Сенс кохання для людини. Поняття любов у суспільстві

У цій публікації сайт спробує знайти відповідь на питання, що хвилює мільйони людей. А саме: в чому полягає смисл любові для людини?Зрозуміло, що багато тисячоліття до нас, і, ймовірно, багато тисячоліть після нас, людина як шукала, так і шукатиме сенсу любові. Так вже влаштована людина, тим більше однозначного трактування сенсу кохання ніхто й ніколи не зможе запропонувати. А навіть якщо і запропонує, то все одно – сенс любові для кожної людини свій, і не кожен погодиться з енциклопедичним визначенням, яке претендує на істину в останній інстанції.

Кохання – це чудове почуття, вірніше, навіть певний набір почуттів та переживань. Вони дарують людині крила, приносять тепло та масу позитивних емоцій. Закохана людина буквально випромінює щастя, щедро обдаровуючи тих, хто поруч із нею, цією дивовижною енергією кохання. Але, на жаль, по-справжньому любити дано аж ніяк не кожній людині. Нерідко любов стає якоюсь взаємовигідною угодою, або ґрунтується виключно на рівні фізичних контактів людини та її партнера, не торкаючись «душевних струн». І сенс кохання стає іншим, та й любов'ю ці «контакти» назвати мову не повертається. Сьогодні, в наш глибоко прагматичний вік, для багатьох справжня і щира любов – неіснуюча інстанція, а сенс любові для людини – глибоко «прикладний», якщо можна так висловитися. Однак те, що класичне коханняу нашому житті все ж таки зустрічається, не може не радувати.

У чому сенс любові для людини? Навіщо йому дано природою чи Богом це солодке випробування?Ці «вселенські» питання не можуть не хвилювати закохану людину, або людину душевну, яка вміє по-справжньому відчувати і переживати. І знайти відповіді на ці найскладніші питання людського буття – ох як непросто. Адже у кожної людини розуміння сенсу любові, її існування в нашому житті та її потреби – своє власне.

Кохання та шаблони несумісні, адже кожна людина індивідуальна. Всі думки закоханої людини і їм слова, що вимовляються, йдуть від тремтячого серця. Закохана людина найменше замислюється, у чому сенс кохання – просто любить, і все. Кохання – це просто щирість, нічим не обмежена душевна відкритість та неймовірна теплота почуттів. Сенс кохання – в об'єднанні духовних, соціальних, індивідуальних та сексуальних переживань, які спрямовані на іншу людину. Любов робить людину досконалою у духовному сенсі, і, напевно, у цьому – найвищий зміст любові.

Кохання – це багатий і великий чуттєвий світ. Кожна людина хоча б раз за своє життя відчувала це дивовижне почуття або, як мінімум, переживання, схожі на кохання. І палітра цих переживань настільки різна, наскільки кожна людина не схожа на іншу. Сенс любові ще й у тому, що ці глибокі душевні переживання дають людині цінний досвід, він стає мудрішим, а душа його – чистіша і піднесеніша. Напевно, сенс любові полягає в тому, що вона є, тобто в ній самій.

Відкидаючи таке ніжне почуття як кохання, людина відмовляється від можливості переживати, а отже – жити. Адже людина – не машина, не бездушна істота. Без любові людина не в змозі пізнати всю цінність та красу, красу та повноту життя. Душа людини, можливо, найважливіший компонент у ньому самому. Життя без любові життя обмежене, безлике і, можливо, безглузде. Значить сенс любові для людини все ж таки є, і він – величезний.

Кохання здатне нагородити людину силою, позбавивши від самотності та відчуженості. Любов робить людину причетною до чогось величезного і незрозумілого, допомагаючи глибше розібратися в сенсі життя. Вона облагороджує людину, відкриваючи в ній нові позитивні якостіі грані його душі. Сенс любові для людини – робити її краще, чистіше та душевніше.

Кохання для людини – це єдина можливість зрозуміти іншого, вступити з ним у духовний та соціальний союз. Випробовуючи любов до іншої людини, закоханий готовий віддати все, що може чи має. Значить сенс любові для людини – робити її такою. Закохана людина повністю розкриває всю свою душу, всі свої справжні високі риси. Без справжнього кохання такі метаморфози з людиною неможливі.

Сенс любові для сім'ї – у єднанні її членів, у поєднанні турбот та інтересів, у підтримці один одного у будь-яких життєвих ситуаціях. Кохання не дасть розвинутися холодності, не дасть залишити людину, якщо їй потрібна підтримка чи допомога.

Всією душею бажати і шукати свою любов властиво будь-якій людині. Будь-який мріє знайти призначену йому долею другу половинку, з якою він вибудовуватиме своє щастя (і, звичайно ж, щастя коханої людини – сайт). І людина готова йти на чималі жертви для того, щоб пережити справжнє кохання. Сенс любові для людини – у перетворенні та готовності жертвувати.

Без щирого і відкритого кохання втрачається весь сенс людського існування, фарби стають бляклими, а світ - тьмяним. Сенс любові для людини – породити в ньому спрагу до життя, прагнення багато чого досягти і «перевернути світ» заради любові. Без кохання у людини немає блиску в очах, немає душевного піднесення та пристрасті до здобутків.

Чому людині обов'язково потрібне кохання? Людина, відчуваючи це всепоглинаюче почуття, почувається сильним і всемогутнім. У нього з'являється таке відчуття, що в житті немає нерозв'язних проблем, що йому все підвладно, що він упорається з будь-якими завданнями у будь-якій галузі соціальної практики та людського знання.

Той, хто закоханий – творець. Саме любов подарувала людству тих геніїв, чиї твори та винаходи ми нині використовуємо, чиїми досягненнями ми пишаємося, про кого ми говоримо.

Найглибший сенс любові полягає в тому, що любов нагороджує людину щастям, якого всі ми прагнемо і про яке мріємо. Кожна людина хоче прокидатися поряд із коханою людиною. Кожен мріє дивитися у вічі коханого. Подивіться на старих, які прожили разом все життя – їхні очі променяться теплом і добротою, коли вони разом, коли поряд. І коли з життя йде один із них, другий, як правило, не живе довго. Адже сенс його життя тепер загублений... Коли люди люблять один одного, всі труднощі та проблеми переборні, і вага світу належить їм. Сенс любові в людини – робити щасливим іншого, роблячи щасливим себе.

