Чарівний пасивний агресор. Пасивно-агресивний спосіб спілкування. Як проявляється пасивна агресія

Що таке пасивна агресія? Зустрічав її у житті практично кожен (а дехто регулярно її й виплескує на інших). Однак саме це явище обговорюється в нашій культурі дуже рідко

Самурай без меча подібний до самурая з мечем. Тільки без меча. (анекдот)

Що таке пасивна агресія? Зустрічав її у житті практично кожен (а дехто регулярно її й виплескує на інших). Однак саме це явище обговорюється в нашій культурі дуже рідко. Найчастіше можна почути щось на кшталт: «У неї поганий характер» чи «Він – енергетичний Вампир: начебто нічого поганого не робить, а після спілкування з ним почуваєшся дуже погано». Люди зазвичай і не знають, що ніякі езотеричні штучки тут ні до чого, і ніякі вампіри не винні. Просто та людина, з якою так важко, насправді регулярно надходить з вами пасивно-агресивно.

Пасивно-агресивна поведінка є агресію, виражену в соціально прийнятній формі, при цьому агресор зовні не виходить за рамки соціальних норм.

(Коли я шукала матеріал для статті, раптово зрозуміла, де саме можна знайти безліч пасивно-агресивних реакцій: на форумах, де невістки скаржаться на свекруху. І я набрала кілька прикладів у ЖЖ-спільноті «свекруха-ру»). Отже, приклади:

На різдво свекруха подарувала мені коробку з банкою варення. Коли я відкрила подарунок, вона сказала, що варення для всіх гостей, не тільки для мене, а коробка їй потрібна назад.

Під час весільної фотосесіїсвекруха звернулася до фотографа з проханням зробити сімейне фото– учотирьох і без мене. Я була готова просто розцілувати цього маленького, лисенького чоловічка, коли він помітив: «Вибачте, пані, але ваша сім'я вже включає не лише чотирьох. Наречена має бути присутня на кожній фотографії!»

Моя свекруха одного разу на день народження подарувала мені Біблію, намисто з хрестом та кулінарну книгу"Як готувати свинячі відбивні." На листівці (з Ісусом) було написано, що вона сподівається, що я передумала і вдасться мене врятувати. Я згадувала, що єврейка? Я їй твердила всі 7 років нашого шлюбу, що не планую змінювати релігію. Чоловік сказав їй, щоб вона більше не переймалася подарунками, якщо не може не циклитися на релігії. Він додав, що любить мене і подумує про перехід до юдаїзму! Він нічого подібного не планує, але хотів ткнути їй цим у ніс.

На різдво свекруха дарує мені поламаний свічник. Коли я відкриваю коробку, ми виявляємо, що скло розбите. Свекруха щоразу зображує подив і забирає коробку, щоб віднести до магазину та обміняти. на наступний рікя отримую той самий подарунок.

Свекруха любить дарувати подарунки з метою розсварити онуків між собою. Минулого року [...] вона дала дітям 35 доларів і заявила, що двоє старших повинні отримати по 12, а молодшому - 11. Всі троє подивилися на неї так, ніби вона з'їхала з глузду, і ми, зрозуміло, не дозволили цьому статися.

Сім'я мого колишнього чоловікаобмінювалася подарунками на Різдво. Ми були молодою парою з двома маленькими дітьми, і лізли геть зі шкіри, щоб купити всім подарунки. У відповідь отримували дуже дивні речі і завжди один подарунок на сім'ю. Наприклад, банку цукерок M&M на всіх. Це засмучувало дітей, оскільки всі діти отримували за власним подарунком, а наші – банку цукерок на сім'ю. Одного разу кожен онук отримав справді гарний подарунок, а наші – за книжечкою вартістю 89 центів. То був останній раз, що ми туди пішли.

Мачуха чоловіка прийшла до нас, поки нас не було, і вкрала квіти в горщиках, що стояли на ганку. Потім сказала, що зробила це тому, що ми їм нічого не подарували на річницю весілля. Цвітів цих я так і не отримала назад. До речі, нам вона жодного разу нічого не дарувала на річницю.

Важко було навіть вибрати конкретні прикладиз багатьох історій: судячи з скарг жінок, свекрухи вкрай винахідливі у тому, щоб отруїти життя невісткам. Вони втручаються у справи молодої сім'ї («Я вам добра бажаю!»), дарують подарунки на грані образливого (і вдають, що нічого такого не мали на увазі), вимагають у сина та невістки певні дії (подяка за дешеву брязкальце або щоб ті обов'язково, ОБОВ'ЯЗКО поїхали у відпустку туди і так, як скажуть свекри)…. Ну і класика: вламуватися в кімнату молодих за будь-якої нагоди, навіть посеред ночі («у мене там речі лежать, у шафі» або «я тільки ковдру на них поправлю – сплять, як голубки!»). При цьому помітно, що невістки (та й сини) не дуже раді втручанням, непроханим порадамта подарункам, моралі та колкостям. Тому що люди цілком відчувають, що з ними вчинили агресивно, нав'язали їм непрохане суспільство, вдерлися в особисті межі.

