සිහින් හිතෝපදේශයක් හොඳ ආරවුලකට වඩා හොඳය. හිතෝපදේශයේ තේරුම කුමක්ද: "නරක සාමය විශාල ආරවුලකට වඩා හොඳද?"

මාතෘකාව පිළිබඳ සංයුතිය: "හොඳ ආරවුලකට වඩා නරක සාමයක් හොඳය" 3.25 /5 (65.00%) ඡන්ද 4යි

රුසියානු කථාවේ, සංක්ෂිප්ත, නමුත් ඒ සමඟම ඉතා අර්ථවත්, උසස් අර්ථයකින් සහ පැවැත්ම පිළිබඳ අවබෝධයෙන් පිරුණු අපූරු හිතෝපදේශ රාශියක් ඇත. මෙම හිතෝපදේශවලින් එකක් වන්නේ "හොඳ ආරවුලකට වඩා නරක සාමය හොඳය" යන හිතෝපදේශයයි. රුසියානු භාෂාව පිළිබඳ අවම වශයෙන් අවම විධානයක් ඇති සියල්ලන්ට එහි අර්ථය වහාම පැහැදිලි වේ. නමුත් එහි ගැඹුරු අර්ථය සෑම විටම පැහැදිලි නැත, එය පිත්තෙන් ම යමෙකුට පෙනෙනු ඇත, වඩා රසවත් ය.

ඉතින් හොඳ ආරවුලකට වඩා නරක සාමය හොඳ ඇයි? සෑම කෙනෙකුම මෙය මතක තබා ගත යුතු අතර මෙම හිතෝපදේශයේ වට්ටෝරුව දැඩි ලෙස අනුගමනය කළ යුත්තේ ඇයි? පළමුව, මම එහි අන්තර්ගතය ටිකක් ප්රවේශමෙන් පැහැදිලි කිරීමට කැමැත්තෙමි. මිනිසුන් අතර සබඳතා කිසි විටෙකත් ස්ථාවර නොවේ - සමහර විට ඒවා වඩා හොඳය, සමහර විට නරක ය. ඒ අතරම, එවැනි සබඳතා ඔවුන්ගේ අවම සීමාව තුළ පවා, හැඟීම් ප්රකාශ සහ ආරවුල් වලින් වැළකී සිටිය යුතුය. එය කිරීම වටී ඇයි? එය ඉතා සරල ය: සම්බන්ධතාවය කෙතරම් ආතති සහගත වුවත්, එකිනෙකා කෙරෙහි කෙතරම් සතුරුකම එකතු වුවද, මෙම සතුරුකම එළියට එන තුරු, වාචික හෝ වෙනත් සතුරු ආකාරයකින් සකස් නොකළහොත්, සම්බන්ධතාවය ඉක්මනින් ඇති වීමට සැලකිය යුතු සම්භාවිතාවක් ඇත. පසුව නිදහස් වී, ආතතිය අඩු වී, සමහර විට මිත්‍රශීලී අවධියකට පවා ගමන් කරයි. මාර්ගය වන විට, මෙය ජීවිතයේ බොහෝ විට සිදු වේ: යම් අවස්ථාවක දී ආක්‍රමණශීලීත්වයෙන් වැළකී සිටි අය පසුව එකට එකතු වී, මිතුරන් ඇති කර ගත් අතර එකට කාලය ගත කිරීමට පටන් ගත්හ. නමුත් එසේ නොවුවහොත්, නරක ලෝකය තවමත් විරුද්ධ නොවී රණ්ඩුවක් දක්වා වර්ධනය වුවහොත්, ඔවුන්ගේ චිත්තවේගීය පිපිරීම්වලදී, රණ්ඩු වන අය ඕනෑවට වඩා දේවල් කියමින්, එකිනෙකාට රිදවන තරමට අනාගතයේදී එය සිදුවනු ඇත. සංහිඳියාවක් නොමැති අතර කථාවක් තිබිය නොහැක. රණ්ඩු සරුවල් වලදී තමයි අප්‍රසන්නම දේ වෙන්නේ. එපමණක් නොව, ආරවුල් වෙනත් බරපතල ප්‍රතිවිපාක ඇති කළ හැකිය - සමහර නිෂේධාත්මක ක්‍රියා, ඒ සඳහා ඔබට පළිගැනීමට සිදුවේ.

ඇත්ත වශයෙන්ම, අපගේ මිනිසුන්ගේ මනස ආධිපත්‍යය දැරූ සහ ඇතැම් හිතෝපදේශ හෝ වෙනත් සූත්‍රගත කිරීමට තුඩු දුන් ප්‍රඥාව සමඟ යමෙකු තර්ක නොකළ යුතුය. නැණවත් කියමන්. හොඳ ආරවුලකට වඩා නරක සාමයක් හොඳය. මිනිසුන් තම සතුරු ආකල්ප සහ චිත්තවේගීය අපහාස විවෘතව ප්‍රකාශ කිරීමට නිශ්ශබ්ද සතුරුකමෙන් නොසැලී සිටින තාක් කල්, සංහිඳියාවට අවස්ථාවක්, ඍණාත්මක කාල පරිච්ඡේදයක් බලා සිටීමට, ප්‍රතිවාදියා තුළ ප්‍රසන්න දෙයක් සොයා ගැනීමට සහ සමහර විට, ඔහු වෙනුවෙන් වෙන්න හොඳ මිතුරා. නමුත් ආරවුලකින් පසු, මෙය සිදු නොවනු ඇත, මන්ද එය අධික ලෙස චිත්තවේගීය විය හැකි බැවිනි.

