Сни перед пологами. Стан перед пологами. Сон перед родовою діяльністю

Шлюб – це копітка праця двох людей, а не гарна казка. Через певний проміжок часу у кожної пари трапляється криза, яку необхідно навчитися долати. Багато хто не справляється з труднощами і бачать тільки один вихід із ситуації, що склалася – розлучення. Періоди, коли все валиться з рук, роздратування наростає, як снігова куля, і не хочеться повертатися з роботи додому – це закономірність. Саме це у психології і називається кризою. Відносини перевіряються на міцність. Переломні моменти у спільному житті діляться на кілька ступенів, про які слід знати заздалегідь, щоб легко подолати їх і залишитися разом.

ВАЖЛИВО ЗНАТИ! Ворожка баба Ніна:"Грошей завжди буде надміру, якщо під подушку покласти..." Читати докладніше >>

Показати все

Ознаки кризи, що насувається

Кожен осередок суспільства індивідуальний, тому піки розбрату між подружжям можуть відбуватися в різний час. У психології шлюбу найголовніші кризові періоди припадають на 1 рік, 3 роки, 5 років, 7-8, 10-11, 12-15 та 20 років спільного життя. Подолати їх з гідністю та зберегти кохання один до одного дуже складно. Для цього потрібно навчитися згладжувати гострі кути та йти на поступки.

• конфлікти, що виникають з будь-якого приводу;
• агресивна поведінка та небажання слухати другу половину;
• відсутність інтимної близькості;
• втрата інтересу до партнера;
• одноманітність і нудьга.

Перша криза: рік спільного життя

У перший рік у багатьох подружжя відбувається розчарування у партнері. Це саме той період, коли людина починає об'єктивно оцінювати того, з ким ділить житлоплощу. Порушується звичний спосіб життя кожного, настають звичайні сімейні будні: молодята притираються один до одного і звикають. Перед партнером постає реальна людиназ усіма перевагами та недоліками. Не кожен шлюб здатний впоратися із цим випробуванням. За статистикою, 90% подружніх пар не витримують першого переломного моменту і подають на розлучення. Вони сподіваються, що з новим партнером все буде інакше. Але криза закономірна, і вона обов'язково дасть про себе знати в іншому союзі.

Причинами кризи після одного року сімейного життяє:

1. 1. Відмінності у звичках. Наприклад, жінка ненавидить безладдя, а чоловік усюди розкидає свої шкарпетки. Або вона щоранку по дві години займає ванну, через що він спізнюється на роботу і дратується. Розбіжності можуть виникати на порожньому місці, вони є наслідком різних поглядів на життя та звичок.
2. 2. Темпераменти. Кожна людина має свій характер. Чоловік може бути запальним, а жінка надто спокійною. Звідси різні реакції та оцінка подій, що відбуваються. Відмінності у темпераментах можуть стати причиною взаємних образ та непорозуміння.
3. 3. Грошові та побутові проблеми. У перший рік спільного життя подружжя навчається вирішувати різні проблемипобутового та фінансового характеру, що часто стає причиною сварок.

Такий переломний момент у житті пари долається досить просто: подружжю потрібно навчитися йти на компроміси. Також слід уникати ультиматумів і не накопичувати образи, а відкрито обговорювати турбуючі ситуації та спірні питання. Щоб пережити першу кризу, треба забрати емоції убік. Цей шлях проходять усі сім'ї.

Важливо не лякатися того, що закоханість зникла, потрібно подивитися на партнера новими очима та постаратися прийняти його з усіма перевагами та недоліками.



3-5 років у шлюбі

Найчастіше після трьох спільно прожитих років у подружжя з'являється первісток. Роль батьків посилює ситуацію, адже малюк вимагає максимум уваги та сил. Жінка постійно присвячує йому, забуваючи про чоловіка. Чоловік страждає від нестачі уваги та турботи. Секс стає дедалі рідшим або зовсім зникає, партнери віддаляються один від одного. Більшість чоловіків заводять у цей момент коханок.

