දරුවෙකු සඳහා පිරිමි නම් ජනප්රියයි. පිරිමි ළමයින් සඳහා වඩාත්ම ලස්සන හා දුර්ලභ නම්. අපි අනාගත ගැහැණු ළමයාගේ නම තෝරා ගනිමු

දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම කුඩා මිනිසුන්ට සමාජයට අනුවර්තනය වීමට උපකාර වන වගකිවයුතු රැකියාවකි. එහෙත්, ඒ අතරම, සහ දුෂ්කර - බාලාංශ වයසේ දරුවන් අත්‍යවශ්‍යයෙන්ම කුරිරු පාලකයන් වන අතර ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ගේ ඉවසීම පරීක්ෂා කරති.

වයස අවුරුදු 4 දී දරුවා කීකරු නොවන්නේ ඇයි?

වයස අවුරුදු 4 දී දරුවෙකු කීකරු නොවන්නේ නම් කුමක් කළ යුතු දැයි වැඩිහිටියන් බොහෝ විට නොදනී. මේ ආකාරයෙන්, ඔහු ඔවුන්ගේ තර්ජන ඉටු කිරීමට අම්මා සහ තාත්තා කොපමණ සූදානම්දැයි පරීක්ෂා කරයි. මෙය ඔහුගේ අකීකරුකමේ තරම තීරණය කිරීමටත්, දෙමාපියන්ගේ උපදෙස් අනුගමනය කළ හැක්කේ කුමන නිරවද්‍යතාවයෙන්දැයි සොයා ගැනීමටත් ඔහුට උපකාර කරයි.

අකීකරුකම තනිවම යාමට ඉඩ දිය නොහැක, එසේ නොමැතිනම් කාලයත් සමඟ වැඩිහිටි ලෝකයට අනුවර්තනය වීමට දරුවාට අපහසු වනු ඇත. සියලුම කාර්යයන් සහ ඉල්ලීම් දැඩි ලෙස ඉටු කළ යුතු බව දරුවන් තේරුම් ගත යුතුය. ස්ථාපිත හැසිරීම් නීති දරුවන්ට දැඩි ලෙස පෙනුනත්, ඒවා අනුගමනය කළ යුතුය.

අවුරුදු හතරක් වයසැති දරුවෙකු අකීකරු නම්, මෙම හැසිරීමට හේතුව කුමක්දැයි මුලින්ම සිතීම වඩාත් සුදුසුය. මෙම වයසේ සිටින දරුවන්ට වඩා ස්වාධීන බවක් දැනෙන්නට පටන් ගනී, එබැවින් වැඩිහිටියන්ගේ ඉල්ලීම් සමහර විට ඔවුන්ගේ නිදහස සීමා කිරීම උල්ලංඝනය කිරීමක් ලෙස සැලකේ.

අවුරුදු 4 යනු දරුවන්ගේ සංවර්ධනයේ නව අවධියක ආරම්භයයි. ඔවුන් සාමාන්‍ය බුද්ධියේ මූලයන් සැකසීමට පටන් ගෙන ඇති අතර, ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සහ ඒවායේ ප්‍රතිවිපාක ගැන සිතීමට ඔවුන්ට ඉඩ සලසයි. ළමයා, ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන්, පිළිගත් නීතිවලට කීකරු වීමට සූදානම් නමුත් වැඩිහිටියෙකු ලෙස හැසිරීමට තවමත් සකසා නැත.

බොහෝ විට, වයස අවුරුදු 4 ක දරුවෙකු වැඩිහිටියන්ගේ උපදෙස් පිළිපැදීම ප්‍රතික්ෂේප කරන විට තත්වයන් පැන නගී. තර්ක කිරීමට හා තර්ක කිරීමට කාලය නාස්ති නොකරන්න - අවශ්‍යතා කිසිදු විරෝධතාවයකට ඉඩ නොදෙන ඒකාකාර ස්වරයකින් පුනරාවර්තනය වේ. ඔබේ හඬ නැංවීම, සටහන් කියවීම ඔබට අපේක්ෂිත ප්රතිඵලය ලබා ගැනීමට උපකාරි නොවේ.

දරුවාට වයස අවුරුදු 4 යි, ඔහු කීකරු නොවේ, කඩා වැටේ. ප්‍රතිචාර වශයෙන් ඔබ ඔහුට අකාරුණික නොවිය යුතුය - එවැනි හැසිරීම් අවධානය ආකර්ෂණය කරනවා පමණක් නොව - මෙය වැඩිහිටියන් අවුල් කිරීමේ ක්‍රමයකි. අම්මා හෝ තාත්තා අඬන විට එය සාක්ෂාත් කර ගත් පසු, කුඩා දරුවා මෙම හැසිරීම එක්තරා ආකාරයක ක්‍රීඩාවක් ලෙස සලකමින් ඊටත් වඩා ගොරවන්නටත් නිර්භීත වීමටත් පටන් ගනී.

අවුරුදු 4 ක් තිස්සේ දරුවෙකුට කීකරු වන්නේ කෙසේද?

වයස අවුරුදු 4 දී දරුවා ගැනීමට සූදානම් ස්වාධීන විසඳුම්සහ මෙම හැකියාව සාක්ෂාත් කර ගැනීමට වැඩි අවස්ථාවන් ලබා දීමට උත්සාහ කරයි. සමහර විට දෙමාපියන් විසින් සකස් කරන ලද නීති රීති දරුවන්ගේ ස්වාධීනත්වය සහ ස්වාධීනත්වය සීමා කරයි, එය ඔවුන් අකීකරුකමට පොළඹවයි.

දෙමාපියන්ට කීකරු වීමට ඔබේ දරුවාට උගන්වන්නේ කෙසේද?පළමුවෙන්ම, වැඩිහිටියන් පවුල තුළ ස්ථාපිත කර ඇති නීතිවල අවශ්යතාව පිළිබඳව දැනුවත් විය යුතුය, විශේෂයෙන් ඔවුන් එහි කුඩා සාමාජිකයින්ට සම්බන්ධ වන විට. සියලුම උපදෙස් ළමයින් සඳහා තරමක් සරල හා තේරුම්ගත හැකි වචන වලින් ලබා දී ඇත.

කෑගැසීම් සහ කෝපයෙන් තොරව සන්සුන් ස්වරයෙන් දරුවන් සමඟ සන්නිවේදනය කරන්න. මෙම ක්රමය මගින් මවට කීකරු විය යුතු බව දරුවාට පැහැදිලි කිරීමට පහසු වේ. අකීකරුකම සඳහා දඬුවම් කරනවා වෙනුවට, දරුවන්ගේ තර්කවලට සවන් දීමට උත්සාහ කරන අතරතුර, සරලව කතා කිරීම රෙකමදාරු කරනු ලැබේ.

අවුරුදු 4-5 අතර දරුවෙකු කීකරු නොවන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීමට මෙය උපකාරී වේ. එවැනි හැසිරීම් සාමාන්යයෙන් සිදු වන්නේ යමක් කිරීමට ඇති අකමැත්ත නිසා නොව, කුඩා මිනිසාට ලබා දී ඇති කාර්යය සම්පූර්ණ කිරීමට නොහැකි වීමෙනි. එමනිසා, දරුවාට දඬුවම් කිරීමට පෙර, තත්වය තුළ ඔහු සමඟ කටයුතු කරන්න.

වයස අවුරුදු 4 දී දරුවාට දඬුවම් කරන්නේ කෙසේද?

වැඩිහිටියන්ගේ සංවාද හෝ අනුශාසනා ක්‍රියාත්මක නොවන්නේ නම් සහ අවුරුදු 4 ක දරුවෙකු කිසිසේත් කීකරු නොවන්නේ නම්, දඬුවම් කිරීමේ අදියර ආරම්භ වේ. සමහර දෙමව්පියෝ කෑගහලා යනවා භෞතික බලපෑම, මෙලෙස අකීකරු වීමේ තවත් උත්සාහයක් අවුලුවාලීම.

මෙම තත්වය ගැටළුව විසඳන්නේ නැත, නමුත් කුඩා තැනැත්තා අමනාප වනවා පමණක් නොව, කෝපයක් ද ඇති කරයි නව රැල්ලඅකීකරුකම. දඬුවම් නොකළත් ඍණාත්මක හැසිරීමඉතිරි කළ නොහැක. දරුවා කිසිසේත් කීකරු නොවන්නේ නම්, ඔවුන් ඔහුට මනෝවිද්‍යාත්මකව බලපෑම් කරයි, නිවැරදි දඬුවම තෝරා ගැනීම.

පළමුව, දරුවා තමාට දඬුවම් කරන්නේ කුමක් දැයි දැන සිටිය යුතුය. දෙවනුව, ඕනෑම හේතුවක් නිසා නිතර දඬුවම් කිරීම පුරුද්දක් බවට පත් වන අතර තවදුරටත් ඔවුන්ගේ ඉලක්කය සපුරා නොගනී. තෙවනුව, කෙනෙකුට කෝපයෙන් දඬුවම් කළ නොහැක - එවැනි අවස්ථාවක දඬුවම වරදකාරිත්වයේ මට්ටම ඉක්මවා යයි.

දරුවා කීකරු වීම නැවැත්වූ විට, වයස අවුරුදු 4 ඔහුගේ හැසිරීම සඳහා නිදහසට කරුණකි. මෙම වයසේදී, ළමයින් කුඩා කැරලිකරුවන් වන අතර, එක් අතකින් ඔවුන්ගේ ස්වාධීනත්වය ආරක්ෂා කිරීමට උත්සාහ කරති. ඔබ ගැටලුව වෙනත් කෝණයකින් බැලුවහොත්, මෙම හැසිරීම දරුවාට බොහෝ විට නොමැති අවධානය ආකර්ෂණය කර ගැනීමේ මාර්ගයකි.

නපුරු දරුවෙකු සමඟ තර්ක කිරීමට උත්සාහ කිරීම, මූලධර්මය අනුව ක්රියා කිරීම වඩා හොඳය: "එක් වරක් දඬුවම් කරන්න, 5 වතාවක් ප්රශංසා කරන්න." වැඩිහිටියන්ගෙන් වඩාත් දිරිගන්වන වාක්‍ය ඛණ්ඩ ඇසීමෙන්, ළදරුවා ඒවා ලබා ගැනීමට වඩාත් ක්‍රියාශීලීව උත්සාහ කරයි, වඩාත් කීකරු වෙමින්, ඔහුට දඬුවම් කිරීමේ වගකීමෙන් දෙමාපියන් නිදහස් කරයි.

සියළුම වැඩිහිටියන්ට තම දරුවන්ගේ හැසිරීම් වලට සංවේදීව ප්රතිචාර දැක්වීමට සහ ඍණාත්මක තත්වයන්ගෙන් නම්යශීලීව මිදීමට නොහැකිය. කුඩා කැරලිකරුවන් සමඟ තර්ක කිරීම සඳහා, බොහෝ දෙමව්පියන්ට වයස අවුරුදු 4 දී දරුවා කීකරු නොවන විට මනෝවිද්යාඥයෙකුගේ උපදෙස් අවශ්ය වේ.

නොනැසී පැවතීම. අශිෂ්ටයෙකු සමඟ කටයුතු කිරීමේදී දෙමාපියන්ගේ ප්රධාන මූලධර්මය වන්නේ පසුබැසීම නොවේ! දරුවා මුරණ්ඩු වන තරමට, වැඩිහිටියන් වඩාත් ස්ථීර වේ. ඒ සමගම, වහාම දැඩි පියවර ගැනීම සුදුසු නොවේ - සමහර විට දරුවාට එම කාර්යය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට නොහැකි වනු ඇත. එවිට ඔහුට කළ යුතු දේ සහ කෙසේද යන්න පෙන්වයි.

දඬුවම්. දඬුවම් දීම දරුවෙකුගේ ආත්ම විශ්වාසය පළුදු කරන බරපතල ක්‍රමයක් බව වැඩිහිටියන් තේරුම් ගත යුතුය. එබැවින්, තෝරාගත් දඬුවම බලපෑමේ ආන්තික මිනුමකි. දරුවෙකුට වයස අවුරුදු 4 දී, ඔහු තම දෙමාපියන්ට කීකරු නොවන විට, කෑගැසීමට හා අයදුම් කිරීමට මෙය හේතුවක් නොවේ. ශාරීරික ශක්තිය. සාමාන්‍ය කෆ් එකක් පවා කුඩා මිනිසෙකුගේ මනෝභාවයට හානි කරයි.

දෙමාපියන්ගේ හැසිරීම.අවුරුදු 4 ක දරුවෙකු කීකරු නොවන විට පවුලක බොහෝ විට තත්වයන් ඇති වන්නේ නම්, පළමුව, දෙමාපියන් සඳහා සිතීම සුදුසුය. දරුවන්ගේ හෘදය සාක්ෂියට ආයාචනා කරමින් ඔබට සෑම දිනකම සදාචාරාත්මක අංක කියවිය නොහැක - මෙය උදව් නොවනු ඇත, මන්ද ළදරුවන්ගේ මනෝභාවය වැඩිහිටි තර්කයට යටත් නොවේ.

දරුවාගේ මතය. දරුවන්ගේ එවැනි හැසිරීම් වැඩිහිටියන්ට පිළිස්සීම අවසන් කිරීමට ඇති ආශාව නිසා නොවන බව දෙමාපියන් තේරුම් ගත යුතුය - ළදරුවන්ට තවමත් එවැනි හැසිරීම් ප්රමිතීන් නොමැත. දරුවන්ගේ අකීකරුකම වැඩිහිටි මනෝභාවය තක්සේරු කිරීමේ ආස්ථානයෙන් ළඟා නොවේ - මේවා ලෝකය පිළිබඳ සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් සංජානන දෙකකි.

දරුවාට තමාට ආදරය සහ පුද්ගලයෙකු ලෙස ගෞරවය දැනීමට නම්, දඬුවම අසාධාරණ නොවන බව ඔහු තේරුම් ගත යුතුය. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, දෙමව්පියන් කුඩා මිනිසා ඔහු සමඟ විශ්ලේෂණය කිරීමෙන් (නමුත් දඬුවම් කිරීමෙන් පසු) තත්වයෙන් පාඩමක් ඉගෙන ගැනීමට උපකාර කරයි.

සිව් හැවිරිදි දරුවන් න්‍යායේ ආස්ථානයෙන් ජීවිතය වටහා නොගනී - ඔවුන් තම දෙමාපියන්ගේ චර්යාත්මක ලක්ෂණ අවශෝෂණය කරති. වැඩිහිටියන්ගේ ක්රියාවන් බොහෝ විට දරුවන්ගේ අකීකරුකම අවුස්සන අතර, අනෙක් අතට නොවේ. නරක හැසිරීම සඳහා දරුවෙකුට දඬුවම් කිරීමට පෙර, එහි සාරය ගැන සොයා බැලීම වටී.

