Alexander Privalov lundi commence samedi. Lire en ligne lundi commence samedi

A. Strugatsky, B. Strugatsky

LE LUNDI COMMENCE LE SAMEDI

Mais ce qui est le plus étrange, le plus incompréhensible de tous, c'est comment les auteurs peuvent prendre de telles intrigues, je l'avoue, c'est complètement incompréhensible, c'est sûr... non, non, je ne comprends pas du tout.

NV Gogol

HISTOIRE UN

Le remue-ménage autour du canapé

CHAPITRE PREMIER

PROF: Enfants, écrivez la phrase: "Le poisson était assis sur un arbre."

ÉTUDIANT: Les poissons sont-ils assis dans les arbres ?

PROF: Eh bien... C'était un poisson fou.

Blague à l'école

approchait de ma destination. Autour de moi, accrochée à la route elle-même, la forêt était verte, laissant parfois place à des clairières envahies de carex jaunes. Le soleil se couchait depuis une heure maintenant, ne pouvait toujours pas se coucher et était bas à l'horizon. La voiture roulait le long d'une route étroite couverte de gravier croustillant. Je jetais de grosses pierres sous le volant, et chaque fois des bidons vides claquaient et grondaient dans le coffre.

Sur la droite, deux personnes sont sorties de la forêt, ont marché sur le bord de la route et se sont arrêtées en regardant dans ma direction. L'un d'eux a levé la main. J'ai relâché le gaz en les regardant. C'étaient, me semblait-il, des chasseurs, des jeunes, peut-être un peu plus âgés que moi. J'ai aimé leurs visages et j'ai arrêté. Celui qui a levé la main a collé son visage basané au nez crochu dans la voiture et a demandé en souriant :

Voulez-vous nous conduire à Solovets ?

Le second, avec une barbe rousse et sans moustache, souriait également, regardant par-dessus son épaule. Du côté positif, c'étaient des gens sympas.

Asseyons-nous, dis-je. - L'un en avant, l'autre en arrière, sinon j'ai des cochonneries là, sur siège arrière.

Bienfaiteur! dit joyeusement celui au nez de faucon, enleva son arme de son épaule et s'assit à côté de moi.

L'homme barbu, regardant avec hésitation par la porte de derrière, dit :

Puis-je en avoir un peu ici?

Je me penchai sur le dos et l'aidai à dégager l'espace occupé par le sac de couchage et la tente enroulée. Il s'assit délicatement, plaçant le pistolet entre ses genoux.

Ferme la porte, dis-je.

Tout s'est déroulé comme d'habitude. La voiture a démarré. L'homme au nez de faucon se retourna et parla avec animation du fait qu'il était beaucoup plus agréable de rouler en voiture que de marcher. Le barbu acquiesça vaguement et claqua et claqua la porte. « Prends l'imperméable », lui conseillai-je en le regardant dans le rétroviseur. "Votre manteau est pincé." Cinq minutes plus tard, tout s'est enfin calmé. J'ai demandé: "Dix kilomètres jusqu'à Solovets?" "Oui," répondit celui au nez de faucon. - Ou un peu plus. La route, cependant, n'a pas d'importance - pour les camions. "La route est tout à fait décente", ai-je objecté. "On m'a promis que je ne passerais pas du tout." "Vous pouvez conduire le long de cette route même en automne." - "Ici - peut-être, mais ici de Korobets - non pavé." - "Cette année l'été est sec, tout s'est desséché." - "Sous Zatonya, on dit qu'il pleut", remarqua le barbu assis sur la banquette arrière. "Qui parle?" demanda le nez crochu. Merlin parle. Pour une raison quelconque, ils ont ri. J'ai sorti des cigarettes, allumé une cigarette et leur ai offert une friandise. « L'usine de Clara Zetkin », dit celui au nez de faucon en regardant la meute. - Êtes-vous de Leningrad? - "Oui". - "Voyagez-vous?" "Je voyage," dis-je. - Êtes-vous de la région? "Autochtone", a déclaré le nez crochu. "Je viens de Mourmansk", a déclaré l'homme barbu. "Pour Leningrad, probablement, Solovets et Mourmansk ne font qu'un : le Nord", a déclaré le nez de faucon. "Non, pourquoi pas," dis-je poliment. "Tu vas t'arrêter à Solovets ?" demanda le nez crochu. "Bien sûr," dis-je. - Je vais à Solovets. "Avez-vous des parents ou des amis là-bas?" "Non J'ai dit. Je vais attendre les gars. Ils longent la côte, et notre Solovets est un point de rendez-vous.

Devant, j'ai vu une grande dispersion de pierres, j'ai ralenti et j'ai dit: "Tiens bon." La voiture trembla et sursauta. Hook-nose s'est meurtri le nez sur le canon d'un fusil. Le moteur rugit, des pierres heurtèrent le fond. « Pauvre voiture », dit le nez crochu. "Que faire..." dis-je. "Tout le monde ne conduirait pas sur une telle route dans sa voiture." « J'irais », ai-je dit. Le déversement est terminé. "Ah, alors ce n'est pas ta voiture," devina le nez crochu. "Eh bien, comment puis-je obtenir une voiture! C'est une location." - "Compris," dit le nez crochu, me sembla-t-il, déçu. Je me suis senti blessé. « Quel est l'intérêt d'acheter une voiture pour rouler sur l'asphalte ? Là où il y a de l'asphalte, il n'y a rien d'intéressant, et là où c'est intéressant, il n'y a pas d'asphalte. "Oui, bien sûr," acquiesça poliment l'homme au nez crochu. "C'est stupide, à mon avis, de faire d'une voiture une idole", dis-je. « Stupide », dit le barbu. Mais tout le monde ne le pense pas. Nous avons parlé de voitures et sommes arrivés à la conclusion que si nous devions acheter quelque chose, ce serait le GAZ-69, un véhicule tout-terrain, mais, malheureusement, ils ne sont pas vendus. Alors celui au nez de faucon demanda : "Où travailles-tu ?" J'ai répondu. "Colossal! s'exclama celui au nez de faucon. - Programmeur ! Nous avons besoin d'un programmeur. Écoute, quitte ton institut et viens chez nous ! - "Qu'est-ce que tu as?" - "Qu'est-ce qu'on a ?" demanda le nez crochu en se retournant. "Aldan-3", dit le barbu. "Voiture riche", ai-je dit. "Et ça marche bien ?" - "Oui, comment puis-je te dire..." - "Entendu", dis-je. "En fait, il n'a pas encore été débogué", a déclaré le barbu. - Restez avec nous, déboguez ... "-" Et nous organiserons la traduction pour vous en un rien de temps ", - a ajouté le nez crochu. "Que faites-vous?" J'ai demandé. "Comme toute science", a déclaré celui au nez de faucon. - Le bonheur humain. « Compris », ai-je dit. « Quelque chose avec de l'espace ? » - "Et avec de l'espace aussi," dit le nez crochu. "Ils ne cherchent pas le bien du bien", ai-je dit. "Une capitale et un salaire décent", a dit doucement l'homme barbu, mais j'ai entendu. "Pas besoin," dis-je. "Vous n'avez pas à mesurer pour l'argent." « Non, je plaisantais », dit le barbu. "Il plaisante comme ça", a déclaré celui au nez de faucon. "Plus intéressant que le nôtre, vous ne serez nulle part." - "Pourquoi penses-tu ça?" - "Bien sûr". - "Je ne suis pas sûr." Le nez de faucon gloussa. "Nous en reparlerons", a-t-il déclaré. « Resterez-vous longtemps à Solovets ? - Deux jours maximum. - "Nous parlerons le deuxième jour." Le barbu a déclaré: «Personnellement, je vois le doigt du destin là-dedans - nous marchions dans la forêt et avons rencontré un programmeur. Je pense que tu es condamné." - "Avez-vous vraiment besoin d'un programmeur?" J'ai demandé. "Nous avons désespérément besoin d'un programmeur." "Je parlerai aux gars," promis-je. « Je connais ceux qui sont mécontents. "Nous n'avons pas besoin de n'importe quel programmeur", a déclaré celui au nez de faucon. "Les programmeurs sont un peuple rare, ils sont gâtés, mais nous en avons besoin d'un intact." "Ouais, c'est plus difficile," dis-je. Le nez crochu commença à plier les doigts: "Nous avons besoin d'un programmeur: a - pas gâté, sois - un volontaire, tse - pour accepter de vivre dans une auberge ... " - "De", le barbu ramassa , "pour cent vingt roubles." « Et les ailes ? J'ai demandé. - Ou, disons, des lumières autour de la tête ? Un sur mille !" "Mais nous n'en avons besoin que d'un", a déclaré celui au nez de faucon. « Et s'il n'y en a que neuf cents ? "Les neuf dixièmes sont d'accord."

La forêt s'entrouvrit, nous traversâmes le pont et roulâmes entre les champs de pommes de terre. "Neuf heures", dit celui au nez de faucon. - Où vas-tu passer la nuit ? - Je dormirai dans la voiture. Jusqu'à quelle heure vos magasins sont-ils ouverts ? "Nos magasins sont déjà fermés", a déclaré celui au nez de faucon. "C'est possible dans une auberge", dit le barbu. "J'ai un lit vide dans ma chambre." - « Vous ne pouvez pas conduire jusqu'à l'auberge », dit pensivement l'homme au nez de faucon. "Oui, peut-être", a déclaré l'homme barbu, et pour une raison quelconque, il a ri. "La voiture peut être garée près de la police", a déclaré celui au nez de faucon. "Oui, c'est un non-sens", a déclaré l'homme barbu. - Je dis n'importe quoi, et tu me suis. Comment entrera-t-il dans l'auberge ? "Oui, oui, l'enfer", a déclaré celui au nez de faucon. "Vraiment, si vous ne travaillez pas pendant une journée, vous oubliez toutes ces choses." - "Ou peut-être le transgresser ?" "Eh bien, eh bien," dit celui au nez de faucon. - Ce n'est pas votre canapé. Et tu n'es pas Cristobal Junta, et moi non plus..."