Чи була у цих випадках виявлена ​​агресія? Безперечно. Невістки у всіх процитованих історіях були обурені, хоч і реагували по-різному (не всі почали доводити до скандалу).

Чи висловлювалася агресія відкрито? Ні. У цьому вся суть пасивної агресії: такий агресор будь-коли переходить меж соціально прийнятного. Адже родичам заведено дарувати подарунки? Ну, так свекруха цілком соціально його зробить. Ах, подарунок вийшов невдалий - ну, не все ж подарунки вдалі. Зате від щирого серця, супроводжуючи «материнською порадою». (Насправді непроханим – але теж соціально прийнятним; адже цілком прийнято, щоб старша жінка давала добрі порадинедосвідченою та молодшою).

Тобто через те, що соціальні нормигрубо порушені не були, причепитися до пасивного агресора складно. Але жертва, жертва чудово розуміє, як з нею обійшлися! Жертва не радіє і її не дуже легко вмовити: "Не бери в голову, нічого страшного". Вона відчула на свою адресу цілком повноцінну агресію: її (або дітей) поставили нижче за інших, зверталися зі дорослою жінкою, як із малолітньою дурницею, чи, розподіляючи матеріальні цінності, демонстративно обділили статусом. Це і є – агресія, лише виражена в пасивної формі.

Як дізнатися про пасивну агресію?

О, коли на вашу адресу хтось виявить пасивну агресію, ви моментально це помітите. Можливо, ви раніше не знали цього терміна, але болісний укол ви відчуєте. Пасивний агресор зазвичай не грубіянить, не виходить на відкриту конфронтацію. Не підвищує голоси і не починає скандалів сам - але навколо нього конфліктні ситуаціїспалахують часто. Чомусь багатьом так і хочеться нагрубити, накричати на цього ні в чому не винну людину. І навіть після короткочасного спілкування з таким хочеться відвести душу - настільки неприємно і тяжко стає, настільки псується настрій.

Такі люди часто й самі знають, що навколо них багато «недоброзичливців» чи просто поганих, зловмисних людей. Пасивно-агресивна стратегія полягає в тому, щоб терпіти погане ставлення до себе, а потім скаржитися тому, хто готовий слухати (і хто не «пошле» у відповідь).

Пасивно-агресивні нічого не вимагають – вони скаржаться та дорікають; вони не просять - вони натякають ненароком (та так, щоб потім ніяк не причепитися). Вони ніколи не винні у своїх бідах – ну принаймні самі не вірять у це. Обов'язково винні інші, зла доля, погана система освіти, «все в цій країні так влаштовано» тощо. (До речі: одним з дієвих методівпсихотерапії є поступове підведення людини з пасивно-агресивною поведінкою до усвідомлення того, як вона сама, її дії впливають на реакції оточуючих.

Насправді, найчастіше виявляється, що це не людина оточена зловмисними тупуватими покидьками, а звичайні, нормальні людичомусь не радіють, отримуючи дозу пасивної агресії. Але до цього зазвичай дійти нелегко, і «психологічно лікувати» людей без їхнього прямого запиту – теж, до речі, форма м'якої агресії, тож, будь ласка, не намагайтеся нікого «перевиховати» з кращих спонукань, добре?).

Ось короткий списокпроявів пасивної агресії:

Не говорять прямо про свої бажання та потреби (натякають або мовчки очікують, що інші зрозуміють їх без слів). Ніколи не скажуть відкрито, що їм подобається, а що ні завжди потрібно здогадуватися. Про таких кажуть: "на нього не догодиш";

Не починають першими скандалу, хоча часто його провокують;

У особливо важких випадках можуть навіть зробити «партизанську війну» проти того, кому недоброзичливі – пліткувати, будувати підступи проти «кривдника», який нічого не підозрює;

Часто порушують зобов'язання: наобіцяють, а потім не виконують, саботують, віртуозно ухиляються. Тут справа в тому, що пасивно-агресивний спочатку був проти і не хотів робити те, про що з ним домовлялися, але сказати «ні» не міг. Тому сказав «так» і просто нічого і не зробив. Та й одразу не збирався;

Часто спізнюються: це також форма пасивного опору, коли доводиться йти туди, куди одразу не хотів;

Обіцяне часто відкладають на довгий термін під різними приводами. Виконують з небажанням, неякісно і в останній момент. Так, до речі, модна нині прокрастинація теж може бути формою пасивної агресії;

Часто непродуктивні, використовують т.зв. «італійський страйк» - тобто начебто й роблять, а результату все одно немає. Це ще один спосіб побічно сказати: мені це не подобається, я не хочу цього робити!, при цьому не вступаючи у відкритий конфлікт;

