අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය සොයා ගැනීමට දෙදෙනාගේම ආශාව මගින් එය සංලක්ෂිත වේ.
• 5. සහයෝගීතාවය, සම්මුතියකට සමාන නමුත් හවුල්කරුවන් දෙදෙනාගේම අවශ්‍යතා සපුරාලන විසඳුමක් සෙවීම මගින් සංලක්ෂිත වේ. සහයෝගීතාවය ගැටුම් වලට සහභාගීවන්නන්ගේ පුද්ගලික වර්ධනයට දායක වේ, ඔවුන්ගේ සන්නිවේදන නිපුණතාවයේ සමස්ත මට්ටම වැඩි කරයි, ගැටුම් තත්වයකදී අන්තර් ක්‍රියා කිරීමේ මූලික වශයෙන් නව ක්‍රමයක් විවෘත කරයි. මෙලෙස ගැටුම නිරාකරණය කර ගැනීම නිසා අඹුසැමියන් අතර සම්බන්ධය වඩාත් සමීප හා උණුසුම් වේ.

ගැටුම් නිරාකරණය කිරීම සඳහා ඵලදායී ආකෘතියක් ලෙස T. Gordon විසින් යෝජනා කරන ලද ඊනියා "පවුල් කවුන්සිලය" ආකෘතිය ඇත. "පවුල් කවුන්සිලයේ" ආකෘතියේ කේන්ද්‍රීය අදහස වන්නේ ගැටුම්කාරී තත්වයක් තුළ, එය කුමන හේතුවක් නිසා ආරම්භ කළත්, "ජයග්‍රාහකයන්" සහ "පරාජිතයින්" නොතිබිය යුතු බවයි. ගැටුමේ හේතු සොයා ගැනීම, එහි වැරදිකරු සහ ආරම්භකයා හඳුනා ගැනීම ගැටලුව විසඳීමට උපකාරී නොවනු ඇත, නමුත් එය තවත් උග්ර කරයි. පවුල තුළ වයස සහ භූමිකාවේ පිහිටීම නොසලකා ගැටුමේ සියලුම සහභාගිවන්නන්ගේ සමානාත්මතාවයේ මූලධර්මය මත පදනම්ව ගැටලුවට විසඳුමක් සොයා ගැනීම ඵලදායී ප්රවේශයක් සමන්විත වේ. මෙම ආකෘතිය ගැටළු විසඳීමේ ප්රධාන අදියර හයක් නියෝජනය කරයි:

• 1. පවුලේ සාමාජිකයින්ගේ චේතනාවන් සහ අවශ්යතාවන්ගේ අනනුකූලතාවයේ ප්රතිවිපාකයක් ලෙස ගැටුම හඳුනා ගැනීම සහ නිර්වචනය කිරීම (මුළු පවුල සමඟ ගැටලුව සාකච්ඡා කිරීමේ ක්රියාවලියේදී ගැටුමේ සාරය වාචිකව ප්රකාශ කිරීම සහ දැනුවත් කිරීම).
• 2. ගැටුමේ සහභාගිවන්නන්ට ගැළපෙන ආකාරය නොසලකා ගැටලුව විසඳීම සඳහා හැකි සියලු විකල්ප උත්පාදනය කිරීම සහ ලියාපදිංචි කිරීම. මෙම අවස්ථාවෙහිදී, තීරණාත්මක නොවන පිළිගැනීමේ රීතිය සහ ඕනෑම, ඇදහිය නොහැකි තීරණ පවා විවේචනය කිරීම තහනම් කිරීම අදාළ වේ.
• 3. පෙර අදියරේ දී යෝජනා කරන ලද එක් එක් විකල්පයන් පිළිබඳ සාකච්ඡා කිරීම සහ ඇගයීම. රීතිය: අවම වශයෙන් එක් සහභාගිවන්නෙකු එකඟ නොවන්නේ නම් විකල්පය පිළිගනු නොලැබේ. තීරණ ගැනීමේ ක්‍රියාවලිය ප්‍රශස්ත කිරීම සඳහා, විශේෂයෙන්, “I” ප්‍රකාශවල තාක්‍ෂණය භාවිතා කරනු ලැබේ, එමඟින් ගැටුමට එක් සහභාගිවන්නෙකුට තම ස්ථාවරය වඩාත් පැහැදිලිව ප්‍රකාශ කිරීමට ඉඩ සලසයි, අනෙක් අයගෙන් නින්දා, චෝදනා සහ හෙළා දැකීම වළක්වා ගත හැකිය. ඉදිරිපත් කරන ලද සම්පූර්ණ යෝජනා ගබඩාව පිළිබඳ කණ්ඩායම් සාකච්ඡාවේදී, ඒවා කිසිවක් පිළි නොගන්නේ නම්, සෑම කෙනෙකුටම ගැලපෙන විසඳුමක් ලැබෙන තුරු සාකච්ඡාව දිගටම පවතී.
• 4. පවුලේ සියලුම සාමාජිකයින්ට පිළිගත හැකි ගැටලුව සඳහා හොඳම විසඳුම තෝරා ගැනීම.
• 5. විසඳුම ක්‍රියාත්මක කිරීමේ ක්‍රම සංවර්ධනය කිරීම, එය ක්‍රියාත්මක කිරීම සඳහා නිශ්චිත සැලැස්මක් සකස් කිරීම, එක් එක් සහභාගිවන්නන්ගේ වගකීම් සහ බැඳීම්, ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන්, ක්‍රියාත්මක කිරීම සඳහා වන කොන්දේසි ආසන්නතම විස්තර සඳහා.
• 6. පවුල් කොන්ත්රාත්තුවේ ප්රතිඵලය ඇගයීම සඳහා නිර්ණායක නිර්ණය කිරීම, ආකෘති සහ පාලන ක්රම සහ ඇගයීම.

ගැටළුව විසඳීම සඳහා මාර්ගයක් ලෙස පූර්ණ සන්නිවේදනය සඳහා අවශ්යතාවය පවුල් සබඳතා ක්ෂේත්රයේ බොහෝ විශේෂඥයින් විසින් සටහන් කර ඇත. පවුල් ගැටලු විසඳීමට ඇති එකම මාර්ගය මෙයයි. පවුල් ගැටලු විසඳීමට, ගැටුම් තත්ත්වයන්, අමනාපයෙන් මිදීමට ඇත්තේ එක් මාර්ගයක් පමණි - මෙය කලත්රයාගේ සන්නිවේදනය, එකිනෙකා සමඟ කතා කිරීමට සහ එකිනෙකාට සවන් දීමට ඇති හැකියාවයි. දිග්ගැස්සුනු, නොවිසඳුණු ගැටුමක් පිටුපස, ආරවුලක්, රීතියක් ලෙස, සන්නිවේදනය කිරීමට ඇති නොහැකියාවයි.