දරුවා දැනටමත් යම් චරිත ලක්ෂණ සහිතව උපත ලබා ඇති අතර පසුව එය පෙනෙන්නට පටන් ගනී. නමුත් බොහෝ ආකාරවලින්, crumbs ස්වභාවය දෙමාපියන් මත රඳා පවතී. ඔහු ඔවුන් දෙස බලයි, හැසිරීම් රටා පිටපත් කරයි, සංකල්ප තේරුම් ගැනීමට පටන් ගනී "හොද නරක"ඒ අනුව හැසිරෙන්න. ඒ බව අමතක නොකළ යුතුයි "බිඳීම"බබාට බැහැ. ඔහු සෑම විටම ඔහුගේ පෞරුෂය සැලකිල්ලට ගනිමින් නිර්දේශිත ආකාරයෙන් හැදී වැඩිය යුතුය. දරුවා කීකරු නොවන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද සහ හැසිරෙන්නේ කෙසේද? කොහෙන්ද හොයන්නේ රන් මධ්යන්යයහපත් හැසිරීම සහ දරුවාගේ සුවිශේෂත්වය පිළිබඳ සංකල්ප අතර? අපි මෙම ලිපියෙන් එය එකට සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරමු.

අමිහිරි හැසිරීම් සඳහා හේතු

සමහර විට දරුවා කිසිසේත් කීකරු නොවන අතර ඔහු ඔබට සමච්චල් කරන බව පෙනේ. ඔබ කෑගසයි - ඔහු ගොරවයි, ඔබ සන්සුන්ව කතා කරයි - ඔහු සෙල්ලම් බඩු විසි කරයි, ඔබ කාරුණිකව උපදෙස් දීමට සහ වැළඳ ගැනීමට උත්සාහ කරයි - ඔහු විකර්ෂණය කරයි, ඔබ විහිළු කරයි - ඔහු ඊටත් වඩා විසුරුවා හරියි. මට ඕන උගත්කමට කෙල වෙලා හැමදේම අහම්බෙන් තියන්න. නමුත් ශක්තියෙන් සන්නද්ධ වන්න, මන්ද ඔබ සෑම දෙයක්ම නිවැරදිව කර ඉවසීමෙන් කටයුතු කරන්නේ නම්, ඔබට ගෞරවය ලබා ගත හැකිය.

දරුවන්ගේ සිත් රිදවීමට හේතු මොනවාද?

1. වයස් අර්බුද. මෙය වයස අවුරුදු 3 යි, පාසල් යාම (අවුරුදු 6-7) සහ නව යොවුන් විය. පෞරුෂය අදියර හා වෙනස්කම් හරහා ගමන් කරයි. සෑම අර්බුදයකදීම, ළදරුවා තම පෞද්ගලිකත්වය විවිධ ආකාරවලින් විදහා දක්වයි, නමුත් දෙමාපියන් යටි සිතින් වෙනස් වීමට සහ දරුවා කෙරෙහි පාලනය නැති වීමට බිය වන බැවින් ඔවුන් තහනම් කරයි. නමුත් ඕනෑම තහනමක් ළදරුවාට එය තමාගේම ආකාරයෙන් කිරීමට ඇති ආශාව ශක්තිමත් කරයි.

2. සෑම දෙයක්ම කළ නොහැකි ය. සමහර විට අම්මලා තාත්තලා ඔවුන්ගේ තහනම් සීමාව ඉක්මවා යයි. ඔවුන් ඉල්ලනවා, නින්දා කරනවා, බනිනවා. මෙයින්, දරුවා ඊටත් වඩා කැරලි ගසයි. දරුවා මුලදී කීකරු නොවන අතර පසුව වචනය වටහා ගැනීම සම්පූර්ණයෙන්ම නතර කරයි "එය තහනම්". එය එක්තරා ආකාරයක පසුබිමක් බවට පත්වේ. කුමක් කරන්න ද? දරුවාගේ සෞඛ්යයට හානි කරන දේ පමණක් තහනම් කරන්න. විසිරුණු සෙල්ලම් බඩුවලට බැන වැදීම, ගේ වටේ දිවීම, දැනෙන පෑන් විවෘත කිරීම නිෂ්ඵලය. එවැනි අවස්ථාවලදී, ඔබ ප්රතිවිපාක ගැන කතා කළ යුතුය: සෙල්ලම් බඩු "පැනලා දුවන්න"රාත්රියේදී, අසල්වැසියන් දිවුරනු ඇත, සහ දැනෙන-තුඩු පෑන් වියළී යනු ඇත. දරුවා ඔබව හඳුනා නොගත්තේ නම්, එහි ප්‍රතිවිපාක ජීවිතයට ගෙන එන්න - රාත්‍රියේ සෙල්ලම් බඩු ඉවත් කරන්න හෝ වියළී ගිය පසු දැනෙන පෑන් මිලදී නොගන්න.

3. ඔවුන්ට අවශ්‍ය කුමක්දැයි දෙමාපියන් නොදනී. අපි බොහෝ විට සිතන්නේ එය එතරම්ම පරිපූර්ණ බවයි. අපි කොච්චර වැරදිද! දරුවෙකුට කීකරු නොවිය හැක්කේ ඔහු නරක් වී ඇති නිසා නොව, දෙමව්පියන්ගේ නොගැලපීම නිසාය. අද ඔවුන්ට සෙල්ලම් බඩු විසි කිරීමට අවසර දී ඇති අතර හෙට ඔබ දැනටමත් බැණ වදින්නේ ඔබ වෙහෙසට පත්ව සිටින බැවිනි. තහනම සෑම විටම තහනමක් විය යුතුය, එසේ නොවුවහොත් දරුවා දිශානතියට පත් වේ.

4. සෑම දෙයක්ම හැකි ය.ඔබ තහනම් නොසලකන්නේ නම්, දරුවා කීකරු වීම නවත්වන අතර අශික්ෂිත වීමට පටන් ගනී. ඔබට ඔහු වෙනුවෙන් නොසැලකිලිමත් ළමා කාලයක් නිර්මාණය කිරීමට අවශ්‍ය වේ, නමුත් සෑම වසරකම ඔහු කෙරෙහි පාලනය ස්ථාපිත කිරීම වඩ වඩාත් දුෂ්කර වේ. නමුත් සම්පූර්ණයෙන්ම පාලනයකින් තොරව සිටිය නොහැක, විශේෂයෙන් නව යොවුන් විය.

5. එක වචනයක්. දරුවා ඔබට කීකරු නොවන විට දිවුරුම් දීමේ තේරුමක් නැත. "කෑ ගහන්න එපා, නැත්නම් ඩොක්ටර් මාමා ඇවිත් අරන් යයි"- ඔබ බබාට කියනවා. දරුවා දිගටම කෑගසයි, මාමා වෛද්‍යවරයා එන්නේ නැත. ඔබ දරුවා රවටා ඇත, එයින් අදහස් වන්නේ ඔහු ඔබව විශ්වාස කිරීම නවත්වන බවයි. ඔබ අද ඔහුට කැන්ඩි මිලදී නොගන්නා බවට පොරොන්දු වූවා නම්, එය මිලදී නොගන්න.

6. සමගිය නොමැතිකම. දරුවා ඔබට කීකරු වන්නේ නැත, ඔබ ඔහුට කාටූන් නැරඹීම තහනම් කරමින් ඔහුට දඬුවම් කළා. නමුත් පසුව දයානුකම්පිත ආච්චි ඔහුව බේරා ගැනීමට පැමිණ ක්‍රියාත්මක කරයි "ස්මේෂාරිකි"ඔබ වැඩ කරන අතරතුර. දරුවා මෙම යෝජනා ක්‍රමය ඉගෙන ගෙන ඇත, එයින් අදහස් කරන්නේ අනාගතයේදී ඔහු ඔබෙන් ඒ සඳහා පලා යන බවයි. නැත්නම් මේ වගේ: තාත්තා ඔබට උපකරණයක් වාදනය කිරීමට ඉඩ දෙයි, අම්මා බනිනවා. දැන් අපේ බබා ආයෙත් දික්කසාද වෙලා. පවුල් කවුන්සිලයක් එකතු කර මතයේ එකමුතුව සාක්ෂාත් කර ගන්න. ආච්චිට දරුවාගෙන් මෙසේ ඇසීමට ඉඩ දෙන්න. “අම්මා ඔයාට කාටුන් බලන්න දුන්නද? ගිහින් ඇගෙන් අහන්න"සහ යනාදි.

7. විකාර. ඔබ ඔහුට ගරු නොකරන නිසා බොහෝ විට දරුවා කීකරු නොවිය හැක. ඔහුට ඔහුගේම මතයක් ද ඇති අතර ඔහු කෙතරම් කුඩා වුවත්, ඔහු පවුල තුළ සැලකිය යුතු හැඟීමක් ඇති කළ යුතුය. ඔහුගේ ආශාවන්ට සවන් දෙන්න, ඔබේ රේඛාව පමණක් නැමී සම්මුතියක් සොයා නොගන්න. ඔබ මේ ආකාරයට කටයුතු කරන්නේ නම්, අනාගතයේදී ඔබ මිනිසුන් සමඟ සම්මුතීන් සොයා ගැනීමට සහ සම්බන්ධතා ඇති කර ගැනීමට දන්නා පුද්ගලයෙකු වර්ධනය වනු ඇත. තවද මෙය විශේෂයෙන් අනාගත මිනිසා සඳහා අවශ්ය වේ.

8. නොසැලකිල්ල. දෙමව්පියන් රැකියාවට හෝ පවුල විසුරුවා හැරීමට අවශෝෂණය කර ඇත්නම්, දරුවාට අවධානය අඩු වනු ඇත. ඔහු එය සියලු ආකාරවලින් සාක්ෂාත් කර ගැනීමට පටන් ගනී - වේදනාකාරී තත්වයක් ආරම්භ කිරීමේ සිට විහිළු දක්වා. අම්මා බනිනවා - එය හොඳයි, අවම වශයෙන් යම් අවධානයක්. ඔබේ ආදරය දරුවාට දෙන්න නිදහස් කාලයඑවිට ඔහු සන්සුන් වන බව ඔබට පෙනෙනු ඇත.

යහපත් හැසිරීම සැබෑ ය. දරුවා කීකරු නොවන විට මාපිය ක්රම

1. දර්පණය. ඔනෑම ළමයෙකුව ඇති දැඩි කළ හැක්කේ එලෙසය. පුහුණුකරුවන් පවා මෙම ක්රමය භාවිතා කරයි. වචනයෙන් ඔබව බිය ගැන්වීමට ඉඩ නොදෙන්න "පුහුණුව". අපි බබාට සතෙකුට වගේ සලකන්න යන්නේ නැහැ, නමුත් සමාජයේ හැසිරීමේ සම්මතයන් ඔහුට උගන්වන්න. ළමයා නරක ලෙස හැසිරෙනවා - අපි අපේ මුහුණ දැඩි හා ලෝහමය කටහඬකට වෙනස් කරමු "ඔබ එය කළ යුතු නැත". හොඳින් හැසිරේ - ප්රීති වන්න සහ වැළඳ ගන්න. මෙම රීතිය ගැන පැහැදිලි වන්න. ඔහු ඔබ සමඟ රණ්ඩු වන්නේ නම්, සිනාසෙන්න එපා, එසේ නොමැතිනම් අන් අයට පහර දීම විශාල විනෝදයක් බව දරුවා සිතනු ඇත. ඔබට පොතෙහි දර්පණයේ මූලික කරුණු ගැන කියවිය හැකිය "බල්ලාට ගොරවන්න එපා"(P. Karen).

2. අවංකකම සහ සන්සුන්කම. ඔහුගේ හැසිරීමෙන් ඔබ රිදවූ ආකාරය ඔබේ දරුවාට කියන්න, ඔබේ කලකිරීම පෙන්වන්න. එබැවින් ඔබට සංවේදී හා අවධානයෙන් සිටින දරුවෙකු ඇති දැඩි කළ හැකිය. වැඩි වේලාවක් එය නොකරන්න, නැතහොත් ඔබ එය බවට පත් වනු ඇත "ගොදුර"ඔබ අනුකම්පාව පිළිබඳ හැඟීම මත සෙල්ලම් කරනු ඇත. වරද ගැන වරක් කීම සහ සමාව ඉල්ලා සිටීම ප්රමාණවත්ය "අමතක කරනවා"සිද්ධිය ගැන නැවතත් ආදරණීය මවක් වෙන්න. එසේම, ඔබේ දරුවාට කෑගැසීම නවත්වන්න. ඔහු ඔබව පිටපත් කරයි, නමුත් ඔබට කෑගසන්නෙකු මතු කිරීමට අවශ්‍ය නැත, නේද?

3. නිර්මාණශීලීත්වය පිළිබඳ සටහනක්. ඔබේ දරුවා තුළ කීකරුකම ඇති කිරීමට, තහනම් කිරීම් සමඟ නිර්මාණශීලී වීමට ඉගෙන ගන්න. ඒවා වෙනස් ස්වරයකින් කතා කරන්න. උදාහරණයක් ලෙස, කටහඬකින් කියන්න" “අනේ එහෙම සද්ද කරන්න එපා, හැමෝම නිදි, එළියේ කොච්චර නිස්කලංකද කියලා ඇහෙනවද? කොහේ හරි බල්ලෙක් ඈතින් බුරනවා, අපි අහමු". දරුවා උනන්දු වනු ඇත, ඔහු කැමැත්ත අමතක කරනු ඇත. කරදරකාරී ලෙස නැවත නැවත කියනවාට වඩා එය ඉතා හොඳයි "ප්‍රමාණවත්", "නතර", "නිදාගන්න", "ශබ්ද කිරීම නවත්වන්න". සමහර වෙලාවට අපේ අයගෙන් "නැහැ"ළදරුවන් තුළ හිස යයිඅවට.

4. tantrums සමග පහළට. කිසියම් හේතුවක් නිසා ඔබේ ළදරු හිස්ටීරියාවෙන් ඔබ වෙහෙසට පත් වී තිබේද? ඔව්, දරුවෙකු තුළ සන්සුන් භාවය ඇති කිරීම ඇත්තෙන්ම දුෂ්කර ය. දරුවා කෑගසමින් කැරලි ගැසුවහොත් කාමරයෙන් පිටව යන්න. සන්සුන් මොහොතක, ඔබට පැවසිය හැකිය "සන්සුන් වෙන්න - අපි කතා කරමු". නමුත් මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය එක් වරක් පවසා ඔබේ ව්‍යාපාරය කරගෙන යන්න. සහතික වන්න, දරුවා අසා ඇති අතර ඔබට තල්ලු කළ නොහැකි බව ඉක්මනින් අවබෝධ වනු ඇත.

5. මිතුරන්.දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීමට, ඔබ ඔහු සමඟ මිතුරු විය යුතුය. ඔහුගේ ලොකුම රසිකයෙක් වෙන්න. කුඩා දරුවන්ට සිසිල් බවක් දැනීමට අවශ්‍යයි. ඔබේ පිරිමි ළමයාගේ ශක්තිය සහ ධෛර්යය සහ ඔබේ ගැහැණු ළමයාගේ සුන්දරත්වය / කරුණාව අගය කරන්න. ඔවුන් තුළ ආත්ම විශ්වාසය ඇති කරන්නේ ඔබ හැර වෙන කවුරුන්ද? දරුවා කීකරු වීම නැවැත්වූ විට අනෙක් දරුවන් ආදර්ශයට ගන්නා විට දෙමාපියන් විශාල වැරැද්දක් කරයි.