До речі, у пасивно-агресивних осіб часто репутація людей ненадійних, на яких не можна покластися – саме через перераховані вище особливості;

Пліткують, скаржаться на інших (за очі), ображаються. Часто обурюються і незадоволені, що оточуючі поводяться погано, світ несправедливий, держава влаштована неправильно, начальство безглузде, на роботі жахливо навантажують і не цінують і т.п. Причину своїх бід бачать зовні, зі своїми власними вчинками не пов'язують. Докоряють іншим за необґрунтовані вимоги, за несправедливість до них влади, за те, що їхні зусилля не цінуються (особливо люблять за спиною звинувачувати та обливати зневагою начальство будь-яких рангів);

Критичні та саркастичні. Досягають великих висот в умінні одним отруйним словом «опустити» людину та знецінити її досягнення чи добрі наміри. Активно критикують і практично не хвалять – оскільки це дозволить іншому «отримати владу», дізнавшись про те, що подобається чи не подобається пасивно-агресивному;

Віртуозно уникають прямих обговорень проблем. «Карають» мовчанням. Вперто не пояснюють, на що скривджені, але невербально дають зрозуміти, що сильна образа і викупити її буде непросто. Провокують співрозмовника на висловлення невдоволення та перші кроки у конфлікті (конфлікт все одно розгоряється, але технічно його запустив не пасивно-агресивний, отже, винен не він, а опонент);

Під час відкритих суперечок пасивно-агресивний переходить на особистості, нагадує старе, знаходить у чому звинуватити опонента і до останнього намагається перекласти провину на інших;

Під виглядом турботи поводяться так, ніби інша людина – інвалід, дурна, неповноцінна тощо. (класичний приклад - це коли невістка закінчує прибирання квартири і виявляє, що свекруха повзає з ганчіркою, протираючи щойно вимиту підлогу. На здивовані питання молодої жінки свекруха дбайливо повідомляє: «О, дитинко, не бери в голову, просто у нас прийнято, щоб в будинку було чисто.» Природно, після такого прояву пасивної агресії невістка тихо впаде в лють, але на ввічливий тон і показну «турботу» грубити не прийнято – ну, значить увечері в молодій родині буде скандал).

Звідки це береться? Витоки пасивної агресії

Як багато особливостей особистості, пасивна агресія – родом з дитинства. Якщо людина виросла в сім'ї, де один із батьків (або обидва) були непередбачуваними та владними, йому важко висловлювати свої вимоги, побажання, обурення. Від цього виникає прихований почуття небезпеки, сильна тривога.

Якщо дитину карають за прояви гніву чи наполегливість, він навчається домагатися своїх цілей манівцями, а незгода і гнів не висловлювати зовнішньо, а виявляти його пасивними способами.

Наприклад, на одному з форумів під час обговорення пасивно-агресивної поведінки учасниця заявила: «О, у моїй родині було все саме так! У нас було небезпечно обурюватися і чогось не просто вимагати, а й просити – мама та тато могли розсердитися, назвати мене невдячною, покарати… Пам'ятаю, щоб навіть отримати магнітофон на Новий рікя не просила батьків, а вибудовувала складні схеми: як натяками, натяками домогтися того, щоб вони здогадалися ... ». Фактично, така дитина росте в умовах, де відкритий опір неможливий (через економічну, фізичну залежність від батьків), і зазвичай віртуозно опановує навички «партизанської війни».

Пасивно-агресивні впевнені, що світ – небезпечне місце, що розкриватися у ньому та довіряти людям – собі дорожче. А якщо інші дізнаються, що саме тебе лякає, злить чи особливо бажано, то вони ще й набудуть контролю над тобою. Ігри з контролем – ще одна іпостась пасивної агресії. Вимагати чи попросити чогось іншого – означає підставитися, висловити свою слабкість, залежність. Це означає, що на твоїх бажаннях люди можуть зіграти (а світ за уявленнями пасивно-агресивних ворожий і боротися з ним смертельно небезпечно). Тому відкрито чогось хотіти або від чогось прямо відмовлятися – означає віддавати контроль за своїм життям у чужі руки. Тому пасивно-агресивні своїх бажань прямо не висловлюють, а на будь-яке чуже прохання відповідають «так», після чого похмуріють, зляться всередині себе і не роблять, відмовляючись забудькуватістю і тим, що «не встиг».