එම්“හොඳ ආරවුලකට වඩා අයහපත් සාමයක් හොඳය” යන හිතෝපදේශය ඔබගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට හුරුපුරුදුය, නමුත් ඔහු එයට එකඟද නැද්ද යන්න තීරණය කිරීමට තරම් කිසිවෙකු එහි අර්ථය ගැන සිතා නොමැති තරම්ය. එමනිසා, එහි අර්ථය පිළිබඳ මාතෘකාව පිළිබඳ තර්ක කිරීමෙන් ඔබේ සීමාවන් පුළුල් කිරීමට සහ ඔබේ දැනුම ප්‍රයෝජනවත් සහ ප්‍රයෝජනවත් දේවලින් පුරවා ගැනීමට පමණක් නොව. රසවත් තොරතුරු, නමුත් එය ඔබගේ ජීවිතයේ තත්වය තීරණය කිරීමටත්, ඔබ සහ ඔබේ ප්‍රමුඛතා තේරුම් ගැනීමටත් උපකාර වනු ඇත. මක්නිසාද යත්, මෙම හිතෝපදේශය, ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම බොහෝ ප්‍රකාශයන්ට වඩා ගැඹුරු හරයකින් පිරී ඇති බැවිනි. ඉන්පසුව, ඔබ එයට සම්පූර්ණයෙන්ම එකඟ වුවද, අර්ධ වශයෙන් හෝ නිශ්චිතව එකඟ නොවන්නේ නම්, ඔබේ චරිතය සඳහා ඇගයීමේ නිර්ණායකයක් ලෙස සේවය කළ හැකි අතර සමහර ගුණාංග පවා දැක්විය හැකිය. ඉහත වචන වලින් ප්‍රකාශ වන්නේ කුමක්දැයි බලමු.

හිතෝපදේශ සමස්තයක් ලෙස වටහා ගැනීම සඳහා, පළමුව අපි එහි භාවිතා කරන සෑම වචනයක්ම වෙන වෙනම විශ්ලේෂණය කරමු, මන්ද එවැනි තේරීමක් අහඹු ලෙස කලාතුරකින් සිදු වේ.

පැරණි ස්ලාවොනික් වචනය "තුනී" යන්නෙහි තේරුම බිඳෙනසුලු, සෙලවෙන; සහ යල් පැන ගිය අනුවාදයේ "කාරුණික" යන වචනයේ තේරුම හොඳ යන්නයි. එනම්, ඔබ දැක ඇති පරිදි, ඒවා ප්රතිවිරෝධක ලෙස භාවිතා වේ. "සාමය" සහ "ආරවුල්" වැනි සංකල්ප සමාන ලෙස වෙනස් වේ. එමනිසා, හිතෝපදේශය ප්‍රතිවිරුද්ධ මත ගොඩනගා ඇති අතර, හොඳ පැරණි සුරංගනා කතාවක මෙන්, එය නපුරට වඩා හොඳ (එහි ඕනෑම ප්‍රකාශනයක) නරකට වඩා හොඳ ජයග්‍රහණය තහවුරු කරයි.

නමුත් සෑම පුද්ගලයෙකුම හොඳ සහ නරක ලෙස දේවල් නිර්වචනය කරයි. අපිම හොඳ නරක අතර රේඛාව අඳින්නෙමු. අපගේ නඩුවේ භූමිකාවන් බෙදා හරිනු ලබන්නේ කෙසේද සහ හොඳම ආලෝකයේ තබා ඇත්තේ කුමක්ද?

එය අනුමාන කිරීම අපහසු නැත ප්රධාන අදහසහිතෝපදේශ අපට ප්‍රකාශ කළ යුතුය: ඕනෑම සාමයක්, එය සෙලවෙන සහ අපගේ පදනම්වලට පටහැනි වුවද සහ අපව සම්පූර්ණයෙන්ම තෘප්තිමත් නොකළද, අපගේ ස්ථාවරය ආරක්ෂා කර ගන්නා ආරවුලකට වඩා හොඳය. ප්රශ්නය තරමක් මතභේදාත්මක හා අපැහැදිලි ය. මෙම ප්‍රකාශය ලෝකයට සාමය ගෙන ඒමට අදහස් කරන අතර ස්වභාවික සමතුලිතතාවයට සහ සහජීවනයට බාධා නොකිරීමට දිරිගන්වයි. නමුත් අපට මෙම ඉලක්කය සපුරා ගැනීමේ මාර්ගය - ඉවසීම සහ ගැටලුව නොසලකා හැරීම - එකම සැබෑ එක ලෙස හැඳින්විය හැකිද? අමාරුවෙන්.