6. රුචිකත්වයන්.ඔබේ දරුවාගේ විනෝදාංශ අගය කරන්න. බබාලා වාහනවලට වශී වෙලා දවස් ගණන් ඒ ගැන කතා කරනකොට මේක සාමාන්‍ය දෙයක්. ඔහු කැමතිම කාටූන් එකෙන් ඉවත් වීමට ඔහුට අපහසු නම්, මෙයද සාමාන්‍ය දෙයකි. බබා හැමදේටම උදාසීනත්වය ඇතිකරගත්තොත් හරිම දුකයි. ගෞරවනීය වන්න, එවිට දරුවාට කීකරු වීමට අවශ්‍ය නැතිනම් තත්වයන්ට බලපෑම් කිරීම ඔබට පහසු වනු ඇත.

1. ඔබේ දරුවා කීකරු නොවන්නේ නම්, ඔබ මිතුරෙකු විය යුතු අතර ඒ සමඟම අධිකාරියක් විය යුතුය. ළමයාගෙන් විශ්වාසයක් ඇති කරගන්න. එයින් අදහස් කරන්නේ කුමක් ද? සෑම දෙයක්ම සන්සුන්ව ගැනීමට ඉගෙන ගන්න. දරුවා කීකරු නොවන අවස්ථාවන්හිදී පමණක් නොව, ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ සබඳතාවලදීද මෙය ඔබට උපකාර කරනු ඇත. බබාට බනිනවා දඩුවම් කරයි කියලා බය නැතුව හැමදේම කියන්න දෙන්න. එවිට ඔබ ඔහුගේ හොඳම මිතුරා බවට පත්වේ.

2. විශේෂයෙන්ම දරුවා කීකරු වීමට අකමැති නම්, නිතර වැළඳ ගන්න. ළමා මනෝවිද්‍යාඥ නටාලියා කුචරෙන්කෝ උපදෙස් දෙන පරිදි දිනකට අවම වශයෙන් 7 වතාවක් ඔබේ දරුවා බදාගන්න. උපායශීලී සම්බන්ධතාවය ඔබට ආදරය දැනීමට උපකාරී වේ. දරුවා කීකරු නොවුනත්, ඔබ ඔහුට ආදරය කරන බවත්, ඔබව කලබල කිරීමට අවශ්ය නොවන බවත් පසුව ඔහු තේරුම් ගනීවි.

3. පුද්ගලයෙකු ස්තුතිවන්ත වන විට, ඔබ ඔහු වෙනුවෙන් වැඩි යමක් කිරීමට අවශ්යයි. ඔබේ දරුවා කීකරු නොවන්නේ නම්, කෘතඥපූර්වක වචන මත ඉතිරි නොකරන්න, ඔහුගේ ක්රියාවන් සුළු කොට නොසලකන්න. මම පිඟාන බේසමේ තැබුවෙමි, දේවල් පිළිවෙලට තැබුවෙමි, මෝටර් රථ අලංකාර ලෙස සකස් කළෙමි - ස්තූතියි.

4. තම දෙමාපියන්ට කීකරු වීමට දරුවෙකුට ඉගැන්වීමට, නිවසේ භාරව සිටින්නේ වැඩිමහල් තැනැත්තා බව පෙන්විය යුතුය. මෙය නොසැලෙන රීතියක් බවට පත් වේවා. කී පරිදි, එසේ කළ යුතුය.

කීකරුකමේ ප්රධාන ගැටළු විශ්ලේෂණය කිරීම

1. අභිමත වයස. දරුවන් කිසිම වයසකදී දෙමාපියන්ට කීකරු වන්නේ නැත. එය වසර 2, 4, 5 හෝ 7 විය හැකිය. නරක හැසිරීම පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද? දරුවාට ළදරු පාසලේ සිටින තම මිතුරන් දෙස බලා තම අභිමතය පරිදි සේවයට ගත හැකිය. සමහර විට කාටූන් හෝ චිත්රපට නරක හැසිරීම් වලට හේතුව වේ. මෙහිදී මතක තබා ගත යුතු කරුණක් වන්නේ දරුවන් තම දෙමාපියන්ට කීකරු නොවන්නේ නම් ඔවුන්ව සාධාරනීකරණය කිරීමට තබා විනෝද වීමටත් නොහැකි බවයි. ළදරුවෙකු කැරලි ගසා ඔහුගේ ස්වාධීනත්වය ආරක්ෂා කරන විට, මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්ය දෙයක්. බබාට තමන්ම අඳින්න ඕනද? ඔහුට ඉඩ දෙන්න.

2. ද්විවාර්ෂික. ඔබේ දරුවා වයස අවුරුදු 2 දී කීකරු වීම නැවැත්වූයේ නම්, මෙය සිදුවන්නේ චරිතය ගොඩනැගීම නිසාය. මෙම වයසේදී, ඔබ විශේෂයෙන් කුඩා කැබලි සමඟ දැඩි විය යුතුය. සන්සුන්ව සිටීම සහ දරුවා වාඩිලා ගැනීමට හෝ ඔහුගේ අවධානය මාරු කිරීමට උත්සාහ කිරීම වැදගත් වේ.

3. 3 සිට 4 දක්වා හිටපු. බොහෝ විට දරුවා මෙම වයසේදී තම දෙමාපියන්ට කීකරු වීම නතර කරයි. දැන් දරුවා තම දෙමාපියන් හරහා තල්ලු කර තමාගේම අවධාරනය කිරීමට උත්සාහ කරයි. මෙම කාල පරිච්ෙඡ්දය තුළ, ඔබ විශේෂයෙන් ස්ථීර හා ස්ථාවර විය යුතුය. අහම්බෙන් කිසිවක් ඉතිරි කළ නොහැක. ඉහත විස්තර කර ඇති මාපිය ක්‍රම වලට අමතරව, සමීප සංවාද එකතු කරන්න, එවිට ඔබ මෙම අදියර වේදනා රහිතව ගමන් කරනු ඇත.

4. අවුරුදු 6 සිට 7 දක්වා. මේ වයසේදී ඔබේ දරුවා සවන් දීම නැවැත්තුවාද? මෙය බෙහෙවින් හැකි ය, හේතුව පමණක් වෙනස් වනු ඇත - දරුවා සියල්ල නොතකා කරනු ඇත. දැන් ඔහුට එය දුෂ්කර ය, අගයන් නැවත තක්සේරු කිරීමක් ඇත, පාසලක ස්වරූපයෙන් බරක් එකතු වේ. ඕනෑම සාර්ථකත්වයක් සඳහා ඔබේ දරුවාට ප්රශංසා කරන්න, එවිට ඔහුට වඩාත් සුරක්ෂිත බවක් දැනෙනු ඇත.

5. මිලදී ගැනීමේ අවශ්යතා. ගබඩාවේ සිටින දරුවා කීකරු වීම, ඔහුගේ පාද පාගා දැමීම සහ ඔහුට සෙල්ලම් බඩුවක් මිල දී ගැනීමට ඉල්ලා සිටීම නතර කර ඇත්නම්, දරුවා සුරතල් කිරීමේ පෙළඹවීමට යට නොවී සිටීම වැදගත්ය. ඔබට ස්ක්‍රිප්ට් එක නැවත කිරීමට අවශ්‍ය නැතිනම් නුසුදුසු හැසිරීම් දිරිමත් කිරීම අවශ්‍ය නොවේ. දරුවා කීකරු වීම නතර කර ඔබේ වචන පවා තේරුම් නොගන්නේ නම්, ඔහු සන්සුන් වන තෙක් බලා සිටින්න, ඔබට ඔහුට අවශ්‍ය දේ මිලදී ගත නොහැක්කේ මන්දැයි පැහැදිලි කරන්න.

6. කිසිවක් උපකාරී නොවේ. ඔබ සෑම ආකාරයකින්ම උත්සාහ කර ඇත, නමුත් දරුවා කීකරු වීම නතර කර ඇති අතර වැඩිදියුණු කිරීමට සිතන්නේ නැත. එබැවින් ඔබ දැනටමත් වැරැද්දක් කර ඇත. ප්රධාන වැරදි වන්නේ තෘප්තිමත් වීම, කෑගැසීම සහ දරුවා ඉදිරිපිට පිළිගත නොහැකි හැසිරීම් ගැන කතා කිරීමයි. දරුවා ගැන කිසිවෙකු පැමිණිලි නොකළ යුතුය.

දරුවෙකුට දඬුවම් කරන්නේ කෙසේද?

දරුවාට දඬුවම් නොකිරීම සුදුසුය සිතේ කනස්සල්ලෙන්. ආශාවන් ඔහුගෙන් ඉවත් නොවන බව දරුවාට දන්වන්න, ඔහු හානිකර නම්, මෙය ප්රතිවිපාකවලට තුඩු දෙනු ඇත. වගකීම පිළිබඳ හැඟීමක් ඔබ තුළ වර්ධනය වන ආකාරය මෙයයි. පළමුව, එවැනි හැසිරීම් වල ප්රතිඵලයක් ලෙස කුමක් සිදුවේද යන්න කියන්න. දරුවා දිගටම වින්දනය කළහොත් දඩුවම ජීවිතයට ගෙන එන්න. කුමක් කරන්න ද:

1. ප්රසන්න (රසකැවිලි, කාටූන්) අහිමි කරන්න. එපමණක්ද නොව, නරක විෂමාචාරයකින් පසු මෙය වහාම කළ යුතුය.

2. ඔවුන් "නැහැ" කීවා නම්. අවසානය දක්වා මෙය අනුගමනය කරන්න. ඔබට ඔබේ මනස වෙනස් කළ නොහැක, එසේ නොමැතිනම් ඔබ හැසිරවීමක් වර්ධනය වනු ඇත.

3. ඔබට දරුවන්ට පහර දිය නොහැක. මෙම ආකාරයේ දඬුවම් ඉතා විනාශකාරී ය - එය අමනාපය සහ ආත්ම අභිමානය අඩුවීමට හේතු වේ.

4. ඔබේ දරුවාට වාතය ලබා දෙන්න , එනම්, ඔහුට ස්වාධීනත්වය අහිමි නොකරන්න. ජීවන මාවතේ මෘදු ලෙස මඟ පෙන්වීමට උත්සාහ කරන්න.

ඔබේ දරුවා දඟකාර වන්නේ ඇයි? සමහර විට ඔබ ඔහුව ඒ ආකාරයෙන් ඇති දැඩි කළේ නැත. මෙය ඔබේ වරදක් නොවේ, මන්ද අපි සෑම කෙනෙකුම අපගේ දෙමාපියන්ගේ ආදර්ශයෙන් අප දුටු ආකාරයටම දරුවන් ඇති දැඩි කරයි.

1. ඔබ ඔබේ ඉල්ලීම ප්‍රකාශ කරන විට, ඇස්වල කුඩා කැබලි දෙස බලන්න - තොරතුරු වඩා හොඳින් වටහා ගන්නේ එලෙස ය.

2. එකවර කිහිපයක් නොව එක් වරකට එක කාර්යයක් දෙන්න.

3. සෑම විටම සන්සුන් ස්වරයෙන් මඳක් හා පැහැදිලිව කතා කරන්න. ඔබේ නිවස තුළ මෙම හැසිරීම පිළිගත නොහැකි බවට වාචාල කතා අවශ්‍ය නොවේ. නිකමට කියන්න: "දැන් සෙල්ලම් බඩු තියන්න".

4. ක්ෂණික ඉල්ලීමක් බලාපොරොත්තු නොවන්න. අවම වශයෙන් පැය 2 ක් දෙන්න.

5. අංශුව අමතක කරන්න "නැහැ"සහ සෘණ සිට ධනාත්මක වෙත මාරු වන්න. මෙයින් අදහස් කරන්නේ වෙනුවට "ඔබට කොපමණ කාලයක් ගත කළ හැකිද, දැනටමත් මහන්සියි"කියන්න "අපි තවත් නිශ්ශබ්දව කතා කරමු, නිශ්ශබ්දව වාඩි වී සිටීම ඉතා හොඳයි".

1. දක්ෂ දරුවන් සඳහා. සමහර දරුවන්ට නිකම් ඉන්න බැරි තරම් බලවත් බුද්ධියක් තියෙනවා. ඔබේ දරුවා නිරන්තරයෙන් දඟකාර නම්, මෙය ඔහු බව අදහස් නොවේ නරක චරිතයක්. සමහරවිට ඔබේ දරුවා ඕනෑවට වඩා විමසිලිමත්ද? එවැනි දරුවන් වැඩිහිටියන්ගේ ඇසුරට ඇලුම් කරයි, බොහෝ විට ඔවුන්ගේ අදහස් ඇතුළත් කර පීඩනයට අකමැති වේ. ඒකාධිපති මාපිය විලාසය අමතක කරන්න. ඔහුගේ පෞරුෂය සලකා බලන්න, උපදෙස් ඉල්ලා මෘදු ලෙස උපදෙස් දෙන්න.

2. කුඩා දරුවන් සඳහා. දරුවා නරක ලෙස හැසිරෙන්නේ නම්, හැසිරීම සඳහා වැඩිහිටි පැහැදිලි කිරීමක් ඉල්ලා නොසිටින්න. ඔබේ ඉල්ලීම් ඔහුගේ බලය තුළ ඇති බවට වග බලා ගන්න සහ මෝඩ වයසක් සඳහා දීමනා ලබා දෙන්න.

3. දරුවා කීකරු වේ. නිතරම. මේකත් හොඳ නැහැ. ඇත්ත වශයෙන්ම, තම දරුවා කඩා වැටෙන විට දෙමාපියන් එයට කැමති නැත, නමුත් අවිවාදිත කීකරුකම අවදියෙන් සිටිය යුතුය. මෙය බොහෝ විට සිදුවන්නේ පවුල තුළ පීඩාකාරී වාතාවරණයක් සමඟ ය, එවිට දරුවා විශ්වීය අවපාතයේ ශෛලිය පිටපත් කිරීමට පටන් ගනී. කෝපය, දුක, කෝපය පිට කිරීමට ඔබේ දරුවාට උගන්වන්න. ඔබ කෝපයට පත් වූ විට නපුරු මායාකාරියන් ක්‍රීඩා කර ඔබේ පාද පාගා දමන්න හෝ ඔබට කෑ ගසා දුවන්න හැකි යුද ක්‍රීඩා කරන්න. මේ සඳහා නිශ්චිත වේලාවන් සකසන්න.

අමතර ඉඟි:

ඔබේ දරුවා කීකරු නොවන්නේ නම් සහ එය නොසලකා හරින්නේ නම්, ඔහුට කරුණාව උගන්වන්න. කුරුල්ලන්ට සහ බල්ලන්ට පෝෂණය කරන්න, කැඩුණු සෙල්ලම් බඩුවට සමාව ඉල්ලන්න, අමනාප වූ වලසා වෙනුවෙන් කතා කරන්න. මෙය සංවේදනය වර්ධනය කිරීමට උපකාරී වේ. බොහෝ විට ළමා අකීකරුකම සඳහා හේතු මෙය දෙමාපියන්ගේ ඍණාත්මක තත්ත්වයයි. ඔබම ධනාත්මක වන්න, ඉන්පසු ඔබේ දරුවා ධනාත්මකව ඇති කරන්න.