Ne t'inquiète pas, j'ai dit. - Je vais passer la nuit dans la voiture, pas la première fois.

J'ai soudain eu envie de dormir sur des draps. Je dors dans un sac de couchage depuis quatre nuits maintenant.

Écoute, - dit le nez crochu, - ho-ho ! Hors du couteau !

Correctement! s'écria le barbu. - Sur Lukomorye ça!

Par Dieu, je dormirai dans la voiture, - ai-je dit.

Tu passeras la nuit dans la maison, - dit le nez crochu, - sur du linge relativement propre. Nous devons vous remercier en quelque sorte...

Ne te donne pas cinquante kopecks, - dit le barbu.

Nous sommes entrés dans la ville. Anciennes clôtures solides tendues, puissantes cabanes en rondins faites de rondins géants noircis, avec des fenêtres étroites, avec plateaux sculptés, avec des coqs en bois sur les toits. J'ai attrapé quelques bâtiments en briques sales avec portes en fer, dont la vue a fait sortir de ma mémoire le mot semi-familier "entrepôts". La rue était droite et large et s'appelait Mira Avenue. Devant, plus près du centre, on pouvait voir deux étages maisons en parpaings avec des jardins ouverts.

Prochaine allée à droite », a déclaré celui au nez de faucon.

J'ai allumé le clignotant, freiné et tourné à droite. La route ici était recouverte d'herbe, mais un tout nouveau "Zaporozhets" se tenait accroupi à une porte. Les numéros de maison pendaient au-dessus des portes, et les numéros étaient à peine visibles sur la tôle rouillée des panneaux. La ruelle s'appelait élégamment : « St. Lukomorye. Il n'était pas large et était pris en sandwich entre de vieilles clôtures lourdes, probablement érigées à l'époque où les pirates suédois et norvégiens erraient ici.

Arkady Natanovich Strugatsky, Boris Natanovich Strugatsky

Le lundi commence le samedi. Conte

LE LUNDI COMMENCE LE SAMEDI

Première histoire

LA FUSION AUTOUR DU CANAPÉ

Chapitre premier

Enseignant : Les enfants, écrivez la phrase : "Le poisson était assis sur un arbre."

Étudiant : Est-ce que les poissons sont assis sur les arbres ?

Enseignant : Eh bien... C'était un poisson fou.

Blague à l'école

J'approchais de ma destination. Autour de moi, accrochée à la route elle-même, la forêt était verte, laissant parfois place à des clairières envahies de carex jaunes. Le soleil se couchait depuis une heure maintenant, ne pouvait toujours pas se coucher et était bas à l'horizon. La voiture roulait le long d'une route étroite couverte de gravier croustillant. Je jetais de grosses pierres sous le volant, et chaque fois des bidons vides claquaient et grondaient dans le coffre.

Voulez-vous nous conduire à Solovets ?

Le second, avec une barbe rousse et sans moustache, souriait également, regardant par-dessus son épaule. Du côté positif, c'étaient des gens sympas.

Asseyons-nous, dis-je. - L'un en avant, l'autre en arrière, sinon j'ai du bric-à-brac là-bas, sur la banquette arrière.

Bienfaiteur! - dit le nez crochu ravi, enleva son arme de son épaule et s'assit à côté de moi.

L'homme barbu, regardant avec hésitation par la porte de derrière, dit :

Puis-je en avoir un peu ici?…

Je me penchai sur le dos et l'aidai à dégager l'espace occupé par le sac de couchage et la tente enroulée. Il s'assit délicatement, plaçant le pistolet entre ses genoux.

Ferme la porte, dis-je.

Tout s'est déroulé comme d'habitude. La voiture a démarré. L'homme au nez de faucon s'est retourné et a parlé avec animation du fait qu'il est beaucoup plus agréable de monter dans une voiture de tourisme que de marcher. L'homme barbu acquiesça indistinctement et continua à claquer et claquer la porte. « Prends l'imperméable », lui conseillai-je en le regardant dans le rétroviseur. "Votre manteau est pincé." Cinq minutes plus tard, tout s'est enfin calmé. J'ai demandé: "Dix kilomètres jusqu'à Solovets?" "Oui," répondit celui au nez de faucon. - Ou un peu plus. La route, cependant, n'a pas d'importance - pour les camions. "La route est tout à fait décente", ai-je objecté. "On m'a promis que je ne passerais pas du tout." "Vous pouvez conduire le long de cette route même en automne." - "Ici - peut-être, mais ici de Korobets - non pavé." - "Cette année l'été est sec, tout s'est desséché." - "Sous Zatonya, on dit qu'il pleut", remarqua le barbu assis sur la banquette arrière. "Qui parle?" demanda le nez crochu. Merlin parle. Pour une raison quelconque, ils ont ri. J'ai sorti des cigarettes, allumé une cigarette et leur ai offert une friandise. « L'usine de Clara Zetkin », dit celui au nez de faucon en regardant la meute. - Êtes-vous de Leningrad? - "Oui". - "Voyagez-vous?" "Je voyage," dis-je. - Êtes-vous de la région? "Autochtone", a déclaré le nez crochu. "Je viens de Mourmansk", a déclaré l'homme barbu. "Pour Leningrad, probablement, Solovets et Mourmansk ne font qu'un : le Nord", a déclaré le nez de faucon. "Non, pourquoi pas," dis-je poliment. "Tu vas t'arrêter à Solovets ?" demanda le nez crochu. "Bien sûr," dis-je. - Je vais à Solovets. "Avez-vous des parents ou des amis là-bas?" "Non J'ai dit. Je vais attendre les gars. Ils longent la côte, et notre Solovets est un point de rendez-vous.

La forêt s'entrouvrit, nous traversâmes le pont et roulâmes entre les champs de pommes de terre. "Neuf heures", dit celui au nez de faucon. - Où vas-tu passer la nuit ? - Je dormirai dans la voiture. Jusqu'à quelle heure vos magasins sont-ils ouverts ? "Nos magasins sont déjà fermés", a déclaré celui au nez de faucon. "C'est possible dans une auberge", dit le barbu. "J'ai un lit vide dans ma chambre." - « Vous ne pouvez pas conduire jusqu'à l'auberge », dit pensivement l'homme au nez de faucon. "Oui, peut-être", a déclaré l'homme barbu, et pour une raison quelconque, il a ri. "La voiture peut être garée près de la police", a déclaré celui au nez de faucon. "Oui, c'est un non-sens", a déclaré l'homme barbu. - Je dis n'importe quoi, et tu me suis. Comment entrera-t-il dans l'auberge ? "O-oui, l'enfer", a déclaré celui au nez de faucon. "Vraiment, si vous ne travaillez pas pendant une journée, vous oubliez toutes ces choses." - "Ou peut-être le transgresser ?" "Eh bien, eh bien," dit celui au nez de faucon. - Ce n'est pas votre canapé. Et tu n'es pas Cristobal Junta, et moi non plus..."

Enseignant : Les enfants, écrivez la phrase : "Le poisson était assis sur un arbre."

Étudiant : Est-ce que les poissons sont assis sur les arbres ?

Enseignant : Eh bien... C'était un poisson fou.

Blague à l'école

- Vous ne nous conduirez pas à Solovets ?

Le second, avec une barbe rousse et sans moustache, souriait également, regardant par-dessus son épaule. Du côté positif, c'étaient des gens sympas.

« Asseyons-nous, dis-je. - L'un en avant, l'autre en arrière, sinon j'ai du bric-à-brac là-bas, sur la banquette arrière.

- Bienfaiteur ! - le nez de faucon a dit avec joie, a pris le pistolet de son épaule et s'est assis à côté de moi.

L'homme barbu, regardant avec hésitation par la porte de derrière, dit :

"Puis-je en avoir un peu ici?"

Je me penchai sur le dos et l'aidai à dégager l'espace occupé par le sac de couchage et la tente enroulée. Il s'assit délicatement, plaçant le pistolet entre ses genoux.

"Fermez mieux la porte", ai-je dit.

