Як пережити депресію після смерті чоловіка Як пережити смерть чоловіка Етапи усвідомлення смерті коханого чоловіка
Щодня на Землі по різних причинвмирає безліч людей, залишаючи після себе близьких людей, які щиро оплакують їх. Переживання тяжкої втрати у вигляді депресії або навіть глибокої скорботи після смерті близької людини(наприклад, мами чи чоловіка) є абсолютно нормальною реакцією на таку втрату. А особливо гостро люди переживають смерть дитини (сина чи дочки).
Однак у деяких людей такі природні прояви горя, як почуття провини, безсоння, заціпеніння та ридання можуть призвести до більш серйозних проявів, у тому числі до скорботи (глибокого горя) та депресивного психічного розладу (Великої клінічної депресії).
Симптоми природного горювання
Скорбота відрізняється від природного горювання своєю тривалістю та інтенсивністю. Люди, які мають нормальне горе, найчастіше можуть пояснити, чому вони сумні. Вони продовжують нормально функціонувати в соціумі, і, як правило, в змозі подолати свій сильний сум протягом короткого періоду часу (зазвичай протягом місяця-двох).
Зазвичай після смерті дуже близької людини (чоловіка, мами, сина чи дочки, брата чи сестри), такі сильні переживанняяк скорбота чи депресія можуть посилюватися протягом кількох днів, тижнів і навіть місяців. А іноді така депресія може розвинутись навіть після смерті улюбленої тварини.
Практично кожен із людей, зіткнувшись зі смертю близької людини (особливо дитини, мами, коханого чоловіка), переживатиме такі природні симптоми:
- почуття провини через те, що вони зробили (чи зробили) перед смертю близької людини. Так, мама може докоряти собі за те, що не вберегла сина;
- , на кшталт такий: «Краще б я померла замість чоловіка!» Так, батьки можуть шкодувати, що смерть не забрала їх замість дитини;
- уявне почуття, що вони бачать чи чують померлого;
- проблеми зі сном;
- зміна звичок у їжі та фізичному навантаженні;
- бажання перебувати у соціальній ізоляції.
Етапи втрати та скорботи
Щоб зрозуміти, як із звичайного горя може розвинутись справжня клінічна депресія, треба знати, через які етапи проходять люди після смерті близького (чоловіка, мами, дитини тощо). 
У 1969 р. психіатр Елізабет Кюблер-Росс представила у своїй книзі «Про смерть та вмирання» 5 стадій горя після смерті близької людини. Ці стадії переживання горя універсальні, із нею зіштовхуються люди з усіх верств суспільства.
У разі втрати людина проводить різна кількістьчасу кожному етапі. Крім цього, кожен етап може відрізнятись за своєю інтенсивністю. Ці п'ять стадій можуть відбуватися у будь-якому порядку. Ми часто переміщуємось між цими етапами до того моменту, як упокоримося зі смертю. Усі люди журяться по-різному. Деякі люди зовні дуже емоційні, інші ж переживатимуть горе в собі, можливо, навіть без сліз. Але так чи інакше всі люди проходять через п'ять етапів горя:
Перший етап – заперечення та ізоляція;
Другий етап – гнів;
Третій етап – торг;
Четвертий етап – депресія;
П'ятий етап – прийняття.
Хоча всі емоції, які люди відчувають на будь-якому з цих етапів – природні, далеко не всі, хто сумують, проходять через усі ці стадії – і це теж нормально. Всупереч поширеній думці, вам зовсім не треба проходити всі ці етапи для того, щоб жити далі. Насправді деякі люди здатні сумувати, минаючи будь-який з цих етапів. Так що не хвилюйтеся про те, що ви «обов'язані» відчувати або на якому етапі ви повинні зараз перебувати.
Коли Горе стає депресією?
Всі вищенаведені симптоми та етапи горя абсолютно нормальні. Вони допомагають людям адаптуватися до втрати та прийняти нові умови життя після смерті близької людини. 
Відмінність між горем та клінічною депресією не завжди легко помітити, оскільки вони мають багато загальних симптомів, але різниця таки існує.
Пам'ятайте, що горе проявляється хвилеподібно. Воно включає широкий спектр емоцій і поєднання поганих і добрих днів. Навіть тоді, коли ви дуже сильно журитеся, у вас все одно можуть бути моменти радості чи щастя. А при депресії почуття порожнечі та розпачу є постійним.
Якщо скорботна людина відчуває виражені симптоми депресії, то настав час звернутися за допомогою. Це необхідно робити в тих випадках, якщо у скорботної людини відзначаються:
- відсутність концентрації уваги та повна нездатність зосередитися;
- надзвичайно гострі відчуття власної марності чи провини;
- тривога або депресія, яка не минає, а лише посилюється з часом;
- проблеми зі сном, які тривають понад шість тижнів;
- нав'язливі спогади вдень та нічні кошмари вночі, які постійно тримають людину у напрузі;
- різке збільшення чи втрата ваги;
- нез'ясовні фізичні симптоми, наприклад, безпричинні болі в тій чи іншій частині тіла, прискорене серцебиття, рясне потовиділення, проблеми з травленням або утруднене дихання;
- думки у тому, що померлий продовжує перебувати поруч, зорові чи ;
- дивна чи асоціальна поведінка;
- думки про суїцид, які можуть зупиняти лише дуже серйозні докази (наприклад, наявність у мами іншої дитини);
- розрив усіх соціальних контактів.
Всі ці симптоми можуть вказувати на початок клінічної депресії, яка зумовлена смертю близької людини. Якщо якийсь із цих симптомів триває більше двох місяців після смерті коханої людини, це служить сигналом, що людині потрібна допомога професіонала.
