Що робити, якщо ви незадоволені своїм життям
Кожен хоче бути щасливим, але на жаль, не кожен знає як. Ось і виходить, що за статистикою нещасливих людей як на дворнягу бліх. Начебто намагаєшся щось робити, якось крутитися, а все одно задоволення не відчуваєш, бо життя - воно хитріше, воно не тільки завжди бере своє, а й, на жаль, краде наше. Ця догма, яку потрібно прийняти, і зовсім не вона робить тебе нещасним, у цьому винні зовсім інші речі.
1. Твій розум править балом
Все що ти думаєш і уявляєш - це не реальність, виключно продукт твоїй Простіше кажучи, це реальність для тебе самого, але не для інших.
Твої думки, поведінка, відповіді є продуктом усієї інформації, вдрукованої та запрограмованої у твоїй свідомості з моменту зачаття.
Наш мозок по суті своєю дивовижною машиною для збору та обробки даних. Життя штука глибоко суб'єктивне, і тому одним здається безпросвітним сірим пеклом, а іншим цікавою штукою. «На папері» все може виглядати добре, але який від цього толк, якщо за фактом ти сором'язливий, невпевнений у собі, і повна комплексів залякана дитина.
Багато «програм», за якими ми живемо і створюємо наш побут, стають непридатними для нормального існування і неминуче старіють. І поки розум не взятий під контроль, поки він не працює так, як потрібно тобі, ні про яке щастя говорити не доводиться.
Наш розум оснащений ретикулярною системою, що активує, яка відфільтровує інформацію, що не підтримується нашими нинішніми переконаннями, пропускаючи лише окостенілу, не завжди вірну, але відповідну переконанням. Така собі внутрішня цензура, як у тоталітарній державі. Геть інакодумство, лише ідеї, що відповідають духу режиму!
Якщо ти вважаєш себе слабким і сором'язливим, то мозок люб'язно постачатиме тебе підтвердженнями власної нікчемності.
Існує безліч способів, за допомогою яких можна контролювати та керувати нашою внутрішньою системоюяка підтримуватиме, а не обмежуватиме нас. Насправді рецепт простий: шалений оптимізм, невгамовна віра в хороше і значне збагачення своїх знань - все це призведе до разючих змін.
2. Ти постійно з кимось себе порівнюєш
Постійно порівнюєш себе з іншими? Переконаний, що ніколи не станеш настільки ж добрим, як умовний Єрохін, якого добився і якого завжди ставлять у приклад? Не хотілося б нікого ображати, але якщо ти не м'язистий засмаглий двометровий альфа-самець з гарними нігтямиі гарною посадою у добрій конторі, зовсім не означає, що ти не можеш бути щасливим.
Конкурувати з рештою світу вкрай стомлююче і безглузде заняття, яке здатні, хіба що генії. Більше того, це одна з найбільш руйнівних речей, яку можна придумати. Усіх не переможеш, а ідеальніше 7 мільярдів людей не станеш.
Будь вдячний долі та батькам за те, що прямо зараз ти можеш знаходити радість у дрібницях. Якщо не виходить - то потрібно терміново набути такої чудової навички. Оточи себе людьми, які підтримають тебе, друзями, а не конкурентами, особистостями, які нехай будуть кращими і позитивнішими за тебе самого, однак, з ними не доведеться конкурувати за місце під сонцем.
Якщо для тебе своєрідним викликом служать успіхи друзів, і ти намагаєшся конкурувати з планетою в усьому – то значить, ти сприймаєш себе надто, надто серйозно. Запитай себе, чого ти справді боїшся втратити, навіщо тобі ці речі, яких ти так прагнеш? Чи не можеш відповісти? В голову лізуть порожні виправдання про те, що ти станеш щасливішим та успішнішим? Ні, не станеш. Навіть якщо наступного ранку ти перетворишся на , щасливішим ти не станеш. Адже ти не такий поганий, як тобі здається. Ну а якщо не віриш нам - повір психологам, вони точно виявили, що люди, що виглядають на 9 з 10 за шкалою бездоганності, і що мріють досягти максимальної позначки, у гонитві за досконалістю перестають помічати позитивні зміни і радіти чомусь. А якщо навіть домагаються, то відчувають порожнечу – мети більше немає.
3. Ти женешся за мрією, яка дасть лише коротке задоволення
Реклама та сучасне споживче суспільство наполегливо говорять нам про те, що якщо ми отримаємо бажане, то, нарешті, зможемо досягти щастя та задоволення. Так ось, це твердження - справжнісінька нісенітниця. Відчуття новизни, як і відчуття задоволеності – найефемерніші у всесвіті.
Дослідження показали, що серйозні особисті події (як позитивні, так і негативні, наприклад, виграш у лотереї чи серйозна травма) створюють лише тимчасові зміни на рівні щастя, і через нетривалий час усе повертається на свої кола. Навіть коли ти домагаєшся дівчини своєї мрії, то через місяць усі захоплення змінюються зневірою спільного побуту.
Тому, не потрібно шукати щастя у глобальному, потрібно шукати щастя у простому, тривіальному, у томіку Блоку під рукою, та пельменях на сковороді. Щасливі люди можуть робити позитивніші речі, створюючи щастя навколо себе.
Люди, які живуть на перфекціоністсько-споживчому автопілоті, переконані, що якщо вони не знайдуть ідеального партнера, ідеальну роботу, або не зароблять ідеальної суми грошей (приблизно мільярдів так 20), то вони ніколи не зможуть бути щасливими. При цьому по-справжньому щасливі люди розуміють, що, маючи інтерес до життя, утримуючи позитивний настрій, і ловлячи кайф від простих дрібниць, вони отримують ті самі емоції.
Негритянка з Малі рада дощу та їжі, албанський іммігрант радий роботі, а ти розпускаєш нюні, адже тобі не подобається твоя квартира, машина, зарплатня та продавщиця у магазині.
Коли ти перетворюєш життя на гонитву за задоволенням, то пропускаєш усі з'їзди до пам'яток у житті – єдиних речей, які можуть принести щастя та радість. Це не означає, що потрібно зрікатися мети, просто не роби цю мету головним мірилом свого настрою та задоволення.
4. Ти бачиш себе жертвою обставин
Головна відмінна рисалюдини від інших тварюків - це вміння знаходити винних у своїх невдачах. Адже якщо не побоятися, і взяти повну за всі обставини, що трапилися з тобою, то можна побачити, як багато зміниться в житті.
Зрештою, нісенітниця яка - звалювати провину на когось. На що ти сподіваєшся? Що хтось визнає свою провину і щоб виправдатися, зробить усе, аби ти пробачив його? Звичайно, ні, це просто виправдання власної безпорадності, яка є наслідком твоєї убогості, неквапливості та пофігізму.