Tout s'est déroulé comme d'habitude. La voiture a démarré. L'homme au nez de faucon se retourna et parla avec animation du fait qu'il était beaucoup plus agréable de rouler en voiture que de marcher. Le barbu acquiesça vaguement et claqua et claqua la porte. « Prends ton imperméable », lui conseillai-je en le regardant dans le rétroviseur. "Votre manteau est pincé." Cinq minutes plus tard, tout s'est enfin calmé. J'ai demandé: "Dix kilomètres jusqu'à Solovets?" "Oui," répondit celui au nez de faucon. - Ou un peu plus. La route, cependant, n'a pas d'importance - pour les camions. "La route est tout à fait décente", ai-je objecté. "On m'a promis que je ne passerais pas du tout." "Vous pouvez conduire le long de cette route même en automne." - "Ici - peut-être, mais ici de Korobets - non pavé." "Cette année l'été est sec, tout s'est tari." - "Sous Zatonya, dit-on, il pleut", remarqua le barbu assis sur la banquette arrière. "Qui parle?" demanda celui au nez de faucon. Merlin parle. Pour une raison quelconque, ils ont ri. J'ai sorti des cigarettes, allumé une cigarette et leur ai offert une friandise. "L'usine de Clara Zetkin", a déclaré l'homme au nez de faucon en regardant le paquet. Êtes-vous de Leningrad? - "Oui". - "Voyagez-vous?" « Je voyage », ai-je dit. "Êtes-vous de la région?" "Indigène", a déclaré celui au nez de faucon. "Je viens de Mourmansk", a déclaré l'homme barbu. "Pour Leningrad, probablement, Solovets et Mourmansk ne font qu'un : le Nord", a déclaré le nez de faucon. "Non, pourquoi pas," dis-je poliment. "Tu vas t'arrêter à Solovets ?" demanda celui au nez de faucon. "Bien sûr," dis-je. "Je vais à Solovets." "Avez-vous des parents ou des amis là-bas?" "Non J'ai dit. Je vais attendre les gars. Ils longent la côte et Solovets est notre point de rendez-vous.

Devant, j'ai vu une grande dispersion de pierres, j'ai ralenti et j'ai dit: "Tiens bon." La voiture trembla et sursauta. Hook-nose s'est meurtri le nez sur le canon d'un fusil. Le moteur rugit, des pierres heurtèrent le fond. « Pauvre voiture », dit celui au nez de faucon. "Que faire..." dis-je. "Tout le monde ne conduirait pas sur une telle route dans sa voiture." « J'irais », ai-je dit. Le déversement est terminé. "Ah, alors ce n'est pas ta voiture," devina le nez crochu. "Eh bien, comment puis-je obtenir une voiture! C'est une location." "Compris," dit celui au nez de faucon, déçu, me sembla-t-il. Je me suis senti blessé. « Quel est l'intérêt d'acheter une voiture pour rouler sur l'asphalte ? Là où il y a de l'asphalte, il n'y a rien d'intéressant, et là où c'est intéressant, il n'y a pas d'asphalte. "Oui, bien sûr," acquiesça poliment l'homme au nez crochu. "C'est stupide, à mon avis, de faire d'une voiture une idole", ai-je dit. « Stupide », dit le barbu. Mais tout le monde ne le pense pas. Nous avons parlé de voitures et sommes arrivés à la conclusion que si nous devions acheter quelque chose, ce serait le GAZ-69, un véhicule tout-terrain, mais, malheureusement, ils ne sont pas vendus. Alors celui au nez de faucon demanda : "Où travailles-tu ?" J'ai répondu. "Colossal! s'écria le bossu. - Programmeur ! Nous avons besoin d'un programmeur. Écoute, quitte ton institut et viens chez nous ! "Qu'est-ce que tu as?" « Qu'est-ce qu'on a ? » demanda celui au nez de faucon en se retournant. "Aldan-3", dit le barbu. "Voiture riche", ai-je dit. "Et ça marche bien ?" - "Oui, comment puis-je vous dire ..." - "Compris," - J'ai dit. "En fait, il n'a pas encore été débogué", a déclaré le barbu. - Restez avec nous, déboguez ... "-" Et nous organiserons la traduction pour vous en un rien de temps ", - a ajouté le nez crochu. "Que faites-vous?" J'ai demandé. "Comme toute science", a déclaré celui au nez de faucon. "Le bonheur humain." « Compris », ai-je dit. "Quelque chose avec de l'espace?" "Et avec de l'espace aussi", a déclaré celui au nez de faucon. "Ils ne cherchent pas le bien du bien", ai-je dit. "Une capitale et un salaire décent", a dit le barbu à voix basse, mais je l'ai entendu. "Pas besoin," dis-je. "Vous n'avez pas à mesurer pour l'argent." « Non, je plaisantais », dit le barbu. « Il plaisante comme ça », dit celui au nez de faucon. "Plus intéressant que le nôtre, vous ne serez nulle part." - "Pourquoi penses-tu ça?" - "Bien sûr". "Je ne suis pas sûr." Le nez de faucon gloussa. "Nous en reparlerons", a-t-il déclaré. « Resterez-vous longtemps à Solovets ? "Deux jours maximum." "Nous parlerons le deuxième jour." Le barbu a déclaré: «Personnellement, je vois le doigt du destin là-dedans - ils se promenaient dans la forêt et ont rencontré un programmeur. Je pense que tu es condamné." « Avez-vous vraiment besoin d'un programmeur ? J'ai demandé. "Nous avons désespérément besoin d'un programmeur." « Je vais parler aux gars », ai-je promis. « Je connais ceux qui sont mécontents. "Nous n'avons pas besoin de n'importe quel programmeur", a déclaré celui au nez de faucon. "Les programmeurs sont un peuple rare, ils sont gâtés, mais nous en avons besoin d'un intact." "Ouais, c'est plus difficile," dis-je. Le nez de faucon a commencé à plier les doigts: "Nous avons besoin d'un programmeur: un - pas gâté, sois - un volontaire, tse - pour accepter de vivre dans une auberge ... " - "De", le barbu ramassa , "cent vingt roubles". « Et les ailes ? J'ai demandé. "Ou, dirons-nous, des lumières autour de la tête?" Un sur mille !" "Nous n'en avons besoin que d'un", a déclaré celui au nez de faucon. « Et s'il n'y en a que neuf cents ? "Les neuf dixièmes sont d'accord."

La forêt s'entrouvrit, nous traversâmes le pont et roulâmes entre les champs de pommes de terre. "Neuf heures", dit celui au nez de faucon. "Où vas-tu passer la nuit ?" « Je dormirai dans la voiture. Jusqu'à quelle heure vos magasins sont-ils ouverts ? "Nos magasins sont déjà fermés", a déclaré celui au nez de faucon. "C'est possible dans une auberge", dit le barbu. "J'ai un lit vide dans ma chambre." "Vous ne pouvez pas conduire jusqu'à l'auberge", a déclaré pensivement l'homme au nez de faucon. "Oui, peut-être", a déclaré l'homme barbu, et pour une raison quelconque, il a ri. "La voiture peut être garée près de la police", a déclaré celui au nez de faucon. "Oui, c'est un non-sens", a déclaré l'homme barbu. - Je dis n'importe quoi, et tu me suis. Comment entrera-t-il dans l'auberge ? "O-ouais, l'enfer", a déclaré celui au nez de faucon. "Vraiment, si vous ne travaillez pas pendant une journée, vous oubliez toutes ces choses." "Peut-être le transgresser?" "Eh bien, eh bien," dit celui au nez de faucon. Ce n'est pas votre canapé. Et tu n'es pas Cristobal Junta, et moi non plus..."

« Ne t'inquiète pas, dis-je. Je dormirai dans la voiture, pas la première fois.

J'ai soudain eu envie de dormir sur des draps. Je dors dans un sac de couchage depuis quatre nuits maintenant.

« Écoute », dit le nez crochu, « ho-ho ! » Hors du couteau !

- Exactement ! s'écria le barbu. - Sur Lukomorye ça!

"Par Dieu, je dormirai dans la voiture," dis-je.

« Vous passerez la nuit dans la maison, dit le nez de faucon, avec du linge relativement propre. Nous devons vous remercier en quelque sorte...

"Ce n'est pas un cinquante kopeck à piquer", dit le barbu.

Nous sommes entrés dans la ville. Anciennes clôtures solides tendues, puissantes cabanes en rondins faites de rondins géants noircis, avec des fenêtres étroites, avec des chambranles sculptés, avec des coqs en bois sur les toits. Je suis tombé sur plusieurs bâtiments en briques sales avec des portes en fer, dont la vue a fait sortir de ma mémoire le mot semi-familier "stockage". La rue était droite et large et s'appelait Mira Avenue. Devant, plus près du centre, on pouvait voir des maisons en parpaings à deux étages avec de petits jardins ouverts.

"Prochaine allée à droite", a déclaré celui au nez de faucon.

« Arrête », dit celui au nez de faucon. J'ai freiné et il s'est de nouveau cogné le nez contre le canon de l'arme. « Ça y est », dit-il en se frottant le nez. - Tu m'attends, et j'irai tout arranger.

"Vraiment, ça n'en vaut pas la peine", dis-je pour la dernière fois.

- Pas de bavardage. Volodia, gardez-le sous la menace d'une arme.

Le nez crochu est sorti de la voiture et, se penchant, s'est faufilé à travers la porte basse. On ne pouvait pas voir la maison derrière la haute clôture grise. Les portes étaient absolument phénoménales, comme dans un dépôt de locomotives, sur des charnières en fer rouillé pesant une livre. Je lis les panneaux avec étonnement. Il y avait trois. Sur le col gauche, une enseigne bleue pleine avec des lettres argentées sévèrement luisantes de verre épais :

NIICHAVO

cabane sur cuisses de poulet

monument de l'antiquité Solovetsky

Une plaque d'étain rouillée était accrochée au sommet du col droit : « St. Lukomorye, décédé n ° 13, N.K. Gorynych ", et en dessous affichait un morceau de contreplaqué avec une inscription à l'encre au hasard:

CHAT NE FONCTIONNE PAS

Administration

- Quel CHAT ? J'ai demandé. – Comité des technologies de défense ?

L'homme barbu gloussa.