Симптоми депресії або посттравматичного шоку будуть найсильніше виражені, якщо людина стає свідком раптової смерті близьких людей, або знаходилася поруч під час смерті коханої людини, наприклад дитини.
Депресія як ускладнення горіння
Такі негативні почуття, як безнадійність та безпорадність є частиною нормального процесуоплакування, але вони можуть бути симптомами депресії або інших психічних розладів. Але іноді нормальне у цій ситуації горе перетворюється на психічний розлад. Депресія є лише одним із цілого ряду психічних розладів, які можуть бути пов'язані зі смертю близької людини. Інші розлади включають генералізований тривожний розлад і посттравматичний стрес. 
Недарма одним із запропонованих майбутніх змін у класифікації психічних хвороб, запропонованої американськими психіатрами, є запровадження нової категорії психічного захворювання- обтяжене переживання скорботи. Обтяжене переживання скорботи, яке також іноді називають травматичним або тривалим горем, пропонують вважати складним психічним розладом. Діагностуватимуть його в тому випадку, якщо загальні симптоми важкої скорботи, такі як туга після смерті близької людини (чоловіка, дитини або інших родичів), труднощі рухатися далі, депресія або гнів після такої втрати, триватимуть понад шість місяців.
Діагностика ускладненого горя розлади, як очікується, буде ставитись на основі двох критеріїв:
Перший критерій. Скорботна людина сумує за померлим щодня і дуже інтенсивно.
Другий критерій. У людини повинні спостерігатися, а також заважати їй нормально функціонувати, як мінімум, п'ять симптомів з наступних:
- неможливість прийняття цієї смерті;
- почуття приголомшення чи шоку після смерті ближнього;
- гнів чи гіркоту, що переживаються після смерті рідних (наприклад, гнів на чоловіка, що він залишив дружину);
- оніміння або ступор (особливо часто це трапляється після втрати дитини);
- проблеми з визначенням мети життя після втрати;
- крайня невизначеність своєї ролі у житті;
- уникнення всього, що є нагадуванням про смерть;
- нездатність довіряти людям, оскільки така людина вважає, що близька зрадила її своєю смертю;
- відчуття, що життя втратило будь-який сенс.
Запобігання депресії після втрати
Після того, як горе стає клінічною депресією, його вже не можна подолати звичайним оплакуванням, тому не обійтися без консультації психотерапевта. 
Лікування такої депресії зазвичай включає антидепресанти, а також міжособистісну або когнітивно-поведінкову терапію.
Однак є способи, за допомогою яких самі люди можуть не дати горю перетворитися на депресію.
Живіть реальністю, прийміть реальність втрати та усвідомте, що навіть у горі не перестає бути частиною повсякденному житті. Найчастіше спілкуйтеся з сім'єю та друзями.
Ідіть іншим шляхом. Спробуйте пристосуватися до нової реальностіробити речі по-іншому. Наприклад, заведіть собі нове хобі, або відмовтеся від таких занять, які є болючими нагадуваннями про кохану людину. Рухайтеся вперед – змушуйте себе рухатися, спілкуватися та брати участь у приємних подіях.
Необхідна регулярна фізичне навантаження: виконуйте фізичні вправиПринаймні 30 хвилин щодня навчитеся знімати стрес методом глибокого дихання або медитацією, спіть не менше 7-9 годин на добу.
Правильна дієта: стежте, щоб ваше харчування було здоровим. Перестаньте руйнувати себе - відмовтеся від алкоголю, снодійного та кофеїну.
Смерть того, кого ви любили, і про кого ви дбали - це завжди дуже боляче. Ви можете випробовувати всі види негативних емоцій, у тому числі душевний біль та смуток. Це абсолютно нормальна реакція на таку значну втрату. Знайте, що немає правильного або неправильного способупозбавлення депресії, викликаної смертю близької людини, але є ефективні способивпоратися з болем, щоб рухатися життя далі.
Смерть коханого чоловіка - складне та болісне випробування в житті жінки. Вона опиняється в екстремальній психологічній ситуації, коли той, хто був надійним другом та захисником, вірним шанувальником та любителем, зникає. Комфортна, звична та затишне життяруйнується в одну мить. Як пережити горе та знову навчитися бути щасливою?
Етапи усвідомлення смерті коханого чоловіка
Американські вчені Томас Холмс та Річард Рейх ще у 1967 році розробили шкалу тяжкості стресового впливу життєвих подій на людину. Події оцінили за шкалою від 0 до 100 балів. Смерть чоловіка/дружини - перше місце, 100 балів під дихання.
Шойгу Ю.С.
http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf
На думку психологів, є кілька етапів усвідомлення загибелі близької людини.
- Перший – шок, німота, біль. Відчуття схоже на сильний удар - втрата координації, орієнтації в часі, тимчасова втрата слуху, зору - а потім біль, оглушливий, що затоплює тіло і розум. Те саме відбувається з психікою жінки. Неможливо одночасно, відразу прийняти і усвідомити смерть коханого, тим більше такої близької та рідної людини, як чоловік.
- Другий – заперечення. Жінка, що втратила чоловіка, відмовляється повірити в те, що трапилося. Часто звучать фрази: "З ним не могло цього статися"; "Це не правда. Ви щось наплутали!»; "Я розмовляла з ним п'ять, десять хвилин, годин, днів тому ...". Вона відмовляється вірити, що нещастя трапилося саме у її сім'ї, з її чоловіком.
- Третій – агресія, гнів. Жінка без кінця мучить себе питаннями, на яких немає вірних відповідей. «Чому це сталося, чому з нами, з ним зі мною? Хто винен". Це послідовна, природна реакція психіки на горі. Їй потрібно знайти точку опори. Знайти те чи те, що стало причиною смерті чоловіка, вилити своє горе, гнів, образу на джерело. У деяких ситуаціях жінки спрямовують агресію на себе ж, звинувачуючи себе в тому, що трапилося. Це не правильно.
