Пасивна агресія, прихована агресія та маніпуляції. Пасивно-агресивний чоловік - Speculum

Характер. Тим часом, він має поряд відмінних ознак. Розглянемо далі, як проявляється пасивна агресія.

Загальні відомості

Пасивно-агресивний тип особистості відрізняється вираженим опором зовнішнім вимогам. Як правило, про це свідчать обструкційні та опозиційні дії. Пасивно-агресивний тип поведінки виявляється у зволіканні, низьку якість роботи, "забуванні" зобов'язань. Найчастіше не відповідають загальноприйнятим стандартам. Понад те, пасивно-агресивна особистість противиться необхідності дотримуватися норм. Безперечно, ці характеристики можна спостерігати і в інших людей. Але при пасивної агресіївони стають моделлю поведінки, патерном. Незважаючи на те, що така форма взаємодії вважається не найкращою, вона не надто дисфункціональна, але до тих пір, поки не стане схемою життя, що перешкоджає досягненню цілей.

Пасивно-агресивна людина: особливості

Люди цієї категорії намагаються не бути наполегливими. Вони вважають, що пряма конфронтація несе небезпеку. Проводячи тест на тип особистості, можна виявити характерні особливостіповедінки. Зокрема, люди цієї категорії вважають конфронтацію одним із способів втручання сторонніх у їх справи та контролю. При зверненні до такої людини з проханням, яке вона не хоче виконувати, поєднання обурення існуючими зовнішніми вимогамиі недостатню впевненість у собі викликає реакцію в провокаційній манері. Пасивно-агресивний спосіб спілкування передбачає створення можливості відмови. Зобов'язаннями у школі чи роботі люди цієї категорії також обурені. Загалом тих, хто наділений владою, вони розглядають як схильних до несправедливості та свавілля. Відповідно, як правило, вони звинувачують інших у проблемах, що виникають у них. Такі люди що неспроможні зрозуміти, що вони створюють своєю поведінкою. Дослідники відзначають, що крім іншого, пасивно-агресивна людина легко піддається зміні настрою і схильні песимістично сприймати те, що відбувається. Такі люди зосереджуються на всьому негативному.

Тест на тип особистості

Тотальний патерн опору стандартам у професійній та соціальній сферахвиникає у ранній дорослості. Він виявляється у різних контекстах. На пасивну агресію вказує низка ознак. Людина:

Історична довідка

Пасивно-агресивний стиль поведінки було описано досить давно. Однак до Другої світової це поняття не використовувалося. У 1945 р. військовий департамент описав "незрілу реакцію" як відповідь на "звичайну військову" стресову ситуаціюВона виявлялася в неадекватності чи безпорадності, пасивності, спалахах агресії, обструкціонізмі. У 1949 р. у технічному бюлетені ЗС США цей термін був присутній для опису солдатів, у яких виявлявся цей патерн.

Класифікація

У DSM-I реакція поділялася на три категорії: пасивно-агресивна, пасивно-залежна та агресивна. Друга характеризувалася безпорадністю, тенденцією триматися за оточуючих, нерішучістю. Перша та третя категорії відрізнялися реакцією людей на фрустрацію (неможливість задовольнити якусь потребу). Агресивний тип, що в ряді аспектів має ознаки антисоціального, виявляє роздратування. Його поведінка відрізняється деструктивністю. Пасивно-агресивна людина робить незадоволене обличчя, упирається, починає уповільнювати роботу, знижувати її ефективність. У DSM-II така поведінка відносять до окремої категорії. При цьому агресивний та пасивно-залежний типи включені до групи "інших розладів".

Клінічні та експериментальні дані

Незважаючи на те, що пасивно-агресивний стиль поведінки залишається сьогодні маловивченим, як мінімум у двох роботах викладено ключові його характеристики. Так, Кенінг, Троссман та Вітман досліджували 400 пацієнтів. Ними було виявлено, що найпоширенішим діагнозом став пасивно-агресивний. При цьому у 23% виявлено ознаки залежної категорії. 19% пацієнтів повністю відповідали пасивно-агресивному типу. Крім цього, дослідники встановили, що ПАРЛ спостерігається у жінок удвічі рідше, ніж у чоловіків. Традиційна симптоматична картина включала тривогу і депресію (41% і 25% відповідно). У пасивно-агресивного і залежного типів відкрите обурення придушувалося страхом покарання чи почуттям провини. Дослідження також було проведено Муром, Алігом та Смолами. Вони вивчали 100 пацієнтів із діагнозом пасивно-агресивного розладу через 7 та 15 років у період терапії у стаціонарі. Вченими було виявлено, що проблеми в соціальній поведінціі міжособистісні відносиниразом із соматичними та емоційними скаргами були основними симптомами. Дослідники також виявили, що значна частина пацієнтів страждає на депресію і зловживає спиртним.

Автоматичні думки

Висновки, які робить людина з ПАРЛ, відображає його негативізм, відокремленість та прагнення обирати шлях найменшого опору. Наприклад, будь-які прохання розглядаються як вияв вимогливості та настирливості. Реакція людини полягає в тому, що вона автоматично чинить опір замість того, щоб проаналізувати своє бажання. Для пацієнта характерне переконання, що оточуючі намагаються його використати, і якщо він це дозволить, то стане нікчемністю. Така форма негативізму поширюється попри всі мислення. Пацієнт шукає негативну інтерпретацію більшості подій. Це стосується навіть позитивних та нейтральних явищ. Такий прояв відрізняє пасивно-агресивну людину від пацієнта в депресії. В останньому випадку люди зосереджуються на самоосуді або негативних думках про майбутнє, що оточує. Пасивно-агресивний індивід вважає, що інші намагаються встановити контроль над ними, не гідно оцінюючи їх. Якщо людина отримує у відповідь негативну реакцію, він припускає, що її знову невірно зрозуміли. Автоматичні думки свідчать про роздратування, яке з'являється у пацієнтів. Вони досить часто наполягають, що все має йти по певної схеми. Такі необґрунтовані вимоги сприяють зниженню стійкості до фрустрації.

Типові установки

Поведінка пацієнтів з ПАРЛ виражає їх когнітивні патерни. Зволікання, низька якість роботи обумовлені обуренням необхідністю виконувати обов'язки. Людина налаштована на те, що їй доводиться робити те, що вона не хоче. Установка, що стосується зволікання, полягає у прямуванні шляхом мінімального опору. Наприклад, людина починає вважати, що можна відкласти потім. Зіткнувшись із несприятливими наслідками невиконання обов'язків, він висловлює невдоволення оточуючими, які мають владу. Воно може проявитися у спалаху гніву, але, найімовірніше, буде використано пасивні методи помсти. Наприклад, саботаж. У психотерапії поведінка може супроводжуватися відмовою у співпраці при лікуванні.