පවුල් සන්නිවේදනයේ ක්රියාවලිය විශේෂයෙන් අධ්යයනය කළ ඇමරිකානු මනෝවිද්යාඥ ජේ. පළමුවෙන්ම, මෙම පවුල් සන්නිවේදනයේ අධික තද බව මගින් සංලක්ෂිත වේ. ඔවුන්ගේ සාමාජිකයින් ඔවුන්ගේ වචනය පැවසීමට, ඔවුන්ගේ අත්දැකීම්, හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමට බිය වන බව පෙනේ. ගැටුම් පවුල් ගැටුම් නොවන පවුල්වලට වඩා “නිහඬ” බවට පත් විය, ඔවුන් තුළ කලත්‍රයන් අඩු වාර ගණනක් නව තොරතුරු හුවමාරු කර ගනී, අනවශ්‍ය සංවාදවලින් වළකින්න, ආරවුලක් නොදැනුවත්වම ඇති වේ යැයි බියෙන් සිටින බව පෙනේ. ගැටුම් පවුල්වල, කලත්‍රයන් ප්‍රායෝගිකව “අපි” යැයි නොකියයි, ඔවුන් කැමති “මම” පමණක් කීමටයි. මෙය කලත්‍රයාගේ හුදකලාව, චිත්තවේගීය අසමගිය පෙන්නුම් කරයි. ගැටුම් පවුල් යනු මොනොලොග් ස්වරූපයෙන් සන්නිවේදනය සිදු වන පවුල් වේ. මේ සියල්ල බිහිරි සංවාදය සිහිපත් කරයි: සෑම කෙනෙකුම තමාගේම, වඩාත්ම වැදගත්, වේදනාකාරී යැයි කියති, නමුත් කිසිවෙකු ඔහුට ඇසෙන්නේ නැත, මන්ද එකම ඒකපුද්ගල කථාව ප්‍රතිචාර වශයෙන් ශබ්ද කරයි. හොඳ සන්නිවේදන කුසලතා ඉගැන්වීම ගැටුම් ජය ගැනීමේ ප්‍රධාන කාර්යය විය යුතුය.

කලත්රයාගේ සාර්ථක අන්තර් පුද්ගල සන්නිවේදනය සඳහා කොන්දේසි කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම වටී:

• 1. විවෘතභාවය, i.e. යම් ප්‍රතිපත්තිමය හේතුවක් නිසා කලත්‍රයන් එකිනෙකාගෙන් වළක්වන දෙයක් නොමැතිකම.
• 2. සන්නිවේදනය අතරතුර එකිනෙකාගේ ස්වයං තක්සේරු කිරීම් තහවුරු කිරීම, i.e. පවුල තුළ අන්තර් පුද්ගල සන්නිවේදනය එක් එක් හවුල්කරුවන් තුළ වඩාත් ධනාත්මක ස්වයං ප්‍රතිරූපයක් ගොඩනැගීමට දායක විය යුතුය.
• 3. ක්රියාකාරී අදහස් හුවමාරුව, එනම්. එකිනෙකා සිතන සහ දැනෙන දේ ගැන එකිනෙකා සමඟ නිරන්තර දැඩි සාකච්ඡාව.
• 4. තත්ව ප්‍රමාණවත් බව. මෙයින් අදහස් කරන්නේ විවාහක සන්නිවේදනය විවිධ ආකාරවලින් ගත යුතු නමුත්, මේ මොහොතේ සහකරු හෝ සහකාරිය නිවැරදිව සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේද යන්න නිශ්චිත තත්වය අනුව තීරණය කළ යුතු බවයි.

පවුල් සන්නිවේදනය සඳහා මනෝවිද්යාඥයින් පහත සඳහන් නීති ඉදිරිපත් කරයි:

• 1. එකිනෙකාට දෙන්න.
• 2. ඔබේ අදහස් සහ විනිශ්චයන් පටවන්න එපා.
• 3. එකිනෙකාට ගරු කරන්න.
• 4. නින්දා නොකරන්න, එකිනෙකාට නින්දා නොකරන්න, එකිනෙකා තුළ ඇති යහපත පළමුව දැකීමට උත්සාහ කරන්න.
• 5. ඔබේ හැසිරීම කළමනාකරණය කරන්න, එකිනෙකාගේ මනෝභාවය සලකා බලන්න.
• 6. ඔබගේ ක්‍රියාවන් සහ ක්‍රියාවන් ස්වයං විවේචනාත්මකව ඇගයීමට ලක් කරන්න.

ගැටුම්වල හේතු සහ ප්‍රභේද විශ්ලේෂණය කිරීමෙන් කෙනෙකුට එක් පොදු ප්‍රවණතාවක් දැකිය හැකිය. සන්නිවේදනය නොමැතිකම, තමාගේම අවශ්යතා කෙරෙහි පමණක් අවධානය යොමු කිරීම, මුදු මොළොක් බව නොමැතිකම සහ පවුල් කටයුතුවලදී සාමාන්ය නූගත්කම සාමාන්ය ගැටුම් ආතතියක් ඇති කරයි. එවන් වාතාවරණයක් තුළ පවුලට බරපතල උපකාර අවශ්ය වේ. ගැටුම්කාරී තත්ත්වයන් විසඳීම සඳහා, කලත්රයා තම සහකරුගේ අවශ්යතාවන්ට මුල් තැන දීමට ඉගෙන ගත යුතුය. දෙදෙනාගේම ගෞරවය, ආදරය කෙරෙහි විශ්වාසය, සන්සුන් භාවය සහ උපායශීලී බව ප්‍රකාශ කිරීම පිළිගත හැකි විසඳුමක් සොයා ගැනීමට උපකාරී වේ. කලත්‍රයින් සම්පූර්ණයෙන්ම සන්නිවේදනය කිරීමට නිරන්තරයෙන් ඉගෙන ගත යුතුය.