- Четвертий – депресія, апатія. Людина зникає бажання до життя, до розвитку, до руху, до нового. Жінка усвідомлює, що життя більше не буде колишнім. Досить часто спостерігається повна байдужість жінки до себе, своїх потреб, зовнішності, здоров'я. Вона дихає, ходить, їсть, п'є, але все це відбувається машинально, на автоматі. Її мучать спогади про чоловіка – знайомства, залицяння, весілля, народження дітей та інші емоційні події спільного життя.
Перелічені етапи торкаються кожної жінки, яка втратила чоловіка. Як правило, вони займають від трьох місяцівдо року. Багато залежить від віку, індивідуальних та особистих особливостей, минулого досвіду. Наступна фаза – прийняття втрати коханого.
У яких формах може виявлятися горе
Біль не йде, він із гострої перетворюється на хронічну, стає тлом. Ми приймаємо факт смерті, факт втрати, те, що його більше не буде з нами.
Кожна по-різному вчитиметься жити з нуля, без нього. Хтось вдаряється у бурхливу діяльність - чи то спорт, творчість, благодійність, намагаючись блокувати свої почуття, біль втрати. Хтось усі сили та увагу переключає на дітей, друзів, тварин. Щоб не відчувати порожнечу та самотність, замінює їх турботою та любов'ю до інших людей, їх потребами та бажаннями. Хтось іде з головою у роботу, улюблена справа. Намагається бути цілодобово зайнятим, падати у знеможенні на ліжко, щоб не було сил думати, згадувати. Деякі замикаються у собі і перестають реагувати на зовнішній світабо починають вживати алкоголь, наркотики, «заїдати» біль, можливо, поява психосоматичних розладів. У таких випадках жінці краще вдатися до допомоги професійного психолога.
На думку психологів, стрес втрати близької людини в залежності від психотипу індивідуума проявляється такими емоціями, станами:
- гнів та агресія. Жінка сердиться на себе, на близьких, на світ довкола, бо все це тут, а дружина немає. Вона подумки чи відкрито докоряє іншим людям, що вони залишилися живі, хоча менш гідні цього;
- Конфліктність. В агресивному стані нещасна часто йде на конфлікти, звинувачує, лається з надуманих приводів, додає велике значеннядрібниці, вважає, що її ніхто не може і не хоче зрозуміти;
- почуття провини. Як правило, виникає практично у кожної жінки на тій чи іншій стадії бідування. Їй стає соромно, не по собі, що вона далеко від чоловіка, з яким мала прожити все життя. Їй здається, що вона не заслуговує на життя, радість, щастя без свого чоловіка;
- апатія. Цей стан також досить характерний. Втрачається інтерес до себе, дітям, друзям, улюбленим заняттям, все здається нудним і таким, що не має значення. Хочеться лягти і нічого не відчувати.
Щодо фізіологічних проявів:
- Втрата апетиту або, навпаки, підвищена тяга до солодкого, борошняного, гострого, жирного та подальших коливань ваги.
- Фізична слабкість, підвищений чи знижений тиск.
- Прискорене серцебиття, біль у серці.
- Запаморочення.
- Проблеми із травним трактом.
- Загострення хронічних захворювань.
Усі фізіологічні проблеми є наслідком величезного психологічного стресу. І чим швидше жінка впорається з горем, тим швидше тіло прийде в норму.
Найважливіше, на думку психологів, не блокувати свої емоції та почуття, але й не тонути у них. Якщо дуже тяжко і немає сил, бажання жити далі, рекомендується:
- відвідати храм, поставити свічку, сповідатись;
- записатися на консультацію до психолога;
- зареєструватися на сайтах підтримки, де спілкуються люди, які втратили коханих;
- пройти курси, тренінги арт-аудіотерапії;
- спробувати різні дихальні та психологічні практики на кшталт холотропного дихання, йогівського дихання та медитацій;
- записатися в організації, які надають допомогу людям або тваринам, які перебувають у критичному стані.
Неодмінна умова - безумовне ухвалення ситуації та усвідомлення того, що людину необхідно відпустити в інший світ.
Коли дружина молода і життя попереду - важливо зрозуміти, що можливі і навіть необхідні, природні почуття до іншої людини. Не можна ставити на собі хрест і до кінця життя зберігати вірність коханому померлому чоловікові. Як і не варто пускатись у крайнощі – терміново шукати собі нового супутника. Необхідно пережити, відпалювати втрату, залишити світлий образ коханого і постаратися не замикати серце на замок.
А коли втрата наздогнала вже зрілу жінку і за плечима десятиліття шлюбу, дорослі діти, радості та біди, злети та падіння? Найкращим варіантом стане звернення до Бога, подорож/поїздка до далеких родичів, в інше місто/країну, втілення нереалізованих бажань - скандинавська ходьба, участь у хорі, відвідування курсів масажу або санаторію. Спілкування із дітьми, онуками, подругами.
Безперечно величезне полегшення приносять діти, плоди втраченої любові. Діти рятують від самотності, що не оглушає, не дають розкисати і заганяти себе в депресію. Розуміння того, що ви – найважливіший і рідна людина, не дозволить потонути в океані скорботи Прийде перебудовувати себе, сімейні ролі, звикати до нового укладу, виконувати купи нових функцій, бути постійно зайнятим, що за словами Дейла Карнегі, найкращі ліки.
Коли немає дітей, вірним та надійним тилом стануть батьки, друзі, які готові підтримати і не дозволити замуміфікувати себе. Вкрай важливо не замикатися, не відштовхувати людей, які бажають допомогти, і нехай це часто дратує і хочеться крикнути в обличчя, що вони нічого не розуміють – не робити цього. Не ховатись у свій панцир горя та смутку, не запекатися і звинувачувати світ та людей у втраті.