එක අතකට ජීවිතය මේ විදියට සකස් කර ගත්තොත් හොඳයි නේද? සෑම කෙනෙකුම ආරවුලකට යටත් වුවහොත්, ඔවුන් තම දිව වසාගෙන සිටියේ නම්, සෑම කෙනෙකුම තම ස්ථාවරය අතහැර දැමූ අතර, නිසැකවම ලෝකය වඩාත් සන්සුන් වනු ඇත. ඔවුන්ගේ විශ්වාසයන් සඳහා සටන් කිරීමට මානව ආවේගයෙන් කුපිත වූ යුද්ධ, පෙලපාලි සහ වෙනත් ව්‍යසන කීයක් වළක්වා ගත හැකිද! ජීවිත කීයක් බේරගන්න පුළුවන්ද! මෙම වචනවල නිවැරදි බව අපට කිසිම ආකාරයකින් ප්‍රතික්ෂේප කළ නොහැක. තවද ඒවා වැරදි බව නිශ්චිතවම ප්‍රකාශ කිරීම හුදෙක් පැහැදිලි දේ ප්‍රතික්ෂේප කිරීමක් වනු ඇත. නමුත් මෙය කාසියේ එක් පැත්තක් පමණි.

අනෙක් අතට, එවැනි තනතුරක අඩුපාඩු ගැන අවධානය යොමු නොකිරීමට අපහසුය. මිනිස් ස්වභාවය සැමවිටම කැපී පෙනෙන්නේ ඉදිරියට යාමට ඇති ආශාව, දියුණු වීමට ඇති ආශාව, තම මතය ප්‍රකාශ කිරීමට මිස සෙවීමට බොහෝ දේ නොවේ. වඩා හොඳ ජීවිතයක්එය නිර්මාණය කිරීමට කොපමණ. ඔව්, මෙය සියලුම මිනිසුන් සඳහා සත්‍ය නොවේ. නමුත් සෑම විටම, සෑම විටම, සෑම අවස්ථාවකම, ඔවුන්ගේ ඇස්වල ගිනිමය කථාවක් සහ ආශාවක් ඇති කැරලිකරුවන් සිටිති, කිසිවෙකු උදාසීන කළ නොහැකි ප්‍රශ්න මතු කිරීමට සූදානම්, මිනිසුන්ගේ ආත්මයන් අවුස්සන්නට, ඔවුන් නින්දෙන් අවදි කිරීමට සූදානම්. එවැනි අය හිතෝපදේශයේ අරමුණට සම්පූර්ණයෙන්ම පටහැනි නමුත් අපි ඔවුන්ව අපගේ වීරයන් ලෙස සලකමු, අපි ඔවුන් අනුගමනය කිරීමට ආදර්ශයක් ලෙස ගනිමු. මන්ද? ඉතින්, ඔවුන් තවමත් අපේ ලෝකයට හොඳ දෙයක් ගෙන එයි, ඔවුන් එහි සාමය අවදානමට ලක් කළත්, එහි පදනම් කඩ කරනවාද?

ප්රශ්නයට පිළිතුරු දීමට උත්සාහ කරමු. මිනිසෙකු සතෙකුගෙන් වෙනස් වන්නේ සහජ බුද්ධියට අමතරව, ඔහු හදවතේ ඇමතුමෙන් මඟ පෙන්වනු ලැබේ; ද්රව්යමය වටිනාකම් වලට අමතරව, ඔහු උසස්, ආත්මික ඇත. එබැවින්, ස්වයං ප්රකාශනය සඳහා අවශ්යතාවය යටපත් කිරීම සාධාරණීකරණය කිරීම, ආරවුල්, ස්වයං සංරක්ෂණයේ සහජ බුද්ධිය සමඟ ප්රතිවිරෝධතා තුළ, තමන්ගේම සම සුරැකීමට ඇති ආශාව, තමාටම පාවාදීමක් ලෙස සැලකිය හැකිය. ඇත්තෙන්ම, ආරක්ෂිත, නමුත් කුහක සහ අසම්පූර්ණ ලෝකයක ජීවත් වීම හොඳම නොවේ විකල්පසිදුවීම් සංවර්ධනය. මෙම වචන කෙතරම් නිශ්චිත ලෙස ශබ්ද කරන්නේද යන්න අවබෝධ කර ගනිමින්, මෙම මතය ගැඹුරින් ආත්මීය බව සටහන් කිරීමට කැමැත්තෙමි. නමුත් ඔබ මෙම වචන කියවා මෙම දෘෂ්ටි කෝණයෙන් මෙම ගැටලුව දෙස බැලුවහොත්, ඔබට නිසැකවම එකඟ විය නොහැක.

මෙම හිතෝපදේශය මතභේදාත්මක ලෙස වර්ග කළ හැකි බව ඉහත සියලු තර්කවලින් පසුව ප්රතික්ෂේප කළ නොහැකිය. ඒ පිළිබඳ සාකච්ඡා සදහටම පවතිනු ඇති අතර කිසි විටෙකත් සම්මුතියක් හෝ නැත පොදු නිගමනය, ඕනෑම දෘෂ්ටි කෝණයකට එහි වාසි සහ අවාසි ඇති අතර නිවැරදි ලෙස හැඳින්වීමට අයිතියක් ඇත.

නමුත් එකම වැදගත් දෙය නම් හිතෝපදේශයට ධනාත්මක අර්ථයක් ඇති බවත්, එය සෑම කෙනෙකුම තෘප්තිමත් කළ නොහැකි ආකාරයට සකස් කර තිබුණද, එය අපගේ නිවස, පෘථිවිය ආරක්ෂිතව සහ අපටම ආරක්ෂා කර ගැනීමට අවශ්‍ය බව අප පැහැදිලිව වටහා ගැනීමයි. අපේ දරුවන්. ඇත්තටම වටින උත්සාහයක් විශේෂ අවධානයසහ උත්සාහය.