Немає нічого прекраснішого і піднесенішого на Землі, ніж любов. Це пронизливе почуття в житті людини. Кохання багатолике і непередбачуване. Вона робить людину чистішою. Кожен шукає для себе сенсу любові сам, а для цього просто потрібно відкрити своє серце. І сенс любові для людини стане зрозумілим, коли його захлисне буря емоцій і почуттів, передусім йому незнайомих, але настільки прекрасних і хвилюючих, що навіть заради одного цього варто жити!

Що таке Любов?

"Те, що називають Любов'ю нині - все, що завгодно, тільки не Любов. Якщо нещадно докопатися до заснування всіх так званих проявів любові, то там виявиться егоїзм, марнославство, слабкість, комфорт, фантазія або потяг - і більше нічого. не з того, що хочеться іншому, що приємно йому і тішить його, але керується лише тим, що корисно йому - незважаючи на те, чи це радує іншого чи ні!
Абд-Ру-Шин

«Єдине, що має значення в кінці нашого перебування на землі, - це те, як сильно ми любили, якою була якість нашої любові».
Річард Бах

Всі говорять про кохання - поети складають про неї вірші, композитори пишуть пісні, письменники романи, телебачення показує про неї цілі серіали. Кохання кохання Кохання…
Кожен журнал, кожна газета, кожен політик кажуть про любов. Я люблю мою країну, люблю мого президента, я люблю таку книжку, я люблю природу, я люблю морозиво, я люблю свою дружину (свого чоловіка), я люблю Бога.

Якщо тема любові настільки просочує наше життя, то давайте спочатку спробуємо розібратися, що таке є - любов?
Більшість людей під цим поняттям мають на увазі все що завгодно, але тільки не те, що цим є насправді. Саме поняття любові настільки затягнено, збочено, що багато хто сміливо, оперує їм, визначаючи своє ставлення до будь-кого або до чогось.
Розглянемо варіанти.

Хлопець живе разом з дівчиною, вони студенти, їм по 19. Разом їм комфортно - свіжі відчуття, бурхливий секс, свобода, уникнення батьківського піклування – все добре. Дивлячись на них збоку, багато хто говорить: «у них кохання!» Минув рік. Відчуття потьмяніли і втратили свіжість, секс уже не «вирує», як раніше, набрид. Та й зі свободою теж щось не те. Вже вона (він) говорить про заміжжя (одруження), про відповідальність за сім'ю. Яка тут свобода! А тут ще нова зустрічз однокурсником (однокурсницею) з паралельного факультету, нові відносини, свіжі відчуття і знову бурхливий секс, і як у пісні співається: «і інше кохання за собою повело…». Вибач дорога (дорогий), я люблю іншу (іншого).
Він і вона - разом працюють в одному колективі, зустрічаються раз на місяць поза стінами робочого закладу, іноді просять в обідню перерву у друзів на кілька годин ключі від вільної квартири, періодично роблять один одному подарунки. Обидва мають сім'ю, дітей. Міняти у своєму житті нічого не збираються, їх цілком влаштовують такі стосунки. Сослуживці, перешіптуючись за їхньою спиною, кажуть: «у них кохання!», хоча їхні стосунки далі сексу нікуди не заходять.
Бабуся «душі не чає» у коханому онуку. Вона його дуже любить. І на доказ своєї сильного коханнязавжди його годує різною здобою. Бабуся пережила, війну, розруху, важкі повоєнні роки і про те, що в цей лихий час люди вмирали з голоду – знає не з чуток.
- Їж, Пашенько, їж онучок! Для того щоб ти сильним і здоровим потрібно було добре їсти, - примовляє бабуся відправляючи внучку в рот черговий млинець.
Паша спокійний, слухняний хлопчик, вважаючи, що бабуся поганого не забажає терпляче виконувати її вказівки. Паші шість років, але через свою огрядну статуру він виглядає значно старшим. Бабуся, яка пережила війну та голод, дивлячись на онука, не натішиться: «Дивіться, який богатир росте!» - хвалиться вона на вулиці своїм подружкам. А у цього «богатиря» у його шестирічному віці є така серйозна хворобаяк ожиріння третього ступеня. Його однолітки ганяють, подвір'ям граючи в «наздоганялки». Паша, незграбно пробігши метрів двадцять, важко дихаючи, сідає на лавку і ще довго не може перепочити. У турботливої ​​бабусі і тут припасовані для коханого внучка, якийсь пиріжок, сосиска в тісті чи ватрушка. «Швидше підкріпи, онучок, а то втомився, стільки сил витратив, адже бабуся тебе любить», - запихаючи в рот дитини черговий їстівний припас, примовляє «дбайлива» бабуся. І тут «кохання!».

Часто під любов'ю в романах, поемах і кіно нам намагаються надати все, що завгодно, але тільки не те, що їй є насправді. Там і пристрасть, і палка підліткова влюбливість, і зрада, і ревнощі, і користь, і обман - і все це намагаються нам видати за любов. І коли, особливо молоді люди, починають думати, що любов і секс повинні починатися як у Шекспіра в «Ромео та Джульєтті» в 13 (Джульєтта) - 14 (Ромео) років і проходити бурхливо з клятвами «любити, до труни» і якщо що -то не склалося, то залишається тільки померти, то таке поняття про кохання дійсно найчастіше призводить до плачевних результатів. Трагедія Шекспіра «Ромео і Джульєтта» - це трагедія нещасного кохання, кохання, яке не могли зберегти ще підлітки. Це застереження іншим, чим може закінчитися ще усвідомлена і незріла любов. Саме про це в заключних рядках і попереджає нас класик: «Немає повісті сумніше на світі, ніж повість про Ромео та Джульєтту!» А багато хто починає думати, що таким і має бути - "справжнє кохання"!

