Бажання сподобатися. Надмірне бажання всім подобатися може дати абсолютно протилежний ефект.

Ще великий Гете стверджував, що найсмішніше бажання для людини — це бажання подобатися всім. Примарність виконання такої мрії не зупиняє багатьох навіть при розумінні того, що смаки людей та їх настрої дуже різноманітні, і сподобатися кожному з них неможливо. Але багато хто продовжує робити помилки в спробах завоювати загальне схвалення.

Людину, яка хоче стати загальним улюбленцем, видно відразу: неконфліктна, сором'язлива, вона не є лідером у колективі і рідко виявляє ініціативу. Грубість і хамське поведінка йому не характерні, зате тиха мова, легке збентеження і часте схвальне підтакування у розмові відрізняють його від інших. З боку створюється відчуття, що такій людині цілком комфортний вибраний ним стиль поведінки. Насправді, все інакше, і зовні добродушний і спокійний співрозмовник може відчувати постійний стресовий стан у страху не догодити своєю поведінкою оточуючим. Людина, у прагненні бути позитивною в очах інших, стає заручником своїх почуттів та емоцій. За зовнішнім проявом доброзичливості досить часто ховається страх одержати відмову або негативну оцінку своєї діяльності. Причому сама людина не може відмовити навіть у найбезглуздіших і непотрібніших для нього особисто ситуаціях, на шкоду власному «я». Тому він несе на своїх плечах тягар чужих проблем і своїх власних, про які навряд чи дізнається сторонній, оскільки на обличчі добровільної жертви завжди сяє усмішка, а його сум'яття прикрите бравадою та гарними словами.

Як і багато схожих психологічних проблем, коріння цього стану - у дитячому та підлітковому періоді. Навіть часткова незадоволеність потреби у визнанні та любові не дозволяє індивідууму переступити через цей рівень піраміди Маслоу, щоб перейти до вищого її рівня - саморозвитку та самореалізації. Інакше кажучи, не отримавши вчасно необхідну йому батьківську любов у дитинстві, тепер уже дорослий залишається на емоційному рівні дитини, яка чекає на оцінки та похвали своїм діям з боку оточуючих. І саме позитивна оцінка стає метою його існування, замінюючи прагнення досягнення результату. Сформована у дитинстві модель поведінки стає постійним способом комунікацій. На жаль, така людина навряд чи усвідомлює свою проблему і вважає її серйозною настільки, щоб звернутися до психолога до досягнення нею критичного рівня. Швидше за все, до розмови з фахівцем його подвигнуть побічні явища такого стресового стану - постійне занепокоєння, спалахи дратівливості та приховані напади агресії, безсоння та нервове напруження. При перерахуванні скарг психологу співрозмовник таки називає ті з них, які навіть не вважає проявом такого стану. Наприклад, це неможливість відмовити навіть випадковому співрозмовнику, хоча його схвалення та позитивне ставленняаж ніяк не вплинуть на створений імідж чудового в усіх відношеннях людини. Невміння відмовляти іншим і бажання їм подобатися призводить до того, що людина мимоволі починає наслідувати своє оточення.

Початок шляху вирішення проблеми лежить у її усвідомленні. Якщо людина розуміє, що джерелом своїх неприємностей є вона сама, то вона готова до дій, що веде до зцілення. Необхідно зрозуміти та прийняти той факт, що минуле змінити неможливо. Недолік кохання та прихильності, який тепер уже доросла людина намагається компенсувати, підлаштовуючись під бажання інших, можна черпати з інших джерел. І в такій ситуації єдиними ліками стає повага та любов до самого себе. Адже це якраз ті емоції і почуття, які колись обділена ними людина, намагається отримати ззовні, хоча цілком може подарувати їх собі сам. Як не дивно, але людина, яка змогла прийняти і полюбити себе такою, якою вона є, без огляду на реакцію інших людей, якраз і сприймається суспільством як цілісна та шанована особистість.