Емоції

Для пацієнтів з ПАРЛ звичайними станами будуть роздратування і обставина цілком зрозуміла, оскільки люди вважають, що від них вимагають відповідати довільним стандартам, їх недооцінюють або неправильно розуміють. Пацієнтам часто не вдається досягти поставленої мети в професійній сфері, а також у особистому житті. Вони не здатні зрозуміти, яким чином їхня поведінка та наявні установки впливають на складнощі, які у них виникають. Це призводить до подальшого роздратування та невдоволення, оскільки вони знову вважають, що виною усьому обставини. Емоції пацієнтів більшою мірою обумовлюються їх вразливістю перед зовнішнім контролемта інтерпретацією прохань як бажанням обмежити їхню свободу. При взаємодії з оточуючими вони постійно чекають на пред'явлення вимог і, відповідно, опираються.

Передумови для терапії

Основною причиною звернення пацієнтів за допомогою є скарги оточуючих на те, що ці люди не виправдовують очікувань. Як правило, до психотерапевтів звертаються товариші по службі або подружжя. Скарги останніх пов'язані з небажанням пацієнтів надавати допомогу у домашніх справах. До психотерапевтів часто звертаються начальники, незадоволені якістю виконаної роботи підлеглих. Ще одна причина відвідування лікаря – депресія. Розвиток цього стану обумовлюється хронічним недоліком заохочення і в професійній сфері, і в особистому житті. Наприклад, прямування шляхом мінімального опору, постійне невдоволення вимогами може викликати переконання в людини у цьому, що він нічого не виходить.

Розгляд оточення як джерело контролю також призводить до формування негативного ставлення до світу загалом. Якщо виникають обставини, у яких пацієнти пасивно-агресивного типу, які прагнуть незалежності і цінують свободу своїх дій, починають вважати, що у справи втручаються оточуючі, вони можуть розвинутися важка форма депресії.

Пам'ятаєш міф: справжні чоловіки слів на вітер не кидають і почуттів не показують. Перед очима відразу постають незламні кіногерої Клінта Іствуда і Роберта Редфорда. Закохатися в таку легшу легеню - він чудово вписується в кліше. справжній чоловік». Чоловічий шарм та зовнішня самовпевненість у поєднанні зі здатністю тримати дистанцію інтригують та притягують жінок подібно до магніту.

1 55353

Фотогалерея: Агресивність як один із типів конфліктогенів

І метелик уже запурхав у тебе в животі. А потім ти робиш жахливе відкриття: у нього ізуверський дар робити тебе нещасною. З розумної, життєрадісної та врівноваженої істоти ти перетворюєшся на неврастеничку, яка сумнівається у власній свідомості. Він же здатний переконати тебе, що біле це чорне, а двічі два зовсім не чотири, а стільки, скільки йому в даний момент потрібно. Що у всіх ситуаціях винна ти сама. Чому так відбувається? Тому що ти зіткнулася із пасивним агресором. Агресивність як із типів конфліктогенів зустрічається часто.

Його чорно-білий світ

На перший погляд, комбінація «пасивно-агресивний» здається дивною – тут уже чи одне, чи інше. Але в реального життятакого добра, виявляється, вистачає. Сам термін було запроваджено під час Другої світової війни американським військовим психологом полковником Вільямом Меннінгером. Він зауважив, що є солдати, які на вимоги військового регламенту реагують так: йдуть у себе, ігнорують накази та дезертують. Таку реакцію він назвав «пасивною агресією» та охарактеризував як «незрілу». Але й у мирному житті повно чоловіків, які діють так само: категорично відмовляються робити те, чого від них чекають. Ні, не протестуючи відкрито, а чинячи добре замаскований і позбавлений будь-якого здорового глузду опір. Чому? Та тому що все життя для такого чоловіка – це боротьба за владу, а «підпорядкування» чужим очікуванням, проханням або, не дай боже, вказівкам для нього подібної смерті. Його чорно-білий світ населений лише переможцями та програли, і компроміс неможливий. І сам себе на цьому полі бою він відчуває найслабшим - проте робить все, щоб досягти прямо протилежного до себе ставлення. А найцікавіше – він усього цього навіть не усвідомлює!

Звідки ноги зростають?

Банально – але з дитинства, яке було у нашого типажу не дуже щасливим. Частково у цьому винні гени, але на вирішальній ролі грає досвід відносин. Можливо, модель такої поведінки він у готовому виглядіперейняв від батька. Не виключено, що він взагалі не мав батька як зразка для наслідування. Або він був емоційно покинутий і всіма забутий, або, навпаки, за ним стежили, його опікувалися та контролювали. Він знайшов порятунок у тому, щоб відгородитись від усіх і озброїтися до зубів для вічної боротьби – з тими, хто до нього погано ставиться, а такі, він упевнений, – майже все довкола. Насправді він все ще не може вискочити їхніх дитячих штанців - поводиться як недовірливий, вічно скривджений підліток, який чекає, що весь світ, як рідна мати, його зрозуміє і пробачить йому будь-які капризи та погану поведінку.

Його портрет

На людях він грає у славного малого. Статуси у нього різні. Друг, якому нехтують всякі зобов'язання. Чоловік, який тільки слухає, ніби до рота води набрав, і у якого взагалі не буває проблем. Колега-інтриган, який регулярно «забуває» передати тобі важливу інформацію. У жодному з цих випадків тобі не ясно, що насправді він думає і хоче. Найдраматичніше це позначається на близьких відносинах. З одного боку, як будь-яка людина він сумує за справжнім коханням і близькістю. З іншого - найбільше у світі боїться бути «переможеним» - адже почуття зроблять його від когось «залежним». Він не з тих, хто виступає ініціатором стосунків. Його тактика – не активний, а пасивний флірт, що інтригує поза, погляди здалеку, кинутий мимохідь жарт – і очікування, що перший крок зробиш ти, – ось його мета. Тоді він відповість та змусить тебе відчути, що ти отримала подарунок долі. Але стосунки з ним скоро перетворяться на безперервну і безглузду боротьбу. Однак у нього є й інша риса – сталість (не плутати із відданістю). Фізично він буде з тобою і якщо ти згодна платити за пасивну агресію, ви будете разом. Цей тип першим не перерве вашого зв'язку, навіть якщо він стане для нього болісним. Адже він смертельно боїться самотності - тобто ситуації, коли він залишиться віч-на-віч зі своїми прихованими страхами і злістю. Без тебе він лише чоловік із особистісними проблемами. Разом з тобою може пограти м'язами. Якщо він вирішить порвати з тобою, то в одному випадку - коли паралельно в нього зав'яжеться новий роман.