Я не проти гостроти почуттів, але якщо це лише почуття, то тоді від одного почуття до протилежного («від кохання до ненависті», - як у народі кажуть) лише один крок. І тоді багато хто думає, що і це теж справжнє кохання! Як у безприданниці А. Н. Островського: Карандишев (встаючи) - Ви маєте бути моєю. Лариса - Чиєї не бути, тільки не вашою. Карандишев - (запально). Чи не моєю? Лариса – Ніколи! Карандишев - Так не діставайся ж ти нікому! (Стріляє в неї з пістолета.) Люди дивляться, сидять, плачуть і думають: «ось це кохання!»

Одна маленька дівчинка сказала: "що кохання - це коли тобі роблять добре!" А потім, трохи подумавши, додала: «і ти кого любиш, теж робиш йому добре!»
Вустами немовляти каже істина?
Може, дійсно, кохання, це коли тобі чи ти об'єкту свого кохання, робиш добре?

Оскільки ми не в змозі дозволити це явище людського життя, яке називається Любов'ю, ми часто йдемо в абстракцію. Любов може бути остаточним вирішенням всіх людських труднощів, проблем та турбот. Але як нам з'ясувати, що таке кохання, просто даючи йому визначення? Церква визначає її одним чином, суспільство іншим, і існують усі види відхилень та збочень: обожнення когось, фізичні відносини з кимось, відносини емоційні, стосунки товариські – чи це ми не розуміємо під любов'ю?

Отже, щоб заглибитися в питання, що таке кохання, ми спочатку повинні звільнити її від вікових нашарувань, відкинути всі ідеали та ідеології, уявлення про те, чим вона має чи не має бути. Як з'ясувати, що це полум'я, яке ми називаємо любов'ю? Чи не як висловити це іншому, але з'ясувати, що означає воно саме по собі? Давайте спочатку відкинемо все, що сказали про це церква, суспільство, ваші батьки, друзі, будь-яка інша людина, будь-яка книга, бо поки ви самі не з'ясуйте, що означає любов особисто для вас, всі пояснення інших будуть абстракцією.

Я без тебе не можу», «Ти така красива», «Мені з тобою добре», «Він не зводить з мене очей», «Мене тягне до тебе» - все це приємно та чудово, але може не мати до кохання жодного стосунку .
Ми часто приймаємо за любов набір бажань та потреб, які ми намагаємося задовольнити через іншу людину.
Кожна людина має потребу в безпеці, увазі, ніжності, визнанні, сексі, а задовольняються ці потреби в тому, що мене хтось поважає, хтось мною захоплюється, інший виявляє до мене ніжність і турботу. У коханні можна знайти все це і ще багато іншого разом (тому вона така бажана), але багато можна отримати і без любові.

Якщо, наприклад, є таке почуття "Я без нього не можу", то потрібно запитати себе: без чого конкретно я не можу? Без моральної підтримки? Без фінансової? Мені страшно без нього? Якщо страшно – значить, стосунки з чоловіком задовольняють мою потребу у безпеці. Коли кажуть: «Я за ним, як за кам'яною стіною», - це не про кохання, а про потребу в безпеці.

Не те, щоб люди вважали любов справою неважливою. Вони її прагнуть, вони дивляться безліч фільмів про щасливі і нещасливі любовні історії, вони слухають сотні дурних пісеньок про кохання, але навряд чи хтось дійсно думає, що існує якась необхідність вчитися кохання. Так, як і в оволодінні будь-якого виду майстерності, кохання теж потребує розвитку та вдосконалення.
Саме відсутність майстерності, а часом і елементарних навичок у питаннях кохання більшості людей не дають можливості зберегти стосунки зі своєю другою половиною, навіть якщо вони її й знайшли. Крім того, існує багато проблем і з самим пошуком цієї другої половини.

Давайте зараз розглянемо основні проблеми, які багатьом заважають створити відносини між собою та іншими людьми на основі кохання:

Більшість людей проблема любові у тому, щоб бути коханим, а чи не тому, щоб любити, вміти любити. Отже, сутність проблеми для них у тому, щоб їх любили, щоб вони порушували почуття любові до себе. До досягнення цієї мети вони йдуть кількома шляхами.

Перший, яким зазвичай користуються чоловіки, у тому, щоб стати щасливим, стати сильним і багатим настільки, наскільки дозволяє соціальна ситуація. Інший шлях, що використовується зазвичай жінками, полягає в тому, щоб зробити себе привабливою, ретельно стежачи за своїм тілом, одягом і т. д. вміння вести цікаву розмову, готовність допомогти, скромність, невибагливість. Багато шляхів набуття здатності збуджувати любов до себе є тими самими шляхами, які використовуються для досягнення удачливості, для набуття корисних друзів та впливових зв'язків. Очевидно, що для більшості людей нашої культури вміння збуджувати любов це по суті поєднання симпатичності та сексуальної привабливості.

2. Друга проблема полягає у припущенні, що проблема кохання – це проблема об'єкта, а не проблема здатності любити. Люди думають, що любити просто, а ось знайти справжній об'єкт кохання, або виявитися улюбленим цим об'єктом, важко. Ця установка має кілька причин, що кореняться у розвитку сучасного суспільства. Одна причина у великій зміні, що відбулася у ХХ столітті щодо вибору „об'єкта кохання”. вікторіанську епохуЯк і в багатьох традиційних культурах, кохання не було здебільшого спонтанним, особистим переживанням, яке потім мало вести до шлюбу.

Навпаки, шлюб ґрунтувався на угоді - чи між сім'ями, чи між посередниками у справах шлюбу, чи без допомоги таких посередників; він полягав на основі обліку соціальних умов, А любов, як вважали, почне розвиватися з того часу, як шлюб буде укладено. Протягом кількох останніх поколінь загальним стало поняття романтичного кохання.

І хоча в сучасному світіміркування договірної природи шлюбу ще повністю не витіснені, більшість людей шукають романтичного кохання, особистого переживання кохання, яке потім має повести до шлюбу. Це нове розуміння свободи любові мало значною мірою підвищити значення об'єкта на шкоду значенню функції.