"Tu n'as pas à t'inquiéter," dit-il. "C'est drôle ici, mais tout ira bien.

Je suis sorti de la voiture et j'ai commencé à essuyer le pare-brise. Au-dessus de ma tête, ils ont été soudainement importés. J'ai regardé. Sur les grilles, s'installant confortablement, un gigantesque chat - je n'en ai jamais vu - noir et gris, strié. Assis, il me regarda de ses yeux jaunes pleins et indifférents. "Kiss-kiss-kiss," dis-je machinalement. Le chat ouvrit poliment et froidement sa gueule pleine de dents, fit un bruit de gorge rauque, puis se détourna et commença à regarder à l'intérieur de la cour. De là, derrière la clôture, la voix au nez de faucon dit :

- Vasily, mon ami, laisse-moi te déranger.

Le boulon craqua. Le chat se leva et disparut silencieusement dans la cour. La porte se balança fortement, un craquement et un craquement terrifiants se firent entendre, et la porte de gauche s'ouvrit lentement. Le visage au nez de faucon, rouge d'effort, apparut.

- Bienfaiteur ! il a appelé. - Entre!

Je suis remonté dans la voiture et j'ai conduit lentement dans la cour. La cour était vaste, à l'arrière se dressait une maison faite de rondins épais, et devant la maison se trouvait un immense chêne trapu, large, dense, avec une cime dense masquant le toit. Du portail à la maison, longeant le chêne, il y avait un chemin tracé dalles de pierre. A droite du chemin il y avait un potager, et à gauche, au milieu de la pelouse, il y avait une cabane en rondins avec un puits, noir depuis l'antiquité et couvert de mousse.

J'ai garé la voiture sur le côté, ai coupé le moteur et je suis sorti. Le barbu Volodia est également sorti et, appuyant son arme contre le côté, a commencé à ajuster le sac à dos.

« Ici, vous êtes chez vous », dit-il.

Le nez crochu avec un grincement et un crépitement a fermé la porte, tandis que moi, me sentant plutôt maladroit, j'ai regardé autour de moi, ne sachant pas quoi faire.

- Et voici l'hôtesse ! cria le barbu. - Comment vas-tu, grand-mère, Naina est la lumière de Kievna !

Le propriétaire devait avoir plus de cent ans. Elle marchait lentement vers nous, appuyée sur un bâton noué, traînant ses pieds dans des bottes de feutre à galoches. Son visage était brun foncé; d'une masse continue de rides, un nez en avant et en bas, tordu et pointu comme un cimeterre, et les yeux étaient pâles, ternes, comme couverts d'épines.

"Bonjour, bonjour, petites-filles", dit-elle dans une basse sonore inattendue. - Cela veut dire qu'il y aura un nouveau programmeur ? Bonjour père, bienvenue !

Je m'inclinai, sachant que je devais me taire. La tête de la grand-mère, au-dessus d'un foulard noir en duvet noué sous son menton, était recouverte d'un joyeux foulard en nylon avec des images multicolores de l'Atomium et des inscriptions sur différentes langues: « Exposition internationaleà Bruxelles." Un chaume gris clairsemé dépassait de son menton et sous son nez. La grand-mère était vêtue d'une veste matelassée sans manches et d'une robe en tissu noir.

- De cette façon, Naina Kievna! dit celui au nez de faucon en s'approchant et en essuyant la rouille de ses paumes. - Nous devons prendre des dispositions pour notre nouvel employé pour deux nuits. Laissez-moi vous présenter... mmm...

« Mais ne le fais pas », dit la vieille femme en m'examinant attentivement. - Je le vois moi-même. Privalov Alexander Ivanovich, mille neuf cent trente-huitième, homme, russe, membre du Komsomol, non, non, n'a pas participé, n'était pas, n'a pas, mais ce sera pour toi, diamant, un long voyage et intérêt pour une maison du gouvernement, mais tu devrais avoir peur, diamant, tu as besoin d'une personne rousse et méchante, mais dore la poignée, yakhontovy ...

- Hmm! dit bruyamment celui au nez de faucon, et la grand-mère s'interrompit. Il y eut un silence gêné.

- Vous pouvez simplement appeler Sasha ... - J'ai sorti une phrase préparée à l'avance.

« Et où est-ce que je le mets ? a demandé grand-mère.

"Dans la réserve, bien sûr," dit l'homme au nez crochu avec une certaine irritation.

- Et qui répondra ?

"Naina Kievna!" L'homme au nez de faucon rugit comme un tragédien provincial, attrapa la vieille femme par le bras et la traîna jusqu'à la maison. On pouvait les entendre se disputer : « Après tout, on était d'accord !.. » - « ... Et s'il enlève quelque chose ?.. » - « Taisez-vous ! C'est un programmeur, non ? Komsomolets ! Scientifique! .. "-" Et s'il pique? .. "

Je me tournai timidement vers Volodia. Volodia gloussa.

"C'est un peu gênant", ai-je dit.

Ne vous inquiétez pas, tout ira bien...

Il voulait dire autre chose, mais alors la grand-mère a crié sauvagement: "Un canapé, un canapé! .." J'ai frissonné et j'ai dit:

« Tu sais, je devrais probablement y aller, hein ?

- Hors de question! dit Volodia avec décision. - Tout va bien se passer. C'est juste que la grand-mère a besoin d'un pot-de-vin, et Roman et moi n'avons pas d'argent.

« Je vais payer », ai-je dit. Maintenant, je voulais vraiment partir : je ne supporte pas ces soi-disant conflits mondains.

Volodia secoua la tête.

- Rien de tel. Il est déjà en route. Tout va bien.

Roman au nez crochu s'est approché de nous, m'a pris la main et a dit :

- Eh bien, tout a fonctionné. Est allé.

"Écoutez, c'est inconfortable d'une certaine manière", ai-je dit. Elle n'a pas à le faire, après tout...

Mais nous étions déjà sur le chemin du retour.

"Je dois, je dois", a déclaré Roman.

Nous contournâmes le chêne et atteignîmes le porche arrière. Roman poussa la porte en similicuir, et nous nous retrouvâmes dans un couloir, spacieux et propre, mais mal éclairé. La vieille femme nous attendait, les mains jointes sur le ventre et les lèvres pincées. Quand elle nous a vus, elle a explosé d'un ton vindicatif :

- Et un reçu à tout de suite! .. Alors, disent-ils, et ainsi de suite: ils auraient accepté ceci et cela de tel ou tel, qui a remis ce qui précède au soussigné ...

Roman a hurlé doucement, et nous sommes entrés dans la chambre qui m'était attribuée. C'était une pièce fraîche avec une seule fenêtre, tendue d'un rideau de coton. Roman dit d'une voix tendue :

- Détendez-vous et faites comme chez vous.

La vieille femme du hall demanda immédiatement jalousement :

« Mais ils ne claquent pas des dents ?

Roman, sans se retourner, aboya :

- Ne gazouillez pas ! Ils vous disent qu'il n'y a pas de dents.

- Alors allons-y, écris un reçu ...

Roman haussa les sourcils, roula des yeux, montra les dents et secoua la tête, mais sortit quand même. J'ai regardé autour. Il y avait peu de meubles dans la chambre. Près de la fenêtre se tenait une table massive, recouverte d'une nappe à franges grises minables, devant la table se trouvait un tabouret branlant. presque nu mur de rondins il y avait un grand canapé, sur l'autre mur, recouvert de papier peint de différentes tailles, il y avait un cintre avec une sorte de bric-à-brac (vestes matelassées, manteaux de fourrure qui sortaient, casquettes et oreillettes en lambeaux). Un grand poêle russe, luisant de chaux fraîche, faisait saillie dans la pièce, et en face, dans le coin, était suspendu un grand miroir sombre dans un cadre minable. Le sol a été gratté et recouvert de tapis rayés.

Derrière le mur, ils murmuraient à deux voix : la vieille bassait sur une note, la voix de Roman montait et descendait. "Nappe, numéro d'inventaire deux cent quarante-cinq ..." - "Vous écrivez encore chaque planche! .." - "Table du dîner ..." - "Voulez-vous également noter le four? .." - " La commande est nécessaire ... Canapé ...”

Je suis allé à la fenêtre et j'ai tiré le rideau. Il y avait un chêne devant la fenêtre, rien d'autre n'était visible. J'ai commencé à regarder le chêne. C'était apparemment une plante très ancienne. L'écorce était grise et en quelque sorte morte, et les racines monstrueuses qui sortaient du sol étaient couvertes de lichen rouge et blanc. "Et écrivez aussi le chêne!" dit Roman derrière le mur. Il y avait un gros livre graisseux sur le rebord de la fenêtre, je le feuilletai sans réfléchir, m'éloignai de la fenêtre et m'assis sur le canapé. Et maintenant, je veux dormir. J'ai pensé qu'aujourd'hui j'avais roulé pendant quatorze heures, que ça ne valait peut-être pas la peine d'être aussi pressé, que j'ai mal au dos et que tout est confus dans ma tête, que je m'en fous cette vieille femme ennuyeuse, et bientôt tout serait fini et pourrait s'allonger et dormir...

- Eh bien, - dit Roman, apparaissant sur le seuil. - Les formalités sont terminées. Il agita la main, les doigts écartés et barbouillés d'encre. - Nos doigts sont fatigués : on a écrit, on a écrit... Va te coucher. Nous partons et vous allez tranquillement vous coucher. Que faites vous demain?