සමෘද්ධිමත් පවුලක සෑම විටම අද සහ හෙට සතුට පිළිබඳ හැඟීමක් ඇත. එය තබා ගැනීම සඳහා, කලත්‍රයින් නිවසින් පිටත නරක මනෝභාවයක් සහ කරදරයක් අත්හැරිය යුතු අතර, ඔවුන් නිවසට පැමිණෙන විට, ඔවුන් සමඟ ශුභවාදී සහ ප්‍රීතිමත් වාතාවරණයක් ගෙන එයි. සහකරු හෝ සහකාරිය නරක මනෝභාවයකින් සිටී නම්, අනෙකා පීඩිත මානසික තත්වයෙන් මිදීමට ඔහුට උපකාර කළ යුතුය. සෑම කරදරකාරී සහ දුක්ඛිත තත්වයකදී, ඔබ පැත්තෙන් ඔබ දෙස බැලීමෙන් හාස්‍යජනක සටහන් අල්ලා ගැනීමට උත්සාහ කළ යුතුය. හාස්‍යය හා විහිළු නිවස තුළ වගා කළ යුතුය. කරදර ගොඩගැසී ඇත්නම්, ඔබ බිය විය යුතු නැත, ඊට පටහැනිව, ඔබ ඔවුන්ගේ හේතු නිරන්තරයෙන් තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කළ යුතුය.

බොහෝ වැරදි වළක්වා ගැනීම සඳහා ඒකාබද්ධ විවාහ ජීවිතයේ මූලික මූලධර්ම පිළිපැදීමට ඉඩ සලසයි:

• 1. විවාහයට පෙර සහ පසුව ඇතිවන පරස්පරතා යථාර්ථවාදීව බලන්න.
• 2. කලකිරීමට පත් නොවන පරිදි මිත්යාවන් ගොඩනඟා නොගන්න. ජීවිතය කල්තියා සැලසුම් කළ සම්මතයන් සහ නිර්ණායක සපුරාලීමට අපහසුය.
• 3. දුෂ්කරතා මඟහරවා නොගන්න. දුෂ්කර තත්වයන් එකට ජය ගැනීම ද්විපාර්ශ්වික සම්මුතියේ මූලධර්මය අනුව ජීවත් වීමට හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම කෙතරම් සූදානම්ද යන්න සොයා ගැනීමට හොඳ අවස්ථාවක්.
• 4. හවුල්කරුවෙකුගේ මනෝවිද්යාව ඉගෙන ගන්න. සාමයෙන් සහ සමගියෙන් ජීවත් වීමට එකිනෙකා තේරුම් ගැනීමට, අනුවර්තනය වීමට සහ එකිනෙකා සතුටු කිරීමට ඔබට හැකි විය යුතුය.
• 5. කුඩා දේවල වටිනාකම දැන ගන්න. සමහර විට උදාසීනත්වය, ද්‍රෝහීකම යනාදිය සඟවන මිල අධික දුර්ලභ ත්‍යාගවලට වඩා කුඩා නමුත් නිතර නිතර අවධානය යොමු කරන සංකේත වඩාත් වටිනා සහ වැදගත් වේ.
• 6. ඉවසිලිවන්ත වන්න, දුක්ගැනවිලි අමතක කිරීමට හැකි වන්න. පුද්ගලයෙකු ඔහුගේ සමහර වැරදි ගැන ලැජ්ජා වන අතර ඒවා මතක තබා ගැනීමට කැමති නැත. වරක් සම්බන්ධතාවය උල්ලංඝනය කළ බවත් එය බොහෝ කලකට පෙර අමතක කළ යුතු බවත් මතක තබා නොගත යුතුය.
• 7. සහකරුගේ ආශාවන් සහ අවශ්‍යතා තේරුම් ගැනීමට සහ අපේක්ෂා කිරීමට හැකි වීම.
• 8. ඔබේ අවශ්‍යතා පනවන්න එපා, සහකරුගේ ගෞරවය ආරක්ෂා කරන්න.
• 9. තාවකාලික වෙන්වීමේ ප්‍රතිලාභ තේරුම් ගන්න. හවුල්කරුවන්ට එකිනෙකා සමඟ කම්මැලි විය හැකි අතර, වෙන්වීම මඟින් ඔබ ඔබේ ආත්මීය මිතුරියට කොතරම් ආදරය කරනවාද, මේ මොහොතේ ඔබට ඇයව කොතරම් මග හැරුණාද යන්න තේරුම් ගැනීමට ඉඩ සලසයි.
• 10. ඔබ ගැන බලාගන්න. නොසැලකිලිමත්කම සහ නොසැලකිලිමත්කම සතුරුකමට හේතු වන අතර බරපතල ප්රතිවිපාකවලට තුඩු දිය හැකිය.
• 11. සමානුපාතික හැඟීමක් ඇති කර ගන්න. පළමුවෙන්ම, හවුල්කරුගේ කුසලතා අවධාරණය කරන්න, පසුව මෘදු හා මිත්රශීලී ලෙස අඩුපාඩු පෙන්වා දෙන්න.
• 12. විවේචනය සන්සුන්ව හා කාරුණිකව වටහා ගැනීමට හැකි වීම.
• 13. ද්‍රෝහිකමේ හේතු සහ ප්‍රතිවිපාක පිළිබඳව දැනුවත් වන්න.
• 14. බලාපොරොත්තු සුන් නොකරන්න. විවාහ ජීවිතයේදී ආතති සහගත තත්ත්වයකට මුහුණ දෙන විට, ආඩම්බරයෙන් විසිර ගොස් මගක් නොසොයා යෑම වැරදිය.

මෙය පුදුමයක් නොවේ, මන්ද මිනිසුන් අතර සමීපතම සම්බන්ධතා ඇති වන්නේ පවුල තුළ ය. ඒ අතරම, පවුලේ සෑම සාමාජිකයෙකුටම තමන්ගේම අදහස් හා අදහස්වලට අනුකූලව ජීවත් වීමට අවශ්‍ය වන අතර, අනෙක් පවුලේ සාමාජිකයින්ගේ පුරුදු හා විශ්වාසයන් සමඟ ඔවුන්ව සම්බන්ධ කිරීම සැමවිටම කළ නොහැක. මෙම පදනම මත පවුල් ආරවුල් ඇති වේ. වරින් වර, කලත්‍රයන්, දෙමාපියන් සහ දරුවන් හෝ මධ්‍යම හා වැඩිහිටි පරම්පරාවේ පුද්ගලයින් “බාරිකේඩ්” හි ප්‍රතිවිරුද්ධ පැතිවල පෙනී සිටිති.