З цим фактором тісно пов'язана інша характерна рисасучасної культури Вся наша культура ґрунтується на спразі купувати, на ідеї взаємовигідного обміну. Щастя сучасної людиниполягає у радісному хвилюванні, яке він відчуває, дивлячись на вітрини магазину і купуючи все, що він може дозволити собі купити або за готівку або на виплат. Він (або вона) і людей дивляться подібним чином.

Для чоловіка приваблива жінка, для жінки привабливий чоловік- це видобуток, яким вони є один для одного. Привабливість зазвичай означає красиву упаковкувластивостей, які популярні та шукані на особистісному ринку. Що особливо робить людину привабливою – це залежить від моди цього часу, як фізичної, так і духовної.

У двадцятих роках привабливою вважалася вміюча пити і курити, розбита і сексуальна жінка, а сьогодні мода потребує більше домовитості та скромності.

Наприкінці дев'ятнадцятого і на початку ХХ століття чоловік, щоб стати привабливим “товаром”, мав бути агресивним і честолюбним, сьогодні він повинен бути товариським і терпимим. До того ж, почуття закоханості розвивається зазвичай лише щодо такого людського товару, який знаходиться в межах досяжності власного вибору.

Я шукаю вигоди: об'єкт має бути бажаним з точки зору соціальної цінності і водночас повинен сам бажати мене, враховуючи мої приховані та явні переваги та можливості. Двоє людей закохуються тоді, коли відчувають, що знайшли найкращий об'єкт, що є на ринку, враховуючи при цьому межі власного обмінного фонду. Часто, як при купівлі нерухомого майна, помітну роль у цій угоді грають приховані можливості, які можуть бути розвинені з часом.

Навряд чи варто дивуватися, що в культурі, де превалює ринкова орієнтація і де матеріальний успіх представляє визначну цінність, людські любовні стосунки наслідують ті ж зразки, які керують і ринком.

3. Третя проблема полягає у змішуванні початкового почуття закоханості з перманентним станом перебування у коханні. Тобто коли стан закоханості приймається за саме кохання.

Якщо двоє чужих один одному людей, якими всі ми є, раптом дозволять стіні, що розділяє їх, впасти, цей момент єдності стане одним з найбільш хвилюючих переживань у житті. У ньому все найбільш прекрасне та чудодійне для людей, які були насамперед роз'єднані, ізольовані, позбавлені кохання.

Це диво несподіваної близькості часто трапляється легше, якщо вона починається з фізичного потягу та його задоволення. Однак такого типу любов за своєю природою не довговічна.

Дві людини все краще впізнають одна одну, їх близькість все більше втрачає чудовий характер, поки, нарешті, їхній антагонізм, їхнє розчарування, їхня пересиченість один одним не вбиває те, що залишилося від їхнього початкового хвилювання.

Спочатку вони не знали цього всього; їх справді захопила хвиля сліпого потягу. "Божевілля" один на одному - доказ сили їхнього кохання, хоча воно могло б свідчити тільки про ступінь їхньої попередньої самотності.

Ця установка, що нічого немає легше, ніж любити, - продовжує залишатися переважною ідеєю щодо кохання всупереч переважній очевидності неприємності. Чи існує якась діяльність, якесь заняття, яке починалося б з таких величезних надій і очікувань і яке все ж таки зазнавало краху з такою незмінністю, як любов. Якби це стосувалося будь-якої іншої діяльності, люди зробили б усе можливе, щоб зрозуміти причини невдачі, і навчилися б чинити найкращим для даної справи способом – або відмовилися б від цієї діяльності. Оскільки останнє щодо кохання неможливе, то єдино адекватний спосіб уникнути невдачі в коханні – дослідити причини цієї невдачі та перейти до вивчення сенсу кохання.

Безліч людей у ​​цьому світі ніколи не відчували себе воістину коханими. Вони навіть і не уявляють, що таке кохання, незважаючи на своє прагнення до нього. Насправді, у повсякденних взаєминах термін «любов» став сильно розмитим, набув дуже широкого спектра значень, і тому іноді може вказувати на щось абсолютно відмінне від початкового змісту цього слова. Наприклад, ідея уявлення про любов часто зводиться до рівня тілесного контакту або спроби отримати задоволення від будь-кого, навіть якщо для цього необхідно скористатися силою. Але це не кохання.
Проблема виникає тому, що ми прагнемо знайти відповіді не в тих місцях. Ми забули про духовні виміри життя. Суспільство, не засноване у своєму житті на духовності, позбавлене особливого «клею», який дозволить усьому працювати належним чином. Любов - це і є той самий особливий «клей», який пов'язує всіх нас і дає можливість спілкуватися і пізнавати себе, один одного, і, зрештою, - Верховну Особу Бога.

Сучасне суспільство, мабуть, забуло про це. Але незважаючи на те, що любов уникає нас, у глибині душі ми відчуваємо, що маємо невід'ємне право на неї. Наче нас дражнять чимось смачним, не даючи можливості дотягнутися і з'їсти це. Розчарувавшись, ми намагаємося підмінити любов чимось ще, сподіваючись здобути щастя в багатстві, престижі чи владі.

То що це таке, насправді, – Любов?

З усіх визначень кохання, які мені траплялися, найбільше сподобалося визначення Е. Фромма: "Кохання - це активна зацікавленість у житті та розвитку того, кого ми любимо".

Щоб глибше зрозуміти, що являє собою любов, давайте розглянемо її такі основні елементи (якості), як віддача, турбота, відповідальність, повага та знання.

І так, п'ять елементів, властивих кожному виду кохання. Це віддача, турбота, відповідальність, повага та знання.
«У найбільш загальному виглядіактивний характер любові можна описати за допомогою твердження, що любити означає насамперед давати, а не брати.

Що означає давати? Хоча відповідь на це питання здається простою, вона сповнена двозначності та заплутаності.
Найбільш поширена невірна думка, що давати - це означає відмовитися від чогось, стати позбавленим чогось, жертвувати. Саме так сприймається акт тиску людиною, чий характер не розвинувся вище за рівень рецептивної орієнтації, орієнтації на експлуатацію або накопичення. Торговельний характер готовий давати тільки в обмін на щось.