Намагатися бути всім хорошим — це дуже погана ідея особисто тобі. Для інших ти станеш зручною та комфортною людиною. Але при цьому ти будеш через це завжди страждати, отримувати зайвий стрес і не варто сподіватися, що люди тебе за це більше любитимуть або дадуть відповідь тобі ж монетою, якщо виникне така необхідність. Швидше твою поступливість і здатність жертвувати своїми інтересами заради інших — експлуатуватимуть доти, доки тобі це не набридне. Я це пройшов на власному досвіді. Особисто я сам дозволяв іншим людям сідати собі на шию і сам дозволяв їм спрямовувати себе. Потрібно визнати, що коли ти нарешті позбавишся звички з усім погоджуватися і у тебе з'являється виразне розуміння своїх інтересів і коли ти починаєш їх відстоювати і вже не прагнеш бути для всіх зручним, то інші люди не тільки це сприймають нормально (хоча комусь це не сподобається), багато хто тебе поважає значно сильніше, ніж раніше.

Якщо ти хочеш сподобатися іншим і чекаєш у відповідь подяки, то тут може статися розчарування. Чекати на особливу подяку не варто (у загальному випадку). Постійно шукати схвалення оточуючих — погана кар'єрна стратегія, яка в теорії хоч і може спрацювати, але я не думаю, що ти хочеш здобути репутацію пристосуванця, лізоблюда чи чогось у цьому дусі. Більше того, люди, які намагаються догодити оточуючим – зазвичай не дуже щасливі за великим рахунком. Адже вони часто жертвують своїми інтересами заради невиразної вигоди.

Щоб позбутися такого психологічного заскоку і перестати бути для всіх добрим, потрібно в першу чергу усвідомити, що бути для всіх добрим — це, в принципі, неможливе завдання. І ставити таку мету – велика помилка.

Як позбутися бажання всім сподобатися?

1. Насамперед потрібно усвідомити проблему. Не завжди люди усвідомлюють те, що вони роблять. Бути для всіх добрим — здебільшого дуже неповноцінна стратегія, яка може призвести до зловживань з боку навколишніх людей. Тобі це треба?
2. Згадай і запиши кілька свіжих випадків, коли ти чекав на схвалення оточуючих і чинив так, щоб бути для них добрим, але насправді ти хотів вчинити інакше, але настав на горло власної пісні. Проаналізуй ці випадки та зроби відповідні висновки.
3. Подумай, якби ти висловив свою позицію і відстояв би її, наскільки жахливими були б наслідки. Цілком можливо, що оточуючі надійшли не оскільки вони хочуть, а приймуть твою позицію. Але якщо раптом після того, як ти почнеш стояти на своєму, тебе почнуть сприймати в багнети, то можливо не варто взагалі спілкуватися з людьми, які не зважають на твої інтереси?
4. Ознайомтеся з тим, що таке маніпуляція та навчитеся розпізнавати . Цілком можливо, що ви піддалися на подібну гру і стали чиєюсь маріонеткою через недостатню свідомість.
5. Найчастіше в ситуації, коли ти намагаєшся бути добрим, а на твоїй шиї успішно їздить уже кілька людей – у цьому зазвичай винне не оточення чи хтось ще. У даному випадкути дозволив іншим використовувати тебе з корисливою метою. Можливо, чи варто переглянути якісь звичні моделі поведінки? Сильний характері здатність захищати свої інтереси може сподобатися іншим людям набагато більше, ніж коли ти поводиться як безхребетне створення. Допомагати іншим людям у міру можливостей – це, безумовно, добре. Але це добре лише тоді, коли ти знаєш міру.
6. Коли ти робиш те, що хочеш ти, а не те, що тебе змушують робити, то ти робитимеш це з більшою мотивацією та інтересом. Саме тому підприємці задоволені життям, ніж наймані співробітники. Позбудься бажання подобатися всім оточуючим. Це просто неможливо. Роби щось для інших у розумних межах і тоді, коли ти цього справді хочеш.
7. Багато хто не знає. Буває незручно відмовити іншим людям чи не хочеться образити колегу чи близької людини. Психологи радять перебороти свою звичку і все-таки час від часу відмовляти людям. І при цьому не варто шукати жодних виправдань. Ти маєш повне правовідмовити іншій людині.
8. Заяви про свої інтереси виразно та однозначно. Інші люди повинні почути твою думку з того чи іншого питання і ти повинен в їхніх очах бути особистістю. Однак мало мати власну думку. Потрібно навчитися заявляти його оточуючим людям. Вони ж не вміють читати думки.
9. Спробуй зробити щось собі замість звичного служіння іншим людям. Егоїзм — це не завжди погано і іноді корисно робити щось особисто для себе і своїх інтересів. Дослухайся до своїх відчуттів. Чим би ти хотів зайнятися цими вихідними?
10. У всьому важливий баланс. Якщо ти раптом почнеш у всьому відмовляти власному босу, ​​то тебе незабаром попросять з роботи. Важливо знайти баланс, коли ти враховуєш інтереси інших людей у ​​розумних кількостях і коли вони теж зважають на твою думку. Ти маєш бути і бути адекватним ситуації. Не лізь зі шкіри геть, щоб сподобатися іншим, але й не будь нігілістом і не поводься асоціально.