Щоб народження дітей не стало причиною розлучення, потрібно навчитися розділяти домашні обов'язки та догляд за малюком між собою. Жінці важливо не забувати доглядати себе і виявляти інтерес до чоловіка. Необхідно періодично проводити час один на один, відправивши дитину до бабусі або залишивши няні.

Криза у сімейному житті часто пов'язана з виходом жінки на роботу. Через 5 років шлюбу дитина підростає, і вона починає займатися кар'єрою. У молодої матері з'являється набагато більше обов'язків, і жінка, відчуваючи стрес, виплескує весь негатив на чоловіка. У такій ситуації чоловікові рекомендується взяти частину обов'язків на себе. Дружина гідно оцінить це.

Поради психологів, як подолати кризу 3-5 років шлюбу:

1. 1. Головне – не перебільшувати. Складний період обов'язково залишиться позаду, через рік малюк підросте, і у молодої матері з'явиться час на відпочинок та на коханого чоловіка. Не варто витрачати час і нерви на безглузді сварки, потрібно набратися терпіння та трохи почекати.
2. 2. Взаємодопомога. Подружжя має всіляко допомагати одне одному і підтримувати. Пред'являти претензії набагато простіше, ніж оточити партнера турботою. У жодному разі не можна показувати своє роздратування близькій людині.



7-8 років сімейного життя

Після 7-8 років спільного життя подружжя чатує на чергову кризу. Це саме той період, коли партнери починають психологічно втомлюватись один від одного. Інтерес до другої половини поступово згасає, і людям здається, що кохання пройшло. У такій ситуації необхідно терміново вживати заходів та рятувати сім'ю від розлучення. Найкращий спосібпозбавитися рутини – внести в життя нові відчуття.

На допомогу можуть прийти такі поради:

1. 1. Рекомендується повернути романтику у відносини. Не скупитися на подарунки, підключати фантазію та влаштовувати сюрпризи. Слід знову почати ходити в кіно і гуляти парком, взявшись за руки.
2. 2. Відмінний спосіб урізноманітнити подружнє життя та додати позитивних емоцій- Вирушити у відпустку без дітей хоча б на тиждень. Зміна обстановки допоможе відпочити та поглянути на партнера іншими очима.
3. 3. Стати ближче допоможуть спільні заняття: плавання, ранкові пробіжки, їзда велосипедом або катання на ковзанах – залежно від пори року.
4. 4. Урізноманітнити інтимне життя. Секс – потужна зброя, здатна відродити шлюб із попелу. Жінка може купити нове Нижня білизна, еротичний костюм або придбати незвичайну іграшку у секс-шопі.
5. 5. Подивитись ситуацію очима іншого. І у чоловіка, і у жінки за 7-8 років шлюбу нагромадилася маса взаємних претензій. Важливо зрозуміти, що подружніх пар, які повністю задоволені один одним, просто не існує. Людина може не бачити в собі недоліків, але це не означає, що вона їх позбавлена. Партнеру доводиться багато терпіти, заплющивши очі на недоліки іншого і концентруватися на перевагах.

10-11 років

За 10-11 років спільного життя подружжя встигає завести дітей і благополучно подолати кілька спадів та відроджень. Криза – важливий етапу взаєминах, що дає зрозуміти, що звична модель поведінки зжила себе, і необхідно внести у життя щось нове. Подолавши переломний момент у шлюбі, подружжя стає ближче одне до одного.