Він нічого не робить!

У лабіринті його вчинків важко зорієнтуватися. Але ключ є – у проекції його власної агресії на інших людей. І відбувається це цікавим чином. Агресивність більшою чи меншою мірою властива кожному. Не тільки терористу, який захоплює літак, а й тітоньці в аптеці, і малюкові в пісочниці. Обов'язок дорослої людини – вміти контролювати цю агресію у відносинах з людьми. А знадобиться – перепросити, якщо хтось від тебе постраждав. Але пасивно-агресивний тип себе з цього обов'язку звільняє дуже простим способом: категорично заперечуючи, що агресія йому властива. Він і справді не виявляє її відкрито - ти будеш цю приховану ворожість отримувати по краплях, поступово. А його пасивність - це взагалі залізне алібі: він нічого такого не робить! Він ніколи не починає конфліктів, навпаки – він їх усіляко уникає. Свою злість він пропускає через тебе, як через екран. Як? Це просто, як і все геніальне. Припустимо, він ходить похмурий. Готовий годинами мовчати, за весь день ні слова не сказав, але весь його вигляд каже - "я злий, і в цьому винна ти!" Ти так не вважаєш і хочеш розібратися. Задаєш запитання. Але отримуєш не відповідь, а здивування (що? хіба щось не так? про що ти взагалі?), відмазки чи ще гірше повне ігнорування. Ти почуваєшся скривдженою, а він ще й посміється з тебе. Слово за слово – і ти вже закипаєш. Так його прихована агресивність поширюється на тебе: дивися, це ж ти сама чимось незадоволена, ставиш неприємні запитання, чіпляєшся, починаєш сварку! Ось він, блискучий маневр пасивно-агресивного типу - концентруватися не на дії, а на твоїй реакції, представляючи її при цьому в самому невигідному світлі. Один раз, другий, ще й ще... І коли всі твої спроби з'ясувати причини напруженості зазнають фіаско, від відчуття безпорадності в тобі накопичується злість – а разом із нею ще й почуття провини. Ти опиняєшся втягнутою в замкнене коло емоцій, які підгодовують його відчуття влади.

Що за цим ховається

Ключове слово одне – страхи. Але їх багато, і всі вони різні.

• Страх залежності

Він такий великий, як страх самотності. Чоловік ходить замкненим колом: страх залишитися одному змушує його шукати стосунків - але, знайшовши їх, він починає панічно їх боятися, тому що це замах на його незалежність. Так починається відчуження.

• Страх близькості

Близькість вимагає чуттєвості, ніжності, щедрих і пристрасних жестів – всього того, що пасивно-агресивний чоловік дати не може. Для нього близькість – колосальний стрес. Але не менший стрес викликає і його емоційна закритість: через неї ніхто в парі не може бути щасливим і задоволеним.

10 способів, як він може довести тебе до ручки

• Перевертає ситуацію з ніг на голову

Він навчився віртуозно тебе ображати - при цьому домагатися, щоб ти вибачалася. А у ролі жертви йому зручно виступати самому.

• Гальмує

Він завжди приходить у останню хвилинуабо спізнюється. З проблемою розбирається лише тоді, коли вже до стінки припинить: наприклад, рахунок за електрику сплатить, коли надійшло повідомлення про відключення. Типова ситуація. Ти терпляче кілька разів просиш його про щось важливе. Перший раз він обіцяє зробити, вдруге дивується, що забув, третій – переносить на «якось потім», на четвертий – обурюється, що ти його грузиш будь-якою нісенітницею. У результаті ти робиш усе сама - і він же ще при цьому зачеплений: своєю поведінкою ти його принижуєш.

• Створює хаос

Він воліє збирати пазл з мільйона деталей і завжди кидає справу на півдорозі. Він береться до роботи, завершити яку неспроможна. Він будує амбітні плани, але невдовзі втрачає до них інтерес. Його минуле – це галерея незавершених проектів.

• Все «забуває» - те, що важливо для тебе: свої обіцянки, твої прохання, дні народження та річниці весілля. Ображатися безглуздо – це його привілей.
• Все заперечує

Заперечення – його друге ім'я. Він заперечує, що сердиться, що в тебе є причини відчувати себе скривдженою. Будь-які проблеми і свою провину - все це він переадресовує тобі, комусь іншому або збіг обставин.

• Демонструє сарказм

Це його улюблений стиль спілкування та зброя у вирішенні конфліктів. Якщо це тебе зачіпає, значить, у тебе просто немає почуття гумору.

• Відмовляється говорити ясно

Його гра – «та й ні, не говорити, чорне, біле не носити»: ніколи не зрозумієш, що він думає та відчуває. Він хоче, щоб ти сама здогадалася, що йому потрібне. Це бажання так само сильне, як і небажання, щоб ти про це здогадалася. Коли ти остаточно спантеличена і розгублена, він - на коні.

• Суперечливі сигнали

Він може з непроникним обличчям сказати - «я тебе люблю», і відразу поведеться так, ніби ти йому ніхто. Начебто у відносинах він бере участь, але цілком формально. Ти живеш із його профілем і не бачиш повернене до тебе зацікавлене обличчя.

• Поводиться так, ніби він один

Для нього велика рідкість слово «ми», він звик інформувати тебе про одноосібно прийняті ним рішення, хоча вони стосуються двох.

• Веде нескінченну боротьбу

Ти можеш дивуватися або дратуватися, але розмова, яку піцу замовити або який фільм увечері подивитися, буде не про піцу і не про фільм, а про владу: прийняти твою думку навіть з найнезначнішого питання для нього все одно, що визнати твою перевагу.

• Страх зневаги

У ньому все ще жива дитина, яку колись відштовхнули - і вона більше не хоче пережити таке.

• Страх емоцій

Він панічно боїться як своїх, а й твоїх емоцій - взагалі людських почуттів, у його розумінні - це слабкість. Ти не помітила: у нього завжди надаються невідкладні справи в той момент, коли тобі потрібна емоційна підтримка?

• Страх очікувань інших людей - щоб він був неперевершеним у ліжку, заробляв багато грошей, зробив блискучу кар'єру тощо. За великим рахунком, від нього чекати нема чого: він сам тобі так і заявить - і сам відповість на це агресією.
• Страх конкуренції та програшу

Незважаючи на те, що зовні він може справляти враження впевненого в собі чоловіка, ці страхи супроводжують його на кожному кроці.