Особистий досвід
Жінки, які втратили чоловіка, вважають важливим як «вимовити» свій біль, так і спрямувати кохання.
Пройшов уже майже рік, як я втратила найближчу мені людину, батька моєї дитини. Тепер я вже майже без сліз можу згадувати ті приємні моменти, які ми з ним були. І я вже не хочу прати з пам'яті найкращу частину мого життя. Я ходила до психолога одразу після його смерті, але недовго – 7 сеансів. З цих семи сеансів отримала кілька корисних порад, але іноді виникають думки не бути ще схожими. У мене майже пройшла депресія.
tatyana-m
Я втратила свого чоловіка, батька моїх дітей, трохи більше двох місяців тому. І з психологом займалася і подруги мене, дякую їм, вислуховують. Насправді стає легше. Але серце, звичайно, ще болить і не знаю коли цей біль пройде... Біль, туга і неприйняття самого факту смерті... Але треба жити, треба!
ledytyc9
http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/
я півтора роки тому поховала чоловіка. Він пішов дуже молодим, померла від раку, залишилася маленька дитина, думала взагалі не переживу, сама хотіла померти. Півроку лише сльози, сльози. Ходила дуже часто до церкви і їздила постійно на цвинтарі, мені всі казали – не плач, відпусти. Нічого з собою не могла зробити, я ж не машина, де можна вимкнути кнопку. Потім десь за 8 місяців стало трохи легше, потім ще легше. Хоч як банально звучить, але це правда – час лікує.
Здрастуйте, шановні читачі! У нашій статті ми розповімо Вам, як пережити смерть коханого чоловіка. Які поради дають психологи, щоб упоратися з бідою. Ми обговоримо, як навчитися жити далі після смерті чоловіка.
Як прийти до тями після смерті коханого чоловіка?! Психологи та священнослужителі розповідають, як пережити горе та навчиться жити далі!
Смерть чоловіка – чи це можна пережити?!
Кохана людина це цілий Всесвіт для того, хто любить. І сенс життя, і опора, і допомога у всьому. Часто чоловік – ще й єдиний годувальник. Люблячий чоловікі любляча дружина живе як єдине ціле. Один із найстрашніших ударів від життя для люблячої дружини – смерть чоловіка.
Горе та розпач застять очі жінки, яка пережила горе втрати. Світ втрачає сенс, болю в душі важко дихати. Продовжувати не хочеться.
Але ж продовжувати жити необхідно! Що б подумав коханий чоловік, дізнавшись, що його дорогоцінна дружина, якій він присвятив своє життя, знехтувала його стараннями та відмовилася від життя?!
Це не зрада! Навіть у глибокому горі треба розуміти, що пам'ятати людину чи все життя вбиватися про її кончину – різні речі. Біль пройде, і вам потрібно стати на ноги. Особливо якщо є дитина - маленька частинка чоловіка, якого вже немає в живих. І про дитину тепер потрібно дбати Вам.
Щоб вдова могла знову почати жити, психологи та церковні служителі щодня шукають способів полегшення душевного болю. Смерть коханого чоловіка не має стати смертю і для дружини.
Поради психолога: як пережити смерть коханого чоловіка
Смерть коханого чоловіка – це біль від втрати та страх перед життям, у якому його більше немає. Тому насамперед психологи просять вдову пожуритись. Потрібно плакати навзрид, кричати, розбити посуд, перестати їсти - пориньте у своє горе. Біль розриватиме серце, доки не настане полегшення. Цей стан, який називається катарсис, настає у всіх по-різному. Але воно настане. У це не віриться. Але це так. І тоді біль піде. І ви дозволите своєму коханому піти. Але це полегшення може зникнути, якщо не зробити додаткових кроків.
Лікування птахами
Ідіть у приватну голуб'ятню. Або до парку птахів. Або до організації, яка надає голубів для весіль. Візьміть птаха до рук. Погладьте її. Відчуйте її тепло. Розкажіть їй про своє горе. Ви можете говорити з птахом вголос. Звертаючись на ім'я померлого чоловіка. Насамкінець попрощайтеся з ним через птицю. Назавжди. Дозвольте їй відлетіти. Попросіть забрати ваш біль. І відпустіть у небо.
Листи у минуле
Коли особливо тяжко, напишіть листа. Звертайтеся в листі так, ніби говоріть зі своїм покійним чоловіком. Розкажіть усі думки, виплесніть гіркоту. Згадайте минуле. Опишіть щасливі моменти Вашого спільного життя. напишіть наприкінці, що роки подружжя коштували того, щоб їх пережити. Подякуйте померлому чоловікові за те, що він робив щасливою. Попросіть його відпустити Вас і дозволити Вам жити далеко. Попрощайтесь із ним. Спаліть листа.
Допомога друга чи психолога
Є один спосіб, але краще, якщо Вам допоможуть його втілити близькі покійного, які добре його знали. Нехай вони створять від імені померлої людини обліковий запис у соціальних мережах.
І нехай із цього акаунта померлий «розкаже», як він там, після свого відходу. А ви просите пробачення. За все. вибачте покійного чоловіка за всі образи. Шлях цей обліковий запис надішле вам повідомлення, що тепер Ви вільні, але покійний чоловік буде доглядати за Вами і допомагати по можливості. Нехай повідомлення цього облікового запису дозволить Вам жити далі. Ви знаєте, що пише не він, не покійний чоловік. Але це Ваш тонкий зв'язок з ним, який потрібно відпустити.
Це може зробити психолог. Вибирайте помічника, з яким Ви не побоитесь говорити відверто.