නමුත් සමහර විට අපට සියලු මනුෂ්‍ය වර්ගයා අතර සාමය සහ සහජීවනය ළඟා කර ගැනීමට හැකි වනු ඇත්තේ “හොඳ ආරවුලකට වඩා නරක සාමයක් හොඳය” යන වචන ප්‍රකාශ කරන ආකාරයට නොව, විවෘත සාකච්ඡා, භාෂණයේ නිදහස සහ ඉවසිලිවන්ත ආකල්පයේ උපකාරයෙන්. වෙනත් අය, අන් අයගේ අදහස්වලට ගරු කිරීම. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය: ඔබ ඔහුගේ පැත්තෙන් තත්වය දෙස බලන තුරු යමෙකුගේ විනිශ්චයන්හි නිවැරදි බව විනිශ්චය නොකරන්න.

මෙම පිටුවේ: "හොඳ ආරවුලකට වඩා නරක සාමයක් හොඳය" වැනි ප්රකාශනයක අර්ථය (අර්ථය) ගැන.

සාමාන්යයෙන් සමීපතම - සැමියා (බිරිඳ), සහෝදරයන්, සහෝදරියන්, දරුවන්, මුණුබුරන් විසින් අමනාප වේ. මුන් මොනවා කලත් ඒක හරි නෑ. ඔවුන් තුනට කතා කිරීමට පොරොන්දු වූ නමුත් ඔවුන් පහට කතා කළහ - අපහාසයක්. ඔවුන් සවස් වන විට පැමිණෙන බව පැවසූ නමුත් ඔවුන් පැමිණියේ රාත්‍රියේ - අපහාසයකි. වාහන තදබදයක් ඇති බව කමක් නැත, ඔවුන් ඔවුන්ගේ වචනය තබා ගත්තේ නැත! අපි බීජ පැල මිලදී ගත්තා, නමුත් ඒවා නොවේ - නැවතත් බලාපොරොත්තු සුන්වීම. බලන්න, ඉවානොව්ගේ දරුවන් කුමන ආකාරයේ බීජ පැල ගෙනාවාද: වීරයන්, බීජ පැල නොවේ. සහ මේවා - ජරා, අසල්වැසියන්ට පෙන්වීමට පවා ලැජ්ජයි. එවැනි "අමුතුකමකින්" පසු අපහාසයක් පමණක් නොව, චතුරස්රයේ අපහාසයකි!

උඩඟුකම, වයස හෝ රෝගය?

ඕතඩොක්ස්වාදයේ, අමනාපය ආඩම්බරයේ දෝංකාරයක් ලෙස සැලකේ: පුද්ගලයෙකුට තවත් කෙනෙකුගේ තනතුරට ඇතුළු වීමට අවශ්‍ය නැත, අනෙක් අයට වඩා තමා උසස් යැයි සලකයි. එමනිසා, ඇත්තේ එකම ප්‍රතිකාරයකි - නිහතමානිකම සහ පසුතැවීම.

මනෝවිද්යාඥයින්ට වෙනස් පැහැදිලි කිරීමක් ඇත. ඔවුන් විශ්වාස කරන්නේ අමනාපයෙන්, අපි අන් අයගේ අදහස් මත යැපීම පෙන්නුම් කරන බවයි. උදාහරණයක් ලෙස, මිතුරෙකු පැවසුවේ ඔබ බොහෝ දේ යථා තත්ත්වයට පත් කර ඇති බවත්, ඔබ එය ගෙන අමනාප වූ බවත්ය. මේ අනුව, මෙම මාතෘකාව ඔබට වේදනාකාරී බව පෙන්වීම (මාර්ගය වන විට, එවැනි කුපිත කිරීම් වලට හසු නොවී සිටීම වඩා හොඳය, නමුත් සියල්ල විහිළුවක් බවට පත් කිරීමට උත්සාහ කරන්න: එවිට ඔබේ පෙනුම ගැන සාකච්ඡා කිරීමට මිනිසුන්ට ආශාවක් නැත).

අමනාපයට වෙනත් හේතු තිබේ. නිදසුනක් වශයෙන්, වයස සමඟ, බොහෝ මිනිසුන් අවදානමට හා සංවේදී බවට පත් වේ. ඕනෑම සුළු දෙයකට ඔවුන් අසමතුලිත කළ හැකිය, ඕනෑම කුඩා දෙයකින් ඔවුන් දුක් විඳීමට හා අමනාප විය හැකිය.

සහ යමෙකුගේ අමනාපයක් පසුබිමේ දිස් වේ බරපතල ගැටළුසෞඛ්යය සමඟ, විශේෂයෙන්ම, වයෝවෘද්ධ ඩිමෙන්ශියාව. කෙසේ වෙතත්, මෙම අවස්ථාවේ දී, වෙනත් රෝග ලක්ෂණ ඇත: මතකය පිරිහීම, අවධානය, සුපුරුදු ක්රියා සිදු කිරීමට නොහැකි වීම.

ඔබේ පපුවේ ගලක් තබා නොගන්න

කෙසේ වෙතත්, අමනාප තත්වයක සිරවීම භයානක ය: නිෂේධාත්මක හැඟීම්ශරීරයෙන් කන්න. නිදන්ගත අමනාපය, වණ, බ්රොන්පයිල් ඇදුම, දෘශ්යාබාධිතභාවය, තරබාරුකම වර්ධනය වීමට හේතු විය හැක. අධි රුධිර පීඩනය, හෘදයාබාධ සහ ආඝාත අවදානම වැඩි කිරීම, හෘදය සහ රුධිර වාහිනී හරහා බොහෝ විට අමනාපය නැවත ඇති වන බව වෛද්යවරුන් දැක තිබේ.