До речі, зазначу, що культурні норми також роблять внесок у формування пасивно-агресивного типу особистості: саме дівчаток частіше припиняють у проявах упертості, енергійності та гніву. Тому багато жінок виростають упевненими в тому, що якщо вони будуть «правильними, істинно жіночними» (делікатними, завжди милими, ненапористими), до них обов'язково «прийдуть і все принесуть». А якщо не несуть, то ти щось робиш не так, наприклад багато чого нахабно вимагаєш; люблячий чоловікповинен сам здогадатися та порадувати кохану жінку; а її робота – поволі підвести його до потрібної ідеї. Не виходить вкласти іншій людині в голову свої бажання, значить - страждай мовчки, як партизан, а коханий нехай вислуховує: "здогадайся сам", "ну невже незрозуміло", "якби ти мене любив, ти б знав" і "роби, як хочеш». Так, це теж підкилимна боротьба за владу та ігри в контроль; якщо відкрито сказати: «Зроби мені так і так, я цього хочу», то можна почути і пряму відмову («Не зараз, мені ніколи»), і навіть, отримавши бажане, переконатися в тому, що щастя воно не принесло. І що ж, виходить, хто вимагав – той сам і винен? Ні, краще натякати, отримати (або не отримати) бажаного і якщо задоволення не буде, то вся вина на тому, хто неправильно зчитував думки.

Численні нині курси «Як стати жіночною жінкою» часто провокують та підтримують у своїх слухачках розвиток пасивно-агресивної особистості. На курсах з типовою назвою «стань бажаною за уїк-енд» вчать: жінці не можна, ну ніяк не можна виявляти ініціативу – треба бути ніжною, безпорадною, манливою, і все в тебе правильно складеться саме. Адже коли сильний і активний чоловікбачить, що жіночна жінка мучиться, не в змозі отримати чогось потрібного, він обов'язково все зрозуміє і сам тобі все зробить, здобуде та подарує! А робити щось самій: вимагати, домагатися, відмовлятися від непотрібного, просити та піклуватися про себе самостійно – не можна ні в якому разі. Ну це ж нежіноче! Тож або страждай, що не принесли, або викручуй оточуючим руки: натякай, поволі підводь до своєї ідеї, «створюй умови». Загалом пасивна агресія, як вона є.

Що робити, якщо ви зустріли пасивно-агресивного типу на своєму шляху?

По-перше, варто знати, що пасивно-агресивна людина інших провокує, але сам конфлікт не затіє. Не піддавайтесь на провокації – ваш «вибух емоцій» не допоможе прояснити стосунки, а лише подарує вам репутацію скандаліста в очах оточуючих. Відводьте душу десь ще, скаржтеся друзям та близьким, але не робіть пасивно-агресивному такого подарунка, не проявляйте себе «поганим» та «скандальним». Не довіряйте пасивно-агресивному своїх таємниць та інформації, яка може завдати вам шкоди, якщо буде розголошена.

Назвіть своїми іменами те, що відбувається, і свої почуття. Не звинувачуйте іншого, просто скажіть: «Коли відбувається те й те, я зазвичай засмучуюсь». Наприклад: "Коли ви йдете всім відділом на обід і забуваєте покликати мене, мені сумно". Не треба звинувачувати («ви навмисне!»), не потрібно узагальнювати («ви завжди!»). Розкажіть про свої почуття, як вам стало сумно та погано. Сам пасивно-агресивний як вогню боїться бути звинуваченим у чужих бідах, та й оточуючим краще знати, що для вас це не нічого не трапилося, а щось прикро.

Не чекайте, що така людина вас зрозуміє та перевиховується (навіть якщо ви перекажете їй цю статтю). Найімовірніше, саме собою це не станеться. Пасивно-агресивні особистості зазвичай не приходять на психотерапію через те, що з ними щось не так: зазвичай вони скаржаться на поганих оточуючих (які, безперечно, у всьому винні), або на інші психологічні проблеми (наприклад, на депресію) , або їх змушують з'явитися близькі, яким нестерпно спільне існування.опубліковано

«…Необхідна для виживання чоловіча агресія є не що інше, як унікальна та природна природна сила. Це сила духовна і вона неминуче еволюціонує.

Чому ж чоловік – духовний воїн, який усвідомлено захищає кохану жінку, оберігає слабких, став рідкістю?

Духовне невігластво технократичного суспільства веде ризиковану гру з цією потужною та великою природною чоловічою силою. Доки чоловіча агресія здебільшого є силою несвідомої і тому не має стовідсоткової спрямованості, вона являє собою пекельний котел, закритий важкою кришкою інфантильності. Причина такого стану речей – відсутність у західній культурі необхідних ініціацій-присвят: спеціальних ініціаційних обрядів, які могли б вчасно спрямовувати чоловічу агресію дозріваючої особистості в конструктивне русло, перетворюючи її на захищаючу, творчу силу.

Культура духовно розвинених країн завжди багата на ініціації. Якщо ж їх немає, неминуче народжуються псевдоініціації – сурогатні випробування, покликані по-своєму вирішувати завдання зростання та розвитку, наприклад, каналізувати чоловічу агресію та використовувати її в антигуманних цілях…

…Нестача корисних соціальних каналів для використання природної чоловічої агресії призводить до виникнення так званої пасивної агресії...Скотт Вецлер описав феномен пасивної агресії у своїй книзі «Як жити з цим нестерпним чоловіком». Він назвав це явище «лагідною непокорою».