Проблема лише в тому, що жити, виставляючи себе жертвою обставин, є набагато простішою. Жертва ніколи не задовольняється, тому що задоволення не є частиною її особистості. Скаржитися, розпускати плітки, звинувачувати інших за свої недоліки - ось це на здоров'я, цього скільки хочеш.
Потрібно взяти на себе відповідальність за своє життя, усвідомити, що ніхто ніколи не зможе вплинути на стан твоїх справ, доки ти сам не даєш на це добро.
Не бійся помилятися. Життя - це шлях злетів та падінь, випробувань та повстань. Деяким особливо щасливим людямдовелося сьорбнути такого, що уявити собі важко. А вони нічого – живуть і радіють життю.
5. Ти просто жалюгідна людина
Давай дивитися правді у вічі, ти просто жалюгідний. Якщо ти постійно скаржишся, ніколи і нічим не задовольняєшся, принагідно обтяжуючи інших своїм ниттям та скаргами, то очевидно, що ти безхребетна ганчірка. Так що заткнися і шукай мотивацію. Нічого не зміниться, доки ти сам не спробуєш щось змінити.
Досить легко пояснити, чому таке з людьми трапляється: численні травми, образи та розчарування, разом із описаними вище мозковими особливостями. Рецепт від цього рівно один - всілякі і мінливі думки фільми та книги. Головне, зізнатися самому собі у своїй огидності, і почати працювати, зайнятися дисципліною та саморозвитком.
6. Щастя – це процес, а не мета
Поки ти бачиш щастя метою свого життя, воно незмінно вислизатиме від тебе. Щастя не кінцева точка, яку потрібно досягти, насправді, щастя – це не річ взагалі. Щастя – це спосіб буття.
Це спосіб насолоджуватися кожною хвилиною, цінувати те, що маєш, і не заздрити. Щаслива людинарозуміє, що життя занадто коротке, щоб не насолоджуватися кожною його хвилиною.
Багато хто говорить: «Я хочу бути щасливим. Але я не знаю, що для цього потрібно». Все тому, що щастя - це практика.
Збалансувати свій розум і тіло за допомогою того образу, який приносить тобі вищу насолоду, тут немає якихось догматів, не потрібно правильно харчуватися, робити зарядку тощо, це тільки все зіпсує. Так ти не зможеш пізнати себе на глибинному рівні, однак, не заглиблюйся надто сильно в нетрі пізнання, так можна рушити розумом і стати відомим філософом.
А якщо ти не знаєш, що тобі комфортні умови, який спосіб життя тобі підходить - то експериментуй, струси свою рутину. Життя - це одна нескінченна дегустація всього на світі, всяке потрібно спробувати.
Карти Таро, як і інші способи ворожіння та передбачення, асоціюються у більшості людей з чимось містичним та таємничим.
Але якщо подивитися на практичну сторону питання, як правило, все набагато простіше.
Найчастіше більшість проблем, з якими звертаються відвідувачі, має побутову основу і розглядати різні численні ситуації доводиться без особливої таємничості.
За відносно великий періодпрактики у більшості ситуацій стає зрозумілою причиною індивідуальної проблеми людини, і як наслідок - очевидні шляхи її вирішення.
У багатьох випадках необхідно починати саме з себе, оскільки зі зміною світогляду змінюється не лише оточення людини, а й життя загалом.
У цій статті я зберу воєдино найбільш типові життєві помилки, які здійснюються людиною в різні періоди його життя.
Думаю, що особливо нового для багатьох я і не відкрию, але впевнений – це буде корисним нагадуванням для кожного, хто незадоволений життям, і це нагадування стане поштовхом до зміни особистої життєвої ситуації.
Ну а хтось, можливо, почерпне собі раніше не відоме, і інакше буде дивитися як на себе, так і на оточуючих.
1. Люди часто порівнюють себе з іншими, і від цього в житті з'являється дискомфорт.
Порівнюють все, що тільки можна порівняти: житлові умови, автомобілі, дружин/чоловіків, друзів/подруг, хто крутіше відпочив і т.д. Але якщо копнути глибше кожен випадок індивідуально, то на практиці виявляється, що все не так і погано, а зайва розкіш особливо і не потрібна.
Наприклад, одна моя відвідувачка мріяла про трикімнатну елітну квартиру в столиці, але при цьому працювала на роботі із зарплатою трохи нижчою від середньостатистичної в регіоні. І вже після питання "а Ви б змогли фінансово утримувати таку квартиру?" виявилося, що ні, не змогла б, а поспілкувавшись ще, стало зрозуміло, що квартира їй насправді і не потрібна, просто вона бачила по телевізору як добре живуть багаті, ось їй і захотілося.
Інший відвідувач хотів престижну іномарку, але аналогічним чином виявилося, що крім відсутності фінансів, у бажаній престижності не було необхідності, тому що в умовах життя на той момент не було навіть можливості кудись виїхати, оскільки більшу частину вільного часу людина проводила на роботі, а в його оточенні всі були або без автомобіля, або з авто середнього класу, і до того ж, ще не маючи авто, він уже боявся залишати без нагляду!
І якщо навіть відволіктися від матеріальних речей, то порівнюють також і близьких людей - починаючи від співробітників ("в іншій фірмі відносини кращі") і до родичів ("ось у подруги чоловік - золото, не те що мені попався"). Подібне порівняння ні до чого доброго не призводить, і лише породжує почуття заздрості та незадоволеності. Але досить припинити порівняння і жити відповідно до своїх реальних потреб - і все стає на свої місця: життя налагоджується і стає більш повноцінним і насиченим.
Ну а якщо потреба порівнювати у вас невикорінна, порівняйте хоча б раз себе не з тими, у кого життя складається краще, ніж у Вас, а з тими, у кого життєві обставини гірші. Прикладів наводити не стану, проте впевнений, що після кількох таких порівнянь Ви зрозумієте, що Вам дуже непогано живеться!
2. Неправильне ставлення до грошей.
Одні вважають, що "не в грошах щастя" і страждають від їхньої нестачі; інші переконані, що "грошей багато не буває", "гроші потрібно витрачати" і найчастіше витрачають їх недоцільно. Як показують реалії життя, незалежно від рівня матеріального добробуту, більшості людей хочеться мати більше, ніж є зараз.
Тому, щоб дана темане трансформувалася в проблемну, слід змінити ситуацію (шукати способи заробити більше) або, у разі неможливості змінити ситуацію, змінити ставлення до неї, та задовольнятися тим, що маєте.
3. Багато хто, якщо не більшість, скаржиться на те, що нічого не встигає.