Давати, нічого не отримуючи натомість, це для нього означає бути ошуканим. Люди, чия головна орієнтація не є продуктивною, сприймають давання як збіднення. Тому більшість індивідів цього відмовляються давати. Деякі роблять чесноту з давання у сенсі пожертвування.

Вони вважають, що саме тому, що давати болісно, ​​людина має давати; чеснота давання для них полягає в самому акті жертви. Що давати краще, ніж брати - ця норма для них означала б, що зазнавати поневірянь краще, ніж переживати радість.

Для продуктивного характеру давання має зовсім інше значення. Давання - це найвищий прояв сили. У кожному акті тиску я здійснюю свою силу, своє багатство, свою владу. Таке переживання високої життєздатності та сили наповнює мене радістю. Я почуваюся впевненим, здатним на великі витратисил, повному життіі тому радісним. Давати - радісніше, ніж брати не тому, що це позбавлення, а тому, що в цьому акті давання проявляється вираження моєї життєздатності.

Неважко усвідомити істинність цього принципу, додаючи його до різних специфічних явищ. Найпростіший приклад виявляється у сфері сексу. Кульмінація чоловічої сексуальної функції полягає в акті тиску, чоловік дає себе, свій сексуальний орган жінці. У момент оргазму він дає своє насіння, не може не давати його, якщо він потентен. Якщо він не може давати, він – імпотент.

У жінок цей процес той самий, хоч і дещо складніший. Вона теж віддає себе, вона відкриває чоловікові своє жіноче лоно; отримуючи, вона віддає. Якщо вона нездатна до цього акту тиску - вона фригідна. Акт давания відбувається ще й функції матері, а чи не коханки. Вона віддає себе дитині, що розвивається в її утробі, вона віддає своє молоко немовляті, вона віддає йому тепло свого тіла. Їй було б боляче не давати.

У сфері матеріальних речей давати означає бути багатим. Не той багатий, хто багато має, а той, хто багато віддає. Скупець, який неспокійно тривожиться, як би чого не втратити, у психологічному сенсі - жебрак, бідна людина, незважаючи на те, що вона багато має. А кожен, хто може віддавати себе, - багатий.

Він відчуває себе людиною, яка може дарувати себе іншим. Лише той, хто позбавлений найнеобхіднішого задоволення елементарних потреб, неспроможна насолоджуватися актом тиску матеріальних речей. Але повсякденний досвід показує, що те, що людина вважає мінімальними потребами, багато в чому залежить як від її характеру, і його актуальних можливостей. Добре відомо, що бідняки дають із більшою готовністю, ніж багатії.

Однак буває така убогість, за якої вже неможливо давати, і вона така принизлива не тільки тому, що сама по собі завдає безпосереднього страждання, але ще й тому, що вона позбавляє бідняка насолоди актом давання.

Найважливіша сфера тиску це, проте, не сфера матеріальних речей, а специфічно людська сфера. Що одна людина дає іншій. Він дає себе найдорожче з того, що має, він дає своє життя. Але це не обов'язково має означати, що він жертвує своє життя іншій людині. Він дає йому те, що є в ньому живого, він дає йому свою радість, свій інтерес, своє розуміння, своє знання, свій гумор, свій смуток - усі переживання та прояви того, що є в ньому живого. Цим даванням свого життя він збагачує іншу людину, збільшує її почуття життєздатності.

Він дає не для того, щоб брати; давання саме собою становить гостре задоволення. Але, даючи, він не може не викликати в іншій людині чогось такого, що повертається до нього назад: істинно даючи, він не може не брати те, що дається йому у відповідь. Давання спонукає іншу людину теж стати даючим, і обидва поділяють радість, яку внесли в життя. В акті давання щось народжується, і обидва залучені в цей акт людини вдячні життю за те, що вона народжує для них обох.

У разі кохання це означає, що кохання це сила, яка народжує кохання, а безсилля - це неможливість породжувати кохання. Але не лише в коханні давати означає брати. Вчитель навчається у своїх учнів, актора надихають його глядачі, психоаналітика лікує його пацієнт – за умови, що вони не сприймають один одного як предмети, а пов'язані один з одним щиро та продуктивно.

Чи варто підкреслювати, що здатність кохання, що розуміється як акт давання, залежить від розвитку характеру людини. Вона передбачає досягнення високого рівня продуктивної орієнтації, у цій орієнтації людина долає всемогутнє нарциссистське бажання експлуатувати інших і накопичувати та набуває віри у свої власні людські сили, відвагу покладатися на себе у досягненні своїх цілей. Чим більше не вистачає людині цих рис, тим більше вона боїться віддавати себе - а значить любити.

Крім елемента тиску дієвий характер любові стає очевидним і в тому, що вона завжди передбачає певний набір елементів, загальних всім формам любові. Це турбота, відповідальність, повага та знання.
Що любов означає турботу, найбільш очевидно у любові матері до своєї дитини.

Ніяке її запевнення в коханні не переконає нас, якщо ми побачимо відсутність у неї турботи про дитину, якщо вона нехтує годуванням, не купає її, не намагається її повністю обходити; але коли ми бачимо її турботу про дитину, ми цілком віримо у її любов. Це стосується і любові до тварин і квітів. Якщо якась жінка скаже нам, що любить квіти, а ми побачимо, що вона забуває їх поливати, ми не повіримо у її любов до квітів. Кохання – це активна зацікавленість у житті та розвитку того, що ми любимо. Де немає активної зацікавленості, там немає кохання.

Турбота та зацікавленість ведуть до іншого аспекту любові: до відповідальності. Сьогодні відповідальність часто розуміється як обов'язок, що накладається, як щось нав'язане ззовні. Але відповідальність у її справжньому значенні це від початку остаточно добровільний акт. Бути "відповідальним" означає бути в стані та готовності "відповідати". Любляча людинапочувається відповідальним. Ця відповідальність у разі матері та дитини спонукає її до турботи, головним чином, про її фізичні потреби. У коханні між дорослими людьми вона стосується головним чином психічних потреб іншої людини.