Усвідомлення – спосіб пережити смерть чоловіка
Щоб пережити смерть, потрібно ухвалити її факт. Вона існує. Вона торкнеться кожного. І Вас рано чи пізно. Усі, кого Ви любите і не любите, кого Ви знаєте чи бачите вперше зіштовхнутися зі смертю. У потрібну годину помре кожен, хто живе.
Це природно. Життя дане для того, щоб радіти нею. Оскільки Вам довелося пережити смерть коханого чоловіка, Ви стали мудрішими. Тепер Ви знаєте ціну кожній хвилині життя.
Поцікавтеся прогресивнішим світоглядом азіатських релігій – все більше наукових підтверджень, що ми з Вами живемо неодноразово. І Ваш коханий чоловік після смерті не стане жменею попелу. Він переродиться, повернеться. Ви не втратили його назавжди. Буде наступне життя, в якому ті, хто любить один одного, знову зустрінуться.
А поки не настала Ваша година, намагайтеся жити на повну котушку. Накопичіть досвід, дізнайтеся про свої можливості. Ви можете налагодити нові відносини. І це не буде зрадою. Зрадою перетворити своє життя на кошмар і тихо вмиратиме. Ваш коханий дозволяє Вам бути щасливою та без нього. Він лише хоче, щоб Ви його пам'ятали.
Будь-які релігійні погляди зводяться до служіння людству. Релігії кажуть, що Всевишній дає нам щастя через подолання себе та допомогу іншим. Так це чи ні – ми дізнаємось, коли помремо. Але практика довела, що горе легше пережити, поєднавшись з іншими людьми.
Сповідь, досконала один раз чи десять разів, так чи інакше полегшує біль втрати. Групи підтримки, які в нашій країні стають все популярнішими, допомогли вже тисячам людей. Більшість таких груп є безкоштовними.
Самий хороший варіант– знайти втіху у догляді за немічними у лікарнях чи за наймом. Релігійні тексти стверджують, що служіння ближньому очищує душу.
Психологи вторять: догляд за хворими допомагає відволіктися від своїх прикрощів. А вигляд довго вмираючої людини, прикутої до ліжка, стає втіхою для вдови. Не в сенсі, що вона зловтішається, ні! А в сенсі, що вона рада - її коханий чоловік не відчуває таких мук, як ті, за ким вона наглядає зараз.
Висновки: як пережити смерть коханого чоловіка
Втрата не може бути безболісною. Але дозвольте часу втішити вашу смуток. Скористайтеся прийомами, які допомагають полегшити втрату. І пам'ятайте, що Ваш коханий не пішов у небуття - він там, де світить сонце, немає болю та страждання. Звідти він може наглядати за Вами. І обов'язково допоможе в важку хвилину, як допомагав за життя.
Цінуйте кожну мить життя! До нової зустрічі!
Смерть близької людини – завжди велике горе. Як вийти з депресії після смерті чоловіка? Якщо це коханий чоловік, з яким прожиті довгі роки. Як знайти сили продовжувати жити? Як не втратити інтерес до всього навколишнього, адже часом здається, що життя вже закінчене і нічого хорошого в ньому більше не буде?
Тема ця неймовірно актуальна, адже якщо прогаяти час, то жінка може накласти на себе руки або ж просто опуститися на дно життя. Ось тут вже точно «зволікання смерті подібне». Причому працювати над собою має сама вдова, хоч би як важко це було. А оточуючі мають пробачити жінці бурю емоцій, можливо, навіть образи на свою адресу. Адже ніхто не може поставити себе на місце вдови.
Кожна людина переживає втрату по-різному, але загальні риси, все ж таки є. Їх визначає психологія.
Думки психологів
Ще Зигмунд Фрейд приділяв чимало уваги цій проблемі. Великий психіатр стверджував, що жінка після смерті коханого чоловіка не може собі подумати, як зможе продовжувати жити, коли його вже немає. Вона підсвідомо хоче поділити його долю. Саме через бажання покинути цей світ і виникає втрата інтересу до оточення, байдужість щодо рідних, стан шоку, відсутність бажання робити якісь дії.
Психологія – це наука. І, як всяка наука, вона успішно все класифікує. Так, скорбота, що виникає при втраті близької людини, психологія поділяє такі фази:
- Фаза заперечення. Жінці здається, що таке статися просто не могло. Принаймні не з нею;
- Фаза гніву. На цій стадії на думку спадають думки про те, чому таке горе трапилося саме зі мною? Хто у цьому винен?
- Фаза неприйняття. Гнів змінюється думками у тому, що, можливо, нічого не сталося. Може, зараз відчиняться двері, і на порозі стоятиме коханий чоловік. Може, це лише сон?
- Депресивна фаза. Нічого не хочеться робити. Хочеться просто сидіти вдома та думати про коханого. Деколи, депресія після смерті близької людини настільки сильна, що жінка навіть не хоче їсти. Вона може повністю зникнути інстинкт самозбереження;
- Ухвалення ситуації. Все минуло, людина змирилася зі своїм горем і прийняла цей удар долі.
Як бачите, депресія, яка обов'язково виникає, – це не назавжди. Вона проходить, і, зрештою, людина приймає ситуацію такою, якою вона є. А щоб зменшити час депресивного стану, існують поради психологів. Але про них – трохи згодом.