А коли при цьому уточнюєш – що саме зроблено, а що не встигли – виникає затримка і до ладу не можуть пояснити, згадавши лише кілька дрібних повсякденних справ. Щоб виправити ситуацію, достатньо стати організованішим. Подібна проблема легко вирішується створенням та дотриманням порядку дня, а також письмовим написанням плану поточних справ.
Заведіть собі зошит, в який з вечора записуйте, що необхідно зробити наступного дня (тиждень, місяць, рік). Розподіляйте справи від простих і швидко здійсненних до більш трудомістких. Потім наступного дня, виконуючи їх, відзначайте вже зроблене і переглядайте решту.
Ця процедура досить проста, і в самі короткі термінипринесе помітні зміни у ваше життя: ви помітите, що у Вас з'явилося досить багато вільного часу, і при цьому Ви встигаєте зробити значно більше справ, ніж раніше.
4. У кожної людини рано чи пізно виникають чудові та чудові ідеї
Як змінити своє життя на краще; у деяких плани більш глобальні – можна змінити весь світ. Все б добре: і помисли чисті, і ідеї прекрасні, але... Але зараз немає часу, немає можливості чи ще чогось, і в результаті ідеї залишаються ідеями, а плани - планами, і з часом забуваються. Але Ви дійсно могли б багато змінити!
Тому візьміть собі за правило: не відкладати задумане на "потім" або "коли". Діяти необхідно, коли всередині Вас горить іскра. А якщо момент втрачено, цей внутрішній вогонь починає тліти і поступово згасає. І в цьому минулому залишаються нереалізовані мрії та невиконані надії.
5. Дуже часто люди незадоволені тим, чим займаються життям.
Йдеться про зненавиджену роботу, зокрема. У більшості випадків, людина, яка займається не своєю справою, заради грошей, має цих грошей стільки, що вистачає тільки на скромне існування. Але при цьому у кожного хобі і улюблені заняття. Навіть якщо Ви не вірите, що у Вашому житті щось може змінитися, не опускайте руки, і шукайте можливості.
Звичайно, для цього доведеться щось змінити в житті, і період змін може бути складним, але в результаті Ви отримаєте набагато більше, причому не лише в матеріальному плані. Не варто шкодувати про відсутність необхідного диплома, адже справа, яку Ви любите, у Вас вийде набагато краще, ніж та, яка Вам тягар. Повірте, людина, яка любить свою справу, може заробляти набагато більше, ніж дипломований теоретик.
6. Багато людей виховані так, що не можуть відмовити оточуючим у допомозі, наскільки малозначущою ситуація не здавалася.
А оточуючі люблять користуватися цим. Можливо, у форматі сім'ї це й необхідно, але у багатьох робочих ситуаціях це має негативні наслідки. Людину, яка не вміє сказати "ні", навантажують зовсім не обов'язковою роботоюі на це доводиться витрачати понаднормовий час на шкоду своїй роботі, відносинам, здоров'ю і т.д. При цьому "потрібні" допомоги можуть просиджувати час у соціальних мережахабо займатися особистими справами, будучи упевнені, що все перекинуте на чужі плечі буде зроблено вчасно.
Навчіться говорити "ні" - принаймні для тих справ, які ви не повинні виконувати, і для тих людей, яким ви нічим не зобов'язані.
7. Буває так, що людина роздає обіцянки праворуч, але в результаті нічого з обіцяного не виконує.
Це також відіграє негативну роль у житті в цілому та у відносинах з оточуючими зокрема. У результаті до такої людини втрачається довіра, її намагаються уникати або просто перестають сприймати всерйоз.
Тому візьміть собі за правило: "не кидайте слова на вітер", не обіцяйте того, що не зможете виконати, а все, що пообіцяли, - виконуйте. Це допоможе вам не тільки мати авторитет та повагу оточуючих, але також ви зможете чітко планувати свій день та встигати більше. В іншому випадку ви братиметеся відразу за все, а в результаті не зробите нічого.
8. Не брешіть.
І не тільки тому, що це релігійна заповідь, а хоча б виключно через емоційний стан. Людина, яка регулярно бреше, перебуває у постійному емоційному напрузі, йому завжди необхідно пам'ятати кому він і що сказав, постійно плутається у тому, кому що відповісти і т.д.
Якщо ви візьмете собі за правило завжди говорити правду, ви станете емоційно спокійнішим, впевненішим у собі, до вас буде зовсім інше ставлення оточуючих і безліч інших переваг. Якщо ж ситуація підштовхує до невеликої брехні, як то кажуть, "в ім'я порятунку", кращим буде варіант промовчати, ніж говорити неправду.
9. Дуже часто люди живуть у минулому, емоційно переживаючи якісь значущі та приємні моменти багаторазово.
Колись більше заробляв, була престижна робота; перше кохання приємніше, ніж людина, яка поруч, і т.д. Інші мріють про майбутнє: будують плани, малюють в уяві картини майбутніх подій, які так і залишаються здебільшого невиконаними – далекі сонячні курортисеред зими; робота, де нічого не треба робити та платять великі гроші; ідеальний партнері багато іншого - у кожного свої фантазії. І ті, й інші роблять помилку.
Основну увагу слід приділяти поточному моменту, адже мало хто дотримується правила жити "тут і зараз", хоча багато хто про це чув. Тільки проживаючи життя в поточному моменті, ви можете зробити його насиченим емоційно та наповненим матеріально. Все інше існує тільки у ваших думках та фантазіях.
10. Багато людей скаржаться на життя – на обставини, родичів, роботу, співробітників, здоров'я, політиків та всіх, хто на їхню думку винен у їхніх неприємностях.
При цьому, якщо проаналізувати їхні дії, впадає у вічі те, що крім скарг, вони навіть не намагаються нічого змінити. "Мало грошей" - кажуть одні, але навіть не намагаються змінити роботу, знаходячи десятки аргументів, чому цього не можуть зробити. "У мене нічого не вийде" - переконані інші, і при цьому навіть не намагаються щось спробувати. "У мене обставини" - впевнені всі, хто не хоче навіть спробувати проаналізувати причини невдоволення та продовжує жити, звинувачуючи інших у своїх невдачах.
Не скаржтеся! Шукайте у своєму житті причини та обставини, які викликають ваше невдоволення, аналізуйте свої проблеми та шукайте шляхи їх вирішення! Починайте з себе – зі свого світогляду, побуту, роботи, стосунків. Змінюйте світ, починаючи з самого себе! Змінити той світ, у якому ви живете, можна тільки так і інакше!
11. Найчастіше люди переживають з найменшого приводу, який міг би залишитися непомітним:
Сьогодні вихідний – а на вулиці дощ; запізнився на маршрутку – доведеться чекати наступну; не так глянув попутник в автобусі; у цукерки прим'ята обгортка; у чашки занадто яскравий колірта маса інших дрібниць.