ගැටුම් ඇති විය හැක්කේ පවුලේ සාමාජිකයන්ට විවිධ අදහස් සහ විශ්වාසයන් ඇති විට පමණක් නොවේ. මිනිසුන්ට එකිනෙකා තේරුම් ගැනීමට නොහැකි වූ විට සමහර විට ගැටුම් ඇති වන අතර මේ නිසා ඔවුන් වැරදි නිගමනයකට පැමිණේ. මෙය හිමිකම් සහ අමනාපකම් ඇති කරන අතර, ගැටලුව සාමකාමීව විසඳීමට සැමවිටම නොහැකි ය. ආරවුලකට තුඩු දෙන නොසන්සුන් තත්වයක් ඇති කළ හැක්කේ වෙන කුමක් ද?

පවුල් ගැටුම් සඳහා පොදු හේතු

ලියෝ ටෝල්ස්ටෝයි ඥානවන්තව සඳහන් කළේ "... සෑම අසතුටුදායක පවුලක්ම තමන්ගේම ආකාරයෙන් අසතුටින් සිටින බවයි." අප සෑම කෙනෙකුටම මේ සඳහා උදාහරණ දිය හැකිය. මෙය අසතුට ගැන ය. ගැටුම් සම්බන්ධයෙන්ද එයම වේ - විවිධ පවුල්වල ඔවුන්ගේ හේතු සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් විය හැකිය. විවාහය එහි පැවැත්මේ විවිධ අවධීන් හරහා ගමන් කිරීම පවා ගැටුම් තත්ත්වයන් නිර්මාණය කළ හැකිය. පවුල් සංවර්ධනයේ කුමන ආකාරයේ අර්බුද ලෙස හැඳින්විය හැකිද?

• "ඇඹරුම්" කාලය, අලුත විවාහ වූවන් විවාහක යුවළක් මෙන් ජීවත් වීමට ඉගෙන ගන්නා විට;
• පළමු දරුවාගේ උපත සහ අම්මා සහ තාත්තාගේ භූමිකාව වර්ධනය කිරීම;
• පසුකාලීන දරුවන්ගේ උපත;
• දරුවා පාසල් යන විට;
• දරුවන් නව යොවුන් වියට පිවිසෙයි;
• වැඩෙන දරුවන් සහ දෙමාපියන්ගේ නිවස හැර යාම;
• විවාහ මැදිවියේ අර්බුදය;
• කලත්රයාගේ විශ්රාම ගැනීම

මෙම සෑම අදියරක්ම විවිධ ආතති සහගත තත්වයන් නිර්මාණය කළ හැකි අතර, එය පවුල් ආරවුල් සඳහා විභව හේතුවක් ලෙස සේවය කළ හැකිය.

විවාහක තත්ත්වය සහ පවුල් කටයුතුවල වෙනස්කම් ද ආතතියට දායක විය හැකිය. එය විය හැකිය:

• දික්කසාද වීම හෝ කලත්‍රයින් වෙන්වීම;
• නව පදිංචි ස්ථානයකට යාම;
• දිගු දුර සහ දිගු කාලයක් සඳහා ව්යාපාරික චාරිකා;
• වෙනත් රාජ්යයක වැඩ කිරීමේ අවශ්යතාව;
• පවුලේ මූල්‍ය තත්ත්වය වෙනස් වීම

එබැවින් පවුල් ගැටුම් සහ ඒවායේ හේතු සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් විය හැකි බව පෙනී යයි. එකිනෙකා කෙරෙහි දක්වන ආකල්පය, සෑම පවුලේ සාමාජිකයෙකුගේම වටිනාකම් සහ අවශ්‍යතා කාලයත් සමඟ වෙනස් විය හැකි අතර, ඔවුන්ට සෙසු අය සමඟ නොගැලපෙන බවක් දැනෙන්නට පුළුවන.

පවුල තුළ ගැටුම් වර්ග

මනෝවිද්යාඥයින් විවිධ ආකාරයේ පවුල් ගැටුම් වෙන්කර හඳුනා ගනී:

• ඇත්ත වශයෙන්ම ගැටුම්. ප්‍රීතිමත්, සෞඛ්‍ය සම්පන්න, හොඳින් ක්‍රියා කරන පවුලක වුවද, වරින් වර රණ්ඩු දබර ඇති වේ. විවිධ පවුල් සාමාජිකයන්ගේ අදහස් හා අරමුණුවල නොගැලපීම් නිසා ගැටුම් ඇති විය හැක. ගැටුම් නිරාකරණය කළ හැකි අතර, පසුව ඔවුන් පවුල් සබඳතාවල ස්ථාවරත්වයට තර්ජනයක් නොවේ. පවුල තුළ ප්‍රතිවිරෝධතා සෑම තරාතිරමකම ඇති විය හැකිය, එනම් සහෝදර සහෝදරියන්, කලත්‍රයන් මෙන්ම දෙමාපියන් සහ දරුවන් එකිනෙකා අතර රණ්ඩු විය හැකිය.
• ආතතිය බී. මනෝවිද්යාඥයින් ආතතිය දිගුකාලීන, නොවිසඳුණු ගැටුම් ලෙස හැඳින්වේ.ඒවා පැහැදිලි සහ විවෘත විය හැකිය, නැතහොත් ඒවා තාවකාලිකව යටපත් කළ හැකිය. ඕනෑම අවස්ථාවක, ඔවුන් සමුච්චය කර නිෂේධාත්මක හැඟීම් ඇති කරයි, නිරන්තර කෝපය, ආක්‍රමණශීලී බව සහ සතුරුකම ඇති කරයි, එය අවසානයේ පවුලේ සාමාජිකයන් අතර සම්බන්ධතා නැති වීමට හේතු වේ.
• අර්බුදයක්. ගැටුම් සහ ආතතිය මෙතෙක් ක්‍රියාත්මක වූ සියලුම සාකච්ඡා ආකෘති අසාර්ථක වීමට පටන් ගන්නා අවධියකට පැමිණ ඇති විට එය කථා කළ හැකි අතර, ඒ අනුව, පුද්ගලයන්ගේ හෝ සමස්ත කුටුම්භ සමූහයක සැබෑ අවශ්‍යතා නිදන්ගතව නොසතුටින් පවතී. අර්බුද බොහෝ විට පවුල අසංවිධානාත්මක වීමට හේතු වේ, එනම්, සහකරු හෝ සහකාරිය එකිනෙකාට ඇති යම් යම් බැඳීම් හෝ දරුවන් කෙරෙහි දෙමාපියන්ගේ බැඳීම් තවදුරටත් නිසි ලෙස ඉටු නොකෙරේ. පවුලේ අසංවිධානාත්මක බව බොහෝ විට අවසන් වන්නේ එහි බිඳවැටීමෙනි.