"J'attends," répondis-je langoureusement.

- Ici. Et près de la poste.

« Tu ne partiras pas demain, n'est-ce pas ? »

- Demain est peu probable ... Très probablement - après-demain.

"Alors nous nous reverrons." Notre amour est devant. Il sourit, agita la main et partit. J'ai pensé paresseusement que j'aurais dû le voir partir, dire au revoir à Volodia et me coucher. Juste à ce moment, une vieille femme entra dans la pièce. Je me réveille. La vieille femme me regarda un moment.

« J'ai peur, père, que tu commences à aboyer des dents », dit-elle avec inquiétude.

« Je ne pousserai pas », dis-je avec lassitude. - Je vais dormir.

- Et allongez-vous et dormez ... Payez simplement l'argent et dormez ...

J'ai fouillé dans ma poche arrière pour prendre mon portefeuille.

- Combien dois-je payer ?

La vieille femme leva les yeux au plafond.

- Nous mettrons un rouble pour la chambre ... Cinquante dollars pour le linge de lit - c'est le mien, pas la propriété de l'État. Pendant deux nuits, il en sort trois roubles ... Et combien de la prime vous allez jeter - pour l'anxiété, alors - je ne sais pas ...

Je lui ai tendu un cinq.

"Jusqu'à présent, un rouble de générosité", ai-je dit. - Et ça se verra là-bas.

La vieille femme attrapa rapidement l'argent et s'éloigna en marmonnant quelque chose au sujet de la monnaie. Elle était partie depuis longtemps et je voulais déjà renoncer à la fois à la monnaie et au linge, mais elle est revenue et a posé une poignée de pièces de monnaie sales sur la table.

«Voilà votre monnaie, père», dit-elle. - Exactement un rouble, tu ne peux pas compter.

« Je ne compterai pas », ai-je dit. - Et les sous-vêtements ?

- Je vais faire un lit maintenant. Tu sors dans la cour, tu te promènes, et je ferai un lit.

Je suis sorti en sortant des cigarettes au passage. Le soleil s'est enfin couché et nuit blanche. Quelque part des chiens aboyaient. Je m'assis sous un chêne sur un banc enfoncé dans le sol, allumai une cigarette et commençai à contempler le ciel pâle et sans étoiles. Un chat surgit sans bruit de quelque part, me regarda avec des yeux fluorescents, puis grimpa rapidement sur le chêne et disparut dans le feuillage sombre. Je l'ai immédiatement oublié et j'ai frissonné quand il s'est empressé quelque part à l'étage. Des débris sont tombés sur ma tête. « Merde… » ai-je dit à haute voix et j'ai commencé à me dépoussiérer. J'étais extrêmement anxieux de dormir. Une vieille femme est sortie de la maison sans me remarquer, elle s'est dirigée vers le puits. J'ai compris que cela signifiait que le lit était prêt et je suis retourné dans la chambre.

La méchante vieille dame m'a fait un lit par terre. Eh bien, non, ai-je pensé, j'ai verrouillé la porte sur le loquet, j'ai traîné le lit sur le canapé et j'ai commencé à me déshabiller. Une lumière sombre tombait de la fenêtre, un chat s'affairait bruyamment sur le chêne. Je secouai la tête, secouant les débris de mes cheveux. C'était des déchets étranges, inattendus : de grosses écailles de poisson séchées. Ce sera un bon sommeil, pensai-je, je tombai sur l'oreiller et m'endormis immédiatement.

NICHAVO - 1

Conte pour les scientifiques en bas âge

Mais ce qui est étrange, ce qu'il y a de plus incompréhensible,
c'est ainsi que les auteurs peuvent prendre des
parcelles, je l'avoue, c'est assez
inconcevable, c'est sûr... non, non,
Je ne comprends pas du tout.
NV Gogol

* STORY ONE : LA FUSION AUTOUR DU CANAPÉ *

Chapitre premier

Prof. Les enfants, écrivez la phrase :
"Le poisson était assis sur un arbre."
ÉTUDIANT : Est-ce que les poissons sont assis sur les arbres ?
Prof. Eh bien... C'était un poisson fou.

Blague à l'école

J'approchais de ma destination. Autour de moi, câlins
le long de la route, la forêt reverdissait, laissant parfois place à des clairières envahies par
carex jaune. Le soleil s'est couché depuis une heure maintenant, il ne pouvait toujours pas se coucher
et accroché bas à l'horizon. La voiture a roulé sur la route étroite
recouvert de gravier croquant. J'ai jeté de grosses pierres sous la roue, et
à chaque fois, des bidons vides claquaient et grondaient dans le coffre.
A droite, deux personnes sortent de la forêt, marchent sur le bord de la route et s'arrêtent en regardant
vers moi. L'un d'eux a levé la main. J'ai relâché le gaz en les regardant.
C'étaient, me semblait-il, des chasseurs, des jeunes, peut-être
un peu plus vieux que moi. J'ai aimé leurs visages et j'ai arrêté. Celui que
leva la main, mit son visage basané au nez crochu dans la voiture et demanda
souriant:
"Tu ne nous déposeras pas chez Solovets ?"
Le second, avec une barbe rousse et sans moustache, souriait également, regardant par derrière
son épaule. Du côté positif, c'étaient des gens sympas.
« Allez, assieds-toi, dis-je. - L'un en avant, l'autre en arrière, et
puis j'ai des déchets là-bas, sur le siège arrière.
-- Bienfaiteur ! dit le nez de faucon avec ravissement, enleva son
pistolet et s'assit à côté de moi.
L'homme barbu, regardant avec hésitation par la porte de derrière, dit :
"Puis-je être ici un peu?"
Je me suis penché sur le dos et l'ai aidé à dégager l'espace
sac de couchage et tente enroulée. Il s'assit délicatement,
pistolet entre les genoux.
"Fermez mieux la porte", ai-je dit.
Tout s'est déroulé comme d'habitude. La voiture a démarré. L'homme au nez de faucon se retourna et
il a parlé avec animation du fait qu'il est beaucoup plus agréable de rouler dans une voiture de tourisme,
que de marcher. L'homme barbu était vaguement d'accord et n'arrêtait pas d'applaudir et d'applaudir
porte. "Prends la cape," conseillai-je en le regardant dans le miroir.
vue arrière. "Votre cape est pincée." Après environ cinq minutes, tout finit par
s'est installé. J'ai demandé: "Dix kilomètres jusqu'à Solovets?" -- "Oui, --
répondit le bossu. - Ou un peu plus. La route, cependant, n'a pas d'importance -
pour les camions. » « La route est tout à fait décente », objectai-je. -- Tome
ils ont promis que je ne passerais pas du tout. "-" Le long de cette route, même en automne, vous pouvez
passer." - "Ici - peut-être, mais ici de Korobets - non pavé." - "Dans
cette année l'été est sec, tout s'est desséché.

Mais ce qui est le plus étrange, le plus incompréhensible de tous, c'est comment les auteurs peuvent prendre de telles intrigues, je l'avoue, c'est complètement incompréhensible, c'est sûr... non, non, je ne comprends pas du tout.

NV Gogol

Première histoire
Le remue-ménage autour du canapé

Chapitre premier

Enseignant : Les enfants, écrivez la phrase : "Le poisson était assis sur un arbre."

Étudiant : Est-ce que les poissons sont assis sur les arbres ?

Enseignant : Eh bien... C'était un poisson fou.

Blague à l'école

- Vous ne nous conduirez pas à Solovets ?

Le second, avec une barbe rousse et sans moustache, souriait également, regardant par-dessus son épaule. Du côté positif, c'étaient des gens sympas.

« Asseyons-nous, dis-je. - L'un en avant, l'autre en arrière, sinon j'ai du bric-à-brac là-bas, sur la banquette arrière.

- Bienfaiteur ! - le nez de faucon a dit avec joie, a pris le pistolet de son épaule et s'est assis à côté de moi.

L'homme barbu, regardant avec hésitation par la porte de derrière, dit :

"Puis-je en avoir un peu ici?"

Je me penchai sur le dos et l'aidai à dégager l'espace occupé par le sac de couchage et la tente enroulée. Il s'assit délicatement, plaçant le pistolet entre ses genoux.

"Fermez mieux la porte", ai-je dit.

Tout s'est déroulé comme d'habitude. La voiture a démarré. L'homme au nez de faucon se retourna et parla avec animation du fait qu'il était beaucoup plus agréable de rouler en voiture que de marcher. Le barbu acquiesça vaguement et claqua et claqua la porte. « Prends ton imperméable », lui conseillai-je en le regardant dans le rétroviseur. "Votre manteau est pincé." Cinq minutes plus tard, tout s'est enfin calmé. J'ai demandé: "Dix kilomètres jusqu'à Solovets?" "Oui," répondit celui au nez de faucon. - Ou un peu plus. La route, cependant, n'a pas d'importance - pour les camions. "La route est tout à fait décente", ai-je objecté. "On m'a promis que je ne passerais pas du tout." "Vous pouvez conduire le long de cette route même en automne." - "Ici - peut-être, mais ici de Korobets - non pavé." "Cette année l'été est sec, tout s'est tari." - "Sous Zatonya, dit-on, il pleut", remarqua le barbu assis sur la banquette arrière. "Qui parle?" demanda celui au nez de faucon. Merlin parle. Pour une raison quelconque, ils ont ri. J'ai sorti des cigarettes, allumé une cigarette et leur ai offert une friandise. "L'usine de Clara Zetkin", a déclaré l'homme au nez de faucon en regardant le paquet. Êtes-vous de Leningrad? - "Oui". - "Voyagez-vous?" « Je voyage », ai-je dit. "Êtes-vous de la région?" "Indigène", a déclaré celui au nez de faucon. "Je viens de Mourmansk", a déclaré l'homme barbu. "Pour Leningrad, probablement, Solovets et Mourmansk ne font qu'un : le Nord", a déclaré le nez de faucon. "Non, pourquoi pas," dis-je poliment. "Tu vas t'arrêter à Solovets ?" demanda celui au nez de faucon. "Bien sûr," dis-je. "Je vais à Solovets." "Avez-vous des parents ou des amis là-bas?" "Non J'ai dit. Je vais attendre les gars. Ils longent la côte et Solovets est notre point de rendez-vous.