Відповідальність могла б легко вироджуватися в бажанні зверхності та панування, якби не було компонента любові: поваги.

Повага - це страх і благоговіння; воно означає здатність бачити людину такою, якою вона є, усвідомлювати її унікальну індивідуальність. Повага означає бажання, щоб інша людина росла і розвивалася такою, якою вона є. Повага таким чином передбачає відсутність експлуатації. Я хочу, щоб кохана мною людина росла і розвивалася заради неї самої, своїм власним шляхом, а не для того, щоб служити мені. Якщо я люблю іншу людину, я відчуваю єдність з нею, але з такою, якою вона є, а не з такою, як мені хотілося б, щоб вона була, як засіб для моїх цілей.

Ясно, що повага можлива, тільки якщо я сам досяг незалежності, якщо я можу стояти на своїх ногах без сторонньої допомогибез потреби панувати над кимось і використовувати когось. Повага існує лише на основі свободи.
Поважати людину неможливо, не знаючи її; турбота і відповідальність були б сліпі, якби їх не спрямовувало знання.

Знання було б порожнім, якби його мотивом був зацікавленість. Є багато видів знання; знання, яке є елементом кохання, не обмежується поверхневим рівнем, а проникає у саму сутність. Це можливо лише тоді, коли я можу переступити межі власного інтересу та побачити іншу людину у її власному прояві. Я можу знати, наприклад, що людина роздратована, навіть якщо вона і не виявляє це відкрито; але я можу знати його ще глибше: я можу знати, що він стривожений і стурбований, почувається самотнім, почувається винним. Тоді я знаю, що його роздратування це прояв чогось більш глибинного, і я дивлюся на нього як на стривожену і стурбовану, а це означає - як на людину, яка страждає, а не тільки як на роздратовану.

Знання має ще одне, і більш ґрунтовне, відношення до проблеми кохання. Фундаментальна потреба у поєднанні з іншою людиною таким чином, щоби звільнитися з в'язниці власної ізоляції, тісно пов'язана з іншим специфічним людським бажанням, бажанням пізнати “таємницю людини”. Хоча життя вже й у самих біологічних аспектах є дивом і таємницею, людина, у її саме людських аспектах, є незбагненною таємницею для себе самого – і для своїх ближніх.

Ми знаємо себе, і, незважаючи на всі наші зусилля, ми не знаємо себе. Ми знаємо свого ближнього; і все ж таки ми не знаємо його, тому що ми не річ і наш ближній - не річ. Чим глибше ми проникаємо в глибини нашої істоти чи будь-якої іншої істоти, тим більше мета пізнання віддаляється від нас. І все ж таки ми не можемо позбутися бажання проникнути в таємницю людської душі, в те сокровенне ядро, яке і є "він".

Є один відчайдушний шлях пізнати таємницю: це шлях повного панування над іншою людиною, панування, яке зробить його такою, як ми хочемо, змусить відчувати те, що ми хочемо; перетворить його на річ, нашу річ, власність. Вищий ступінь такої спроби пізнання виявляється в крайнощах садизму, у бажанні та здатності завдавати страждання людській істоті; катувати його, муками змусити видати свою таємницю.
У цій спразі проникнення в таємницю людини, її - і відповідно - нашу власну таємницю, полягає сутнісна мотиваціяглибокої та напруженої жорстокості та руйнівності.

Ми часто бачимо цей шлях пізнання у явній його формі у дітей. Дитина бере якусь річ і розбиває її заради того, щоб пізнати; або він бере живу істоту, жорстоко обриває крила метелику, щоб пізнати її, вивідати її таємницю. Жорстокість сама собою мотивується чимось глибинним: бажанням пізнати таємницю речей і життя.
Інший шлях пізнання "таємниці" - це кохання. Любов є активне проникнення в іншу людину, проникнення, в якому моє бажання пізнання задовольняється завдяки єднанню.

В акті злиття я пізнаю тебе, я пізнаю себе, я пізнаю всіх - і я нічого не знаю. Я знаходжу таким шляхом – завдяки переживанню єдності – знання про те, чим людина жива і на що здатна, але це знання неможливо отримати завдяки думці. Садизм мотивований бажанням пізнати таємницю, проте я залишаюся таким необізнаним, яким був і раніше. Я розчленував іншу істоту на частини, і все, чого я досяг – це зруйнував її. Кохання - єдиний шляхпізнання, що у акті єднання відповідає моє питання. В акті любові, віддавання себе, в акті проникнення вглиб іншої людини, я знаходжу себе, відкриваю себе, відкриваю нас обох, відкриваю людини.

Пристрасне бажання пізнати самих себе і пізнати наших ближніх виражено у дельфійському заклику “Пізнай себе”. Це основна пружина всієї психології. Але з огляду на те, що бажання це містить у собі пізнання всієї людини, її найпотаємнішої таємниці, то бажання це ніколи не може бути повністю задоволене пізнанням звичайного роду, пізнанням лише за допомогою думки. Навіть якби ми знали про себе в тисячу разів більше, то й тоді ми ніколи не досягли б самої суті. Ми продовжували б залишатися загадкою для самих себе, а також і наші ближні продовжували б залишатися загадкою для нас.

Єдиний шлях повного знання, Це акт кохання: цей акт виходить за межі думки, виходить за межі слова. Це сміливе занурення у переживання єдності. Однак пізнання думкою, тобто психологічні знання, це необхідна умовадля повного знання в акті кохання. Я повинен пізнати іншу людину і саму себе об'єктивно, щоб було можливо побачити, якою вона є насправді чи вірніше, щоб подолати ілюзії, ірраціонально спотворений образ її, що виник у мене. Тільки якщо я пізнаю людську істоту об'єктивно, я можу пізнати в акті любові її глибоку сутність.