Не нервуйте і не дратуйте через дрібниці. А якщо не можете швидко заспокоїтися, скористайтеся перевіреним методом і запитайте себе: "Чи це хвилюватиме мене через місяць (рік, три роки і т.д.)?" Зазвичай відповідь викликає мимовільну посмішку і проблема вирішується сама собою. Точніше ви розумієте, що проблеми не існує.
12. Буває, що люди шкодують про щось: хтось - про нездійснені мрії, інші - про скоєні вчинки.
Ніколи ні про що не жалкуйте. Якщо щось можна виправити – зробіть це якнайшвидше; якщо змінити ситуацію вже неможливо - змініть ставлення до того, що відбувається.
Головне - не будьте пасивним спостерігачем, інакше проблеми та жалі будуть тільки накопичуватись і ставати для вас важким вантажем.
13. Людям властиво наслідувати інших.
У дитинстві наслідують кумирів з відомих фільмівта популярних журналів, у дорослому житті - начальникам або тим, хто досяг у житті більшого. У результаті зазвичай ні в кого не виходить зайняти місце об'єкта наслідування, і від цього виникає відчуття розчарування, образи та подібний негатив. Також, щоб привернути увагу людини, що цікавить, намагаються відповідати її вимогам та ідеалу. Це також виходить неприродно, і в результаті призводить до невдачі.
14. Трапляється, людина ображається на оточуючих людей і не може забути завданий йому емоційний біль.
Може пройти час, може статися безліч нових подій, але щось мучить усередині і не дає спокою. Вже може і не бути поряд кривдника, може розділяти велику відстань або тривалий період часу, а душевного спокою все немає.
Навчіться прощати! Безумовно, це може бути дуже складно – щиро пробачити та подумки відпустити, але це необхідно. Відчуйте хоча б одного разу силу вибачення, і ви побачите, як усередині вас звільняється емоційний простір, ніби тяжкий вантаж звалюється з плечей. Ви починаєте вільніше дихати, у житті все частіше з'являється радісне почуття, і ви тепер знову можете рухатися вперед без перешкод та жити повноцінним радісним життям!
15. Дуже часто буває, що в гонитві за різними видамивдосконалення (тіла, свідомості та ін.) людина надмірно старається і починає себе обмежувати у найнеобхіднішому.
Замість повноцінного харчуваннявиснажує себе мудрими дієтами, замість помірних фізичних навантаженьвиснажує себе незрозумілими незрозумілими йому самому екзотичними фізичними вправамиі т.д.
Не треба придушувати в собі природні бажання, будьте природні! Набагато більше буде користі, якщо ви з'їсте смачне тістечко, про яке постійно думаєте, і прогуляєтеся ввечері півгодини пішки, ніж їстимете ненависну кашу день у день або випробовувати постійний голод, вживаючи за графіком кілька фруктів
Аналогічно вирішується проблема і в інших складових вашого життя: краще дозволити собі дрібницю, про яку наполегливо думаєте, ніж накручувати подумки про те, що "не можна", "шкідливо", "не належить" і т.д.
16. Багато хто скаржиться на відсутність можливостей чи часу.
Одні не знайшли своє кохання і кажуть "вже пізно", інші не влаштувалися на цікаву роботуі кажуть "не склалися обставини" і так далі в тому ж дусі. Це відбувається рік у рік: нічого в житті не змінюється, а скарги залишаються ті ж самі. Час іде швидко, але якось непомітно, а якщо зупинитися і проаналізувати своє життя за 3, 5, 10 років, то багатьом стає очевидним, що можна було б і професію, яка цікавить придбати, і роботу знайти, і в різних країнахпобувати і зробити дуже багато з того, на що "бракувало часу", і зробити так, щоб обставини склалися так, як вам хотілося.
Нагадуйте собі частіше, що часу немає мало, буває мало бажання!
Безумовно, цей список можна розширити і продовжити до нескінченності, оскільки кожна людина індивідуальна і має свій досвід, думки та бажання, а ситуації, що вимагають свого вирішення, відрізнятимуться.
Але мета цієї статті інша - підштовхнути вас до аналізу своїх проблем та пошуку шляхів їх вирішення. Навіть проаналізувавши своє життя за вказаними пунктами і побачивши в них характерні проблемивже можна зробити перший крок до змін.
Ну а навчившись вирішувати одні проблеми, використовуючи свій досвід, можна приступати до наступних, складніших. Тому не відкладайте вирішення питань і починайте прямо зараз!
З якою треба боротися, не шкодуючи сил та засобів. Це цілком собі варіант норми. Тільки якийсь трохи менш яскравий, ніж хотілося б. Дещо нервовіший. Не те щоб не влаштовує щось певне, а якось просто періодично сумно з нез'ясованої причини. Щось усередині свербить, ниє і незрозуміло чого просить.
Звідки береться ця постійна незадоволеність життям та невдоволення собою? Швидше за все, ми собі десь заважаємо насолоджуватися життям, перекриваючи кисень власної пісні. І підсвідомість нам про це сигналить. Поки що тихенько і слабко помітно. Але якщо ігнорувати – може, звісно, і голосніше розшумітися. Розберемося з ним, поки справа ще не запущена
Невдоволення - це вірний знак, що час щось міняти.
Джерард Батлер
Чому мені так...?
Який саме предмет і в якому конкретно місці не дає людині розслабитися та отримувати задоволення від життя на всю котушку - залежить від конкретного випадку. Спробуємо дізнатися.1. Вам чогось не вистачає
Скільки взагалі людина може мати потреби? Класик психології Абрахам Маслоуколись виділив п'ять груп: фізіологічні, необхідність у безпеці, соціальні, потреби у повазі та самовираженні. Коли успішно виконані одні, заявляють себе інші. Можливо, розум цілком задоволений достатком та професійною затребуваністю, а душа просить? Або творчі здібностіне бажають простоювати та вимагають реалізації?Прислухайтеся уважніше до своїх бажань. Можна згадати навіть дитячі фантазії. Чого вам зараз може гостро бракувати з погляду тієї задумливої дівчинки? Можливо, ви відчайдушно мріяли: "Ось виросту, ніхто мене обмежувати вже не буде - чи зможу вирушити до Африки подивитися на живих диких жирафів!", але так і не реалізували цю велику задумку?
2. Вам "найбільше потрібно"
Ваші вимоги до себе та до життя ґрунтовно завищені, і з реалізацією кожного пункту завищуються все вище та вище. Вам, як тому відомому мультгерою, завжди і в будь-яких умовах "замало буде!". Будь-яка недосконалість вас щиро засмучує, і ви знову і знову прагнете штурмувати вершини - і намагаєтесь захопити ближніх.Психологи звуть це явище гарним словомІ хором попереджають, що псувати життя він здатний ґрунтовно, якщо його не приборкувати. Адже досконалості у природі справді не спостерігається. А якщо в жертву цьому міфічному божеству приносити всі людські радості та слабкості, то й мети не досягнеш (адже вона вічно залишатиметься десь у зеніті), і радіти життю розучишся. Ну, і ближніх теж смикаєш вічними причіпками. Поки цього не трапилося, необхідне щеплення реалістичного підходу, вибачте за тавтологію до реальності!