Ознаки того, що ти намагаєшся бути добрим для інших:

• пасивно-агресивна поведінка без видимих ​​причин. Ти відкрито не висловлюєш протесту, але тебе дратує те, що ти робиш не те, що хочеш;
• у тебе немає настрою і ти часто ходиш із незадоволеним обличчям.;
• ти надмірно поспішаєш без явних причин.

Дій відповідно до того, як ти відчуваєш ситуацію. Не варто вибачатися за те, що тепер ти не такий «зручний для всіх» як раніше. У той же час, думай, перш ніж щось робити. Як я вже писав вище, якщо ти не виконуватимеш вказівки свого керівника, він зробить усе, щоб тебе звільнити. Завжди думай своєю головою і не забувай про почуття міри у всьому.

Бажання всім подобається обертається тим, що життя перетворюється на процес підтримки іміджу приємної та безвідмовної людини. Здійснюючи добрі вчинки не з особистої ініціативи, а на прохання, що припиняються, ви ризикуєте не знайти часу для побудови свого життя.

Якщо ви намагаєтеся сподобатися всім, то люди безсоромно цим користуватимуться. Допоможи, підкажи, вислухай, зроби за мене нарешті. Ви ж не відмовитеся, правда? Інакше про вас можуть погано подумати.

Зупиніться. Це справді те, чого ви хочете від життя? Перестаньте думати про те, як зробити щасливими інших і зосередьтеся на тому, що потрібно вам. Настав час змістити акценти від інших до себе. Зрештою, не можна покращити своє власне життя, коли ви надто зайняті проблемами інших.

Як же позбавитися бажання сподобатися всім і кожному?

1. Навчіться говорити «ні»і не виправдовуватися у своїй. Наприклад, чоловік хоче, щоб вся його родина прийшла на новорічне свято, і ви просто не може протистояти йому. Скажіть: «Мені дуже шкода, любий, але для мене таке велика кількістьлюдей нестерпно».

Ваш кращий другхоче, щоб ви пішли з ним у нічний клуб? Скажіть: «Ні, дякую. Це просто не моє місце». Як правило, просте "ні, спасибі" відмінно працює в більшості ситуацій. Говоріть ввічливо, але твердо. Ви будете здивовані - світ не впаде від вашої відмови.

2. Запитайте себе, чого хочете. Якщо ви йдете в кіно, і більшість людей у ​​групі хочуть подивитися конкретний фільм, а ви хотіли б подивитися ще щось, скажіть про це! Це не означає, що ви подивіться той фільм, який хочете. Але хто знає, можливо, у групі є й інші люди, які хотіли б подивитися його з вами.