Кохання як поле лайки

Його головна драма в тому, що будь-які стосунки, навіть кохання, стають для нього ареною боротьби. І головне для нього, щоб із будь-якої сутички він вийшов переможцем. Але світ влаштований так, що, якщо ми хочемо задовольнити свої емоційні та фізичні потреби, доводиться створювати та підтримувати міцні зв'язки з тими, кого ми любимо. А такий зв'язок – це завжди взаємозалежність. Людині з адекватним світовідчуттям навіть на думку не спаде розігрувати тут драму - навпаки, вона оцінить бонуси: інтимність, душевну близькість, теплоту, взаємодопомогу. Але не пасивно-агресивний тип. Почавши стосунки, він одразу ж на тебе давитиме: тільки не уявляй, що в тебе наді мною є якась влада! Буквально у кожній дії він бачить спробу «оволодіти» ним. Чинить опір і не робить того, чого ти від нього чекаєш: не пропонує руку і серце, не дарує квітів, не каже компліментів, не вітає з успішним проектом або підвищенням по службі, не пояснює причин свого поганого настрою- і ніколи нізащо не вибачається. Пасивна агресія - могильник відносин. Це - питання, нереалізовані бажання, невпевненість, стрес і почуття самотності. Ти хочеш відчувати твердий ґрунт під ногами, а він заводить тебе в болото. Ти хочеш живих, теплих емоцій, уваги, інтересу, ніжності. Але натомість отримуєш обурення та обурення – «я що – мало тобі даю?! Чи не перечиталася ти жіночих романів? Хіба не знаєш, як я зайнятий, вимотався весь, щоб ти жила в достатку!». В результаті – ще більше відчуження. І ти потрапляєш у петлю власного співпереживання - «а може, я його справді образила...».

Його стратегія вирішення конфліктів

Коли люди сперечаються, вони розраховують отримати адекватну реакцію від свого візаві – і у фіналі вирішити конфлікт. Але відкрита, чесна суперечка не входить до поведінкового репертуару пасивного агресора. Тут інше: уникнення теми, заплутування слідів, сарказм, нападки. На всі твої спроби вирішити проблему він або взагалі не реагує, або висміює тебе, уникаючи суті питання. Так він провокує твій гнів, биття посуду та сльози. І ось мети досягнуто - він ввів тебе в роль злісної гарпії. Він може в цьому конфлікті поводитися з позиції влади або просто нудьгує, а, швидше за все, в якийсь момент взагалі вдасться, що нічого не трапилося - ще й дивуватися буде, чого це ти не в настрої. Знаком того, що світ відновлено, стане якийсь значущий (але не прямий!) жест: плитка твого улюбленого гіркого шоколаду на столі або диск, про який ти мріяла (він пам'ятає все – коли йому це вигідно), вимита машина чи полагоджений кран (після трьох тижнів прохань). І ти розтанеш - все-таки він гарний!

Твої серйозні ризики

Ти можеш потрапити під гіпноз його пасивної агресії – і в тобі оселяться сумніви. І ось ваші ролі вже розділилися: він – стриманий та врівноважений (позитивний герой), ти – нервова та нестримна (негативна героїня). Не вір у це! Найчастіше жінки, випробувавши всі методи під час довгих відносин, починають захищатися, копіюючи модель поведінки пасивного агресора - мовчання, зовнішню байдужість, сарказм. Повір, такий спосіб лише поглиблює проблему. Крім того, це загрожує складнощами в майбутніх відносинах, якщо ти все-таки вирішиш розлучитися. Треба навчитися відокремлювати свої проблеми від нього і не шукати своєї провини там, де її немає.

Міняй правила гри

З маніакальною завзятістю він не хоче з'ясовувати стосунки. Змусити його говорити неможливо, мовчки приймати його поведінку – теж. Що робити? По суті цей тип - клієнт для психотерапевта, і найефективніша для нього (і тобі) допомога - здійснити подвиг і дотягнути його до фахівця. Але ти сама можеш багато зробити - особливо якщо любиш його.

Три групи ризику

Цей тип може зловити у свої мережі будь-яку. Однак є три типи жінок, які виявляються там із більшою ймовірністю.

• Менеджер

Ця жінка завжди знає, як краще (і, за великим рахунком, так воно і є), і принципово не приймає відповіді «ні». Вона вірить у свою здатність влаштувати любовне життя настільки добре, що він, зрештою, капітулює: кине свої обладунки до її ніг, сам же туди звалиться і визнає, що без нього – нікуди. І будуть вони жити довго та щасливо. Чоловіку здається привабливим користуватися комфортом, який створить раціональна та розумна менеджер – це задовольнить його пасивну сутність. Але водночас посилить почуття залежності та недооціненості. А разом з ними - і прихований до певного часу гнів. Він також не пробачить, якщо жінка буде успішнішою за нього (вища позиція, більше заробіток). Крім того, замість необхідного кохання та захоплення менеджер запропонує йому (у замаскованому вигляді) контроль та опіку і поводитиметься як владна мати – а який із матір'ю секс?

• Жертва

Ласо шматок для пасивного агресора, оскільки з жертвою він насолоджується своєю владою на повну. Зазвичай це чутлива, м'яка і не впевнена в собі жінка, яка, можливо, боїться емоційно розкритися не менше, ніж вона сама. Цілком ймовірно, що він у її житті не перший пасивний агресор, таким же міг бути її батько, брат, перший чоловік чи друг. Вона зберігає глибокі почуття до такого типу чоловіків, сподіваючись, що колись один із них це оцінить і зміниться – хоча глибокі почуття та чужі очікування нічого, окрім паніки, у такому чоловікові не народжують. І чим жертва емоційніша, тим із більшим садизмом він їй протистоїть, щоб продемонструвати свою «незалежність». Жертва чіпляється за факт, що він має «є». Він же розривається між кайфом від своєї влади та смертельною нудьгою. Його агресії потрібні небезпечні ігри.

• Рятівниця

Її хлібом не годуй, дай порятувати когось. Пасивно-агресивного чоловіка вона відразу ж сприймає як безпорадну, незрозумілу істоту, яка потребує її плеча. Вона його виправдовує («насправді він непоганий»), дбає про те, щоб він добре виглядав в очах інших («він насправді нічого такого не хотів»), покриває його дива («ну такий він є!»). Чоловік віддається такій турботі, тому що вона підживлює його пасивність, поки одного разу він не прозріє і не зрозуміє, що все це не жертовність. І менеджер, і рятівниця дивляться на такого чоловіка з позиції власниці та наглядача.