3. Вам не дають спокою порівняння
Чому в епоху соціалізму, що переміг, людина, яка рідко бачила копчену ковбасу, відчувала себе спокійніше, ніж зараз людина, яка рідко бачить крабів? Адже тоді мало кому можна було в цьому сенсі заздрити! Приблизно той самий одяг носили і в тих же чергах стояли і родичі, і сусіди. Нині поділ став набагато глибоким та явним. І не лише безпосередньо за кількістю купюр на кілограм живої ваги. Ось колишній співробітникзаснував власний продюсерський центр, і його задоволена мордочка усміхається з банерів, що рекламують стиль життя особливо сильних та впливових. Колишньому бойфренду запропонували якийсь вигідний контракт, і він тепер прохолоджується у теплій Каліфорнії. А колишня однокласниця стала зіркою і полягає у якомусь клубі для особливо обраних. І таких щасливчиків довкола все більше. Неодмінно комусь дістається щось симпатичне, ніж ми обділені!Коли індивіду - "цілком непогано", а оточуючим - "дуже добре", мимоволі занижуєш цінність існуючого. Навіть якщо в дитинстві засвоїла, що заздрити – погано, і не допускаєш відповідних думок, все одно, як поспостерігаєш чиїсь успіхи, стає якось не по собі – ніяково за свої скромні здобутки.
Ні, не потрібно заганяти дискомфорт глибше! Можна "відкритим текстом" обміркувати: скільки будь-яких супутніх труднощів (від ненормованого робочого дня продюсера до вічної публічності актриси) несе з собою їх "зовсім добре". І дати собі повне правозаспокоїтись і жити по-своєму.
4. Ви "за всіх у відповіді"
Цей "синдром" частіше, ніж інших, переслідує вчителів, іноді політиків. І взагалі, представників професій, пов'язаних із відповідальністю за інших людей. Періодично починає здаватися, що на тебе тим самим покладено чи не величезну відповідальність за щастя та благополуччя всього людства. У вас все нормально, ви зі своїми проблемами змогли розібратися, але... Як можна дозволити собі радіти, коли хтось ще незадоволений і невлаштований? "Там без мене нічого не вийде!" За такого підходу, навіть якщо робиш все від тебе залежне, все одно обов'язково знайдеться привід для зневіри. Адже неодмінно хтось і залишається нещасним. Нещасливим. Незважаючи на будь-яку допомогу.
Втім, це виходить і у тих, чия діяльність не пов'язана з соціальною роботою. Коли навколо успішної особи потихеньку збираються витягнуті сумні особи, обділені долею. Або особі просто так здається. І починається рефлексія: "Мені добре, а в сестри депресія!", "Як я можу радіти, коли тітка постійно хворіє?"
А ось так – можете і все! Ви втішали сестру, ви бігали в аптеку для тітки? Далі - справа їхнього бажання та настрою. По-перше, ви не чарівник, а по-друге, навіть чарівники у казках не могли зробити всіх автоматично щасливими – завжди були якісь обмеження. Що ж до професійної відповідальності за недбайливих учнів чи впертих пацієнтів - то з ними корисно частіше згадувати мудру формулу: "Роби, що маєш - і будь що буде".
5. Вам "взагалі нічого не подобається"
Сподіваюся, звичайно, що це зовсім не про вас. Але буває також: що б не відбувалося, людині це не до вподоби. Незадоволеність загальна, глобальна та непереборна. Комплекс песиміста. Якщо щось не так (навіть по дрібницях), він одразу розквітає: "Так я й знав!" Якщо щось виходить як треба, знизує плечима: "Це випадково! І напевно щось тут не те..."Записник песиміст завжди твердо пам'ятає одне зі наслідків закону Мерфі: "Коли справи йдуть добре, можливо, ви чогось не помічаєте". Але не завжди пам'ятає, що закони ці – жартівливі. Намагатися чим завгодно по-справжньому порадувати чимось такої людини - справа вкрай складна, невдячна... і навіть небезпечна. Може побачити у цьому прагненні щось зовсім погане.
Як такі товариші взагалі примудряються жити-живати - і чого б там не було наживати? По-різному. Дехто вперто тримається за свою особливість, оскільки вона дає, хоч як це дивно прозвучить, якусь невпевненість: адже з найнижчої сходинки падати справді нікуди. Дехто відчуває, що з таким підходом далеко не поїдеш, але нічого не може з собою вдіяти - і компенсує своє вічне невдоволення терпінням і почуттям гумору. А найсміливіші таки наважуються спробувати "по-хорошому" - і, хоч і не особливо вірячи, таки вирушають на консультацію до фахівців-душознавців. Добре, якщо ці фахівці не належать до описаного вище типу!
Головне – спокій
Добре, "діагноз" собі поставили. Визначили, що все насправді гаразд, що гармонія світу не знає кордонів, і тільки ми їх собі підводимо. Вже ясніше, легше. А як остаточно перестати постійно переживати і дати собі внутрішньо розслабитися? Що прописати собі як "другу допомогу"?
- Кохання. Сильне та яскраве почуття - найкращі лікивід сумнівного "а може щось зі мною все-таки не так?" і неконструктивного "хочу того, не знаю чого...". Особливо взаємне.
- Мистецтво. Його не дарма прописують. Воно - чудова терапія, і не в тому сенсі, що втішає, демонструючи щось красиве і приємне, а в тому, що дозволяє подивитися на все, в тому числі на себе зі своїми "тарганами", з іншого боку. Нерідко з пташиного польоту.
- Спорт. Знаєте, іноді незрозумілий внутрішній дискомфорт - тільки від того, що при сидячому способі життя нікуди зайве статична електрика, що накопичилася, подіти, і застійний організм просить руху, повітря і корисних навантажень - і кисла напруга як рукою знімає! Головне – щоб подобалося.
- "Неділові" справи. Трудоголіку, зацикленому на досягненнях, дуже важко буває усвідомити, що марне може приносити користь. Який толк у прогулянках, який сенс у аматорських карнавалах? Адже "безглузді" і "непрактичні" задоволення заряджають дитячою енергією. У дитинстві, мабуть, не траплялося невмотивованої нудьги у сонячну погоду!
- Емоційна розрядка. Вам сумно і неясно від чого? Згадайте щось сумне і розплачтеся! Вам нервово на рівному місці? Пошпуряйте в диван плюшевими слонами, а в намальовану пику Персоналізованої Неприємності - дротиками! Напевно, полегшує.