Які емоції відчуває людина, яка пережила смерть чоловіка
Про це теж треба знати, щоб наскільки це можливо, контролювати свій стан. Після смерті коханої людини може з'явитися:
- Агресія на всіх людей. Незрозуміло, як вони можуть спокійно жити звичайним своїм життям, тоді як у вас таке горе;
- Конфліктний стан. Воно безпосередньо пов'язане зі злістю. Адже її треба на когось виплеснути. Зазвичай неконфліктна людина чіпляється до оточуючих її людей і шукає сварки;
- Злість на себе. Така агресивність цілком може стати причиною самогубства. Якщо оточуючі помітили, що жінка ображається на саму себе і сердиться, то мішати з відвідуванням психолога не варто;
- Почуття провини. Жінка, яка втратила чоловіка, перебирає у голові все можливі ситуаціїколи вона могла вплинути на те, щоб смерті чоловіка не було. Особливо сильне почуття провини в тому випадку, якщо були навіть невеликі передумови, що вона справді своїми діями могла вплинути на результат.
Дуже складно позбутися всіх цих емоцій і повернутися до нормальний стан. Не соромтеся користуватися психологом. Але не слід усе перекладати на плечі фахівця. Він, звичайно, допоможе, але часу на те, щоб привести скорботну вдову в нормальний стан, з якого вона почне нове життя, знадобиться набагато більше. Вихід один – самій піти назустріч психологу.
Які кроки потрібно зробити самостійно
Філософськи поглянути на ситуацію. Адже люди рано чи пізно вмирають. Цей факт неможливо заперечити. І ніхто не в змозі змінити такий перебіг життя. Спробуйте усвідомити, що у вмиранні немає нічого незвичайного та страшного. Людина просто вийшла з однієї сфери буття і перейшла до іншої.
Відволіктися від сумних думок. Добре допомагає у цьому пошук нових цілей та орієнтирів. Слід знайти мету, заради якої потрібно будь-що-будь продовжувати нормальне життя. Для жінки такою метою найчастіше є діти. Якщо їх немає, потрібно знайти інші орієнтири. Наприклад, жінка повинна дати життя іншій людині. Саме в цьому полягає її призначення. Звісно, погляди можуть відрізнятися. Але знайти мету необхідно.
Допомагати іншим. Благодійність – чудовий засіб позбутися депресії, бачачи, яку радість відчуває людина, яка отримала допомогу від вас.
Не нехтувати спілкуванням. Дуже важливо зберігати спілкування з подругами і не псувати стосунки, навіть якщо долають емоції, які були описані вище. Напевно серед численних подруг знайдеться людина, яка своїм співпереживанням допоможе вгамувати нестерпний біль втрати.
Якщо у вас давно була ідея написати розповідь чи цілу книгу – зараз саме час зробити це. Відволіктися від горя. І хто знає, може, з-під вашого пера справді вийде шедевр. У хвилини горя багато почуттів людини загострюються.
Психологи і люди, які пережили таке горе, як смерть чоловіка, ділячись порадами, рекомендують ще й такі речі:
- Не треба боятися плакати. Робіть це стільки, скільки потрібно. Сльози допомагають;
- Якщо є близька подруга або людина, якій ви повністю довіряєте, обіпріться на неї, розповідаючи про свої переживання;
- Якщо ви віруюча людина – відвідуйте храм Божий. Розмови зі священиком можуть допомогти не гірше, ніж відвідування психолога;
- Не сидіть цілий день у закритому приміщенні. Будьте на свіжому повітрі. Відповідально ставтеся до свого харчування.
А головне, усвідомте, що цей жахливий факт уже стався, і вам не під силу нічого змінити. Знайдіть, заради чогось або заради когось жити далі. Будьте певні, що померлий чоловік напевно схвалив би ваше рішення.
Як пережити смерть близьких людей і прийти до тями
«Порятунок потопаючих – справа рук самих потопаючих»
(З роману І.Ільфа та Є.Петрова «Дванадцять стільців»)
Помер близький. Пройшли похорони, поминки… І ось родичі та друзі, які підтримували та допомагали весь цей час, поступово повертаються до звичайного життядо своїх справ. Уваги та турботи до Вас з їхнього боку стає дедалі менше.
А ви? Ви, як і раніше, несете тяжкість втрати, журитесь, і не розумієте, як вони можуть жити далі, коли трапилося таке нещастя. Вам не вистачає близької людини, що пішла від Вас, і здається, що ніколи не скінчиться це страшне горе, а дефіцит уваги і турботи посилюють Ваші переживання.
Якщо Ви вже почали ставити собі ці питання, значить, Ви розумієте, що потрібно щось змінювати у своєму ставленні до життя зі втратою, що необхідно пристосовуватися до нової для Вас соціальної та емоційної ситуації життєвої втрати.
І ось тепер для Вас стає актуальним епіграф до цієї статті. У цьому контексті ця фраза не означає, що Ви повинні «самі витягти себе з води» – забути померлого, вдавати, що нічого не сталося. Навпаки, Ви повинні «навчитися плавати» і вміти вживати «запобіжні заходи на воді», тобто. зробити все, щоб із найменшими тілесними та емоційними порушеннями прожити свою ситуацію горя.
Універсальних рецептів для цього немає, у кожного своє унікальне горе і своя унікальна ситуація в сім'ї та в суспільстві.
Проте я намагатимусь дати кілька порад, які, сподіваюся, допоможуть у якісь моменти цього нелегкого життєвого періоду.
Намагайтеся усвідомити, в яких життєвих аспектах Ви стали найбільш уразливими- Чи побутова це сфера, емоційна, можливо, професійна? Коли Ви зрозумієте, де «пробита найбільша дірка», легше буде її закладати. І як маленька дитинапоступово вчиться ходити, намагайтеся поступово вчитися самостійно отримувати те, що раніше ви отримували за допомогою померлого.