Devant, j'ai vu une grande dispersion de pierres, j'ai ralenti et j'ai dit: "Tiens bon." La voiture trembla et sursauta. Hook-nose s'est meurtri le nez sur le canon d'un fusil. Le moteur rugit, des pierres heurtèrent le fond. « Pauvre voiture », dit celui au nez de faucon. "Que faire..." dis-je. "Tout le monde ne conduirait pas sur une telle route dans sa voiture." « J'irais », ai-je dit. Le déversement est terminé. "Ah, alors ce n'est pas ta voiture," devina le nez crochu. "Eh bien, comment puis-je obtenir une voiture! C'est une location." "Compris," dit celui au nez de faucon, déçu, me sembla-t-il. Je me suis senti blessé. « Quel est l'intérêt d'acheter une voiture pour rouler sur l'asphalte ? Là où il y a de l'asphalte, il n'y a rien d'intéressant, et là où c'est intéressant, il n'y a pas d'asphalte. "Oui, bien sûr," acquiesça poliment l'homme au nez crochu. "C'est stupide, à mon avis, de faire d'une voiture une idole", ai-je dit. « Stupide », dit le barbu. Mais tout le monde ne le pense pas. Nous avons parlé de voitures et sommes arrivés à la conclusion que si nous devions acheter quelque chose, ce serait le GAZ-69, un véhicule tout-terrain, mais, malheureusement, ils ne sont pas vendus. Alors celui au nez de faucon demanda : "Où travailles-tu ?" J'ai répondu. "Colossal! s'écria le bossu. - Programmeur ! Nous avons besoin d'un programmeur. Écoute, quitte ton institut et viens chez nous ! "Qu'est-ce que tu as?" « Qu'est-ce qu'on a ? » demanda celui au nez de faucon en se retournant. "Aldan-3", dit le barbu. "Voiture riche", ai-je dit. "Et ça marche bien ?" - "Oui, comment puis-je vous dire ..." - "Compris," - J'ai dit. "En fait, il n'a pas encore été débogué", a déclaré le barbu. - Restez avec nous, déboguez ... "-" Et nous organiserons la traduction pour vous en un rien de temps ", - a ajouté le nez crochu. "Que faites-vous?" J'ai demandé. "Comme toute science", a déclaré celui au nez de faucon. "Le bonheur humain." « Compris », ai-je dit. "Quelque chose avec de l'espace?" "Et avec de l'espace aussi", a déclaré celui au nez de faucon. "Ils ne cherchent pas le bien du bien", ai-je dit. "Une capitale et un salaire décent", a dit le barbu à voix basse, mais je l'ai entendu. "Pas besoin," dis-je. "Vous n'avez pas à mesurer pour l'argent." « Non, je plaisantais », dit le barbu. « Il plaisante comme ça », dit celui au nez de faucon. "Plus intéressant que le nôtre, vous ne serez nulle part." - "Pourquoi penses-tu ça?" - "Bien sûr". "Je ne suis pas sûr." Le nez de faucon gloussa. "Nous en reparlerons", a-t-il déclaré. « Resterez-vous longtemps à Solovets ? "Deux jours maximum." "Nous parlerons le deuxième jour." Le barbu a déclaré: «Personnellement, je vois le doigt du destin là-dedans - ils se promenaient dans la forêt et ont rencontré un programmeur. Je pense que tu es condamné." « Avez-vous vraiment besoin d'un programmeur ? J'ai demandé. "Nous avons désespérément besoin d'un programmeur." « Je vais parler aux gars », ai-je promis. « Je connais ceux qui sont mécontents. "Nous n'avons pas besoin de n'importe quel programmeur", a déclaré celui au nez de faucon. "Les programmeurs sont un peuple rare, ils sont gâtés, mais nous en avons besoin d'un intact." "Ouais, c'est plus difficile," dis-je. Le nez de faucon a commencé à plier les doigts: "Nous avons besoin d'un programmeur: un - pas gâté, sois - un volontaire, tse - pour accepter de vivre dans une auberge ... " - "De", le barbu ramassa , "cent vingt roubles". « Et les ailes ? J'ai demandé. "Ou, dirons-nous, des lumières autour de la tête?" Un sur mille !" "Nous n'en avons besoin que d'un", a déclaré celui au nez de faucon. « Et s'il n'y en a que neuf cents ? "Les neuf dixièmes sont d'accord."

« Ne t'inquiète pas, dis-je. Je dormirai dans la voiture, pas la première fois.

J'ai soudain eu envie de dormir sur des draps. Je dors dans un sac de couchage depuis quatre nuits maintenant.

« Écoute », dit le nez crochu, « ho-ho ! » Hors du couteau !

- Exactement ! s'écria le barbu. - Sur Lukomorye ça!

"Par Dieu, je dormirai dans la voiture," dis-je.

« Vous passerez la nuit dans la maison, dit le nez de faucon, avec du linge relativement propre. Nous devons vous remercier en quelque sorte...

"Ce n'est pas un cinquante kopeck à piquer", dit le barbu.

"Prochaine allée à droite", a déclaré celui au nez de faucon.

"Vraiment, ça n'en vaut pas la peine", dis-je pour la dernière fois.

- Pas de bavardage. Volodia, gardez-le sous la menace d'une arme.

NIICHAVO

cabane sur cuisses de poulet

monument de l'antiquité Solovetsky

CHAT NE FONCTIONNE PAS

Administration

- Quel CHAT ? J'ai demandé. – Comité des technologies de défense ?

L'homme barbu gloussa.

"Tu n'as pas à t'inquiéter," dit-il. "C'est drôle ici, mais tout ira bien.

- Vasily, mon ami, laisse-moi te déranger.

- Bienfaiteur ! il a appelé. - Entre!

Je suis remonté dans la voiture et j'ai conduit lentement dans la cour. La cour était vaste, à l'arrière se dressait une maison faite de rondins épais, et devant la maison se trouvait un immense chêne trapu, large, dense, avec une cime dense masquant le toit. Du portail à la maison, longeant le chêne, il y avait un chemin bordé de dalles de pierre. A droite du chemin il y avait un potager, et à gauche, au milieu de la pelouse, il y avait une cabane en rondins avec un puits, noir depuis l'antiquité et couvert de mousse.

J'ai garé la voiture sur le côté, ai coupé le moteur et je suis sorti. Le barbu Volodia est également sorti et, appuyant son arme contre le côté, a commencé à ajuster le sac à dos.

« Ici, vous êtes chez vous », dit-il.

Le nez crochu avec un grincement et un crépitement a fermé la porte, tandis que moi, me sentant plutôt maladroit, j'ai regardé autour de moi, ne sachant pas quoi faire.

- Et voici l'hôtesse ! cria le barbu. - Comment vas-tu, grand-mère, Naina est la lumière de Kievna !

"Bonjour, bonjour, petites-filles", dit-elle dans une basse sonore inattendue. - Cela veut dire qu'il y aura un nouveau programmeur ? Bonjour père, bienvenue !

Je m'inclinai, sachant que je devais me taire. La tête de la grand-mère, au-dessus d'un foulard en duvet noir noué sous le menton, était recouverte d'un joyeux foulard en nylon avec des images multicolores de l'Atomium et des inscriptions en différentes langues : « Exposition internationale à Bruxelles ». Un chaume gris clairsemé dépassait de son menton et sous son nez. La grand-mère était vêtue d'une veste matelassée sans manches et d'une robe en tissu noir.

- Hmm! dit bruyamment celui au nez de faucon, et la grand-mère s'interrompit. Il y eut un silence gêné.

- Vous pouvez simplement appeler Sasha ... - J'ai sorti une phrase préparée à l'avance.

« Et où est-ce que je le mets ? a demandé grand-mère.

"Dans la réserve, bien sûr," dit l'homme au nez crochu avec une certaine irritation.

- Et qui répondra ?

Je me tournai timidement vers Volodia. Volodia gloussa.

"C'est un peu gênant", ai-je dit.

Ne vous inquiétez pas, tout ira bien...

Il voulait dire autre chose, mais alors la grand-mère a crié sauvagement: "Un canapé, un canapé! .." J'ai frissonné et j'ai dit:

« Tu sais, je devrais probablement y aller, hein ?

- Hors de question! dit Volodia avec décision. - Tout va bien se passer. C'est juste que la grand-mère a besoin d'un pot-de-vin, et Roman et moi n'avons pas d'argent.

« Je vais payer », ai-je dit. Maintenant, je voulais vraiment partir : je ne supporte pas ces soi-disant conflits mondains.

Volodia secoua la tête.

- Rien de tel. Il est déjà en route. Tout va bien.