Немає нічого поганого у тому, щоб висловлювати свою думку. Просто нагадайте людям, що ви людина зі своїми власними уподобаннями.

Зрештою, ви повинні пам'ятати, що ніхто не може читати ваші думки. Якщо ви відчуваєте, що робите багато для інших, а вони нічого не роблять для вас, можливо це тому, що ви не висловили свої потреби або бажання. Несправедливо змушувати людей кліщами витягувати у вас переваги.

3. Зробіть щось для себе. Купуйте екстравагантну річ, яку давно хотіли, але боялися, що рідним чи колегам вона не сподобається. Пофарбуйте волосся. Запишіться до секції стрипденса.

Що б ви не робили, робіть це для себе, не переймаючись тим, що подумають інші. Думки інших людей є одним з важливих факторіву нашому житті, але вони не повинні бути визначальним фактором.

4. Шукайте компроміси. Не треба намагатися бути закінченим егоцентриком. Іноді потреби інших людей мають бути на першому місці. Щоразу, коли виникає конфлікт бажань, спробуйте придумати рішення, яке буде золотою серединою між вашими та чужими потребами. Ще кращою є «безпрограшна» ситуація, коли обидві сторони отримують навіть більше, ніж розраховували.

5. Вивчіть свої страхи. Чи реальні вони? Чи є вони насправді такими жахливими? Наприклад, ви можете боятися залишитися на самоті, якщо не будете поводитися м'яко і поступливо. Чи не настав час відчинити двері та вийти з цієї добровільної в'язниці?

6. Перестаньте базувати свою самооцінкуна тому, скільки ви робите іншим людям. Звичайно, шляхетно допомагати іншим, але це право, а чи не обов'язок. Великі акти доброти були зроблені на добровільний вибір, а не зі страху чи почуття провини.

Готовність допомогти іншим повинна мати місце лише після того, як ви допомогли собі.

7. Знайдіть джерело. Багато людей-угодників виросли в сім'ях, де їхні потреби та почуття були відтіснені на другий план. На їхню думку не зважали, або навіть висміювали.

Ось зразковий список питань, який дозволить вам ідентифікувати джерело проблеми:

• Чи завжди ви очікували, передбачали і прагнули догодити потребам інших членів сім'ї?
• Чи була у вас моральна підтримка родичів і почуття ліктя в юному віці?
• Чи ви дізналися, що єдиний спосіб отримати схвалення - зробити те, що від вас хочуть інші?
• Якщо ви не чинили по-своєму, вас соромили і сварили?

Ви ніколи не зможете повністю розкрити свій потенціал як особистості, якщо постійно перебуватимете в полоні очікувань інших людей. Зрештою, вас цінуватимуть не за переваги, а за кількість доручень, які ви можете виконати. Потрібно вам це для комфортного життячи ні – вирішуйте самі.

Я не знаю ключа до успіху, але ключа до провалу - намагатися сподобатися всім.

Білл Косбі

Багато хто з нас прагне сподобатися всім. Сьогодні ми поговоримо про те, чому з цього не виходить нічого доброго.

Це неможливо

Неможливо сподобатися всім. Ви можете, звичайно, спробувати, але ваша спроба з тріском провалиться.

Пам'ятаєте старий добрий вислів «Скільки людей, стільки й думок»? Навіть якщо хтось вважатиме вас самим чудовою людиноюу світі, завжди знайдеться той, хто думатиме зовсім по-іншому.

Тож неможливо і зовсім не потрібно прагнути догоджати всім. В іншому випадку ви можете уподібнитися до Молчаліна з «Горе від розуму», знамениту репліку якого багато хто з нас пам'ятають ще зі школи:

Мені заповів батько: по-перше, догоджати всім людям без вилучення - господареві, де доведеться жити, начальнику, з ким я служитиму, слузі його, який чистить сукні, швейцару, двірнику, щоб уникнути зла, собаці двірника, щоб ласкава була.