• Зсув кордону. Важливо, щоб ти це робила не в емоційному пориві, а спокійно та твердо. Чітко скажи: старі правила гри тебе більше не влаштовують.
• Озвучи нові правила: скажи, що в майбутньому він може з тобою робити, а що ні. Зрозуміло формулюй, чого від нього хочеш. Будь готова, що він тебе відчуватиме, знову і знову порушуючи правила, так ти можеш вступити в найважчу боротьбу - і з ним, і з самою собою. Якщо він піде на світову і це знову пом'якшить тебе - гра програна. Чи не відступай.
• Протипостав його поведінці свої почуття, які воно викликає, за формулою: якщо ти дієш так, то я відчуваю ось це - і в мене такі причини так відчувати. Висловлюйся спокійно і тактовно - якщо боїшся, що в розмові йому знову вдасться вивести тебе з себе, напиши листа, який він прочитає, будучи один.
• Чітко вказуй на його нерішучість та невиконані обіцянки. Не приймай провини, яку він намагається на тебе при цьому звалити.
• Перестань брати на себе відповідальність – нехай це робить він. Навіть якщо ти знаєш, як швидше і успішніше досягти результату, дай йому свободу робити помилки, робити висновки і нарешті стати дорослим.
• Перший крок примирення зазвичай робиш ти? Більше не роби - збудь милу мордочка, дай йому зрозуміти, що ти готова до примирення, і не смій замість нього вибачатися.
• Якою б розсердженою ти не була, ніколи не критикуй його як особистість – тільки його вчинки. Поведінку змінити можна, характер – ні. Переконайся: незважаючи на те, що його поведінка тебе бісить, ти все одно його любиш, цінуєш його гарні якостіі дорожиш вашими стосунками.

Дуже (!) прошу допомоги. Будь ласка, порадьте, як виживати із пасивно-агресивним партнером. Мені здається, що в мене вибухне мозок просто з цих витівок. Мені потрібні сили для будівництва життя, кар'єри, для мого улюбленого малюка, а в мене просто не залишається ресурсів взагалі ні на що.
Чи можна якось обминати ці ситуації - може, я сама в них "врізаюсь" на повній швидкості, а треба бути мудрішою та гнучкішою?

Другий чоловік, одружені 6.5 років. Є маленька дитина. Проблеми із чоловіком. Дуже важко навіть описати, що саме, але ті, хто знайомий із пасивно-агресивною поведінкою, мене зрозуміють. Раніше в мене з чоловіками не було взагалі подібних проблем, які до мене завжди ставилися з повагою.

Я набагато молодша за теперішнього чоловіка, красива, цікава, з двома дипломами (хоча й нескладною кар'єрою), яка побачила світ. У нього, як з'ясувалося, низька самооцінка. Раніше був дуже успішний бізнес, зараз все по-іншому і він нервує. Себе не любить, це багато в чому проявляється. Таке відчуття, що він взагалі не вірить, що я його люблю, ніби він цього не вартий. Одружилися з великого кохання. Однак у перші роки спільного життя почалося, на мою думку, емоційне насильство. Дуже контролюючий, підозрілий. Дуже маніпулятивний. Терпіти не може свою матір за те, що, як вони вважають, своїм характером вона звела батька рано до могили. Бачить її рідко, хоч живемо в одному місті, виконує обов'язок, але не поважає її і зовсім не любить. Я переконана, що в цій ненависті до матері криється і відсутність поваги до жінок.

Знов-таки - раніше - він моментально заводився, відчував, що втрачає контроль, і починав як аргументи ображати, застосовувати сарказм, принизливі епітети. Прикол ось у чому: оскільки у відповідь на це починалася заводитись вже я, потім мене завжди, завжди, завжди звинувачували в тому, що це у мене проблема з керуванням своїм гнівом. Тобто з хворої голови – на здорову. Говорить багато і довго, язик підвішений, заганяє в кут і тисне, щоб я визнала свою провину. Писав листи про це і настільки переконався, що це У МЕНЕ проблема, що сам у неї повірив. Вмів напустити туману, та так, що виходиш із кімнати і думаєш: напевно, це правда я й у мене з головою не гаразд. До того ж мене постійно підкошувала думка, що якщо я розлучилася, значить, проблема в мені і я намагалася все більше і більше бути гнучкою, жіночною (як він мене просив - це тепер я розумію, що це маніпуляція. чистої води: Поводься так, як я хочу, і ти будеш «жіночою».

Любить випити, що мене бентежить. Тобто, до чортиків не напивається, але міцно може ударити, і тоді може або хіхікаючи завалитися спати, або стає агресивним і тоді краще його не чіпати, піде спати, але і на другий день буде в поганий настрій. Сам, випивши, ніколи не лізе на рожен. Взагалі ніколи.

Дуже багато залишилося у минулому. Мені довелося поставити жорсткі ультиматуми з приводу його поведінки, плюс він не хотів дитини, а я шалено хотіла малюка. Я збиралася розривати стосунки, бо мій вік дуже сильно підтискав, залишився останній шанс, для мене залишатися далі було просто нестерпно, це був шлях у нікуди. Умовляла його роками, він завжди знаходив привід, щоб створити конфлікт (майже завжди – на рівному місці), і потім так все викрутити, що все ставало моєю виною, і це я, нібито, неврівноважена і які на фіг діти, якщо у мене проблема з гнівом. У мене мізки стали набакир і я почала працювати з психологом, пропрацювала свої проблеми (а у кого їх немає – були проблеми з мамою), і зрозуміла, що проблема – не в мені.

На дитину він погодився тільки після того, як я сказала, що я піду і заведу його сама і мені начхати як, і що жити я з ним не буду, якщо він перекриє мені кисень у плані дітей, тому його ненавидітиме все життя. Злякався мене втратити.