У мирне русло
Напевно, все розсудливе людство, прочитавши ці рядки, вже задумалося: з іншого боку, якщо незадоволеність у людині існує, значить, це комусь потрібно? Насамперед, самій цій людині. Адже якби нам було б усюди абсолютно безхмарно, не бачити б нам тоді прогресу – ні особистого, ні суспільного! Так і сиділи б у землянках, усім задоволені: не капає – вже комфорт.Зрештою, а навіщо виганяти почуття незадоволеності остаточно та безповоротно? Адже можна, приборкавши це почуття, не вбивати його остаточно і безповоротно, а просто спрямувати собі на користь. А то як уявиш істоту, яка ні в чому ніколи не сумнівається, всім досить і завжди благодушно налаштована... і навіть якось трошки гидко стає. Все-таки те саме шило в тому самому місці - корисний інструментколи змушує ставати краще і робити краще навколишній світ!
Отже, беремо своє власне невиразне невдоволення, свою рідну внутрішню агресивність - і застосовуємо в конкретному випадку простою та пробуксування як стимул! Ага, добігли, стрічку зірвали... А тепер терміново закидаємо щойно використаний стимул подалі! Інакше знову може погнати туди - невідомо куди, у пошуках того - невідомо чого... А у нас за планом відпочинок, дихання на повні груди і насолода звичайним життям!
Відео: Глибока незадоволеність життям. Як її перемогти?
Три мудрі принципи
Що робить чоловіка завидним женихом? Тугий гаманець, гострий розум і... Коли десь глибоко на денці душі неясною тінню копошаться сумніви та страхи, впоратися з ними допомагають нескладні прийоми.- Принцип "скажи вголос"
Застосовується, коли щось турбує, а що саме – сама не знаєш. Тоді треба, залишившись наодинці із собою, спробувати чітко і ясно назвати все, що може викликати дискомфорт у цій ситуації. Дуже часто виявляється, що побоювання і остраху, "витягнуті на світ Божий", постають просто забавними і незначними - і тоді їх можна з усмішкою відпустити. - Принцип "уточніть, будь ласка"
Застосовується, коли незадоволеність викликана необхідністю чогось досягти, а зміст та рівень досягнення неясен. Але ж тоді ніякий результат не зможе принести задоволення! Згадайте питання Бендера Шуре Балаганову, скільки саме потрібно для щастя. Це правильний прийом. - Принцип "купиш козу"
Застосовується, коли ви в нормальному і рівноважному стані все одно відчуваєте якусь невизначену незручність - чи то від орієнтації на чиюсь думку ("можуть подумати, що я лінуюся і не прагну до більшого"), чи то від нудьги ("все так добре, що навіть нецікаво”). Створіть самі собі додаткову складність, щоб, позбавившись її, зітхнути полегшено - і зі свіжою радістю оцінити переваги вашого становища!
Усі нещастя від нервів
Невдоволення – страшна штука. У здорових дозах вона, звичайно, може допомагати досягати намічених цілей. А у хворих – викликає всілякі неприємності.- Сімейні конфлікти. Подружжя, одне з яких чимось незадоволене в сімейного життя(не обов'язково в інтимній сфері, хоч і це теж), далеко не завжди додумуються обговорити джерело прихованого невдоволення і вирішити, як усунути його разом.
Найчастіше неявні претензії виливаються у неконструктивні притирання, примхи, претензії та сварки, від яких ситуація запускається. - Порушення правил на дорогах. Російські психологи з'ясували, що корінь безлічі ДТП - не в технічних неполадках і навіть не у відсутності вмінь, а в "голові". Саме внутрішня незадоволеність породжує агресію, яка змушує водіїв лихачити та підрізати, пішоходів – безтурботно тупотіти навперейми руху та на червоне світло.
- Залежність. Якщо значні потреби не вдається продати, незадоволеність набуває глобальних масштабів. І якщо знаходиться щось, що знімає цю напругу (ігри, наркотичні речовини...), є великий ризик відразу потрапити у залежність. Звідси і та закономірність, що найчастіше такі деструктивні "втіхи" трапляються діти з неблагополучних сімей.
Багато людей уникають висловлювати своє невдоволення та критикувати тому, що бояться образити людину або посваритися з нею. Тим не менш, кожен із нас стикається з ситуаціями, коли висловити своє невдоволення просто необхідно. У цій статті я пропоную рекомендації, які допоможуть зробити це коректно.
1. Уникайте звинувачень.
Наприклад, якщо дитина залишила по собі брудну чашку, багато мами починають висловлювати своє невдоволення так: «Чому ти знову не помив за собою чашку?» Подумайте, що несе в собі ця фраза? У цій фразі явно чується звинувачення: «Ти такий-сякий, в черговий раз не помив за собою чашку». Як відреагує на цю фразу дитина? Він почне захищатися, і мати отримає опір.
Опираються звинуваченням не лише діти. Дорослий, відчуваючи приховане звинувачення у фразі, часто реагує опором так само, як і дитина. Тому повідомлення, адресоване чоловікові, на кшталт «Вічно ти свої шкарпетки по всій квартирі розкидаєш!» швидше за все бажаного результату не принесе.
Як же в такому разі правильно висловити невдоволення? Можна сформулювати фразу трохи по-іншому.
Один із способів – безпосередньо попросити про те, що Вам потрібно. Наприклад, у ситуації з дитиною можуть підійти такі фрази: «Помий, будь ласка, за собою чашку», «Мені буде так приємно, якщо ти помиєш посуд після вечері!» Погодьтеся, коли людина у доброзичливій формі про щось Вас просить, їй набагато складніше відмовити, ніж комусь, хто спочатку до Вас налаштований негативно.
2. Використовуйте "Я-повідомлення".
У психології широко відомий прийом прояву невдоволення, який називається «Я-повідомлення» та протиставляється «Ти-повідомленням». Порівняйте дві фрази:
- Ти знову кинув свої шкарпетки посеред кімнати!
- «Я так хочу, щоб у нашому домі було чисто та затишно. Тому, коли ти розкидаєш шкарпетки, я страшенно засмучуюсь. Стеж, будь ласка, за своїми шкарпетками».
Перша фраза повністю описує те, що робить інша людина, але жодним чином не повідомляє про те, що відбувається з автором фрази. Тому вона сприймається як звинувачення, і, як ми вже з'ясували раніше, швидше за все належного результату не принесе. Така фраза відноситься до «Ти-повідомлень».