Думки інших – це просто думки, а не істина в останній інстанції

Якщо ви прагнете сподобатися всім, починаєте приймати близько до серця все, що говорять про вас інші люди. Навіть найменше зауваження, яке вам висловила інша людина, може зіпсувати ваш настрій на весь день.

Пам'ятайте, що завжди варто всерйоз сприймати те, що кажуть інші люди. Як хтось колись сказав: «Комплімент можуть сказати із жалю, а гидота – із заздрощів».

У будь-якому випадку всі думки є суб'єктивними. Підлаштовуючись під оточуючих, ви проживете не своє, а чиєсь інше життя.

Не всі думки для вас важливі

Чому ви вважаєте, що всі ці люди такі важливі для вас? Яка вам різниця, що про вас думають, за великим рахунком, зовсім сторонні вам люди?

Багато хто з оточуючих, думки яких ви так звеличуєте, ніколи не протягнуть вам руку допомоги, коли ви будете в біді. Та що там, деякі з них не візьмуть слухавку тоді, коли вам просто потрібно буде з кимось поговорити. Тож чи варто вважати їхні думки такими важливими?

Прислухайтеся до думок та зауважень близьких людей – тих, хто справді переживає за вас. А ось поради всіх інших товаришів, які вам ніхто, як, втім, і ви для них, відсуньте на другий план.

Це не зробить вас щасливим

Багато людей надають занадто велике значенняоцінок оточуючих. Розслабтеся, адже навіть якщо більшість ваших знайомих обожнюватимуть вас, це все одно не зробить вас щасливим.

Щастя у внутрішній впевненості у собі й у своїх силах, а чи не в думках оточуючих.

Люди просто люблять критикувати та засуджувати інших

Це одне з найулюбленіших людських занять. Яким би добрим і чудовим ви себе не вважали, все одно знайдуться люди, які вас розкритикують за вашу зовнішність, вашу поведінку чи ваші погляди. Неможливо бути ідеальним у всьому, а оточуючі із задоволенням чіпляються за будь-який ваш недолік, промах чи помилку.

І ні, люди необов'язково робитимуть це з ненависті чи неприязні до вас, просто багатьом дуже подобається критикувати інших.

Ніхто не знає вас краще, ніж ви самі. Тож не варто хвилюватися про суб'єктивні оцінки оточуючих.

У вас є справи і важливіші

У вас є робота, хобі, близькі люди та купа ваших власних справ, які потрібно встигнути. То навіщо витрачати час на думки про те, як стати всім хорошим? На вас чекають важливіші та цікавіші справи.

Ви можете втратити себе

Прислухаючись до думки інших, намагаючись догодити всім і не розчарувати нікого, ви можете втратити своє «я».

Люди завжди намагатимуться нав'язати вам щось своє. Батько, який хоче, щоб ви стали лікарем, як і він сам. Мама, яка вмовляє вас вступити на юридичний факультет, бо вважає, що юрист – прибуткова та перспективна професія. Друзі, які збираються стати великими акторами та звуть вас до театрального вишу за компанію.

По-перше, ви не можете розірватися та догодити всім. У будь-якому випадку доведеться комусь відмовити. А по-друге, завжди запитуйте себе: «А чого я хочу?». Вчиняйте так, як вважаєте за потрібне, навіть якщо ви зробите помилку - ви зробите СВОЮ помилку.

Ви нікому нічого не винні

Ви прийшли в цей світ не для того, щоб жити відповідно до моїх очікувань. Так само, як і я, прийшов сюди не для того, щоб виправдати ваші.

Фредерік Перлз

Ви не повинні прагнути всім сподобатися, і вас зовсім не повинно хвилювати те, що хтось там недолюблює вас.

Живіть своїм життям.

А що ви думаєте з цього приводу?