Проблема пізнання людини аналогічна до релігійної проблеми пізнання Бога. У конвенційній західній теології робилася спроба пізнати Бога у вигляді думки, розмірковуючи про бога. Передбачалося, я можу пізнати бога через свою думку. У містицизмі, який є послідовним результатом монотеїзму спроба пізнати бога за допомогою думки була відкинута і замінена переживанням єдності з Богом, в якому не залишалося більше місця- і потреби - для міркування про Бога.

Переживання єдності з людиною, або у плані релігійному з Богом, не є ірраціональним актом. Навпаки, як зазначав Альберт Швейцер, це наслідок реалізму, найбільш сміливе та радикальне його слідство. Вона ґрунтується на нашому знанні фундаментальних, а не випадкових меж нашого знання. Це знання, що ми ніколи не "вхопимо" таємницю людини і універсуму, але що ми все ж таки можемо знати в акті любові. Психологія як наука має межі, і як логічним наслідком теології є містицизм, так кінцевим наслідком психології є любов.

Віддача, турбота, відповідальність, повага та знання взаємозалежні. Вони являють собою набір установок, які повинні бути закладені в зрілій людині, тобто в людині, яка розвиває свої творчі силиякий хоче мати лише те, що він сам створив. У людині, яка відмовляється від нарциссистських мрій про всезнання і всемогутність, яка набула смиренності, заснованої на внутрішній силі, яку може дати лише істинно творча діяльність на основі кохання».

І так Віддача, турбота, відповідальність, повага і знання - це справжні складові любові і якщо все це є у відносинах з вашим об'єктом любові, то тоді можна говорити про її наявність.
Зараз багато говориться про те, що у світі багато безладдя та насильства, що більшість законів, створених суспільством, не працює або не дотримується.

Якщо необхідно створювати стільки законів, що регулюють відносини людей один з одним, це тому, що вони ще не звикли поводитися з любов'ю. Коли вони дізнаються, що таке справжнє кохання, коли вони житимуть у цьому коханні, їм більше не потрібно буде, щоб ці закони вирішували, що їм можна, а що не можна робити, вони спонтанно знаходитимуть гармонію один з одним.

Кохання це єдина сила, яка організує речі, змушує їх рости та цвісти. Як тільки любов входить у сім'ю, в колектив, у суспільство, немає більше потреби говорити: «Робіть те й те, а якщо не зробите, бережіться!» Усі виконують свої завдання із любов'ю. Там, куди входить кохання, закону немає місця.

А тепер хочу запропонувати кілька порад про те, як зберегти кохання:

Приймайте іншу людину такою, якою вона є. І шукайте того, хто прийме вас таким, який ви є. Саме в любовних відносинах справедлива аксіома «Не судіть – і не будете судимі». А той, хто створює сім'ю, намагаючись зробити вигідну угоду, і вибирає партнера, як товар на аукціоні, оцінюючи його з погляду своєї вигоди, відзначаючи переваги і зневажаючи недоліки, - така людина виявиться у програші, тому що її споживчий підхід до близьких відносин загубить їх неодмінно рано чи пізно
Будьте щирі один з одним. Програє той, хто рахує сімейні відносиниланцюжком маніпуляцій. Багато молодих жінок думають, що, якщо їм щось не подобається у спільному житті, то треба не конфліктувати з чоловіком, а розумно ловити і добиватися свого, діяти за принципом «Чоловік – голова, а дружина шия: куди хоче, туди і крутить ». Така позиція, в принципі, не дасть стосункам у парі гармонійно розвиватися. З людиною-маніпулятором неможливо будувати довірчі стосунки.
Обговорюйте, що вам у ваших стосунках подобається, а що ні. Немає такої теми, яку не можна було б обговорити з коханою людиною. Поговоріть про те, на що кожен з вас чекає від спільного життя. Висловіть ваші претензії – в коректній формі, але висловіть. І уважно вислухайте те, що близька людинавідповість вам. Промовляйте вголос і обговорюйте ваші сумніви, ваші почуття та переживання. Дякуйте за допомогу, слушна порадаабо подарунок, вгадане бажання, турботу та підтримку. Тільки не додавайте до слів подяки «Нарешті ти зрозумів!» або «Продовжуй у тому ж дусі»
Знайте, що існують певні закономірні етапи відносин у парі. Злиття, коли двоє почуваються єдиним цілим, змінюється підкресленням своїх інтересів кожним із партнерів. Перевірка відносин на міцність продовжується, коли партнери епізодично тимчасово віддаляються один від одного: проводять не разом вільний часта відпустку. На цьому етапі можливі навіть зради, але якщо стосунки встояли, вони переходять на новий рівень, коли чоловік і жінка точно знають, чому вони разом і які спільні цілі стоять перед ними. Партнери виробляють спільний спосіб життя і стають єдиною командою.
Не бійтеся труднощів! Закоханим здається, що сила їхніх почуттів є захистом від будь-яких проблем, а якщо вони виникають (а вони виникають неминуче!), то, значить, або «кохання минуло», або «ми не підходимо одне одному». Насправді цілком нормально і закономірно, що під час спільного життя виникають проблеми, складності, проблеми, які стосуються сфери сексу, фінансів, побуту, спілкування тощо. Потрібно дивитися на такі речі тверезо-реалістично і розуміти, що близькі стосунки вишиковуються, це процес, і будь-які труднощі треба вирішувати.
Помилково думати, ніби любов надцінна і їй у жертву можуть бути принесені інші цінності: свобода, мудрість, сім'я ... Тим більше, що зазвичай під любов маскуються пристрасті, бажання, потреби. Будь-яка надцінна ідея дезорганізує життя. У тому числі й кохання.
Надцінність та особлива привабливість любовних відносинвикликана тим, що тільки в них доросла людина знаходить визнання як унікальну неповторну істоту. Таке ж почуття власної індивідуальності нам дарувала безумовна материнська любов. В нашої повсякденному життідо нас ставляться як до представників певних категорій: співробітника, начальника, продавця, покупця, пасажира, касира і т.п. І тільки в очах того, хто любить, ми знову стаємо особливим, єдиним і неповторним.
Далі буде….