У другій фразі акцент робиться не так на діях іншої людини, але в власних емоціях і почуттях автора фрази, що з діями іншого. Таке усунення акцентів призводить до того, що з фрази йде елемент обвинувачення. З іншого боку, автор фрази ділиться тим, що відбувається в нього всередині. Це дуже важливо, оскільки для розкидачу шкарпеток наслідки його дій переходять з невизначеної категорії «розкидати шкарпетки погано» до максимально конкретної категорії «розкидані шкарпетки засмучують мою дружину».
Припускаю, що на цьому самому місці багато жінок вигукнуть: «А що, і так не зрозуміло, що розкидані шкарпетки засмучують? Хіба це треба говорити? Адже це і так очевидно!» Погоджуся, що десь у глибині душі це може бути так зрозуміло. Але щоб ця істина не була похована в глибинах душі, її дуже важливо озвучити. Дуже часто найочевидніше, що у нас перед самим носом, ми перестаємо помічати.
За допомогою «Я-повідомлень» можна розповісти іншому про будь-які свої емоції та висловити будь-яке своє невдоволення. Наприклад, якщо після регулярних прохань чоловік продовжує розкидати шкарпетки, «Я-повідомлення» може мати такий вигляд: «Я починаю жахливо злитися: я тебе вже цілий тиждень прошу класти шкарпетки на місце, а ти продовжуєш їх розкидати по всьому будинку. Що мені зробити, щоб ти мене почув?
Отже, проаналізуємо структуру "Я-повідомлень". Вона складається із трьох елементів:
- опис своїх почуттів та емоцій, пов'язаних з діями іншої людини;
- опис дій людини;
- розповідь про те, як би Ви хотіли, щоб людина вчинила.
Для закріплення матеріалу розглянемо ще одну ситуацію, що ілюструє, як правильно висловлювати своє невдоволення. Припустимо, хлопцеві не подобається, що його дівчина одягається надто відверто. Як висловити їй своє невдоволення? Адже більшість дівчат сприймає їх критику зовнішнього виглядудуже болісно.
Багато молодих людей роблять так: Ти надягла занадто коротку спідницю. Одягни щось інше!» На таку заяву дівчина може відреагувати непередбачуваним чином. Наприклад, вона може подумати, що хлопець намагається обмежити її свободу, і продовжуватиме робити по-своєму. Або вона сприйме таке повідомлення як критику її смаку.
«Я-повідомлення» у такому разі може виглядати так: «Я тебе починаю ревнувати, коли ти в такій спідниці з'являєшся в суспільстві інших чоловіків. Давай ти так сексуально одягатимешся тільки для мене, а для інших вибереш спідницю суворіше?» Таке повідомлення вже не виглядає як наказ чи звинувачення, і тому ймовірності, що прохання буде почуте набагато більше.
Для того, щоб навчитися критикувати та висловлювати своє невдоволення у формі «Я-повідомлень», потрібно тренуватися. Якщо Ви не звикли говорити про своє емоційному станіВам потрібно буде час, щоб цьому навчитися. У цьому Вам може допомогти стаття.
3. Уникайте надмірно загальних претензій. Говоріть максимально конкретно.
Висловлюючи своє невдоволення, обов'язково максимально конкретно повідомляйте, що Вас не влаштовує, та яких дій Ви чекаєте від людини. Інакше Ваша критика схожа на прохання: «Піди туди, не знаю куди. Принеси те, що не знаю що».
Розберемо це на конкретному прикладі. Багато жінок у якийсь момент виявляють, що їм не вистачає уваги з боку другої половини. Як про це повідомити чоловіка? Багато хто робить так: «Ти неуважно до мене ставишся!» Ми вже з'ясували раніше, що така фраза виглядає як звинувачення та викликає бажання захищатися. Як її переформулювати?
Використовуючи рекомендації, наведені в цій статті, хтось може переформулювати фразу так: «Мені не вистачає твоєї уваги. Стався до мене уважніше, будь ласка!» Чи ефективне таке повідомлення? Воно, безумовно, вже не викличе такого сильного відторгнення, як перший варіант фрази. Але й у такому повідомленні є велика проблема.
Що означає «ставитись уважно»? Це дуже спільне прохання, під яким кожна людина матиме на увазі щось своє. Конкретизувати її можна, наприклад, так: «Я дуже люблю, коли ти даруєш мені квіти! Будь ласка, роби це частіше». Або: "Мені не вистачає того, щоб ми з тобою ввечері ділилися тим, що сталося за день".
Отже, коли Ви висловлюєте своє невдоволення, не чекайте, що людина побачить те, що написано між рядками, і зрозуміє, що Ви маєте на увазі. Інші люди не вміють читати думки! Те, що очевидно для Вас, для іншої людини може бути зовсім не очевидним. Тому максимально конкретно повідомляйте про очікування від іншої людини.
4. Відокремлюйте свої інтерпретації від конкретних фактів.
Порівняйте дві фрази, за допомогою яких можна висловити своє невдоволення:
- Я тобі нічого не значу!
- Коли ти замість того, щоб поспілкуватися зі мною, весь вечір сидиш за комп'ютером, це мене дуже ображає. І я навіть починаю боятися, що нічого для тебе не значу.
Зауважте: у першому випадку твердження «я тобі нічого не значу» представляється як незаперечний факт. Але штука полягає в тому, що ми не можемо знати напевно, що відчуває та думає інша людина. Ми можемо лише припускати та інтерпретувати. У наведеному прикладі дівчина зробила висновок, спостерігаючи конкретну поведінку чоловіка. Є факт: чоловік замість того, щоб із нею спілкуватися, сидить за комп'ютером. Є інтерпретація дівчини: вона для нього нічого не означає.
5. Використовуйте правило бутерброду.
Для того, щоб тактовно висловити своє невдоволення, можна використовувати такий рецепт. Покладіть скибочку похвали. Потім покладіть скибочку критики. Зверху знову покладіть скибочку похвали. Отже, до і після критики необхідно людину похвалити. Зробити це важливо щиро! Тоді критика сприйматиметься людиною не так болісно.
Практично правило бутерброду може виглядати так: «Марія, я дуже вас ціную як надійного та відповідального співробітника. Але яскраво рожеві намисто та зелена брошка, які зараз на Вас, не дуже поєднуються з офісним стилем, прийнятим у нашій компанії. Ви красива дівчина. Я впевнений, що Ви чудово виглядатимете і без таких яскравих прикрас».
6. Адресуйте своє невдоволення поведінкою людини, а не її особистості.
Порівняйте дві фрази:
- Не дивно, що ти дістав двійку. Ти ж лінивий, а ледарем найкращі оцінки не покладаються.
- Не дивно, що ти дістав двійку. Ти ж учора лінувався і нічого не робив. А тому, хто не вчить уроки, кращих оцінок і не потрібно.