දරුවා කීකරු නොවන අතර, බොහෝ විට දෙමාපියන් එවැනි තත්වයක් තුළ කුමක් කළ යුතු දැයි දන්නේ නැත, කෑගැසීම, දඬුවම් කිරීම හෝ ඒත්තු ගැන්වීම. දරුවා කීකරු නොවන්නේ නම් දෙමාපියන් කළ යුත්තේ කුමක්ද සහ අකීකරුකම පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද? දරුවාට තමාගේම මතයක්, ඔහුගේ ආශාවන් සහ ඉලක්ක තිබේ, ඔහු තමාගේම තෘප්තිමත් කිරීමට සහ ඔහුට අවශ්ය දේ ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරයි, ඔහු බොහෝ දේ ගැන සරලව කුතුහලයෙන් සිටින අතර, දෙමව්පියන් දරුවාගේ "මාර්ගයට බාධා කරයි" නම්, i.e. දෙමව්පියන්ගේ අවශ්‍යතා දරුවාගේ අදහස් හා ආශාවන් සමඟ නොගැලපේ, එවිට මේ සියල්ල අකීකරුකමෙන් අවසන් වේ, දරුවාට ඔහු උනන්දුවක් නොදක්වන, අවශ්‍ය නොවන හෝ සරලව අවශ්‍ය නොවන දේ කිරීමට අවශ්‍ය නැත, සහ මෙය ප්රතිඵලය: දරුවා කීකරු නොවේ.

දරුවෙකු සමඟ අන්තර් ක්‍රියා කරන ඇතැම් ක්‍රම, හෝ දෙමාපියන්ගේ හැසිරීම් රටා, යම් ආකාරයකින් අකීකරු වීමේ තත්ත්වයන් ඇති කළ හැකිය. දරුවා ඔබට කීකරු නොවීමට හේතු කිහිපයක් අපි බලමු:

• දෙමාපියන් පිළිවෙළකට දරුවා අමතනවා නම්. ඒ ගැන සිතන්න, ඔබට “ඉක්මනින් සියල්ල එකතු කර කාමරයෙන් පිටව ගිය” යැයි පැවසුවහොත්, ඔබේ පළමු ප්‍රතිචාරය කුමක්ද? නියෝගයකට පළමු ප්‍රතික්‍රියාව අකීකරුකමයි, මේ ආකාරයේ නින්දාවක් ලෙස සලකනු ලබන අතර යටි සිතින් පවා දරුවා ප්‍රසන්න නොවේ.
• දෙමව්පියන් දරුවාගේ අවශ්යතා සහ ඔහුගේ හැඟීම් නොසලකා හරින්නේ නම්. “ඔබට අවශ්‍ය දේ මට කමක් නැත, මම ඔබට කිරීමට කීවෙමි ...” හෝ “ඔබ සෙල්ලම් බඩු රැගෙන යන තුරු ඔහුට බොන්න අවශ්‍යයි - බීම නැත” යන මට්ටමේ දරුවෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම දරුවා තුළ හැඟීමක් ඇති කරයි. වැඩකට නැතිකම සහ ඔහුට අකමැති වීම.
• දරුවාට තහනම් කිරීම් නොමැති නම්, එනම්, හැදී වැඩීමේදී, නීති රීති, සම්මතයන් සහ තහනම් කිරීම් වෙන් කර නොමැති අතර, එසේ නොමැතිව දරුවාගේ හැසිරීම අවුල් සහගත ලෙස සෑදී ඇත. දරුවෙකු “අවසර” තත්වයක හැදී වැඩෙන්නේ නම් සහ දෙමාපියන්, ආච්චිලා සීයලා සහ අනෙකුත් ඥාතීන් “දරුවා සතුටු වන්නේ නම්” සෑම දෙයක්ම කරන්නේ නම්, එක් හොඳ මොහොතකදී යමක් සිදු වේ: දරුවා කිසිවෙකුට කීකරු නොවේ, කෝපයට පත් වේ. සහ ඔහුගේම ඉල්ලීම් කරයි.
• දරුවා හැසිරවීම ලෙස අකීකරුකම භාවිතා කරන්නේ නම්, i.e. ඔබ එහි නියමයන්ට එකඟ වන තුරු කීකරු වන්නේ නැත, ඉන්පසු එය සියල්ල තේරුම් ගෙන ඉටු කරන "සිල්ක්" මිහිරි දරුවෙකු බවට පත් වේ ... එවැනි නව මොහොතක් දක්වා.

දරුවා කීකරු නොවන තත්වයක් තුළ දෙමාපියන් වන්නේ කෙසේද?

පළමුවෙන්ම, ළමයින් වැඩිහිටියන්ගෙන් ආදර්ශයක් ගන්නා බව මතක තබා ගැනීම වටී, එබැවින් දෙමාපියන් පොරොන්දු ඉටු නොකිරීමට හෝ දරුවාගේ ඉල්ලීම් නොසලකා හැරීමට "අවසර" දෙන්නේ නම්, ඔහු එලෙසම හැසිරෙනු ඇත, පොරොන්දු වී ඉටු නොකරනු ඇත. දෙමාපියන්ගේ ඉල්ලීම්වලට සවන් දෙන්න. මේ අනුව, දරුවා කීකරු නොවන්නේ නම්, සමහර විට හේතුව වැඩිහිටියන්ගේ හැසිරීම තුළය.

සටහනක් මත:

• ඔබේ දරුවාට ගෞරවාන්විතව, ඇඟවුම් කරනවාට වඩා පැහැදිලි කරන ස්වරයකින් අමතන්න. අත්‍යවශ්‍ය සටහන් අභ්‍යන්තර විරෝධතා ඇති කරන අතර ඔබට ඇහුම්කන් නොදෙන ලෙස දරුවා දිරිමත් කරයි. ඔබේ වචනවල පැහැදිලි කිරීමක් තිබීම යෝග්‍ය වේ, උදාහරණයක් ලෙස, “ඔබේ සෙල්ලම් බඩු තිබෙන පරිදි අසුරන්න වැඩි ඉඩක්"හෝ" කිසිවෙකු වැටෙන්නේ නැති නිසා බිම සිට බෝල ඉවත් කරන්න. එමනිසා, දරුවා ඔබට කීකරු නොවන අවස්ථා ඇතිවීමේ සම්භාවිතාව ඔබ අඩු කරයි.
• ඔබේ දරුවාට සවන් දෙන්න, ඔහුට ඇහුම්කන් දීම වැදගත් ය, ඔබ ඔහුව තේරුම් ගැනීම වැදගත් ය. ඔබ දරුවාට ඇහුම්කන් නොදුන්නේ නම්, ඔහු ඔබට ඇහුම්කන් නොදෙනු ඇත, මන්ද ඔහුගේ අයිතිවාසිකම් සහ අවශ්‍යතා උල්ලංඝනය කිරීමෙන්, දරුවා සඳහා ඔබේ අවශ්‍යතා පමණක් කරළියට ගෙන ඒමෙන්, ඔබ දරුවා ඔබ කෙරෙහි නිෂේධාත්මක ආකල්පයක් ගොඩනැගීමට පොළඹවයි.
• දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීමේදී තහනම් සහ නීති අවශ්‍ය වේ, ඒවා ඔහුගේ හැසිරීම හැඩගස්වා ගැනීමට පමණක් නොව, විනය, වගකීම සහ ආචාරශීලීත්වය වර්ධනය කිරීමට උපකාරී වේ, නමුත් දරුවාගේ කාලය ව්‍යුහගත කරයි. කාලය නිවැරදිව බෙදා හැරීම, යම් නිපුණතා සහ හැකියාවන් ඔබට සහ ඔබේ දරුවාට ඔහු ඔබට කීකරු නොවන බව ඇතුළුව ගැටුම් වළක්වා ගැනීමට ඉඩ සලසයි.
• අපගේ ජීවිතයේ අපි නිතර මුණගැසෙන අතර “හොඳම” හසුරුවන්නන් දරුවන් ය, ඔවුන් ඉතා ඉක්මනින් තම දෙමාපියන්ගෙන් ලබා ගන්නේ කුමක්ද සහ කෙසේද යන්න තේරුම් ගනී. තවද "ඔබට අවශ්‍ය දේ ලබා ගැනීමට හොඳින් හැසිරෙන්න" වැනි උපක්‍රම පවුල්වල බහුලව දක්නට ලැබේ. දරුවා ඔවුන්ට කීකරු වන්නේ ඔහුගේ ආශාව ඉටු කිරීම සඳහා පමණක් බව දෙමාපියන් තේරුම් ගන්නේ නම්, ඔබ එවැනි හැසිරීම් ශක්තිමත් නොකළ යුතුය.

මේ අනුව, දරුවා ඔබට කීකරු නොවන්නේ නම්, ඔබේ හැසිරීම කෙරෙහි අවධානය යොමු කර පවුල තුළ දරුවා සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවය විශ්ලේෂණය කරන්න. දරුවාගේ වයස අවුරුදු දෙක, දහය හෝ දාහතර වුවද, මෙම නිර්දේශ ඉතා අදාළ වනු ඇත.

පහත සඳහන් ලිපි ගැන ඔබ උනන්දු විය හැකිය:

සමාලෝචන (11) මත «දරුවා කීකරු නොවේ. දෙමාපියන් වන්නේ කෙසේද?

ඒක හරි, ළමයි කියන්නේ අම්මලා තාත්තලාගේ කැඩපතක් කියලා කියන එක නිෂ්ඵල දෙයක් නෙවෙයි. ඔබට ගෞරවයෙන් සැලකීමට අවශ්ය නම්, ඔබට සවන් දෙන්න, එයම කරන්න සහ ඔබ ඉදිරියෙහි සිටින්නේ කවුරුන්ද යන්න ප්රශ්නයක් නොවේ: වැඩිහිටියෙකු හෝ ඔබේ දරුවා.

ඔබගේ ලිපි සඳහා ස්තූතියි! එය අපට උපකාරී වේ යැයි බලාපොරොත්තු වෙනවා. මගේ දරුවා ඉතා ආක්‍රමණශීලී ය (අපට වයස අවුරුදු 1 යි මාස 8 යි): එය ඔහුට පාහේ නොවේ, වහාම ඔහුගේ දෑත් සෙලවීම, පහර දීම, දේවල් විසි කිරීම ... ඔහුගේ ආක්‍රමණශීලී මොහොතේ, මම ඉක්මනින් මේසයෙන් සියල්ල ඉවත් කරමි, මම මේක නරකයි කියලා ප්‍රතික්‍රියා කරලා පැහැදිලි කරන්න වෙලාවක් නෑ... අපි හැමදාම පාරේ ඉන්නවා අපි ගුලෙක්ට හරි පූස් පැටියෙක්ට හරි පයින් ගහනවා, මම කපනවා, මම කියනවා ඒක පූස් පැටියට රිදෙනවා කියලා, ඇය අඬනවා, නමුත් තියෙනවා ප්රතිඵලයක් නැත. ඔහු පූස් පැටවුන්ට සහ ළමයින්ට පයින් ගසා පයින් ගසන ලෙස.
ඔහුගේ ආක්‍රමණශීලීත්වයට එරෙහිව සටන් කිරීමෙන් අපට මහන්සියි ...

• සුභ සන්ධ්‍යාවක්, ස්වෙට්ලානා.

  අපිටත් ඒ වගේ තත්ත්වයක් තිබුණා. අකීකරුකමට මම බොහෝ විට දරුවාට "a-ta-ta" පහර දීමෙන් සහ සමහර විට පටියකින් දඬුවම් කළෙමි. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, අපේ දරුවා අපටත් එසේ කිරීමට පටන් ගත්තේය - ඔහුගේ ඉල්ලීමට අවනත වීම අප ප්‍රතික්ෂේප කළහොත්, ඔහුගේ හස්තයෙන් පවා අපට පහර දීමට. ඒවගේම කේන්ති ගියාම බිත්තියට හස්තයෙන් ගැහුවා. අපි ශාරීරිකව දඬුවම් කිරීම නැවැත්තුවා, නමුත් දඬුවම වෙනුවට "කොනේ සිටගන්න", එය වඩාත් ඵලදායී බවට පත් විය. දැන් (අවුරුදු 2 මාස 4). බොහෝ අවස්ථාවන්හීදී, එය ප්‍රමාණවත් ය: ඔබ අසල හිඳ ගැනීම, වැළඳ ගැනීම, “මට සවන් දෙන්න හෝ මම ඔබට පවසන දේට සවන් දෙන්න” යැයි පැවසීම, දරුවා සතුටින් සවන් දෙයි, තාත්තා ඔහුව බදාගෙන වැඩිහිටියෙකු සමඟ කතා කිරීම ගැන ඔහු සතුටු වේ. එකම මට්ටමේ. ඔබ ඔහුට ආදරය කරන බව ඔබේ දරුවාට නිතර කියන්න. යහපත් හැසිරීම වහාම අනුගමනය කරනු ඇත.

  දරුවෙකු සෙල්ලම් කළ හෝ බොහෝ දුර ගොස් ඇති අවස්ථා තිබේ (නින්ද සඳහා සුපුරුදු වේලාව මඟ හරින්න) සහ එය නැවැත්විය නොහැක, එවිට සියලු දඬුවම් දැනටමත් ඇති බැවින්, තාත්තාට හෝ මවට දඬුවම් කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබට මතක් කිරීම පමණක් ප්‍රමාණවත් වේ. දරුවාගේ මතකය සහ ඒවා අදාළ කර ගැනීමට අවශ්ය නොවේ.

  ඔබේ දරුවා ඇති දැඩි කිරීමට මම ඔබට ප්‍රාර්ථනා කරමි! සහ සංස්කෘතික හා මතක තබා ගන්න උගත් මිනිස්සුදැනට ඉතා සුළු පිරිසක්. යහපත් උසස් පරාර්ථකාමිත්වය අගය කිරීම නැණවත් හා අගය කරන අපගේ කර්තව්‍යය වන්නේ සංස්කෘතික හා ගෞරවනීය මිනිසුන්ගේ ශ්‍රේණි නැවත පිරවීමයි. අන්තර් පුද්ගල සම්බන්ධතාමිනිසුන්ගේ!

මටත් ඒ හැඟීම ඇති වෙනවා. න්‍යායාත්මකව අපූරු නිර්දේශ, එකම න්‍යායික හා පරමාදර්ශී දරුවන් සිටින පරමාදර්ශී දෙමාපියන් පමණි. නමුත් දෙමව්පියන් ජීවමාන මිනිසුන් සහ දරුවන් ද, සමහර විට මුරණ්ඩු, නව නිපැයුම් අත්හදා බලන්නන් වන අතර, යම් ආකාරයක කාල රාමුවක් ද ඇති ජීවිතය තවමත් පවතී. 5 හැවිරිදි පුතෙකු සහ අවුරුදු 3 ක දියණියකගේ අපගේ සෙල්ලම් බඩු එකතුව සංදර්ශනයක් බවට පත් වේ. ඔබ ඒත්තු ගන්වා පැහැදිලි කළහොත්, ඔවුන් සියල්ල තේරුම් ගනී. සහ ගෞරවාන්විතව පිළිතුරු දෙන්න, පසුව සෙල්ලම් බඩු එකතුව බවට පත් වේ නව ක්රීඩාව, සහ රවුමක ඇති සෑම දෙයක්ම සහ සෙල්ලම් බඩු පිරිසිදු කිරීමට ඉල්ලීමක් කරන විට (මම ඔබට උදව් කරන්නම්, ඔබ ආරම්භ කරන්න" ... "අපි සියල්ල පිරිසිදු කරන විට අපි මෙය සෙල්ලම් කරන්නෙමු" "අපි සියල්ල පිරිසිදු කළ යුතුයි. ඇවිදීමට වැඩි ඉඩක් ඇති බව ..."), සියලු විකල්ප උත්සාහ කර ඇති විට සහ දැනටමත් රාත්‍රී 11 සහ දේවල් තවමත් පවතින විට. ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමව්පියන් පුපුරා යනු ඇත, එවැනි ඒත්තු ගැන්වීමේ අවසානයක් නොමැති නිසා, ඔබ තවමත් දත් මදින්න, පිහිනීමට, ඇඳට යාමට සහ යනාදිය ඇති නිසා ... සහ විසි කිරීම ආරම්භ වේ - ඔහුට එය පිරිසිදු කිරීමට ඉඩ දෙන්න. නමුත් ඇය මෙය එකතු කළේ නැත ... තවද අම්මා සහ තාත්තා මෙම අපූරු ලිපියේ පැවසීමට නිර්දේශ නොකළ දේ හරියටම කියන්නට පටන් ගනී ...