Як вийти з кризи після 10 років шлюбу

1. 1. Найголовніше – не боятися переломних моментів і бути готовими до них. Після подолання кризи взаємин пара виходить на новий рівень. Подружжю необхідно навчитися відкрито говорити один з одним про всі моменти, що турбують.
2. 2. Якщо подолати кризу самостійно не виходить, рекомендується звернутися за допомогою до професійного психолога. Фахівець виявить корінь проблем і допоможе вирішити їх у найкоротші терміни.
3. 3. Потрібно працювати над відносинами. Щоб вогонь пристрасті між подружжям не згас, необхідно підтримувати інтерес один до одного та проводити час наодинці. Можна погуляти в парку, сходити до ресторану або вирушити до заміський готельна декілька днів. Це освіжить почуття.
4. 4. Важливо задовольняти сексуальні потреби одне одного. Якщо дружині не вистачає ласки в інтимному плані, шлюб може опинитися під загрозою.
5. 5. Рекомендується уникати конфліктних ситуацій, не дорікати партнеру і ставитись до нього з належною повагою.
6. 6. Відродити почуття допоможе кардинальна зміна іміджу. Новий образ, зачіска, макіяж, стиль поведінки заінтригують і здивують партнера.

Якщо чоловік і дружина розуміють, поважають один одного і відкрито діляться переживаннями, то за роки життя разом вони встигли стати по-справжньому близькими людьми. Такі пари безболісно переживуть кризові роки.

12-15 років

Цей період кризи найчастіше пов'язаний із дорослішанням дітей. Дитина стає самостійною особистістю, з думкою якого треба зважати. У такий момент між подружжям можуть виникнути розбіжності щодо методів виховання. Жінка хоче захистити і захистити свою дитину від усього світу, а чоловік бачить у ній дорослу людину і практично готовий відпустити в життя. На цьому ґрунті виникають непорозуміння.

Найголовніше в цій ситуації – не забувати про дитину, з'ясовуючи, хто з подружжя правий, а хто винен. Потрібно шукати компроміси та підтримувати один одного, тоді й цю кризу незабаром буде подолано.

20 і більше років

Після 20 років шлюбу діти виростають і залишають батьківський будинок, що стає причиною наступної кризи. Подружжя, залишившись наодинці один з одним, починає відчувати порожнечу. У такий період обом партнерам починає здаватися, що вони – чужі люди.

Переломний момент після 20 років шлюбу найчастіше зумовлений кризою середнього віку. Цей період особливо складний чоловікам. Партнеру здається, що поряд із молодою жінкою він зможе повернути колишні роки, і деякі чоловіки заводять коханку. Поступово подружжя віддаляється один від одного все далі. У такій ситуації потрібно терміново реанімувати стосунки. Психологи радять уявити себе в молодому віціі спробувати покохати один одного знову. Можна вирушити в ресторан і за келихом вина згадати прожиті роки, потім піти на прогулянку місцями молодості або поїхати у відпустку.

Криза сімейних відносиннеминучий і необхідний їх розвитку. Це не одноразове явище, яке більше ніколи не повториться. Спільне життя пари переповнене подіями, які спричиняють критичні наслідки. Не потрібно ігнорувати проблеми, важливо навчитися їх долати та робити це спільно. Адже шлюб – це союз двох людей, і працювати над відносинами повинні обидва партнери. Тільки тоді сім'я буде міцним та надійним тилом.

І трохи про секрети...

Історія однієї з наших читачок Аліни Р.:

Особливо пригнічувала мене моя вага. Я сильно набрала, після вагітності важила як 3 сумоїсти разом, а саме 92кг при зростанні в 165. Думала живіт зійде після пологів, але ні навпаки стала набирати вагу. Як впоратися з перебудовою гормонального фонута ожирінням? Адже ніщо так не спотворює чи молодить людину, як її постать. У свої 20 років я вперше дізналася, що повних дівчатназивають "ЖІНКА", і що "таких розмірів не шиють". Далі у 29 років розлучення з чоловіком та депресія...

Але що зробити, щоб схуднути? Операція лазерна ліпосакція? Дізнавалася – не менше 5 тисяч доларів. Апаратні процедури - LPG-масаж, кавітація, RF-ліфтінг, міостимуляція? Трохи доступніше - курс коштує від 80 тисяч рублів із консультантом дієтологом. Можна звичайно намагатися бігати на біговій доріжці, до запаморочення.