Пасивна,замаскована агресія,на думку Вецлера, - бич сучасних чоловіків. «Коли в когось не дістає сили та джерел, щоб кинути прямий виклик… опір проявляється потай, не прямим шляхом… Трагедія пасивно-агресивного чоловіка сьогодні полягає в тому, що він неправильно тлумачить особисті стосунки як боротьбу за владу і вважає себе безсилим… Секрет відносин із пасивно-агресивним чоловіком полягає в тому, щоб виправити цю його оману і допомогти йому відчути себе сильнішим», — пише Вецлер.

Вецлер вважає, що пасивно-агресивний захист є не тільки у чоловіків, а й у жінок, однак у чоловіків він зустрічається частіше. Для сучасних жінокстала більш характерною явна, відкрита формапрояви агресії.

Неявна, прихована агресія виявляється у відсутності відкритої ініціативи, у перекладанні відповідальності на інших, у нерішучості, у створенні туману невизначеності та двозначності у відносинах, у частому використанні брехні та порожніх вибачень. Пасивна агресія – це хронічне невиконання за часом і по суті договорів та обіцянок, відкладання справ з дня на день, дивна забудькуватість у виконанні прохань. Це ігнорування очікувань оточуючих, знецінення співрозмовника, наприклад, у формі перекреслення його реальності - "Ти все вигадуєш", "Ти робиш не так" і т.п., а так само перебивання, ухилення від відповідей на питання, пропонованої співрозмовником теми. До цих прийомів пасивно-агресивний чоловік вдається через страх бути залежним, страх конкуренції та емоційної близькості. «В результаті він часто перебуває в поганий настрій, виставляючи себе жертвою і звинувачуючи вас», -пише Вецлер. У чоловіків у такому разі спостерігається прихована ворожість на адресу жінок, відмова від відповідальності за чоловічі соціальні функціїта спотворення реальних фактівзаради цієї мети.

С.Вецлер виділяє характерне для пасивно-агресивної поведінки питання чоловіка, адресоване його жінці: «А чому я повинен тобі щось робити?».Це те саме, що й: «А чому чоловік – я, а не ти? Чому яповинен подавати тобі руку, а не тимені? Чому на весільній церемонії яповинен взяти тебе на руки, а не ти- Мене? Чому яповинен робити тобі пропозицію руки та серця, а не тимені?»

У житті цей вид агресії через свою неявну природу не сприймається як агресія, він ще не викрито суспільною свідомістю. Про це поки що не говорять широко, як, наприклад, про шкоду куріння. Пасивна агресія процвітає як соціально терпима форма поведінки. Вона широко поширена і глибоко проникає у всі галузі людських відносин, тому особливо токсична і руйнівна як ділових, так будь-яких міжособистісних контактів.

«Проблеми з пасивно-агресивним чоловіком виникають внаслідок його непрямого і неадекватного способу вираження ворожості, прихованої під маскою невинності, щедрості або пасивності (форма самознищення). Якщо те, що він каже чи робить, вам незрозуміло чи скоріше злить вас… це і є пасивна агресія.

…Сам собою термін здається парадоксальним, і виникає питання: як може людина бути і пасивною і агресивною одночасно, а не чимось одним? …Пасивно-агресивний чоловік… не буває пасивним сьогодні та агресивним завтра… Швидше пасивно-агресивний чоловік одночасно і пасивний, і агресивний. Парадокс у тому, що він цурається своєї агресії, коли вона проявляється».

Ось два приклади з численних спостережень С. Вецлера за проявами пасивної агресії у чоловіків: «Він добивається того, щоб ви сумнівалися в собі… Ти помилилася щодо нашої зустрічі. Вона записана у мене у щоденнику на завтра, а не на вчорашній день. Саме для цього я завів щоденник. Так, година дня мені підходить. Але, можливо, я мушу виїхати з міста. Подзвони мені, якщо хочеш пообідати зі мною за кілька днів». Ну як тут не вийти з себе! Вецлер пише: «Одна жінка розповідала мені, що її чоловік пофарбував половину віконних раму їхній спальні і ось уже два роки обіцяє закінчити цю роботу. Коли гості цікавляться, чому рами сіро-білі, вона відповідає: «Телефон задзвонив». Протягом багатьох років вона намагалася почуттям гумору придушити своє роздратування та розчарування, але недороблена робота завжди перед її очима».