Roman au nez crochu s'est approché de nous, m'a pris la main et a dit :

- Eh bien, tout a fonctionné. Est allé.

"Écoutez, c'est inconfortable d'une certaine manière", ai-je dit. Elle n'a pas à le faire, après tout...

Mais nous étions déjà sur le chemin du retour.

"Je dois, je dois", a déclaré Roman.

- Et un reçu à tout de suite! .. Alors, disent-ils, et ainsi de suite: ils auraient accepté ceci et cela de tel ou tel, qui a remis ce qui précède au soussigné ...

- Détendez-vous et faites comme chez vous.

La vieille femme du hall demanda immédiatement jalousement :

« Mais ils ne claquent pas des dents ?

Roman, sans se retourner, aboya :

- Ne gazouillez pas ! Ils vous disent qu'il n'y a pas de dents.

- Alors allons-y, écris un reçu ...

Roman haussa les sourcils, roula des yeux, montra les dents et secoua la tête, mais sortit quand même. J'ai regardé autour. Il y avait peu de meubles dans la chambre. Près de la fenêtre se tenait une table massive, recouverte d'une nappe à franges grises minables, devant la table se trouvait un tabouret branlant. Près du mur en rondins nus, il y avait un vaste canapé, sur l'autre mur, recouvert de papier peint de différentes tailles, il y avait un cintre avec une sorte de bric-à-brac (vestes matelassées, manteaux de fourrure qui sortaient, casquettes et oreillettes en lambeaux). Un grand poêle russe, luisant de chaux fraîche, faisait saillie dans la pièce, et en face, dans le coin, était suspendu un grand miroir sombre dans un cadre minable. Le sol a été gratté et recouvert de tapis rayés.

"J'attends," répondis-je langoureusement.

- Ici. Et près de la poste.

« Tu ne partiras pas demain, n'est-ce pas ? »

- Demain est peu probable ... Très probablement - après-demain.

« J'ai peur, père, que tu commences à aboyer des dents », dit-elle avec inquiétude.

« Je ne pousserai pas », dis-je avec lassitude. - Je vais dormir.

- Et allongez-vous et dormez ... Payez simplement l'argent et dormez ...

J'ai fouillé dans ma poche arrière pour prendre mon portefeuille.

- Combien dois-je payer ?

La vieille femme leva les yeux au plafond.

Je lui ai tendu un cinq.

"Jusqu'à présent, un rouble de générosité", ai-je dit. - Et ça se verra là-bas.

«Voilà votre monnaie, père», dit-elle. - Exactement un rouble, tu ne peux pas compter.

« Je ne compterai pas », ai-je dit. - Et les sous-vêtements ?

- Je vais faire un lit maintenant. Tu sors dans la cour, tu te promènes, et je ferai un lit.

Je suis sorti en sortant des cigarettes au passage. Le soleil s'est enfin couché et la nuit blanche est venue. Quelque part des chiens aboyaient. Je m'assis sous un chêne sur un banc enfoncé dans le sol, allumai une cigarette et commençai à contempler le ciel pâle et sans étoiles. Un chat surgit sans bruit de quelque part, me regarda avec des yeux fluorescents, puis grimpa rapidement sur le chêne et disparut dans le feuillage sombre. Je l'ai immédiatement oublié et j'ai frissonné quand il s'est empressé quelque part à l'étage. Des débris sont tombés sur ma tête. « Merde… » ai-je dit à haute voix et j'ai commencé à me dépoussiérer. J'étais extrêmement anxieux de dormir. Une vieille femme est sortie de la maison sans me remarquer, elle s'est dirigée vers le puits. J'ai compris que cela signifiait que le lit était prêt et je suis retourné dans la chambre.

Chapitre deux

… La maison vide s'est transformée en un repaire de renards et de blaireaux, et donc d'étranges loups-garous et fantômes peuvent apparaître ici.

Je me suis réveillé au milieu de la nuit parce qu'ils parlaient dans la chambre. Les deux parlaient dans des chuchotements à peine audibles. Les voix étaient très similaires, mais l'une était un peu étouffée et rauque, et l'autre trahissait une extrême irritation.

"Ne siffle pas," murmura-t-il, irrité. – Ne pouvez-vous pas siffler ?

"Je peux," répondit l'homme étranglé et renifla.

"Tais-toi..." siffla-t-il, irrité.

"Un rauque", a expliqué l'homme étranglé. « La toux matinale du fumeur… » Il suffoqua de nouveau.

« Sortez d'ici », dit-il, irrité.

Oui, il dort encore...

- Qui est-il? D'où est-il tombé ?

- Comment puis-je savoir?

- C'est dommage ... Eh bien, juste phénoménalement malchanceux.

Encore une fois, les voisins ne peuvent pas dormir, je pensais éveillé.

J'imaginais que j'étais chez moi. Mes voisins à la maison sont deux frères physiciens qui adorent travailler la nuit. À deux heures du matin, ils n'ont plus de cigarettes, puis ils montent dans ma chambre et commencent à tâtonner, à cogner sur les meubles et à se disputer.

J'ai attrapé un oreiller et je l'ai jeté dans le vide. Quelque chose s'est écrasé avec un bruit, et c'est devenu silencieux.

« Rendez l'oreiller, dis-je, et sortez. Cigarettes sur la table.

Le son de ma propre voix me réveilla complètement. Je me suis assis. Les chiens aboyaient avec découragement, derrière le mur une vieille femme ronflait d'un air menaçant. Je me suis enfin rappelé où j'étais. Il n'y avait personne dans la chambre. Dans la lumière crépusculaire, j'ai vu mon oreiller sur le sol et le bric-à-brac qui était tombé du cintre. La tête de grand-mère va être arrachée, ai-je pensé, et j'ai bondi. Le sol était froid et j'ai marché sur les tapis. Grand-mère a arrêté de ronfler. J'ai gelé. Les lattes du plancher craquèrent, quelque chose craqua et bruissa dans les coins. Grand-mère siffla de façon assourdissante et recommença à ronfler. J'ai ramassé l'oreiller et je l'ai jeté sur le canapé. La jonque sentait le chien. Le cintre est tombé du clou et a pendu sur le côté. Je l'ai corrigé et j'ai commencé à ramasser des déchets. J'avais à peine raccroché le dernier manteau, que le cintre se rompit et, traînant contre le papier peint, se raccrocha à un clou. Grand-mère a cessé de ronfler et j'ai eu des sueurs froides. Quelque part à proximité, un coq a chanté. Dans ta soupe, pensais-je avec haine. La vieille femme derrière le mur se mit à tournoyer, les ressorts craquant et claquant. J'ai attendu sur une jambe. Dans la cour, quelqu'un a dit tranquillement : « C'est l'heure de dormir, nous sommes restés assis trop longtemps aujourd'hui. La voix était jeune, féminine. « Dors comme ça », dit une autre voix. Un long bâillement se fit entendre. « Allez-vous barboter encore aujourd'hui ? » - "Quelque chose est froid. Allez les gars." C'est devenu calme. Grand-mère grogna et grommela, et je retournai prudemment au canapé. Je me lèverai tôt le matin et réparerai tout correctement...

Je me suis allongé sur le côté droit, j'ai tiré la couverture sur mon oreille, j'ai fermé les yeux et j'ai soudain réalisé que je n'avais pas du tout envie de dormir - je voulais manger. Ayyyyyyy, pensai-je. Il fallait agir d'urgence, et je les ai prises.

Disons un système de deux équations intégrales type d'équations statistiques stellaires; les deux fonctions inconnues sont sous l'intégrale. Bien sûr, on ne peut résoudre que numériquement, disons, au BESM... Je me suis souvenu de notre BESM. Panneau de configuration des couleurs Crème. Zhenya place un rouleau de papier journal sur ce panneau et le déplie sans hâte. "Qu'est-ce que tu as?" "Je l'ai avec du fromage et des saucisses." Avec des cercles polonais mi-fumés. « Hé, tu dois te marier ! J'ai des escalopes, à l'ail, maison. Et des cornichons." Non, deux concombres... Quatre escalopes et, pour faire bonne mesure, quatre concombres forts marinés. Et quatre tranches de pain et beurre...

Je rejetai les couvertures et m'assis. Peut-être qu'il reste quelque chose dans la voiture ? Non, tout ce qui était là, j'ai mangé. Il y avait un livre de cuisine pour la mère de Valka, qui vit à Lezhnev. Comment est-il là-bas ... Sauce Pikan. Un demi-verre de vinaigre, deux oignons... et du poivre. Servi à plats de viande... Comme je me souviens maintenant : aux petits steaks. Quelle méchanceté, pensai-je, pas seulement pour les steaks, mais pour les steaks ma-a-scarlet. Je bondis et courus à la fenêtre. L'air de la nuit sentait distinctement les steaks ma-a-scarlet. De quelque part dans les entrailles du subconscient a fait surface: "On lui a servi les plats habituels dans les tavernes, tels que: la soupe au chou aigre, la cervelle aux petits pois, le concombre mariné (j'ai pris une gorgée) et l'éternelle tarte sucrée feuilletée ..." Je Je pensais être distrait, et j'ai pris le livre sur le rebord de la fenêtre. C'était Alexeï Tolstoï, Gloomy Morning. J'ai ouvert au hasard. « Makhno, ayant cassé la clé à sardine, sortit de sa poche un couteau en nacre à cinquante lames et continua à le manier, ouvrant des boîtes d'ananas (mauvaise affaire, je pensais), du pâté français, avec des homards, d'où la chambre sentait fort. Je reposai soigneusement le livre et m'assis à table sur un tabouret. Il y eut soudain une délicieuse odeur piquante dans la pièce : ça devait sentir le homard. Je commençais à me demander pourquoi je n'avais jamais goûté de homard jusqu'à présent. Ou, disons, des huîtres. Chez Dickens, tout le monde mange des huîtres, manie des couteaux pliants, découpe d'épaisses tranches de pain, le tartine de beurre... J'ai commencé à lisser nerveusement la nappe. Il y avait des taches sur la nappe. Ils ont mangé beaucoup et délicieusement. A mangé des homards et de la cervelle aux petits pois. Ils ont mangé de petits steaks avec de la sauce pican. Des steaks gros et moyens ont également été consommés. Ils ont soufflé à plein, ont fait claquer leurs dents de manière satisfaisante ... Je n'avais rien à souffler et j'ai commencé à piquer des dents.