Про гнів. Зараз я розумію, що це – його проекція. Він сам легко заводиться і проектував усе це мене. Його сестра і син від першого шлюбу розповідали, як він міг закричати на весь будинок, просто з нуля до 100 градусів скипіти. Для нього тема гніву як червона ганчірка для бика - у його понятті гнів це огидно, висловлювати його не можна або висловлювати тихо, щоб не було жертв та руйнувань. Саме тому його улюблений спосіб вираження гніву – це ігри в ігнор та мовчанки. Ходить і не розмовляє. Я шукаю контакту, поступово починаю закипати, потім намагаюся налагодити, і тут він зазвичай вставав і йшов посередині розмови, або закривався у своїй кімнаті. Я досить читаю, і знаю, що це частий сценарій, і що чоловіки уникають конфлікту, а жінкам часто треба «договорити» і поставити останню точку. Якщо я за ним йшла, щоб закінчити розмову, і отримати якийсь дозвіл чи мирне врегулювання: «вийди звідси зараз же», або гірше. Посилав просто. Кричав на мене, ображав. Потім я думала, що це правда у всьому винна і завжди вибачалася. Потім він зазвичай ходив і пихкав праведним гнівом, конфлікт тривав ще тиждень, незважаючи на мої вибачення, потім він вичитував мене як маленьку дівчинку і по мільйон разів повторював, що маю проблеми з гнівом і мені треба до фахівця.
Знову ж таки: тепер я розумію, що проблема гніву – у ньому самому, і він болісно не може собі в цьому зізнатися і витісняє це в когось ще.

АЛЕ.

Все це різко припинилося, коли я завагітніла. Він порошинки з мене здував, почав нове життя, хотів все залишити у минулому. Я можу чесно сказати, що за останні пару років не було жодних мовчанок, ігнорів (які мене просто зводили), майже не було конфліктів. З народження дитини він теж поводився як шовковий, дуже старався, готувався, бігав все купував для малюка, багато приділяв мені часу, звозив мене до Італії під час вагітності, фотографував кожен крок, питав, що допомогти. Після народження він, що взагалі не підходив до кухні, і чітко розділяє так звані чоловічі та жіночі обов'язки, став готувати нам їжу, ходити по магазинах, і приносити мені сніданок у ліжко.

Тобто зміни відбулися і справді суттєві.

І ось проблема.

Чоловік ненадійний.Або, може, у мене вже настільки вже піднесений радар на нього, що мені мерехтять чорти де завгодно? Оце я вже не можу зрозуміти. У мене постійне відчуттянестабільності, ненадійності.Поясню на прикладі.

Ми поїхали піти утрьох з дитиною. Дорогою він наїхав на мене за якусь дрібницю, був дуже роздратований. У нього зараз дуже напружено все з роботою, мало роботи, дуже переживає, і я намагаюся його не смикати. І тут, хоч ми і сварилися, я прикусила мову. Пішли гуляти, я насупившись, поїхала з коляскою вперед. Він залишився десь позаду, потім узагалі зник. Дзвоню йому. "Я йду назад до машини" і кидає трубку. У нього є така манера - шість, і в кущі, і потім мене блокувати. Я передзвонюю, він не бере. Я не знаю, йти мені далі в ліс чи назад до машини чи чогось взагалі робити. Передзвонювала 11 разів, нуль реакції. Звичайно, я розлютилася. Таке відчуття, що він це робить навмисне, провокує. Я пішла назад і до машини прийшла вже з парою з вух. Запитую, чому ти не брав слухавку? Я хотіла дізнатися, що робитимемо щодо прогулянки. Його відповідь: "А мені не хотілося її брати". Завіса. Тут уже я розлютилася, і кажу: ну посидимо, почекаємо, поки ти мені відповиш, чому ти не брав слухавку. (*можете не пояснювати, це моя промах, мені не треба було так з ним розмовляти*, сама тут була неправа) Тоді він кидає мені ключі і каже, ах так, самі дістанетеся. І йде додому пішки (20 км.). (Його підвезла сестра, як я дізналася). Увечері прийшов, привітався і пішов спати до іншої кімнати.
Пройшов місяць. За цей час стосунки цивілізовані, але спимо в різних кімнатах і загалом натягнуті. На свята я наготувала їжі, особливо не нав'язувала свою компанію, але хотіла створити хоч якусь подобу настрою та свята. Він із кам'яним обличчям відсидів новорічний стіл, зробив мені ласку. Дала йому спокій. Поводилася дружелюбно, але не нав'язувалася. Годувала, напувала, прала, говорили про спільні справи та дитину.

Далі ми домовилися, що поїдемо до російського консульства робити дитині російський паспорт. Запитала. Задавав багато запитань. Погодився. Призначили зустріч. За два дні до поїздки – навідріз відмовляється. Причина? «Мені не подобається, що відбувається з нашими стосунками і я взагалі не знаю, що буде з нами як із сім'єю, через півроку». Ні з того, ні з чого. Щоправда, я ляпнула йому за обідом, у відповідь на його дискусію тієї нашої «прогулянки», на якій ми посварилися – «я вважаю, що це невірна вистава подій, і можу підтвердити це в будь-якому суді». Знаючи його параною, я думаю, він вирішив, що я виношу плани розлучення. Що повне марення, адже все було, загалом, добре.
Я просто страшенно засмутилася. У Росії живе моя сім'я, деякі з них зовсім не в доброму здоров'ї і трапися, що мені доведеться швидко вилетіти з дитиною – а для цього дитині потрібно мати наш паспорт. Тому я планую заздалегідь про всяк випадок. Інакше я просто в безвихідній ситуації. Залишати дитину мені нема кому. Чоловік працює і може бути взагалі у відрядженні.

Це просто приклад. Найважливіше, що мене в цьому в усьому засмучує - це його манера в останній момент вибити килимок з-під ніг. Відчуття ніби ти йдеш, і раптом виявляєш, що підлоги немає під ногами чи він провалюється. Чому це мене так турбує? Мене дуже, дуже дестабілізують подібні фокуси. І тут нахлинають спогади. Він міг ні з того, ні з сього на щось там роздратуватися, залишити мене посеред незнайомого іспанського міста і сказати: я їду в готель, сама дістанешся. При цьому я ледве згадала назву готелю, не те що адресу. Або також, на відпочинку, завалити в спальню посеред ночі, злий як чорт (поняття не маю на що до цього дня), почати вмикати світло і на мої боязкі зауваження (за стіною спали друзі, які знімали з нами разом будинок), що я тут як би сплю і чи не можна вимкнути світло - міг схопити подушку і рвонути спати в іншу спальню. Я пішла за ним спитати, що він робить. Вигнав без пояснень «ти мене переслідуєш!». Це коханій жінці. Потім відпочинок був зіпсований для мене, довелося грати перед друзями, він звинувачував мене, що я його переслідувала, що я агресор, а він ангел і просто хотів спати. Або так само раптом брикнути і перестати розмовляти зі мною в іншій відпустці, мовчати піввідпустки, весь літак і ще півмісяця будинку, а потім звинуватити у всьому мене. Пишу і мені здається, що це якийсь сон. Він ніби постійно біжить від жінки.