І коли на цей час знайти? Та й все одно дуже дорого. Особливо зараз. Тому для себе я обрала інший спосіб...

У цей час відбувається особистісне «взаємопроникнення» у парі і з'являється свого роду залежність від відносин. Усвідомлення цього штовхає спроби повернення себе колишньому, що може виявлятися й у налагодженні старих зв'язків, й у зміні роботи.

Джерело фото: pixabay.com

На ці роки у шлюбі найчастіше доводиться народження первістка. З появою малюка змінюються ролі подружжя, вони стають батьками. Зростає навантаження, пов'язане з фізичними, психологічними та матеріальними витратами.

Молода мама поглинута доглядом за малюком, і чоловік почувається занедбаним та зайвим у цих відносинах.Особливо, якщо його не залучають до свідомого батьківства, а намагаються використовувати лише як слухняний помічник.

Не бійтеся довіряти чоловікові роль батька, він впорається з нею нітрохи не гірше, ніж ви справляєтеся з роллю матері. Але слідкуйте, щоб ваш новий статус ( дбайливих батьків) не скасовував колишній (люблячого подружжя).

День за днем. Криза 6-7-ми років

У житті сім'ї все стабільно та налагоджено: побут, спілкування, робота. А ось у сексі відбувається пересичення тілом партнера. Багато чоловіків скаржаться на те, що пішла романтика зі стосунків, дружина не поділяє їх захоплень.

Саме тому більшість зрад у подружніх парах відбувається у цей період.

Жінки повертаються на роботу. Після кількох років домашнього життявсе нове сприймається як емоційне, яскраве, хочеться багато чого змінити. Дружина стає матеріально менш залежною від чоловіка.

Джерело фото: bewoman.club

Жінки, які переживають кризу, намагаються повернутися в ті дні, коли «все починалося». Вони можуть із захопленням купувати гарну білизну, влаштовувати вечерю при свічках. Не можна повернути час назад, і те, що дружину подобалося сім років тому, тепер може викликати роздратування.

Помилковою буде і спроба відновити стосунки за допомогою народження другої дитини. Діти – це не засіб маніпулювання чоловіком. Навпаки, збільшення психоемоційної та фізичного навантаженняпід час кризи може призвести до розпаду сім'ї. Романтичні моменти потрібні, але вони мають бути зовсім іншими – щось нове, цікаве, незвичайне.

"І це все?". Криза 11-13 років

Здавалося б, усе, що можливо, пережите разом: труднощі, нестача фінансів, хвороби, невдачі... Чому і після такого екзамену деякі пари вирішують розлучитися?

Мабуть, це найнезрозуміліша криза. Подружжя характеризує його словами «ми стали чужими людьми», а просто вони охолонули, немає сил «вкладатися» у відносини.

Можливо, це відлуння однієї з невирішених криз минулих років.

Джерело фото: piter-trening.ru

Власні досягнення та цілі можуть здаватися недостатніми, але потрібно навчитися приймати їх та ставити нові цілі. Не лише для себе як особистості, а й для сім'ї як світу, який ви продовжуєте освоювати.

Визначайте нехай невеликі, але спільні спільні завдання, які розвиватимуть ваш шлюб. Разом шукайте нові шляхи реалізації накопиченого потенціалу.

Діти ще не виросли, але в них настає період вибору життєвої позиції. Її активність багато в чому залежить від вас. І якщо молоде покоління бачитиме енергійних, захоплених життям, люблячих батьків, а чи не занудних опікунів, то виграють як самі діти, а й ваш «сімейний човен» не «розіб'ється» про побут.

«Синдром спорожнілого гнізда». Криза 20 років

Діти виросли, у них починається своє життя. У сім'ях, де відносини будувалися лише навколо інтересів дитини, випадає сполучна ланка. Сам зміст відносин губиться.