මේවා ප්‍රධාන ගැටුම් වර්ග වේ. ඒවාට හේතු විය හැක්කේ කුමක්ද? ආදරය කරන අය අතර සබඳතාවල ඇති රළුබව විපත්තියට හේතු විය හැකිද?

පවුල තුළ ඇති සබඳතාවල "දෝෂ" සොයන්න

පවුල් ගැටුම් සහ ඒවාට හේතු සෑම විටම සමීපව සම්බන්ධ වේ. සබඳතාවල ගුණාත්මක භාවය සහ පවුලේ තවදුරටත් මනෝවිද්‍යාත්මක යහපැවැත්ම යන දෙකටම සැලකිය යුතු ලෙස බලපෑ හැකි අන්තර්-පවුල් බැඳීම්වල එම අඩුපාඩු පිළිබඳ සවිස්තරාත්මක ලැයිස්තුවක් සම්පූර්ණ නොවූවත්, සැපයීමට අපි සූදානම්. මෙන්න උදාහරණ කිහිපයක්:

• ඔබේ හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමට ඇති නොහැකියාව. සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන මානසික වාතාවරණයක් ඇති පවුල්වල, එහි සාමාජිකයන්, රීතියක් ලෙස, ඔවුන්ගේ හැඟීම් සඟවා වෙනත් පුද්ගලයින් විසින් ඔවුන්ගේ ප්‍රකාශනයන් ප්‍රතික්ෂේප කරයි. ඔවුන් මෙය ප්‍රධාන වශයෙන් කරන්නේ මානසික වේදනාව සහ මානසික කම්පන වළක්වා ගැනීම සඳහා ය.
• සම්බන්ධයක් නැත. අක්රිය පවුල්වල, ඥාතීන් අතර විවෘත සන්නිවේදනය ඉතා කලාතුරකින් සිදු වේ. පවුල් ආරවුල් ඇති වුවහොත්, පවුලේ සාමාජිකයන් එකිනෙකාගෙන් වැළකී සිටීමට පටන් ගනී, චිත්තවේගීයව ඈත් වී තමන් තුළට ඉවත් වේ.
• කෝපයේ ප්රකාශනයන්. සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන පවුලේ අය කිසියම් ප්‍රශ්නයක් ඇත්නම්, ඔවුන් මුහුණට මුහුණ හමු වී ඒවා විසඳා ගැනීමට උත්සාහ නොකර ඒවා සැඟවීමට උත්සාහ කරති. එවැනි පවුලක, යම් ගැටළුවක් ඇතිවීමට වගකිව යුත්තේ කවුරුන්ද යන්න පිළිබඳව බොහෝ විට ආරවුල් ඇති වන අතර, එවැනි ආරවුල් බොහෝ විට කෝපයේ පිපිරීම් සහ බලය භාවිතා කිරීමට පවා හේතු වේ. එවැනි සබඳතා සම්පූර්ණයෙන්ම අවුල් සහගත වන අතර ගැටුමේ සහභාගිවන්නන් අන් අයගේ හැඟීම්වලට බිහිරි වීමට හේතු වේ. සම්බන්ධතාවයේ මෙම අදියරේදී පවුල් ගැටුම් වැළැක්වීම සහ විසඳීම ඉතා අපහසු වේ.
• "පුද්ගලික භූමියේ" නොපැහැදිලි මායිම්. අක්‍රිය පවුල්වල සබඳතා අස්ථායී, අවුල් සහගත ය. සමහර පවුලේ සාමාජිකයන් ඔවුන්ගේ පෞද්ගලිකත්වයට ගරු නොකර අන් අයව යටපත් කරති. එවැනි පුද්ගලික සීමාවන් උල්ලංඝනය කිරීම ගැටුමට පමණක් නොව, "පවුල් හිංසනය" යන නිර්වචනය යටතේ සාරාංශගත කළ හැකි ක්රියාවන්ට ද හේතු විය හැක.
• හැසිරවීම. උපාමාරු කරන්නන් ඔවුන්ගේ කෝපය සහ කලකිරීම ප්‍රකාශ කරන්නේ ඔවුන්ට කළ හැකි එකම ක්‍රමයෙනි: ඔවුන් වරදකාරී හැඟීමක් සහ ලැජ්ජාවක් ඇති කිරීමට අන් අයට බලපෑම් කිරීමට උත්සාහ කරයි. මේ ආකාරයෙන්, ඔවුන් විසින් හසුරුවන්නාට අවශ්‍ය දේ අන් අය ලවා කරවා ගැනීමට උත්සාහ කරයි.
• ජීවිතය හා එකිනෙකා කෙරෙහි නිෂේධාත්මක ආකල්පය. සමහර පවුල්වල හැමෝම අනිත් අයට සලකන්නේ යම් සැකයකින් සහ අවිශ්වාසයකින්. ශුභවාදය යනු කුමක්දැයි ඔවුන් නොදන්නා අතර සාමාන්‍යයෙන් ඔවුන්ට හාස්‍යය පිළිබඳ හැඟීමක් නැත. ඥාතීන්ට ඉතා සුළු පොදු අවශ්යතා ඇති අතර සංවාදය සඳහා පොදු මාතෘකාවක් සොයා ගන්නේ කලාතුරකිනි.
• විකෘති සබඳතා. යම්කිසි වැරැද්දක් සිදුවන බව පවුලේ සාමාජිකයන්ට වැටහෙන නමුත් යමක් වෙනස් කර අලුත් ආකාරයකින් ක්‍රියා කිරීමට උත්සාහ කිරීමට ඔවුන්ට ධෛර්යයක් නැත. මෙය සබඳතාවල විශාල දුෂ්කරතා ඇති කරයි, කුටුම්භයන්ට පුද්ගලයන් ලෙස වර්ධනය වීමට නිදහස් විය නොහැක. වර්තමානයේ සෘණාත්මක වෙනස්කම්වලට මුහුණ දිය නොහැකි නිසා ඔවුන් අතීතයේ ජීවත් වීමට කැමැත්තක් දක්වයි.
• සමාජ ඒකලනය. මානසික වශයෙන් සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන පවුලක බොහෝ සාමාජිකයින් හුදකලා වේ.ඔවුන් එකිනෙකාගෙන් හුදකලා වී ඇති අතර, ඔවුන්ගේ සියලු සබඳතා පවුලෙන් පිටත (අන්තර් පුද්ගල සම්බන්ධතා වර්ධනය කිරීමේ හැකියාව දැනටමත් අහිමි වී නොමැති නම්) වර්ධනය වේ. බොහෝ විට, මෙම හුදකලාව සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සබඳතා ඇති පවුලක හැදී වැඩෙන දරුවන්ට බලපායි. සමහර විට සමාජ විරෝධී හැසිරීම් ඔවුන් සඳහා ලක්ෂණයක් බවට පත් වේ, එය අවසානයේ ඊටත් වඩා විශාල පුද්ගලික හුදකලාවකට මග පාදයි - එවැනි තත්වයක් තුළ, මිතුරන් පවා ඉතිරි නොවේ.
• මානසික ආතතිය සහ මානසික රෝග. ප්‍රකාශ නොකළ හැඟීම් සෞඛ්‍යයට අහිතකර ලෙස බලපාන අතර මනෝවිද්‍යාත්මක රෝග ඇති කරයි. එවැනි පුද්ගලයෙකුට ක්‍රමයෙන් ශක්තිය නැති වී යන අතර පෙර මෙන් තවදුරටත් පවුල රැකබලා ගත නොහැක. රීතියක් ලෙස, ඔහු අසනීප බව ඔහුටම වැටහෙන්නේ නැත; මෙය ඔහුගේ ඥාතීන්ටද නොතේරීම පුදුමයක් නොවේ. ඔහුගේ උදාසීනත්වය පවුල් ගැටලු කෙරෙහි උදාසීනතාවයක් ලෙස ඔවුන් දකින අතර මෙය ගැටුම් සඳහා පෙළඹවීමක් ලෙස සේවය කරයි. නමුත් මෙම ගැටුම්වල සැබෑ නිර්වචනය සරල වරදවා වටහා ගැනීමකි!

ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ අවම වශයෙන් ඉදිරියට එන කරදරවල ඉහත සලකුණු වලින් එකක්වත් ඔබ සොයා ගන්නේ නම්, කලබල වීමට අවශ්‍ය නැත; නමුත් බැරෑරුම් නිගමනවලට එළඹීම සහ සම්බන්ධතාවය නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ කිරීම ඉතා වටී! පවුල් ගැටුම් වැළැක්වීම සහ විසඳීම බොහෝ දුරට රඳා පවතින්නේ ආදරණීයයන් සමඟ පොදු භාෂාවක් සොයා ගැනීමට ඇති ඔබේ ආශාව මත ය.

සාධාරණ ලෙස, එක් ආශාවක් තවමත් ප්රමාණවත් නොවන බව පැවසිය යුතුය. ගැටුම නිරාකරණය කර සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා ඇති කර ගන්නේ කෙසේදැයි ඔබ දැනගත යුතුය. විවිධ ආකාරයේ ගැටුම් නිසා අපි දැන් කතා කරන්නේ එයයි.

සබඳතා වර්ධනය විය හැක්කේ කෙසේද

අප දැනටමත් පවසා ඇති පරිදි, විවිධ වයස් කාණ්ඩ අතර වරදවා වටහා ගැනීම සහ / හෝ වැඩිහිටියන්ට සාපේක්ෂව බාලයන් අතර රීතියක් ලෙස ගෞරවය නොමැතිකම ඇති විට පරම්පරා අතර පවුල් ගැටුම් ඇතිවිය හැකිය. වැඩිහිටියන්ද එතරම්ම තරුණ බවත්, ඔවුන් සමාජයට දායාද කළ බවත්, වයස නිසා ක්‍රියාශීලී බවින් අඩු වුවද, ඔවුන් තවමත් බුද්ධිමත් බවත්, අත්දැකීම් සම්භාරයක් ඇති බවත් තරුණ පරම්පරාවට තේරුම් ගැනීමට අපහසු විය හැකිය. අන් අයට ප්රයෝජනවත් වේ.

සමහර යෞවනයන්ගේ හැසිරීම් ඉවසීම වැඩිහිටි පරම්පරාවට අපහසු විය හැක. ඔවුන් දකිනවා තරුණ පරම්පරාවට ඔවුන්ගේ කාලයට වඩා දැන් අවස්ථා ඇති බවත්, තරුණ පරම්පරාවට ඔවුන් විඳදරාගත් දුෂ්කරතා නොමැති බවත්. නූතන සමාජයේ සුවිශේෂතා හා සම්බන්ධ විවිධ ගැටළු වලට අද තරුණයින් මුහුණ දෙන බව වැඩිහිටි පුද්ගලයින්ට තේරුම් ගත නොහැකි අතර, මෙම ගැටළු ඔවුන්ගේම ආකාරයෙන් ඉතා දුෂ්කර බව හඳුනා ගත නොහැක.

නමුත් වෙනත් හේතු මත සිදුවන පරම්පරා ගැටුම් පිළිබඳ උදාහරණ තිබේ. අසනීප වයෝවෘද්ධ ඥාතියෙකු රැකබලා ගැනීමේ අවශ්යතාව නිසා ඇතැමුන් කෝපයට පත් විය හැකිය. ඔවුන්ට මෙම පුද්ගලයාට බොහෝ සෙයින් ආදරය කළ හැකිය, නමුත් මෙම රැකවරණය ඉටු කිරීම සඳහා ඔබ නිරන්තරයෙන් ඔබේ ජීවිතයේ යම් කැපකිරීම් කළ යුතුය. ඊට අමතරව, වැඩිමහල් ඥාතියෙකුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති විය හැකි අතර තමා තම පවුලට බරක් ලෙස සලකනු ඇත. මෙය මානසික අවපීඩනයට හේතු විය හැකි අතර සබඳතාවල සංකූලතා අතිරේක මූලාශ්රයක් ලෙස සේවය කරයි.

වයස්ගත වීම බොහෝ විට යම් වයස්වල පුද්ගලයන්ට වෙනස්කම් කිරීම හෝ අගතිය ගෙන එයි, පරම්පරා අතර ගැටුම් ඇතිවීමට ප්‍රධාන හේතුව මෙයයි.