කැලිෆෝනියාවේ විද්‍යාඥයන් වරක් අත්හදා බැලීමක් සිදු කළේ අතීතයේ දරුණු වරදක් අත්විඳ ඇති ස්වේච්ඡා සේවකයන් 200 දෙනෙකු කණ්ඩායම් දෙකකට බෙදා ඇත: වැරදිකරුවන්ට සමාව දුන් අය සහ සමාව නොදුන් අය. වේදනාකාරී කථාංගයක් සිහිපත් කරන ලෙස විෂයයන්ගෙන් ඉල්ලා සිටියේය. එකල විද්‍යාඥයෝ ඒවා පාලනය කළහ ධමනි පීඩනයසහ හද ගැස්ම. වැරදිකරු සමඟ තවමත් කෝපයට පත් වූ අයගේ රුධිර පීඩනය හා නාඩි තියුනු ලෙස වැඩි විය. සමාව දුන් අය සඳහා, අපගමනය නිරීක්ෂණය නොකළේය. පර්යේෂකයන් නිගමනය කළේ: අමනාප වීම පමණක් නොව, ආත්මය තුළ අමනාපය රැස් කිරීම ද භයානක ය - එවිට ඒවා විශාල බරක් බවට පත්වේ. එබැවින් සමාව දීමට ඉගෙන ගන්න!

තේරුම් ගෙන සමාව දෙන්න

ඔබට වෙනත් දෙමව්පියන්, තවත් සහෝදරියක්, වෙනත් දරුවන් හෝ මුණුබුරන් නොමැති බව නිතර නිතර මතක් කර ගැනීම වැදගත්ය. ඒ නිසා අපි එකිනෙකා ගැන සැලකිලිමත් විය යුතුයි. සවන් දෙන්න. අහන්න. තේරුම් ගන්න. ඔබ වෙනත් කෙනෙකුගේ ස්ථානයේ තබන්න.

ඕනෑම ආරවුලකදී දෙපාර්ශවයටම දොස් පැවරිය යුතු බව අමතක නොකළ යුතුය. ඔබේ දායකත්වය අවම වුවද, වරදකරු තේරුම් ගැනීමට සහ සමාව දීමට උත්සාහ කරන්න. වහාම ඔහුගේ බෙල්ලට විසි කිරීමට හෝ කිසිවක් සිදු නොවූ බව මවා පෑමට කිසිවෙකු ඔබට බල කරන්නේ නැත. නමුත් මානසිකව සමාව දීම, කෝපය අත්හැරීම අත්‍යවශ්‍ය දෙයකි.

වරදකරු පසුතැවිලි වී සංහිඳියාව සඳහා මාර්ග සොයමින් සිටී නම්, ඊට වඩා එය සංහිඳියාව වටී. ඔබ නොදැනුවත්වම ඔබේ ජීවිතයේ කිසිවෙකුගේ සිත් රිදවා නැද්ද? ඔබේ වැරදිකරුට ද මෙය කළ හැක්කේ නපුරෙන් නොවේ - ඔහු ඔබව නිවැරදි ආකාරයෙන් තේරුම් නොගත්තේය හෝ ඔහුගේ වචන හෝ ක්‍රියාවෙන් ඔහු ඇති කරන වේදනාව කුමක්දැයි නොදැන සිටියේය.

බොහෝ කරදර නැත

නමුත් ඔවුන් ඔබට අමනාප වුවහොත් කුමක් කළ යුතුද? නිදසුනක් වශයෙන්, මහලු මවක් සිතන්නේ ඔබ ඇය කෙරෙහි එතරම් අවධානයක් යොමු නොකරන බවයි. සිතන්න, සමහරවිට ඇය හරිද? මෙම අවස්ථාවේ දී, ඔබේ සැලකිල්ල දෙගුණ කරන්න: නිතර නිතර අමතන්න, සංචාරය කිරීමට එන්න, ආහාර, කුඩා තෑගි, පිරිසිදු කිරීමට උදව් කරන්න. අමනාපයට හේතු අඩු වනු ඇත.

වයෝවෘද්ධ ඥාතියෙකු පේළියේ ඇති සෑම දෙයකින්ම අමනාප වී ඇතිවා පමණක් නොව, ඔහුගේ හැසිරීමේ සමහර අමුතු දේවල් මතු වී ඇති බව ඔබ දුටුවහොත් (උදාහරණයක් ලෙස, ඔහුගේ බෑණාට ඔහුව විනාශ කිරීමට අවශ්‍ය බව ඔහුගේ හිසට වැටුණි), නම් ඔහු තම ඥාතීන් හඳුනා ගැනීම නැවැත්තුවා, ඔහුට අලුත් තොරතුරක් තේරෙන්නේ නැති තරම්, මනෝ වෛද්‍යවරයකු හමුවන්න. මෙම අවස්ථාවේ දී, වැඩි අමනාපයකින් නොව, රෝගය සමඟ සටන් කිරීම අවශ්ය වේ (පළමු පියවර වන්නේ මොළයේ ඇතිවන බාධා ඉවත් කිරීමයි).