• ස්වෙටා, එබැවින් නිර්දේශයන් නිර්දේශ ලෙස හැඳින්වේ (සහ උපදෙස් නොවේ), එවිට අප උත්සාහ කළ යුත්තේ කුමක් දැයි අපට මතකයි. ඔබ විස්තර කළ දේ සෑම පවුලකටම හුරුපුරුදුය, මෙහි සහ වයස් ලක්ෂණ, සහ මෙම නිශ්චිත දිනයේ ජීවන තත්වයන් (ප්‍රමාණවත් නින්දක් නොලැබීම, ප්‍රමාණවත් ලෙස ක්‍රීඩා නොකළ යනාදිය.) බොහෝ දෙනෙක් යම් දිනෙක දරුවා කීකරු වන විට තත්වය ගැන හුරුපුරුදු වන අතර ඔබට ඔහු සමඟ සන්සුන්ව එකඟ විය හැකිය. වෙනත් දින කිසිවක් කළ නොහැක, සියල්ල "smersault" වේ. ළමුන් සඳහා, ප්‍රමුඛ ක්‍රියාකාරකම වන්නේ ක්‍රීඩාවයි, ළමයින් පවා සෙල්ලම් කරන අතරතුර ඇඳුම් අඳිනවා. ඔබේම දරුවාට ආදරය, ඉවසීම සහ ගෞරවය - ප්රධාන නිර්දේශය, නමුත් විනය අවලංගු කර නැත. බොහෝ හැසිරීම් ප්රතිචාරළමුන් තුළ, මේවා තාවකාලික වයස් ආශ්‍රිත උච්චාරණ වේ, එබැවින් දරුවෙකු සමඟ හැසිරිය යුතු ආකාරය දෙමාපියන් හොඳින් වටහා ගනී. මනෝවිද්යාඥයින්ගේ ලිපි කියවීම, සැලකිල්ලට ගන්න හැකි විකල්පතත්වයන්ට විසඳුම්, ඔබේ දැනුම පොහොසත් කරන්න, නමුත් එය උපදෙස් ලෙස සලකන්න එපා.

ඩී.ඩී. මට දුවෙක් ඉන්නවා, ඇයට අවුරුදු 7 යි, පුතාට අවුරුදු 5 යි. මගේ දුව 1 වසරේ. උපතේ සිටම ගැහැණු ළමයා ඉතා ක්රියාශීලී විය. දරුවාගේ වර්ධනය විය පූර්ණ පැද්දීම, වයස අවුරුදු 5 දී ඇය හෝඩිය දැන සිටියාය. මම ඇයට මගේ නිදහස් කාලය ලබා දුන්නා, ඇයව රැකබලා ගත්තා, සෙල්ලම් කළා, මගේ ආදරය ඇයට දුන්නා. දැන්, අපි පාසැලට ගිය විට, අපට විශාල ගැටලුවක් තිබේ, ඇය සඳහා පාඩම් වෙහෙසට පත් වී ඇත, මට අවශ්ය නැත. මට පසු පිරිසිදු කිරීමට අවශ්ය නැත, මම සියල්ල හරහා යාමට අවශ්ය නැත, මම එසේ නොකරමි. මම ඇය වෙනුවෙන් මගේ රැකියාවෙන් ඉවත් වූ නිසා මට ඇය සමඟ පළමු පන්තිය විය. ගෙදර වැඩඅපි එය කරන්නෙමු - අපි ඇයට බල කළ යුතුයි, ඇය අසල වාඩි වන්න. මම විනාඩි 5 ක් යන්නම්, ඇය වලාකුළු වල පියාසර කරනවා, අපි කුරුල්ලන් ගණන් කරනවා, ඇය අඳිනවා. පාසැලේදී, එකම දෙයට අවධානය යොමු කර අධ්‍යයනය කළ නොහැක. කාර්තු 3 යන්තම් 4ku දක්වා දිගු විය. ගුරුවරයා මැසිවිලි නඟයි. කියවීමට අවශ්‍ය නැත, ලිවීමට අවශ්‍ය නැත. හැම දෙයක්ම කෑගහන්න එනවා. මහන්සියි, මම ඇය සමඟ කුමක් කළ යුතු දැයි නොදනිමි, සමහර විට මට සෑම දෙයක්ම එහි ගමන් කිරීමට ඉඩ දිය හැකිය ...

සුබ සන්ධ්‍යාවක්, කරුණාකර උදව් කරන්න, අපි මේ වසරේ පාසල් යනවා, බාලාංශ ගුරුවරයා පවසන්නේ ඔවුන් ඔහුව පාසලේදී නොඉවසන බවත්, ඔහු පාලනය කළ නොහැකි බවත්, ඔහු පාසල් සූදානම් කිරීමේ පන්ති, ඉංග්‍රීසි, සංගීත පන්ති සහ ශාරීරික අධ්‍යාපනයට බාධා කරන බවයි. පුහුණු සැසි පැවැත්වෙන විට. පාසලට, මගේ දරුවා දොරෙන් පිටත සිටගෙන සිටියි, ඔහු සවන් දීමට කැමති නැත, අනෙක් ළමයින්ට දෙන්නේ නැත, ඔහුගෙන් සියලුම දරුවන්. ළදරු පාසල කන් මත ය, ගුරුවරුන් ඔවුන්ගේ කණ්ඩායමේ ඔවුන් වෙනුවට යාමට යාම ප්‍රතික්ෂේප කරයි, මගේ දරුවා පෙර පාසලෙන් ඉවත් කිරීමේ ප්‍රශ්නය මම ඇසුවෙමි, ඔහුට ඕනෑ තරම් සෙනෙහසක් සහ අවධානයක් ඇත, ඔහු ඉතා ක්‍රියාශීලී, විමසිලිමත්, බොහෝ දේ කතා කරයි, නමුත් ආපසු ඇසීමට හා සවන් දීමට කැමති නැත, මම ඔහුව දුටුවේ නැත, කුඩා කල සිටම ඔහු ඉතා සමාජශීලී පිරිමි ළමයෙකු වූ අතර සෑම විටම සොයා ගන්නා ලදී අන්යෝන්ය භාෂාවවැඩිහිටියෙකු සමඟ මෙන්ම දරුවෙකු සමඟද, එවැනි දරුණු හැසිරීම් වසර 3 ක පමණ කාලයක සිට සිදුවෙමින් පවතී, මට ඉක්මනින් පිස්සු වැටෙනු ඇතැයි මට පෙනේ.දිනපතා ඉල්ලීම්, ඒත්තු ගැන්වීම, වෙනස් කිරීමට මගේ කඳුළු ඔහුට බලපෑමක් නැත, මම උත්සාහ කළෙමි පටියක්, මට තවමත් මතකයි මම ඔහුට පහර දුන් බව, දැනටමත් වසරක් ගත වී ඇතත්, දැන් මට ඔහුව මනෝ විද්‍යාඥයෙකු වෙත ගෙන යාමට අවශ්‍යයි, කකුල් වර්ධනය වන්නේ කොතැනින්දැයි සොයා ගැනීමට එය උපකාරී වේ යැයි ඔබ සිතනවාද?

අපිට ගොඩක් තියෙනවා බරපතල ගැටළුවක්අවුරුදු 7ක ගැහැණු ළමයෙකු සමඟ ඇති වූ ප්‍රශ්නය එල්මිරා පැවසූ ප්‍රශ්නයට බෙහෙවින් සමාන ය. දියණිය වයස අවුරුදු 3 සිට මව විසින් තනිවම ඇති දැඩි කරනු ලැබේ, ඇගේ පියා මීට වසර 4 කට පෙර මිය ගියේය. දැරිය පළමු පන්තියේ. ඔහුට පාඩම් කිරීමට අවශ්‍ය නැත, ඔහු නොහොබිනා ලෙස හැසිරේ, පිරිමි ළමයින් සමඟ රණ්ඩු කරයි, ගුරුවරයාගෙන් නිරන්තර පැමිණිලි තිබේ. අම්මා ඇගේ ජීවිතය සකස් කළා, විවාහ වුණා, පවුලේ තවත් දරුවන් නැහැ, සුළු පියා දරුවාට හොඳින් සලකයි. දරුවා නිරන්තරයෙන් නැඟී සිටියි: මට අවශ්ය නැත, මට අවශ්ය නැත. කුමක් කරන්න ද?

මම මගේ පුතාව මුල සිටම ඇති දැඩි කළා, නැතහොත් මම ඔහු අසලට ගොස් ඔහුව නිවැරදි කළෙමි. ඔන්න ඉතින් 2.5ට වත්තට ගියා. අපි හැම දෙයක්ම නීති රීති වලට අනුව කළා, පුතා පුදුම සතුටකින් වත්තට ගියා, මම වැඩට ගියා. මම උපතේ සිටම දෛනික චර්යාව පවත්වා ගෙන ගියෙමි. පිරිසිදු කිරීම සහ රෙදි සේදීම සඳහා උපකාරී වේ. ඔහුගේ උත්සාහයට අපි සහයෝගය දෙනවා. කෙටියෙන් කිවහොත්, සියල්ල මනෝවිශ්ලේෂණ පොත් වලට අනුව ය. අවුරුදු 5 කට ආසන්න කාලයක් අප සතුව ඇති දේ, මම ඔහුගේ පෞද්ගලික සෙල්ලම් බඩුවක්. ඔහු මගෙන් ප්‍රතික්ෂේප කිරීමක් ඇසුවහොත් (මම සියල්ල තර්ක කරමි), එවිට සියල්ලෝම ඉල්ලුමක් ඇති කෝපයක් එනතෙක් බලා සිටිති, ඇත්ත වශයෙන්ම මම මෙයට විරුද්ධ වෙමි. සමහර විට මම සාමකාමීව දේවල් කරගෙන යන අතර සමහර විට මම කෑගසමි. එවිට මම ඔහුට හේතු සහ ඵල පැහැදිලි කර, ඔහු හිස නමා, පසුව නැවතත් ඒ ආකාරයෙන්ම. දෙතුන් පාරක් දඩුවම් කරන්න හැදුවත් සාර්ථක නෑ.
දැන්, ආදරණීය මනෝවිද්‍යාඥයන්, මට කියන්න, දරුවන් ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගේ ප්‍රතිබිම්බයක් නම්, අපකීර්තිය සහ අන්‍යෝන්‍ය සම්මුතීන් සහ ඉල්ලීම් නොමැතිව ජීවිතයේ ස්වාමිපුරුෂයෙකු සමඟ සිටීමෙන් අපට කෙඳිරිගාන්නෙකු බවට පත් වූ සහ සෑම විටම කරන කුඩා බූරුවෙක් ලැබෙන්නේ කෙසේද? ඔහුගේ දෙමව්පියන්ට විරුද්ධව සෑම දෙයක්ම?

සමහර විට සාමාන්‍ය පවුලක වැඩිහිටියන් සහ ළමයින් මෙතරම් කාලයක් එකට සිටින අවුරුද්දේ වෙනත් වේලාවක් නැත, නිවසේදී - අපි කතා කරන්නේ අලුත් අවුරුදු නිවාඩු ගැන ය. නිවාඩුව සඳහා සූදානම් වීම පිටුපස, otshumel අලුත් අවුරුද්ද- සහ දෙමව්පියන්ට හැඟෙන්නේ ඔවුන් දැනටමත් තම දරුවාගෙන් වෙහෙසට පත්ව සිටින බවයි - ඔහු කීකරු නොවන නිසා. දෙමාපියන්ට මෙතරම් අපහසු ඇයි, දඟකාර දරුවන් මොනවාද සහ ඔවුන් සමඟ කුමක් කළ යුතුද?

නපුරු දරුවන්: ඔවුන් තම දෙමාපියන් සතුටු නොකළේ ඇයි? එවැනි දරුවන්ට "සාමාන්ය" ලෙස හැසිරීම සඳහා, වැඩිහිටියන් උත්සාහ කළ යුතුය: පාලනය කිරීම, පාලනය කිරීම, නැවත නැවත කිරීම, ප්රතික්ෂේප කිරීම, දඬුවම් කිරීම සහ අනතුරු ඇඟවීම. සහ කාරණය එයයි: දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමෙන් අපව වෙහෙසට පත් කිරීමට අපට අවශ්‍ය නැත. දුරස්ථ පාලකයක් සහිත සෙල්ලම් බඩුවක් මෙන් දරුවා පාලනය කිරීම වඩාත් පහසු වනු ඇත.

එබැවින්, සංවර්ධන විශේෂ ists යින් නපුරු දරුවන්ගේ දෙමාපියන්ට අනුකම්පා කිරීමට නැඹුරු නොවේ - ඊට පටහැනිව, දෙමව්පියන්ගේ කැමැත්ත මත යැපෙන කීකරු දරුවන් ගැන ඔවුන් තැති ගනී. දුෂ්කර හෝ අසාමාන්ය අවස්ථාවන්හිදී, බලමුලු ගැන්වීම වෙනුවට, ඔවුන් ඇඹුල් බවට හැරේ, අතරමං වී, අත්හරින්න. මෙය පවුල් කවය තුළ නොපෙනේ. නමුත් ඔවුන් ජීවිතයට නැඟී එන විට, ඔවුන් ඉතා අඩු අනුවර්තනයක් පෙන්නුම් කරන අතර, සංවෘත, විනයගරුක ප්රජාවන් තුළ හෝ සම්පූර්ණයෙන්ම එකතැන පල්වෙන තත්වයන් තුළ පමණක්, එක් දිනක් තවත් දිනකට සමාන වේ.

කීකරු වීම යන්නෙන් අදහස් වන්නේ බොහෝ විට නොපැමිණීම යන්නයි නිෂේධාත්මක හැඟීම්: "හොඳ" පිරිමි ළමයින් හා ගැහැණු ළමයින් කිසි විටෙකත් කෝපයට පත් නොවේ, ඔවුන් දෙමාපියන්ගේ ආක්‍රමණවලට පවා යටත්ව ප්‍රතිචාර දක්වයි. ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ට සහ අනෙක් අයට "බාධා නොකරන්න" කියා ඔවුන්ට උගන්වනු ලැබේ. වැදගත් මිනිස්සු, "ගැටළු ඇති නොකරන්න", "කෝප කර නොගන්න", ආදිය. දැඩි තහනම් කොන්දේසි යටතේ වැඩෙන, සමග නරක හැඟීම්ඒවා අතිමහත් සහ ධනාත්මක ය. තම උපන්දිනයේදී පවා ප්‍රීති වීමට හා නොසැලී සිටීමට ඔවුන් දන්නේ නැත.