Багато чоловіків розлучаються саме цьому етапі, оскільки почуття провини і обов'язку перед дітьми не дозволяло розірвати ці відносини раніше.

Жінки не втомлюються нагадувати, що « найкращі роки» були віддані дружині, а значить, йому належить тепер повертати борги.

Джерело фото: blondlife.ru

Насправді, криза відбувається тому, що обоє забувають про важливою перевагоюцього періоду шлюбу. Адже розлучаючись з активною батьківською роллю, ви ніби повертаєтеся в юність, коли подружжя було вашою основною сімейною функцією. Саме тепер настав час згадати все добре, що приніс вам шлюб.

Згадайте, які мрії та плани ви колись відклали до «найкращих часів», – тепер є чудова нагода їх реалізувати. Усексуальних відносинах

зараз як ніколи важливі вашу увагу один до одного, ласка і ніжність. Не бійтеся експериментувати, урізноманітнюйте своє інтимне життя.

Отже, будьте терплячі та уважні один до одного, любіть та поважайте партнера, тоді будь-які кризи вам не страшні!

• Існують правила, яких мудрі пари дотримуються протягом усього життя. І тоді не лише кризові роки долаються без втрат, а й золоте весілля приходить як свято.
• Не збирайте в собі роздратування. Спробуйте вибрати потрібний момент і обговорити проблему. Партнер не повинен читати ваші думки, але він може почути вас.
• Вибирайте формулювання. Постарайтеся не звинувачувати чоловіка, а сказати, що ви відчуваєте, коли відбувається конфлікт. (Замість «Ти знову...», скажіть, наприклад, «Мене дуже засмучує, коли ти...»)
• Ставтеся до поглядів, інтересів чоловіка з належною повагою, шануйте традиції його сім'ї. Не перешкоджайте змінам
• у житті чоловіка, будьте йому союзником і опорою у всіх починаннях.
• Створюйте свій світ! Розширюйте та зміцнюйте зони взаємних інтересів, творіть історію своєї сім'ї, її традиції, навіть власну мову.
• Переходьте на новий етапрозвитку сім'ї, не чекаючи криз, не дозволяйте рутині вкрасти у вас кохання.
• Радість взаємного впізнавання із роками може посилюватися. Це стосується і тіла, і душі. У сексі з'являються нові нюанси та обертони, які не доступні жодній «камасу-тре». Постійно займайтеся саморозвитком, удосконалюйтесь – і тоді ви будете цікаві партнеру як особистість.

Джерело фото: snitsya-son.ru

• Нема ідеальних людей! Цінуйте та розвивайте позитивні якостіпартнера.

Секрети сімейних довгожителів:

Цю історію я почула від жінки, яка щасливо прожила зі своїм красенем-чоловіком понад 30 років. Високопоставлений дипломат він бував разом з дружиною на всіх світських заходах. Його оточувало велика кількістькрасиві і розумні жінки. І, звичайно, не обходилося без захоплень. Коли вона бачила, що чоловік починає цікавитись іншою жінкою, вона не влаштовувала йому сцен. Вона підходила до неї, розмовляла, уважно спостерігала за цією дамою і намагалася зрозуміти, чим вона зацікавила чоловіка. А потім намагалася генерувати цю якість у собі. Коли чоловік виявляв у своїй дружині чесноту, яка привернула його до іншого, роман загасав сам собою.