පටි උසාවියකට වඩා lychny සාමය හොඳයි. යකඩ සටනකට වඩා පිදුරු ලෝකයක් හොඳයි. බදාදා හොඳ ආරවුලකට වඩා නරක සාමය හොඳය. බදාදා Chemnitzer. අසල්වැසියන් දෙදෙනෙක්. බදාදා ඔබට පහර දීමට නොහැකි වනු ඇති බැවින්, රුසියානු හිතෝපදේශය ඔබට කැමැත්තෙන් තොරව මතක තබා ගන්න: හොඳ සටනකට වඩා නරක ලෝකයක් හොඳය. එම්... මයිකල්සන්ගේ විශාල පැහැදිලි කිරීමේ වාක්‍ය ඛණ්ඩය

ශබ්දකෝෂයඋෂාකොව්

1. WORLD1, world, pl. ලෝක, m. 1. ඒකක පමණි. විශ්වය එහි සම්පූර්ණත්වය තුළ; සමස්තයක් ලෙස විශ්වයේ පද්ධතිය. ලෝකයේ ආරම්භය පිළිබඳ න්‍යායන්. ලෝකය මැවීමේ මිථ්‍යාව. ලෝකයේ ටොලමියානු පද්ධතිය. ලෝකයේ කොපර්නිකන් පද්ධතිය. || සියලු ජීවිතය අනන්තය; හැම දෙයක්ම, ඒ..... උෂාකොව්ගේ පැහැදිලි කිරීමේ ශබ්දකෝෂය

සිහින්, සිහින්, සිහින්; නරක, නරක, නරක. 1. කෙට්ටු, කෙට්ටු, වියළි, ​​සිහින් මාංශ පේශී සමග; කූඹියා. මහත, පිරුණු. "ඔහු දරුණු ලෙස සුදුමැලි හා කෙට්ටු විය." ලර්මොන්ටොව්. "ඇය ඇටසැකිල්ලක් වගේ කෙට්ටුයි." දොස්තයෙව්ස්කි. “නිල් කොසැක් යටතේ පැහැදිලිව දක්වා ඇත ... ... උෂාකොව්ගේ පැහැදිලි කිරීමේ ශබ්දකෝෂය

1. තුනී, ඔහ්, ඔහ්; සිහින්, අහෝ; තුනී. 1. සිහින්, කෙට්ටු සිරුරක් තිබීම (පුද්ගලයෙකු සහ සතෙකු ගැන); කෙට්ටු. හාහා brunette. එච්. කොල්ලා. කෙට්ටු වෙන්න. මොන බල්ලෙක්ද! හුඩ්, තරඟයක්, ස්ලයිවර්, ගෙතුම් ඉඳිකටුවක් වගේ. 2. චර්මාභ්යන්තර මේද තට්ටුව අහිමි වීම (ශරීරය ගැන හෝ ... ... විශ්වකෝෂ ශබ්දකෝෂය

යෙදුම., භාවිතා කරන්න. බොහෝ විට රූප විද්යාව: සිහින්, සිහින්, සිහින්, සිහින් සහ සිහින්; සිහින් 1. කෙට්ටු පුද්ගලයා යනු ස්වභාවිකව කෙට්ටු, කෙට්ටු සිරුරක් ඇති අයෙක් හෝ කුසගින්න හෝ අසනීප හේතුවෙන් පැති ගිලුණු, කුඩා මේද තට්ටුවක් ආදිය ඇති සතෙකු ලෙස හැඳින්වේ. ... ... Dmitriev ශබ්දකෝෂය

සිහින්- I a / i, o / e; සිහින්, a /, o; සිහින් / e ද බලන්න. සිහින් වීම 1) සිහින්, සිහින් සිරුරක් තිබීම (පුද්ගලයෙකු සහ සතෙකු ගැන); කෙට්ටු. හාහා brunette. නරක කොල්ලා. කෙට්ටු වෙන්න... බොහෝ ප්රකාශනවල ශබ්දකෝෂය

තුනී 2, ඔහ්, ඔහ්; සිහින්, සිහින්, නරක, නරක සහ සිහින්; වඩාත් නරක; නරකම (යල් පැන ගිය සහ වාචික). නරක ලෙසම (අගය 1කින්). නරක කාලය. H. සාමය හොඳ ආරවුලකට වඩා හොඳයි (අන්තිම). නරක (adv.) ඇසෙයි. නරක වචනයක් නොකියා (නරක, අනවශ්ය දෙයක් ගැන: කිසිවක් නැත ... ... Ozhegov හි පැහැදිලි කිරීමේ ශබ්දකෝෂය

තුනී, ඔහ්, ඔහ්; සිහින්, සිහින්, නරක, සිහින් සහ සිහින්; තුනී. මහතත් නැහැ, මහතත් නැහැ. සිහින් සිරුර, මුහුණ. කෙට්ටු අත්. | අඩු කරන්න කෙට්ටු, ඔහ්, ඔහ්. II. තුනී, ඔහ්, ඔහ්; සිහින්, සිහින්, නරක, සිහින් සහ සිහින්; වඩාත් නරක; නරකම (යල් පැන ගිය සහ වාචික). නරක ලෙසම (1 අගයකින්) ... Ozhegov හි පැහැදිලි කිරීමේ ශබ්දකෝෂය