දෙමාපිය විලාසය දරුවාගේ පෞරුෂයේ සාමාන්‍ය දිශානතිය සහ එහි කීකරුකමේ මට්ටම ආදර්ශවත් කරයි. ඒකාධිපති ශෛලිය, අද වන විට පියවරුන් පමණක් නොව, මව්වරුන් ද ගුරුත්වාකර්ෂණය වන අතර, දරුවාගේ කැමැත්ත සක්රීයව මර්දනය කිරීම සමන්විත වේ. මුලදී, දරුවා වචනානුසාරයෙන් පුහුණු කර ඇත. එනම්, ක්‍රියාත්මක කිරීම ඉහළ වේගයකට ළඟා වන තෙක් බොහෝ වාරයක් විධාන පුනරුච්චාරණය කිරීමට ඔවුන්ට බල කෙරේ, එවිට සිතීමට කාලයක් නොමැත. අධ්‍යාපනයේ කර්තව්‍යය එකම නහරයකින් විසඳනු ලැබේ: සිත්ගන්නාසුළු හා නැති දේ ගැන තර්ක කිරීමට අවශ්‍ය නැත, ඔබට නොතේරෙන්නේ නම් සියල්ල හදවතින්ම ඉගෙන ගන්න.

ප්රජාතන්ත්රවාදී ශෛලිය b යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ, ඊට ප්‍රතිවිරුද්ධව, ඡන්දය ප්‍රකාශ කිරීමේ අයිතිය සහ දරුවාගේ ක්‍රියාකාරකම්වලට සම්බන්ධ වීමයි. සමහර දේවල් සාකච්ඡා නොකළත්, ඒවා දරුවාගේ වගකීමේ විෂය පථයට අයත් නොවන නිසා, දෙමාපියන් සහ දරුවා අතර සන්නිවේදනයේ ප්රධාන ආකෘතිය නියෝග නොව රැස්වීමකි.

වෙන් කරන්න සහ මිශ්ර ශෛලිය , දෙමව්පියන් සමහර විට "ගෙඩි" තද කර, සමහර විට ඒවා ලිහිල් කරති. ළමයින් ද ඔහුට අනුගත වෙමින්, "පහර දීම" සිට "පහර දීම" දක්වා නොසැලකිලිමත් ජීවිතයක් ගත කරති.

තත්ත්වය 1: ඉතා බුද්ධිමත්

හත් හැවිරිදි ගෝෂාගේ දෙමාපියන් කනස්සල්ලට පත්ව සිටිති: ඔවුන් ඔහු වෙත හැරෙන විට ඔහුට සැමවිටම ඇසෙන්නේ නැති බව පෙනේ. ඇසීම පරීක්ෂා කර ඇත, සියල්ල හොඳින්. Gosh - මැද දරුවාපවුල තුළ, නමුත් සෑම කෙනෙකුටම නියමිත වේලාවට මේසයේ වාඩි වීමට නොහැකි වන්නේ ඔහු නිසාය. උදෑසන, ගෝෂා නාන කාමරයේ සෙනඟක් නිර්මාණය කරයි, බේසම මත සැරිසරයි. පාසැලට යන අතරමගදී ඇගේ සපත්තු ලේස් ගැටගැසීමට අමතක වේ, වැටීමේ අවදානමක් ඇත. ඔහු දැඩි ලෙස හා උස් හඬින් කතා කළත්, ඔහුට සන්සුන්ව තමාගේම දේ කළ හැකිය. බලධාරීන් ඔහුට කිසිදු බලපෑමක් නැත. ඔහුගේ මුහුණේ කිසි විටෙකත් දැඩි හැඟීම්, බිය හෝ ප්‍රීතිය දැක නැත. ඔහු හොඳින්ද? මෙය ස්වරූපයක් ද, නැතහොත් භින්නෝන්මාදය ද, නැතහොත් එය මානසික අවපාතයේ ආකාරයක්ද? සහ දරුවෙකු අවුස්සන්නේ කෙසේද?

සමීක්ෂණයෙන් පෙන්නුම් කළේ ගෝෂා, ඊට පටහැනිව, ඉතා ඉහළ බුද්ධියක්, සජීවී ප්රතික්රියා ඇති බවයි. ඔහු සංවාදයට ක්‍රියාකාරීව සහභාගී වූ අතර, චෙස් ඔහුගේ ප්‍රියතම ක්‍රීඩාව ලෙස හැඳින්වූ අතර, සතුටින් සහ ඔහු මෑතකදී කියවූ දේ සංවේදීව පැවසීය. වඩාත්ම සිත්ගන්නා කරුණ නම්, සංවාදයේ පැය දෙක තුළ ගෝෂා වෙහෙසට පත් වූවා පමණක් නොව, ඊට පටහැනිව, ඉතා ක්‍රියාශීලී වූ අතර සිදුවෙමින් පවතින දේ කෙරෙහි ඔහුගේ උනන්දුව පැහැදිලිවම වර්ධනය විය.

අකීකරුකම මොළයේ අධික තීව්‍රතාවයේ සහ සාන්ද්‍රණයේ ප්‍රතිඵලයක් බවට පත් විය. අභ්යන්තර තීරණයසංකීර්ණ කාර්යයන්. දෙමව්පියන් සතුටු විය යුතු බව පෙනේ, නමුත් මගේ මව කලබල විය: "මට ඔහු සවන් දිය යුතු අතර අනෙක් දරුවන් සමඟ එක්ව මගේ ඉල්ලීම් ඉටු කළ යුතුය ...".

අදහස් දක්වන්න.ඉහළ බුද්ධියක් ඇති දරුවන් සාමාන්‍යයෙන් නීරසයි. ඔවුන්ට පැය කිහිපයක් ගත කළ හැකිය අභියෝගාත්මක කාර්යයක්, දෙමාපියන් නිතරම උරහිස මත නොසිටින එකක්. වෛෂයිකව, ඔවුන් පවුලේ සාමාජිකයන් කුපිත කරන සහ සමානාත්මතාවයේ මූලධර්මයට පටහැනි "විශේෂ" තනතුරක් දැරීමට උත්සාහ කරයි. තත්වය ස්නායු වලට වටින්නේ නැති බව ඔවුන් දුටුවහොත් ඔවුන් තානය ඉහළ නැංවීමට ප්‍රතිචාර නොදක්වන අතර දෙමව්පියන් "ඔබන්න" උත්සාහ කරයි.

තත්ත්වය 2: ඉතා කුඩායි

තුන් හැවිරිදි ස්වේටාගේ දෙමාපියන් වෙහෙසට පත්ව සිටිති: ගැහැණු ළමයා නරක මනසක් ඇති බව පෙනේ. ඇය සමඟ කතා කිරීමට, කුමක් කළ යුතුද සහ කෙසේද යන්න පැහැදිලි කිරීමට ගත් උත්සාහයන් පාහේ නිෂ්ඵල විය. කෙල්ල ලොකු ලස්සන ඇස් දෙකෙන් බලලා හිනා වුනා. ඉන්පසු ඇය නැවත කීවාය අවසාන වචනයඋසුළු විසුළු කරනවා වගේ. "මට කියන්න, අම්මා මොනවද කිව්වේ? .. හොඳයි!". නිශ්ශබ්දතාව. "අම්මා රුසියානු භාෂාවෙන් කිව්වා ඔයා සපත්තු ගලවන්න ඕනේ, පරිස්සමින් මුල්ලක තියන්න, ඊට පස්සේ ඔයාගේ කබාය ගලවන්න, පරිස්සමින් එල්ලෙන එකක එල්ලන්න ..."

මනෝවිද්යාඥයා දිගු බහු-පියවර උපදෙස් ඇසූ විට, ඇය කෑගැසුවාය: "නවත්වන්න! ළදරුවෙකුට මේ සියල්ල මතක තබා ගත හැක්කේ කෙසේද? ඔබට ඇය සමඟ අවශ්ය සෑම දෙයක්ම කිරීමට අවශ්ය නම්, ඔබ ඇයට මෙය පවසන්නේ මන්දැයි ඇයට කිසිසේත් තේරෙන්නේ නැත. . පියවරෙන් පියවර!".

අදහස් දක්වන්න.දරුවන්ට ඇහුම්කන් නොදිය හැකිය, එනම්, උපදෙස් මතක තබා ගැනීමට සහ තේරුම් ගැනීමට නොහැකි වීම නිසා, අවශ්යතා වලට අනුකූල නොවේ. කොන්ක්රීට්-සංකේතාත්මක චින්තනයේ වේදිකාවේදී, එනම් අවුරුදු 6 දක්වා, එය කළ යුතු ආකාරය පෙන්වීමට සහ දරුවා සමඟ පුහුණු කිරීම වඩා හොඳය. දරුවන් තවමත් දියුණු වී නැත ස්වේච්ඡා අවධානයසහ වාචික මතකය, නමුත් ඔවුන් මෙහෙයුම් අනුපිළිවෙල මතක තබා ගනී.

දරුවාට ආයාචනා කිරීම ඔහුගේ අවබෝධය සහ විශ්වාසයේ මට්ටමට අනුරූප විය යුතුය. කාමරය පුරා කෑගසන්න එපා, යමක් ඉල්ලා සිටින්නේ ඔහු බව ඔහුට නොතේරෙනු ඇත. "ඇයි ඔබ තවමත් මෙය නොකළේ?" එබීමෙන් වළකින්න. දරුවා පුටුවේ වාඩි වී යම් යම් ඉල්ලීම් තේරුම් ගැනීමට සහ ඒවාට අනුකූල වීමට ඔහුට අපහසු වන්නේ මන්දැයි ඔබට පැහැදිලි කරනු ඇතැයි ඔබ ඇත්තටම සිතනවාද?

තත්ත්වය 3: ඕනෑවට වඩා කීකරු

නමුත් හත් හැවිරිදි කටියාගේ දෙමාපියන් කනස්සල්ලට පත්ව සිටින්නේ දැරිය සිතන්නේ කුමක්ද, ඇයට අවශ්‍ය කුමක්ද යන්න කිසි විටෙකත් පැහැදිලි නැති බවයි. ඔබ ඇයගෙන් යමක් ඉල්ලා සිටියහොත් ඇය එය නිහඬව කරයි. කිසිවිටෙක කෑගසන්න එපා. සමහර විට අවුරුදු එකහමාරක් දක්වා මිස, අම්මා ඇගේ උස් හඬින්, දිලිසෙන සිනහව කිසිදා අසා නොතිබුණි ... වැඩිහිටියන්ගේ පැත්තෙන් පවා අසාධාරණයක් විරෝධයක්, එකඟ නොවීමකට හේතු නොවීම පුදුමයට කරුණකි. අසල්වැසියා ඊර්ෂ්යා කරයි: "ප්රාතිහාර්යයක්, දරුවෙකු නොවේ!". සහ මව නොසන්සුන් ය: "ඇය කෙසේ හෝ අසතුටුදායක ලෙස වර්ධනය වේ. ඇය සියල්ලටම කලින් එකඟ වූවාක් මෙන් ..." ළමා මනෝවිද්යාඥයා කනස්සල්ලට හේතු ඇති බව නිගමනය කළ නමුත්, "පුනර්ජීවනය කිරීමට ක්රම ද ඇත. " ළමයා.

අදහස් දක්වන්න.යටපත් වූ චිත්තවේගයන් සහිත දරුවෙකුට පුනරුත්ථාපනය අවශ්ය වේ. මෙම හැඟීම් අත්විඳින්නේ කෙසේද, සතුටින්, කෝපයෙන්, පුදුමයට පත් වන්නේ කෙසේද යන්න ඔහුට මතක් කර දිය යුතුය. මේ සඳහා, පළමුව, වැඩිහිටියන් ලෝකයේ අවසානය අපේක්ෂාවෙන් මෙන්, කෝපයෙන් හා ආතතියෙන් ගෙදර නොයා යුතුය. වැඩිහිටියන් සිනාසෙන ආකාරය දරුවෙකු නොපෙනේ නම්, මෙය ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද? සියල්ලට පසු, දරුවා වැඩිහිටියන්ගෙන් පළමු ප්රතික්රියා පිටපත් කරයි.

දෙවනුව, දරුවන්ගේ ශබ්දය කෙරෙහි පක්ෂපාතී ආකල්පයක් තිබිය යුතුය. ළමයින් කිසි විටෙකත් නපුර ගැන සිතන්නේ නැත, ඔවුන් සාර්ථක වන්නේ නැත. සෑම පැත්තකින්ම පවුලේ සාමාජිකයන් දරුවෙකු තුළ හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීම නිවා දමන්නේ නම්, ඔහු වැඩිහිටියන් කණ්ඩායමකට විරුද්ධ වන්නේ කෙසේද?

තෙවනුව, නිෂේධාත්මක හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීම තහනම් නොවිය යුතුය - කෝපය, කෝපය, කෝපය, හැඬීම ... යම් යම් තත්වයන් යටතේ, මෙය නියත වශයෙන්ම සුදුසු හැසිරීමකි. පවා ඇත විහිළු ක්රීඩාඍණාත්මක ප්රකාශනය වර්ධනය කිරීම මත: දරුවා සෘණාත්මක චරිතයක ඇඳුමෙන් සැරසී සිටින අතර, ඔහු වෙනුවෙන් ඔහු කැමති පරිදි අසීමිත ලෙස හැසිරිය හැකිය. ඔබ එකතු වුවහොත්, දරුවා දඬුවම් කිරීමට ඇති බියෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම නිදහස් වනු ඇත. විහිලු "නම් ඇමතුම්" ක්‍රීඩාවක් ද ඇත: රවුමක සිටින සියලුම සහභාගිවන්නන් පන්දුව විසි කරමින් නව නිපැයුම් කරයි අසාමාන්ය නම්පන්දුව පියාසර කරන තැනැත්තාට: "ඔබ ගෝවා! ඔබ තොප්පියක්! ඔබ ගඩොල්!" මෙය මානසික සහයෝගීතාවයේ ක්‍රීඩාවකි. ඇත්ත වශයෙන්ම, වෙනත් පුද්ගලයෙකු ඉදිරිපිට නම්, අපට ශක්තිමත්ව පෙන්විය හැකිය නිෂේධාත්මක හැඟීම්ඒ කියන්නේ එයා අපිව ගණන් ගන්නේ නැහැ.

ඇයි ළමයි අහන්නේ නැත්තේ?