Це можуть бути суто побутові навички. Наприклад, жінка, яка втратила чоловіка, який усе робив удома, може навчитися щось робити сама, а може знайти службу побуту, яка допоможе підтримувати комфорт будинку на звичному рівні. Чоловік, який втратив дружину, може вивчити інструкції до побутової техніки (пральна машина, сучасна інтелектуальна плита, мікрохвильова піч) та забезпечити собі колишній рівень побуту. Комусь доведеться навчитися готувати їжу. Комусь вчитися приймати рішення. Це особливо нелегко, якщо раніше померлий майже все вирішував за Вас. Пам'ятайте, що не потрібно прагнути приймати рішення миттєво. Не соромтеся радитися з авторитетними в даному питаннілюдьми, можливо, потрібна буде допомога фахівця у тій чи іншій сфері. Спочатку після смерті близького намагайтеся взагалі відкласти вирішення глобальних питань (купівлі/продажу нерухомості, переїздів тощо) на якийсь час.
Складніше із емоційними брешами. Емоційна сфера – це перше, що потребує регуляції.
Не слухайте тих, хто радить «кріпитись, триматися, мужитися…».Не збирайте сльози. Якщо хочеться плакати – плачте, якщо відчуваєте смуток – сумуйте. І не відчувайте за це почуття провини перед вашим оточенням. Сльози - нормальна фізіологічна реакція на біль, даному випадкуна душевний біль. Сльози – це емоційна розрядка. Після плачу людина може почуватися знесиленим, розбитим і спустошеним, але стає легше. Пам'ятайте, що Ви маєте право висловлювати свої почуття. І Вам не потрібно виправдовуватись перед оточуючими. Тільки маленьким дітям Ви повинні пояснити, що Ваші емоції викликані не їхньою поведінкою, а горем за померлим. Дорослі зазвичай це і так розуміють. Якщо Ви стримуєте сльози, дитина може спробувати копіювати Вашу поведінку, не розуміючи її причин, і згодом стримуватиме будь-які свої емоції. Так само як і собі, дозвольте дитині плакати по померлому, якщо вона цього хоче. Втішайте його, говоріть з ним, допоможіть йому прожити ці емоції.
Подумайте, з ким Ви можете говорити про людину, що залишила Вас.. Якщо у Вашому оточенні такої людини немає – використовуйте сучасні можливості психологічної підтримки – сайт, телефони довіри, служби психологічної допомоги. Головне – говорити. Про втрату, про самотність, про почуття, про страхи ... Не соромтеся здатися слабкою людиною, горе всіх на якийсь час перетворює на маленьких безпорадних дітей. Говоріть про померлого з Богом. Заупокійна молитва – це Ваша реальна допомогаі душі того, хто пішов.
Але не намагайтеся розмовляти з померлим, фізично його поряд уже немає . Не звертайтеся до окультизму, не слухайте всіх, хто спробує розповідати Вам про забобони, прикмети та інше. Якщо Ви людина віруюча, Ви і так знаєте, що сталося (див. розділи «Життя після смерті є!» та «Як живе душа після смерті»). Якщо Ви не вірите в Бога, то смерть для Вас – кінець фізичного існування, тим більше немає сенсу здійснювати забобонні ритуали.
Багатьом допомагає пом'якшити гострі емоції ведення щоденника. Пишіть про свої думки, почуття, про свій біль втрати. Візьміть правило через деякий час перечитувати написане, а потім спробуйте проаналізувати, що змінилося за цей проміжок часу? Які почуття стали гострішими, які, навпаки, пішли? Чого Ви навчилися? Подібний самоаналіз розкриє Вам Ваші слабкі та сильні сторони. Спирайтеся надалі на те, в чому Ви сильні, шукайте джерела підтримки в тих аспектах, де Ви не впевнені у собі.
Інший спосіб - написати листа померлому. Навіть якщо смерть не була раптовою, завжди залишається багато невисловленого, недомовленого. Пишіть. Це потрібно Вам, не йому. Якщо Ви не довели щось важливе, Ви маєте можливість сказати це зараз. Використовуйте її. Не бійтеся здатися смішним через те, що лист нема куди відправити, Ви можете його просто спалити. Важливо, що лист допоможе Вам звільнитися від вантажу недомовленостей, які несете, довіривши його паперу.
Якщо Ви не любите писати, а емоції та спогади переповнюють – спробуйте такий спосіб. Поставте поряд дві банки. Приготуйте кілька маленьких різнокольорових кульок і невеликі листочки паперу. Коли Ви згадуватимете про померле добре і хороше – опускайте одну кульку в банку. Це буде банк Вашої пам'яті. Якщо Ви згадаєте якийсь безрадісний випадок, образу, сварку – напишіть на листку – що Ви згадали, буквально одне-два слова, згорніть листок у кульку і опустіть в іншу банку. Це буде банк Ваших образ. Як довго Ви це робитимете – залежить від Вас. Коли Ви зрозумієте, що більшість теплих і добрих спогадів вже «лежать» у банку пам'яті – закрийте її та поставте, куди вважаєте за потрібне. Всі світлі спогади тепер перед очима. Подивіться, як багато. Коли нових образ згадуватись не буде – виберіть день (можливо це буде якась дата, пов'язана з покійним) і спалить паперові кульки – свої образи.
На окремий розгляд заслуговує почуття провиниперед померлим. Цій темі присвячений великий розділ на сайті. Оскільки обсяг матеріалу досить великий, наводити його тут важко, пропоную скористатися розміщеними на сайті статтями. Головне - не дозволяйте собі культивувати почуття провини, воно діє руйнівно.
інше сильне почуття, яке може супроводжувати втрату – страх. Вночі чи вдень, на самоті чи в натовпі, страх настає несподівано і буквально паралізує Вас. Що робити у такій ситуації?
Важливо розуміти, що Ваш страх - це не страх дорослої людини в реальній небезпечної ситуації, а, скоріше, «дитяча» реакція на невідомість, що оточує Вас після смерті близького.
Пропоную невелика вправа, щоб повернути собі «дорослий» стан, залишитися «тут і зараз», насправді.