Іноді мені здається, що він сам програє якісь сценарії свої, а я взагалі ні до чого. Наприклад, він збирається їхати на місяць у справах, я з ним кокетую і всіляко приваблюю, але він кам'яніє, і потім зі сльозами каже, що він так і думав, що після народження дитини він мені стане непотрібним і секс у нас припиниться. І це при тому, що я навколо нього вилася берунком, даремно, що не зґвалтувала. Тобто, він уже собі сам вирішив, що він мені не потрібен, і що все - погано, сам засмутився, зробив висновки і навіть не звернув увагу на мене саму, яка намагається його спокусити! При цьому він гірко казав: «Я так і знав!». По-англійськи це називається "self-fulfilled prophecy" - самоздійснююче пророцтво.
Повна маячня. Це якийсь розлад? Чи це взагалі таке?

У минулому він міг
-відмовити у допомозі (наприклад, у мене дуже важлива робота, яку завтра здавати, і полетів комп'ютер, він міг допомогти, але так як був злий, просто уникав мене і закривав на ключ перед носом двері
- відмовлятися від спілкування на моє ввічливе прохання (у мене й важливіше є справи, ніж слухати це все)
- сарказм, зневажливі коментарі, образи
- В останній момент зірвати плани («це ти сама винна, якби не твій гнів!»)
- До останнього моменту я могла не знати, чи везе він мене в аеропорт, наприклад, (2 години їзди), чи їде він зі мною в поїздку в іншу країну («не знаю, як мені захочеться, подивимося на твою поведінку», «не знаю, чи захочу я», тощо)
- відвезти мене в красиву поїздку, нібито щоб підтримати мене (у мене був викидень, ми втратили дитину) і там влаштувати розбір польотів на півночі (це 3 дні після втрати малюка!) - Звинувачуючи мене в гніві, нездатності «поводитися пристойно »і ще якийсь охінає. Досі боляче згадувати. У нього явно якісь психологічні процесивсередині, які я не контролюю.
Начебто він опрацьовує якісь свої сценарії. Мені часто здавалося. що він просто вигадує і несе ахінею і каже просто не зі мною!

Розумієте, цього вже давно немає. Він дуже багато в собі зрадив, намагається. Він навіть став САМ! Вибачатись! Ось два дні тому, наприклад, і того тижня. Він дуже, дуже любить дитину, прив'язаний до неї як ненормальний, багато часу проводить і я знаю, що вона не хотіла б зруйнувати дитинство ляли. У першому шлюбі у нього все було по-іншому, про що він шкодує, стосунки з дітьми не склалися і він дуже хоче переписати історію заново чистого листа, по хорошому.

Але як тільки він навіть заикнеться або робить щось, що демонструє його ненадійність, непередбачуваність, у мене знову спогади і в мене зриває дах. У мене буквально болить мозок. ТОМУ ЩО Я НЕ ЗНАЮ, ЧОГО МЕНІ ЧЕКАТИ У НАСТУПНИЙ МОМЕНТ. Від його нестабільної поведінки я страждаю, у мене почалися мігрені, яких ніколи не було. Я годую дитину і ці фокуси колосально вибивають мене з колії. На мене знаходить відчай і мені здається, що треба бігти подалі та швидше. Проблема в тому, що йти мені – нікуди. Зовсім. У цій країні у мене ні мами, ні тата, переїжджати назад до Росії я не хочу.

У мене крихітна зарплата, яка майже піде на ясла дитині скоро, коли я вийду на роботу. Хорошу роботу я шукаю вже 5-й рік, зараз із роботою вкрай складно – це було б порятунок для мене, я дуже багато спроб робила, але незважаючи на мої дипломи, у мене не хороше резюме і кар'єра не відбулася. Я не втрачаю надії, але поки що є.

Будь ласка, поговоріть зі мною. ЯК ВИЖИВАТИ ПОРУЧ З ТАКОЮ ЛЮДИНОЮ, щоб мені було комфортніше, ніж зараз? Як мені донести до нього, що його вчинки просто вбивають мене, дестабілізують, що я не почуваюся в безпеці?
Як змусити його не відколювати непередбачувані номери? Напевно, треба запроваджувати якісь санкції і жорстко їх дотримуватись? Я не схильна маніпулювати, люблю обговорювати все прямо і чесно, швидко забуваю та остигаю, і йому ніколи нічого не буває за його фінти.

Я зневірилася щось пояснити, бо знаю, що всі діалоги закінчуються звинуваченнями мене самої. У нього абсолютно божевільна манера все перевалювати з хворої голови на здорову і він зовсім не любить брати відповідальність за свої косяки. Так, він вибачився нещодавно і навіть написав, що це він – джерело стресу і він вибачається. Для нього це нечуване, величезне досягнення. Зазвичай він дуже гордий.

Я на межі того, щоби просто піти в нікуди. Я розумію, що на даний момент це буде безумством і я і моя дитина житимемо у справжній злиднях. Він все зробить для того, щоб не допомагати нам – він може бути мстивим, я це знаю.

Як запобігти його непередбачуваним пасивно-агресивним витівкам (чи не обумовлені вони періодичним прийомом алкоголю)? Або якщо це неможливо, то як зробити так, щоб я принаймні не так на них реагувала? Поки я знайду роботу з набагато вищим окладом, подітися мені нікуди. Іноді мені здається, що я збожеволію. ДУЖЕ дестабілізує. Може, я даремно собі втираю сіль у рани і згадую минулі епізоди? Напевно, це інстинкт самозбереження.
Я перебільшую і треба постаратися забути минуле та дати людині шанс? Я справді заплуталася.

Дякую тим, хто дочитав і заздалегідь велике спасибі за думки. Мені дуже боляче.
І, будь ласка, допоможіть з тегами.

UPDATE: Я ДУЖЕ, ДУЖЕ ВДЯЧНА ВСІМ ЗА ВІДПОВІДІ І УЧАСТЬ - ДЯКУЮ! Мені така важлива підтримка.
Немає можливості зараз відповісти відразу всім, відповідатиму потроху.

Пасивна агресія – це поведінка людини, у якому він висловлює свої негативні емоції у соціально прийнятній формі, інакше кажучи, відбувається придушення гніву. Людина може відмовитися від виконання будь-якої дії, у неї переважає песимізм та абсолютна бездіяльність. У помірному прояві таке явище нормально переноситься як самою людиною, так і її оточенням.

Але МКБ-10 також зазначено, що буває пасивно-агресивний розлад особи. Тобто постійне придушення гніву та агресії в результаті може призвести до патологічного стану. Негативні емоціїповинні знаходити вихід, щоб людина могла звільнятися від психологічного бруду.