ප්‍රධාන ලිපිය: මොස්කව් මාලි රඟහලේ ප්‍රසංගය මෙන්න 19 වැනි සියවස සඳහා රුසියාවේ මොස්කව් ඇකඩමික් මාලි රඟහලේ නිෂ්පාදන ලැයිස්තුවක් ... විකිපීඩියා

පොත්

• Veles Key, Elizabeth Dvoretskaya. 998 වසරේ ක්‍රිස්තුස් වහන්සේගේ උපතේ සිට. පුරාණ නොව්ගොරොඩ් හි කේන්ද්‍රස්ථානය සහිත උතුරු රුසියාව, එහි ඉතිහාසයේ ඉතා දුෂ්කර කාල පරිච්ඡේදයක් පසුකරමින්, සුදු සහ විශේෂයෙන් බෝල්ටික් (වරන්ජියන්) හි ස්ථාපිත වීමට උත්සාහ කරයි ...
• නපුරේ සුවඳ, ග්ලෙන්ඩා ලාර්ක්. මිනිසුන් කිසිදා මිශ්‍ර නොවන දූපත් ලෝකය... නිමක් නැතිව සන්ධාන ඇති කරගෙන යුද්ධ කරන කුඩා රාජධානි ලෝකය... ඈත අතීතයේ සිටම ඉන්ද්‍රජාලික දෙකක් තිබූ ලෝකයක්...

සෑම පවුලකම වරින් වර ගැටුම් ඇති වේ. නමුත් ඒවා සියල්ලම තනි පුද්ගලයෙකි. යමෙක් හයියෙන් කෑගසයි, දේවල් නිරාකරණය කරයි, යමෙකු තමා තුළම අමනාපය රැස් කරයි. හිතෝපදේශය කොපමණ වාරයක් අසන්නේද: හොඳ ආරවුලකට වඩා නරක සාමය හොඳය. සහ එය ඇත්තෙන්ම එසේද?

ඇයි අපි වාද කරන්නේ?

වඩාත්ම නොවැදගත් හේතු ගැන කෙනෙකුට තර්ක කළ හැකි බව සිත්ගන්නා කරුණකි. කුඩාම ආරවුල පවා අපකීර්තියක් බවට පත්විය හැකිය. ඔබේ ආදරණීයයන් සමඟ ඔබ කොපමණ වාරයක් වැරදි සොයා ගන්නේද සහ කුමක් නිසාද යන්න මතක තබා ගන්න.

නිදසුනක් වශයෙන්, ස්වාමිපුරුෂයා වැඩ කිරීමට පෙර කෝපි පානය කරන විට මේසයෙන් කෑලි පිස දැමුවේ නැත. මට සන්සුන්ව මේසය සෝදාගත හැකිය, නමුත් මට අතෘප්තිය ප්රකාශ කළ හැකිය. එය අවශ්යද?

මනෝවිද්යාඥයින්ට අනුව, ආරවුලක් ඇතිවීමට හේතුව සුළු සුළු දෙයකි සැබෑ හේතුවබොහෝ ගැඹුරට සැඟවෙයි. ගැටුම් වළක්වා ගැනීම සඳහා ඇයව සොයාගෙන තුරන් කළ යුතුය. ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ මෙය කිරීම වඩාත් සුදුසුය, ඔබට කෑගැසීමට අවශ්‍ය නැත, නමුත් ඔබ කතා කළ යුතුය.

මම බොහෝ වේලාවක් ගැටගැසූ බව මගේ සැමියා මට නින්දා කරයි, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම ඔහුට ප්‍රමාණවත් අවධානයක් නැත. කොහොම හරි එයා ගෙදර ආවම එයා එක්ක කතා කරනවා වෙනුවට මම මගේ වැඩකටයුතු කරගෙන යනවා. දැන් මම ඔහුට නිතර නිතර සවන් දීමට උත්සාහ කරමි, රණ්ඩු දබර අඩුය.

පරිපූර්ණ තර්කය

පෙළඹවීමක් ඇති බව පෙනේ, නමුත් එය කළ හැකිද? ජර්මානු විද්‍යාඥයින් සොයා ගත් පරිදි, කාන්තාවක් කෑගසන්නේ නම්, පිඟන් කඩන්නේ නම්, එසේ කිරීමෙන් ඇය ආතතිය දුරු කරයි, නමුත් එවැනි අපකීර්තිය පිරිමින්ට අහිතකර ලෙස බලපායි.

එය සිදු වන අතර, අනෙක් අතට, ගැටුම් වළක්වා ගැනීමට කාන්තාවක් සෑම ආකාරයකින්ම උත්සාහ කරන විට. ඔහු තමා තුළම සියලු අමනාපයන් රැස්කර ගනී, එය හරියටම ප්රතිවිරුද්ධ ප්රතිඵලය ලබා ගත හැකිය. ඔබ සෑම දෙයක්ම ඔබ තුළ රැස් නොකළ යුතුය, දුක්ගැනවිලි සහ නින්දා වහාම ප්රකාශ කිරීම වඩා හොඳය.

ආරවුල් නීති


සිත්ගන්නාසුළු, නමුත් හොඳම ගැටුම් නිරාකරණය සාක්ෂාත් කර ගැනීම සඳහා, ඔබ පිළිපැදිය යුතුය ඇතැම් නීති. එකඟ වන්න, සමහර විට ආරවුල් වළක්වා ගැනීම දුෂ්කර ය, එබැවින් ඒවා ප්‍රයෝජනවත් බවට ඔබ සහතික විය යුතුය. තවද එය සහභාගිවන්නන් මත රඳා පවතී. ගැටුම් තත්ත්වයන්, එනම් අපෙන්ම.