තරුණ ආච්චිලා සීයලා

මෙන්න ඔබට තවත් උදාහරණයක්: තරුණ දෙමව්පියන්ගේ දරුවන් වැඩෙයි, ඔවුන්ගේම පවුල් නිර්මාණය කරයි, මුණුබුරන් උපත ලබයි. පළමු මුනුබුරු මිනිබිරියන්ගේ උපත සාමාන්යයෙන් බොහෝ මැදිවියේ අය පුදුමයට පත් කරයි. ඔවුන් තවමත් නව භූමිකාවකට සූදානම් නැත, මන්ද ඔවුන් ඔවුන්ගේම, පූර්ණ හා ක්‍රියාශීලී ජීවිතයක් ගත කරන අතර තවමත් අභිලාෂයන්ගෙන් පිරී ඇත. එමෙන්ම දූවරුන් හෝ පුතුන්, පවුල් නිර්මාණය කර දරුවෙකු බිහි කළ පසු, ඔවුන් වැරදි වේලාවක අත් පා විලංගු දමා ඇති බව හදිසියේම වටහා ගනී. ඔවුන්ට තවමත් ඉගෙනීමට අවශ්‍යයි, ඔවුන් වැඩ කිරීමට අවශ්‍යයි, සහ තාරුණ්‍යය එහි හානියට පත් වේ - මට දිගටම මිතුරන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට, සිනමා ශාලාවට යාමට, නැටුම් වලට දුවන්නට, විනෝද චාරිකාවක් යාමට අවශ්‍යයි ...

සහ ගැටුම් ආරම්භ වේ. දරුවකු ඇති දැඩි කිරීමේ සම්පූර්ණ වගකීම ඇත්තේ තමන්ට පමණක් බව තරුණ තරුණියන්ට තේරෙන්නේ නැත, ඔවුන් බිත්ති හතරක සිර කිරීම දුෂ්කර ය. ආච්චිලා සීයලා ද ශක්තියෙන් පිරී ඇති බවත්, ඔවුන්ට ඔවුන්ගේම සැලසුම් ඇති බවත්, සියලුම “මුතුන් මිත්තන්” පාහේ තවමත් මෙම වයසේදී වැඩ කරන බවත් ඔවුන්ට වැටහෙන්නේ නැත.

තවත් උදාහරණයක් වන්නේ පළමු එකට හරියටම ප්රතිවිරුද්ධයයි. ආච්චි තම මුණුබුරන් වෙත අත දිගු කළත් ලේලිය ඔවුන් සමඟ පටලවා ගැනීමට ඉඩ නොදේ. නැන්දම්මාගේ උපදෙස් සියල්ල ප්‍රතික්ෂේප කරන්නේ ලේලිය ඒවාට එකඟ නොවන නිසාය. තවද මෙය දරුවන්ට පමණක් අදාළ නොවේ. විවිධ පවුල්වල පුරුදු සහ නීති කුඩා දේවලදී පවා වෙනස් විය හැකිය, වඩා වැදගත් කරුණු ගැන සඳහන් නොකරන්න. නමුත් ගැටුම් බොහෝ විට ආරම්භ වන්නේ සුළු සුළු දේවල් වලින් ... මෙන්න තවත් උදාහරණයක්: නැන්දම්මා සෑම විටම තම පුතාට උදේ ආහාරය සඳහා බටර් තැවරූ බනිස් ගෙඩියක් ලබා දුන්නාය. තරුණ ලේලිය බොහෝ දුරට සෞඛ්‍ය සම්පන්න ආහාර වේලක් වෙනුවෙන් පෙනී සිටින අතර එම නිසා ඇගේ සැමියා යෝගට් වලට මාරු කළාය. පුතා බඩගින්නේ සිටීම ගැන නැන්දම්මා කනස්සල්ලට පත් වනු ඇත, නැන්දම්මා තම ස්වාමිපුරුෂයාගේ සෞඛ්යය නරක් කිරීම ගැන ලේලිය කලබල වනු ඇත. අතෘප්තිය සමුච්චය වන අතර, යම් දවසක එය ගැටුමක් දක්වා වර්ධනය වනු ඇත.

මෙම ගැටළු විසඳන්නේ කෙසේද?

පරම්පරා වල සහජීවනයට නිශ්චිත නීති නොමැත, නමුත් ගැටලුවට විසඳුමක් තවමත් සොයාගත හැකිය.

විවිධ වයස්වල පුද්ගලයින් අතර පවුල් ගැටුම් වැළැක්වීම සහ විසඳීම පදනම් වී ඇති වැදගත්ම දෙය නම්, දෙපාර්ශවයේම අවශ්‍යතා සැලකිල්ලට ගනිමින් විවිධ දෘෂ්ටි කෝණයන් පැහැදිලි කිරීමට, තත්වය අත්විඳීමට ඇති හැකියාව සහ ආශාවයි.

අපි මෙතරම් වෙනස් නම් අපි එකිනෙකා හොඳින් තේරුම් ගන්නේ කෙසේද? තත්වයට අන් අයව වඩාත් සංවේදී කිරීමට අපට හැක්කේ කෙසේද? යෞවනයන් සහ මහලු විය පිළිබඳ ඔවුන්ගේ අවබෝධය පුළුල් කිරීමට මිනිසුන්ට උපකාර කළ හැක්කේ කෙසේද?

ඒ සියල්ල නිශ්චිත තත්වය සහ නිශ්චිත පවුල මත රඳා පවතී. ඔබට දුෂ්කර තත්වයක් නිවැරදි කළ හැකි ප්‍රධාන "මෙවලම්" මෙන්න:

• ගැටළු හඳුනාගැනීම;
• ගත් ස්ථාවරය සහ සංවේදනය (සංවේදනය) ප්‍රකාශ කිරීමට හේතුව පැහැදිලි කිරීම;
• ගැටුම තුරන් කිරීම සඳහා පියවර ගැනීම;
• සමාන තත්වයකට ආකල්ප වෙනස් කිරීම: විරුද්ධ පාර්ශ්වයේ තත්ත්වය අවබෝධ කර ගැනීම අනාගතයේ ඇති විය හැකි ගැටුම් ඉවත් කරයි. අවබෝධය යනු ගැටුම් වළක්වා ගැනීමයි.