Пасивна агресія формується у звиклого до емоційних поневірянь дитини, більшість психічних потреб якого задовольнялася… Особистість будь-якої людини – чоловіки чи жінки – містить як чоловічі, і жіночі властивості. У кожній жінці є приховане чоловічий початок– Анімус, у кожному чоловікові – приховане жіночий початок– Аніма. Їх внутрішній зміст неоднорідно - вони складаються з елементів, деяких підструктур, кожна з яких виконує у внутрішньому світі людини певні функції. Ці частини зручно позначати, представляючи їх як персонажів. Анімус у жінки формується на фундаменті образів її батька та інших чоловічих фігур, що заміщають його, реальних або уявних. Аніма ж у чоловіка виникає з образу його матері та образів інших жінок, як реальних, так і які виникають у його внутрішньому світі.

Головною особливістю пасивно-агресивно чоловіка є його відчуженість від власної мужності як від могутньої сили, що захищає. Стаючи дорослим, він залишається болісно залежним як від реальної матері, так і від образуматері, що сформувалася в його особистості. Несучи в собі цей материнський образ як єдиний добре працюючий захисний механізм, чоловік шукає в жінках, що зустрічаються, ту ж фігуру - так він по-дитячому прагнути до безпеки. Такий чоловік прагне жінок-«рятівниць» або «адміністраторів». Ця залежність призводить до пасивно-агресивного чоловіка до залежності від багатьох зовнішніх об'єктів, у тому числі від соціальних структур, що надають «турботу».

Здорова чоловіча стратегія у тому, що жінку слід завойовувати у неминучою природною конкуренції коїться з іншими мужчинами. Пасивно-агресивний чоловік воліє, щоб завойовували його, оскільки панічно боїться відмов, битв і поразок. Він страждає на хворобливу залежність від оцінок оточуючих, нав'язливу потребу в прийнятті з їхнього боку, особливо – з боку жінок. Одночасно він прагне приховати цю залежність за допомогою відкидання та знецінення жінок. Він може також знецінювати багато, що для нього значуще. Так спотворено відбивається у поведінці незрілого чоловіка бажання знайти чоловічу силу, свободу та незалежність.

Отже, пасивно-агресивний чоловік - це незрілий чоловік, якому ще належить з'єднатися зі своєю природною чоловічою духовною силою і внутрішньою жіночністю, що все зцілює і заповнює чоловічі сили.

…Будь-який чоловік має природну природну агресію спочатку. Пасивно-агресивний чоловік у цьому сенсі має якусь внутрішню «бомбу». І якщо ця «бомба» перебуває в області несвідомого, тобто поки чоловіча агресія не усвідомлена і її вектор ще не спрямований у бік захисту, вона, будучи пригніченою (пасивною) або відкрито виявленою у вигляді вибуху, здатна сліпо руйнувати як самого чоловіка, так і навколишній світ. Зрілий чоловік відрізняється від пасивно-агресивного тим, що перебуває в контакті зі своєю природною. чоловічою агресієюі вміє спрямовано використовувати її для захисту жіночої та дитячого світів, для захисту своїх інтересів та інтересів тих, за кого він взяв відповідальність.

У міфі Кретьєна де Труа «Про Священний Граал» — унікальну ілюстрацію сходження чоловічого початку до вищих ступенів зрілості — є Червоний Лицар. Він уособлює неініційовану природну чоловічу агресію. Червоний Лицар одягнений у червоний одяг, навіть його лати та попона коня – червоні. Природна сила в особі Червоного Лицаря ще неприборкана і сіє зло. Червоний Лицар відкрито насолоджується своєю перевагою, принижує і грабує доти, доки герой міфу – Парсифаль (що означає «наївний дурень»), який подорожує у пошуках свого чоловічого призначення, перемагає його. Роберт А.Джонсон, аналізуючи міф «Про Священний Граал» у своїй книзі «Он.Глибинные аспекты чоловічої психології», зазначає, що кожен чоловік на шляху до його зрілості має бути перемогтисвого внутрішнього Червоного Лицаря. Іншими словами, кожному чоловікові належить перетворитиприродну чоловічу агресію в могутню функцію, що захищає, інакше Червоний Лицар повністю захопить і зробить його особистість переважної всіх і вся.

…Жінки не уявляють, який довгий і важкий шлях слід пройти (чоловікові) від своєї рідної, незамінної, дбайливої ​​матері і стати на шлях випробувань, який зовсім відрізняється від пройденого нею, де вже не можна скористатися ні материнським досвідом, ні порадою. З цієї точки зору можна відзначити, що дівчинка повинна намагатися бути схожою на матір, тоді як хлопчик повинен навчитися від неї відрізнятися.

Груба чоловіча сила, будучи неініційованою, як не парадоксально, призводить чоловіків до невпевненості в собі, замкнутості та відчуження від власних почуттів. Це відчуження призводить до втрати контакту з жіночою частиною особистості – зі світом Душі, де не тільки живуть почуття, а й зберігаються такі необхідні будь-якому чоловікові, що надихають і цілющі силийого Внутрішня жінка. Розлучені зі своєю Душею, чоловіки шукають контакту з нею у численних контактах із реальними жінками.