ආරවුලක ප්‍රධානතම දෙය නම් මැදිහත්කරුට ඇහුම්කන් දීමයි, සවන් දීම සහ ඔබේ හිස නමා ගැනීම පමණක් නොව, ඔවුන් ඔබට පවසන දේ ඔබ අසා සිටිය යුතුය. කවුද හරි කවුද වැරදි කවුද කියලා හොයන්න අවශ්‍ය නැහැ, ප්‍රධානම දේ තමයි ප්‍රශ්නය ගැන කතා කරන එක.

දොස් පැවරීම පමණක් නොව, ඔබේ අතෘප්තියට නිශ්චිත හේතු ප්‍රකාශ කිරීම ද ඉතා වැදගත් ය. මාර්ගය වන විට, මිනිසුන්ට අපහාස නොකරන්න. හැඟීම් පාලනය කිරීම සමහර විට ඉතා අපහසු වේ, නමුත් සෑම දෙයක්ම ඉගෙන ගත හැකිය. මම මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ සන්සුන් ස්වරයෙන් කතා කිරීමට උත්සාහ කරමි, මම කෑගැසීමට පටන් ගත්තොත්, මම නිහඬව සිටිමි.

මාර්ගය වන විට, මැදිහත්කරු කෑගැසීමට පටන් ගන්නේ නම්, ඔබ රහසින් පිළිතුරු දීමට උත්සාහ කළ යුතුය, එවිට ඔහුට කෑගැසීමටද අවශ්‍ය නොවනු ඇත. මා ගැනම පරීක්‍ෂා කළා.

තවද මනෝවිද්යාඥයින් ද දොරට තට්ටු කිරීමෙන් ගැටළු වලින් ඉවත් නොවන ලෙස උපදෙස් දෙයි. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා අතීතයේ මෙය බොහෝ දේ කළ අතර, ඒ නිසා ගැටුම තවත් විශාල වේ. ඔබට නොගැලපෙන සෑම දෙයක්ම ප්රකාශ කිරීම වඩා හොඳය, එවිට පුද්ගලයා ඔහුගේ හැසිරීම ගැන සිතීමට හේතුවක් වනු ඇත.

"නරක ලෝකය"

මනෝවිද්යාඥයින් විශ්වාස කරන්නේ එය වඩාත් භයානක බවයි පවුල් සබඳතාපෙනෙන සන්සුන්. මිනිසුන් සෑම දෙයක්ම තමන්ටම තබා ගැනීම සිදු වේ, අවසානයේදී ඔවුන් එකට ජීවත් වන බව පෙනේ, ඔවුන්ට පරමාදර්ශී පවුලක් ඇත, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම සෑම කෙනෙකුම තමන්ගේම ජීවිතයක් ගත කරයි.

ඔබට එකිනෙකා සමඟ කතා කළ නොහැකි නම්, සමහරවිට ඔබ මනෝවිද්යාඥයකු සම්බන්ධ කර ගත යුතුය. නැත්නම් නිවාඩුවට යන්න. නිවාඩු කාලය ඔබව සමීප කරවන අතර, හොඳ සබඳතා තාවකාලික විය හැකිය.

ගැටුම් සහ දරුවන්

ගැටුම් නොවැළැක්විය හැකි අවස්ථාවලදී පවා, දරුවන් ඒවා දැකීමෙන් වැළකී සිටීමට වගබලා ගත යුතුය. එය ඉතා අපහසුයි. දෙමව්පියන් රණ්ඩු වන විට එය දරුවන්ට ආතතියකි.

මමයි මගේ මහත්තයයි අඬන්න පටන් ගත්තොත්, අපේ දුවලා ළඟ ඉන්නවා කියලා අපි නිතරම නතර වෙනවා. ස්වාමිපුරුෂයා ඔවුන්ගේ ආච්චි වෙත යැවීමට ඉදිරිපත් කරයි, පසුව දිවුරන්න. නමුත් බොහෝ විට, ඔවුන් නිවසේ නොමැති විට, අපට තවදුරටත් රණ්ඩු වීමට කාලයක් නොමැත.

මා වෙනුවෙන්, මම නිගමන කිහිපයක් ඉදිරිපත් කළෙමි:

• මම මැදිහත්කරුට සවන් දීමට උත්සාහ කරමි;
• මම අඩු චිත්තවේගීය ලෙස කතා කිරීමට උත්සාහ කරමි, මම පුද්ගලයා අමනාප නොකරමි;
• මම උත්සාහ කරන්නේ සංවාදයෙන් ඉවත් නොවීමට, මා තුළ අමනාපයක් ගොඩනඟා ගැනීමට නොවේ.

අපගේ ආරවුල් සඳහා හේතු සංවාද සහ ඒකාබද්ධ පැහැදිලි කිරීම් වලට ස්තූතිවන්ත වන්නට, අපි අඩුවෙන් දිවුරුම් දීමටත් වැඩි වැඩියෙන් සන්නිවේදනය කිරීමටත් පටන් ගත්තෙමු. ඔබ පවුල තුළ ගැටුම් නිරාකරණය කරන්නේ කෙසේද?

හොඳම ලිපි ලබා ගැනීමට, Alimero ගේ පිටු වෙත දායක වන්න