1. ඔවුන් අපට ඇහුම්කන් දෙනවා, නමුත් ඔවුන් අසන දේ ඔවුන්ට තේරුම්ගත නොහැකිය. ප්රධාන දෙය පැහැදිලි නැත: ඔවුන් එසේ කෑ ගැසුවහොත් ඔවුන් ඔවුන්ට කැමති නැද්ද? දෙමව්පියන් සන්සුන් වීමට, නොසන්සුන් නොවන පරිදි කුමක් කළ යුතුද යන්න පැහැදිලි නැත. දරුවා ව්‍යාකූල වී ඇති අතර කුමක් කළ යුතු දැයි නොදනී. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහු ආදරය නොකරන නිසා ඔවුන්ට ඔහුව ප්රතික්ෂේප කළ නොහැක සෙමොලිනානැත්නම් පිළිවෙළකට සපත්තු දැම්මේ නැහැ.
2. ඔවුන් එසේ කතා කිරීමට කැමති නැත, ඒ නිසා ඔවුන් ක්රීඩාව ප්රතික්ෂේප කරනවා "අප්පච්චි කියන දේ අහන්න, නැත්නම් නරකයි!". දරුවෙකු නායකයෙකු හෝ චරිතයේ ආධිපත්‍යය දරන්නේ නම්, ඔහු කිසි විටෙකත් ඔහුගේ ස්වභාවයට පටහැනි ක්‍රීඩාවකට සහාය නොදක්වයි. සමාව ඉල්ලීමක් බලාපොරොත්තුවෙන් අකීකරුකම නිසා දරුවෙකුට දඬුවම් කළහොත්, තත්වය නතර විය හැකිය. එවැනි දරුවන් සමඟ සාකච්ඡා කිරීම, ඔවුන්ගේ ක්රියාවන් සඳහා වගකීම පැවරීම අවශ්ය වේ.
3. කීකරුකම යනු දුර්වල දරුවන් සිටින දරුවන්ගේ හැසිරීමේ විලාසයකි ස්නායු පද්ධතිය. ඔවුන්ට තීරණ ගැනීම, වගකීම භාර ගැනීම ඉතා අපහසුය. ඒ වගේම ඔවුන් ශක්තිමත් චරිතයක් ඇති කෙනෙකුට ඇලී සිටිනවා. එය දෙමාපියන් විය හැකිය, වැඩිමහල් සහෝදරිය ... අහෝ, පාරේ ආගන්තුකයෙක්! මේ ළමයි දැනුවත්. ඒවා කළමනාකරණය කිරීම පහසුය, නමුත් ඒවා මත විශ්වාසය තැබිය නොහැක. ඔවුන් නිරන්තරයෙන් කරදරවලට පත් වන අතර පාලනය සහ සහාය අවශ්ය වේ.
4. දරුවන්ට කීකරුකම අනුකරණය කළ හැකිය. මෙය ක්‍රීඩා කිරීමට අවස්ථාව ලැබීමට එක්තරා ආකාරයක විපාකයකි. ඔවුන්ගේ තර්කය මේ වගේ දෙයක්: "හරි, මම ඔවුන් මගෙන් ඉල්ලන දේ කරන්නම්, ඉතිරි වෙන්න. ඊට පස්සේ මම උපරිමයෙන් එන්නම්!". එවැනි දරුවන් නායකත්වය දෙයි ද්විත්ව ජීවිතයවංචාව සහ කපටිකම යනු ව්‍යාකූල, සම්මුති විරහිත දෙමාපියන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ ක්‍රමයක් බව ඔවුන් කලින්ම වටහා ගනී. ඔවුන් කෙසේ හෝ විරෝධතාවලට සවන් නොදෙනු ඇත බුද්ධිමත් දරුවාඔවුන් ගණන් ගන්නේ නැහැ. දරුවා සෑම විටම පුදුමයට පත් වේ: ඔහු ඇත්තටම එතරම් මෝඩ හා අසරණ ලෙස සලකනු ලබන්නේද? ඕනෑවට වඩා දැඩි හැදී වැඩීම රඳා පවතින හෝ බාහිරව පක්ෂපාතී හැසිරීම් ආකෘති.
5. ඔවුන් සෘජු නින්දා අපහාසවලට සවන් නොදෙනු ඇත. අසල්වැසියාගේ ගැහැණු ළමයා ආදර්ශයක් ලෙස නිරන්තරයෙන් තැබීම, ඔබ දරුවාගේ ආත්මය රිදවයි. වේදනාව සහ නින්දාව අත්විඳීමට කැමති කවුද? දරුවා මෙය ප්‍රතික්ෂේප කිරීමක්, මානසික ප්‍රතික්ෂේප කිරීමක් ලෙස වටහාගෙන අයුක්තියෙන් දැඩි ලෙස අඬන්න පුළුවන්.

මම මගේ දරුවා සමඟ නැවත සම්බන්ධ වන්නේ කෙසේද?

1. අවංක, සවිඥානික කීකරුකම කළ හැක්කේ තුළ පමණි විශ්වාස සබඳතාමෙතෙක් ගැටලු සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට දෙමාපියන් වඩා හොඳ බව දරුවා පිළිගන්නා විට. දැඩි, කොන්දේසි විරහිතව යටත් වීමට ප්රතිවිරුද්ධව, විශ්වාසනීය සම්බන්ධතාවයකදී, දරුවාට දෙමාපියන්ගේ කෝපයට පත් වීමට බියෙන් තොරව ඔහුට උනන්දුවක් දක්වන ප්රශ්න ඇසීමට හැකිය. ගැටලුවට විසඳුම් කිහිපයක් තිබිය හැකි බව පැහැදිලි කරමින් අපි දරුවාගෙන් බොහෝ විට ප්‍රති-ප්‍රශ්න ඇසිය යුතු අතර දැන් ඔබ වඩාත් කැමති විකල්පය කුමක්දැයි සලකා බලයි. "ඔයා හිතන්නේ මොකක්ද කරන්න තියෙන හොඳම දේ කියලා? මට ඔයාගේ උදව්ව විශ්වාස කරන්න පුළුවන්ද? මට මේක කරන්න කියන්න පුළුවන්ද?"
2. ඔබට වැදගත් දෙයක් දරුවෙකුගෙන් ඇසීමට අවශ්‍ය නම්, කාමරයෙන් එහා පැත්තේ සිට ඔහුට කෑගසන්න එපා, නමුත් පැමිණ ඔහුව බදාගන්න. ශාරීරික සම්බන්ධතා යනු ගැඹුරු මනෝවිද්‍යාත්මක සම්බන්ධතා සඳහා රූපකයකි. මෙය ඔබගේ සන්සුන් හා සැලකිලිමත් ආකල්පය ප්‍රකාශ කිරීමේ ක්‍රමයකි. මෙය පැවසීමේ ක්‍රමයකි: "අපි එකට සිටිමු, මෙය ප්‍රධාන දෙයයි. මම ඔබට කියන දේ අපගේ සම්බන්ධතාවය බිඳ නොදමනු ඇත. මම එය ශක්තිමත් කිරීමට බලාපොරොත්තු වෙමි. වැදගත්ම දෙය වන්නේ සම්බන්ධතාවය මිස එකිනෙකාගේ ආශාව නොවේ. අප."
3. තවත් නීතියක්: දරුවාගේ දෑස් දෙස රහසිගතව බලන්න. ඔබේ චලනයන් රළු සහ ඔබේ බැල්ම දැඩි නම්, දරුවා මෙය තර්ජනයක් ලෙස දකිනු ඇත, ඔහු මත පීඩනය යෙදීමට ඇති ආශාව. මානසික පීඩනය, සහ යමක් කිරීමට ඉල්ලීම අවසාන නිවේදනයක් ලෙස සලකනු ලැබේ.
4. ඉටු කළ සේවය සහ සම්පූර්ණ කළ පැවරුම වෙනුවෙන් දරුවාට ස්තුති කිරීමට අමතක නොකරන්නේ නම් ඔබේ ඉල්ලීම් ඉටු වනු ඇත. උණුසුම් වචන දරුවා තුළ තමාට වඩා ආදරය කරන බවත් සබඳතා වැඩිදියුණු කිරීමට එය ඔහුගේ බලය තුළ ඇති බවත් හැඟීම වැඩි කරයි. මේ සඳහා වැඩ කිරීම වටී. සදාචාරාත්මක, මනෝවිද්‍යාත්මක දිරිගැන්වීම දරුවන්ට රසකැවිලිවලට වඩා බෙහෙවින් අගය කරයි. දරුවා මෙම රටාවෙන් මිදෙන්නේ නම්, එයින් අදහස් වන්නේ ඔබ වචන සොයා නොගත් හෝ හැඟීම් මත විශ්වාසය තැබිය නොහැකි සහ වචන විශ්වාස කළ නොහැකි පුද්ගලයෙකු ලෙස දරුවා විසින් වටහාගෙන ඇති බවයි.
5. නිදසුනක් වශයෙන්, හදිසි අවස්ථාවලදී, පවුලේ ආරක්ෂාවට තර්ජනයක් වන විට, සෑම කෙනෙකුම කොන්දේසි විරහිතව වැඩිමහල්ලාට කීකරු විය යුතුය. ගැටළු සහගත අවස්ථා ගැන දරුවාට පැවසිය යුතු අතර නීති රීති දැඩි ලෙස පිළිපැදීම මිනිසුන්ගේ ජීවිතය හා සෞඛ්‍යය සුරකින බව පැහැදිලි කළ යුතුය. නීතිවල දැඩි බව සහ දෙමාපියන්ගේ දැඩි බව ලෝකය සමඟ ඇති දැඩි සබඳතාවල උපාධි වේ. දෙමාපියන්ට සාකච්ඡා කළ හැකිය. නීති රීති සෑම කෙනෙකුටම එක හා සමානයි. විශේෂ අවස්ථා වලදී "සවන් දීමට සහ කීකරු වීමට" ඔබම සූදානම් බව පෙන්වන්න.

බොහෝ විට, දරුවාගේ අකීකරු මොහොතේදී, දෙමව්පියන් අහිමි වී ඇති අතර, තත්වය පාලනය කිරීම සඳහා හොඳම ක්රියා කරන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නේ ය: දඬුවම් කිරීම, කෑගැසීම හෝ ඒත්තු ගැන්වීම. වැඩිහිටියන් කිහිප දෙනෙක් මේ මොහොතේ දරුවා ගැන සිතන්නේ ද ඇති පුද්ගලයෙකු ලෙස ය පෞද්ගලික මතය, එය දෙමාපියන්ට සමාන නොවේ. මෙම ගැටළුව තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන අය සඳහා, අපි ඔබට හුරුපුරුදු වන ලෙස යෝජනා කරමු සවිස්තරාත්මක උපදෙස්දරුවා කීකරු නොවන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද යන්න ගැන.

කීකරු දරුවෙකු ඇති දැඩි කරන්නේ කෙසේද යන ප්‍රශ්නය ගැන සියලුම දෙමාපියන් උනන්දු වෙති, කෙසේ වෙතත්, සෑම කෙනෙකුටම සංකීර්ණතා තේරුම් ගැනීමට අවශ්‍ය නොවේ. උදාහරණයක් ලෙස, දරුවන් කීකරු නොවීමට හේතු කිහිපයක් තිබේ:

1. ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා ඉටු වන්නේ නැහැ. දරුවාට අවශ්ය දේ නොලැබුනේ නම්, ඔහු දෙමව්පියන්ගේ ඉල්ලීම් සහ උපදෙස් වලට ප්රතිචාර දැක්වීමට පටන් ගනී. සමහරවිට ඔහු බඩගිනි හෝ නිදිමතයි. සමහර විට සිදුවන්නේ ඔහුට දෙමාපියන්ගේ ආදරය සම්පූර්ණයෙන් නොලැබීමයි.
2. දරුවා චිත්තවේගයන් පෙන්වන ආකාරය පිළිබඳව දෙමාපියන්ට නිසි ලෙස ප්රතිචාර දැක්වීමට නොහැකි වීම. අකීකරු වන මොහොතේ වැඩිහිටියන් නිවැරදි ප්රතික්රියාවක් නොපෙන්වයි. එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, දරුවාගේ හැඟීම් සැලකිල්ලට නොගනී.
3. නොදන්නා දේ ගැන හැඟීම්. තමා අපේක්ෂා කරන්නේ කුමක්දැයි නොදන්නා විට දරුවාට අනාරක්ෂිත බවක් දැනේ. සැලසුම් ගැන කතා කිරීම වඩා හොඳය, මෙය දරුවාට විශ්වාසයක් සහ මනසේ සාමය ලබා දෙනු ඇත.
4. තෙහෙට්ටුව, අධික වැඩ. තෙහෙට්ටුව හෝ අධික වැඩ නිසා, සම්මුතියට ආශාවක් නැත. දැන් දෙමාපියන් තම දරුවා පැටවීමට උත්සාහ කරයි උපරිම සංඛ්යාවතොරතුරු: මග්, අමතර පන්ති, ක්රීඩා අංශ සහ තවත් බොහෝ දේ. එවැනි බරක් බිඳෙනසුලු ජීවියෙකුගේ උරහිස් මත ඇති බව සහතික කිරීම වැදගත්ය.
5. ඉහළ අපේක්ෂාවන් සහ ඉහළ අවශ්යතාදෙමාපියන් විසින්. සමහර වැඩිහිටියන් සිතන්නේ ඔවුන් හොඳින්ම දන්නා බවයි. එබැවින්, අධික ඉල්ලීම් පැනනගින අතර, ඊට ප්රතිචාර වශයෙන් දෙමව්පියන්ට තම දරුවාගෙන් ප්රතිරෝධයක් ලැබේ.

දරුවා කීකරු නොවන විට නොකළ යුතු දේ

දරුවන් අකීකරු වූ විට දෙමාපියන් පහත සඳහන් දෑ නොකළ යුතුය.

1. හිස්ටීරියාවේ මොහොතේ පිටවීම හෝ පිටව යන බවට තර්ජනය කිරීම. බබාට තියෙන නරකම දේ තමයි නැතුව ඉන්න එක ස්වදේශික පුද්ගලයාඑමනිසා, වැඩිහිටියෙකුගේ පැත්තෙන් එවැනි හැසිරීම් අනාගතයේදී දරුවන්ට බරපතල මානසික ගැටළු වලින් පිරී ඇත.
2. වහාම සන්සුන් වන ලෙස ඉල්ලා සිටීම, දඬුවම් තර්ජනය කිරීම. දෙමව්පියන්ට පවා ක්ෂණිකව සන්සුන් වීමට නොහැකි වනු ඇත. මෙම අවශ්යතාව යථාර්ථවාදී නොවේ.
3. විහිළු කරන්න හෝ සමච්චල් කරන්න. උපහාසය ආදරය කළ කෙනෙක්දරුවා රෝගාතුරව සිටින අවස්ථාවක එය හොඳම විකල්පය නොවේ.
4. අවධානය මාරු කරන්න. මේ අනුව, දරුවන්ට ඔවුන්ගේ පීඩාකාරී හැඟීම් ඉවත දැමීමට ඇති අවස්ථාව අහිමි වන අතර, අවසානයේ එය ඇතුළට තල්ලු කරනු ලැබේ.
5. නොසලකා හරිනවා. එවැනි අවස්ථාවක, crumbs වැඩිහිටි සැලකිල්ලක් නැති බව හැඟීමක් ලැබෙනු ඇත, ඔබ එම ආකාරයෙන්ම දිගටම හැසිරිය හැක.

ළමුන් තුළ කීකරුකම පුහුණු කිරීම, අධ්යාපනය සහ සංවර්ධනය පිළිබඳ මූලධර්ම

ඔබේ දරුවා කීකරු වීමට දිරිගැන්වීම සඳහා එසේ කළ යුතු ආකාරය පිළිබඳ මූලධර්ම කිහිපයක් අපි ඔබේ අවධානයට යොමු කරමු.