Вітаю. Мені 30 чоловікові 35 років. Одружена вже 7 років. Знайомі 10 років. У нас 3 дітей. Старшому 7 років, 5 років та 1 рік. Відносини перетворилися на взаємні закиди. Він постійно на роботі, я займаюся домашніми справами та вихованням дітей. (Планую вихід на роботу через 6 місяців). Після приходу з роботи він вечеряє і лягає спати ... все. І так щодня ... Намагалася поговорити з ним, закінчується скандалом. (Я втомився, я заробляю гроші, я працюю). Влаштовувала і романтичну вечерю, і намагалася якось урізноманітнити наші інтимні стосунки, як і раніше. Хоча можна сказати, що інтимні стосунки ми дуже рідко. Сам він нічого не хоче, а якщо я починаю виявляти до нього інтерес у ліжку, він каже я втомився і мене не заводить, коли жінка сама чіпляється. Я розумію, що чоловіки за вдачею завойовники, але тоді як викликати інтерес, адже він мене вже завоював (я його дружина). В голові тільки думки, що все котиться до розлучення.

Здрастуйте, Інно!
Чи бачите, у чоловіка інші важливі мотиви та життєві завдання, ніж у жінки. Якщо ви відчуваєте, що родинаі діти роблять ваше життя наповненим і осмисленим, то для чоловіка дуже важливі соціальні досягнення - кар'єрний ріст, боротьба за статус у робочому колективі та у суспільстві. Якщо там у нього щось не складається – то домашнє щастя та романтичні вечері його не задовольнять. Якби він був старший років на 15-20 - можливо, для нього це було б важливіше. У багатьох чоловіків емоційна чутливість розвивається рівня жіночої лише у віці. Але зараз ваш чоловік молодий чоловік і йому потрібні соціальні перемоги. До того ж він не може так легко ризикувати і робити нові кроки, оскільки відповідає за вас та трьох дітей. Це серйозний психологічний тягар, з яким мало хто справляється.
Щодо вашого питання, як викликати у чоловіка інтерес, адже ви його дружина. Є такий тест – треба 20 разів відповісти на запитання "Хто я?" Що ви відповіли б? невже 20 разів написали б "дружина і мама"? Адже ви ще й жінка, унікальна особистість, професіонал у якійсь сфері, чия дочка, подруга, сестра може бути, любителька поезії чи живопису, громадянка своєї країни зрештою Як реалізуються всі інші частини вашої особистості? Адже якщо все життя перетворюється на виконання функцій виховательки, домогосподарки та прибиральниці, то навряд чи це мета вашого життя.
Схоже, і ви, і ваш чоловік зараз переживаєте життєві кризи. Вам допоможе розібратися робота із психологом. Ви можете відправитися до нього особисто, або до сімейного психологу- удвох із чоловіком.

З повагою, Олена Лівач, психолог, Санкт-Петербург.

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 0

Інна насамперед є сенс поговорити з чоловіком. Без докорів та звинувачень. Просто спробувати з'ясувати, а що ЄМУ потрібно від сім'ї? від вас? Якого відношення він до себе чекає, щоб почуватися емоційно наповненим? Можливо, йому не вистачає певних знаків уваги, а не тих, що ви самі придумали. Це не означає, що ви погано вигадали. Це означає, що саме йому і саме зараз потрібне інше. Але сказати про це він вам може лише сам. Як створити можливість таких розмов, зробити конфлікти продуктивними - читайте: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

А з цієї статті, можливо, ви зрозумієте, що і чому відбувається з інтимним життямпісля певного терміну спільного життя: http://psyhelp24.ru/raznoobrazit-seks-v-brake/

А також, думаю, у профілактичних ціляхВарто прочитати ось цю статтю: http://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/. залежностідуже добре зрозуміло, що буває, коли один занурений лише у стосунки, а іншому потрібно ще щось окрім стосунків (про що вам уже писала колега Олена Лівач).

З повагою, Несвітський Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 1

Практично всі сімейні пари проходять через одні й самі етапи спільного життя. Пристрасть, ніжність, нудьга, відторгнення та інші «витки» сімейних взаємин знайомі не з чуток всім, хто прожив у шлюбі як мінімум років 15. І, звичайно ж, будь-яка подружня парапротягом спільного життя проходить через безліч типових криз. Спочатку це криза трьох, потім - 7-ми, пізніше - криза відносин 10 років. Ось на останньому ми зараз зупинимося докладніше.