Коли Ви відчуєте страх — спочатку озирніться навколо, якщо безпосередньої загрози Вашому життю та здоров'ю насправді немає, виділіть 5 кольорів предметів, які Вас оточують. Якого кольору стеля? Стать? Крісло? Фіранки? Ваш одяг? (Дивіться на будь-які предмети, але колір Ви повинні не просто «дізнатися», мазнувши по ньому очима, а ідентифікувати, можливо, назвати вголос). Якщо страх підкрався вночі, не вигадуйте, що стеля біла (це не Ваше відчуття «тут і зараз», це знання), вночі вона виглядає сірою, як і всі інші речі, тому або увімкніть світло, або розрізняйте інтенсивність відтінків сірого в оточуючих Вас речах.
Тепер звуки. 5 звуків – годинник, птах, машина за вікном, телевізор…. все що завгодно, але звуків теж має бути 5. У нічній тиші це може бути звук Вашого дихання, стукіт серця, шелест ковдри, вітер у листі за вікном, шум води в трубах… Слухайте уважно, кожен звук теж треба розрізнити і назвати.
Потім прислухайтеся до відчуття власного тіла. Ваші руки — де вони, теплі чи холодні, сухі чи мокрі від поту? Ноги — те саме. Потилиця та область шиї. Спина. Область живота та пах. Відчуйте всі ці частини тіла. Уважно, повільно. Потім знову озирніться навколо.
Для людей з вадами зору і людей з вадами слуху розрізнення кольору або звуку можна замінити на тактильні відчуття предметів. Помацайте те, що поруч з Вами. Виділіть 5 різних відчуттів – вовна килима, прохолодне дерево меблів, м'яка оббивкакрісла, паперові шпалери… Спробуйте розрізнити ледь вловимі запахи, які видаються цими предметами.
Зазвичай, ця вправа повертає відчуття реальності при ірраціональних страхах.
Будьте природні у горі. Не дозволяйте навколишнім нав'язувати Вам певні моделі поведінки. У той же час не відмовляйтеся від допомоги близьких, якщо вона допомагає Вам. Довіряйте рідним, і водночас слухайте себе.
Наберіться терпіння. Ніхто не може сказати, наскільки довго Ви будете переживати біль втрати. Горе подібно до прибою – то відступить, то нахлине з новою силою. Особливо важко переживаються свята та сімейні дати. Багато років біль втрати може з'являтися день народження померлого, в річницю смерті, Новий рікабо Різдво. Не ховайтеся від своїх почуттів. Дайте волю спогадам, замовте панахиду у храмі, помоліться вдома, відвідайте цвинтар. Навіть у ситуації, якщо помер один із подружжя, і в іншого нова сім'я- Не соромтеся цього. Померлий – частина вашого життя. Людина, яка любить Вас, повинна розуміти і поважати Ваші почуття. Це не зрада, це данина пам'яті.
Тепер трохи про фізіологічні аспекти переживання горя. Сьогодні всі знають про зв'язок емоційної та соматичної (тілесної) сторін. Глибоке переживання горя може спричинити хвороби тіла. Горе виявляється у зовнішньому вигляділюдини. Горючий м'язово затиснутий, напружений, не може розслабитися. Подібна напруга може викликати розлад сну, що, у свою чергу, призводить до порушень дихання, стрибків тиску, серцевих захворювань. Якщо Ви відчуваєте м'язові затискачі, попросіть когось зробити Вам масаж (зазвичай насамперед страждає комірцева зона), або зверніться до масажиста. Можливо, комусь допоможе відпочинок під звуки природи (завантажити деякі з них у форматі mp3 Ви можете тут: , — невелика порція їжі допоможе Вам підтримати себе. Потрібно зовсім небагато, хоч би яблуко, склянку кефіру чи молока. Не кидайтесь в іншу крайність – «не заїдайте» горе. Якщо напади голоду нестримні, спробуйте зрозуміти – Ви дійсно хочете їсти, або просто потребуєте втіху в такий спосіб, як у дитинстві: «Не плач, тримай цукерку?» Якщо це так, справа без емоційної підтримки, шукайте її у близьких, друзів, або у фахівців, а не зайвою вагою.
Друга життєво важлива потреба, яку необхідно задовольнити потреба у сні. Приймайте перед сном прохолодний душ, не дивіться телевізор, спробуйте максимально розслабитись у ліжку. Якщо не вдається самостійно налагодити нормальний сон, зверніться до лікаря за медикаментозною підтримкою. Але пам'ятайте, що ліки полегшують ваш стан, але не усувають причину. Тому Ви хіба що «заморожуєте» себе може горя, продовжуючи період горювання. І звичайно, не варто шукати втіхи в алкоголі.
Ще один важливий аспект- Темп Вашого життя. Не виключено, що в період переживання горя Ви не зможете виконувати всі функції, з якими легко справлялися раніше. Нічого страшного. Якщо є можливість перекласти їх на когось, зробіть це. Дозвольте собі зменшити навантаженняПам'ятайте, що стрес, який Ви переживаєте, негативно позначається на всіх сферах Вашого життя. Більше відпочивайте. Оцініть, який відпочинок для Вас кращий – активний чи пасивний? Не бійтеся виявити слабкість і не відчувайте провину за це, коли Ви зможете – Ви повернетесь до звичного ритму життя. А зараз просто бережіть себе.
Час минає, і те, що вчора здавалося непереборним, долається. Емоції, які давали дихати, слабшають, змінюються іншими. Почуття втрати не минає, Вам завжди не вистачатиме померлої людини, просто гострий біль зміниться сумом та сумними спогадами, а потім ці спогади стануть світлими. Отже, Ви пережили найскладніший період.
Пережити горе – значить забути. Пережити означає навчитися повноцінно жити після втрати.