Чоловіча зрілість проявляється в першу чергу в тому, як чоловік ставиться до жінці та дітям. Якщо потреба оберігати їх і піклуватися про них стає його глибинною потребою, тобто якщо чоловік досягає у своєму розвитку такої повноти чоловічої волі, що захищає, яка утворює природний для нього даючий, вихідний потік, можна говорити про чоловічу зрілість Так і у внутрішньому світі - зріле чоловіче початок, перш за все, оберігає жіночність. Тільки захищеною, жіночність (Душа) здатна «розправити крила» і подарувати своєму захиснику божественне переживання польоту!

…Чоловік, який виріс в умовах дефіциту чоловічого захисту та гіпертрофованого материнського початку, має інфантильну (незрілу) мужність, від якої страждає і він сам, і сучасне суспільствов цілому. І оскільки багатьом чоловікам з дитинства дістається спотворений, сурогатний жіночий початок, депресивний і пригнічений, з одного боку, а з іншого – перевантажений маскулінними рисами матері, то такому чоловікові хочеться швидше перемогти чи знищити, ніж оберігати жінку.

Незахищена жіноча частина чоловічої особистості включає гіперматеринські функції для захисту. Чоловіки, Аніма якого містить перерозвинену гіперматеринську структуру, страждає від несвідомого нав'язливого бажання звільнитися від її впливу та відкинути її суть, що контролює. Він застряє на етапі сепарації - відокремлення від батьківської сім'ї. Таке застрявання може приймати не тільки вигляд депресії, алкогольної чи наркотичної залежності, але й виглядати як невротичний нігілізм (заперечення будь-яких цінностей, норм, правил) або обертається частою зміною місць роботи та проживання. Цей протест чоловік несвідомо може висловлювати через серію невдалих шлюбів, невпинно борючись зі своїми дружинами замість перемогти переважний жіночий аспект у собі. Недостатньо зрілі чоловіки несвідомо сприймають жінок із ворожістю та/або обережністю. Їм здається, що від жінок, завоювавши їхнє визнання, їм слід або відокремлюватися, звільнятися, оскільки жінка неусвідомлено сприймається насамперед як контролююча Мати,або вигравати у них конкурентної боротьби, якщо жінка неусвідомлено сприймається як сестра.

Бажання перемогти свою внутрішню гіперматеринську структуру, звільнитися з-під її впливу може стати хронічним і, доходячи до невротичної нав'язливості, виявлятися в потребі «мститися» не тільки жінкам, а й світу загалом.

Пасивна агресія – це поведінка людини, у якому він висловлює свої негативні емоції у соціально прийнятній формі, інакше кажучи, відбувається придушення гніву. Людина може відмовитися від виконання будь-якої дії, у неї переважає песимізм та абсолютна бездіяльність. У помірному прояві таке явище нормально переноситься як самою людиною, так і її оточенням.

Але МКБ-10 також зазначено, що буває пасивно-агресивний розлад особи. Тобто постійне придушення гніву та агресії в результаті може призвести до патологічного стану. Негативні емоціїповинні знаходити вихід, щоб людина могла звільнятися від психологічного бруду.

Цікаво, що ця характеристика особистості по-різному проявляється у чоловіків та жінок. Прихована агресія у чоловіків проявляється такою поведінкою:

У жінок пасивною агресією є поширення чуток, пліток, вони не прагнуть брати на себе відповідальність за свою поведінку. Представниці прекрасної статі з пасивно-агресивним типом особистості бажають жити так, як вони цього хочуть, не зазнають різних обмежень та підпорядкування. У разі прояву бездіяльності вони виправдовують це забудькуватістю.

Людям із проявом цього виду агресії властиво:

• боятися відповідальності;
• відчувати страх перед ситуацією залежності;
• намагатися знайти винуватця проблемної ситуації, щоб звинуватити його у своїх невдачах;
• сваритися з оточуючими людьми, щоб не підпускати їх до себе;
• перемикатися з ворожого настрою на каяття у своїх вчинках та думках;
• виглядати похмурими;
• не говорити «ні» навіть у критичних ситуаціях;
• уникати візуального контакту із співрозмовником;
• ігнорувати звернення до них, виконання своїх обіцянок;
• невдоволення, сарказм, зневага, іронія та бурчання.

Деякі психологи не погоджуються з думкою про те, що є особливий тип людей з такою поведінкою. Вони наголошують, що багато людей з цими якостями росли в умовах дисгармонічного виховання, ірраціональних установок, які вони мали в дитинстві батьками або іншими дорослими.

Розглянемо докладніше, які особливості виховання призводять до розвитку пасивної агресії.

Причини виникнення прихованої ворожості

Існують різні періодиформування такої пасивної ворожості, але у разі пасивно-агресивне чи асертивне поведінка формуються у ній, місці, де дитина вчиться володіти своїми емоціями. Про асертивність поговоримо пізніше, розглянемо чинники, які впливають формування пасивної агресії в людини.