Що таке криза стосунків 10 років?

Подібну кризу, як видно з назви, переживають пари, які прожили у шлюбі понад 10 років. У таких сім'ях, як правило, вже є діти, і взаємне притирання на побутовому рівні відбулося вже давно. Особливістю кризи відносин 10 років є те, що вона викликана і загострюється кризою середнього віку в одного або подружжя.

Невдоволення власним життям, відчуття того, що сім'я забирає дорогоцінну свободу та енергію, яку можна було б спрямувати у ділове чи творче русло, необхідність займатися нецікавою, але прибутковою роботою.

Подібні думки проскакують у більшості людей у ​​період кризи середніх років.

Різні інші проблеми можуть лише посилити ситуацію. Наприклад, поява дитини, якщо сім'я до того часу була бездітною, може спровокувати появу кризи сімейних відносин 10 років.

До нього ведуть зміни звичного способу життя, стрес, викликаний абсолютно новими для подружжя ролями. Адже раніше пара жила за рольовою схемою «чоловік – дружина», тепер до цих ролей додалися ще й ролі «мама – тато», до яких також необхідно звикнути.

Зростання дітей та їх перехідний вік теж можуть спричинити сімейну кризу. Розбіжності між подружжям, спричинені різними поглядамина виховання практично дорослої людини, тобто. їхню дитину-підлітка, нерідко провокують конфліктні ситуації.

Хоч як парадоксально, але поліпшення матеріального становища впливає відносини у сім'ї анітрохи менше, ніж його погіршення. Чоловік починає думати, що якщо він став заробляти набагато більше, ніж раніше, то і вимагати від сім'ї він може, відповідно, більше. Як правило, подібне покращення життєвих умов пов'язане з постійною втомою одного з подружжя, найчастіше чоловіка. І, природно, йому тепер не до якихось спільних свят, запам'ятовування сімейних дат та іншої, на його думку, нісенітниці. Жінки ж до подібних речей ставляться дуже трепетно. Їх сильно злить те, що якісь ділові партнери, Інвестори та інша, вже на її думку нісенітниця, для чоловіка важливіше, ніж власна дружина, мати його дитини.

Ознаки кризи відносин 10 років

Серед головних ознак кризи сімейних відносин 10 років слід виділити такі:

• байдужість подружжя по відношенню один до одного.

Це може бути як взаємна прохолода у відносинах, і одностороння. У випадку, якщо згасання почуттів відбувається в обох партнерів, вже практично нічого вдіяти не можна. Якщо тільки один із них згодом не перегляне своїх поглядів і не почне діяти у бік відновлення колишніх відносин. Але, як правило, до того, як це відбувається, багато сімейних пар просто встигають розпастися;

• небажання розуміти один одного та йти на взаємні поступки.

Будь-який більш-менш спірне питаннястає приводом для скандалу. Їжею для нього може послужити будь-що, починаючи від виховання дітей або якихось матеріальних труднощів і закінчуючи дрібними побутовими проблемами. А якщо сімейна паразатіяла в цей період ремонт, щоб у новій обстановці хоч якось оновити свої почуття, то тут зовсім відкривається неосяжний простір приводів для сварок і скандалів. Але, якщо подружжя не розлучиться на стадії розпочатого ремонту, можна вважати, що криза 10 років успішно подолана;

• бувають ситуації, коли подружжю, навпаки, здається, що вони завжди йдуть назустріч один одному.

Що вони тільки й роблять, що зневажають власну думкузаради думки партнера, а він цього зовсім не цінує та не помічає. Це теж один і різновидів небажання розуміти один одного, лише прихований під маскою напускного альтруїзму;

• практично повна відсутність інтимної близькості.

У цьому випадку все зрозуміло: подружжя бачити одне одного не може, ні про який секс не може йтися.