Стрічка - це властивість особистості. А властивість особистості - це не те, що змінюється за дві секунди. Тому, вислухавши повідомлення під номером один, у дитини, по-перше, складеться негативне уявлення про себе (він - ледар), а по-друге, бажання щось змінити навряд чи з'явиться. Адже особистість просто так не змінюється! У другій фразі акцент робиться на конкретні дії дитини: вчора дитина лінувався. Це виправити набагато легше.
Ще один важливий момент. Особистість - це наше ядро, це більш-менш постійне. Кожна людина має глибинну потребу почуватися гарною. Тому якщо Ви критикуєте особистість іншої людини, Ви з високою ймовірністю або її глибоко пораните, або зустрінете захисну агресію та неприйняття. Якщо ж Ви підкреслюєте хороше ставлення до людини і при цьому висловлюєте невдоволення з приводу її поведінки, така критика з високою ймовірністю буде почута.
Ще один приклад на цю тему. Порівняйте дві фрази:
- Так як ти зараз вчинив, роблять лише погані діти. (Підтекст, який чує дитина: «Ти - поганий!»)
- Ти зараз вчинив погано. (Підтекст: «Ти хороший. Але так, як ти зараз вчинив, робити погано»)
7. Замість того, щоб фіксуватись на проблемі, пропонуйте рішення.
Про це вже було сказано вище. Але для того, щоб правильно висловити своє незадоволення, це важливо, і тому про всяк випадок виділяю цей момент окремим пунктом.
8. Зберігайте спокій та доброзичливість.
Очевидно, що, якщо Ви роздратовані, це обов'язково відчує інший людина, і під час розмови це може позначитися негативно. Якщо ж Ви висловлюєте своє невдоволення у дружній формі, зберігаючи внутрішній спокій, це швидше за все буде ефективно.
Отже, сподіваюся, що тепер Ви знаєте, як правильно висловлювати своє невдоволення та критикувати. На завершення статті хочеться сказати про те, що у близьких відносинах зазвичай складаються стереотипні способи, якими люди висловлюють одне одному невдоволення. Далеко не завжди ці способи конструктивні, і часто результатом такої критики є лише зіпсований настрій та невдоволення одне одним. Навчившись висловлювати своє невдоволення та критикувати конструктивним чином, можна значно покращити відносини з оточуючими людьми, насамперед зі своїми близькими.
Невдоволення і критика часто є частиною конфліктної ситуації. Про те, як правильно поводитись у конфлікті, читайте .
Вплив ЗМІ
Те, як ми ставимося до себе, багато в чому залежить від нашого оточення. І найбільше на нас впливають засоби масової інформації та той контент, який ми споживаємо.
Як тільки ми перестанемо думати, що з нами щось не так, почнемо помічати, що відбувається навколо нас, і усвідомлювати, як працює реклама. Вона закидає нас зображеннями "ідеалу", щоб нам завжди хотілося купувати більше і більше.
Нас змушують думати, що зараз ми недостатньо хороші, але якщо ми купимо той чи інший продукт ... Тільки, коли ми його купуємо, все знову повторюється. А ми знову і знову намагаємося змінити себе, щоб нарешті відповідати нав'язуваному нам ідеалу.
Досвід дитинства
Звісно, справа не лише у засобах масової інформації. На нас також впливають висновки, засвоєні нами у . Ось що говорить про це психолог Керіл Макбрайд (Karyl McBride), що спеціалізується на роботі з дітьми з неблагополучних сімей.
Візьмемо, наприклад, сім'ї, в яких хтось із батьків страждає від алкогольної залежності. Дитина не розуміє, чому батько іноді займається ним, а іноді ігнорує. У сім'ї, де хтось із батьків страждає на нарцисичним розладом особистості, дитина не розуміє, що такий батько не в змозі виявити співчуття чи любов. У сім'ях із домашнім насильством дитина не розуміє, чому дорослі роблять такі жахливі вчинки. Дитина намагається вирішити проблеми дорослих, щоб досягти своєї головної мети – отримати кохання та турботу. Звичайно, це відбувається неусвідомлено, але проявитися така поведінка може у дуже ранньому віці.
Керіл Макбрайд
Ми продовжуємо думати подібним чином і у дорослому житті, дозволяючи зовнішнім факторамвпливати на наше. Коли ми бачимо, що все йде не так, шукаємо способи виправити ситуацію.
Якщо хтось погано ставиться до нас, ми відразу ж припускаємо, що з нами щось не так. Ми не можемо контролювати те, що люди про нас думають, тому починаємо міняти щось у своїй поведінці: манеру одягатись, розмовляти, сміятися. А потім кажемо собі: «Роз думка цієї людини не змінилася, отже, проблема в мені».
Ми стикаємося з проблемою і замість того, щоб зрозуміти її причину і якось вирішити ситуацію, намагаємося змінити себе. Зрештою, така поведінка тільки шкодить. Тому що рано чи пізно нам починає здаватися, що ми ніколи не змінимося, ніколи не станемо «правильними».
Як із цим боротися
Потрібно змінити свій підхід. Скажіть собі: «Я не поступаюсь іншим, я досить гарний. Я завжди зможу розвиватися та стати ще кращою».
Нехай таке ставлення до себе стане вашою новою природною реакцією на навколишній світ. Звичайно, щоб повірити в це, знадобиться вжити конкретних заходів. Недостатньо просто сказати, що ви у це вірите. Потрібно вбити це собі на думку.
1. Подумайте, ким ви захоплюєтеся, а потім спитайте себе, що ця людина оцінила б у вас
Це дуже. Згадайте людей, які викликають у вас захоплення та повагу, тих, на кого вам хотілося б рівнятися, і постарайтеся знайти в собі якісь риси, які могли б викликати замилування у них. Для цього не потрібно мати якісь грандіозні здобутки. Головне – перестати вважати себе неповноцінним.
2. Ставтеся до себе не гірше, ніж ви поставилися б до своїх підлеглих
Перестаньте бути жорстоким до себе. Якби ви так само ставилися до своїх підлеглих, вони б не просто звільнилися, а ще й до суду б на вас подали. Багато чого з того, що ми говоримо самим собі, іншій людині ми б нізащо не сказали. Тому припиніть так робити.
Запитайте себе: «Сказав би це комусь іншому?». Це чудовий спосіб оцінити те, як ви ставитеся до себе.
3. Не займайтеся самоїдством
Це особливо важливо. Навіть якщо ви дійсно заслуговуєте на критику, самобичування тільки змусить вас ще більше злитися на себе. Визнайте, що ви зробили помилку. Прийміть це та рухайтеся далі.
Якщо ви вірите, що досить хороші, то що б вам не говорили ЗМІ або оточуючі, ви докладете зусиль і зможете досягти своїх цілей. Але якщо ви переконані, що ви в чомусь не дотягуєте до інших, виходить, ви здалися ще до того, як взятися за справу.