J'ai dû le faire bruyamment et affamé, car la vieille femme derrière le mur a fait grincer le lit, a marmonné avec colère, a secoué quelque chose et est soudainement entrée dans ma chambre. Elle portait une longue chemise grise, et dans ses mains elle tenait une assiette, et l'arôme réel, pas fantastique, de la nourriture se répandit immédiatement dans la pièce. La vieille femme sourit. Elle a posé l'assiette juste devant moi et a gentiment explosé :

- Prends une bouchée, père, Alexandre Ivanovitch. Mangez ce que Dieu a envoyé, envoyé avec moi...

"Qu'est-ce que tu es, qu'est-ce que tu es, Naina Kievna," marmonnai-je, "pourquoi t'es-tu autant dérangé ...

Mais quelque part dans ma main, j'avais déjà une fourchette avec un manche en os, et j'ai commencé à manger, et ma grand-mère se tenait à proximité, hochant la tête et disant:

- Mangez, mon père, mangez sainement...

J'ai tout mangé. C'était une patate chaude avec du ghee.

« Naina Kievna, dis-je sincèrement, tu m'as sauvé de la famine.

- As-tu mangé? dit Naina Kievna en quelque sorte hostile.

- J'ai bien mangé. Merci beaucoup! Tu ne peux pas imaginer...

"Ce qu'on ne peut pas imaginer", interrompit-elle, déjà complètement irritée. Avez-vous mangé, dis-je? Bon, donnez-moi une assiette ici... Une assiette, dis-je, allez !

« Pour… s'il vous plaît », ai-je dit.

- "S'il vous plaît, s'il vous plaît" ... Nourrissez-vous ici pour s'il vous plaît ...

« Je peux payer », ai-je dit en me mettant en colère.

- "Paye, paye"... - Elle alla jusqu'à la porte. Et s'ils ne paient pas du tout ? Et il n'y avait rien à mentir...

- C'est-à-dire, comment est-ce - de mentir?

- Et donc mentir ! Tu as dit toi-même que tu n'allais pas uriner… » Elle s'arrêta de parler et se cacha derrière la porte.

Qu'est-ce qu'elle est? Je pensais. Une grand-mère étrange ... Peut-être a-t-elle remarqué le cintre? On pouvait l'entendre grincer avec des ressorts, se tourner et se retourner sur le lit et grommeler de mécontentement. Puis elle a chanté doucement sur un motif barbare: "Je vais monter, me coucher, après avoir mangé de la viande d'Ivashkin ..." Une nuit froide a soufflé par la fenêtre. Je frissonnai, me levai pour regagner le canapé, puis je compris que j'avais verrouillé la porte avant d'aller me coucher. Confus, je suis allé à la porte et j'ai tendu la main pour vérifier le loquet, mais dès que mes doigts ont touché le fer froid, tout a nagé devant mes yeux. Il s'est avéré que j'étais allongé sur le canapé, le nez enfoncé dans un oreiller, et que je sentais la bûche froide du mur avec mes doigts.

Pendant un certain temps, je suis resté mourant, jusqu'à ce que je me rende compte que quelque part à proximité, une vieille femme ronflait et qu'ils parlaient dans la pièce. Quelqu'un a parlé à voix basse de manière instructive :

- L'éléphant est le plus grand animal vivant sur terre. Il a un gros morceau de viande sur son museau, qui s'appelle un tronc car il est vide et tendu comme une pipe. Il l'étire et le plie de toutes sortes de manières et s'en sert à la place d'une main...

Froid de curiosité, je me tournai prudemment sur mon côté droit. La pièce était encore vide. La voix continua de manière encore plus instructive :

– Le vin consommé avec modération est très bon pour l'estomac ; mais quand on en boit trop, cela produit des vapeurs qui dégradent une personne au niveau de bêtes insensées. Vous avez parfois vu des ivrognes, et vous vous souvenez encore du juste dégoût que vous aviez pour eux...

Je me levai d'un bond et balançai mes jambes hors du canapé. La voix est silencieuse. Il me semblait qu'ils parlaient de quelque part derrière le mur. Tout dans la pièce était pareil, même le cintre, à ma grande surprise, accroché en place. Et, à ma grande surprise, j'avais à nouveau très faim.

« Teinture d'antimoine ex vitro », annonça soudain une voix. J'ai commencé. - Magiftherium Antimon Angelii Salae. Bafilia oleum vitry antimonia alexiterium antimoniale ! – J'ai entendu un rire distinct. - C'est quoi des bêtises ! - dit la voix et continua avec un hurlement: - Bientôt ces yeux, encore ouverts, ne verront plus le soleil, mais ne le laissez pas se fermer sans un gracieux avis de mon pardon et de ma félicité ... C'est "l'Esprit ou la Morale Pensées du Glorieux Jung, extraites de ses réflexions nocturnes". Vendu à Saint-Pétersbourg et Riga dans les librairies Sveshnikov pour deux roubles dans un dossier. – Quelqu'un a sangloté. "C'est aussi un non-sens", a déclaré la voix et a déclaré avec une expression:

Rangs, beauté, richesse,
Tous les plaisirs de cette vie
Voler, s'affaiblir, disparaître,
C'est la décadence, et le bonheur est faux !
Les infections rongent le coeur
Et la gloire ne peut pas être gardée ...

- Et d'où vient ce non-sens ? J'ai demandé. Je ne m'attendais pas à une réponse. J'étais sûr que je rêvais.

"Paroles des Upanishads", répondit la voix avec empressement.

Que sont les Upanishads ? « Je n'étais plus sûr de rêver.

Je me levai et me dirigeai vers le miroir sur la pointe des pieds. Je n'ai pas vu mon reflet. Le verre trouble reflétait le rideau, le coin du poêle et bien d'autres choses en général. Mais je n'étais pas dedans.

- Qui parle? demandai-je en regardant derrière le miroir. Il y avait beaucoup de poussière et d'araignées mortes derrière le miroir. Alors je l'index appuyé sur l'œil gauche. C'était une vieille règle pour reconnaître les hallucinations, que j'ai lue dans le livre fascinant de V. V. Bitner "Croire ou ne pas croire ?". Il suffit d'appuyer un doigt sur le globe oculaire et tous les objets réels - contrairement aux hallucinations - se diviseront en deux. Le miroir se fendit en deux et mon reflet y apparut, une physionomie somnolente et anxieuse. Ça m'a fait exploser les jambes. En maudissant mes doigts, je suis allé à la fenêtre et j'ai regardé dehors.

Il n'y avait personne devant la fenêtre, pas même un chêne. Je me suis frotté les yeux et j'ai regardé à nouveau. J'ai vu distinctement devant moi une maison en rondins bien moussue avec une porte, une porte et ma voiture à la porte. Je dors encore, pensai-je calmement. Mon regard tomba sur le rebord de la fenêtre, sur le livre ébouriffé. Dans le dernier rêve, c'était le troisième tome de la Douleur, maintenant sur la couverture je lis : « P. I. Karpov. La créativité des malades mentaux et son influence sur le développement de la science, de l'art et de la technologie. Claquant des dents à cause du froid, j'ai feuilleté le livre et parcouru les encarts colorés. Puis j'ai lu "Verset #2":

Dans le cercle des nuages haut
moineau à ailes noires
Tremblant et solitaire
S'élève rapidement au-dessus du sol.
Il vole la nuit
illuminé par le clair de lune,
Et, pas déprimé,
Il voit tout en dessous de lui.
Fier, prédateur, furieux
Et voler comme une ombre
Les yeux brillent comme le jour.

Le sol vacilla soudain sous mes pieds. Il y eut un craquement persistant et perçant, puis, comme le grondement d'un tremblement de terre lointain, il y eut un rugissement : « Ko-o… Ko-o… Ko-o… » La hutte tremblait comme un bateau sur les vagues. La cour à l'extérieur de la fenêtre s'est déplacée sur le côté, et une gigantesque cuisse de poulet a rampé sous la fenêtre et a enfoncé ses griffes dans le sol, a creusé de profonds sillons dans l'herbe et a de nouveau disparu. Le sol s'est fortement incliné, j'ai senti que je tombais, j'ai attrapé quelque chose de doux avec mes mains, je me suis cogné le côté et la tête et je suis tombé du canapé. Je m'allongeai sur les tapis, serrant l'oreiller qui était tombé avec moi. La pièce était complètement éclairée. Derrière la fenêtre, quelqu'un se raclait la gorge.