Слід зазначити, що для деяких сімей подібні кризи 10 років стають не лише добрим випробуванням на міцність, але й чудовим способом згуртування та оновлення почуттів. Деякі подружжя «крізь пальці» дивляться на те, що у їхніх половинок з'являється в цей період хтось на боці. Найчастіше їм, звичайно, практично все це байдуже. Але іноді вони справді з розумінням ставляться до потреби коханої людини хоч у якомусь розмаїтті та нових відчуттях.

Як показує практика, велика кількість чоловіків, які мали в цей період коханку, через деякий час повертаються в сім'ю. Одні це роблять тому, що відчувають старість, що наближається, а дружина – це та людина, яка добре знає, що їй потрібно. Адже дружині вже достеменно відомо, скільки ложок цукру класти йому в чай ​​і якими шматочками різати картоплю. Для інших коханка була просто швидкоплинним захопленням, і, порівнявши її з дружиною, чоловіки роблять вибір на користь останньої. Діти у цій ситуації теж відіграють важливу роль.

Як подолати кризу 10 років?

Якщо ви відчуваєте, що ваш чоловік або дружина починають до вас охолонувати, а ви цього не хочете, є кілька можливих варіантів подальшого розвиткуподій.

По-перше, постарайтеся серйозно поговорити про все. Не зриваючись на крик, без істерик і в той же час, не даючи кричати своєму партнерові (що теж дуже передбачувано).

Запасіться терпінням. Навіть якщо здається, що все вже зруйнувалося і назад нічого не повернути, пам'ятайте, що все змінюється. Змінюєтеся і ви самі, і все, що вас оточує.

Звичайно, ваш чоловік уже не такий, яким ви його полюбили. Та й ви вже не та, якою були раніше. Просто спробуйте перечекати і пережити цей період із найменшими для вас обома втратами.

Не намагайтеся утримати чоловіка за допомогою ще однієї дитини. Як правило, це не працює або працює, але цілком недостатньо. Так, чоловік може залишитися з вами ще на деякий час, але немає жодних гарантій, що до нього повернеться хоча б проблиск колишніх почуттів. Адже він ще не до кінця забув, з якими проблемами та труднощами пов'язане виховання маленьких дітей, щоб ще раз переживати подібне під час власної кризи.

Потрібно не забувати про те, що у кожного з подружжя має бути свій персональний життєвий простір. Місце, де він може побути наодинці зі своїми думками та почуттями. Якщо такого простору немає, це може стати ще одним чинником на користь розриву відносин. Тому, якщо не вдалося створити місце для відпочинку в власному будинкуОтже, його необхідно створити десь на стороні.

Одним з найбільш дієвих способівЯк подолати кризу 10 років є прагнення вийти за рамки усталеної, стереотипної поведінки. Не бійтеся виглядати безглуздо перед чоловіком, якщо попросите його піти з вами на заняття з бальних танців або на кінну прогулянку. Так, він, швидше за все, стане відпиратися і вимагати, щоб ви до нього не чіплялися з подібними дурницями. Спробуйте переконати його в тому, що для збереження ваших стосунків та привнесення хоч якоїсь різноманітності у ваш побут, подібні заходи просто необхідні.

До речі, інтимні іграшки та спроба внести новизну у вашу сексуальне життятакож можуть стати першим кроком подолання кризи 10 років.

Якщо ви зовсім не можете знайти жодних точок дотику зі своїм партнером, спробуйте звернутися до сімейного психолога. Повірте, кваліфікована допомога ніколи не зашкодить. І не варто думати, що якась стороння людина копатиметься у ваших особистих справах. Цей "сторонній" спробує зберегти вашу сім'ю, вказуючи вам на можливі помилкиі дозволяючи їх вчасно виправити, доки вони не переросли у щось фатальне для ваших сімейних стосунків.

Автор статті «Криза відносин 10 років»