Умов займав питання сутності цього феномена! Тож стаття для тих, кому це цікаво. Саме поняттякохання Саме поняттяв античну епоху рідко ставало предметом дослідження (хоча таке й траплялося). Але щодо того, яка вона буває... існувати. У платонівському діалозі «Бенкет» (хоча справжнє ім'я автора - Арістокл) наводяться відразу два відмінні один від одного погляди на

. Один із них викладений у міфі про андрогіни. Колись землю населяли «подвійні» люди, які мали по чотири руки та ноги.

https://www.сайт/journal/141782
Любові чудові пориви
Сплітають казку нагорі...
І опускаються на крилах,
Розсіявши смуту і тугу,
Сідаючи на гілочки бузку,
Вдихаючи травневий говорок,
На Перехресті біля трелів
Беруть оздоблення до хутірця

Своєї душі, і тіл обхоплений...

https://www.сайт/poetry/1119536 Сучаснамедицина активно досліджує геном планетарної субстанції, бажаючи зрозуміти механізми побудови біологічної плоті. Але гени... Внутрішній Світ пеститиме і плекатиме Бог. Йому, що більше зайнятися нема чим? Переважна більшість жителів планети Земля поняттяне мають про те, як влаштований їхній Внутрішній Світ, не з психологічної, а з енергоінформаційної точки зору. У...

https://www.сайт/journal/142958

Ось знайшов ось у мережі цікавий матеріалпро те, як у сучасномусвіті ділки у грандіозному масштабі експлуатують Саме"Йога" для особистого збагачення та наживи, спотворюючи при цьому саму суть вчення. При цьому сотні тисяч людей щиро вважають, що приходячи 2-3 роки.

https://www..html

Або по Кривді (несправедливо, нечесно, темно). Обида і зло часто викликають подив, а то й прямий сумнів у Божій доброті та поняттяі навіть у існуванні Всевишнього. Нерідко можна почути: «Якщо Бог добрий, Він не може допустити зла, а якщо Він його допускає... фактором людського розвитку. Тому так чи інакше зло завжди переходить у добро і навпаки. Крім поняття, будучи втіленням вищої справедливості, Всевишній завжди діє на користь більшості: більшості пологів, народів та життя...

https://www.сайт/religion/110842

Слово Віра, неодмінно асоціюється у більшості з нас із такими поняттямияк Бог, релігія, церква і з усім, що має до цього хоч якесь відношення. Очевидно, відбувається це через те, що в минуле, слово віра вживалося в основному для того, щоб підкреслити релігійність людини, і її Віру в Бога. СамеНасправді, саме

Перейдемо тепер до такого важливого поділу, такого, як любов у сучасному світі. Звичайно, вона не така як у вісімнадцятому столітті, що нового і що залишилося спробуємо дізнатися про це. Якщо любов - це здатність зрілого, творчого характеру, то звідси випливає, що здатність любити індивіда, який живе в якійсь певній культурі, залежить від впливу цієї культури на характер цього індивіда. Нині, у час, любов – це відносно рідкісне явище, і його місце займають різні форми псевдолюбові, які, насправді, є численними формами розкладання любові. Сучасна людина відчужена від себе, від своїх ближніх, від природи. Хоча кожен намагається бути якомога ближче до інших, кожен залишається вкрай самотнім, пройнятим глибокими почуттями тривоги та провини, які завжди з'являються там, де людська самотність не може бути подолана.

Людське щастя сьогодні полягає у тому, щоб розважатися. Розважатися – це означає отримувати задоволення від вживання та зловживання товарів, видовищ, їжі, напоїв, цигарок, людей, лекцій, книг, кінокартин – все споживається та поглинається. Наш характер пристосований до того, щоб обмінювати та отримувати, торгувати та споживати; всі предмети, як духовні, і матеріальні, стають предметом обміну та споживання.

Один із найзначніших виразів любові, і особливо шлюбу з його відчуженою структурою, це ідея «злагодженості». Ідеал щасливого шлюбу - це ідеал, що справно функціонує злагодженості: чоловік повинен «розуміти» свою дружину і допомагати їй; він повинен робити прихильні зауваження щодо її нової сукні та смачної страви. Вона, у відповідь, повинна «розуміти» його, коли він приходить додому втомлений та засмучений; повинна уважно його вислухати, коли він говорить про свої ділові труднощі; не гніватись, а «розуміти», коли він забуває про її день народження. Весь набір цих видів відносин зводиться до добре налагодженого зв'язку двох людей, які залишаються чужими один одному протягом усього життя. Вони ніколи не досягають «глибинного зв'язку», але люб'язні один з одним і намагаються зробити одне для одного життя якнайприємніше. При такому розумінні любові та шлюбу («команда», взаємна толерантність) головний акцент робиться на відшуканні притулку від нестерпного в інших випадках почуття самотності. У «коханні» перебуває, нарешті, порятунок від самотності. Створюється союз двох осіб проти самотності, і цей союз помилково приймається за кохання та близькість.

Підкреслення духу злагодженості, взаємної толерантності тощо. - Це явище щодо нове. У роки після першої світової війни цьому передувало поняття любові, де в основу задовільних любовних відносин і, особливо, щасливого шлюбу було покладено взаємне сексуальне задоволення. Було переконання, що причину безлічі нещасних шлюбів треба шукати у тому, що партнери у шлюбі не досягали «сексуальної відповідності»; причину цього лиха бачили у незнанні «правильного» сексуального поведінки, тобто. у незнанні сексуальної техніки одним чи обома партнерами. Щоб «вилікувати» цю біду і допомогти невдалим партнерам, які не змогли любити одна одну, багато книг давали інструкції та поради щодо правильної сексуальної поведінки і обіцяли, приховано чи явно, що тоді настане щастя та любов. Основна ідея полягала в тому, що любов - дитина сексуальної насолоди і якщо дві людини навчаться сексуально задовольняти один одного, то вони любитимуть одне одного. Ігнорувався той факт, що істина прямо протилежна цьому основоположному припущенню. Кохання не є результатом адекватного сексуального задоволення, знання так званої сексуальної техніки – це результат кохання.