Цікаво, що ця характеристика особистості по-різному проявляється у чоловіків та жінок. Прихована агресія у чоловіків проявляється такою поведінкою:

У жінок пасивною агресією є поширення чуток, пліток, вони не прагнуть брати на себе відповідальність за свою поведінку. Представниці прекрасної статі з пасивно-агресивним типом особистості бажають жити так, як вони цього хочуть, не зазнають різних обмежень та підпорядкування. У разі прояву бездіяльності вони виправдовують це забудькуватістю.

Людям із проявом цього виду агресії властиво:

• боятися відповідальності;
• відчувати страх перед ситуацією залежності;
• намагатися знайти винуватця проблемної ситуації, щоб звинуватити його у своїх невдачах;
• сваритися з оточуючими людьми, щоб не підпускати їх до себе;
• перемикатися з ворожого настрою на каяття у своїх вчинках та думках;
• виглядати похмурими;
• не говорити «ні» навіть у критичних ситуаціях;
• уникати візуального контакту із співрозмовником;
• ігнорувати звернення до них, виконання своїх обіцянок;
• невдоволення, сарказм, зневага, іронія та бурчання.

Деякі психологи не погоджуються з думкою про те, що є особливий тип людей з такою поведінкою. Вони наголошують, що багато людей з цими якостями росли в умовах дисгармонічного виховання, ірраціональних установок, які вони мали в дитинстві батьками або іншими дорослими.

Розглянемо докладніше, які особливості виховання призводять до розвитку пасивної агресії.

Причини виникнення прихованої ворожості

Існують різні періодиформування такої пасивної ворожості, але у разі пасивно-агресивне чи асертивне поведінка формуються у ній, місці, де дитина вчиться володіти своїми емоціями. Про асертивність поговоримо пізніше, розглянемо чинники, які впливають формування пасивної агресії в людини.

Коли ця поведінка стає патологією?

При яскраво виражених проявах симптомів цієї поведінки вона вважається патологією і має певну діагностику. Для встановлення діагнозу пасивно-агресивний розлад особистості необхідно проаналізувати поведінку пацієнта, якщо 5 критеріїв подібні до перерахованих нижче, отже, людина страждає від цього розладу психіки.

У цьому розладі людині властиві інші форми залежності чи прояви соматизированных розладів. Часто такі люди перебувають у алкогольної залежності. Також супутнім психічним розладомє депресією. У цьому випадку на додаток до психотерапії застосовуються антидепресанти.

Для діагностики патології психіки дуже важливим є емоційна вираженість симптомів розладу. Воно за своїми проявами дуже схоже на істеричні та прикордонні розлади. Але пасивно-агресивний розлад не такий емоційно виражений, як згадані патології.

Життя з пасивно-агресивними людьми

Жити з такими людьми досить важко, тому що вони будь-якої хвилини можуть підвести, вивести людину з внутрішньої рівноваги, перекласти відповідальність у невідповідний момент.

У подружній паріобов'язково виникають конфлікти, оскільки далеко не кожен може витримати тривале ігнорування, байдужість та тягар подвійної відповідальності за себе та пасивно-агресивного чоловіка. У подружньому житті партнерам важливо домовлятися та розуміти один одного. Якщо вони налаштовані на створення відносин, то працюватимуть над своїми особливостями характеру. Але у разі втрати первісних почуттів, подружжю терміново потрібно звертатися до фахівця, щоб не довести один одного до неврозу, роздратування та нервового виснаження. У процесі психокорекції пасивно-агресивна особистість навчається адекватної оцінки себе, своєї поведінки, контролю своїх вчинків та адекватного сприйняття оточуючих людей.

Корекція пасивно-агресивної поведінки

Боротьба з пасивно-агресивним розладом особи починається з психотерапії. У деяких випадках показано застосування антидепресантів, особливо вони актуальні при надто вираженій меланхолійній поведінці особи, суїцидній загрозі. Слід зазначити, що загрожуючи суїцидом, людина також може маніпулювати рідними чи психотерапевтом. Таку реакцію слід трактувати як вираз гніву, а не депресію з приводу втрати любові рідних. Тому психотерапевту слід спрямувати людини більш адекватне вираження гнівних реакцій.

Поведінка із прихованою агресією позбавлена ​​асертивності. Пасивність у вираженні агресії (за її наявності) з'являється через прийняття людиною ролі жертви (і йому всі повинні, як слабкому) або маніпулятора (і йому всі повинні, як сильному). Психотерапевт чекає важливе завданнясформулювати нову установкуу поведінці – асертивність – здатність особистості самостійно приймати рішення, вміти говорити «ні», не залежати від зовнішніх умов, оцінок та впливів, нести відповідальність за прийняті рішеннята поведінка. У нової роліасертивну людину принципи пасивно-агресивної поведінки замінюються адекватною комунікацією з посилом: «Я іншому нічого не винен, і інша людина мені нічого не винен, ми один одному партнери».

Лікувати пасивно-агресивні розлади складно, оскільки пацієнт не має мотивації до цього. Дуже складно встановити правильні відносини між психотерапевтом та пацієнтом для досягнення терапевтичного ефекту. Якщо лікар поступатиметься прихованим маніпуляторам, лікування зазнає фіаско. Якщо відмовляти вимогам пацієнта, психотерапевтичний контакт може бути втрачено. Для ефективної роботиз такими пацієнтами потрібна висока кваліфікація фахівця.

З усіх психологічних підходів найефективнішим є когнітивно-поведінковий. У процесі терапії техніками цього підходу хворий усвідомлює, які можуть бути соціальні наслідки з його пасивно-агресивного поведінки.

Проводиться групова та індивідуальна роботаз тренування копінгу (власної поведінки), розвиваються соціальні навички. Якщо клієнт зайняв оборонну, опозиційну позицію, це також може використовувати психотерапевт. Для необхідного результату терапії потрібно давати вказівки, протилежні тому, чого хоче домогтися.

Поради для спілкування з такими людьми:

• у робочих відносинах необхідно чітко стежити за діями пассино-агресивного колеги;
• не покладатися таких людей у ​​відповідальних завданнях;
• не потрібно вплутуватися в їх ігри з маніпулювання;
• у сім'ї іноді потрібно залучити кваліфікованого фахівця за виражених симптомів;
• уникати спільного виконання відповідального завдання;
• необхідно твердо доносити іншу, альтернативну точку зору;
• зберігати спокій при конфронтації, щоб людина бачила, що не так просто вивести з себе оточуючих.