දරුවන් සහ ගැටුම්

මෙම උදාහරණ, ඇත්ත වශයෙන්ම, පරම්පරා අතර ගැටුම්වල ඇති විය හැකි සියලු ප්රභේදයන් අවසන් නොකරයි. වැඩෙන දරුවන් ද බොහෝ විට ගැටුම් ඇති කරයි. එක් සංක්‍රාන්ති යුගයක් පමණි - තරමක් සමෘද්ධිමත් පවුල්වල පවා - එය කොපමණ ගැටලු ගෙන එයිද! ඇත්ත, අපි දැන් දෙමාපියන් සහ නව යොවුන් වියේ දරුවන් අතර ගැටුම් වැළැක්වීම ගැන සලකා බලන්නේ නැත, මෙය වෙනම ප්රශ්නයක්. නමුත් මවුපියන් අතර ඇතිවන ඕනෑම ආරවුලක් දරුවාට දැඩි අහිතකර බලපෑමක් ඇති කරන බව අපට කිව නොහැක.

දරුවා ඉතා කුඩා වුවත්, වැඩිහිටියන් පවසන දේවලින් කිසිවක් නොතේරෙන නමුත්, දෙමව්පියන් රණ්ඩු වීමට පටන් ගත් වහාම ඔහු අඬන්න පටන් ගනී.

දෙමාපිය සංවාදයේ උස් හඬ දරුවන් ඔවුන්ගේ යහපැවැත්මට තර්ජනයක් ලෙස සලකයි.

ඒ වැඩිහිටි දරුවන් ද තම දෙමාපියන්ගේ ගැටුම්වලට ඉතා සංවේදී ය. සහ දරුවන් විසින්ම ගැටුමේ වැරදිකරුවන් බවට පත් වුවහොත්? ඔවුන් වැරදිකරුවන් නම්, ඔවුන්ටම බැණ වැදී දඬුවම් කළ යුතුද?

ඇත්ත වශයෙන්ම, ජීවිතය යනු ජීවිතයයි, ඕනෑම මොහොතක ගැටුම් ඇති විය හැකි අතර, ආතතියේ ඍණාත්මක බලපෑම් වලින් අපගේ දරුවන් ආරක්ෂා කිරීමට සැමවිටම නොහැකි ය. මෙහිදී ළමුන් තුළ ස්නායු රෝග වැළැක්වීම පළමුව පැමිණේ. කොහොමද, ඔබ අහන්නේ? ඔබ නිවැරදිව සටන් කිරීමට ඉගෙන ගත යුතුය. ඒවගේම ළමයින්ටත් හරියට බනින්න ඕන.

මෙයින් අදහස් කරන්නේ දෙමාපියන් අවමන් කිරීමට හා සමච්චලයට ලක් නොකළ යුතු බවත්, කිසිම අවස්ථාවක ඔවුන් කම්මුල් පහරක් හෝ කම්මුල් පහරක් වුවද, අසභ්‍ය වචන භාවිතා නොකළ යුතු බවත්, ශාරීරික හිංසනයට ඉඩ නොදිය යුතු බවත්ය. ගැටුමේදී තර්කානුකූල තර්ක භාවිතා කළ යුතු බව ද එයින් අදහස් වේ. සෑම මිනිත්තුවක්ම අනෙක් පුද්ගලයින් සමඟ හැසිරෙන ආකාරය සහ සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේදැයි දරුවන් ඔවුන්ගෙන් ඉගෙන ගන්නා බව දෙමාපියන් කිසි විටෙකත් අමතක නොකළ යුතුය, එබැවින් විශාල කෝපයක් ඇති මොහොතේ පවා ඔබ ඔවුන්ට නරක ආදර්ශයක් නොතැබිය යුතුය.

ඊට අමතරව, ඔබේ දරුවන් සමඟ ඇති වූ ආරවුලකින් පසු, ඔබ ඔහු සමඟ සමාදාන වීමට අවස්ථාවක් සොයා ගත යුතු අතර, ඔබ අනිවාර්යයෙන්ම දරුවාට ඔබේ ආදරය ප්රකාශ කළ යුතුය. සෑම දෙයක්ම හොඳින් සිදු වී ඇති බවත්, අර්බුදය පහව ගොස් ඇති බවත්, ඔහු තවමත් ඔබට ආදරය කරන බවත් ඔබේ දරුවාට හැඟිය යුතුය.

පවුල් ගැටුම් සමථයකට පත් කිරීම

පවුල් ගැටුම් වැළැක්වීම, වැළැක්වීම සහ විසඳීම ඔවුන් කෙරෙහි ඔබේ ආකල්පය මත රඳා පවතී. පළමුවෙන්ම, ආරවුලකදී නිවැරදිව ක්රියා කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගන්න:

• ගැටලුව නිර්වචනය කරන්න. ඔබේ ස්වරය සහ ඔබේ හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීමට ඔබ තෝරා ගන්නා වචන කෙරෙහි අවධානය යොමු කරමින් ඔබේ පවුලේ අය සමඟ එය පැහැදිලිව සහ සන්සුන්ව සාකච්ඡා කරන්න;
• හඳුනාගත් ගැටළුව සාකච්ඡා කරන්න;
• සාකච්ඡාව උණුසුම් වී සටනක් දක්වා වර්ධනය වීමට පටන් ගනී නම්, විවේකයක් ගන්න, එවිට සියල්ලන්ටම සන්සුන් වී සන්සුන් සාකච්ඡාවකට ආපසු යා හැකිය;
• ගැටලුවට විසඳුමක් ඉදිරිපත් කර සාමූහිකව එකඟ වන්න;
• ඔබේ තීරණය ක්‍රියාවට නංවන්න. ගැටුම සැබවින්ම විසඳා ගැනීම සඳහා ඔබ තීරණය මත ක්රියා කළ යුතුය.

අද, යම් හේතුවක් නිසා, පවුලට ප්රමුඛතාවයක් නැත. ව්‍යාපාර, සාර්ථකත්වය සහ මුදල් බොහෝ දෙනෙකුගේ අංක එකේ ඉලක්කය බවට පත්ව ඇත. නමුත් අපගේ ජීවිතයේ වැදගත්ම දෙය - අපගේ පවුලේ අය සහ මිතුරන් කෙරෙහි අප අවධානය යොමු කළ යුතුය. අනෙක් සියල්ල බලා සිටිය හැකිය. එවිට පමණක් පවුල් ආරවුලක් ඔබේ නිවසේ ඉතා දුර්ලභ "ආගන්තුකයෙකු" බවට පත් වනු ඇත.