Коли ця поведінка стає патологією?

При яскраво виражених проявах симптомів цієї поведінки вона вважається патологією і має певну діагностику. Для встановлення діагнозу пасивно-агресивний розлад особистості необхідно проаналізувати поведінку пацієнта, якщо 5 критеріїв подібні до перерахованих нижче, отже, людина страждає від цього розладу психіки.

У цьому розладі людині властиві інші форми залежності чи прояви соматизированных розладів. Часто такі люди перебувають у алкогольної залежності. Також супутнім психічним розладомє депресією. У цьому випадку на додаток до психотерапії застосовуються антидепресанти.

Для діагностики патології психіки дуже важливим є емоційна вираженість симптомів розладу. Воно за своїми проявами дуже схоже на істеричні та прикордонні розлади. Але пасивно-агресивний розлад не такий емоційно виражений, як згадані патології.

Життя з пасивно-агресивними людьми

Жити з такими людьми досить важко, тому що вони будь-якої хвилини можуть підвести, вивести людину з внутрішньої рівноваги, перекласти відповідальність у невідповідний момент.

У подружній паріобов'язково виникають конфлікти, оскільки далеко не кожен може витримати тривале ігнорування, байдужість та тягар подвійної відповідальності за себе та пасивно-агресивного чоловіка. У подружньому житті партнерам важливо домовлятися та розуміти один одного. Якщо вони налаштовані на створення відносин, то працюватимуть над своїми особливостями характеру. Але у разі втрати первісних почуттів, подружжю терміново потрібно звертатися до фахівця, щоб не довести один одного до неврозу, роздратування та нервового виснаження. У процесі психокорекції пасивно-агресивна особистість навчається адекватної оцінки себе, своєї поведінки, контролю своїх вчинків та адекватного сприйняття оточуючих людей.

Корекція пасивно-агресивної поведінки

Боротьба з пасивно-агресивним розладом особи починається з психотерапії. У деяких випадках показано застосування антидепресантів, особливо вони актуальні при надто вираженій меланхолійній поведінці особи, суїцидній загрозі. Слід зазначити, що загрожуючи суїцидом, людина також може маніпулювати рідними чи психотерапевтом. Таку реакцію слід трактувати як вираз гніву, а не депресію з приводу втрати любові рідних. Тому психотерапевту слід спрямувати людини більш адекватне вираження гнівних реакцій.

Поведінка з прихованою агресієюпозбавлене асертивності. Пасивність у вираженні агресії (за її наявності) з'являється через прийняття людиною ролі жертви (і йому всі повинні, як слабкому) або маніпулятора (і йому всі повинні, як сильному). Психотерапевт чекає важливе завданнясформулювати нову установкуу поведінці – асертивність – здатність особистості самостійно приймати рішення, вміти говорити «ні», не залежати від зовнішніх умов, оцінок та впливів, нести відповідальність за прийняті рішеннята поведінка. У нової роліасертивну людину принципи пасивно-агресивної поведінки замінюються адекватною комунікацією з посилом: «Я іншому нічого не винен, і інша людина мені нічого не винен, ми один одному партнери».

Лікувати пасивно-агресивні розлади складно, оскільки пацієнт не має мотивації до цього. Дуже складно встановити правильні відносини між психотерапевтом та пацієнтом для досягнення терапевтичного ефекту. Якщо лікар поступатиметься прихованим маніпуляторам, лікування зазнає фіаско. Якщо відмовляти вимогам пацієнта, психотерапевтичний контакт може бути втрачено. Для ефективної роботиз такими пацієнтами потрібна висока кваліфікація спеціаліста.

З усіх психологічних підходів найефективнішим є когнітивно-поведінковий. У процесі терапії техніками цього підходу хворий розуміє, які можуть бути соціальні наслідкивід його пасивно-агресивної поведінки.

Проводиться групова та індивідуальна роботаз тренування копінгу (власної поведінки), розвиваються соціальні навички. Якщо клієнт зайняв оборонну, опозиційну позицію, це також може використовувати психотерапевт. Для необхідного результату терапії потрібно давати вказівки, протилежні тому, чого хоче домогтися.

Поради для спілкування з такими людьми:

• у робочих відносинах необхідно чітко стежити за діями пасино-агресивного колеги;
• не покладатися таких людей у ​​відповідальних завданнях;
• не потрібно вплутуватися в їх ігри з маніпулювання;
• у сім'ї іноді потрібно залучити кваліфікованого фахівця за виражених симптомів;
• уникати спільного виконання відповідального завдання;
• необхідно твердо доносити іншу, альтернативну точку зору;
• зберігати спокій при конфронтації, щоб людина бачила, що не так просто вивести з себе оточуючих.