1. ආදරය. ඔබේ දරුවාට ඔහුගේ අඩුපාඩු හා ආශාවන් සමඟ පවා ඔහු ආදරය කරන බව දැනෙන්නට සලස්වන්න. මෙම හැඟීම කොන්දේසි විරහිත වීමට ඉඩ දෙන්න.
2. සහාය. වැඩිහිටියෙකු වුවද, සෑම දෙයකදීම සහයෝගය දැක්වීම වැදගත්ය. ළදරුවන් සම්බන්ධයෙන්ද එසේමය. ඔවුන් සඳහා, සහාය ප්රධාන වේ. දුරාචාර හැසිරීම් සිදුවන අවස්ථා මෙයට ඇතුළත් නොවේ. "හොඳ" "නරක" යනු කුමක්දැයි කාවැද්දීම සහ පැහැදිලි කිරීම අවශ්ය වේ.
3. ඔබම දැනුවත් කරන්න. බොහෝ දෙමව්පියන්ට තම දරුවන්ට අවශ්‍ය දේ කරන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීමට අවශ්‍යයි. ඒ අතරම, දරුවන් අපගේ ප්රතිබිම්බය වන නිසා, එය තමන් සමඟ ආරම්භ කිරීමට අවශ්ය බව සෑම දෙනාම සිතන්නේ නැත. ඔවුන් අවශෝෂණය කරන බොහෝ තොරතුරු අපෙන් පැමිණේ.

වඩාත්ම පොදු වැඩිහිටි වැරදි

කීකරුකමට කිසිසේත් දායක නොවන වැඩිහිටියන් විසින් සිදු කරන වඩාත් පොදු වැරදි තිබේ. එබැවින්, වැඩිහිටියන් වරදවා වටහා ගන්නේ:

• දරුවා ආරක්ෂා කිරීම, අවදානම පිළිබඳ හැඟීමක් අත්විඳීමට ඉඩ නොදෙන්න;
• සුළු සුළු අනතුරක් සිදුවුවහොත්, ඔවුන් වහාම ගලවා ගැනීමට උත්සාහ කරයි;
• වරදට සාර්ථකත්වයට බාධා කිරීමට ඉඩ දෙන්න;
• ඕනෑවට වඩා සරලව දරුවන් අගය කරන්න;
• ඔවුන්ගේ අතීත වැරදි ගැන කතා නොකරන්න;
• බුද්ධිය සහ ත්‍යාගශීලී බව පරිණතභාවයේ ලක්ෂණ යැයි ඔවුහු වැරදියට සිතති.
• ඔවුන් තම දරුවාට උගන්වන දේ නොකරන්න.

අවුරුදු 1 සිට 4 දක්වා නරකයි

වසර 1 ක අර්බුදයක් පවතී. ඉතින්, කුඩා කැබලිවලට අවශ්‍යතා ඇති අතර, ඔහු පිළිවෙලින් ස්වාධීනත්වය සඳහා උත්සාහ කරයි, ඔහු තහනම් කිරීම් වලට මුහුණ දෙයි. කළ හැකි දේ සහ නොකළ යුතු දේ ඔබ ඉවසිලිවන්තව දරුවාට පැහැදිලි කළ යුතුය.

වයස අවුරුදු 5-9 දී අකීකරුකම

මෙන්න අපි කතා කරන්නේ අවුරුදු 7 ක අර්බුදයක් ගැනයි, එය 6 න් ආරම්භ වේ. ශිෂ්‍යයා අභිමතයන්, හැසිරීම්, විගඩම් වලින් සංලක්ෂිත වේ. අවබෝධය සහ දැනුවත්භාවය පැමිණීමත් සමඟ අවට යථාර්ථයඅර්බුදය පහව යයි.

නපුරු දහය සහ ඊට වැඩි

මෙන්න අපි දැනටමත් මුල් යොවුන් විය ගැන කතා කළ හැකිය. පුද්ගලයාට පරිණතභාවය පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති අතර, ඇය අවධාරණය කිරීමට උත්සාහ කරයි. මෙම අදියරේ දී දෙමාපියන් විවේචනයකින් තොරව ඔහුගේ අවශ්යතා තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරමින් දරුවා සමඟ වැඩිපුර සන්නිවේදනය කළ යුතුය.

අකීකරුකමට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද?

දරුවන් කීකරු නොවන විට හැසිරෙන්නේ කෙසේදැයි බොහෝ දෙමාපියන් කල්පනා කරති. ඒ සියල්ල රඳා පවතින්නේ නඩුව මත මෙන්ම පුද්ගලයාගේ ලක්ෂණ මත පමණි. වඩාත් පොදු විකල්ප සලකා බලන්න.

දරුවා භයානක හැසිරීමක් පෙන්නුම් කරයි

මේ සඳහා පැති දෙකක් තිබේ: දරුවා පළමු වරට එය කරයි හෝ එය පුරුද්දක් බවට පත් වී ඇත. මෙම හැසිරීම ඔහුට අසාමාන්ය නම්, හේතුව සොයා ගැනීමට සහ කතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න.

ඔබ මෙම හැසිරීම එක් වරකට වඩා දැක ඇත්නම්, ළමා රෝග විශේෂඥයෙකුගෙන් උපදෙස් ලබා ගැනීම වඩාත් සුදුසුය.

දරුවා විරෝධය දක්වයි

බොහෝ විශ්වීය පිළියමක්- දරුවාගේ අවශ්යතා මෙන්ම ඔහුගේ ආශාවන්, හැකියාවන් සහ අවස්ථාවන් තේරුම් ගන්න. නිකුත් නොකළ යුතුය තමන්ගේ ආශාවන්ඔබේ දරුවාගේ කැමැත්ත සඳහා. ඔබ ඔහුගේ තත්වය සහ මනෝභාවය තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කළ යුතුය. බොහෝ විට, ඔහුගේ ජීවිතයේ ඍණාත්මක සංසිද්ධිය චපල සංසිද්ධියකි, කෙසේ වෙතත්, වැඩිහිටියන්ගේ පැත්තෙන් දැඩි ආකල්පයක් තිබේ නම් එය අඩිපාරක් ලබා ගත හැකි අතර පුරුද්දක් බවට පත්විය හැකිය.

දරුවා අන් අයට බාධා කරයි

මෙය තරමක් සංවේදී ප්‍රශ්නයකි, මන්ද, පොදුවේ ගත් කල, ළමයින් ජංගම වන අතර සමහර වැඩිහිටියන් ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන් ඉක්මනින් කෝපයට පත් වේ. අධි ක්‍රියාකාරී ළමයින් ද සිටිති. ඕනෑම අවස්ථාවක, කිසිවෙකු තම දරුවන් දෙමාපියන්ට වඩා හොඳින් හඳුනන්නේ නැත, එබැවින් හැසිරීමේ හේතු පිළිබඳ සංවාද සහ අවබෝධය පමණක් තත්වය වැඩිදියුණු කළ හැකිය. ඔබට මේ මොහොතේ දරුවා ආකර්ෂණය කර ගැනීමටද උත්සාහ කළ හැකිය.

නිදසුනක් වශයෙන්, සංචාරයකදී දරුවන් අන් අයට බාධා කරන්නේ නම් පොදු ප්රවාහන. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, ඔබේ දරුවා මඟදී ආකර්ෂණය කර ගත හැකි දේ කල්තියා සිතා බැලිය යුතුය.

දරුවා දෙමාපියන් නොසලකා හරියි

බොහෝ විට මෙය සිදු වන්නේ කවදාද යන්නයි කුඩා මිනිසාආශාවක් ඇත, නමුත් දෙමාපියන් එය සැලකිල්ලට නොගනී. හදවතින්ම කතා කරන්න, ඔබේ දරුවා තේරුම් ගන්න, ඒ වගේම ඔහු පුද්ගලයෙක් කියන කාරණය.

දරුවා ඔහුට යමක් මිලදී ගැනීමට ඉල්ලා සිටී

තරමක් පොදු සිදුවීමකි. හොඳම ක්රමය- රැඩිකල්, එනම්, සාප්පු වෙත ඒකාබද්ධ චාරිකා අවම කිරීම. මෙය ගැටළු සහගත නම්, ප්රතික්ෂේප කිරීම සඳහා හේතුව සාධාරණීකරණය කිරීමට උත්සාහ කරන්න.

පළමු වතාවට කීකරු වීමට දරුවෙකුට උගන්වන්නේ කෙසේද?

1. ඔබේ දරුවන් සමඟ අර්ථවත් කාලයක් ගත කිරීමට කාලය වෙන් කරන්න.
2. ඔබේ කුඩා කැබලිවල අවධානය දිනා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
3. විධාන අවම කරන්න.
4. දරුවා සමඟ අන්තර් ක්රියා කිරීම එකඟ විය යුතුය.

දඬුවම් අවශ්ය වන්නේ කවදාද?

දරුවෙකු ක්රියා කිරීමට පටන් ගන්නා විට, ඔහුට දඬුවම් කරන්නේ කෙසේද සහ කෙසේද යන්න ගැන දෙමාපියන් සිතනවා. මීළඟට, නරක දරුවෙකු සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද යන්න සලකා බැලීමට අපි යෝජනා කරමු.

මනෝ විද්‍යා ologist යෙකුගේ කෙටි නමුත් ධාරිතාවයෙන් යුත් උපදෙස් නිවැරදිව දඬුවම් කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබට කියනු ඇත:

1. ඔහු හැසිරිය යුතු නැති ආකාරය දරුවාට පැහැදිලි කරන්න.
2. අකීකරුකම සඳහා සැඟවුණු චේතනා සොයන්න.
3. දරුවා වටා ඇති පරිසරය වෙනස් කරන්න.
4. ධනාත්මක උදාහරණයක් පෙන්වන්න.
5. අපි තේරීමක් කරමු.
6. සිදුවිය යුතු දේ සිදු වීමට ඉඩ දෙන්න.
7. දරුවාගේ ආශාවන් සඳහා වෙනත් යෙදුමක් සොයා ගන්න.
8. ඔබේ හැඟීම් සඟවන්න එපා.
9. එකට තීරණයක් ගන්න, ඔබේ කුඩා සගයාගේ මතය අසා.

ශාරීරික දඬුවම් ගැන

ශාරීරික දඬුවම් පිළිගත හැකි සහ ජනප්‍රිය අධ්‍යාපන ක්‍රමයක් ලෙස සලකන පවුලක, එවැනි තත්ත්වයකට අනුගත වීම සඳහා විවිධ විකල්ප සෙවීම හැර වෙනත් විකල්පයක් දරුවන්ට නැත. නිදසුනක් වශයෙන්, අමනාපයක් ඇති කර ගැනීම අජීවී වස්තූන්, සතුන් හෝ තරුණ පිරිමි පවා.

ජීවිතයේ දී, ශාරීරික දඬුවම් යනු දෙමව්පියන්ගේ පැත්තෙන් දරුවාට කෲරත්වය ප්රකාශ කිරීමක් ලෙස අධ්යාපනික පියවරක් නොවේ.

මනෝවිද්යා ක්ෂේත්රයේ සමහර පර්යේෂකයන් විශ්වාස කරන්නේ කලත්රයා අතර ගැටුම් ඇති පවුල්වල භෞතික මිනුම් භාවිතා කරන බවයි. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, එක් දෙමව්පියෙකුට තවත් දෙමාපියෙකුට එරෙහිව ඇති අමනාපය, අනාරක්ෂිත දරුවෙකු මත ඇති කරයි. දෙමව්පියෙකුට යොමු වන අවස්ථා බොහොමයක් අපි විශ්ලේෂණය කරන්නේ නම් ශාරීරික දඬුවම්, බොහෝ විට එය අධ්යාපනික මොහොතක් නොවේ, නමුත් වැඩිහිටියෙකුට තමාව පාලනය කිරීමට සහ ඔහුගේ හැඟීම් පාලනය කිරීමට නොහැකි වීම.

ඔබේ දරුවාට කඩිමුඩියේ දඬුවම් නොකරන්න, සන්සුන් වීමට උත්සාහ කරන්න සහ වත්මන් තත්වය විශ්ලේෂණය කරන්න.

හුදකලා වීමෙන් දඬුවම් ගැන

සමහර දෙමාපියන් සහ පවා අධ්යාපනික ආයතන, හුදකලා කිරීමේ දඬුවම යොදන්න, දරුවාට ටික වේලාවක් සන්නිවේදනය අහිමි වූ විට සහ, නිදසුනක් වශයෙන්, කොහේ හරි තනිව වාඩි වීමට බල කෙරෙයි. මෙහි ඇති ප්රධානතම දෙය නම් එය ඇති වූ දේ පැහැදිලි කිරීමයි, එසේ නොමැති නම් ප්රතිඵලයක් නොලැබේ. පර්යේෂකයන්ට අනුව, මෙම ආකාරයේ දඬුවම් ශාරීරික හෝ චිත්තවේගීය හානියක් සිදු නොවේ.

එසේ වුවද, පුද්ගලයාගේ ලක්ෂණ සලකා බැලීම වටී. උදාහරණයක් ලෙස, දරුවා සංවෘත අවකාශයන්ට බියෙන් පෙළෙන්නේ නම්, මෙය තත්වය තවත් උග්‍ර කරයි.

වාචික දඬුවම් මත

බැලූ බැල්මට පෙනෙන්නේ මෙම දඩුවම වඩාත්ම විශ්වාසවන්ත බවයි. ජීවිතයේ කිසි දිනක තම දරුවාට බැන නොගිය දෙමාපියෙක් නැති තරම්ය. මේ සමඟම, අධ්‍යාපනික පියවරක් නොව, බලපෑම්කාරී ප්‍රතික්‍රියාවක් ඇත, එබැවින් එවැනි දඬුවම්වල තේරුමක් නැත. වාචික දඬුවම් නොමැතිව ගැටලුව සමඟ කටයුතු කිරීම වඩා හොඳය.

ශ්රමය මගින් දඬුවම් කිරීම ගැන

බොහෝ විට, අසතුටුදායක හැසිරීම් සඳහා, වැඩිහිටියන්ට පිඟන් සහ රික්තක සේදීමට බල කෙරෙයි, නමුත් මෙය වැරැද්දකි. ශ්රමය දඬුවමක් නොවිය යුතුය, මන්ද, ඇත්ත වශයෙන්ම, එය නිවස වටා උපකාරයකි. ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, දරුවා ස්වේච්ඡාවෙන් මෙය නොකරනු ඇත. අනාගතයේදී ශ්රමය මගින් දඬුවම් කිරීම එවැනි වැඩ සඳහා නිෂේධාත්මක ආකල්පයක් බවට පත් විය හැකිය.

සතුට නැති කරනවා

දඩුවමේ කොටසක් ලෙස ඔහුට නරක දෙයක් කිරීමට වඩා දරුවෙකුගේ සතුට අහිමි කිරීම මානුෂික ය. විෂමාචාරයකදී, ඔහු කිරීමට කැමති දේට සීමා කරන්න. එය සිනමා ශාලාවට සංචාරයක්, ඒකාබද්ධ ඇවිදීමක්, අයිස් මත ලිස්සා යාමක් විය හැකිය. මේ සමඟම, මෙම දඬුවම් ක්රමය අපයෝජනය නොකළ යුතුය.